May 14, 2025
分享欲消失是否代表爱意消亡？
在亲密关系中，分享欲本不是一样可以长久维持的东西。
因为激情总会褪去，而留下的是安心感。
举个例子，就像你搬到了新家，那空荡荡、整洁而又明亮的环境让你身心愉悦，你非常享受最初那纤尘不染的地板、那光亮无暇的浴室镜，你可以随心所欲地安置新的物件，打开亮铮铮的灯光来欣赏晚餐。
而当你住了三四年之后，它已经变旧了，地板也不反光了，瓷面的水渍也擦不干净了，也没有多余的空间来添加新的家具了。你不再享受住在里面的感觉，不再停下来欣赏它，甚至你都忘了你时时刻刻在使用它。然而，你会放弃它，去搬新的房子吗？很多人不会，除了搬家的各种成本之外，更重要的，是这个熟悉的地方带给你的安心、舒适的感觉。
换在亲密关系中也是一样的，随着双方的逐渐熟悉，激情一定会褪去，但激情的褪去不一定意味着这是不健康、甚至岌岌可危的关系，因为留下的，是一种平淡而亲密的情感，类似于亲人的感觉。
心理学家罗伯特·斯滕伯格用他注明的爱情三角理论解释了这一现象。他认为各种不同的爱情都能由三个成分组合而成：激情、亲密、承诺。
激情的主要特征是性的唤醒和欲望，同时也包括能使伴侣感到满足的强烈情感需要。渴望伴侣的陪伴和回应、对伴侣的强烈依恋、见不到时的梦萦魂牵、见面时的小鹿乱撞，均属于此类。
亲密包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。如宁静的陪伴、夜间一起牵手漫谈身边趣事、难过时的安慰、共同兴趣的分享等。
忠诚指投身于爱情和努力维护爱情的决心，包括为了关系而作出牺牲的部分，以及指向彼此未来的部分。为对方而限制自己的社交圈、为了未来努力存钱、一起规划未来的事项等。
斯滕伯格认为，一段完美的爱情，平衡地兼顾了以上激情、亲密和承诺的三个成分。
但是，高水平的激情一定无法长期地维持，最终爱情将会只剩下亲密和忠诚，成为相伴之爱，这正是长久而幸福的婚姻的典型模样。而在大多数的婚姻中，甚至连亲密也未必继续存在，最后只剩下忠诚。
那情侣什么时候分享欲最强呢，答案是刚开始的那几个月，热恋期的时候。在这个时间段，激情和亲密占主导地位，双方都花费大量的时间和对方待在一起，彼此之间永远有说不完的话。
尤其男生在恋爱初期，他们的择偶策略可以比喻作“孔雀开屏”，他们喜欢通过多说话、多分享来展示自己的健谈，而自信和侃侃而谈的男生，在女生眼中会更加有魅力。而过了热恋期之后，男生逐渐恢复了原本的特性，更加注重用行动而不是语言来表达，爱一个人的方式，可能是为她做事，可能是肩负起责任，而不再是分享日常生活中的琐事。
所以，分享欲几乎是一定会消失的，与其说是消失，不如说是一方或双方恢复了原本习惯的相处方式。
但如果在这个过程中，双方变化和适应的步调不一致，就容易产生“ta不爱我了”的误解。
例如焦虑型依恋，在关系中对伴侣有着更多的需求感，需要更多的陪伴和关心，他们也会把伴侣说话的多少、回复消息的快慢等当作衡量对方是否还爱着自己的一个依据。随着热恋期的过去，对方逐渐地把关注的重心从对方的身上转移到自己的工作、生活中，分享的话题也越来越少，在这个过程中，焦虑型依恋就会明显感觉到对方的冷淡，误认为对方不再爱自己，甚至要和自己分手。
像这类情况，就会把分享欲消失和爱意消失画上等号。
其实，什么样的爱情才是常态呢？恋爱初期，以情感的交互为主逻辑，双方亲密地表达爱意，建立起亲密感，恋爱中后期，以相处和合作为主逻辑，两人在一起不仅仅是为了有个伴，更是为了能为彼此的生活遮风挡雨，所以各自分工，默契地处理生活中所需面对的事情。到了这个事情，比起爱意的传达，更加需要的是调和矛盾的能力，和共同应对生活风险的能力。
