长久的关系本质都是利益交换吗？

事实当然不是这样。但理论上这样想，其实也无妨。

先说事实。

好多人定义朋友：吃肉喝酒说骚话，一叫一大帮。穷困潦倒说借钱，一个都没了。

我很早就发现这话在我身上不适用，而且很可能恰恰相反：想找人倾诉些心里话，搜肠刮肚找不到合适倾听的朋友。但说到借钱，能罗列出一个长长的名单——不是我单方面认为他们会借钱给我，而是我借钱的时候，朋友们只问银行账号和数额。

人生最无助低谷的那几年，爸爸去世，失业失恋，居无定所。全靠身边的、远方的、发小的、网上认识的朋友们，精神上、物质上帮扶支撑着度过。

那个时期大多数的友情，都维持到了现在。

如果说利益交换，朋友们能从一个穷困潦倒的我身上，换到什么利益？即便是走出那段时期，日子好过了，我依然没有什么像样的东西可以用来交换他们曾经给我的支撑和支援。

事实层面，我和朋友们就是一开始意趣相投，接着出于信任或喜欢，凭本能和直觉凑在一起。然后相互往来，多年成习惯。

事实层面另外的例证是我三个姨，和外婆。在我最难的时候，虽然我对自己的处境从没说过什么，但她们却能看穿我的窘迫，每次家庭聚会离开时，都给我塞钱。钱不多，但她们眼睛里放得下我的困难。她们眼睛里放得下很多人的困难，给长辈、小辈塞钱，常有的事。工作之后还被她们追着给兜里塞过几次钱的这段经历，只要我不提，她们想不起。既然不为事后嘴上挂着，要一份回报，既然她们和我妈起冲突时，我当然是站在我妈一边，她们又能在我身上交换到什么利益。

这是基于个人经历，我无法认同这个问句的原因。我本人对人和人之间的关系没那么功利，合则来，不合则去，绝不认同利益是主导一切情感联结的根基。

但另一方面，我这人虽然一把年纪了，性格里的热血中二含量却依然很高。书看了不少，精神境界却依然俗不可耐——从最窘迫2006年到现在的二十年里，我时不时发梦，幻想着有一天做成一件什么事，发了一笔横财，然后豪横地给所有善待过我、帮助过我、爱过我的人反馈些切切实实的物质上的回报。

这是我说理论上这么想也无妨的原因。

我希望善待身边长久陪伴的人，善待的体现是最俗气却也最管用的物质利益。

就是说事实上，我的关系里没有利益交换。能和我长久维持关系的人，对我大概也没抱这方面希望。但理论上，我始终希望自己对她们有利益输出。

人无私的时候，通常不知道自己无私。计较的时候，也不认为自己在计较。大多数情况下，人对自己所置身的关系，无论长久还是短暂，都是无意识的。是靠关系带着人往前走，走哪儿算哪儿。关系的本质，总体来说跟关系中的人的本质有关。有人确实是因为利益，相互携手走了很久。有人因为精神共鸣，有人因为习惯。也有人维系长久的关系只是因为怕改变。

一段关系如果一开始就被定位在一个很高尚的位置，这样的关系通常比较容易断裂。因为高尚是一种需要踮起脚尖去够的品质，免不了约束和挑剔。被道德架上去的关系，摔下来是早晚的事。

倒不如轻松一点，把它放在地上，放在比较低的位置，比如就当它是利益交换。尤其闹矛盾、气不顺的时候，“反正只是利益交换嘛”，这样想一想，对方的可取之处就以利益而不是道德的形式，明晰地摆在眼前。主观的厌恶被客观的好处取代，比较容易消气。关系也就具备了韧性。

所以说我的观点是：长久的关系，本质当然不是利益交换；但利益交换这个概念，可以作为维持长久关系的一种手段。