那么像我，为什么不是我？

他对我的喜欢，大概仅停留在那些浅薄的表面，未达眼底，不至心里。

1.

再见到傅怀是一个暖洋洋的午后，在秋天，同时也是这个城市最适合生活的季节。

我在脑海中幻想过无数次和他的再遇见，是横冲直撞后的面红耳赤，又或是四目相对后的无语凝噎，可无论是哪一种，我想我的心都会不由自主地被他牵着走，血液里因他而存在的、爱而不得的因子会在阳光下蠢蠢欲动。

所以当他再次出现在我面前的时候，我胸腔里那颗静悄悄的心脏分外难过。

秋日和煦的阳光下，傅怀穿着一件灰色毛衣，他笑得很温柔，目光注视着他面前的黑发姑娘。姑娘正吃着一个冰淇淋，大概不小心把奶油蹭到了嘴角，傅怀立马用手中的纸小心地替她擦了擦。她抬头冲他甜甜一笑，引得路人忍不住多看了几眼这对甜蜜的情侣。

“要不是你正坐在我旁边，我真会毫不怀疑地相信是你和傅怀终于修成正果了。”旁边的小姐妹突然开口，我愣了愣，紧张的时候习惯性地转动左手中指的戒指，在那个海平面辽阔的城市被晒得有些黝黑的手背皮肤，随着时间的推移，如今已经白净得有些苍白。

的确很像我，怪不得旁人会这样觉得。我苦笑，想说点什么，却终究什么声音也没能发出。可是，如今心平气和提起时心底再无半点波澜，你不能说我曾经没有撕心裂肺地爱过。

在我这个年纪，已经见过很多次大海，可很多年前，我和一个男孩坐了一天一夜的火车，才终于见到了心心念念的海。而那个男孩的名字，叫傅怀。

2.

是我先喜欢上他的，但我告白的时候自信满满地想，等我追到他之后，我要让他向我告白一千次，哦不，一万次。总之，一定要让我满意了才行。

年少的时候总是骄傲得不像话，以为只要肯付出，喜欢的人总有一天会甘愿为自己摘下星星。所以怀着这种不可一世的幻想，无所畏惧地说出了那四个字。

“我喜欢你。”

“这是什么恶作剧吗？”他皱着眉头不耐烦地回答我的告白

“傅怀，我说我喜欢你。”我直视他的眼睛不管不顾地继续说道。

“喜欢我什么？”他仍旧冷漠得不可一世。

“你长得好看啊。”我试着露出一个讨好的笑。

“肤浅，我没空理你。”他当时的表情一点都不可爱，我的心像被锐利的物品戳了一下。他很快抛下我大步走开，我站在原地痴痴地望着他的背影。那是印象中他第一次把我抛下，心痛的感觉简直让我快要死掉了。不过后来有了第二次、第三次、很多很多次，我竟然渐渐养成了一种可笑的习惯，开始从他离开的模样推测他的心情。

他的步子大且快，我知道他一定急迫地想要逃开，逃离我这个不按常理出牌的疯子。

我并不肤浅，喜欢他也不仅仅是因为他长得好看。他是个外冷内热的人，而我偏偏热情够多，内心孤独。我们喜欢着同一个乐队，都有些轻微的强迫症，甚至连对待感情的态度也十分相似，近乎偏执。这么相似的我们，在一起该多好啊！

我并不想就此放弃，自此开始了漫长的追求之旅。他不理我，我就给他发信息，一条不回就发十条。我们喜欢的乐队来所在的城市演出，我更是费尽心思都要买到演唱会的门票。可是他并不领情，对话框里还是只有我一个人的独白，演唱会时身旁的座位还是空着的。

人的骄傲真是一件让人左右为难的事。期望他给自己同样的温柔，可他真那样做了，又会埋怨为什么在说了不爱之后却要再给自己错误的讯息；可他要真是连一丝温柔也不施舍，又会难过得要命，仿佛下一秒这颗心脏就会破碎烂掉。

在这天平的两端来回颠簸着，将单恋这场独角戏唱了一遍又一遍。对话框里的信息仍然没有回应，只好抱着“他不爱我”这种说了一万遍的残忍警告沉沉睡去。

3.

从别人口中知道傅怀有了女朋友已经是我追他的第三百天，这三百天里，我百度了一百次他的名字，听了两百次他喜欢的歌，给他发了三百条晚安。

有喜欢的人的时候，哪管其他人会怎么样。人类的本质是自私的，我们都是一样的，所有的温柔，都要留给所爱之人。

我不再给他发信息，尝试着去接受其他人的心意，只是在辗转难眠的夜晚，有个名字还会在心头发烫。

也是这样一个秋天，傅怀突然出现在我的面前，他胡子邋遢，眼底满是痛苦的神色。他问我：“你看过海吗？”

“没有。”我老老实实回答。

“那你能陪我去看一趟海吗？”其实他大可不必问我有没有看过海，只要他开口，哪怕是刀山我都愿意陪着他闯。

我们用为数不多的钱买了硬座，在一个狭小的空间待了一天一夜，我在各种气味混合的车厢里百般不适，只因身旁是他所以分外坚强。他也没好到哪去，因为吃坏了东西所以吐了几次，我不停地在车厢里走来走去给他接热水。快到的时候他才消停下来，疲倦地倒在我肩上睡着了。

窗外是温带季风气候的风景，身旁是我心尖尖上的人，要去往的是我心生向往的目的地。那一刻，我感到从未有过的快活。

到了海边的我们像两个小孩一样四处疯跑着，在落日时分沿着海滩走了一遍又一遍，他偶尔会望着海天相接的地方发呆，我猜他一定在思念心里的那个人。我又喜又怕，因和他独处而喜悦，却又害怕他随时要离去。

第三天早晨，我去喊他吃早餐，却发现他的东西早已收拾好。他说，对不起，她在等我，我要先走了。你再玩几天吧，这几天谢谢你。

他离去的步子匆忙又踉跄，他大概真的特别想快点见到那个她。

“对不起，谢谢你”六个字概括了我和他所有的关系，我不知该感谢他的赤忱还是残忍，所有的不甘在那一刻终于尘埃落定。

我再也没见过他，听说他打听过我的消息，但终究变成了记忆里最遥不可及的妄想。

后来我也问过另一个人，能不能陪我去看看海。

再后来，海边阳光热烈，水波温柔，他向我求婚，我甘愿为他戴上那枚戒指。

傅怀这个名字，到底变成了我生命中的过客。

窗外的那对情侣很快牵着手离开，仿佛刚刚的一切只是我的错觉，傅怀从未出现过，不过是因为我想要给自己的独角戏画上一个圆满的句号。才会以为他在我离开后，也会想念我，也会后悔，也会懊恼当初没有牵起我的手。

人生偏听偏信，走走停停，太多过客，太多遗憾。不愿放下，不得不放下。