而能否往这个阶段顺利过渡，也是衡量双方能不能长久生活、共建家庭的重要依据。
May 13, 2025
这个时代知识是不是贬值了？
这个时代，有人唱衰知识贬值了，是因为我们太容易把知识和学历、信息的定义混淆了，也太容易把“搜索到”错当成“已经掌握了”。
每天醒来，我们都在信息流里游泳。五分钟可以速通一部剧的剧情，想学做菜有拍好的短视频教程，出门旅游有其他人做好的攻略表格照抄，甚至想写代码、创作一首歌曲都有AI可以代劳。信息的获取难度大大降低了，触手可及的便利，似乎给了我们一个错觉：只要想，便可以迅速掌握很多信息、学习一种技能。
但我们却往往会忘记一个事实，就像站在图书馆中不会自动获得书籍的智慧一样，我们拥有搜索工具并不意味着拥有更多知识。真正的知识需要经过理解、消化的过程，而这个过程是无法被搜索引擎替代的。
同样，学历也并不是知识的等价物。它只是证明你受过某些教育，却无法代替你亲自走进咀嚼疑问的过程。想起大学时我为了赶论文，会打开十几个网页遍览参考文献，读了很多，却不记得自己真正思考过什么。也会因为知识焦虑而疯狂刷分，多修甚至旁听其他专业的课程，当结业时会看着多出的十几个学分沾沾自喜。直到工作实践时，才明白和踏实学的人差距到底在哪里。
本科的时候我的专业是新闻传播相关，每次考试前会突击背诵许多词条，像单向度的人、沉默的螺旋、全景监狱、媒介即讯息……这些看起来颇为唬人的词，用在综述的大题里去答，效果确实有加成。直到毕业后的许多年，我已经忘记了这些词的意思，当网络舆论事件高频出现，我很想在脑子里厘清舆论背后的群体情绪逻辑，却发现无论套用哪个大词，都会显得过于粗暴。
于是我开始察觉，知识从来不是一个死物，而是你与世界对话的产物。知识不是一堆材料，更像是思考过后价值内化的过程。你争论过的观点、反复咀嚼过的困惑，都会一点一点，在你脑子里沉淀成判断力。这些经历会最终内化为你思考问题与筛选观点的信息库，影响你如何理解世界，如何做决策，如何与他人交流。它并不直接体现在考试成绩或学历上，也不一定带来立竿见影的经济回报。它可能只在你表达一个观点时，用词更精准一些；在面对复杂议题时，能分清事实与立场。
我遇到过一些知识浓度很高的人，他们不见得学历最高，但很快就能听懂一个新领域的问题结构，能快速辨别信息中的水分。他们的知识，不是靠“知道得多”体现的，而是在“知道怎么想、知道怎么用”里显露出来的。
我始终记得，有一次我和一个朋友讨论公共议题，她沉默良久，说了一句：“我不知道怎么想更对。”但却在讲完这句话之后，从不同角度都梳理出了各方的利益动机。当你和人进行深入交流的时候，你会发现有人可以在面对复杂的社会议题时，说出一段清晰诚恳有逻辑的看法，也有人只能用一个梗终结掉话题。
如今我们面对的是高度复杂的社会，问题比以前更难，标准答案越来越少。一个人如果没有自我搭建的知识框架，只能在浪潮中被裹挟。甚至连判断一个看起来很权威的人士是否在胡说八道的能力，都依赖你是否掌握了某些基础知识。
所以知识从来没有贬值，只是它在升级。过去它可能是通往体面工作的门票，是一纸文凭。而现在，它变成了一种认知能力：能不能跨领域理解问题？能不能快速学习一个新技能？能不能独立判断真假信息？知识不再奖赏轻浮，不再迷信权威，不再因为谁背了几本书就给他过多的加持。它只对那些愿意花真心去理解世界的人，打开一扇窗。
我也在期待自己慢慢变成这样的人，读书不求快，写作不求火，也更常提醒自己：你看到的，不等于你理解了。你理解的，也不等于你能用出来。
我不觉得知识贬值了，它只是更属于那些不再轻易说“我知道”的人了。
May 12, 2025
什么决定改变了你的人生轨迹？
