Jan 19, 2021
如何突破自己的认知局限？
1.无明混沌，切换视角。
（1）卸下滤镜。
放下沉没成本，跳脱自身角色，以旁观者角度观察己之境地，该留该走，该执该放，该停该续，大都一目了然。
（2）走出问题本身。
不在其中兜圈圈，不试图于问题中去解决问题，而是换个视角，看到引致问题的根源是什么，从根源处去一了百了
（3）切换时空。
从未来视角来看如今，便会明白当下困顿终会是昨日往事，如此更容易以体验心态坦然感知世事无常，打破当下步步为营的患得患失。
有时局限自己的并非外境，皆因人在局中，当局者迷。
2.一无所知，即为新知。
如若一人敢于放下世俗桎梏（如身份地位标签陈旧观念），能以新人心态学习新生事物，且能将其结合自身过往经验作叠加延伸，便能于新旧交替、时势造英雄中相对占据不败之地。
所知所闻的意义在于奠定基石，开拓视野，筛选良机，以备时代东风一吹能够乘势而起安稳落地，并不是用以夜郎自大，包裹自身，与时俱退。
月满则亏，水满则溢，无所不知即为不知，一无所知即为新知。
3.以一见多，一通百通。
（1）以己观人，设人为己。
如困惑他人所言所行，可换位思考，如若自己是他为何会这样做，无非出于利己主义、当局者迷、知识局限，如此见自己即见他人。
（2）以小见大，一花一世界。
但凡变动，定有预兆，如某机构的某一重要岗位有所调整，即可预知此机构体系有变动改革的可能。
（3）以古观今，规律循环。
如若目前所发生之事有相似历史依据，可参照过往结局便可预知当下走向。
4.积下跬步，功不唐捐。
人在世上，各有剧本，没有人人适用的纸上谈兵，照搬照抄则容易在他人主场中被内卷排挤。
因此，在对新生事物有所认知，且度好自己斤两的前提下，便可于关关难过关关过中汲取经验、总结归纳、更新认知，寻找属于自己的路子。
结合自己实践的理论体系才能为己所用，不然认知再多亦是痴人说梦。
5.遵循大道，思维开阔。
如赚钱，
若心中只看见自己需求，只为赚钱而赚钱，局限于狭隘视野中，则容易忽略赚钱背后的本质，事情进展未半而中道崩殂，反而一无所获。
当明晰金钱是个人价值的外在呈现，若在此过程中以自身价值为基础，以他人需求为根本，以可持续发展性为目标，不过度执于数字游戏，反而能在匠人精神心无旁骛中实现赚钱目标。
当心中只有狭隘小我之时，仅有自身微弱力量；
当心中装载康庄大道之时，便能聚集天时地利人和的神圣力量，且借此开拓自身认知局限。
6.无真正枷锁，只有脑海枷锁。
（1）不设天花板。
人只会随着阅历增加而越来越强大，从前一无所知仍能打破天花板走到如今，那么当下的自己比过往更强大，理应以体验心越走越无畏。
（2）没有绝对正确。
没有非此即彼非黑即白的绝对正确，只要你有所怀疑、且有理有据，无论此观点理论盖着何方神圣的光环滤镜，都可以勇于用自己的观点去博弈。
勇者相逢智者胜，这个“胜”是相较于过去局限于他人认知中的自己。
（3）对未知存敬畏。
人类所知永远有限。
因此对未知之事，不知之物，可持中态度，亦可思考此新生事物诞生缘由，但不应妄下断论局限思维，在固步自封中一条路走到黑。
7.立他人肩膀观世界。
如局限自身视角，终其一生汲汲营营也难免管中窥豹。
因此在站稳主场的基础上，不妨四两拨千斤，借助：
“专业人士、所敬长辈、经典书籍、与自身经历相似之人”的意见，取长补短，留其精华，以他人之金玉良言为己之光热，更能让自己在前进路途中得到更开阔的思维与认知。
8.承认自己局限性，知耻后勇。
要突破自身认知局限，最重要的一点，就是知道自己的认知局限，才能在这个基础上怀着谦卑之心继往开来越走越开阔。
以上分享，望能共勉。
爱你，加油~❤️
Jan 18, 2021
如何说服父母支持自己的决定？
刚好身边朋友也遇到这样的困惑。
又到了高校放寒假的日子，朋友的研究生课程结束得早，但她不想回家太早，恰还有论文没写完，朋友想在学校写论文，就把车票买得很晚，想等我们课程结束再一起回家。
朋友跟她爸说了她回家时间安排，她爸不同意，自她跟她爸说了回家安排后，她爸差不多每天给她打三个电话，连说带吓地一遍遍跟她说“不行，你得听我的，得早点回家。现在不听我的，出了问题，你到时别后悔”。
