林先生
先生姓林，三字里有草长莺飞、江南烟雨、民谣和沙漠。
我和林先生相隔一千六百多公里。就像那句“山海皆可平”，他可跋山涉水，我亦飞奔相拥。我爱他眼里的清澈柔和，爱他白色衣服的干净简单，爱他一言一行、一举一动。小情侣热恋初期大都如此吧，爱得热烈而沸腾，不管不顾，把未来想得美好而充满希望。
那时候的他会给我讲述另一座城市里她从未见过的光景。他的故事平凡到只够形容早午的饭菜、楼下的小猫、路边的小贩、刚打完的游戏和夜里栖息的星星，也拥有大漠边塞的壮阔和古城墙里的秘密……渐渐的，我的笔记本上密密麻麻地记录着他的一切喜好。
原来喜欢一个人的时候，真的横竖都能盛满了缘分。那些日子里，细琐的小事都变得浪漫而独特。
我的生日恰逢正月初一，他调侃着说：“真好记，过年你还蹦出来，你一定是阿姨的小福星吧。”，林先生的话语总是可爱得让人不禁捧腹大笑。那些日子里我从未想过未来会有任何遗憾，林先生的柔和让我始终不肯相信喜欢会被时间消耗殆尽，或许我们会一起去看万物复苏的初春，彼此陪伴度过漫长热烈的盛夏，后来去走深秋的枫叶林，在冬天里吃糖炒栗子和热奶茶。
林先生下飞机的时候，我还睡得沉稳。翻身醒来后，叼着牙刷刷牙，和平常一样纠结着先去打卡甜品店还是先去逛花市、买西瓜还是买葡萄……，他给我发来位置共享，我彻底惊醒，一句话没说就飞奔了出去。那可真像一场梦。
他站在车站皱着眉头，手机里是导航软件一条条的记录，阳光里，他青春明媚。我跑过去，却不敢相拥。他整理着我被吹乱的头发，就光是抬起手的一瞬间，我眼里就噙满了泪水，他把我抱住，轻的像春天的雨点芭蕉。他笑我鞋都没换就出来了，我低头看，原来思念掉了一地，怪不得连风都推着我跑得飞快。
林先生是文雅而温暖的，永远站在我的身后看我喂猫、看我撒娇、看我耍无赖……忘记带伞的艳阳天，他的手会举过我的头顶，搭起不成样的小阴影；下雨天，我们就跑起来，雨水拍在脸上都是温热的，嘴角蘸着食物残渣抬起头望着他，他眼里永远笑意盈盈，人们总说大海是美的，深邃而神秘，那定是从未见过林先生眼睛，那目光温柔热烈，撞上了，便是一整个夏天。
我和林先生的相处方式，像兄弟也像情侣，他会大大方方地告诉我很多事情，我也能接受他的腿毛和偶尔的小憨，能接受他的消息回复延迟，都在尝试彼此理解，能坐在一起打游戏看直播，他会看着我傻笑，怕黑的时候，他会等我睡着了才睡…这样及时回应、彼此照应、你闹我笑的关系相处起来轻松而欢快。我知道，他愿意给我时间，给我耐心。我是个爱财的人，先生的眼里恰好揉碎了银光闪闪。
那是八月里少女不成文的梦，亦真亦假也患得患失。
暴风雨
是从什么时候开始的呢？我也记不清了。
窗外下着大雨，我从梦中惊醒，蜷缩在床角里。慌乱地抓起手机，给他发消息，回应我的却是一望无际的沉寂。两天前，林先生再一次离开了这座城市，离开的那天，天阴沉沉的，人声都好嘈杂，楼下的流浪猫一整天都没回来，林先生手里的机票上被握出褶皱。我不确定他是否抱住了我，或许没有。他离开了。
出机场的时候，天下起了雨，淅淅沥沥的，南方的天气可真是多愁善感。
我试图调整自己的情绪，日子看上去就好像已经回归了正轨。窗外雷声轰隆，桌角那束向日葵奄奄一息，像个张牙舞爪的怪物。就在这样辽阔宁静的夜里，患得患失的少女，终是找不到月亮，剩下的是嚎啕大哭的狼狈，就像永远到不了天明。窗外的雨越下越大，风夹着树杈，愈加猛烈地拍打着这看起来不太坚固的玻璃。
醒来的时候已经是早上九点多，阳光洒在床边，像极了大病初愈。只有床头的台灯还发着微弱的光，我伸手将它彻底关上。
