Jun 27, 2017
为什么长相一般的女生更容易找到男朋友？
坊间好像特别流行一个“奇怪”的定律：长得一般的女孩，更容易找到男朋友，往往男朋友条件还不错。
我上大学的时候就听同学跟我这样说过，宿舍六个人，长得最漂亮的下铺姑娘一直单身，反而是宿舍里长相最普通的那个女孩追求者众多，半年换了两个男友，条件都好，真是匪夷所思。
工作后也常听前辈们念叨，你看那个谁谁谁，长得不起眼，老公特别能赚钱，对她还很好，但是跟她邻座的女同事，出落得那么美，反而落得门庭冷落大龄单身的下场。
“长相一般的女孩，更容易找到男朋友。”这个说法到底是真的吗？
这个说法其实是一种“证实偏差”，如果你在生活当中发现了几例长相一般的女孩更容易找到男朋友的事件，便会对此信以为真，尽管这种信念并不普遍和绝对，但为了维系认知平衡，也会有选择性地注意跟以往认知相符的那部分事实。
真相的另一面是，也有长得更漂亮或者不漂亮的女孩找到了很好的男朋友，那个奇怪的定律并不是事实的全部。
但是很多人宁愿相信自己的“证实偏差”，因为这对自我有利。为什么对自身有利？这要先看“长相一般”的定义。
虽然字面上的意思很清楚，一般就是普通、中等水平，但实际上大多数人说的长相一般，并不客观，其中夹带着自己的审美标准，更重要的是他们在以自身为参照坐标，嘴上说一般，内心所指却是长得并不如自己（很可能实际情况并不如此）。
所谓长相一般的女孩更容易找到男朋友，其实想表达的是“长相不如自己的女孩，反而能找到更好的男朋友”。
这弯弯绕绕的心思是在抬高自己，无论是单身女孩，还是有恋人的女孩，只要没能如意找到好男友，都给了自己一个合理的解释：因为我并不一般啊。
那如果仅看这一部分事实：长得一般的女孩，能找到更好的男朋友，其实是有一定道理暗含其中的。如果你明白其中的原因，倒是能比照自身，反思自己的婚恋之路。
长相一般的人，不会过度夸大外表在择偶中的价值。相反，如果在容貌上存在明显优势或劣势，倒是更容易介意外表这个因素，长得漂亮的可能傲慢，长得不尽人意会因此自卑，带着这两种心态去择偶，都容易走偏。
前者会过度夸大自己的外在优势，抬高自己的价值，也会因此去要求对方有与此匹配的过人之处，不论是硬件或是软件，只有具备能跟自身容貌“等价交换”的条件才行。
后者也同样存在夸大外表价值的倾向，低估自己的价值，因此望而却步，畏首畏尾，不敢爱也不敢接受爱。
有人说，一种是美女病，一种是丑女病，真正让她们患得患失的根源不是容貌，而是自己的心态。无论是容貌过人还是差强人意，都容易把外表看的太重了。
实际上，择偶过程中，大家都是在全面观察，重点选拔，择偶不是选美大赛，即便是选美大赛，也一样看重气质、谈吐和学识等等，不是吗？
把外表看得过重，就容易忽视其他同样重要的素质，比如能力和性格等等，真正支撑住两个人关系的绝不仅仅是皮相。
倒是长相平凡的人，既不会太自卑也不会太傲慢，更容易客观的去审视外表在择偶中的价值，把精力和时间分配在其他方面，去提升能力，去扩大交际圈，更从容地展现自己的魅力，也不会对另一半有不切实际的要求或是因为太自卑而拒绝一段好姻缘。
这件事，也不要忘记带入男性视角。认为男性更看重外表，这其实是女性的结论，实际上，男人看重外表不假，但他们跟女性一样也会评估其他条件，最关键的是，男性在选择婚恋对象时，非常在意难易程度。
我们习惯于接受两性关系中男性是追求的那一方，他们也会把自己定义为主动发起攻势的人，在求偶的过程中，他们会思量“好不好追”。
即便“越漂亮越不好追”未必是真理，但男人会拿捏自己的份量，也会去假想其他追求者的份量。
既然自己都对美女动了心思，那她身旁一定围着不少爱慕者，追求美女这件事自然变得难度陡增，大多数男人都会打退堂鼓，之后去寻找更容易“得手”的猎物。那么，所谓长相一般的女孩就更容易受到青睐。
男人在追求过程中是要享受成就感的，追求美女自然更容易受挫，他们会因此沮丧而失落，不如先锁定更适合自己的目标，一击即中。
这并不是说长相一般的姑娘在选择是否接受一段关系的时候更随意更轻佻，相反，她们会更轻松地去面对自己和对方，有更健康的心态，这有利于两个人之间变得更亲密更融洽。
不谈婚恋这件事，即便是作为同性朋友来交往，人们也会带着有色眼镜来看待彼此。
大多数人都会觉得，长得越漂亮越容易以自我为中心，好像所有人都应该把她捧在手心，而对于那些确实不漂亮的姑娘，我们也似乎总会担心对方容易敏感自卑，处处小心翼翼去帮她保持高水平的自尊。她们可能心态不对，但如此看待别人的我们，也并不宽容。
凡事皆无绝对，放下偏见，才会拥有更豁达的人生。
我身边有很多美女，她们不会在两性关系上恃靓行凶，倒是怕别人把自己看作花瓶便更努力更上进，也更顾及别人的感受；我身边也有容貌上有缺憾的姑娘，她们很乐观，修炼出优美的气质，同样有人爱有人欣赏。
其实，人群中大多数面目都平凡而普通，这虽然不是什么值得骄傲的资本，但如果这份普通里包裹着更多宽容，更少偏见，更多平常心，更少敌对，这份普通反而能让我们不被外表迷惑，更容易找到适合自己的爱人和朋友。
Jun 26, 2017
女性地位提升后真的因此更幸福了吗？
不论以任何指标来衡量，女性都处在一个前所未有的美好时代。
女性的预期寿命处在历史最高点，男女之间的收入差距不断缩小，越来越多的国家和机构由女性领导。当然，男性仍然重要，比如我在家的地位就很靠前，高于狗和猫，位于第二。
女生的平均受教育程度越来越高，上世纪80年代的大学生中只有四分之一是女性，而今天的本科生中，女生数量已经远高于男生（然而，男生们对此也很高兴）。
平权运动之所以能取得如此成就，是由各方面原因造成的。除了女性自己的不断争取，国家的政策等众所周知的原因以外，科技进步也是主要原因。
自来水，洗衣机，微波炉，供暖设施等科技的普及，大大减少了家务劳动的强度。食物的初步加工和工业化生产让做饭变得更容易了。从1965年到1990年，家务量减少了超过一半，人们的净休息时间增长了5-10周。
家务劳动的减少使得女性有机会外出工作和接受教育，这也就使得女性地位提升。
但是，妇女平权运动中最重要的科技发明并不是家电，而是口服避孕药。
1960年，口服避孕药通过FDA检测并上市后，女性在历史上第一次真正掌握了生育的决策权，这一发明使得男性必须开始尊重女性的意志。
口服避孕药在美国出现后仅仅五年，就有41%的30岁以下女性服用过。
在70年代，能够获得口服避孕药的女性上大学的几率要比其他女性高20%。80年代，这一数字扩大到35%。同时，女性第一次开始涉足律师和医生等需要更长教育周期的职业领域。根据密歇根大学的研究，男女收入差距减少的原因中有30%是因为口服避孕药的普及。这一粒小药片，改变了我们整个社会的结构。
女性在各方面都越来越好，但是，她们似乎并没有因此感到高兴。在Stevenson和Wolfers两位教授的研究中，今天的女性在幸福感调查中的得分远低于35年前。这种幸福感的降低是不分年龄，职业，婚姻和子女状况的。在所有女性群体中只有黑人女性的幸福感上升了，而这可能是由黑人群体的平权运动带来的。
对于女性比35年前更不开心的原因，学界众说纷纭。
有人说，这是因为35年前女权运动更加激进，社会氛围更加平等，女人们对未来充满希望，而今天的女人们则看不到改变现状的苗头。
也有人说，这是由于过去的女性视野更加狭隘，对幸福的要求低。而今天的女性受到了更多的教育，对生活品质的要求变高了，因此也更加难以取悦。
另外，参加工作的女性越来越多，女性承担的责任也越来越重，因此她们更加辛苦且压力更大。工作和压力总是让人不开心。与之相对的，男性的幸福感要高于35年前。
看来，女人伤心，男人就会开心。当然，我本人坚决反对这一点，毕竟happy wife, happy life.
