亲爱的熊孩子：

你好哇！

近日，我又重新开始我的“独处”生活。

每日“独处”日常如下：每日六点十分起床，泡一杯黑咖啡，洗漱完毕后，喝掉。而后，背起瑜伽垫，走进楼层里唯一一个空间还算大的空房间，摊开，跟着刘耕宏跳着毽子操。运动一个半小时左右，消耗近四百卡路里，回到宿舍，洗漱，换衣，简单护肤。背上书包，带上装好新鲜切好的柠檬块的水杯，顺便再拿上点水果，就出门了。在楼下小店里买俩包子，或豆浆，或鸡蛋，在前往图书馆的路上吃掉。而后一整天待在图书馆，看书，学习，写字。当然，中午还是会抽四十分钟去食堂吃个饭。

“独处”的好处便是：我终于可以完全地只做自己了。不用再去图书馆、去吃饭的路上，搜刮着那些聊过很多遍但除去那些也没啥可聊的话题，一遍遍重复着某个观点，去跟着同行人聊着，以免尴尬。我终于可以想吃饭时就去吃饭，不想吃饭时就果断拒绝某餐进食，不必在我想吃饭时考虑着对方会不会觉得吃饭时间太早，也不必在我不想吃饭时不好意思拒绝对方。因为不好意思让对方一人落单。

曾经很长一段时间，我看着过去自己写的那些很有灵气的文字，都觉得羡慕。此刻的自己好似枯竭了，很少再对新鲜的事物感兴趣，脑袋中也很少冒出奇奇怪怪但很有意思很创意的想法了，甚至很长一段时间，除去有意用脑思考，在那些日常时刻，我脑子好像停止了思考，它没有任何想法了。我一度怀疑随着年岁增长，灵感与创意都在枯竭。

但，这段时间，每日花上很多时间认真与自己相处，我发现那个脑子里有很多特别想法、脑细胞很活跃且很积极乐观的那个自己又回来了：

吃着包子，往图书馆路上走的时候，脑子里会突然想，“你看啊，刘耕宏不温不火那么多年，谁能想到在大家出不了家门最崩溃的几个月，直播健身突然能让他爆火。果然，人生充满奇迹，只要永远坚挺，永远努力，永远不从人生这张牌桌上下场，就总有翻盘的机会”。于是，又开始了热血满满的一天。

偶尔盯着电脑累了，看着窗外绿树林发着呆，脑中突然冒出一个念头：一年后，三年后，五年后，十年后，我肯定会怀念现在这个能心无旁骛地做着自己想做的事的自己吧。要记住此刻内心平静的自己，记着这种平静。以后不管身在何处，都要守好内心的这份平静，总有办法让自己如此刻般平和但充满力量。

去吃饭的路上，有足够的时间独立思考，认真且清醒地想着自己要吃什么，也会认真地跟自己对话：你是一个有独立意志的个体，你有一定自控力和自律力，你应该知道吃什么会对你的皮肤、健康、身材更好。偶尔的偶尔，也会允许自己放纵，对自己说一句“看在你近期都有好好运动，认真吃饭的份上，今天就允许你吃一顿卡路里炸弹吧，但是吃完明天要更加努力好好生活哦”。

写不好稿子，或是学习效率很低时，不再急躁找人吐槽，而是耐心地告诉自己：不要着急，没关系的，我们偶尔也的确会有状态不好的时刻。不要忙着怀疑自己，一次做不好，那就两次，三次，四次，直到做好为止。要相信积累的力量，只要花的时间够多，努力够久，够认真，就总有那么一次能做到满意的。对生活要有点耐心。

以前在网上看到那种很值得吐槽的负面情感故事和消极事件，总爱跟朋友吐槽。把感情里的叛徒骂一遍，把影响感情的现实情况骂一遍，再把生活骂一遍，而后以“生活就是这样充满不安感”收尾。后来，越讨论那些负面事情，越会觉得情绪负面，我们每说一次负面事件，就是在给自己提醒一遍“我很不安”，而后放大自己的不安。但，现在一个人呆着，少了很多为了聊天而找一些事情聊的时刻，每每看到那些负面故事，匆匆略过，而后一遍遍告诉自己：我们人生故事好坏的决定权，在我们自己手上。不要怕，也别不安，我相信这么努力、这么美好、这么棒的你，以后肯定也能如此刻般总有办法让自己过上很棒的生活、拥有很棒的人生。

……

这样的自我对话时刻，很多。

跟朋友聊起这份“独处”。我说，近来的独处，让我时常想起每天背着书包独自一个人去图书馆看书、写作的二十岁小文，那时我什么都没有，很普通，但就是很勇敢，敢想，也敢相信自己的想法一定能实现，硬生生用着蛮力撞开那个原本不属于我的写作世界。后来每每遇到挫折需要像二十岁的小文身上借力的长大后的我，每次回看这段岁月，都很好奇“二十岁的小文那么普通，什么也没有，她是怎么能做到那么勇敢的”。这个问题的答案，我一直没找到。但，这段时间的“独处”，我好像明白了为什么二十岁的小文能那么勇了。

当你理清身边不必要的关系，主动选择把自己放进孤独之中，每日大部分时间与精力都花在自己身上，好好对待自己的喜怒哀乐，认真听从自己内心想要，用心感受大自然的力量，耐心观察生活发展规律，你会重新找回那个最本真、最淳朴、最单纯的自己。那个本真的自己，很勇敢，她不怕失败，不怕孤独，也不怕自己会没办法做成想做的事、会没办法成为想要成为的人。她相信生活发展的规律，凡事，只要你真心想做，只要你拿出绝对的诚意与实力，你总能做成的。

我也终于找到了过去那段时间，我焦虑的根本了。我在害怕，怕接下来一年会很艰难，怕这一年的自己会过得很辛苦，怕未来的人生过不好，怕未来哪个时刻我扛不住压力了。我怕我应对不了未来生活里出现的变数，我怕结婚后、生育后，我会没办法处理好工作，我会失去自己，以及我每日都在恐惧我的生活会失控。

但，在我重新找回那个本真小文后，我的那些恐惧和焦躁，好像变淡了那么一点。每每不安，我总会跟自己说一句话：不要恐惧未来，你要相信你自己，你要相信在那些时刻的自己是有办法能把那些事都解决好的，如往常很多次成功渡过每一次难关一样。过去的小文有那个能力，未来的小文也一定可以的。

在我的二十七岁，我终于能平静且笃定地说出那句“我相信我自己”了。

虽然她很普通，偶尔也很懦弱，时不时脆弱，每个月总会崩溃几次，也经常会搞砸很多事，但关键时刻她从没掉过链子，她很勇敢，很坚强，很有决断力，也总有办法一次次把自己从低谷中拉出来，盘活自己的人生。

我相信此刻的自己不会辜负未来的自己的。

希望你也能拥有这份相信的力量。

相信我们都有周全自己人生的能力的老娘

文长长