Sep 21, 2018
为什么恋爱时我们总说“你变了”？
很多时候，我们在爱情里喜欢将“一成不变”践行到极致，甚至将其作为爱情能否永恒的判断标准。
你从前待我如何，往后便同样如何，甚至更甚。不如此，你就是变了。
“你变了”后面的潜台词是什么？是“我觉得你不像以前那样爱我了”和“你不再符合我的期待了”。
从前，我们恋爱，过马路时你将我护在里边，夜里打雷你睡得迷迷糊糊也不忘伸手过来捂住我的耳朵，我被开水烫伤你一路小跑拉着我去浴室冲凉水。
现在，过马路你忙着回客户信息，把我落在身后浑然不觉，夜里打雷，你呼噜声震天响，我被开水烫，你丢过来一支烫伤膏。
我只觉得，完了，男人都是大猪蹄子，我们的爱情要凉凉了。
男人这东西，相处越久越会容易忽略一些细节。长此以往，你倒的确可以将此作为衡量这个人是否适合和你共度一生的标准。若是不能十年如一日地爱你，可选择不托付终身。
但，千万不要指望陪在你身边的这个男人一成不变。假使他依旧爱你，不过换种方式，你也大可不必就断定那爱是在递减的。
有从头到尾事无巨细的男人吗？一定有的。可我们都是第一次过自己的人生，偶尔有点小失误也是可以的。这跟“变化”关系不大。
我们在看待一个人的时候，尤其是伴侣，不能假设他是固态的、不变的，他始终在变化，信息在不断写入、输出，他的各个阶段，均会呈现出不同的面貌。
没有人是一成不变的，除非他死了。反之，不变才最可怕最无趣。
我们在恋爱之初，总是怀着满满的期待和幻想，总感觉爱情就是美好的，也很容易相信自己和眼前这个人有一个很好的未来。但是，当真的相处下来就会觉得，完全跟自己想象的不一样。
我认识的一个Keyboard，在前公司23位男士、3位女士的生存环境里交到一个女朋友，他时常说伴侣就是他在前公司挖到的唯一宝藏，还开玩笑说离职时为此和前公司所有男同事反目成仇。
毫无疑问他是温柔的、事无巨细的男人，很懂得换位思考。和女友相恋这四五年，几乎没有让对方在生活的方方面面操心过，房子哪里漏水漏电，需要安装门锁、挂钩这一系列事情，他几乎都是自己买来大大小小的工具一手操办。
最近他们搬新家，一个老房子，基础设施很落后，换完门锁、安装完书柜，厨房需要安装个挂钩，可是他第二天马上要去外地出差。
于是，他拿出电钻，教女朋友如何在墙面打孔，为了不让灰落在爱人的脸上，他还特意新买了一个配对的吸尘器。
他很认真地告诉对方，这是什么钻那是什么钻，你应该这样安装的时候，他女朋友问他，“这个可以当做永远是我的知识盲区吗？我可以不学会它吗”？
他立马放下手中的电钻，“当然可以。那这几天你用厨房会没那么方便，你得等到我出差回来”。
他女朋友立马回复，“不要紧”。
不会轻易产生“你变了”这种念头，还有一点，就是要学会始终如一地正确表达自己的需求。
比如上面女朋友的意思其实是，“这类五金建材之类的活儿，我可以始终依赖你吗？我不喜欢也不想学会它”。而男朋友给出的回应是，“我值得被你这样依赖。但你要知道，我不会每时每刻守在你身边，我不在的时候，你也需要一些随机应变的能力”。
女朋友并没有说，“以前这些事不都是归你管吗？现在怎么让我自己来做？你变了！”
什么是“变了”呢？“变了”就是，你明知道我害怕蟑螂，从前你会替我一一剿灭，现在你却丢给我一个鸡毛掸子和一瓶蟑螂药，说要我自己上，而不是在一旁协助我克服内心的恐惧。
女人是天生敏感又多疑的生物，她们的第六感总是能够精准地感觉到男人的变化，尤其是男人对待自己的态度，这是女人衡量一个男人爱与不爱的标准。
所以，那些喜欢说“你变了”的人，实际上是因为对方的行为没有符合自己的期待。你曾这样为我做过一次，我就想要你次次有求必应，甚至做得更好。我在这段关系里的欲望值，在不断提升。
我想要更多，于是迫切希望你做更多，你没有满足我，我便觉得这是一种改变。可这世上有谁真的必须一辈子对另一个人始终如一呢？他又不是你爸爸。你爸也未必会这么对待你吧。
即便进入婚姻，契约里也没有“永远待你同样好”这一条。说到底全靠两人如何沟通、如何相处，让关系朝着良性方向发展罢了。
爱情并不持久。我是信奉这一点的人。所以，在我看来，在爱情里保持“单身力”是尤为重要的一点。所谓“单身力”，大而化之是精神与经济的相对独立。
具体到细节就是，你能赚钱，我也有稳定的工作；你出去应酬、出差，我会读书写字插花和朋友聚会打发时间（我有我自己的生活）；你升职加薪，我也能在事业上独当一面、有所发展；你说“你很优秀”，我可以理所当然地答上一句“我也不差”。
如此一来，我自然不要求你事事对我好了，因为我有取悦自己的能力。你不是我的“雪中送炭”，而是“锦上添花”。
以上是从根源上解决问题的具体办法，而关于“恋爱中的变化”的方法论，电影《一个叫欧维的男人决定去死》中有一段台词，我着实喜欢：
“爱上一个人就像搬进一座新房子，一开始你会爱上新的一切，陶醉于拥有它的每一个清晨，就好像害怕会有人突然冲进房门指出这是个错误，你根本不该住得那么好。但经年累月房子的外墙开始陈旧，木板七翘八裂，你会因为它本该完美的不完美而渐渐不再那么爱它。然后你渐渐谙熟所有的破绽和瑕疵。天冷的时候，如何避免钥匙卡在锁孔里；哪块地板踩上去的时候容易弯曲；怎么打开一扇橱门又恰好可以不让它嘎吱作响。这些都是会赋予你归属感的小秘密。”
