Aug 20, 2018
不爱运动的人怎么做到让自己坚持去运动的？
几个星期之前的我绝对不会相信几个星期之后的我竟然是这样的生活状态：早起跑步，傍晚骑车，每天至少花一两个小时泡在健身房。
曾经我以为自己一定是全世界最不喜欢运动的人，塑胶跑道是我的刑场，一踩上去便腿软紧张，浑身发麻；800米长跑的那声哨响是我的行刑令，我不知道自己是犯下了怎样的罪行才要受尽这样一场场漫长又痛苦的折磨。
但现在想来，还是要感谢我的心理医生，他说，“药物不足以成为全部的依赖，不如试试去运动吧，世界上还有两样百忧解，那就是音乐和运动。”
即使运动的时间还不长，但我已经全然开始感激运动这件事：那种出汗之后多巴胺飙升的愉悦感，那种突破临界点之后五感通达的舒畅，涣散的精气神重新被聚拢，黯淡的皮肤逐渐开始发光，肉身的年轻化真的帮助我抵偿了精神上的低潮。
如果你也和我一样感到不快乐的话，我真的建议你去运动！多运动！
这里有我关于运动的一点点感悟与意见:
1.开始，便意味着完成了90%
运动最艰难的部分在于“开始”的这个动作。人一旦嵌套在某种生活模式中久了，真的会忘记自己还是一种会直立行走的动物。就像一个深陷在沙发中的人，需要的是一个能够猛然站立起来的时刻。
在我看来，大多数人对自己的精神危机无能为力的原因在于：他们缺少一种“彻底破除”的勇气，完全破除自己现下的生活状态，尝试一种新的生活方式，而这，需要巨大的决心和勇气。
有人说，一个好的开始是成功的一半，但这句话如果说是运动的话，那便是：当你换上健身装，并走到健身房的那一刻，你已经完成了今日运动的90%。
2.寻找一种势能
运动的过程真的是很不愉悦，不得不承认，我也很厌恶长跑过程中那种呼吸困难，全身酸软的濒死感，有人说，其实在这之中存在着一个“临界点”，一旦突破了这个临界点，便会迎来全然松弛，无比轻松的阶段，就像破了一道关卡，才能进入全新的境界。
但对我而言，等待这个临界点的到来实在太难，对我而言，让自己坚持下来，让自己撑到底，靠的是“数字”。
时间，距离，卡路里，这些都是数字。当我在跑步机上快走的时候，会给自己预设一个小目标，比如先完成五公里。但我达到这个这个目标后，并不会停止，而是一点点地超越，六公里，七公里……
这种超越某个数字的快感，无法言说，慢慢叠加上去，便会产生一种新的势能，而这种势能是支撑我完成下一个阶段运动的真实动力。
3.尝试和自己的身体变得亲密
刚开始接触运动的时候，我会觉得自己像在学习一种崭新的呼吸方式，陌生，新奇，还带着些许忐忑与畏惧。
运动对于我们而言，其实是一种身体经验的移植。
而其中的关键之处在于：尝试和自己的身体变得亲密，尝试和自己的身体建立一种友好持久的关系。
在运动的时候，比起关注类似“呼吸困难”的受苦感，要去在乎更细微的感官体验：比如，你全身的毛孔正在慢慢张开，你的心跳，你的呼吸正在适应一种新频率，你身体里的水分正在慢慢蒸腾出来，它们变成汗水慢慢滑过你的皮肤……
在运动之后呢，更是要好好沉浸于多巴胺分泌所带来的感官体验，并且给自己一种心理暗示：我运动了，我出汗了，我浑身上下都在发光，I’m feeling so good!
在抑郁了这么长时间之后，我突然开始清楚一点：真正能帮人解决精神危机的，真正能帮人移除情绪上的路障的，只有一样东西，那就是稳定且疏密有致的生活轨道。
纵欲所带来的的快乐都太肤浅太短暂了。纯粹的享乐只会带来纯粹的无聊，纯粹的无聊只会伴生纯粹的痛苦。
低级的快乐离高级的快乐很远，高级的痛苦离高级的快乐更近。
若要用一句很土的话讲解释一下的话，那就是，“自律给我自由。”真的是这样。
坚持运动的这段时间后，我问了自己一个问题，“我真的喜欢运动吗？”
我还是不喜欢运动本身的吧，但我确定，我喜欢运动给我带来的一切附加品。
Aug 19, 2018
住在监狱附近是怎样的体验？
我住的这个地方，地理位置有些特殊，它是大道上的一个岔道，岔道的起始点是一片地产开发，尽头是一座监狱，路线图其实很简单：
地产开发——大杂烩——监狱
而我就住在大杂烩里，夹在两者之间的“大杂烩”混杂着学校、电子厂、网吧、药店、便利店、百货商场、小摊小贩、菜市场、小酒店，以及各种个体小店，你能想到的，和不能想到的，这里都有。
这其中有一辆公交车从始发地监狱开出，以前看电视的时候，看到主人翁乘车来到一处人迹稀少之地探监，当时还真不相信会有公交直通监狱。监狱二字总会给人留下穷凶极恶、暴戾恣睢的第一印象，我曾特意走到监狱大门去看过，表面看起来，这里并没有电影里的那样不堪、阴暗、残暴。
监狱大楼的外墙一律采用白色瓷砖，远远看，像一块洁白的玉斜斜地立在那里，特别的庄重威严，但我听别人说，在建造监狱时，各种钢铁巨石敲打声传遍千里，我无法想象里面的构造是怎么样的。
这里的人都称监狱大门是一个虎口，所以没有人敢把自家的房子建在监狱大门正对面，寸土寸金，大家都量得很精准，各自错落开来，形成密密麻麻的住宅区，我就住在这附近。
现代年轻人似乎都很怕身上沾染生活气息，恨不得给人营造出一种错觉——像我们这种人，是不用拉撒的。这其中也包括我自己。每个人都想往好的地方走，没有人愿意留在这里，但这片土地上站着密密麻麻的人，有的人站在高档地区，总得有人身陷脏乱差之地。
虽是靠近监狱，但也因着有很多电子厂，所以这一带聚集了很多的外地人，走在路上时，能听到各种各样带着方言口音的普通话，这种感觉很奇妙。
而这种奇妙，到了晚上就会转化成一种忽而爆发的情绪。夜里，道路两旁摆满了大排档，什么烤鱿鱼，凉皮，臭豆腐，鲜虾粥，炒田螺等等各种香味从窗户缝隙里渗入，人们对这种情况还是可以隐忍的，毕竟来这里讨生活的人都不容易。
最难隐忍的是深夜吵闹声，楼下的人喝着啤酒摇骰子玩游戏，大喊呼叫，好不尽兴，楼上的人辗转反侧，彻夜难眠，好不痛苦。