值得一提的是，Wolfers和Stevenson这两位教授原本在哈佛大学读博时是师兄妹，师从曼昆教授（对，就是编经济学教科书那位曼昆）。Stevenson现任美国劳工部的首席经济学家，女性领袖。而Wolfers是密歇根大学的教授，2014年被国际货币基金组织评为世界25大青年经济学家。
这两位在读博时就郎情妾意，现在已育有一双漂亮的儿女。然而，即便这对爱侣携手江湖十余年，共同经营爱巢，抚育子女，却至今也没有结婚。之所以这样，是因为两位经济学大师认为婚姻这一契约非常低效，而且不结婚还可以避税（关于这一点，是援引2012年NYT对二位的报道）。另外有一个有趣的小细节，在我看过的二位的论文中，Wolfers教授总是让Stevenson教授把名字放在前面，看来，他在家的地位跟我一样，也是比较靠前的前两名。
用理智克制情感，这正是经济学的精髓所在。相比之下，我的造诣就差了太多，还是被情绪支配着行为。比如，挨揍的恐惧就会令我不敢不娶我女朋友。
Jun 25, 2017
不自律的生活就一定不好吗？
的确，朋友圈总是被各种“自律”刷屏，说实话看得有点烦了。什么“你的不自律正在毁掉你”“你有多高级就有多自律”“自律，是人生最尊贵的标配”……还让我们这些不怎么自律的普通人活不活了？！
自律没什么，我不反对自律。一个自律的人，人生基本不会出太大的岔子。但是过分夸大自律的力量，就有点存天理灭人欲的意思了。
毕竟，我们很多人，都做不到特别严格的自律。我知道早睡早起身体好，可是有时候就是起不来，有时候真的睡不着。我知道垃圾食品不好，一根羊肉串等于十根烟，但是我就是馋啊！
基本的自律，是必须要有的，比如拒绝“黄赌毒”，守规则，不踩法律的底线，这个没有争议。其他的自律，真没那么重要，不过是看你想要什么。
人活一世，说白了就是活个体验，什么都经历了，回首就不留遗憾了。等有一天，我老了，牙齿掉光了，只能喝粥了，我还能靠着回味火锅羊肉串的味道渡过剩下的日子。我不想为了所谓的健康和体型，就从现在开始天天吃青菜喝粥，什么滋味也没体会过。
所以你可以说你自律了，得到了你想要的。但你不能说，我不自律，我的人生就不高级、不体面，甚至被毁掉了。你在逗我吗？我本来挺享受我不自律的人生的，你非要指手画脚地批判一下，谁给你的迷之自信呢？
水浒里武松要是自律，景阳冈上不喝十八碗，可能也没有了后来的打虎。西游路上，如果四个都是严守清规戒律的唐僧，这旅途简直不如尬舞。
自律的人真的就一定比不自律的人过得好吗？不好意思，那真是部分人的一厢情愿。
我听过一个特别讽刺的笑话：
记者采访百岁老人，问：“请问您的长寿秘诀？”答：“不抽烟，不喝酒，不生气”。
俄而，隔壁摔砸东西之声大作，有人大骂不止。
记者惊疑：“出了什么事？”
百岁老人答曰：“别紧张，那是我爸爸，每当他找不到烟酒时，就会大发脾气。”
所以说，别太信鸡汤。你能举出多少自律通往成功的例子，我就能搬出多少不自律更成功的例子。
比如很多人拿严歌苓举例。这个军人出身的女作家过着近乎严苛的自律生活：每天写作六小时，每隔一天就要游泳1000米。我很喜欢严歌苓，然而我真不认为自律才是通往大家之路。
前些年，季羡林和胡适年轻时的日记爆红网络，笑翻了一群人。比如季羡林在济南执教时，打牌占据了他生活的大部分。当学校宣布停课的时候，他“大喜”，因为可以去找朋友玩。真不知道季羡林若是活到今天，看着满屏谈自律的文章该作何感想。
同样“不自律”的还有沈从文，他用花式逃学来反抗无聊的私塾教育，跑出去读大自然这本“大书”。他的文章没有学院派遣词造句的精巧，但真真是灵气逼人。严格说，还是不自律成就的他。
所以，你说是自律让人成功的吗？那我还能说不自律的人更成功呢。然而事实上，成功和自律压根就没有必然的因果联系。
成功靠的是天赋+高效率的努力+机遇，第一点最难得，有些人真的就是老天爷赏饭吃，你不服不行。
至于自律不自律，说实话真不是一个人意志品质问题那么简单，大多数时候，是性格问题。
人的气质类型的是与生俱来的。粘液质、抑郁质的人天生就比较自律，但是也有缺点啊。粘液质的人可塑性差一点，做事略显刻板。抑郁质的人有些优柔寡断，做事犹豫不决。
像胆汁质、多血质的人，自律性就天然差一些，但是优点也多啊，比如胆汁质的人思维敏捷，多血质的人擅长交际。
这么说你可能不明白，那就还是拿《西游记》举例子吧，唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧师徒四人，就完美对应了抑郁质、胆汁质、多血质、粘液质四种类型。
所以自律对于一些人来说很难，对于另一些人来说并不难。每个人都有自己的局限性，那些突破了自身局限的人很了不起，但是承认自己就是不够自律也没什么丢人的。
人要学会的是利用自己的长处，而不是拼命跟自己的短板较劲。我很难想象，一个自律的孙悟空是什么样子，也不知道一个每天坚持伏案写作的季羡林，还是不是一个有趣的老头。
谁的人生也不是范本，你享受你自律的人生，我享受我不够自律的人生，咱们互不干涉互不洗脑好吗？
别强迫一个天生浪漫，追求自由的人去自律，那跟把鸟关在笼子里有什么区别？它们天生就属于天空。
Jun 24, 2017
坚持跑步到底有什么改变？
4月份的时候我有些情绪焦虑问题，整个人处于低谷，莫名烦躁。后来发现如果每天有晨跑，可以在晨跑之后改善情绪和提振精神好几个小时——再加上早上洗澡的习惯，能维持一整个早晨的精神面貌，使得“上班如上坟”的心绪得到极大的缓解。
最初只是想减减肥，后来发现光靠运动的效果并没有控制饮食来得好，但是意外发现在情绪管理上，跑步有独特的buff。而且在摸索出固定的线路，运动量，运动时间之后，这个buff是可以用量化的方式来频繁实现的，简直开启新世界的大门。
这种情绪的改善有两部分：
第一部分是跑步后持续的血清素上升（大概可以维持3到4个小时，但提振幅度较小）。
另一部分是跑步本身的runner's high（跑嗨），几分钟而已，提振幅度较大。