二〇〇八年，春节过后，大二的我拎着行李赶火车回学校，春运返程的人非常多，泰安站还没扩建，一丁点儿，人挤成一锅粥。检票前我就在找，下了步行梯到了站台，便在站台上继续找。总是能遇到的，一年四回，从泰安到西安的车就那么一辆，时间都差不多，座次有别而已。她父亲能到站台，车来后就靠她自己，她拎着巨大的行李箱上车，我跟过去。巧了，我来吧。安顿好行李，坐在卧铺靠窗的座位上看自己的车票，车厢隔着四个。她跟窗外的父亲挥手，火车开始轰隆隆滚动，要持续前进十七个小时，我扶住自己的行李箱。她坐在我的对面，觉得巧合，寒暄后，问我的位置在哪儿？我给她看车票，她说你也到西安。我说，好像你不知道。她咯咯笑。
记忆可能有偏差，但错不了。刚成年时总是感觉浑身有劲，也极为叛逆，高三跟她谈恋爱，情感难以抑制，追她到教室，到操场，到画室，看过她画画，素描静物，光影交错，苹果橘子梨，长方体正方体圆柱体和锥，总觉得与众不同，独一无二。艺考要先于普考，成绩出来后，她要去西安。于是，我也决定要去，不论成绩如何，专业也无所谓。为此事跟父母争吵，爱情只是幻觉，有些决定只有一次，但还是义无反顾。事实就是一记响亮的耳光，同年底，正式分手，美好的设想和规划全部化为泡影，陌生的城市只剩一辆相同的列车还在运行。
这种行为不值得，但相信很多人也会这样做，被所谓的爱情冲昏了头脑，丧失了理智的判断，做了极端的行为，回过头来极其懊悔，要迫切地向上天再借五百年，或者拿到大话西游里的月光宝盒，拯救愚蠢的自己，把耳光强烈地甩向自己，告诉自己你还有更好的道路可以选择，向自己泼洒老生常谈的谚语，骂醒自己。
可真给你机会，你会作出更好的选择吗？后悔永远是人类的主题，也是很多文学作品赖以生存的源动力，我们品味他人的故事，再回头来审视自己，期望得到更好的对待，渴望自己能更加成熟，不做错事，一路顺风顺水。
其实我们一直醒着，每一个选择也都是自己做的，后悔是我们可以逃避的借口，听了太多如果和假设，幻想还在试图改变过去，殊不知现在的自己就是那一次次地以后悔的选择所铸就的，或脆弱或坚强，也都是自己来时的路。越来越相信宿命，你的每一个决定都不会超出你当前的认知，也不会使当下的你感到不足，每一个都是最好的考量和得当的对策，后悔只是将来的回头，是调侃，是谈资。再给一次机会，依然会毫不犹豫地冲锋，因为那毕竟是你，而不是别人。
也曾想过自己在南方的滨海大道，从事跟目前完全不相关的工作，把之前一切的非自我理智选择全部抛弃，好像自己重又活了一遍，这种想法与梦接近，属于无限宽慰的一种。但究起细节来，却又不堪一击，想象并不能落地，阅历的累积没有好坏之分。又想起父亲被诈骗时颇为文艺的自我调侃，我的人生起起落落，如潮水，如星辰。
人生没有既定轨迹，不要把自己想象成列车，那东西有石枕托底，还有目的地，我们没有，不是车头也不是车尾，没有装载的货物，不赶时间，就像宇宙的一粒埃，自由，同时可以散漫。旧事可以重提，但没有重来，有人说吸取教训，方能规避愚蠢的自己，可我觉得，“愚蠢”的自己就像某种刻在骨子里的基因，努力跳出复本的意义远远大于懊悔。那天翻朋友圈，竟认不出她，印象里还是学生时代的紫色长款棉服，破洞的肩膀处贴着圆形补丁贴，头发齐肩垂落，背后是一片波光粼粼的湖，再细细回忆，那人像所有的人，在生命中或大或小地出现过，正出现着，心底便生出柔软的感激。
May 11, 2025
被N+1的那段时日，你的心态是什么样子的？
说实话，我现在依旧能想起2022年被N+1的那天早晨具体发生了什么。
我记得那是一个气温逼近40度的大热天。公司搬家，我们在一个临时办公地点上班，下公交车朝公司走的时候，我经过了一间新开的咖啡馆。我正犹豫要不要买一杯冰拿铁带去公司喝，忽然，我的直属经理拍了拍我的肩膀，说她请我。
老板请客，我当然欣然接受，然而我不由得想起了一句话，命运馈赠的一切礼物都暗中标好了价格。