其实我住在这里，并不常常想起那座监狱，忽然想起它来，也是因为那夜的争吵声。首先是啤酒瓶摔落在地的声音，路口那里传来两道洪亮的男声。一位是玩得正兴的食客，一位是即将倒床的入寝者，无论从哪个方面来看，都是深夜大肆张狂，扰人睡眠的食客的错，但那夜却让人颠倒是非黑白。
可能是食客退让一步让听者产生了就此原谅他的想法，也有可能是入寝者骂的话太过于难听让人对他记恨于心。我被入寝者的叫骂声吸引，忍不住趴在窗台上隔窗观望，才发现入寝者是那个便利店的小哥。
小哥长得很清秀，不像是那种破口大骂的人。那时的他骂得咄咄逼人，骂得蛮横无理，明明错在对方，却给人营造出他才是始作俑者。附近的人将指责从食客身上转移到小哥身上。
我忽然想起那座监狱，外表洁白如玉，内里不堪想象。这位小哥像是受了监狱磁场的吸引，变得异常的暴戾，人的真面目在这里撕裂开来。那一刻，我总算认识到以表面的假象去断定一件事情的可怖性。
到了白天的时候，大家都恢复如常，小哥仍在便利店笑对每个人，而我才想起，昨夜的罪魁祸首其实是那位食客。
这种事情是日常会发生的，正所谓的吵与乱也不过如此，并无甚新奇。
印象最深刻的一幕是，正巧某个周五下午，学生从学校里“解放”出来，各个小食摊也到了各自的摊位，菜市场周围人群达到高峰，道路也拥堵至极。
我站在菜市场对面挑选水果时，适逢有一车队从监狱方向驶来，正卡在市场外面的马路上，其中一辆车上坐着多个留着板寸头的男性，我们处在同一平面上，我看着他们，他们看着热闹的菜市场，我不知道他们在想着什么，是想着家人，想着自由，想着热闹，想着世俗气息，还是什么都没想？
手牵着手的女学生们，推着摆满凉拌菜的三轮车的小生意人，载着孩子的家长们，一一从我们面前经过，他们的嬉笑声，谩骂声，吆喝声，贯穿我们的肉体，试图告诉我这是一件普通的事情，不用在意。
然后各司其职，各走各路，我也继续挑选我的果子，这种体验很糟糕，但也很珍贵。我知道我不可能一直住在这里，假设在某一天，站在某高档住宅区的阳台上俯身向下看时，我希望在我眼里，高档与低档并无区别。
正如此刻，我敲打着这段文字的时候，外面的广告车传来音质沙哑的声音——好消息，好消息，××百货，二楼服装，全场大清仓，百万库存，不计成本，男装和女装买一件八折，买两件七折，童装买一送一，机不可失时不再来……
每个人在这人世间走一遭，愿景实现之前，总得经历一些看起来不怎么美好的事情。我是这样想着的，并由衷地相信。
大部分人都是身陷泥淖的小市民，有些人明知困顿潦倒，举步艰难，却还一点点地往前挪，或许恰如王尔德常说的那样——我们都在阴沟里，但仍有人仰望星空。
Aug 18, 2018
怎样才能抛开年龄焦虑，找到自己喜欢的活法？
去年我28岁，每天都在和尘埃落定赛跑。
那时候的我很焦虑，生活“咻咻咻”急速往前，时间的粉尘噗噗下落，我害怕自己跑得不够快，害怕还能搏一把的窗口期即将关闭。
因为觉得自己不再年轻，许多机会正在关闭，很多可能正在结束，害怕生命最后只剩下某一种可能——大多数人活着的那种可能。
时间过去一年，生活已进入另一轨道，我好像变了。说不清楚哪里变了，似乎是笃定了一些，觉得很多东西不再是问题。
比如是否年轻。在意年轻与否，其实还是不够坚定，不够想要，对热爱的事物和生活。现在似乎不再过多考虑这个问题，也更能理解“意志”两字。
人活着不过一口气，那个气散了，就什么也没有了。年轻与否是个问题，但始终是个客观条件问题，意志才是内核——你是不是真的想要，是不是真有勇气，是不是有那股子劲过。
那个火焰，才是支撑我们活下去的东西。火焰不能灭，它应该随着我们日益深入生活，日益了解自我，而更加坚定才是。所以不要惧怕年岁。
再比如，爱情中是否需要一个父亲的角色。
过往的自己贪恋过许多世俗的东西，在感情方面算是功利，总觉得要满足一些公式公理才是正确的，才会幸福。这让我忘记了一些更加基础的东西。比如健康的陪伴，比如日日夜夜的扶持与依赖。在充满形式感的比较和挑选之中，似乎错过了很多东西，算是遗憾。
再比如钱。钱是重要的，但是否应对钱的要求设置一个基准，对这个基准有自己的判断，才不会迷失。一个月几万块可以活，几千块我也可以过，这就是现在的心态。或许朴素到有些可笑吧。只是觉得应该将精力放到更加长期，未来回报更远，愉悦度更高的事物上。人来世上一趟不容易。难道不应该争分夺秒去寻找，去发现，去挪动自己找到那个乐意的活法吗？
接受变化。喜欢这四个字，但人常在被迫接受变化。其实所谓的接受变化，是接受自己内心的变化。
我离职了，很多人觉得奇怪，但我更奇怪于他们的奇怪。每一次离职，都有人要问出个究竟，但自己并没有那个“绝无仅有”的原因。
人总想问出个确切答案，大抵因为有这么一种默认的观念：觉得人要做出某个决定，一定是出于某个不可抗力。但不是，生活的常态并不是如此。
首先不是每个人都被逼上梁山，或是处于水深火热。大部分时候人的决定与其说是“被迫”，不如说是“剥落”，自然剥落而已。
如果你心里有个什么东西要实现（无论它是否清晰），你都不至于落到被不可抗力驱逐而活的地步。生活没那么戏剧想象，更多只是体验。人活着，更多是希望主动去体验些什么，觉得这段差不多了，就可以开始下一段了。一寸一寸，如此前进，直到寻找到适合自己的“算法”，其余的，都只是过程。
和父母说了自己毫无规划的打算，他们非常支持。从小到大，家人很少强迫我做什么，他们总在顺应我的节奏，进入我的世界，陪伴自己。
和过去相比，现在的自己似乎确实是“无力”了些。但不得不承认，过去的我总在瞎打鸡血，一会信奉这一套，一会信奉那一套，今天这个X总的理论，明天那个老板的想法。和家人的电话里，我总在激情昂扬地复述着很多道听途说，耳濡目染的东西，但最后结果都是不久后一个电话打过去告诉他们我离职了，推翻自己。
对于我莫名的激动和起伏，父母看得很清楚——那不过人年轻时易于煽动和不可持续的单纯习性。