所谓的runner's high，是指当运动量超过某一阶段时，体内便会分泌脑内啡。通常情况下，我们能自然分泌的内啡肽并不多，但是高强度长时间的锻炼可以短暂提升内啡肽大量分泌而产生一种欣快感。
后来看了些文章，除了内啡肽之外，还有一种叫内源性大麻素的激素也可以让人越跑越爽。我没有磕过大麻，无法比较是否相似，但看名字好像有相似之处？
一般来说，要触发runner's high需要一个接近你身体极限的锻炼量阈值。这个阈值在哪里是可以量化的，我查到知乎上有一个说法是9.6-11.2公里的配速跑2小时，这个数字过于精确而又没有出处。我个人感觉不需要时间那么久。大概用75分钟到90分钟的时间跑足10公里就会有一定几率触发。
我研究出来一个我个人最容易达到runner’s high的路线：
坐标香港港岛最西端，起点坚尼地城，绕摩星岭，下一个野坡到海旁，过数码港上到薄扶林道，穿过香港大学回到起点。全程正好10公里，一半路程临海，一半路程上坡，风景牛逼。上下海拔差在200米左右，相当于除了跑一万米以外还爬了50层的楼。运动量非常大。
因为有总计不下3公里的上坡，速度是上不去的，大部分上坡路其实半跑半走，所以全程耗时要90分钟。当然因为我锻炼得少，大部分常年跑步的人肯定比我花的时间少得多。
为什么要定10公里这个目标？首先10是个整数，跑10公里在心理上感觉比起个位数的量上了一个数量级，会有成就感。其次在跑步中间，量化各种指标比较容易（10km很好算完成度百分比）。10公里也是跑步圈比较认可的训练量，专业跑者可以通过10公里来推测自己的全马成绩，非专业跑者跑完10公里会有一种提升一个层次的感觉。而对于我这样的菜鸟来说，10公里是一个努力一下能够触及的标志性数字。
比如最知名的香港渣马，IAAF的金牌赛事。从1997年至今已经举办过21届了，每年2月举行，每一次都能吸引世界各地的选手来参加，是有十公里赛的，不过只在港岛。
国内也有，比如别克10公里城市路跑赛。我看了地图，广州站的10公里路线是这样的：
大概是从海心沙公园跑到华南大桥来回。如果我去跑这段路应该会比香港跑步容易很多，因为基本没有上下坡。接下来还有别克十公里上海站，6月18日，大概是世纪公园两圈
触发runner's high的起点大概就要七八公里了，而半马这种实在太消耗时间体力，基本一天就废了。十公里不多不少，前后准备和洗澡加在一起也不超过2个小时，适合每天进行。十公里的好处类似于——你吃蟹只吃黄。
我每天跑的这条线路起伏比这几个城市赛道都要难得多，对心肺考验也更大一些。个人经验是，4公里，7公里，9公里比较有指标性：前3公里之内算是热身阶段，感觉小腿酸，坚持一会儿到4公里左右才会感觉双腿变轻；
7公里在我设计的这条路线上正好是一个加油站，每次到这个地方感觉全程已经完成了大半，会感觉自己和加油站里的车一样被充满了能量；7公里之后是一段连续的上坡攀爬，到9公里处正好是全程的海拔最高点，俯瞰山海，会觉得自己和周围环境融为一体，这个点最容易到high，不过high的感觉很短，就几分钟。
最满足的是跑完后全身无力大汗淋漓，但是心中充满了自信，觉得自己无所不能，心情也变得莫名其妙的好，烦恼一扫而光，这几个时刻的愉悦感是我坚持跑步的最大动力，
当然，这种欣快感也不是每次都能有的。要提高runner’shigh出现的几率，我个人总结出的要点有：
晨跑比夜跑几率高，因为人体需要睡眠来产生内源性大麻素；
一定要有一定程度的力竭，至少要达到最大心率80%以上，市面上的指导都过于保守，强度不够不会触发；
长距离为宜，High一般出现在10公里左右；
肯定是户外跑，跑步机上不可能出现，前提是膝盖没问题；
天气要凉爽，湿度不能太大（也就是不闷热），我猜和血氧量有点关系？
空腹跑，把糖原耗尽，才会分泌脑内啡。
如果要听歌，要按照顺序放置曲目，最燃向的歌（尤其是新欢歌）争取放在第10首以后，这样和high的时间同步。
当疲惫孤独的时候，用一个10公里就可以刷新自己，解决焦虑。在大汗淋漓后，会感觉没有什么是一场10公里解决不了的。
总之，这种感觉非常好。我也逐渐理解了现在为什么会有那么多跑步的人——他们追求的不仅仅是为了减肥或锻炼心肺，而是为了在跑步中获得一种类似神启或者顿悟的体验，精神层面的小嗑药，以及跑完以后的平静和内心充盈，这种心境很多人一年也没有过几次。
如果说有什么能立竿见影改变情绪的方法，我想坚持跑步可能是其中最便宜的一种。
Jun 23, 2017
如何看待“打击式友谊”？
首先，需要辨别一点，你是否对你们之间的“友谊”有所误会。所谓“打击式友谊”，友谊是基础，“打击”只是日常的交往模式。倘若你的“损友”只“损”不“友”，那你们之间的感情就称不上“友谊”。
如果我们从一个人身上感受到的只有源源不断的负能量和恶意，当他的言语里透露的只有赤裸而冰冷的攀比、嫉妒和讥嘲，而我们承受的只有无时无刻的打击和刺痛，那么，该怼回去就怼回去，该绝交就绝交，根本无需半点纠结。
友谊是有门槛的。真正的朋友不会与你有攀比之心，不会故意戳你内心的敏感之处，不会在公众场合对你评头论足让人对你产生误会，他们只会愿你越来越好，希望你远离一切负面的东西，这也是朋友之间最基本的发心。
学会区分善意与恶意，学会辨别哪些是真心实意的友谊哪些是虚与委蛇的交情，是如何看待“打击式友谊”的前提。当我们确定那是朋友之间善意的玩笑，那么，如何来看待来自损友的打击呢？
大概是招黑体制，我的朋友就特别喜欢对我进行语言打击。譬如说，他们最轻车熟路的是，突然叫我的大名，“XXX，你别再吃啦，胖死了，要嫁不出去了！”人生二十五年，我不知道听过多少次，被补过多少刀。而且，这句话的打击是double kill：1，胖；2，嫁不出去。
有一天我和闺蜜吃完夜宵早上醒来，竟然发现她们偷偷把微信群名改成了“再不减肥阿葵的大腿就要着火了”，可是就是这群小婊砸，每次吃火锅的时候仍旧会毫不犹豫地叫上我，点上好多牛羊肉毛肚鸭血虾滑，还要另外点很多豆制品和蔬菜美其名曰是专为我准备的，一边把我养得更加白白胖胖，一边冷酷无情地羞辱我，还要用“心宽体胖”这样的话来安抚我……（我：？？？）