变化，就是归属感的来源。因为这一切的变化，你亲眼见证，它们全然在你的掌握之中。甚至，中间你可以调整一些小细节，让人生和爱情的走向大不相同。
Sep 20, 2018
对于在我们不懂事时伤害过的人，现在应不应该去做点什么？
年少时候的我们，心智未开，在有意无意之间，想必都有伤害过别人。对于自己在不懂事时伤害过的人，去做点什么的补偿心理，似乎是尚存一丝善良的人的本能。不过，与其说是想为对方抚平伤痕，不如说是在想让自己更好受一些。
伤害也是需要进行伤残鉴定，划分等级的。对于那些给对方造成一生影响的、不可逆的伤害，不管我们是无意还是有心，都无法装作视而不见。赎罪也好，为了获得原谅也好，自我慰藉也好，进行补偿难道不是必须做的吗？
当然，部分人很幸运，如你如我，我们虽然伤害了对方，但可能只是像小刀割破手指的小伤口，随着时间流逝，伤口早已愈合，连疤痕的颜色都已经淡去了。这种时候，你非要旧事重提，其实也挺没趣的。可能对方早已经忘了，你这样做显得多没眼力见儿啊。
更多时候，我们面对的情况是：那伤口不大不小，也许早已经痊愈，但是疤痕横在那里，你和对方都无法视而不见。而你也明白，应该勇敢去面对，尽力补偿，修复关系。可又会畏手畏脚，怕打破现在的平衡，担心突兀的抱歉也是一种打扰。
小时候犯过的错，大部分都是生命中令人感到后悔和遗憾的事。每当想起这些事的时候，我们作为施暴方，还是会感到心上不安。
如果让我来讲，我在不懂事的时候伤害过的人，脑海中第一个想起的人，就是我妈。我的家庭生活不算和谐，小时候，爸爸经常对妈妈恶声恶气，嫌弃她不懂这个不懂那个。我跟在理直气壮的爸爸身后，连带着也觉得妈妈做事笨笨的，对她的态度常常是没好气的。公众号上的鸡汤文，那些《永远不要对父母说的十句话》里面提到的句子，我简直是反面典型，每条都中。
尤其是中学时候，我的叛逆期撞上我妈的更年期，我室友每次听我和我妈大声打电话，都在一边安静得像个小兔子。一次，我挂了电话之后，她问我：“你跟你妈每次打电话，怎么都跟仇人相见分外眼红似的？”
我当时很无所谓地说：“没什么，我就是烦她。谁让她总是像审犯人一样问我问题！”一副理不直气也壮的白眼狼模样。
现在回想起来，惹我对她恶语相向的，都是生活中她琐碎却被我当作累赘的关心，虽然笨拙，甚至有时候确实多余，但是一颗满怀温柔的心，被当时的我那样粗暴对待，我妈肯定伤心死了。
这种伤害，伴随着我跟她年纪渐长，我跟她的相处，不再是针锋相对的冲撞，渐渐变得和谐。虽然有时候，我也会因为她总爱对我喋喋不休那些过时的人生格言时，让她别再说下去了。她就会叹口气，委屈巴巴地闭嘴。
第二天我回家的时候，看到她还是任劳任怨地在帮我洗衣篓里我前一天换下来的脏衣服，就觉得自己太不是人了。我走过去，挽着她的胳膊，有点不好意思地说，前一天是自己说话太过头了。我妈有时候会不适应这种亲昵，有时候会对我说：“妈妈没生气，我知道女儿的心。”
那一瞬间，我竟然有一种身为渣男被当做老实人的心虚和羞愧。
其实，这个问题的答案，最后的落脚点还是应该在对方身上。比如：你的补偿会对他造成困扰吗？你确定这种伤害是可以弥补的吗？对方会把你的补偿当做补偿，而不是打扰吗？我知道，对我妈来说，她与其想听我对于过去一句不痛不痒的道歉，或许更想让我在今后的日子里，耐心温柔地对待她。
所以，问题不在于你应不应该，而在于对方愿不愿意。虽然说，做错事道歉，天经地义。但有时候，道歉不是为了让对方好过，只是为了让自己解脱而已。
你就是这么渣，你一直骗自己，以为做错事之后道个歉就能够改变自己的本性吗？不管懂事与否，我们都曾有意无意地做出过伤害别人的事，这是无法避免的。但你是否会对自己曾经做出的选择负责？
不懂事不是做错事的免死金牌，错了就是错了。人生啊，落子无悔君自便。你可以做个好人，也可以做个王八蛋。但更多的可能是，你设想的那种人设，只是一厢情愿而已。
更多时候，我们想做点什么去补偿的想法，不过是在感动自己罢了。你以为，你居高临下的施舍和补偿，会让星星涌向她，让河流涌向她，让光芒涌向她，你们抱头痛哭，冰释前嫌，像电视剧的大团圆结局一样和好如初。但对方可能只想过风平浪静的生活，并不想要这种饱含撕裂和再生的震荡。但出于礼貌，还得一边配合你演出，一边在心里腹诽你是个戏多过头的戏精。
人，一定要朝着善良的方向走过去。不管岁月变迁，你我变成什么样子，我希望我们永远是善良的，自信的 ，永远充满能量的。有时候，为曾经做错的事积极补偿是一种善良，但善良绝非这唯一一种方式。
最高的善良是超越了自己的，让你站在对方的角度去思考，设身处地为对方着想的事情。
Sep 19, 2018
为什么人们都很在意谁应该主动？
张雨绮在一档综艺节目里谈起了对两性关系的看法，她说，在现实生活中，女生想要在两性关系中获得幸福，还是选择被动比较好，但这也不代表什么都不做，女生可以示好，可以提升自己的魅力。
