如果活着只是为了忍受苦难，那是否所有的努力都没有意义？

江朝同我这样讲的时候，我们一起站在山头，她张开双臂做出飞翔的姿势，我死死盯着她，害怕她真的会放弃自己跳下去。有风从耳畔呼啸而过，那一刻，我像被子弹击中一样乏力，慢慢瘫软坐下来。

她是个悲观的人，也许是来自她的家庭。

我断断续续从别人口中听闻过那些足以称之为不幸的传闻，江朝其实不在乎那些拼凑出来的故事，她甚至很喜欢给我指正那些故事里的漏洞。她总是乐此不疲地投入新的恋情，在即将进到下一步阶段的时候提出分手，哪怕名声不好听那也没什么，从来不妄想装成一个深情的人。

只有小城市的人才不得不生活在流言里。

小时候一起玩，到长大之后一起在出租屋吃速冻水饺，瘪掉的烟盒随随便便丢在角落里，不知道我们会不会偶尔在某一天心血来潮的时候翻一翻。城市的灯火被窗帘遮盖住，采光不好的出租屋里面，只有偶尔蹦起来的火焰。我们肩并肩坐着刷手机，流量不怎么值钱，也没有别的爱好，最多一起打游戏。

“广告说得永远那么好听，可是谁都不能保证一生只会为了一个人动心。”她把快递盒子拆掉，里面是海淘来的烟弹。她很久不抽煊赫门，虽然电子烟一点戒断效果都没有。

我游戏玩得比她好一点，但是久了也没有意思，打的有输有赢，到最后还是不快乐。我不知道为什么自己会来投奔她，也许我们本质上都是同样无聊的人。

她喜欢吃披萨，但是并不能每天都吃得起，后来我们淘宝买了许多速冻的，放在冰箱里，去蹭楼下的微波炉。以前听别人讲，芝士就是力量，可是冷冻的芝士压根就不是新鲜的那种绵厚口感。我压根不配挑剔什么，因为没有钱真的足以抹杀掉很多爱好。

江朝问我为什么要来这里，我说我是逃难的。她笑了一下，眼神里有那种悲悯，像是慈爱的圣母把额头贴上我的脸颊。那时候我好像坐在电梯上，突然下降会有失重感，点滴雨水透过电梯的缝隙落在脸上。我才知道，有些事是一辈子都没办法治愈的。

然后我们去逛了超市，说逛街太奢侈，只是去买一些生活必备的垃圾食品。我们一起站在马路边，她一直没有讲话，电子烟升起来的雾气有草莓味，是那种甜的滋味，像是电影默片。

街上车水马龙，总是红灯的路口把人同马路对岸隔绝开。江朝把手搭在我肩膀上，想要从塑料袋里拿一听啤酒喝，但是想了想又放弃，她说不能再带坏我了。

后来我们攒了点钱，趁着年假出去玩，只能住八人间的青旅，就像回到学生时代。许多陌生人围在桌子旁边，古旧的灯有着灼热温度。我们都没有困意，索性去院子里散步，激动地珍惜这点时光，因为知道没有故地重游的机会。

记忆总是不断拉着我们倒退，那几年过得稀里糊涂，后来同家里吵架，才突然清醒过来，知道自己什么也不是。我知道起码我们同家庭都有很多裂缝需要补偿需要和解，可是我和江朝都不约而同选择了逃避，趋利避害本来就是动物的天性。

我们在青旅里喝便宜的黄酒，是那种单调的味道，因为吹了风所有隔日头痛一整天。青旅里面不能抽烟，所以我们只能站到外面去，她说以后想去茶卡看看，就像虔诚的使徒朝圣一样。

“真想一辈子住在这里，不用上班也不用社交。”

其实很像我们中学那会，梅雨汛期，夏天时候有山洪的危险，落了大雨之后操场涨水，学校给大家放假。我和江朝住的很近一起便走路回家，那时候还没有穿热裤的习惯，淌水的时候要把裤脚卷起来。她摔了一跤又爬起来，浑身上下都湿透了也不在意。

她叽叽喳喳讲了许多话，我心不在焉地听，直到我们在单元楼底下分别。我们不适合矫情的措辞，但那确实是最快乐的时候，流言蜚语尚未将我们淹没，我们也以为未来都是好的。

我们相继逃离小城，可是没有办法真正离开，人的宿命就是这样奇怪，永远都会与最初的命运交缠在一起，只是假装不在意了，欺骗自己说没有的事。

离散永远都是猝不及防的。

在家乡的时候我骑自行车上班，很慢，但是路途不算远，每天都有风从脸颊上吹过去。我极力试图摆脱熟悉的环境，龟缩着失去存在感，最好是谁也不认识我，所谓不幸永远都有相似点。总有人试图教会我们怎样活着才是最好的，对于其他稍有偏离他们预想的活法便横加指着。

我变得不爱讲话，倒也不是因为社恐，只是不得不循规蹈矩地过这种生活，每天都喘不过气，因为不得不遵循某种不可违背的生活规律。我没有自由与快乐，也许什么都没有。

直到逃出来，我和江朝在一起的这段时光起码是快乐的，哪怕没有钱，哪怕许多想要的东西都没办法得到。我们日日夜夜幻想着可以出人头地，可以拥有喜欢的一切，就像沉溺在某种幻境里，不肯清醒过来。

可惜很多快乐都是没有办法长久维持的，有些人有些事，到此为止就是最好的收场。