毒舌归毒舌，但是，每当我难过的时候，也是她们在微信群里嘘寒问暖，或是把我拉到火锅店，频频往我碗里夹菜，苦口婆心地拉着我说：“做人呐，就是要开心。来来来，吃颗鱼丸，你最近都瘦了。”（我：？？？）
这样的例子在我们的日常相处中俯拾皆是。也许，正因为我们之间存在着这种“打击式友情”，我反而觉得生活真是有趣极了。打打闹闹，哭哭笑笑，这不就是最纯真的友谊的样子吗？其实，朋友之间的相处，互相尊重保持适当的距离固然重要，但对于一段亲密关系而言，把自己的心放大，用自己nice（耐撕）的一面来接纳对方更为重要。
而这些在别人看来的“打击”，只是朋友之间的小吵小闹，令友情升温的添加剂。就像男孩子年少时打一架后关系会更铁，女孩子在班级里手拉手去上厕所，不时得要分享点八卦。对于我们这代年轻人来说，互灌鸡汤的相处方式反而显得矫情和奇怪。倒是互相打击，却成为了朋友之间的一种惬意的相处之道，而打击的频率和力度，也恰恰与情谊的深厚成正比。
是因为，当我们认定眼前这个人是此生难得的朋友，我们就会在尖酸刻薄的语言背后，去挖掘隐藏在其中的温情和善意——那是简陋包装之下的雪中之碳——我选择，统统接受。
《奇葩说》这一季有一期的辩题是：亲戚不把自己当外人，该不该jue？其实这个问题与此相似，朋友不把自己当外人，你又该如何对待？傅首尔有一段陈词让人感动：“我们已经成长为想jue谁就jue谁的人，但家人永远是我内心最柔软的地方。”朋友又何尝不是呢？《午夜巴塞罗那》对于爱情有一个精辟的见解：“人们兜兜转转，活了几千年，也没有学会如何去爱。因为，我们已经不可能抛弃自尊心，放下优越感，毫无保留地爱一个人。”而朋友之间又何尝不需要毫无保留的爱呢？
如何看待来自损友们的打击，至少我站在作为朋友的立场，无论我的朋友出于什么动机打击我，我只想在他们面前卸下所有的防备，用最没有心眼的那一面对待他们。
而那些陪我醉过疯过哭过笑过的最佳损友们，感谢你们。
Jun 22, 2017
为什么有的人分手还能做朋友？
最近，有朋友经历了一场漫长的分手。在萌生念头，保持界限，左右摇摆、做伴侣咨询、冷却思考等阶段过去后，终于下定决心say goodbye。昨晚却突然跑来问我：
“分手我们还能做朋友，是不是说明没爱过？”
我一拍大腿：想啥呢，当然不是。
一段亲密关系破裂有多痛，也许经历过才懂。它可能影响到我们生活的方方面面，轻则买醉发酒疯、变身工作狂，重则上不了班、睡不了觉、吃不下饭，甚至物质成瘾、辞职休学、留下创伤……
换句话说，我们开始把恋爱对象当做自己的一部分——把自己的特质与伴侣的特质，自己的记忆和伴侣的记忆，自己的身份与伴侣的身份融合。在一定程度上，两种自我的这种重叠可以是一段恋爱关系中很好的一部分。不过这也同时意味着，当这段关系不幸结束了，失去恋爱伴侣时也会导致自我的丧失。
可想而知，在这种脑子“不太清醒”的情况下，我们很可能想要继续和前任做朋友，或是约定了友好如昨日，但是，在分手后的数周至数月间，人们会在“心理弹性（Resilience，又称复原力）”的帮助下慢慢好起来，这是一系列能帮助我们每个人在遭受重大压力和危险后较好处理、尽快恢复的特质和能力，帮我们找回独立的自我，向前看。我们会逐渐放下对上段感情的依赖，不会继续深陷负面想法。
恋爱确实会提高大脑某处的快乐阈值，但这过程并非不可逆的，就像习惯了大鱼大肉的刺激，忽然回到清汤挂面的日子，一开始可能会浑身不舒服，但久而久之，也没什么敌得过时间。再加上还有大脑自然的遗忘过程辅助，再美好的细节也会随着时间流逝黯淡下去。十年过后，不痛不痒。
除本身特质之外，要问为什么没能和ex成为朋友，还可以有很多原因，我给你数数：
1、不在一个世界。相爱前本来就不在一个圈子，也没有趁着亲密关系发展出共同圈子，或是分开后去了不同的圈子，没有强联结的熟人交集。
2、见不得别人好。口头祝对方幸福，但好像对方离开我过得不好更让我暗自高兴呢，科科。
3、我心已死，别来烦扰。
4、人渣！！！我见一次打一次，还朋友呢！
5、对不起，我太忙了。我就是因为没时间和前任谈恋爱才分手的，更别说和前任交朋友了……
6、这还需要理由么？有句话说得好，手机不够好玩吗，爱好不够多吗，没事谈什么恋爱？同样道理，朋友不够多吗，现任不够好吗，和ex做什么朋友？
综上所述，分手后做不成朋友，大多数时候是因为，我不想呗。
但是，朋友们，别忘了这个回答是帮那些和前任保持良好关系的人找找“科学原因”的。既然很多人分手后都“没必要”继续做朋友，我们就再来看看那些“有必要”的是怎样的。
最近，奥克兰大学的两位研究者JustinMogilski和LisaWelling找了五百多人给“什么会让分手后的两人想要继续做朋友？”这个问题的条目打分，条目里包括153个可能会这样做的原因。
注意，这里的被试都是很直的直人，而且起码都分过一回手。心理学家顺便还测试了他们的阴暗人格特质，包括体验负面情绪的倾向、对人敌意（攻击性和傲慢）、感觉寻求倾向（找新鲜感和刺激）的程度。
经分析，分手后保持朋友关系的原因可概括成7个分类：
1、“这段关系让我成为了更好的人。”
——信赖与缅怀
分手不一定会让彼此面目可憎，也许对方还是你心目中那个可靠、耐心、懂得倾听的人。毕竟相处久了，比任何人都了解你，在关键时刻也能给你建议指条路。或是你们价值观和爱好相仿，力撑彼此的理想，哪怕失却唯一，也难得相知一场。
这也是被试们选出来最重要的因素。
2、“我留着有用啊”
——现实中的好处
传说中某些前任很有钱，出手阔绰，还会带你出入上流社会场合。有人可能会想，尽管失去了这条大鱼，但能钓上同个池塘的其他大鱼也不错。就算没那么多钱，也可能有其他“剩余价值”，譬如肯帮你修电器、拉人脉，给生活和职场带来便利。
还有些前任看着就像潜力股，前途光明，你准备暗中观察，兴许有天能派上用场。总之，这个世界是属于心机boy/girl的嘛，btw，外倾性和敌意程度更高的孩子越觉得现实利益很重要。尽管这一点整体上是被试们觉得最无关的因素，但看看也挺涨姿势的。
3、“没有得你的允许我也会爱下去”
——吸引力持续在线
