亲爱的熊孩子：

你好哇！

前几日，高中时期的老师给我发微信：我今天跟班上的学生们讲你的故事，大家听后都很羡慕你。大家都很想见见你，你后面回来了，有时间的话来给大家做个小讲座吧。

我跟朋友讲这件事，朋友听后反问我一句：他们羡慕你什么？

有那么一瞬间我愣住了。作为大家眼中的不聪明女孩，做不好考卷，也没什么别的特长，原本只能读个普通本科，找个普通工作，度过普通的一生。但靠着自己努力闯出一条写作之路，二十岁出版第一本书，到如今出版了五本书。读书时代看杂志，羡慕能把自己的文章发在上面的作者，如今我也一次次让自己的名字出现在那些刊物和媒体上，让自己活成另一代读者羡慕的模样。因自己的双非本科自卑，毕业两年，放弃体制内工作，孤注一掷，考上心仪的名校研究生。没有任何的捷径，目前所拥有的一切，都是靠我自己挣来的。难道我这段充满逆袭的人生不值得羡慕吗？

当我准备如上回朋友一句时，到嘴边的话突然停住了。

也对，对于家境优渥，从小学习成绩好，高中毕业顺利进入名校，大学毕业后再顺利拥有一份早就被家人打点好的工作的他来说，怎么会懂得从一个自卑的普通小城女孩，成长为如今自信大方、被人羡慕的样子，是多么不容易。

以上这段话，并无置气或指责对方的意思。坦白说，在听到他那句“羡慕你什么”那一刹那，有丢丢委屈。但在我把到嘴边的话咽下去的那个瞬间，我突然释怀了。

这份不容易是我自己的事，我凭什么非要旁人理解我的不容易呢。我吃过一些苦，但那些吃过的苦也让我成为如今的我。辛苦也好，艰难也罢，最终受益人都是我。

我收到了努力做某件事的最大利息，我变牛逼了，这是事实。至于旁人如何评价“我变牛逼”这件事，跟我没关系。他们肯定也好，否定也罢，只觉平常也行，反正都改变不了“我现在很牛逼，我以后会更牛逼”这个事实。

在“希望被别人理解”这件事上，我好像真的长大了许多。我以前是那种很需要别人肯定的人，我希望我取得的成绩能被认可，我希望我能总是收到别人对我的正面反馈。太在意旁人的想法，在某种程度上，也就是把自己的喜怒哀乐交给了对方，很容易受别人情绪影响。活得很被动。

如今的我，越来越接近我向往的“温柔有力”模样。你说我玻璃心也好，说我写得烂也罢，说我不行也没关系，我不会再生气，也不再刻意且心急地想向对方证明什么。不想争论，也不想反驳。我很清楚，并不是旁人说我是怎样的，我就是怎样的。所以，都没关系。你觉得我只是那种没什么实力，只是走着狗屎运的那种“不被人看惯”的女生也没关系。这一次就让我来做“小人”，让那些人看到那个玻璃心、写得烂，还矫情的“小人”接下来是如何一步步得志的。

反正来日方长，咱们走着瞧。

年纪小一点时，总喜欢做一些事，让那些看不惯我的人，接受我。如今长大，学会藏锋芒，学会藏拙，学会把自己那部分棱角藏在一个大家看不到但我知道它一直在的地方，也终于学会去勇敢做那个“被人看不惯”的“坏”女生，勇敢且大方地直视那些打量我的目光。

传统家庭长大的女孩，从小被灌输要成为传统意义上的“好”女孩。要乖巧，要懂事，要听话，要学习成绩好，要找一份钱不多但一定要稳定的工作，要被领导同事喜欢，要跟身边人都搞好关系，说话要体贴对方，不要说话太直接让对方不开心，不要当出头鸟，不要太表现自己了。

长大后才发现，后来的人生里，活得幸福的往往是那些有点“坏”的女孩。她们敢主动追求自己的想要，不介意旁人支持与否；她们不介意被人喜不喜欢这件事，她们待人很有礼貌，但对有些人也敢不给好脸色；她们活得坚定且清醒，她们比任何人都清楚“此刻身边人对我们的看法不重要，想办法到达我们想要的星辰大海才最重要”。

她们不去追求成为被所有人喜欢的样子，她们只想成为自己欣赏的牛逼样子。

这一次，不祝你人见人爱，祝你牛逼，祝你总有办法自我实现。

祝你总能活成你想要的样子的老娘

文长长