为什么女生不能主动？张雨绮认为，“就是应该男的追女的，你父母把你养这么大，养一大闺女，如花似玉，小心翼翼，谁希望你去特别主动的追一个男生”。
其实张雨绮前半段说的还是有点道理的，但是谈及女生不该主动的理由却很迂腐，那段话性转过来其实一样成立，父母养大的儿子，玉树临风，全家的希望又不是寄托在他去主动追姑娘身上的。
这段释义背后其实反映了一种集体无意识，似乎大家都会默认更“合理”的方式是男追女，这算是一种传统文化的影响，女生主动似乎不太符合性别角色的期望，也有人会从两性差异上分析：男性更需要满足自己的征服欲，追求女性更有利于双方关系的稳定，也就是张雨绮所说的被动的女生更容易在两性关系中获得幸福。
在两性关系中，女方到底应该主动还是被动？其实本就没有一个标准答案，有人被动接受能得到爱情，有人主动出击也争取到幸福，即便样本量足够大，我想结果对比也是难分伯仲，因为主动与否从来不是两性关系的唯一决定性因素。
但为什么还有很多人坚持女生不能主动的原则？很多时候是因为只看到了“主动还是被动”的表象，“女性主动就不会被男性珍惜，关系不容易长久”的说法其实落脚点不在于“主动”二字，它讲的是双方在关系中的权力问题。
人们都会习以为常的觉得主动的那一方没有“议价权”，也是在把自己置于更弱势的处境，没有转圜的余地，角色更类似于“满足对方需求”的那一个；而被追求的那一方会有更大的权力去提出需求来被满足，是更强势的角色。
这种说法符合社会心理学当中的“最小兴趣原则”，在人际交往中，那个对另一方更有兴趣，对关系依赖性更大的人，的确往往要服从另一方的愿望，这样才能保持关系的继续。简单地说，的确是谁先表现的主动，谁就更弱，没有占据主导权。
但“最小兴趣原则”只是决定关系权力的一个部分而已，实际上，除了情感因素，任何关系想要触发和平衡，还要考察双方所拥有的资源。
无论男女，在拥有的资源上占有更大的优势，那无论是否主动，都不会影响他在关系中的主导权，更不是没有“议价权”可言。什么是资源？聚焦到两性关系中，有很多维度可以衡量，比如外表，比如学历，比如工作成就，比如人格魅力。
这就是社会心理学中的“相对资源理论”，哪一方具有更强的相对资源，他就更有可能在关系中富有力量和主导权，是拥有资源更多的这一方决定了关系能否建立和维系。
有一句话说，你在爱情之外拥有多少，决定了你能拥有多少爱情。这句话其实很有道理，当你拥有更多资源，你可以选择不主动，因为你有更多“被动接受”的机会，而手里掌握更少资源的人，主动更像是在变相为自己争取资源的一种手段，因为主动往往意味着诚意，这也算是可较量的资源之一。
所以，是否主动并不是影响关系的根本因素。举个例子，一个在各方面条件都很优秀的女性，即便主动，也不容易被男性忽视或是不珍惜，这反而是促成关系迅速发展的诱因，比如一个女生，自己很优秀，男生也喜欢她，她的主动是在帮自己尽快实现关系稳定的目标。
但即便是传统套路由男生主动，如果他的相对资源在女性心里并不构成优势，那即便千方百计献殷勤，结果也未必能建立一段健康美好的恋爱关系。那么多主动追求的男生，也不是所有人都圆满收场。
很多人之所以这么在乎是否主动的事，本质上并不是看重这段关系，而是更看重“自我”，他们的行动目标之一不是“得到”而是“不要失去”，所以在他们的认知体系当中，主动已经意味着先付出，意味着放下自尊，这已经是一种“失去”了。
所以不主动也许不只是一种关系策略，更多的是一种内心的防御在起作用，怕不但没得到爱情，还丢了自尊，没面子。他们的内心斗争无关于主动被动，而是过剩的自尊和对情感的渴望在相互较量。
采取被动姿态就能维系自尊和不失去吗？并不会，所以症结并不在于是否主动，而是自己的心魔。
我倒是建议只要喜欢，想追求，无论男女都可以主动一点，这跟很多人提倡的“女性不宜主动”并不冲突，现在大家对两性关系的态度早就不再囿于传统认知，男女都有主动争取的权利，而所谓“主动”的含义也在发生变化。
像张雨绮在节目里所说的被动，也并不是真的被动，只是不建议直接告白，但主动的举动可一点都没少，她建议女生可以暗示还要提升自己的魅力，这实际上是另一种形式上的主动罢了。
毕竟幸福都要靠自己去争取，主动多一点，其实就是错过就少一点。
Sep 18, 2018
你觉得男女的观点差异最大的一件事是什么？
@法理学法师：都认为自己处于性别弱势地位。
@车抛锚：渣而不自知，男女都是。
@不能嫁给Hebe的人生有什么意义：男生觉得女生玩儿游戏菜，女生觉得男生玩儿游戏装屁且菜。
@_POPEYE-：女生看态度，男生看逻辑。
@蓬屁生辉：“你把阳台衣服收一下。”十分钟后,“大哥裤子咋没收？”“你没说收裤子啊？”
@伪文青_赵伞伞：女生：他说这句话是不是喜欢我？他对我的行为是不是在撩我？男生：随口说随手撩。
@君兮未已兮：阔腿裤，女生觉得百搭凹造型，男生：“胖子穿的”。
@北爛人生廢話組：对情敌的态度，女生反目成仇，男生吃饭喝酒。
@不CAN回首：男生的说五分钟就回来，和女生说五分钟就出发道理是一样的。
@胖河马ai长颈鹿：小时候觉得男生女生在对于“Selina和Hebe谁比较漂亮”这件事上分歧很大，男生一般觉得Selina好看，女生一般喜欢Hebe，我只是说一般情况哦。