唯独这一年，他们看着我从飞扬跋扈到沉静寡言，逐渐脱落一些浮躁之物，走上一条艰苦，但很踏实的路。
“家里都很好，不用担心，去做你自己想做的事吧。”
人无法静待事物自己水落石出，你必须推动时机的到来，不仅是外部的时机，更是内心的时机。
今年我无论是放弃工作，还是转换活法，都和过去有翻天覆地的变化。它们不是偶然，其实很早之前我都想过。一丝丝，一点点，偶有碰触，但不敢实施。不知道未来会变成什么样，但有一点很确切：我在变得越来越像自己。
浩瀚与虚空之中，一些散落的材质正在凝聚，那是我的眼睛，我的大脑，我的言谈举止，我看待万物的秩序，我自己的秩序。
愿我们都能获得，由内而生的力量。
Aug 17, 2018
两个人的关系问题，可以一个人来解决吗？
这是一个很神奇的过程：男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。
这个故事告诉我们，女人不要太主动，不然男人得到得太容易，不会去珍惜你。
以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？
我后来去观察他们的感情是怎么破碎的。发现表面现象的确是如此，女人一进入主动，男人就开始了不珍惜。但透过现象从潜意识看，我又看到另外的现象：看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。
一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，就有被拒绝受伤的可能。
需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。
对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。
这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：如果你不满足我的需求，你就是不爱我。
她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。
一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。
他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。然而在女人看来：你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。
其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。
时常能听到“黄脸婆”的悲剧，类似的故事就是：女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。
这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。
可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？
伟大付出的背面，就是怨气横飞。一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：我为你付出了这么多，你为什么看不见。
这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。
我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：自卑。
她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。
比如说嫌弃你看不见我的辛苦。
这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做得多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。
然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。
黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑，而是她们做得越来越多，关心得越来越少。怨得越来越多，夸得越来越少。
而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。
两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。
你要永远记得，关系是双方的。
关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。
人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。
所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。
两个人的事，一个人来解决问题可以吗？我的答案一直都是可以的。
当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？我做了什么，让他有这样的压力？我是否有看到真实的他？面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？我这样反应的真实目的是什么？我是否有看到真实的自己？
如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：我感受到了什么压力，让我想这么对待他？我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？