朋友也是很有个性的人，最后一次干脆直接在电话里跟她爸吵起来，她很大声地跟她爸说了一句“我都是成年人了，我能自己做决定，你们为什么还一直干预我的决定”。
那几天朋友很难过。
朋友问：为什么她都这么大了，父母依旧干预她的决定。她还挺羡慕我家人大多时候尊重我的决定的。
答：我们那一代人中，很少有父母一开始就完全支持子女的决定的。大多数能赢得父母的信任和支持的人，都曾在说服父母支持自己的选择这件事上做过很多努力。
这道题跟父母是否理解我们无关，也不完全在于决定内容的好坏，“父母能否支持子女的决定”的本质是，做决定的我们是否足够让父母相信。
父母大多时候支持的并不是我们做的某个决定，而是做决定的我们是否让他们足够信任。
在说服父母支持我的决定这件事上，我也走了很远。
二十岁刚开始写作时，我爸觉得我天天写东西挺浪费时间的，也没什么用。他不止一次很严厉地跟我说“你有时间对着电脑写东西不务正业，还不如花点精力多看几本专业书”。
我也很委屈，觉得为什么自己的父母这么不理解不支持我，当时也为此哭了很多次。但，后来也并没放弃，我表面上答应他不写了，但背地里会悄悄继续写稿子。那时，我刚在一个平台上写作，我给自己定了一个要求：“如果三个月内，我不能成为他们的签约作者，我就不写了”。
所幸，三个月后，我成为了他们的签约作者。那阵子写的文章经常被爸妈眼中权威的“人民日报”“人民网”转载，加之我靠写作也能赚些零花钱，还请他们吃了饭，给他们买了礼物，慢慢地，他们也就默许了。
这是第一件事。
第二件事是，后来有出版公司找我出书，我是挺想要有自己名字的作品的，但我爸怕我被人骗了，一直反对我，他还甚至跟我说“我觉得像你这样喜欢就写一写挺好的，为什么非要出书，咱们不出书了吧，万一被人骗了呢”。
坦白说，我当时听到我爸的这番话，我心里也很难受。别人家的父母拼着劲给自己的孩子创造机会，我家父母不由分说地把机会往门外推，哪怕是可以出书也可以赚稿费的机会，他们也想把它掐掉。他们根本不关心我想要什么，他们只想用他们很保守的方法替我们做出“都是为了我们好”的决定。
但，我当时依旧没听我父母的话。
我的做法也挺“青春”的，我干脆放弃需要我父母支持的念头，我自己砍掉身后家人给我的所有的保护网，我不寄希望谁帮我做正确的决定，我心里想法只一个：这是我自己的事，我自己做决定，无论好还是坏，后果我自己承担，我不会怪任何人。我甚至都想到了最坏的结果，那就是我被骗了一本书稿。
几个月后，我的新书出版了，我能感受到，我爸拿着写有我名字的书时，他也很开心。
此后，我也打通了我写作出书的路，我家人也默认我走这条路。
第三件事是近一两年发生的。
我考上了家乡的编制，但我并不想以后就留在老家了，我还想继续读书，想去外面世界看看，想给自己再争取一点别的机会。
我放弃了体制内的工作。
家里几乎所有人都跟我说“你选错了，你以后肯定会后悔的”。我爸甚至跟我说：别人挤破头想要的机会，你说扔就扔，你怎么这么任性，你就是太年轻没吃过苦，反正你以后后悔了别怪我们。
那件我已经做完选择且无法更改的事，他们笃定我肯定会后悔。
我说，我想考研，我想提升学历，我想继续读书。我爸说，每年那么多人考研，你从小都不是读书很聪明的那种学生，你怎么肯定你一定能考上，万一你考不上呢？
而那件我正在努力做，还没到结束那刻的那件事，他们一直在说“你不行”。
我也难过过，我感觉不被理解的自己像是被这个世界抛弃了一样，好像前后左右不管我做什么都是错的。在我压力最大最无助那刻，我父母也没跟我说过一句“加油”。
我硬是靠着那股“我不能输，我不能让那些不相信我的人得逞”的劲儿挺到了最后。虽然其间崩溃过无数次，哭过无数次，但还是把那条路给走亮了。
蛮妙的地方是，当我考研成绩出来那刻，当我研究生录取通知书收到那刻，我能感觉到，我爸也很激动，也很自豪，也很开心。
我知道下面这段话大家从小到大听过很多遍，但谁都无可否认，父母也是希望我们能心想事成，万事顺利的，我相信他们是这个世界上除我们外，会真心为我们的进步感到开心的人。他们不支持我们的决定，也只是怕我们选错了。他们知道自己的能力有限，再大一点的世界里，我们受委屈了难过了，他们也没办法护我们周全，他们不是怕我们飞得高，而是怕我们飞到他们看不到的地方，在那里我们受伤难过了，他们却什么都不能做，所以他们想尽自己所能地把我们护在他们能保护的范围里。