那种苦涩和失落贯穿着我手里这短暂的岁月。我和林先生的聊天只剩下早晚的问候。人心情不好的时候，整个宇宙都跟着倒霉，出门的时候下起了雨、平日里没人排队的商铺挤满了人、新穿的鞋子出门就被踩了一脚、等不来的公车、因为小小的事就和别人破口大骂起来……一切都不在神明的安排里，一切都失控了。
我决定出门逛逛，并且清楚地知道暴风雨不会一直这样下去，至少在他从未出现之前，我仍是平平安安的度过这二十年的。楼下的流浪猫从树丛里钻了出来，昨夜的雨把它弄得脏兮兮的；同住一个小区的阿姨热情地和我打招呼；街道边的小贩也在大声招呼着……
在街角的小店里买了碗粉蹲在马路边嗦，那样的光景述说着秋天的快乐。把碗还给店里的阿姨，她给我递了张纸巾擦嘴，她说：“阿姨年轻的时候也是和你一样。”我愣了一下，接过了纸巾，没有说话。“那时候经常偷偷从家里跑出来，手里攥着在父亲上衣口袋里偷出来的两毛钱，到学校附近的小摊上买碗粉，像你一样蹲在马路边吃，看着他从路口拐角骑着自行车经过我面前，那时候……”阿姨顿了顿满眼温柔望向门口刚刚我蹲着的地方说：“真好”。我们同时看着门口马路边的空地，她眼里有穿着藏青色衣服的少年飞驰而过。
我问阿姨：“后来呢，您过得幸福吗？”，阿姨笑了笑，埋头擦起了桌子。走出小店，一阵风吹过，我散下刚刚扎好的头发，大步向前走着。回头看身后的小店，阿姨还在忙碌着，阳光暖洋洋地洒在门口的树丛上，太阳出来了，今年的秋，来得可真早啊。
我要去一趟花市，小城市的人们是浪漫的，把花都藏进了起来，拐了好几条巷子，卖花的人一定都攒了好多的温柔吧，花市真的好安静，买花的人低声交谈，卖花的人不紧不慢地裁着枝叶，浓淡交替的花香却涌过好几条街，我挑了几朵小小的向日葵，少年扯了两张旧报纸小心翼翼地帮我折好。接过花后我依旧徘徊在花市里，这里叫人安心，时间都夹着花香缓缓地从脚底淌过，他们脸上好像永远都带着和蔼温柔的笑。从花市出来后，去了一直没来得及打卡的甜品店，在街角的书店里看了好久的书...
一整天，都充实而快乐，疲倦袭来的时候，就安心睡去。楼下的流浪猫吃得刚刚好，不知道今晚又要去哪里流浪；窗前桌子上的花瓶里，几朵向日葵开得温暖灿烂；晚风穿过窗口轻轻降落在人们的梦里……
墙
在很长一段时间里，林先生在我的生活里已经不再沉重到足以支配我的整个生活。我觉得那过于幼稚，我们都是独立的个体，有着不同的生活轨迹，不同的社交圈。这样说来，我开始陷入了一种逃不开的混沌之中，我并不想带着什么样的目的性去捆绑着他的生活，他可以疯狂地打着游戏，我不会去提醒他该回我消息了；他可以随便去哪，我不会去计较他和谁出去，去了哪里，什么时候回来；他也可以和谁在聊得热火朝天，我不会去和他大吵一架，发疯地查看他的聊天记录……这样看起来，他自由极了，可是，我究竟爱不爱他，还是这只是我年少时的头脑发热。
我并没有对林先生拆下那堵墙。对此，我感到遗憾，看着他消息列表里弹出来的对话框，我始终沉默。这是一场预谋，我的预谋，也是他的预谋。我没有失去该有的理智，没有任何继续和他纠缠吵闹的意义，我已经得到了想要的答案。
房间里沉闷得快要把人憋到窒息，我还天真地以为自己早就做好了一切准备，可镜子里的女孩苍白的脸上，是红肿的双眼。我必须冷静下来，逃到厕所里洗个冷水澡也好，喝下足够的酒精麻痹自己也好，或许我应该混迹于人海之中，这里太安静了，安静得听得见楼下流浪猫凄惨的叫声。
窗外太阳已经下山了，天黑沉沉地直压下来，晚风凉飕飕地吹着，我还是起身拉开了窗帘 ，外面夜色朦胧，高高低低的黑影夹着几点暗黄的灯光向远处铺去，楼下散步的人默默地裹紧了衣服匆匆谈论些什么。我用力地深呼吸，去汲取这个世界那些微弱的希望，手机屏幕一直很安静。