深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。
如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。
如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。
受不了他，换一个人能行吗？
关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：
一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。
更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。
其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取，即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。
那么谁改变呢？谁更痛，谁就先改变。
换一个人呢？换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。
就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。
重点是：你有帮垃圾桶清理的意识吗？
Aug 16, 2018
你情绪失控的时候做过什么令人无法忘记的事情？
@什么蔓啊：口不择言。
@红鼻子小黑哥哥：砸东西，或者是用手大力去捶墙，那时候肉体上的疼痛跟精神上比起来都不算什么吧。
@兔兔兔歪丝：把惹恼我的那个人的宝马车刮花了，最后赔了一万多（流下了悔恨的泪水）。
@木卯古良：在全班面前踢飞了凳子，趴在桌子上哭，被班长赶出去，在雪地里哭，漫天的雪，路灯下，记忆犹新。
@Penny不是胖尼：伤妈妈的心，这是我这辈子最后悔的事情。
@告别之艾比盖尔：很怂，只是自己躲着一直哭。
@颜水饺啊：屋子大扫除。
@南风923：冬天把凉水倒在自己身上，边倒边哭。
@啦啦陆路：表白了。
@橘林迷里梦：因为太激动，大喊大叫太多、哭太久以后，全身痉挛动不了，我以为我中风了。
@李小糖罐1号：把床单剪了一个大洞，然后坐在那个破洞处沉思“我为什么要剪破床单”。
@麻烦可乐不加冰：买了张机票去一个人生地不熟的地方旅游，这是我第一次一个人出远门，没做任何攻略和计划安排，酒店也没定，旅游期间还做了纹身，现在很后悔，因为这个纹身会一辈子记住那个恶心的人。
@赵快赢要静静静心搞研究：半夜跑出家门，躺在马路上，期待有车可以撞死我，最后被赶来的我妈妈护在身下。
@最后一根稻草·现在：一天未进食的情况下，喝了5罐啤酒，看了两遍《失恋33天》，嚎啕大哭，倒头就睡，第二天被室友骂成狗。
@Evan-鹿铃：在公交车上抓着一个不认识的老奶奶的手一直哭。
@van_peter：清空购物车。
@paddington·lucia：大半夜独自一人从学校走到奥森，坐了很久又一个人走回学校，那时候北京正值三月份，到寝室后才察觉一个问题：真冷。
@大屁股如花：把老公微信拉黑，没一会儿又只能乖乖拉回来。
@jimjamsg：画画，在房间里。谁知道我后来和那些墙上地板上的五颜六色对视了多久。
@NanzCheeseyo：吃了两份炒饭一盒炸鸡两杯大杯奶茶半个西瓜，然后因为肚子太胀，躺不下去，在床上坐到天亮。从此不管有什么情绪都不敢多吃
@热望__：一个人躲在房间里喝那个美国的断片酒，一边喝一边哭，还把朋友圈微博内容全部清空了，现在想想都后悔。
@一个沈姑娘啊：上初高中的时候不懂，但现在真的不允许自己情绪失控。因为就算你情绪再失控，也没有人会理你。那时候就像个傻子一样让别人看笑话。
@青稞酒无愁：生气到只能抄写《莫生气》，果然奏效，抄写完毕就不生气了
@wuli大源子：会流很多眼泪，哭着哭着觉得自己很漂亮，然后一本正经地看一下自己，就忘记哭了。
Aug 15, 2018
磨合期中沟通为什么总是无效？
在感情磨合期的时候，妹子们往往会烦恼一个问题，就是自己发现两个人观念有偏差的时候，特别想和对方沟通一下聊聊，达成一致，然而对方却要么敷衍，要么逃避，问题总是解决不了，再逼他，可能就越来越冷漠了。
怎么和男人沟通，让他意识到自己的问题，然后改正呢？她们一次次地尝试苦口婆心，但又一次次地被打击，慢慢地陷入了失望甚至愤怒。
妹子们可以耐心一点，首先有效沟通本身就是一门管理科学，哪怕你们再彼此相爱，人性中的矛盾使得你们在某些事情上永远无法达成一致，总是需要彼此妥协，很正常。和心爱的人度过一段美妙的人生，并不需要你们样样合拍，先了解这样一个人之常情，放松自己的心态，科学调整自己的目标，是做好有效沟通的第一步。
有效沟通的第二步，是千万千万不要考虑一步到位。发生亲密接触的年轻人，年龄也基本处于二十出头了，对于大部分生活习惯，都养成得差不多了。除了少部分的青梅竹马，恋爱双方的生活习惯养成、大部分价值观懵懂形成时，彼此还不认识，这是非常有可能的。
大部分双方交往的差异，肯定都没到违法犯罪的地步。这就是说，我们很难判断某种做法是绝对正确的，某种做法是绝对错误的。只能说，你们之间没有达成一致。
既然不分绝对对错，那么我们就要做好彼此慢慢适应的准备。
比如一个男生，母胎单身了许多年，爱好就是和朋友打打球、玩玩游戏，除了游戏合作的时候不太聊天，想聊天就约人打个球顺便吃一顿。这个时候，他认识了一个女孩子，彼此挺投缘的，但是聊了不多会，也就不知道每天聊啥了。