@梦想始于2017：女：你爱我就会来找我；男：你爱我就不会走。
@果核夹心：对热水温度的感觉……
@鱼吃了大脸喵：一个觉得有什么好生气的，一个觉得就是这样被气到了。
@___海蓝蓝___：对于女性在顺风车事件中的看法，他们永远体会不到这种恐惧。
@带一杯加冰的可乐：女生日久生情，男生一见钟情（大多数）。
@iris-virgo：自由。上周上课，老师让写憧憬的未来生活的时候，我们组，甚至全班都有提到自由，但男生的自由除了车子房子大多都有老婆孩子，女生就不一样了，很多人并不希望有个人生伴侣。
@吃桃子找乐子：我觉得男的是不是以为女的看见异性性器官也会兴奋，所以在网上发各种破图给女性，其实不是的。
@Scream斑：吵完架你气得睡不着，他却开始打鼾。
Sep 17, 2018
母胎单身突然脱单是什么心情？
情感经历为零的我，一直都觉得自己是无法好好恋爱的。毕竟，我常常是靠被主动外向的人领养来收获情谊。而且，我一直相信，低质量的社交不如高质量的独处。如果两个人在一起不能收获快乐，而只是不断给自己添堵的话，我就像是拿着伞，却非要冲进大雨中淋雨的傻瓜。为什么要自讨苦吃？
我之前一直很信奉独身主义。也有性格原因吧，虽然平日里总是带着和善的假笑，但那份热情总不是天性，随和也不过是骨子里的懦弱。天性悲观的我，一直觉得很难把真心完全放心地交付到另一个人手里。当和别人发展到并肩一路同行的亲密关系时，总是感到不安。
毕竟，每个人都是有着不同和弦的歌。当两首歌叠在一起奏响的时候，在缺少磨合的情况下，产生的往往不是交响乐，而是噪音。我就常常会因为和陌生人不合拍而陷入无所适从的焦虑，然后自乱阵脚。
身边有对象的好朋友，一边在劝我脱单，一边自己深陷在爱情中苦苦挣扎：她和男朋友热烈地相爱，又激烈地争吵，情到浓时可以把对方的脸抓出五道血印子。前一秒说着老死不相往来绝交的话，下一秒又紧紧拥抱在一起说我还爱着你。作为一个冷眼旁观者，我只觉得他俩的故事剧本是莎士比亚写的。真的太drama了。
可是当我一个人时，偶尔想到她们相爱相杀的爱情，浓烈得像是入口封喉的烧刀子，而自己的生活却一直是不温不火的白开水。平静久了，总也会羡慕沸腾的热闹。但是那种抱着“终究会遇到对的人”的想法，对爱情充满期待的感觉，好像已经在我的身体里渐渐湮没了。
有时候自己也会觉得奇怪啊，明明没有什么拿得出手的感情经历，所以更谈不上什么情伤难以愈合之类的鬼话，我怎么就觉得太累了，感觉不会再爱了呢？
这些，都是我在大学时候的想法。工作之后，体制内饱和度极低的生活，让我像是一脚迈入时间的荒野，环顾四周，是那种大喊一声，声音都会被吞噬的无边寂静。这让我很想做一些刺激的事情来点缀一成不变的生活。于是，怀着打发时间的想法，在身边同事的介绍下，互相和一个男孩子加了微信。
拜托同事介绍对象之前，同事问我：“你对对方有什么要求啊？比如年龄，工作。”
我：“没有没有，都没有。”
同事：“看来你也不是正儿八经找对象啊，就是想找个人陪着玩儿。”
我（开始慌了）：“不是，合适的话，也可以认真处的！”
没想到，加完微信之后，两个人真正聊起来的时候，是我意料之外的顺畅。之前我并不是微信聊天依赖者，总觉得有两个人在微信上费劲心思找话题尬聊的时间，还不如自己刷剧看综艺更自在一些。
但是和他聊天的时候，却因为互相给到对方的，都是积极正向的反馈，让我有一种可以滔滔不绝一直说下去的动力。他比我大四岁，有时候会觉得我的想法幼稚，但是我很高兴他喜欢我的幼稚。每当我说了什么，惹得他冲着我无奈地笑的时候，我都有种被当作孩子照顾的感觉。
如果说我觉得我们两个人很像，或许有点玄学和臭不要脸。但是第一次见面的时候，我跟着他到他朋友家去撸猫，大家在饭桌上开玩笑，状态放松，倒像是认识了很久的朋友，丝毫不觉得尴尬。
对于他和朋友之间开的玩笑，我也会真情实感地笑出法令纹来。于是，我们就自然而然地“网恋变现”了。
会觉得太快了吗？不需要再了解了解吗？有时候也会这样扪心自问。但细想想，又觉得没有必要了。两个性格合适又聊得来的人在一起，是水到渠成的一件事。
身边有“过来人”说我：“你怎么这么快就答应了？好歹也得先在暧昧期享受一下任性的特权。”
虽然说，比起抵达甜蜜，更甜蜜的是通向甜蜜的途中。不过，男女在暧昧期互相试探的过程，冷暖自知。也许有人会觉得甜蜜吧，但对我而言，在这种毫无诚意的试探中，感到更多的是疲惫。如果觉得这个人值得交往，为什么不能单刀直入，开门见山呢？ 踏踏实实地交往难道不会更稳定、更靠谱吗？
遇见这个男孩子，让我愿意相信，或许是我过去运气太不好。或许是我现在运气太好。原来，我也是可以认真去了解一个人，喜欢一个人的。原来，喜欢我的人，和我喜欢的人，可以是同一个人。
为什么会和他在一起呢？捕捉那些心动的瞬间的时候，我想到的是：滑行的黄昏里，街灯初明，街道破碎的光影，我们并肩走着，一时间，两个人都没有说话，但我并不觉得尴尬。我想，这就是他住在我心里的原因。既然生命注定是要被浪费的，不如找个人一起互相浪费到星光满天。