这是他们爱我们的方式。
所以，如前面两件事一样，在我的父母看到我靠自己的能力也能把自我实现，也能把自己照顾得很好时，他们在这个领域里，也慢慢对我放手。
我感觉我和父母的关系就像在玩一个通关解锁游戏，我得慢慢积攒能量，每通一关从他们那拿回一点自己人生的自主权。与此同时，给他们一点信心，让他们慢慢相信我的选择，相信我的决定，相信我是会努力把我的人生过好的。
所以，继续回到朋友的问题：为什么父母一直干预自己的决定？
因为在和父母的相处过程中，你并没有真正地靠自己做成一件很了不起的事，去让他们相信你已经长大了，让他们看到你不是小孩子了，你是有能力把自己的人生照顾好的。
还有很重要一点，想要父母不再干涉你的决定最好的方法就是，努力挣钱，不要再伸手向父母索要任何经济上的“特权”。否则，又想父母给自己花钱，又不许父母过问他们自己的钱花到哪，也不太现实。
至于如何说服父母支持自己的决定？
答：在没拿回人生自主权时，先不要急着跟父母红脸，他们不支持你的选择时，那就默默努力，不闹，也别急着委屈，先努力靠自己做成一件像样的事，让父母看到你可以的，一点点夺回主权；等后面稍微内心强大一点，就锻炼自己不在意别人眼光的能力，我们也不再是非要拿到小红花激励才能好好学习的幼儿园小朋友，我们没必要非要家里人的支持才能做一件事，哪怕全世界不理解我们，只要我们理性思考后觉得这是你想要做的，那就自己努力，自己苦干，自我实现。
在获得父母支持这件事上，最浅显的方法是用语言游说父母支持我们，但这也是见效最小的。最根本最直接的办法是，让自己成为一个经济独立、思想独立的人，清晰认识到父母只是我们的家人，在十八岁之前我们需要他们当我们人生的监护者，但十八岁之后我们自己才是自己的监护者，努力对自己的人生负责，无论选择对了还是错了，后果都自己承担，不怪任何人。清晰明白这一点后，也不会再问出“如何说服父母支持我们决定”这种问题。
我们并不需要父母帮我们人生兜底。
当有一天，我们不再执着于需要得到父母的支持，我们通过自己的能力、专业知识和过往经验进行理性分析判断后，就能笃定地做一些事，我们才是真正的长大。
祝早日成为不会再纠结这个问题的大人！
Jan 17, 2021
如何学会理解他人？
“我们一般无法100%地理解对方，哪怕是亲人、知己。有太多东西阻碍我们，最多用生活经历、知识去客观地类比，再根据类比后的感受进行反馈。”
理解，不如说是：“你我有相同、相似的经历，我们的三观大致相似，我们得到的感受差不多，你的表达我能听懂，我们的目的也大致相似。”
缺其中任何一个点，都不可能真正理解对方或对方的观点。
1.一般人的话都可以分为三个层次，我们想要准确，可以逐步理解
我们经常说“XX不理解我”，其实我们将理解的要求定得太高了。
对大多数人来说，也很难完全一下子弄懂别人的意思，即使说话的是我们的家人朋友。尤其是对方表达的含义较为抽象或者需要特定情境才可以理解的时候（比如热得快炸了）。
我们可以将表达分为三个层次，一开始先从较浅的层次入手。能多理解一点，矛盾就少一点。
1）理解对方的表达
表达是理解的基础，但表达又可以大致分为三个层次：有一说一（可能伤害到别人）、谨慎表达（照顾对方）、升华表达（上升层次），不同程度影响听者的感受，影响了对方理解我们的可能性，但理解难度根据个人情况而定。
很多男生的直男语录就是有一说一。
不得不承认，他们确实较为完整地表达了他们的意见，没有藏着掖着。只不过我们的第一反应就是：“这个人也太直了，话都不会说，不想理他。”
第二个就是感觉被照顾到。
这就是我们大多数人听到的，也很好理解。
“今天挺冷的吧，感觉你一直在发抖，我昨天也忘了加衣服......”相比前一个层次，听起来没那么刺耳。
这个层次是最好理解的，雅俗共赏。
第三个是“被升华之后的表达”。
小崔：“请大叔大妈畅享一下昨天、今天和明天。”
......