可能女孩子比较会分享一点，每天会发一些日常生活琐事给他，比如今天发生了什么事情啊，看见了什么有什么样的心情啊，他看着这些分享也挺难办的，他不觉得自己生活里有啥好说的，也不知道该怎么回应这些其实他不觉得有啥必要的分享。
当然他也知道，不回消息很不礼貌，但有时候凑了几句话，又觉得无话可说，又怕敷衍了女生生气。渐渐的，回消息就变成了一种负担。
作为女生，她的要求也不过分，她希望自己的男人表现得在乎自己一点，而这种在乎也不是要钱要利，只是空了陪自己说说话，这种思维，也可以说挺懂事的。
所以每次她发现了男生比较敷衍，或者回得比较慢，她也就好声好气地希望对方可以及时、认真一点，比如每天约定什么时候陪自己聊聊，自己发的消息要尽快有回音。这不是什么过分的需求，男生也知道，但他就是提不起劲来，他期待每次的约会，彼此游玩聊天，彼此接触和心跳，但是回到家里，他就不知道怎么让女生高兴的同时，也让自己高兴。
双方都没有错，但是问题就在于，彼此都希望对方能够永久改变自己的作息，这在现实生活本身就是不现实的。
有效沟通中一个很重要的部分就是彼此可以有一定容错率，并相信这种容错率不会改变事情的本质，比如，女生也知道男生不回几次微信不代表什么，有时候撒撒娇，有时候装装傻，男生也知道女人有时候抱怨只是撒娇的一种，解释几句我虽然不回微信但这不代表我不喜欢你，不在心里造成对回微信的逆反——这种事情就根本不是事情。
也就是说，沟通的目的，并不是两者的行为绝对统一，而是彼此都给了对方一段容错率，在容错率以内，随机选择自己的态度，以让这段关系既有章可循，又不会压力太大。
特别是女生，如果能保持着一种“我是一个有原则的人，我的原则就是看心情。”狡猾和洒脱，就更容易在关系里找到彼此呵护和保持自我之间的平衡准则。
有弹性的东西，往往更容易持久。
其次，就是达成有效沟通的时候，是达成了给奖励，达不成也别翻旧账。不要吝啬于表达自己对对方的爱慕，而且不要把沟通变成批评的变种。许多女生说我像沟通啊，其实就是单方面地抱怨，从某年某月你如何伤了我的心开始，到接下来你必须怎么做结束——这完全不是沟通，这多多少少是以爱之名的一种勒索，时间长了，另一半都会灰心丧气的。除非是原则问题，其他时候都不是大事，该甜时要甜，该生会闷气也就生会闷气，不要上纲上线，也不要反复抱怨。千万不要在沟通的时候又是抱怨又是赌气又是威胁，对方做到的时候没有好处，做不到了又各种折腾，但临到头来人家真的要离开，自己又软了。
千万不要啊同志们。
对于男人这种莫名有一点“征服欲”的好朋友来说，你热的时候我也热，你冷的时候我也冷的态度，才能更容易让他们明白自己的付出有了回报，也能让他们知道哪些事情会让你变得真的不在乎他们。
既然要做伴侣搭档，本就不该藏着掖着，该表扬要表扬，该不爽可不爽。如果你能快意人生，那么男欢女爱这点小磨合，就不会有什么大问题。
最后，沟通不仅仅是对话。沟通包含了我们的表情，肢体语言，彼此距离的调整，真正对话里的道理也不过占……10%左右的效果吧。所以不要对微信上你们怎么沟通的，他怎么说的你怎么说的太过倚重，沟通效果需要看彼此在一起的时候，气氛，态度，肢体语言，语音语调眼神之类的整体判断——嘴巴上答应了，但是明显冷漠了，这可能上一次答应是违心的，自己就不要贸然继续进攻。嘴巴上倔强，但是默默地改了，那也要学会表扬夸奖。
沟通也好，磨合也好，都要记得目的是让自己的人生更丰富快乐，而不是“驾驭某个男人让他永远不离开我”，对于我来说，我不喜欢的人哪怕离开我会死，我也觉得那是他自己的问题。我喜欢的男人如果要去其他地方转悠，那也是他的自由和权力。我沟通，我磨合，无非是我们在一起的时候不要消耗无谓的精力在彼此爱不爱上，而是为了节约更多的精力享受美好人生。
今天大家磨合得开心，奖励自己一杯酒，明天有点挫折，从人性的角度想想为什么，再耐下心来洗个澡，睡一觉，过几天看看有没有新的发展。我不是要男人听我的，我是要在磨合和沟通中，听见自己真正的声音。
Aug 14, 2018
你知道哪些很特别或有故事的地名？
@Wei是微不是薇：文博路。以前喜欢的男生叫文博，于是每到一个城市就会下意识去搜有没有文博路，去和路牌合个影。
@秦小破po：我们那有个村子叫“夜不收”。
@先瘦二十斤玩玩：我的家乡是新沂，所以你一定会找到一个新沂（心仪）的男孩子。
@小盆由：死狗箐，在云南地图上无意中翻到的，箐好像是山谷、山沟的意思。看到这个问题又去地图上翻了一下，云南的箐名字真是取得非常随意了：猪圈门箐、子母箐、开水箐、母鸡箐、母猪箐……母猪箐旁边还有条哑巴水。
@晓十画_：喜帖街。
@Yaoyao：ins上有一个账号叫sadtopographies，专门搜集世界上最悲伤的地名，比如失望角（Cape Disappointment）、不归湖（Lake of No Return）、离婚海滩（Divorce Beach）。
@杰尼丝：张家界屁股山了解一下？
@笑忘书：说个青春期的土味心愿，就是去一趟布拉格！《布拉格广场》这首歌红的时候，双J恋沸沸扬扬，我暗恋的男生经常哼周杰伦那一Part，都十几年过去了，我在KTV听到这首歌还要暴哭，周杰伦孩子都生俩了，蔡依林跟锦荣分手了，我小时候暗恋的男生也结婚了，我为什么还没有去过布拉格？布拉格到底有没有广场？
@大米饭：我一表姐嫁到农村，那个屯子在个三岔路的路口，名叫裤裆叉。
@程子龙的西瓜地：天后。下一站，天后。
@艾博：记得张怡微写过一篇《下一站，西单》，说实话内容讲什么我都已经忘光了，但每次地铁报“下一站，西单”的时候，我都会想起这个。
@大胃爆衣：网上看到有人贴图说有个村子叫很黑，不信邪自己去搜了一下果然有这个村，在内蒙，哈哈哈，很黑村是有多黑，精彩还在后面，就是这个村所属的镇，叫宇宙地镇，哈哈哈哈哈。
@栗鹿：崇明岛上有一个彷徨镇。
@不二：因为一首《山阴路的夏天》，执意要去南京上大学，一个人在山阴路上找了很久八楼的房间。