果不其然。待我来到自己工位，吃完了早餐，喝了两口咖啡，经理忽然对我招了招手，示意我去会议室聊聊，我以为她是要给我布置什么新工作。结果等我走进去的时候，我看到了部门总监。
好家伙，那一瞬间，我心里已经有了一种不妙的预感，总监犹犹豫豫的，开始问我最近情况如何？工作忙不忙？我心说这是什么废话，工作不都是你安排的？就这么神经兮兮地客套了一番后，他终于说到了正事——公司打算裁员，裁一批人，我们部门要裁掉你。
听到这句话的时候，我心里有一瞬间的不舒服，但又有一种如释重负的感觉。不舒服是因为我觉得我为组里干了很多活儿，写方案能力强。如释重负是因为我那时确实情绪不好，想着回老家休养一段时间。
事已至此，其实基本没有回旋余地了，经历过裁员的人大概都明白，裁你其实基本都是高层和HR决定好的事情了，能有缓和空间的就是赔偿问题，但大型外企对赔偿有明确的方案，那就是N+1。
在这个公司干了整整五年，N+1的价格其实还算不错，足够我休息，或者说缓冲好一阵了。
所以，起初，我是沉迷于用计算器算自己能拿多少钱的。虽然不能说是一笔巨款，但那种突然拿到一笔“横财”的快感是有的。然而，我很快清醒，这个快感牺牲了我的职场稳定性，牺牲了我在这个公司赚更多钱的可能。
拿到N+1，对金钱的喜悦与爽感只是一个稍纵即逝的瞬间，而迷茫与恐惧是持久的。这种不确定感要伴随你很久很久，直到你找到下一份新的工作，或者，找到另一种赚取收入的谋生方式后，才会缓解。
然而，不同的年龄，面对被裁员这件事，心态是完全不同的。
实际上，我人生中第一次遭遇N+1那年，大概二十多岁，未来还有无限可能，拿到这笔赔偿金，我还真的出国旅游了一趟，不慌不急的，虽然有点遗憾没法在这个公司继续做下去，但其实没有那么强烈的失落感。而最近这一次的N+1，发生在我三十多岁的时候，我心里很清楚，我的职场生涯或许接近尾声了。
签了协议，拿到了赔偿金还有离职证明，我离开了办公室。临行那日，无风无雨，一切都十分地平淡，平静得像一个无比正常的工作日，其区别仅仅在于，第二天我不用来了。
拿着钱，我带着关系最好的两个同事吃了一顿日本料理，买了两份芝士蛋糕送给她们。一个月后，我带着行李，回到了老家，开始了一段新生活。我安慰自己，被裁员没关系，关键是合理的理财，给自己留下退路，拿到的赔偿金绝对不能挥霍了。
我把赔偿金加一部分存款全部转为了银行的定存，仅留了五万供日常生活开支。起初的生活完全是一种精神上的度假，虽然哪儿也没去，但我告诉自己，休息一下也无妨。结果休息久了，果不其然，我开始慌了。
上班的生活会让人产生一种思维惯性，那就是每个月你都会有一笔固定收入。而一旦离开职场，一切都充满了未知与不确定性，你就好像在一片汪洋大海上漂啊漂，根本不知道自己何时才能抵岸。
为了安慰自己，也为了总结被N+1之后的日子，我写了一篇文叫《失业60天后，我找回了生活》。这篇文章有了不错的访问量，也给我带来了一些转载与小项目机会。
不过，如今，距离我被N+1，已经接近三年了，这三年里，心态发生了诸多变化。从一开始拿着钱的优哉游哉，到自由职业找不到活儿的迷茫焦虑，再到自由职业逐渐上路后的雀跃，而今，其实我已经经历了好几番大起大落了。
从某个角度看，在职场被N+1不是什么好事儿，我们虽然高喊着“喜提裁员大礼包”，其实心里充满了忐忑，就像徐峥的电影《逆行人生》里演绎的那样，钱花完后是更大的恐惧与迷茫。
但现在，我越来越明白，其实我们控制不了别人如何对待我们，控制不了公司如何对待我们，我们唯一能做的就是调整自己的心态。无论顺境还是逆境，都能有一番好的心境。拿到N+1，就自嘲起码有赔偿，很不错，然后把钱存起来，别乱花。
一切都会过去的，痛苦与悲伤会过去的，迷茫与不甘会过去的，在摁下暂停键后，关键还是如何重启人生，迎接新的生活。