爱情里最好的样子不是双向奔赴，而是及时止损。“我们还是不要在一起了”。大概一切都在他预料之中吧，他同意了，没有过多的解释，迅速换掉了头像，改回了网名，解除了关联，还反过来扎我一刀，大义凌然地说还我自由了。那堵墙又再次完整地筑起来。看他慌忙清理痕迹的样子，原来不过是一个人的笑剧，一个人的默片罢了。
英雄都是博爱的，他在沉默的时候可能在忙着捂热另一个人，他和你说，口袋里没糖了，转身却给人们洒满糖果，可你幼稚又心软，好骗还喜欢倒贴，给你朵花，就觉得他还爱你，抄两句话哄你，你就觉得是自己错了，总是好了伤疤忘了疼，分开的时候他果断决绝，说你浪荡成性，你一个人却成了众矢之的。
我只觉得遗憾。这早该预想到的，失落和痛苦一点点不断堆积，只是没有人去仔细说明、计较这些令人恼怒的委屈，我们能做的只剩机械地牵手和拥抱，去试图遮掩那些裂缝和不安。我见过先生烂醉如泥的样子、见过他满眼笑意的温柔、见过他紧蹙的眉头……若要真正去盘算那些日子的得失，或许，我从未后悔过遇见先生，只是觉得遗憾，努力爱了先生很久，最后却只能沦落到杳无音讯，连个像样的交代也没有。
审判
这是一场审判。
我想是时候计算好代价，接受审判和应有的惩罚了。我没有犯错，没有害人，我受了伤没有呐喊，可我切切实实得到些惩罚。一切都乱成一团，那些思绪到处都是，每个人都在张着嘴巴说话，昂首挺胸，振振有词。也许我应该借一场大病离开这里，可我该属于哪里？我呐喊却发不出声音，世间空荡荡，无人等你。
和林先生的结局，我早该想到的，也早该做好准备。我们彼此间爱好不同、性格不同、待人处事的态度也不一样。我懂得与人相处的尺度，懂得礼貌待人，可是这样类似的相处之道似乎并不适合用在情感之上，它显得紧张而拘束。我不习惯过分又多余的考虑，也不习惯占据谁的生命，这样看来，我并不是很善于与人相处。
人类好奇怪，明明都是从茫茫人海走来的，却孤独而落寞，他们身边有好多人，彼此微笑、交谈、发誓、牵手、亲吻，经历一些困难后，又各自一人走向自己渺茫的生命之中。
我不断警告自己应该庆幸，我又是感谢林先生的，是他给我形容了夜星北斗的奇幻、给我讲述成都街头的故事、也是他周全计划着带这个爱民谣的女孩和他的破吉他走过新疆和大理，他给过女孩生命里短暂的希望和光芒，在她做错事时用最温柔的话语轻描淡写地原谅岁月赋予的所有荆棘。林先生拥抱我的时候我是如此地期待未来，那些不足挂齿的话语也曾是我全力以赴独自面对生活的勇气。
可结局又是多么的遗憾。人是高级动物，可神明却没有仔细教他们如何去爱人。人们使用工具、拥有发达的大脑、懂得喜怒哀乐，可是对于情感又常常犯错，不断追寻，人的一生或许都困于情感之中。或许这道题神明也没有答案，一切回答仅供参考。
体温针上39.5的刻度恍恍惚惚，我努力爬起来用手够到桌子上的水杯，一口冰凉凉的水泛着苦味凛冽地冲进我的胃里，一阵头重脚轻的眩晕袭来，倒进热乎乎的枕头上，又是一阵漆黑。
审判结果无人在意。法槌落下，我被赋予更广阔的孤寂，我该接受惩罚，毫无逃避地继续往前走，毕竟赶路要紧。
手机里那首《很遗憾》不断循环着：
倒数的甜蜜 不肯开口的说明
是不是爱的结局早已设定
重复的悲伤叫停空白的内心戏
被动的参与这场剧目的分离
很遗憾
最近的躯体拥有最远的距离
寒冷的时候再也无法抱着你
那些憧憬的美好一页页撕去
很遗憾
那些漫长的岁月瞬间被挥散
终究没能成为替你遮雨的伞
眼泪的温度也无法为你取暖
再见了，林先生。
这一次，我决定了不会再往回看了，逆行是全责。
你看，巷子里的猫很自由，却始终没有归宿，围墙里的狗有归宿，终身都得低头。人生这道题本来就是这样，怎么选都会有遗憾。总有一天，我会放下如今所有的执着和不舍，带着这些遗憾，去开始新的生活。