@柔小桑：新疆有一个很厉害的地方叫八楼，别的地方八楼要坐电梯，新疆的八楼可以停二路汽车。不信你去问刀郎。
@零-郜：推荐一个独立音乐歌单：《关于郑州的记忆》《杀死那个石家庄人》《定西》《杭州》《兰州 兰州》《长在银川》《武汉这些天一直在下雨》《香格里拉》《去大理》《安阳》……
@ijoekiu：北京市朝阳区奶子房村。
@狗子宝宝：上海有条茅台路，还有条可乐路，我一直在想哪里是不是还有条雪碧路……刚才去查了一下，原来这两条路的来历是贵州的茅台镇和可乐乡。
@Bernice-bai：谁能凭爱意要富士山私有。
@奈斯小彭：他从乌斯怀亚给我寄过一张明信片，地球最南端的城市，有一座世界尽头的灯塔。我从斯里兰卡给他寄过一张明信片，霍顿平原，世界尽头是一座悬崖。
@爱美立：一直觉得上海的长乐路就是个很普通的名字，直到发现史明智在他的书里把这条路写成“Street Of Eternal Happiness”，一下子感觉就不一样了，永远的快乐，说出来就没人信。
@philippppp：湖北恩施有个躲避峡，说的就是我，我就是无法直面人生的躲避侠本侠。
@王捉捉：我家那边有一条丑溪，我怀疑我无意中喝过丑溪水，不然为什么（微笑）……
Aug 13, 2018
你有什么失败的创业经历？
大学毕业不久后，我和同学双双辞职去创业。
当时我们定位了很久，最后开了家烧烤店。许多人知道我开店的事，却不知我在江湖上开的究竟是什么店。在大多数人看来，不是书店也该是家咖啡铺。好歹当年也是一副文青模样，总是带着一副倔强的表情。
为何会选择开烧烤店？我已忘了初衷。但那前后半年不到的时间里，可以说是历尽人间冷暖。时至今日，当我偶尔提起往事，有时候还是会忿然：我们大学毕业第一次创业自然很不容易，但人心怎么可以那么坏？
是真的坏啊。我们裸辞，自己没有积蓄全靠家里支持。谈下店铺的时候，转让者急着搬走，房东不依不饶，当天合同落地，我们连手艺都没学，租金已经在哗啦啦地往外流淌。
怪谁呢？怪自己年轻不懂事吧。去上海所谓的总部学习，几个老师像模像样地系着围裙教我们做奶茶、配料和烤一些简单的东西。三天后得到一份厚厚的所谓“烧烤秘方”，和公司签了合同缴了加盟费，总部给我们发了块银光闪闪的加盟牌，这就算有了合法身份可以开业。
然而直到临走那天我们才知道，那些所谓的“老师”不过比我们早到了一周。之前高薪从哪里挖过来的年轻的烧烤师傅，一边带着他刚收了一周的学徒研究“法风烧饼”，一边高傲地看着我们。“那么简单，就她们还轮得到我亲自教？”在我们离开前，终于从那些学徒口中探知了真相。
也是在我们真正开业经营、自己做烧烤之后才知道远没有那么简单，一本“秘方”根本教不了你什么，味道与火候的掌握才是关键。失败了很多次，我的鼻腔又很敏感，眼睛也是，夏日夜深，一边在炉子前接受烟熏火燎一边被呛得眼泪狂流直打喷嚏，有时候还忘了放盐和辣椒。
装修完全是按总部提供的样板，要求色彩鲜明突出、高大上有格调。砸了很多成本，投入很多精力，也是到后来亏到血本无归才知道：原来所谓的“总部”不过是一家做烧烤和小吃餐车的工厂，不知从哪挖来个厨师便干起了“特许加盟经营”的行当。他们在从事烧烤的道路上其实和我们一样完全是新手。那块加盟牌至今还被我搁在家中，搬家几次都不曾遗弃，我把它当成警钟长鸣，不断警醒自己。
开店的时候虽然很难，但我们总愿意相信一切都会好起来。直到生意越来越差，夏末转秋，接连收到假钱这种小事几乎都能压垮我们的神经。一次是同学所收，她眼看着像假钱，却出于“不敢妄下决定”“应该不会吧”这种借口错过了争取的机会。一次是我，下午没生意我坐在柜台前发呆，一男一女走来要了4串中翅，给我100元让我找零。我真真切切记得，那钱给我时还是真的，我刚要找，女的夺了回去说她来，男的不肯又扔回给我。就这一争一抢之间他们丢给我一张假钱，在我找完钱后说待会来取匆匆离去。久不见人来的时候同学开始怀疑，拿出那张纸币一看，果然是假币。我追出门去，街道上空荡荡，哪里还有什么人的影子？
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？不承想，原来有些人初见只是为了骗钱。
临近十月的某天清晨，我们在厨房忙碌着，不到两分钟的时间，同学放在柜台上的钱包无影无踪。钱不多，但是身份证也丢了。下午的时候我出去买菜，同学一人看店。天空下起了雨，淅淅沥沥，有个男人闯进店里只买一瓶王老吉，拼命地想要往柜台里钻，同学吓得几乎尖叫起来。生意每况愈下，我和同学干脆关门几天，我便陪了她回家乡补办身份证。
我们一向是守法公民，还没开店就去咨询过营业执照与卫生许可之事。咨询了一圈，跑遍了大大小小的部门，得知的结果是办不下来。这条街开满了餐饮，但都没有资质、没有证。经指点，主动去了附近的城管缴纳了门头（广告招牌）费用，做了相应登记，以为就此无忧。不多时，工商的车子开上门来，直言我们非法经营，要求立即去缴纳罚款。
“否则我找车来把你们的东西都拉走，你们也不希望这样吧？”那个穿着蓝衬衫的男人如是说。惶恐之余，我们央求能否缓缓，窗外雨实在是太大了。得到的回复是不行，最迟明天一定要去。当次日下午两人骑着电动车，惴惴不安地走进大楼，顺利缴纳了罚款（大概看我们衣服都湿了没有再多刁难）。我们从楼上走下来，看着天上的雨幕像帘子一样垂挂下来，心中竟然残存一丝安慰。
住在隔壁高楼的男人，自诩身在“高档小区”，总觉得降临我们小店已是蓬荜生辉。某日威逼着下属请客，酒喝多了，吵着闹着要“美女倒酒”，要带我们出去玩。啤酒灌了一杯又一杯，结账的时候钱没带够，让下属开车带我们去取。取款机绕了一个又一个，不是银行不对就是信息不符，天越来越黑，心越来越沉，后来只好跟他说“有多少算多少”，这才打发了事。也有来了就爱玩暧昧的男人，说话款款深情眼睛乱瞄，直呼一定会常来照顾生意，爱吹牛，爱带妹子来，直到不知哪一天就突然消失再也不见。