分手后总有人不愿眼睁睁看着对方从自己的生命里彻底消失，没事就刷一波存在感，想挽回也罢，还试图惹对方的新伴侣吃醋，真是痴心不改呢。网络上各个版本的《复合指南》也可谓道行高深，在此敬那些执行力MAX的前任！当然也有爱逞强的，明明没有翻篇，却要装作若无其事，假大方。面子是挂住了，这种朋友关系，却似乎越体验越伤心。
4、“都一起创业养孩子了，哪能说断就断”
——后代抚养及共同资源
如果让你们分不开的是孩子和事业，那还算值得庆幸，但也有人是共同背负债务的。另外还有一小撮人选择“婚后同居”甚至“隐瞒离婚”，声称是为了给孩子更好的成长环境而在一起，实际原因却不一定是这样。
5、“不爱更坦然”
——吸引力下架了
港真，假如你已经由内而外地放下了这段爱，也确实没什么好绝交的。不管是刚在一起没几天就分手，还是本来就只打算蜻蜓点水试一试，还是性吸引为0没啥超越友情的冲动了，反正“不爱就不痛”，不痛也就可以坦然相处了嘛。
6、“分个手，总不见得拆了社交圈吧？”
——维持原有社会关系
“我们有很多共同朋友，不可能每次特地单独约呀，也不想出来让其他朋友尴尬不好做。”还记得《老友记》里Rose的妻子要求她和Rachel绝交吗？所有朋友都表示这不公平，Rose和Rachel认识那么多年，而今六人组玩得这么好，怎么可能？Rose虽也下定决心要绝交，但最终的选择却仍是和妻子分手（当然不止因为这个原因）。在第十季的结尾，终于和女神Rachel重修旧好（嗯，意味深长地一笑）。当然咯，现实中这条原因最经常被用作和前任藕断丝连或保持友谊的借口，交友需谨慎。
7、“前任也是有默契的炮友嘛。”
——性需求
虽然不在一起了，可还是想要不时欣赏ta优雅的弄皱床单的技巧。你懂的。
如果你对象恰好有一个关系密切的前任，那你看到这里可能就有点方了。
不要方，抱紧我。你可能想知道，那人们分手后真的恢复成单纯朋友关系了吗？
2005年CarlSchneider和DavidKenny做过一项针对异性恋群体的有趣研究，比对人们和前任的友情和普通异性纯友谊到底有何分别。
结果显示，两种关系还是很不同的，ex之间的友情存在更多依恋和浪漫成分，但是整体质量显著更低。而异性纯友谊整体质量更高，也有更多积极品质。所以说，“前任情”确实包含着某种程度的恋恋不舍，并不全是纯友谊。
总的来讲，分手后保持联系，是因为人们还能继续和ex交换大量资源，比如关爱、社会关系、地位、资讯和利益。另有研究表明，在观念开放的荷兰，50%的伴侣离婚后的2-10年间仍然相互往来。
好吧……作为一个基本不和ex保持联系的人，我也不知道为什么我那么能共情研究者归类出来的七个理由。另外我还想到了保持友谊的其他“功能”，比如：我ex心理状况不佳让人担心，我要请ex海外代购，我还打算以后结婚请ex们凑一桌展览呢，ex是我右手总不能剁了吧，等等……
不管怎么说，回到开头，爱没爱过自己最清楚。分手后是否值得做朋友也是你自己最清楚。在时过境迁后，哪怕沦为一个可删可不删，可加可不加的社交网络好友，也没什么大不了的，反正都已经过去了。
最后，祝各位最终都和爱的人在一起，也祝全天下所有烂前任，都孤独且长命百岁吧。
Jun 21, 2017
什么时候你会觉得“活着真好”？
@CYF：每周五下班的时候。
@纳西瑟斯：大概是冬天的半夜里开始发高烧，一整晚昏昏沉沉去看医生吃药打针，最后折腾到早晨5点多终于挂完水退烧离开医院，看见路上已经开始做生意的早点摊，然后自己哆哆嗦嗦地裹着羽绒服回家补觉，一觉睡到了快吃午饭的时候，被照在脸上的阳光晒醒的那一瞬间吧。
@Kingle：看到一个帅哥。
@郭潇潇雨歇：回到家，一开门，两只猫巴巴儿地守在门口抬头望着我。
@三千：冬天喝一口热乎乎的岩盐芝士奶盖，夏天打一个透透的可乐嗝。
@跳跳虎：“活着真好”，就是能看到那些你喜欢的人在你身边出现，一起去做一些看上去很无聊的事，但也觉得很温暖的感觉。或者是自己看电影电视剧能好好地哭一场吧。又或者是自己在工作中觉得可以这样一直工作下去的那种冲劲与状态，就是一种就算加班也觉得很充实的感觉。
还有一种情况比较极端，就是我看到之前一个出国留学的朋友，因为各种压力然后抑郁症跳楼自杀了，我感觉到自己的生活好像没有什么东西是不可克服的。
@马晓橙：啪啪啪的时候。
@673: 遇到故障中断的地铁突然又动了那一刻。
@庄晓：如果有咬咬牙能完成的事，那就去做吧，够不到就把你的脚尖踮起来。至少这么多年来，我还从没有为咬咬牙决定的事情后悔过。从这个角度来分析，活着才有可能，有时候活着也不错。
@Henry：噩梦初醒时。
@Colabearcola：还有一个月就可以开着空调钻进被子里看《权力的游戏》了，Hodor！Hodor！Hodor！
@绒绒：用自己的努力让生活变得更好一点，让家人更幸福一点的时候，觉得活着真好。每次给我妈钱，都特别特别幸福。
@咬咬：被陈柏霖涌抱（从未发生）。
@庄晓：再来一个——17岁那年经历了人生中最大的一场车祸，醒来的那一刻觉得活着真好，尽管浑身上下的骨头都快痛散架了。
@焦冲：被爱被需要。
@沃兹基索德：老婆出差，我打游戏到半夜太兴奋不小心把她桌上一盒刚拆的粉摔碎了一半，吓得赶紧上网查“粉饼摔碎了怎么办”，照着网上的攻略费九牛二虎之力给压回去，她回来后用了两次觉得不大对劲，我跟她说可能是代购不靠谱下次找个靠谱的，她居然信了……活着真好！
@三三：对于一个二十多岁的无产阶级来说，无非是爱情与工作。喜欢的人对自己笑了，产品上线了数据一路涨。
@娅娅：在欧洲读书的时候爸妈去参加我毕业典礼顺便旅游，啃了一个多月面包和草后回国第一顿我爸就拉着我们去吃火锅，给他辣得嘴都破了哈哈哈，能吃火锅活着就最好。
@露易莎大能个儿：每天起来看见我们家狗还活着。
@陈以二：有次经过一家肿瘤医院的门口，看到药店小卖部和书报亭都挂着出售假发的招牌，附近一两条街上能找到吃食、探病的鲜花果篮、中西药治肿瘤的私人店铺和殡葬用品等一条龙服务。站在医院门口等着过马路的时候，忽而觉得什么都不要太难过了，健健康康活着特别好。
Jun 20, 2017
面对一直挑战自己忍耐度的人是该反击还是视而不见?