生活还是飘摇荡荡，人海中浮浮沉沉的我们，有时喜乐，有时诉衷肠。这种时刻让我意识到，原来两个人在一起，可以脱离日复一日陈词滥调的淤泥，在生活充满欲望的绝杀里，拔出其中的刺，撕破焦虑和怀疑，容纳现在的境遇，发自内心地笑出来。
我当然不是在鼓吹相亲一定能够如你所愿，所有单身的90后都去相亲。不过，客观来说，由相熟的人做红娘牵线搭桥，的确能够大大降低你在茫茫人海和另一半偶遇的机会成本，同时提高成功率。
可是，更多时候，相亲就像是有人在你面前念了一段咒语，你巴巴地等了很久，但没等到芝麻开门，更没有人对你说：“久等了。”
像我的一个好朋友，就在相亲的时候，遇到过各类奇葩：其中有跟她大聊特聊自己的初恋女神是一个三十八岁女博士的宅男；还有在微信上三天两头跟她报备自己又要去跟哪个女孩相亲去的交际小达人；更有那种把她当作树洞，一股脑倾倒情绪垃圾，即使她很久不回复，也可以一直自言自语到半夜以“晚安”结尾的二货……
所以，相亲只是与人相遇的方式之一。相亲当然不是找到真爱的唯一方式，但是与喜欢的人相遇，可以以任何方式去抵达。
借用《人间食粮》的一句话：我在妙不可言的生活中，等待随便哪一种未来。
而我，作为一个初老的95后，能够在头发秃了，姿色凋零之前，用“别人介绍”的方式找到男朋友，真好。希望明天会更好。
Sep 16, 2018
你有没有过被一件小事压垮的经历？
@吸居好快落：大姨妈这件小事。呵。
@企盼hey：名字里有生僻字这件小事。
@欧阳小眷村：有一次心情特别差，本来一直憋着，结果给一个人发消息，直到我睡前那个人都没有回复消息，就突然觉得我活在这世上有什么意思。
@一丝清欢：大半夜孩子不知为何哭，老公一家睡得很香，我就和孩子一起哭，很多次了。
@HAN_BY：初入职场在公司被欺负，一直过得很压抑，有一天很累，回到家后自己做饭吃，切菜划伤了手。
@chlchlo：考研倒计时102天，专业课笔记本不知道被谁拿走了，辛辛苦苦做的笔记全没了。
@echo赵小宇：强忍着眼泪的时候被人问一句，你还好吧？
@选美大赛组委会会长：有呀，下班很累回到家，发现家里好乱，很崩溃还得做饭，于是就一边哭一边收拾。
扫盘大叔：十几年没回家了。看到老爷子发过来小时候住的地方的十秒视频。
@bombs-：一个人坐火车硬座回家一共二十几个小时，中途还要换站。一个人带着很多行李，大夏天好不容易把箱子搬上了六楼家里，只想洗澡。结果那天停水。
@那你可太可爱了：有天半夜饿哭了。
@如禾_：感冒的时候要上班，出门前把垃圾袋准备拿出去丢了，结果垃圾袋破了，撒落一地，还有饮料水，犹如我的心情一样，漫无边际的难过。
@香蕉懒人：屋里突然出现任何昆虫。
@烈烈鸟：刚毕业那几个月穷到不行啊，因为买了一个八块钱的“天价”卷饼被气哭，感觉根本就不值八块钱，还没吃饱。
@当酱酱遇到呛呛：大概是经历了将近两周的不顺利，最后崩在了外卖少送了一杯可乐上。
@荔荔枝酱啦：大夏天找工作到处跑，买的水拧不开盖。
@藏好了没有：被套套不好被子的时候，觉得自己好没用呀，一点小事都做不好。
@玉泉限定快乐水_：高一的时候，在陌生的环境中觉得事事不能如意，盯着一支笔，看它从桌子上摇摇欲坠再慢慢滑落下去。掉下去的那一刻，像被什么压垮了似的，一颗眼泪落下来。原来这种垮了的感觉，都仰赖那境遇中所有不如意的堆叠。
@叨叨z小粒：下班后买菜做饭，折腾了两个小时，吃到菜的瞬间突然好丧，是我不喜欢的味道。默默地啃了一个苹果，还要洗碗。
@举个花生12138：今天科三从早上八点等到下午五点，然后挂了……
@不爱说话的C小姐：拔完智齿，忍着痛工作日需要照常上班，明明是领导的原因却还要忍着背锅，下班回家还要跟沙丁鱼一样挤地铁的时候。
@喵-小跳：失恋失业没难过，然后失恋失业后接到同学的喜帖时哭得一塌糊涂。曾经，我以为我会在差不多的时候先给她发喜帖的。
@__落梨__：最喜欢的西西猫突然生病到离世总共五天，感觉自己经历了一场浩劫。每一个养小动物待他如家人般的主人都会有体会。每到夜里整夜整夜地想起他不敢睡。这种突如其来的生离死别给我的冲击太大。
@JIAOJIAOAHUI：大概生活中，遇见的事不一样，心情却大概相同。
@隽穗的小时光：压垮我的不是小事，是日积月累后的最后那根稻草。
@大红和红子：除了生死都是小事，唉。
Sep 15, 2018
如何看待因年少时沟通不当而产生的友谊隔阂？
年轻人身上，时常带有一种叫少年气的东西，这种气质的突出表现就是取之不尽用之不竭的愤怒。回想自己尚且年轻的时候，如果哪一天没有怼天怼地就像是没有活过一样，似乎只有通过不断宣泄心中的愤怒才能获得自我存在感。那时候眼中看到的世界，非黑即白；崇尚的感情，非爱即恨。积蓄体内的蓬勃荷尔蒙常常通过尖锐的言辞和激动的情绪来消耗，自认为这是飞扬自我和无悔青春的正确打开方式，而结果只是荒诞地度过了短暂且珍贵的青春期。当然，荒诞只是从现在看来，以前觉得这样可是很酷的，因为只有保持愤怒，才能证明“我要做一颗尖锐石头”的决心。