也有隔壁的餐饮店，白天看着一切如常，每当深夜十一二点，便会有几个打扮奇怪、性别不辨的人站在门口，看面貌像男人，却穿着高跟鞋、丝袜、短裙，浓眉红唇，眼神妩媚柔情。然后直到零点，我们关门歇业，隔壁楼上会突然传来狂欢的音乐，伴随着歌舞声，奇怪的笑声，高跟鞋的声音，酒瓶碰撞的声音。很多个夜里我们想象着没有未来的明天，煎熬着在这诡异的氛围中沉沉睡去。
当不得已转让店面的时候，很长一段时间里无人问津，这使得我们很崩溃。好不容易有天来了个老者，与我们讨价还价一番扬长而去。第二天则是一对年轻夫妻，在开好的基础上压价，我们不肯。第三天来了位老妇，折中迂回，好说歹说。我们想着有这么多人来看店面，不妨等等？哪知很快又沉寂。直到老者再来，我们仿佛看见了曙光，迫不及待便答应了他。搬家的时候才发现，那老者、年轻夫妻、老妇都来了，他们原本就是一家，轮番作战不过为了不断施压。当然他们成功了，我们只租了四月左右，连同装修和部分家具，他们只付了我们不到三分之一的转让金。
可这还远远不算。转让的时候由于无处可去，自己尚无立足之地，不得已将所有的电器家具都廉价处理。硕大的吧台连同酒柜，只卖出了一杯冰沙的制冰机，崭新的果汁机，冰柜、冰箱、空调……那些挂着“高价回收”牌子的旧货商纷纷赶上门来，风卷残云一般地搬空了我们几乎所有值钱的东西。那么所谓“高价”呢？想都不要想。就差比抢劫犯高尚一点，就差比打发乞丐稍微大方那么一点。每个人都带着苦大仇深的表情而来，表演一番后兴高采烈地装车而去，剩下我们在空空如也的店里哭笑不得。
大件处理得差不多，该轮到中国好邻居出场了。隔壁白天正常营业，晚上则是小型酒吧的邻居到我们店里“巡视”了一番，大摇大摆地拿走了我们十几个青花瓷盘与桌上的几盆花。此举一出，邻居们纷纷效仿，很快店里就被“洗劫一空”。直到厨房里的最后一箱啤酒也被搬光的时候，躲在角落里的蟑螂们突然群涌而出，场面骇人。凭良心说我们卫生肯定做到位了，只是厨房实在是太潮湿，给了它们适宜的生存空间。此刻它们大概也察觉到了生存已然受到威胁，这里不再安全于是四处逃窜，如同即将被“驱逐”的我们一样。
我们将后来所有能带走的东西，打包送去了另一个同学在附近租住的房子里。同学骑一辆自行车上下班，就职于某笔记本制造公司，每日行色匆匆，为了他的跨专业“IT”梦从头学起。一起开店的同学回了老家，就业不易，为了一份车站售票的工作苦等一年。我呢？我留在了这个城市，时常蹲下来抱着膝盖对着马路边的臭水沟发呆——我曾经多么讨厌这里啊？没有半点人情味，到处都是化工厂的味道，马路又破又糟，小区又乱又闹。可我只是不断地告诉自己，从哪里跌倒就从哪里爬起来。留下来证明自己，这才是最好的选择。
时至今日回想当时的那段经历，偶尔还是会恐慌：人心怎么可以那么坏？毕竟我们当时刚毕业，创业不易，将心比心，那些不断给我们使绊，给我们假钱的“坏人”，怎么可以做到如此？但我并不后悔，因为失败教会我成长，教会我隐忍与坚强。其实不是人心坏，是社会让人变得圆滑世故，更多地只为自己。但有些事终是不能忍，好比不少烧烤拿猪肉甚至不明来源的肉类充作牛羊肉贩卖，而我却可以无比自豪地说：“这种烤肉我一串也没有卖过。” （这可能也是失败的原因之一？成本太高）。不过有些事，以前不会做，以后也不会，如果注定这样不能生存，那就不能吧。
这便是我第一次创业的经历。至于人心到底如何，好比如今经常探讨：“不是老人变坏了”，而是“坏人变老了”，是否果真如此？也许本也无暇探究人心，不过随口发发牢骚。于磕磕绊绊中成长，也算是一种人生经历吧
Aug 12, 2018
如何看待广大男性习惯用年龄来衡量女性？
做为一个年龄30+的单身女性，看完这种论述的确感觉被冒犯，想到了这几天的性侵事件，女同胞们的生存环境真的险恶，要防范肉身安全，还得随时提防这种恶臭言论的“精神强奸”。
我们不是不欢迎不同的声音和建议，了解两性对于婚恋和彼此的看法也是一种学习，但对这位男士的所谓“男士角度”却不敢苟同，我们承认相亲市场现实，无论男女在某些维度上都存在劣势，但把客观上的劣势变成主观上的贬损和攻击，可真是不能忍。
我不否认他可能的确遇到了年轻漂亮又善解人意的20岁姑娘，是桩美事，值得拿出来炫耀一下，但个例而已，因此否定了所有30+的女性，只能说他见识短浅。
这种短浅其实是很多男性积存已久的陋习，他们有一种“年轻崇拜”，习惯性用年龄作为衡量女性的最重要标准，只要超过他们以为的“年轻”标准，纵使你有千般好，都不及年轻重要。
反过来也是一样，很多男人都有这样的思维定势，认为用“年轻”来形容女性，就是一种赞美。正如日剧《双重幻想》里也有这样的台词——“男人以为只要说女人外表比实际年龄年轻，她们就会高兴，难道就不敢大胆直接地夸赞女人，说现在正是最有魅力的年龄吗？”
男女在婚恋中的确会对彼此有要求有标准，每个标准的权重也会因人而异，但是把年龄看的过重，其实是潜意识里过高的评估女性的生育价值所致，简单地说，他们不过是把女性看成一种生育工具，如果这个生育工具还具备貌美这样的附加价值那就再好不过了。
他们对年龄稍长的女性充满攻击和敌意，但任何敌意其实都包含恐惧情绪在里面，其实他们深知年龄的增长会带来什么样的影响，女性会越来越成熟，越来越独立，精神世界愈加丰富，自身素养不断提升，在职场上女性是这部分男性不容小觑的劲敌，生活里他们也多承蒙女性照顾对比出自己的软弱和无力。
对这样的女性，他们怕，怕被取代，也怕无法得到平等，更怕在对比中显示自己的无能，以及无法控制对方。对于他们来说最简单的办法是什么？就是贬损攻击以及远离。
记得姜思达在综艺节目里说过一种思维方式，看到心动又买不起的包该怎么办，你最好立刻反击“呸，真丑”，想必这些见识短浅的男性也是如此，对待跟自己年龄相仿的女性他们驾驭不了，又无法平常心对待，只能尖酸刻薄地还击“你们老了”，转身去寻找更年轻的姑娘作为伴侣。