得从好些个小事情说起。
先是我自己。
去年某个时候，我去参加了一个小型的同学聚会。虽然从来不爱这些场合，但是想着多年未见的朋友来到我的城市出差，我应该去见一面。
他们都知道我现在是一个写作者，也在过往的文字里，大概了解到我大学时候经历的那段抑郁症的艰难时期。其中有个男生过来凑着我耳边说，我想跟你说句抱歉呢。
我疑惑。
他答复：我大学时候不知道你经历了这些艰难，那时候还总爱在社团里开你的玩笑，说你心不在焉，精神恍惚，做事情不够专注。甚至还会取笑你是个老古董，不苟言笑。
我心里一暖。对，是那种很欣慰的温暖。
我答复说，都过去了。而且你并不知道，所以并非你的错。
这是我真心诚意的回答。毕竟你让一个摩羯说上百分之百心口合一的话语，是很艰难的一件事。我很感激他，所以这一句很是郑重，还带着些许情绪上感激不尽的颤抖。
可是没想到的是，就在几分钟之后，饭局上的人聊开了。还是那个跟我道歉的男生，说了一句，也不知道现在的文艺青年怎么了，好像自己不得些什么病，就不配显示出自己人生的艰难或者牛逼一样。
我沉默。
他继续说，所谓的焦虑症，强迫症，社交恐惧症，忧郁症，躁狂症什么的，不就是有病嘛。好好的一个人，如果不是干了什么亏心事，又怎么会想这么多复杂的东西。
“你看我没心没肺的，活得多好。”
他这一句，是我最后抛弃了自己保留最后一丝体面教养的理由，一声不吭离席，而后离开。
不需要在微信拉黑，是在心里永远拉黑的一个人。我就连最后给自己“原谅对方情商低下”的开解理由都不想要了。
再来是我朋友的故事。
她是个爱狗之人，家里养了几条。也经常参加很多救助流浪狗的活动。有一次她在朋友圈分享了一个关于怀孕妈妈家里养狗注意事项的文章。
有个我们的共同好友留言说了一句：怀孕就该把家里的狗扔了，难不成人命还大不过狗命吗？
这本不是一个对立的问题，所以并不值得探讨。可是下一秒这个人再补充了一句，再说了，狗肉很好吃啊。
我可以想象，那个爱狗如命的女生朋友，那一刻的生气，委屈，情绪爆发，可是却不得不依旧劝服自己一句：这世界就是有这样的一类人，他看似没有做错什么，可是他还是伤害到了你。
是那种重重的伤。
友谊当然断了。不是人品问题，不是情商问题，是立场，以及生命观的问题。
再来是第三个故事。
另一个好友，是个虔诚的基督教徒，每一周都会抽空去教堂做礼拜。去年圣诞节前的平安夜，他参加了当地社区举行的教友聚会，于是到了很晚才赶去参加同事举办的饭局跟KTV。
就在他刚落座的一刻，不知道谁说了一句，为何一个中国人，要去信这些外国人的玩意儿。神神叨叨的。不做亏心事，不就完事了吗？
他立刻起身离开。
这几件看似小事的事，落到我们作为经历人的身上，全是大事。
这些年我学到最重要的一点，就是在涉及到一些主题的话语上，是不可以随意出口妄加评论的。这些主题包括个人心理疾病，难言之隐，价值观（也包括了生命观），以及宗教信仰。
回到一开始的问题上，遇上被对方挑战着自己的忍耐限度，该是如何反击？
我的对应逻辑是，小问题小事情上，可以装作视而不见；可是大问题大事件上，坚决不退让。这份不退让并不代表以牙还牙的报复，而是在于，我要表明我的态度。
我在同学会上的离席，那两个朋友的愤然拉黑对方以及离席。即便也担心着被别人误会，你是过于斤斤计较了，或者不够识大体。可是我们心里很是清楚，比起识大体，我们要维系自己的底线。
底线是什么，是我们所经历过的难言之隐，我们所树立的信仰所在，我们所疼爱的，所在意的，不容侵犯的种种。
这是第一层。
继而延伸到第二层逻辑，是从《奇葩说》里寻觅到的。
其中有一期，颜如晶跟姜思达对抗——前者认为因为人生时长有限，所以要珍惜每一个人；而姜思达的立场是，正是因为生命有限，所以我们没有办法珍惜每一个人。
这一段为我开辟出来了一个新的维度，那就是对待人生珍惜的态度，便是在于选择性地重视——去挑选那些值得珍惜的人，与此同时，设立标准，去剔除那些不配值得自己珍重一场的人。
其实生活里的难言之隐，不在于恶人有多恶。过往历史人物里，希特勒，残暴的君王，以及如今世界某个角落里的恐怖分子，甚至是我们新闻里遇上的那些歹徒，恶徒。这些人，其实跟我们的具体生活无关。
真正让我们无奈的，是那些借着我懂你，我理解你，带着假意的善意，来与你维系关系一场的过客——往前一步，他们也算朋友，同事一场；可是往后一步，他们又像是与你距离很远的，很诡异的一帮熟人而已。
遭遇伪善，才是我们之所以被伤害的真正理由。
继而延伸到第三层逻辑，我的解决之道——我要有一个房间。
房间不仅仅只是浅层的人际关系分类，说服自己圈子不同所以不必强融的梳理。更重要的是，你得自己有一杆秤，一扇门，一座城池——那里面的东西，不可以被沾染半点污浊。
只有这样，底线才可以建立。
底线建立，不是为了去对抗世界，去报复他人，而是在最后关键时刻，在自己产生幻觉，几乎就要劝服自己接受这份魔怔，甚至是怀疑是自己不够包容的那一秒，得以拯救自己的那一根稻草。
在这些清晰，具体，分量很重的原则里，我并没有做错什么。我需要以这个房间作为衡量，要把入侵这个空间里的小人剔除。我要回到这个房间里，修复一而再，再而三被伤害的信仰，信心，以及拿回对这个世界原本的善意。
依旧是一场自救，可是这次不需要左右为难——因为你已经有了自己评价体系，所以你大可以问心无愧。
社会的制度体系，会让我们对于自己有着固定的，起码符合大众道德上的自我约束标准。可是也不要忘了，作为自我身份的囚徒，那些不对的，不该隐忍的隐忍，会延伸到意念的自我绑架。
自我绑架者最后会到达那一层，叫做执念。
就连我这样秉承修行人生是为了自我安放的人，也同样会铸造一层围墙，一道过滤网——在此以外，我全部包容；而在此以内，我誓死维系它周全。
当然也会被问，可是标准在哪里？