May 7, 2025
面试时，你遇到过哪些糟糕的问题？
本人毕业五年来换过六份工作，这六份工作背后保守估计有上百次简历投递和几十次线下面试，这些面试经历整合一番，出个避雷攻略不在话下，那些糟糕的面试问题，不仅一再刷新就业市场的底线，也拷打着面试者的内心。以下是面试时被问到过的糟糕问题一览：
1.你有无男友，这两年有没有婚育计划？
在我24岁去某家据说福利保障不错的单位面试时，hr在确认我的年龄和性别后率先问出上述问题，他不关心我的教育背景、工作技能和经验履历，只关心我是不是打算结婚生孩子。我当时连男朋友都没有，婚育在人生清单根本排不上号，就算有这个计划，也不是可以被明目张胆拒用的理由，这是不合理且非法的。我国《劳动法》《就业促进法》《妇女权益保障法》明确规定，不得基于性别、婚育状况等与岗位无关因素歧视求职者。婚育状况属于个人隐私，跟岗位胜任力无直接关联，而且预设女性会因为婚育因素影响工作，将本该社会共同承担的生育成本转嫁给个体，不是一个企业的应有之举。
2.你家里是不是很有钱？
说来有趣，这个问题不是个例，面过的几家公司都蛮关心这个问题。委婉一些的会问我是哪里人，住得远不远，是租房子还是……我起先会升起不忿，暗暗腹诽，有钱？有钱我有必要出来打工？但迫于形势总会堆笑回避：这跟工作没关系吧。后来才知道这也是一种用人策略，根据经济状况来判断面试者是否有足够的抗压能力和工作动力，上有老下有小背着房贷车贷的上班族，不论怎么压榨都不敢轻易撂挑子的。
3.你空档期去干嘛了？为什么每段履历都这么短？
看过一个高赞热帖。
“你能解释下简历上这段空白期吗？”
“那是我成年后唯一一段快乐时光。”
只是段子，面试时肯定不能这么说。有人说gap在中国犯法，在当下这个容忍度试错率极低的职场环境里，简历上的空白期一定会被单拎出来细细拷问。这时就要用到一些面试策略了，不能说自己是单纯的累了，休息放松了一段，不然会被判定为流动率高跑路风险大稳定性不强，直接pass。最好扯一些职业规划和自我提升的话题把空档期给圆过去。至于为啥每段履历在职时间不很长，作为hr你们对当前的就业环境心里没数吗？就不要明知故问了吧。
4.我们这里是单休/大小周可以接受吗？有时会加班你OK吗？
经历过双休和大小周的朋友一定有体会，周末休息一天和休息两天，幸福感完全不在一个量级。双休的话可以一天出去玩，一天在家休息，养足精神开启新一周的上班生活。但只休一天的话睡一觉就过去了，根本没力气安排别的行程，在床上摊一天就又要上班，跟没休有什么区别？单休和大小周真该滚出中国。加班在历任工作中更是常态化，有时事情做完还得表演性加会儿班给老板一些心理安慰，打工人有说no的余地吗？净整些多余的。
面试时的这些问题没有最糟糕，只有更糟糕，有次被问薪资6k-8k能不能接受，听起来没什么问题对吧，可是他在招聘平台标的薪资范畴是1.5w-2w。不论这些问题如何糟糕，披荆斩棘通关后总能得到一份工作，没班上会焦灼，开始上班就痛苦，这世上最痛苦的两件事果然是有工作和没工作，网友诚不欺我。
May 6, 2025
你是否会因一句话而改变人生？
不做受害者。
第一次看到这句话是十几年前，豆瓣某篇文章的标题。文章内容差不多忘干净了，但不做受害者这个概念最初带给我的震颤留了下来，并成为我转换思维方式的一个起始点。
不做受害者首先需要分辨哪些属于受害者心态，某种程度上是一种自我定位的辨认。
人人都有自我定位，这毋庸置疑。但很少有人认真分辨它的面目——即自我定位和客观事实之间是否有偏差。