在刚成年的弟弟身上，快三十岁的我常常看到曾经那个“不愿意好好说话”的自己，永远不会超过3分钟的对话且每次都是以面红耳赤结束。每次开口，不是在宣泄愤怒就是在惹怒对方，从来不会站在听者的角度去拿捏言辞的尺寸和情绪，更不会去思考用一种让对方舒服或者对方容易接受的说法去表达同一个意思或者达到同一个目的。青春期不经过大脑的说话，非常得罪人，就像是一头野生的小鹿横冲直撞闯入整洁秩序的城市街道，大肆破坏，常常无意刺伤他人却往往不自知。
所以，少年时期的友谊往往很脆弱，彼此之间沟通不当常常让友谊夭折。而那些说过的狠话，等自己成年后反应过来才晓得那是如飞行尖针扎心一般的疼。后知后觉，想为此和对方说点什么时，才发现彼此之间早就有了一道坎，话到嘴边也只能暗藏心中。
前几天，整理旧物，翻到一封手写的密密麻麻三页纸的长信。信是刚入大学时同寝的舍友L写给我的，内容关于我和她之间的一件小事。大二重新分寝前，L小心翼翼用信封装好这封信，压在我的台灯下。当我读到这信的时候，她已搬到别的楼去了。
而我和她之间发生的事大概只有指甲盖那么大，不过是因为彼此生活习惯不同而产生的小情绪，比如她离开寝室常常不关灯，喜欢半夜看完电影洗衣服打扰他人休息等，让我很恼火。加上多次提醒后，她虽虚心接受但仍屡教不改直接导致我对她言辞开火。我早已记不清当时对她说过什么过分的话，只记得当时在场的朋友用“方圆十里，寸草不生”来形容我的情绪，而我记得最清楚的是她那句伤心欲绝的“你真的那么恨我吗”的反问。
直到我打开这封信之前，我都不觉得自己在这件事上有何不妥，就算言辞激烈也不过是在免费教她如何正确融入集体生活。而读完这封书写工整、发自肺腑的信后，我却内疚自愧得不敢照镜子，就像是一个所谓讲道理晓规则的大人胖揍了一顿不听话的小孩。
我就是那个所谓讲道理晓规则的大人，而L是那个不听话的小孩。之所以说L是小孩是有原因的，她的生活自理能力差不多只能和小学生齐平。高考作文满分的她，常常因为看书或者写东西，忘记吃饭，也不睡觉，书是她最好的朋友。那个时候L看到的世界很简单，只有自己和文字。作息紊乱，做事忘我的她融入集体生活自然是显得自私且惹人厌的。我喜欢和L在一起的日子，她很单纯很真诚。在信里，她也反复地提到自己的世界是孤独的，而我是她进大学后的唯一一个朋友，她很抱歉因为自己从不在意的生活习惯对我生活造成的困扰，字里行间透着自己不值得让人愤怒的丧气。再一次见到L是在教学楼楼梯转角，我下楼她上楼，四目对视后，谁都没有开口，只是都侧身想让对方先走。
人和人的关系有时候就是这样难以捉摸，明明很想和彼此再次靠近，却谁都不愿意往前一步。大概是知道留在心上的坎儿，一旦有了就是有了，尽管自己内心何等暗潮汹涌却也找不到比沉默更好的方式去面对彼此。有时，我也会试想如果当初自己可以好好说话，那么现在我和L或许就不会像现在这样。只是，很多事情发生一千次一万次都是相同的结果，就像《一一》里的那句台词：“我以为再过一次，人生会有什么不一样，后来发现没什么必要。再过一段从前的日子以为会有什么变化，其实没有什么不同。我们老是想重来一次，但是其实真的没有什么必要。”
我和L再次产生联络是大四下学期，我们都在备考雅思出国读研，阴差阳错之下互相成了练习口语的拍档。自此，我和她又重新产生了联结。毕业5年，我们依然保持着联系，讨论着彼此对生活的理解。
以前觉得，人和人之间有了坎一定是过不去的，知道自己跨不过便也放弃尝试了。只是后来才发现，好像只要自己愿意放下过去的心情，那道坎似乎并不妨碍彼此的再次靠近。虽然坎不会消失，但它可以变得越来越不可见。我是一个幸运的人，没有因为沟通不当失去一个良师益友，也算是只给人经验，不给人教训。
但若是因年少时沟通不当而断了友谊，自己却依然很难释怀的，不如就将这份难以释怀变成日后的好好说话。所谓的好好说话，大概就是越来越能以平和的心情，精准地表达自己的感情。而这，也是人成长的意义之一。
Sep 14, 2018
为何会有人甘愿躲在背后附和别人？
你是否发现身边有一种人，她平常和你一同上课，一同下课，一同做兼职，一同吃饭，一同考证书，你姑且把这些看作是增进友谊的一种方式。
可到后期的时候，你会慢慢发现，你用什么化妆品，她也用什么化妆品，你穿什么，她也穿什么，你要考研，她也跟着要考研，你喜欢某部动漫的某个角色，她也喜欢那个角色，你体湿要泡脚，她也要泡脚，你要减肥，她也要减肥……
你猜想这是同处一个寝室，或者同处一种环境造成的，所以并未太上心，只是觉得有些厌烦。但你没想到工作之后，身边仍旧存在许许多多的这类人，在面对上级要她们提出建议/意见时，她们的第一反应就是别人说什么做什么，自己也照做。
你感到很惊讶：为何别人做什么，她们就跟一步做什么？并由此延伸出一层想法：这是不是一件习以为常的事？接着你细思极恐：自己是否已经被感染了？或者已经成为这样的人而不自知？
很明显，国人好附和，但无条件无底线地附和便是一种病。这类现象放到虚拟的网络上，是键盘侠的衍生品，放在现实，你会发现这类人在对人对事时，眼神都是小心翼翼，闪闪躲躲的，仿佛做自己，甚至正视人是一件多么离经叛道的事。
这可称之为懦弱的另一个化身。