白云黑土：“那你应该说过去、现在和将来”。
2）理解对方的观点
在理解观点方面，我们也有先天的障碍。
我们一般对于自己不熟悉、不了解、没经历过的，会持有否定/怀疑的态度（为了自我肯定）。
于是，也不愿意理解。能够理解更多的人需要你能够不断提升自己，去经历和认识更多事物，乃至了解那个人的人生经历，才能有更多的体悟。
3）理解对方的情绪
他人的情绪，则是我们最难理解的。
前面两点都可以通过前期的积累或者相似性来理解对方。
但情绪是生理反应，是身体接受外界的刺激，身体产生物理、化学变化之后的结果。
我们无法复制情绪，就算当时经历完全相似，出于个体的差异，感受也不可能是百分百相同。
比如朋友A分手了，你可以理解他的心情、可以给他分析建议，但你无法体会对方的心情，除非你也正巧分手了，那你在情绪理解方面会好一些。
而且得是两个人性格、经历类似，感情基础也都一模一样，分手原因差不多。
首先你们明白理解一个人需要从更多的维度就好，不会看了这篇文章一下子就学会了。
2.我们只需要理解，不用苛求和对方共情
很多人在理解的同时，会产生各种判断，比如远离或者靠近对方，其实这是因为害怕没有作为会伤害到自己，或者事后后悔没有采取行动。
对于不理解的事，只要停在理解层面就好，你可以有自己的观点，并不需要否认自己，支持对方。
就像你女朋友觉得郭德纲很帅，你没有必要也觉得郭德纲帅，你只要能够为“她觉得郭德纲很帅”这件事鼓掌就行了，而不是说他不帅。
先理解对方的立场，才能真正分析问题、减少矛盾。
有一次某个留言的人误解了我的观点，根据自己的理解加以夸张。
后来我补充了几句之后，他反应过来：“原来是这个情况下的......这样说我就明白了”。
当矛盾出现的时候，先了解对方，先让我们的情绪停止发展。不要引申为攻击、看不起、否定、侮辱。
因为观点很多时候，根本不存在对错之分。很多时候不理解的观点会成为我们攻击别人、否定别人的理由，觉得只有拉黑删除，才是保护自己的方法。
观点有两个大类，一类是针对性的观点，另一类是通识的观点，比如公共场所禁止吸烟，早睡早起身体好。
我们大多数人无法理解的，是前一种，因为它本身就不是由大多数人共同认可得出的，充满了个人的主观思维，需要诸多条件。
我们只要不发表反对意见、避开敏感问题，就不容易产生矛盾。
很多时候是我们过于想要表现、想帮助对方，才容易出错。
“嘴里理解”和“心里理解”是不同的。
我们的“目的”，很多时候决定了我们或别人，会产生哪种理解。
比如我们熬夜，第二天责怪自己熬夜的是自己。甚至在朋友勉强吐槽的时候赌咒发誓（我再熬夜我是*）。这时候是内心理解，但口头不理解。
相反，晚上熬夜的时候可能内心煎熬，但发的动态“哥熬的不是夜，而是寂寞”，典型的心口不一。
你劝他，他觉得“我当然知道熬夜不好，但你不知道‘我知道熬夜不好’，说明你不理解我”。
共情是更高级的步骤，需要的是情绪的了解和更高明的沟通技巧，暂时我们能做到不扣分就很不错了。
3.尽量不让情绪扩散，真正就事论事
很多人感觉社交难、亲密关系很复杂，是因为自己事前预设了一个目标，达到了这个目标才认为自己有价值，否则就容易发脾气。
比如有的人目标是“我要身边人能理解我，照顾我的情绪”。
一旦有了目标之后，轻微的挫折经过对比，就可能被我们放大，尤其是制定了时间过紧目标的时候。
我通常不会因为一件事迁怒其他的人物事，不会想“我一定要找什么观点来证明我自己是对的”。
即使在一些非常极端/无聊/有明显对错的问题上，我也习惯本着客观的角度看问题。只是有时候容易遭到非议，像是偏袒某一方。
牛顿可能也是一个本质主义者，苹果砸到他头上，一般人的思维是“倒霉”，这是一种刻板偏见。他可能也会生气，但不会因此认为今天是不幸的一天。也没有明确的目的，只是专心研究。
这就是真正的就事论事，不花费额外的精力，在这之后才能有心情，从不同角度进行思考、深挖。
大家可以尝试效仿一下，至少对于你理解不了的问题，尝试一下换换思路。
但也不是大家的问题，大多数人无法理解别人，只是因为：我们没有理解他人的动力。
理解他人，前提一般是：“理解”他人和自己的切身利益相关。如果自己尝试理解他人，说几句迎合的话，自己在物质/精神层面可能会受益。
比如你的朋友拼命减肥立志月瘦二十斤，你可能不理解对方为什么那么拼命，一是你不想减肥，二来，对方减肥也不会给你带来什么好处，所以不想关心他为什么减肥、怎么减肥成功的。
我们可以把理解，当做是社交的一部分，也当做一种成长。
理解本身就是一个学习、接纳的过程，自己不断进步，也越来越容易理解他人。如果自己太空了，肚里没有东西，就容易偏听偏信，也难以理解他人，见到世界真正的样子。