但他们真的是从心底喜欢和尊重年轻女性吗？从他们的表达就能窥探一二，他们看似在夸奖她们年轻漂亮身材好，实际上在他们眼里，这就是年轻姑娘的全部好处和价值所在了。
除了这些表面的评估，他们并不在乎内在品质，你善良你上进你坚强你勇敢，皆“无用”，他们只是看重年轻本身，以及年轻可能会附赠的“好上手”特质，口口声声说的年轻姑娘对待爱情更纯粹，不过是堂而皇之的借口了，掩盖的是他们自己的不纯粹，在他们看来什么是纯粹？其实就是好骗好敷衍的代名词罢了。
至于呼吁其他男性关注即将成年的00后姑娘，要他们“赶紧上”，就更是戏谑了，好像所有年轻姑娘都拿着号码牌等待跟男人约会？她们还真的未必看得上你啊！
表面攻击30岁以上的女性，实则物化所有女性群体，拜托诸位点赞认同的男性醒醒，看看现实吧！无论年龄，每个女性都是鲜活而具体的，她们的确有瑕疵和不足，但她们仍然可爱而强大，闪闪发光。
年轻的姑娘生机勃勃，有冲动有闯劲，很多人敢于畅想和开拓，不是所有人都会仗着年轻待价而沽的，年轻带来的优势是她们拼杀职场和社会的底气，有不断试错的机会，也有新鲜果敢的行动力。
年长的姑娘有阅历有经验，成熟坚强，更包容体贴，年长带来的是成长和飞跃，她们具备精神和物质上的独立能力，在哪里都可以独当一面。
更重要的是，无论年轻还是年长，在任何年龄段都有人对爱情有纯粹的向往和期待，不是所有人都在物化爱情。
即便放在相亲市场上衡量又如何？只要认真生活，努力追求，多少岁的女性都具有竞争力，真正没有竞争力的是那些没有真本事又敌视女性的男人啊！
Aug 11, 2018
待人平和的人就不应该有脾气吗？
电视剧中那些自身附带光环的主角，为什么总会被人欺负，除了剧情设定吸引观众之外，它还具有一定现实性。
那些主角们性格温顺，待人友好、和善，长此以往，会给人造成两种假象：
1、你是装出来的，所以我要揭穿你，因此会设下各种关卡难题，等你暴露真面目的那一天。
2、你是本来如此，那就更好了，理所应当承受他人的欺负。
身边总会有这样子的人，大伙都因Ta从不计较，多多少少会欺压于Ta，这种欺压，虽不像电视剧演的那么夸张，但也足以让人受委屈。
比如同一个办公室的人，大家都有任务在身，当有额外的吃力不讨好的任务出现时，就一定是平日里待人平和，乖得像只兔子的那个人承接下来。比如朋友们之间相处，总会被忽略，再被想起时，以为会得到安慰或者一句对不起的那个人也总是脾气最好的。大家都认为Ta太好了，以至于不需要别人的理解和歉意。
还有一种比较特殊。A认为B之所以逆来顺受，是有求于人的预兆——万一对方的这些小隐忍是为了求我帮一个大忙呢？——所以A在臆想的“被求”之前，会在无意中对B施加难题，以求让自己的帮助显得不那么易得且廉价。
当然，这只是少数，但也是生活中活生生的例子。似乎普遍都认为，既然有求于人，多受点委屈也是应该的。
假设这种臆想中的“被求”不成立呢？那B岂不是白白受了委屈？
俗话说，人善被人欺，马善被人骑。别人的刁钻都是由于自己的一贯软弱平和给惯出来的，人都是专挑软柿子捏的。
我刚开始认识一些朋友的时候，特别是身处一个集体当中，我都会以比较“软”的性格待人，别人说什么我就做什么，自己吃亏了也无所谓。我为什么会这样？因为在我的潜意识里，自己作为一个“新人”，在别人容纳自己之前，这些委屈是必须受的。
我相信很多人都有这种潜意识，这种潜意识的产生，主要是怕别人对自己的印象不好，不接受和认可自己，还有更重要的一点，是希望自己的这种付出会得到等价的回报。
但为什么只有自己这般受委屈？说到底，还是自己的问题。当时和我一起进入“新环境”的朋友，她就不会这样，她不会一味地顺从他人，甚至必要时刻会给人凌厉的感觉，然而她没有因此被排斥被厌恶，她仍旧好好地存活在“新环境”里，更快地融入集体。
后来看《红楼梦》的时候，才一知半解，大家在林黛玉那里讨不到好处的时候，就会辗转到薛宝钗那里，因为薛宝钗处事总是那么圆滑大度，顾及大家，但让人看着很累。在林黛玉和薛宝钗之间，大家都更愿意向薛宝钗学习，而我，想学薛宝钗却又学不来，既然学不来，何不学学林黛玉身上的特点？
一提起林黛玉，大家都说这个林妹妹矫情做作，很讨人厌，所以从不去学她。其实从文中不难发现，林黛玉的“矫情”是为了维护自己的情绪，她会反驳别人，说话凌厉反讽毫不客气，不会因自己寄人篱下就对众姐妹做出迎合，到了后期，别人就不敢“惹”她了。
我身边也有一位女性友人，她特别注重别人对自己情绪的影响。当自己受委屈的时候，就证明对方所带来的情绪价值是负值。
“我态度软和友好，你却以此为由让我受委屈，一个让我的情绪立刻呈现负值的人，我没有必要给Ta好脸色看。”
“你说我为什么要给你那么难看的脸色？这是你让我受的委屈啊，不给你看给谁看？”
“我虽然是软柿子，但谁捏我，我跟谁急。”
虽然很有理，但很多人做不到，为什么做不到？因为大部分人都害怕这样做所带来的后果——尴尬。尴尬真的是人类面对的一大恶魔，大家都经常碰面，和解的过程中总是避免不了尴尬。但请相信，化解尴尬有很多种方法，有时一杯奶茶就能解决，跨过了这一步，接下来的路会轻松许多。
若对方真的因此而记恨你，那恭喜你，这种朋友不要也罢。
对于你突然表现的凌厉，大部分人会有认知，这种认知提醒他们在下一次不可这样对待你。一般人不会把当时产生的尴尬一直挂在心上，所以当你还在为尴尬而困扰的时候，可能只是你认为很突兀，不符合自己的人设而已，兴许别人都不记得了，毕竟对待尴尬事件，大家最擅长的就是若无其事了。
假设自己实在是说不出凌厉的话，可以对着镜子练习表情。这很简单，我当年拍毕业照的时候，没少对着镜子练习面部表情，有时候一个眼神和表情就能解决的事情，就不必开口了。
以及，在睡前应该好好问一下自己：我今日被捏了吗？