衡量的评定在于，在那一个当下，那是不是你价值体系里最重要的一环。
很简单的例子。如果你要谋生存，下个月的房租没有着落，那么即使眼前的客户是个超级没良心逼你加班的恶魔，你也得挺过去。
可是倘若对方对你进行人格侮辱，甚至是肉体上的骚扰，精神上的猥亵侵犯。不需要外人劝服，你自己也会想尽办法离开。
下个月的房租，吃饭，远远还有其他的办法解决。可是这一秒的荣辱，甚至是人身安全，就是最高层的维系部分。
在不在意的前提，得是它重不重要。
配不配得上你的维系，前提在于，你无法容忍的是什么。而那些无法容忍的，就是这个房间存在的理由——既是为了抵挡外来入侵，更是修复自己对于人性失望的慰藉之地。
武侠小说里，必须要有一个大魔头，因为要保证那个善良的主人公，在他经历了无数失去之后依旧坚挺地活着，就是为了复仇。
可是现实世界里，多的是“不配成为你的敌人的敌人”——他们每进一寸，你就要花上很长时间，甚至在后来的岁月里都无法修复的代价。
把这些人剔除，在你的原则体系里剔除，而后是人脉体系，就连后来交往的原谅理由也无需成立——因为只有变成了陌路人，他才得以真的“不再值得你记恨”。
毕竟，谁会对那些没有意义的，没有必要的，过往一场，无须将来期盼的，无所谓的过客而耿耿于怀呢？
你是自己的一面镜子，你有多恨一个人，你就多厌弃自己。你有多恨这个世界，也意味着你在这个世界里，不曾建起过一处房间，让它安置你无法安放的一些片刻。
片刻，瞬间，这些词语可以摧毁一个人，同样它也可以拯救一个人。
人活一世，我们最是在意的，何尝不是刚入手的一件新衣，要去见的一个远方朋友；想要连续几日的绵延雨天换来一道日出，街角处的咖啡馆里今天的摩卡格外香甜；电梯里的那个老人对我微笑了一下。
以及，某个夜里的梦境很美，穿越回童年，触碰到了田野温度的脚丫，还有脚背上调皮的泥巴。
这些才是我们怦然心动的很多瞬间。
而这些，也才是我们活着，以及愿意向前走一步的理由。这些小而美的期待，遇见，甚至是意料之外的心愿清单完成，才构成了深夜哭泣巨浪之后，第二天醒来的风平浪静。
这是房间的意义。也是你我要去追逐，建造，维系的动力——挑选你认为对的，爱的，值得的，愿意为此付出代价的种种，一样样地，填满那个房间。
房间之外，我们难得糊涂。房间以内，我们清醒，冷静，也要温柔地面对自己。这是我所理解的，关乎一个人存在于这个世界上的位置与价值。
茫茫尘世一场，它曾经辜负过我，可是我也曾放弃过它。那么到头来，我们相亲相爱——在那扇门背后，在那个属于你的房间里，我与它相拥入睡。
Jun 19, 2017
为什么会出现极度想刷社交网络的焦虑感？
简单地说，一方面我们寄希望于社交网络缓解真实生活的焦虑感，另一方面社交网络的某些局限可能会诱发更复杂的焦虑情绪。
繁忙的生活很容易滋生不易察觉的焦虑。对于那些短暂而且轻微的情绪，没有必要耗费太多的认知资源应对，我们倾向于采用类似自动化的情绪调节策略。转移注意是一种不错的策略，尤其是将其转移到社交网络。有趣而且迷人的信息，便捷而且轻松的互动，都构筑起和真实生活截然不同的情境，让我们能够和焦虑感隔绝开。
与此同时，社交网络也可能诱发新的焦虑。“发现更大的世界”意味着眼花缭乱的碎片信息，意味着前途未卜的沟通交流，这些在空闲的时候我们都未必能妥善处理，在本来就焦头烂额的时候无异于最后一根稻草。社交网络占用了其休闲属性不符的认知资源，总体来看又缺少现实的意义，从而在原有焦虑的基础上产生了新的焦虑。
更为严重的是，沉溺于社交网络，会让已经很紧张的工作时间进一步减少，来自焦虑源的压力可能会压垮我们，让我们选择自我妨碍的方式，避免工作失败带给我们的负性自我评价。也就是说，我们宁愿相信是沉溺于社交网络让我们失败，也不愿意承认是我们的能力不足以支持我们成功，然而这样的自我妨碍不能真的处理掉焦虑。
开始写这个答案的时候，还在构思怎么组织语言，再动笔也有些心里没底，我能感觉到那种焦虑不安。然后，令人惊奇的事情不出意外地发生了——毫无原因的，我顺手拿起了手机，解锁，愣了两三秒，锁上，又放回去了，回去了，去了，了……整个动作一气呵成，就像发生过千万次一样，在我有意识地注意下，几乎无意识地发生了。我在写这样的答案，这种事情真的好吗？
敏锐又闲的蛋疼的人，总会从这样的事情中发现生活的奥秘。在写答案的过程中，我有意识地放纵了自己，然后得到了这样的一份第一手资料：这里为止，我总共拿起手机7次——其中2次是新的微信，在阅读完无关紧要的信息之后，都顺便浏览了一眼朋友圈；还有1次拿起手机没有解锁就放下了；另外4次中，一共登录知乎2次（手动斜眼，我明明就在知乎上耶），知乎日报1次，新浪NBA1次（然而赛果我中午就知道了），微信1次，QQ1次，值得注意的是微信和QQ，我连载入界面都没看完就叉掉了。在这样令人震惊的事实面前，我不得不承认——
我竟然出现了这么多次的焦虑——我才不会让你们猜到我在想什么。我发现这7次停下来的时候，有6次是在停滞着不知道怎么继续，而又有4次在放下手机，重新开始写答案的时候，会删掉或者修改停下之前的最后一句。我能感觉到，拿起手机，即使什么都没有做，也会让稍有意识的焦虑平复下去，毕竟可以不那么注意写答案这件事情，哪怕只有十几秒都足够了。
我们或许应该承认，社交网络有足够的魅力，足以深刻地影响情绪调节的策略。在焦虑的时候，社交网络更新鲜、有趣的特质，很容易吸引我们的关注，并且有可能提供安全、舒适和愉悦的体验，让我们以非常廉价的方式调节焦虑。所以我们没必要妖魔化社交网络。但是廉价也有廉价的劣势，社交网络的作用机制是注意转移，和解决令我们焦虑的事情几乎没关系，此外还有副作用，而且出现的几率不算低，因此不能当做调节焦虑唯一或者首选的方式。
当然，有些因素我们注意到了，还是可能降低副作用的危害：