见自己，见世界，见众生。
其他人通常生活在和我们不同的世界，自己的舒适圈很可能是别人眼中的无人区。
不断拓荒，也是在不断前进。
如果你遇到难以理解的事情，我们可以先不着急安慰对方。先听懂对方的目的，再照顾对方的感受，给出相对温和的反馈。即使他知道你虽然不太理解他，他也能感受到情绪价值。
Jan 16, 2021
你从一顿饭中吃出了哪些人生道理？
吃自选冒菜，就是一个逐渐看清自己人性的过程。
在北京三里屯SOHO的一家冒菜馆，第一次吃，我拿什么都觉得太轻了，太少了：呐这个那个，多夹几个肉丸子。牛肉鸡肉再多夹些，工作这么辛苦，难得一个美好的中午，怎么就不懂对自己好一点？
买单，阿姨说88元谢谢，除了我不大好意思拒绝的收款二维码，还剩下一大堆米饭和剩菜，这顿明显大大超出预算。
其实这就是人性里的贪婪与自我高估，我一定可以，我还要更多。
本来一顿饭30元结果吃了88元是小事，在关键时刻，贪欲与自我高估会给你带来不可逆转的损失。
还记得大学时去的澳门，大晚上赌场免费巴士里，一个醉汉把脚放在了我本该坐的位置上，嘴里一直飙脏话，大概表达的就是：“我本来可以赢大钱的，老子真TM邪门。”
那种因为贪婪输光了所有的绝望样子，我至今还记得。
第二次去吃，我变得越发谨慎。这一次，我要控制在30元内，身为打工人，不能太放纵！
所以，我什么都只夹一点点，买单时我摆摆手，阿姨我不要米饭哦～（米饭3元一个）。只要29.5元，我为自己的精打细算感到骄傲。
然而，什么都一点点的后果是，吃不饱。下午四点我的肚子就开始咕咕叫。
这就是人性里的胆怯，什么都一点点，出事了损失也就是一点点，但人生这样过也就一辈子了。
为什么说打工人打工魂，打工人撑死只能是帮老板买超跑的人？因为打工人承受的风险相对老板来说只能是一点点啊。
保守派的做法固然没错，但世界的规则在那里：这是北京三里屯SOHO，区区30元的预算是吃不饱的，尤其在菜比肉还贵的北京。
要想赢得更多，得有更多的勇气，承担更多的风险，还有不断试错换来的宝贵经验。
第三次，我终于醒悟，懂得利用游戏规则了。我先多夹个几个牛肉，鹌鹑蛋搞4个，牛丸两颗，鸭血三片，娃娃菜两颗……
按我的这套夹法得到的最终产物，估算价格大概就是32.5元。顶多买单再看一下，一般市场规则是36元能吃好，而40元就开始撑了。
果不其然，结账显示37.5元。
阿姨问：先生要不要米饭呢？
我潇洒回答：不了，谢谢。
这一次，我吃得很满足。
你看，这就是成长啊。
本来都言简意赅完了，再努力写一段想说的话。
根据邓宁-克鲁格心理效应，人的自信大概会经历这几个阶段：盲目自信、跌入谷底、重新开悟、最后维持稳定。
这个世界总有很多大大小小的规则，一开始我们不懂，总觉得我们能战胜一切，就像我们疯狂地把食物往盆里塞。
结果我们被社会毒打得遍体鳞伤鳞伤。于是我们开始谨小慎微，仿佛做什么都不太对。
我们不能接受，世界怎么变成了这样？于是我们开始思考，开始被教育，什么是对的，什么是错的。
后来，我们终于明白，社会和学校不同，社会没有标准答案，也没有非黑即白。只要没有违法，38.5元和40元都能把事情办好。
但前提是，你必须接受，30元吃不饱的这个事实。而规则也不是死的，强者可以改变游戏规则。比如你可以买下这个饭馆，然后把价格往下调。
有人说，嘉炜，吃一顿饭能悟到这么多，格局好大。
错了，恰恰是我格局小了。你看有钱人吃饭就悟不到这些道理，因为他们的时间要挥霍在更值得的地方。
散了散了，大家还是多想想挣钱吧，想什么省钱呢是吧～
Jan 15, 2021
遭遇哪件事后，你变得更坚强？
刚刚过去的2020年对于我来说注定是永生难忘的一年。年末的一个冬夜在外地的我突然接到电话说我父亲病逝，通知我回家参加葬礼。时至今日，尽管我还没有完全走出这一切，尽管打字时手还在不停颤抖，我还是决定直面自己的伤疤，用文字回忆这给我无尽悲伤，但也确实让我变得更坚强的一年。
我从前很喜欢路遥在《平凡的世界》里的一句话“生活永远是美好的，人的痛苦却时时在发生”。人的一生那么长，没有谁会一直一帆风顺。当一切顺风顺水时，任凭谁都可以欣然接受好运的眷顾，但当不幸到来时，我们会以什么样的姿态面对，其实才是最值得好好思索的问题。
从小到大也从没想过会有什么不幸发生在自己身上。2020年初，我回家我妈哭着告诉我我爸查出癌症复发全身多发性转移的时候，我的脑袋“嗡”的一下，尽管我不具备什么医学知识，但我能意识到这应该是件无比糟糕和恐怖的事。从那一刻以后，我突然就懂了什么叫人是一瞬间长大的。