大多数人的自我定位随着境遇摇摆。处于上风口的人，偏向强大、施压者、掌控者这类词汇的方向；而处于下风口的人，自我定位则偏向弱势、被摆布、受害者这类词汇的方向。实际情况是，处在上风口的人也可能性情软弱，易受摆布；处在下风口的也有坚定、强大、自我认同感非常强的人。就好像武侠电影里打着正义之师旗号的，并非个个都正义。而被贴上邪教标签的也并非个个十恶不赦。
人容易被一些外在的条件蒙蔽。哪怕我们自己，也常常被外在的表象蒙蔽，以为身体所处的物理位置就是内心所处的精神位置。
我从前和现在都不是沉溺于受害者角色的人，然而从前我没有分辨过这些。“不做受害者”让我开始对自己的情绪认真做辨别：哪些是情绪主导的一时冲动，哪些是客观分析，哪些只顾自己宣泄从而屏蔽了对他人有益的讯息，哪些仅仅出于泄私愤。而不是笼统地把它们归结为“咋就我倒霉”或“凭啥老针对我”之类的抱怨情绪。
准确分辨情绪有助于客观看待自己，找准个人的精神位置，作出准确的自我定位。做到这些，不仅要摆脱外界境遇的干扰，还需要一颗对自己绝对真诚的心。
表演性是所有人类，甚至可以说是所有动物的天然需求——几个月大的婴儿已经会假哭获取关注，而通过表演和伪装来躲避天敌或获取食物几乎是每一种动物的本能。哪怕面对自己，我们有时也很难分辨某种情绪是真实的，还是特定需求下的演绎。更何况，大多数人花在别人身上的精力远远超过自己。这是为什么“最不了解你的人是你自己”这句话对很多人适用。
和其他技能一样，客观且真诚地对待自己，只要有了意识觉醒并不断练习就能得到加强。准确的自我定位就是搭建一个准确自我认知的过程。通常来讲，理性不是为了对抗感性，而是为了托举感性。准确的自我认知也不是为了锚定自己屹立不倒地对抗世界，而是无论外界发生什么——事物微调也好，社会巨变也好，我们知道该拿出哪部分的能量和能力去顺应或处理那些变化、变故。因为我们无法选择人生路上会遇到什么，只能选择用什么方式去应对遇到的事。而最终构成生活的正是我们一次又一次的选择。
倾向于把自己摆在受害者位置的人并不是真的弱势，而是因为这样做有个显而易见的好处：以转嫁责任主体的方式，把问题归咎于外界、他人、环境乃至命运。
根本没人在意我的感受。
我怎么就遇不上一件好事。
我就是天生命苦。
……
在这种情绪和语境下的“我”始终是被动的受体。被动，所以选择权不在自己；接受体，所以无法改变事实。当愤怒和委屈来临，忽略乃至否认接受过的恩赐和照料是必然。此类思维方式的共同之处是：我的一切遭遇来自他人行为的结果（我不用为此负责）。即：我是他人行为或外在环境下的受害者，而我身边的亲人、朋友、伙伴、社会、环境，都在不同时期承担不同程度的迫害者角色。
这种敌对心态导致的结果是：友好的合作被敌对关系取代，偏向以恶意揣度他人动机，哪怕无意识的行为也被曲解为针对——周身关系散发着此类气息的人，即便有人愿意给出真诚坦荡、紧密、协作的关系，他们也没有能力或心胸接纳。长此以往，他们会更加笃定世界上所有的关系全是尔虞我诈之辈的相互利用，而他们是此等关系中毫无疑问的受害者。
受害者们不断从经历中搜取证据巩固自己的偏见，从而形成一个打不破的恶性的自证循环。本质上，是一种自我戕害。正常人都希望自己的心理状况是健康且积极的，自证循环是良性而友好的。
长期沉溺受害者心态，会剥夺人的力量感：可抱怨的越来越多，能做的却越来越少。
“不做受害者”这个概念让我在抱怨某些不公而陷入受害者心态时，明确地知道我正在被什么样的情绪掌控。当然，鉴于所有情绪都有存在的必要和理由的信念，通常我不会干涉和阻止情绪的发生，而是留给它们足够的时间自由发挥，之后再理性面对。因为既然能够认出它，我就能在它带我走向失控之前抓住它，不被错误的认知掌控，不做情绪的奴隶。
我日趋熟练的理性，自我定位的建立，情绪认知的完善，都是从“不做受害者”开始。它带给我的改变是巨大且受益终身的。