1. 一定要意识到“我在使用社交网络”，而不是在处理正在解决的事情；
2. 一定要意识到“我正处在焦虑情绪中”，而不是无意识的由情绪引导行为；
3. 一定要找到“社交网络的替代品”，可以是健身、冥想或者其他有意思的事情，这些事情没那么容易沉溺其中；
4. 不要过度苛责自己，不要因为使用社交网络（导致拖延）而过度自责，这反而会诱发更严重的焦虑，试着接受自己偶尔的放纵，我们才有可能有更多地认知资源，更好地调节焦虑、解决问题。
喏，你看我写到这里都没有退出看微信，说明当问题见到曙光和希望的时候，自然而然就会不再想得起来社交网络。
Jun 18, 2017
你的父亲在你面前有过哪些让你意外的表现？
@三月半的小可爱：主动和我爸搭讪聊天，他回我，没有男朋友不配和他说话。
@Sugaaaa729：我室友说我爸帅然后他害羞了。45岁的帅粑粑害羞了哈哈。
@Ashlee爱实力：我爸爸今年60但很爱美，会和我一起敷面膜。
@kibakun：我问爸爸喜欢男孩还是女孩，爸爸说我就喜欢你。
@山岛远风：在去医院的路上，爸爸驾车。他聊起我出生的时候，他说的第一句话：“是个千金，我发财了。”伸手吹着风的那一刻，热泪盈眶。
@一个猫一只狗：我爸每天都会点赞我的微信运动，每天都会去我的蚂蚁森林丢大便。在外读书，我知道他想我了。
@韦皓宸：父亲身上有一些小纹身，每次夏天去开家长会的时候都会用创口贴把纹身贴上挡住，细节处见大爱。
@爱笑的法令纹姐姐_____：间歇性想营造一个严父的形象，却总是一次次崩塌。上一秒在我上班时间给我发励志的心灵鸡汤，我回：“啊，好瞌睡。”下一秒他：“我也是……”
@王堅強強強強：因为爸爸已经71岁了，每次学校放假，我回到家，就会问我关于电视、手机、网络上的一些问题，给他讲完之后老头还要自己再试试做一遍。好认真的爸爸呢。
@William-于隽哲：爸爸不善于表达，成人礼那天，他没有多说话，只是紧紧地拥抱了我，那是他在我长大后为数不多拥抱我的一次。
@乱乱乱咔_：我爸让我加他微信的时候小心翼翼地说：“你要是不想让我看你的朋友圈，可以把我屏蔽掉。”
@原来我与世界只差一个你：我真的是超级对不起我的爸爸，我没见过我爸流一次泪，没想到爸爸会为了我哭成那样，后来简直是抽泣。奶奶去世他都没流一滴泪……今年年后我上班走的时候，在车站，我突然抱着爸爸哭了起来，爸爸一直拽着我不让我抱着他，一直再说别哭了，上车吧，最后我临上车前，爸爸跟我说，把大衣帽子戴好了
@杨家小八妹是也：大学的时候，我爸每次打电话都问我是不是明天回去，我总说怎么可能，至少得周六周日，然后我爸就说，明天的明天，总有一个明天你就回来了。
@新东方烹饪学校蒸汽少女：过年回家告诉爸妈我谈恋爱了，他笑着说你可不能欺负他啊……通电话的时候还经常问他带我去哪里玩。两月前告诉妈妈我们分手了，我妈说我爸知道后一个人在门外抽掉一包烟……
@祺怪：过年回家发现爸爸把我发在朋友圈的自拍照都洗了出来，放在一个相册里。
@Summer静丽oO：说一个今年过年印象最深的一个瞬间：吃完年夜饭还没顾上洗碗的我飞扑到站在客厅看电视的老爸背上，老爸一把背起我愣是跳跃了好几个回合。那一刻，我好像刚刚才三岁，背着我乐开花的好像不是年过半百的父亲而是二十年前的那个刚刚为人父的帅小伙子。喏，二货父女的日常。想我爸了。
@T-villager：我爹吧，没有多少文化，却是一个潮老爷们，自己研究微信学会用视频聊天功能了，然后经常找我视频聊天，有时候我忙起来或者没有网的时候都拒绝连线，他就抱怨我不主动联系他。会在视频时吐槽我眉毛画得丑的亲爹，但我爱他。
@zhaowenii：我爸在沙发上睡迷糊了！睡起来拿自己的手机拨自己的手机号码找自己的手机！然后听铃声找手机说怎么没有听到手机铃声！我默默看着他耳边自己拿着的手机！爆笑出声！
@張秋月gabrielle：小时候家里的墙很单调，于是父亲画了墙纸上的图案，并亲手一点点剪出来拼凑了童年时期所爱的画面，有滑梯，小女孩儿，彩虹……希望女儿永远幸福无忧无虑的父亲，一直是心底最暖的存在。
@OP-BHZ依旧很热血：我跟我爸在“相互计算”，他算我挣了多少钱，我也在算他的……他说我是“蚂蚁搬家”，我说他是“奸商”，从大学毕业持续到现在7年了，大学毕业之前我们两人一直没什么来往，但是我爱他，他也爱我，过两天送他辆车吧，他生日到了。
@爽ww___：有一天我们在散步，我笑他老了，他说：“我还不敢老呢，我女儿还没长大，还需要我为她指路，做她的靠山，为她抵挡不好的事。”当时眼泪就出来了。
@阿璟璟_：一直觉得我是家里可有可无的，尤其在爸爸那里。直到有一天，爸爸突然说，“我啊现在也没什么想法了，只希望你以后过得好，开心。”才意识到啊，我是被关心着的。
@天天吸猫的rock：我问我爸咱家是什么成分。我爸说他是贫农，我是地主。
@饮秋酿已忘言：看到这个觉得很奇妙，刚刚和爸爸电话里聊完天，他今天很欣慰，说以后就不是和小朋友交流了，而是和一个大人交流了。第一次觉得我变得成熟，是大人的思考方式。我像是得到奖励的小孩，想到张小娴写过，我们想要的从来就只是我们心里的那一个人的掌声，胜过全世界。
@林叉叉VM：跟我没话说，我做什么都不顺他心，也是个心高气傲的主，我觉得我俩也就像个陌生人。直到有一天我发现他在看我所在地的天气预报。你爸不是不爱你，只是不说罢了。
@D___某某：因为我懒得起床，但又想吃拉面。我爸从外面提回来一份拉面，用碗给我盛好放在了我床头。当时，我内心是意外、感动，很难想象他这样细腻的一面。那个瞬间就深刻在了心里。
@喬斯唯祈：父亲肺癌晚期，挺了六年，还是走了。守夜的时候听他的朋友们说起，他在朋友面前花式夸我，我才知道他多么以我为骄傲，而我总以为他不爱我。