第一次去肿瘤医院病房，我见到了所有我从小到大只在电影里见到的景象，催交欠款的护士，云淡风轻的医生。刚踏入那间昏黄的病房时，尽管是中午十一点，感觉自己踏入了一个黄昏，一股强有力的绝望气息扑面而来，令人窒息。我想，我见过电影里纳粹的集中营，没想到死神也会有他自己的集中营啊。
年初那几天，在肿瘤医院重症病房，看过很多人化疗放疗，呕吐疼痛，仍然坚持，一个中年男人白天搬砖晚上化疗，一个女人才三十出头癌细胞就已经扩散到全身。就只是为了活着而已，要花光所有力气，甚至日日忍受剧痛。我才明白健康是件多么可贵的事，有时候我甚至会悲伤地想：“也许死亡对于很多人来说，真的是一种解脱吧。”
那些日子每天都在数着时间，看着钟表自顾自地随便走着，盯着手机但看不懂眼前的字是什么意思。心里很矛盾，盼着时间快点，因为悲哀的情绪经常会像潮水般涌来化作泪水流出，但我不想被人发现我难过；盼着时间慢点，因为我觉得时间的推移仿佛就像癌细胞的扩散，我无法控制，只能哀求它慢一点。
但是后来我又去病房，竟然偶尔也会发现，很多病人比我想象的还要坚强。隔壁床有一个大爷总是低着头蹲着化疗，我一直觉得他看起来好痛苦，难受到不停打嗝时带着令人悲悯的滑稽，但有一次，他居然主动同我们搭话。他操着我听不太懂的方言，一身“正气”地讲述他今年六十出头，是怎么在几年前切掉了一个六厘米的肿瘤康复，但是戒不掉抽烟。他甚至带“豪爽”地开玩笑说：“这个酒嘛，是可以勉强戒掉的，但这个烟，我他妈的戒不掉哇！所以没办法，就肝癌了呗！”他看起来一点都不遗憾，一点不像一个得了病的人，倒像是一个“卧龙岗上散淡的人”。我当时被他的乐观打动了，原来这位游戏人生的大爷，才是生活的大爷啊。
人真的会习惯。我渐渐觉得，病房里的阳光比从前温柔些，空气好像也清新了点。周围的人也没我想象的那么惨兮兮的，就像对床那个生病的女人，刷抖音的时候笑得还挺开心的。
但是奇迹好像永远只会发生在偶像剧和电影里，扩散的癌症还是治不好的多。我爸他坚持了十个月，化疗了十四次，换了三种治疗方案，最终还是在2020年末，在我还在外地的时候，因长期化疗所引起的急性并发症急匆匆地走了。没有告别，没留下只言片语，只在亲人心里留下了无尽的思念和伤痛。
在2020这一年流的泪可能比前二十多年加起来都要多，我也在他生病后一直思考生命的意义。并在这个过程中让自己成长，接受所有自己无法改变的事实。我变得更坚强了吗？好像是的，我现在觉得除了生死已经没有什么能让我烦恼忧伤的事，甚至更乐天派了，每天积极地写作、学习、记录生活；好像又没有，每次夜里想起他我都无法控制地泪流满面，我甚至一直不敢看最近上映的《送你一朵小红花》，只因它讲述的故事和癌症有关。
我一直以为，在我读过的书里，对人生的苦难和生命的意义解读得最好的作家，是史铁生。他年轻时就双腿瘫痪，后又患上尿毒症，靠透析维持生命，自称“职业是生病，业余在写作”。史铁生因病痛折磨无数次想结束自己的生命，但他一直在写作中找寻着生命的意义并坚持到了生命最后一刻。他的内心是坚强的，通透的，他身上有一种“看清了生活真相以后仍然热爱生活”的英雄主义，我更愿意称之为“清醒悲壮的乐观主义”。他说：
生病的经验就是一步步懂得满足，发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽；咳嗽了，才明白不咳嗽的嗓子多么安详；刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂不把人的特点搞丢了，便觉天昏地暗。等又生出褥疮，才明白端坐的日子多么晴朗。后来又患尿毒症，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日的时光。终于明白，其实每时每刻我们都是幸运的，任何灾难前面都有可能加上一个‘更’字。
其实我们每时每刻都是幸运的。有一个健康的身体，能在阳光下自由地呼吸，也是多少人求之不得的事。在生活嘲笑你之前，要先学会嘲笑生活；在生活抛给你苦难之后，就干脆笑纳所有无法逃避的痛苦。生活就在那些熟视无睹的瞬间，享受好每个当下：走好每段路，吃好每顿饭，睡好每次觉。保持乐观，温柔坚定。像那个戒不掉烟的老大爷一样，以内心四两，拨苦难千斤。
Jan 14, 2021
你的愉悦事物清单是什么？
1.冬天的时候，明天不用早起！
@Rabbit-半糖饭饭_
2.坚持打卡自己所热衷的事物，“热爱可抵岁月漫长”。写日记或者画画。想写什么就写什么，想怎么画就怎么画，随心所欲释放想象力，在乐此不疲中找到内心的美好和真实。
@945.