记得在电影《天使之恋》中，佐佐木希扮演的小泽理央是一个性格独立，有着惨痛经历的援交少女，为此会有很多人附和她，而鲇川友子就是一个合格的跟班。鲇川友子这个角色是一个受人欺凌的人设，是小泽理央在一次伪造的事件中“解救”了她，她害怕再次受到欺凌，所以盲目听从于小泽理央，最终导致自己也成为了援交少女。鲇川友子的这种跟班性质，更多是由于她的懦弱导致的，性格缺陷确实是一个人甘愿一直在背后附和于他人的原因。
但现实中的大部分人，她们并不弱，甚至很多人认为自己是强而有力的那一方，她们不受人欺凌，有主见，有头脑，那为何她们还会甘愿如此呢？那就只剩下三点了：
一、没有正确的认知。这种认知并非是得知自己已经带给他人麻烦的认知，也并非是知觉到对方并不喜欢自己，从而远离对方，与另一个人交好。这种认知是源头性的，是并未认知到自己做的事和对方一模一样，或者说，不愿意承认自己是跟班这一事实。
这种习惯并非一下子形成，是通过漫长的时间发酵，自然而然且颇有章法，可能她们的人生无甚波折，正因为波折不大，所有的事情看起来都无关痛痒，因此这个习惯很容易被忽略了。
而大部分人会将这种附和说成是自己与对方的习性、爱好、品味相同，两人是相见恨晚，一拍即合，可这种想法一旦产生了，便会以此为据，在往后的接触中，有一股无形的力量会将自己与对方拉拢，直到做的事说的话都跟对方一模一样。
二、故意附和于他人。为何有人这样做？又可分为两种，一种是带有目的性地讨好他人，这一点很容易理解，可能是自己有求于那个人，以这样的形式来满足对方的虚荣心，也有可能是对方太优秀了，在某种程度上能使自己得到进步，甚至得到庇护，所以甘愿如此。
另一种是带有目的性地讨好自己。附和于人的一个直接好处就是可以免去不必要的争执与较劲，行事方便。如此做，一两次尚无碍，长久下去，则会丧失真正的人格魅力，成为一个无趣的人。
这种情况若放到感情上，被附和的那一方一定需要经常性地替对方做决断，两个人的事由一个人承担。而旁观者会发现，他们明明是两个人，最后却活成了一个人，另一个完全成为了附属品，食之无味弃之可惜。
三、懒。懒得去思考，懒得去争论，懒得去纠结，懒得去分辨。
这么一说，似乎把这种行为美化了，这部分人除了有可怜的性质存在，更多的是烦人的性质。说好听点，是附和于人，说难听点，叫跟班，说更难听点，是跟屁虫。而且，大部分人会很反感身边这类人的存在。
大家都将就着处事，大度容忍着另一方，这种大度，或者取决于自己也曾经如此，也有可能忘记了那时的自己，只是心中的第一个念头就是原谅对方的行为，但是厌烦对方是免除不了的。
不过，人都是很善变的，有时能容忍附和人群的存在，有时则不能。有时很讨厌附和人群，有时则会将自己变成附和人群中的一员。
其实认真想一下，人群中的这个“我”，或许并非“真我”，是盲目跟从、附和，失去了主见，成为了一个我以为的“真我”，并且一直信下去。事物有好多种，又能从中分出千千万万种，它们挤在一条大道上，我们身在其中，难免会失去真我，成为别人的影子。
伟人们常说的探讨自我，追求真我，并非只说一次，也并非只做一次，他们长久坚持，像一场持久战一样。你或许可以在某个深夜试着揭下面具，触碰一下那个早已经被你遗忘了的真我，你看到那个迷糊的另一个自己时，拍一拍他的肩膀，给他指路，告诉他：往这条路走，一直走，别怕走失而跟着别人，因为我会回来给你指正的。
人的生命有限，若在临死前才走马观灯地追溯本源，那已经太迟了。
Sep 13, 2018
有哪些原因让你特别想结婚？
爱情这个东西，就像鬼，听说的人多，但遇见的人少。很多时候，那些轰轰烈烈的感觉就像昙花一现，只能在你生命里留下片刻的光明，最后真正能属于我们的，不过是一个不会离开，能够承担，以及不离不弃的伴侣。
究竟我们为什么要结婚，曾经有读者问过我这样的问题，我将问题发出来后，征集了下面一些回答。
@白羊：至少有人陪。
@我是多好啊：因为要幸福下去，找个人一起走过余生。
@fairy：生活太苦了，一定要加你这块糖。
@耿耿于怀：因为想有一个帅帅的老公，和一个可爱的宝宝，可以一起散步，一起逗宝宝哭，嬉嬉笑笑。
@阿七啊：因为一个人太多时候真的很心酸，好想身边有个人陪自己说废话也行啊。
@十七：我爸是个特别老小孩的人，每次吃饭都会和我妈拌嘴，也不是吵架那种，就是撒狗粮那种。而且不管干什么我爸都会先想着我妈，我觉得这样的家庭氛围真的很好，也想有这样一个男生宠着我啊。
@毒狼：因为爸爸妈妈不放心，他们觉得我小需要人照顾所以必须找个能托付的人结婚。
@哈哈哈哈：因为一个人醒来的夜真的太可怕。
@Liao：毕业后一直一个人在外地打工，每次生病的时候都自己熬着，爸妈总说，要是结婚了，就会多一个人疼你，能好好照顾你，你也不会孤单。
@Shy：上班累了回家能有一个肩膀，拥抱。
@阿董：因为想和那个他光明正大地一直在一起，想为他生个孩子，想和他一起走完此生。可能生活不是那么如意，可只要身边还有他呵护着，理解着，陪伴着就够了。结了婚，似乎真的没有以前那么坚强了，在他面前我什么都不去操心，一切都有他，因为他，我一切安心。感谢与他相遇，相知，相爱，如今我们的宝宝也快出生了，愿我们未来的生活能够细水长流，平凡而不平淡。