3.喝酒。
@爱因斯春
4.懒觉、练字、摄影、旅行。
@無限期戀愛·看到我请叫我去学习
5.好吃的比如烤肉火锅，看到喜欢的人比如TNT。
@Gezelligheid_Ting
6.法兰绒毯子，不断电不断网，牛奶咖啡，没有人类打扰我。
@碎片天才回收站
7.️打扫卫生；撸猫撸狗️；和好友玩一局烧脑剧本杀或者去玩密室逃脱；刷美剧，唱英文歌；️听专业课视频……
@ebo
7.看到爱豆，听到好听的歌，看到美的事物，聊天聊得投机，吃到出乎意料好吃的食物，跟家人呆在一起，习得新技能，获得新收获
@有钱的薯片小姐
8.猫猫，男朋友，烤鸡，旅游，纪录片，电影，散步。
@Emma
9.在一个悠闲的早上，沐浴着阳光，听着歌，看着书。耳边是动听的歌声，身边是温暖的阳光，心里是满怀的梦想。
@Guys
10.收到网购的花，然后醒花、修剪、插花的过程。
@捕猫鱼
11.狗狗，啤酒，睡觉，看书，Switch，巴黎水。
@南极有多南
12.top1打扫卫生整理东西。
@永远奔跑在高铁站的少女
13.花儿，柴犬，热水澡。
@有阳光的morning
14.自然醒，看演唱会，烤肉火锅，旅行。
@__送你一匹马__
15.晒大太阳，吃好吃的食物，听ONE电台,懂得放下。
@勿忘勿忧
16.蓝牙音箱，身体乳，小说，眼罩。
@请阅读说明书
17.晚上洗过热水澡后，关房门，钻进软软的被窝，房间里只留一盏暖黄色的落地灯，挑一部喜欢的电影，或新或旧，享受那种全神贯注却又极其慵懒自在的感觉。床头放一杯热牛奶或者蜂蜜柚子茶，能收获满满的孩童时期的安心感和满足感，就这样旁观着屏幕里人物的嗔恨痴念，然后关灯，沉沉睡去。
@明年也喜欢你
18.晒太阳；下雪天坐在窗台边听歌边剥桔子吃；靠在爱的人身上；做手工；和朋友聊天。
@The one
19.家，园艺，书籍，画作，写字，饮酒，投影仪，各种香氛，大自然，拍卖。
@松果
20.
1.刚开局的游戏。
2.冲个热水澡 闻着香香的自己 听着歌。
3.穿着睡衣 吃着外卖 看着下饭的剧。
4.忙碌了一天 躺着玩手机。
5.拿到快递 迫不及待的打开的心情。
6.和朋友聊了好多 转移了我日常烦躁的情绪。
7.放假前的期待 见面前的激动。
8.无欲无求放纵时的自己。
9.听着喜欢的歌 点着香薰蜡烛 躺在温暖的被窝。
10.冬日的暖阳。
@Yuki
21.