@小虫慧子：因为想遇到更好的自己，因为想要被保护，想要爱别人爱自己。因为想要有仪式感，穿上婚纱的喜悦与那份满怀期待。
@Nie：因为想想新郎是他，就想快些结婚。
@小阔爱：世上哪有什么不婚，只不过还是没遇上那个对的人而已。其实每个人都会羡慕其乐融融，温饱足矣的一家人，只不过我不奢望了，因为我感觉我这辈子也遇不到，真心爱我的，和我也真心爱他的一个人了。
我觉得想结婚的理由无非是两种，一种是遇到了很爱的人，这辈子就想和TA喜结连理；另一种是生活太苦了，如果能有人陪着一起面对，也是不错的选择。但，我们都心知肚明，很多人都是错过了第一种，却又不甘心将就第二种。
我的婚姻观，其实受了父母很大的影响。我的家庭特别和睦温暖，我的父母相爱，也能理解彼此。二十多年来我都没有看他们吵过一次架，红过一次脸，所以从小我对家庭和婚姻就抱有很大很大的期望，我希望我遇到的那个人就是和我爸一样的，我以后的家庭也是这样幸福的。
我这样期待过，我也这样做过，甚至在某段关系里，我觉得自己就是一个贤妻良母好儿媳的角色。但后来我发现，他不是我所期待的那样，他也给不了我所期待的未来。所以直到现在，我都没有办法再去重建起自己对婚姻的概念，很多时候我在反思是不是自己的思维出错了，其实婚姻并不美好。
就像以上绝大多数人所想的那样，婚姻里对陪伴的需求是大于爱的，也许你们之间的爱情只有40%，但只要加上剩下的60%的陪伴，也是可以走完一生的，如果你非要去找100%的爱情，才愿意结婚，那很有可能孤独一生，因为爱情到最后，都融在了陪伴里。
陪伴就是无论多晚都会等你回家，陪伴就是无论多累都会给你依靠，陪伴就是意外来临时永远挡在你身前，陪伴就是无论心里有多少个理由逃避放弃，但说出口的永远只有一句，我还在呢。
如果有一天我要结婚了，那对方一定是这样的人。可能他不帅也没有我有才华（好自恋），但他一定是那个无论在多难的境遇里都会拥抱我的人，会包容我任何时刻的脆弱，会理解我突如其来的眼泪，能够让我惶恐不安的心因为有他而安稳下来。
大多数人的心声是，生病的时候再也不想一个人扛了。不想再一个人生活，一个人搬家，一个人吃火锅，一个人旅行，一个人看演唱会，一个人赴婚宴，一个人去KTV，一个人过生日，一个人看医生，一个人做手术……夜半脆弱来袭的时候，一个人咬着被角默默流泪。听说一个温暖的抱抱可以治愈一切，我想，我需要一个突如其来的拥抱。我想结婚，找一个人，长长久久，我也想知道什么叫做童话。累的时候也想有个肩膀。
遇到开心的事情想让他也开心，学了新的菜式想惊艳他的味蕾，有了新的点子想有他在身边一起实践，想给他织温暖的帽子围巾，想给他做得体漂亮的衣服，想宠爱另一半，想做一个大女人，也想做一个小女人，想和他一起探索这世间的美好，想……爱那个成就我美好的人，想切身体会一下什么叫执子之手与子偕老。
如果可以遇到，我也是很不愿意孤独终老的呀。
Sep 12, 2018
你是怎么在工作时间摸鱼的？
@DrMarukuru：在厕所。腿已经麻了。
@登阝雪麗：刘海遮眼睛。
@顾人的旧城：跟病人聊天。
@小小仙人掌花：多喝水多走动。
@ikeaa：准备一个容量小的杯子，这样可以增加去茶水间的次数。每次去5分钟左右，一天去二十次，保底摸鱼一个半小时。
@小白恋的公子：打开几个PPT word，机械切换，脑袋放空。
@VENEER：办公室禁烟，约领导下楼抽烟，带领导一起摸鱼。
@世584：公司附近有两家星巴克，我们就喜欢去比较远的那家。
@张_锐：面无表情地看着网络上才华横溢的沙雕网友们。
@及什么彻：表情严肃凝重一点，以为你很认真工作，其实在认真给你回答。
@YL袁小小：给公司采购零食，生活用品，工作用品，所以光明正大逛淘宝。
@陈here：微博放到最小屏，刚好可以看到一篇微博的那种。
@二蛋不可爱：光明正大摸鱼，刷手机我都说我在找素材，就是现在。
@而我已经失去为你泪流满面的权利：以测试H5和公众号功能的名义光明正大地玩手机。
@lymoo爱吃鱼：以前做餐饮时打着品鉴的幌子喝餐厅的红酒。
@莉莉小姐的故事：我朋友是做通信设计的，她摸鱼一般是开着谷歌地图每个国家瞎晃。
@兔兔不纠结：偷偷地用手机追剧，只要有人开门，立马用纸张文件盖住，千万别告诉我老板。
@小丑鹅：假眼睛贴纸，上班开会睡觉神器。
@hI叫我阿恒：程序员的日常：聊天软件有监视，微信扣扣不让用。这能难倒程序员？笑话！我们自己建个table ，在里面执行插入语法，谈天说地。
@SankRooDonoo：我的工作要长期使用word，我的老板会经常在办公室背着手巡视，如果被他看到在玩手机或者电脑上开着其他页面，就会被批评。但久而久之我发现一个bug，他只会鉴别你是不是开着word，不在乎上面具体是什么内容。所以我一般把小说复制到word里面，看一下午小说，老板以为我认真工作了一下午。
@CARINO_YR：一天实际工作半个小时，剩下的全摸鱼，摸到犯困
@一不小心装个逼：摸鱼是为了更好的工作。