1.和心上人一起图书馆复习
2.和心上人一起吃饭
3.打羽毛球打得酣畅淋漓
4.吃巧克力看法国电影
@康康刻苦
22.老婆饼、蛋挞、泡芙！谁能拒绝甜食的诱惑呢？
@今天依旧没有被劝退哟！
23.读书，爬山，沉沉睡去！
@Hlove
24.买书。
@孙佳
25.吉他二胡加花钱。
@饭饭范范饭范饭
26.1.找个可以一起吐苦水的好朋友；2.吃一顿；3.散步。
@不不不
27.淘宝购物清单确认到货。
@炸炸炸鸡翅
28.晚上早早洗漱完光腿躺床上，手机放着喜欢的歌曲 ，刷微博或者斗地主或追剧 安静美好的时光。
@呆坐到黄昏_
29.live和喝酒都是短暂逃离现实的方式，我很依赖这些。 看书当然也是，不过上面两种可以身心同时投入，还是不太一样。
@Lorraine-3
30.吃，睡，家，友，富，乐。
@阿U的V
31.室友吵吵闹闹的时候，我戴上了降噪耳机。
@Have-Serendipity
32.图书馆待一下，逛下花市，吃点儿好吃的；偶尔出去旅行一下，勤洗澡泡澡、泡脚，没啦！
@谢谢endorphin
33.睡饱了之后还能躺床上发呆的九十点钟，冬天晒太阳时漫无目的看喜欢的书，看搜刮对比找来的有意思的日剧韩剧美剧或访谈纪录片，心烦时写日记，心情好时写小说，让笔下的人物不用太经历坎坷但收获每一天的小幸福。 还有一件想做的事是谈恋爱，不以结婚为目的，只享受当下这一刻的纯粹的恋爱。
@熊谷小姐
34.音乐，电影，大口呼吸早晨的空气，椭圆机，好看的天空和云朵。
@静止的手舞
35.秋日湖边的划船和野餐，朗朗星空下的花园，看水族箱的金鱼游来游去。
@交响乐2012
36.冬天咕噜咕噜翻滚的火锅，夏天拧开冰可乐ci的那一声，边吃饭边煲剧还有沙发旁边一脸傻笑的你。
@Em半粒橙
37.整理东西+断舍离、看书、撸猫、摄影、涂鸦/写字、写微博/日志、做饭、旅行、看到花开、谈恋爱、买买买、吃火锅/烤肉、减肥成功、出色完成工作……令我愉悦的事情有很多，不同时间段也不也一样，我很容易开心，也很容易不开心，但这就是我。
@陪丸子饺子度过漫长岁月
38.和爱人携手散步，和朋友湖边野餐 ，逛公园， 逛花市， 可以和植物接触的每个瞬间。
@浪门彪局
Jan 13, 2021
你为什么不愿意谈恋爱？
新的一年，又到了单身狗嗷嗷大叫，情侣们大方秀恩爱的季节。可那些嬉笑着要别人介绍男女朋友的人未必真心，说出这句话可能只是为了场面应景，享受单身快乐的人更多了去。否则也不会有那么多到了某个年纪，承受着父母亲友多方催婚压力，仍然坚持不懈单身的人了。
一开始是恐育，后来恐婚，再到现在不想谈恋爱早就成为一种正常心态了。年少时候看琼瑶也看三毛，读金庸也读古龙，柔肠寸断也好，侠肝义胆也好，爱情总归是期待的模样。尤其是情窦初开时候，看那少年人是最好模样，眉目清俊，笑意绵扬，心事便如同九曲回廊。可是长大后与早恋这个词再也不沾边，反而发现爱情不是那么一回事了，留存于想象之中的东西，总归比现实更美好。
何况现在有那么多言情小说和言情剧，留在童话里的故事哪怕哭哭啼啼，都会有皆大欢喜的结局，可现实哪有那么多完美的男主角和女主角相爱，多的是怨偶和现实无奈，甚至难过永远比快乐多。
1.一个人很不错
许多人不想谈恋爱的原因归根到底是因为懒，自己的生活不算非常精彩，但也充实。可是想到和别人在一起之后要照顾别人的情绪，自己也不习惯依赖另一个人，便退缩了，毕竟两个人永远不会有自己一个人来得舒服自在。
谈恋爱这件事是有得有失的，得到了短期或长期或永久的伴侣，同时也不得不失去一部分朋友和自己的时间。周末想要蜗居在几平方的小空间睡懒觉，然后点一份外卖，花许多时间做自己喜欢的事。可是对方兴致勃勃地打来电话想要出去约会，那些地方可能早就去过无数遍了，可是自己又不好意思驳对方的心意，只好心不甘情不愿地出门。尤其是冬天，这样冷，屋里的空调开到刚刚好，不冷也不热，屋外寒风瑟瑟，甚至下了点小雨，全然不是出门玩的好时候。
谈恋爱多么花费精力啊，为了自己奋斗走出舒适圈都不是容易的一件事，更何况为了别人。认真经营感情多么复杂，互相试探心意、找寻最舒服的相处方式，又要磨合又要碰撞，好的能长久走下去，坏的一拍两散还要互相怨恨。见过你侬我侬后的恶语相向，也见过新鲜感之后的渐渐疏远，谈恋爱哪有一个人自在痛快。
他们是那样坚硬而有原则的人，知道一旦接受爱情，就不得不放弃很多东西。
高度合拍，三观相近，不约束、不要求、不试图改变，这样的伴侣对很多人来说才是最好的选择。可是感情发乎于情，情不知所起，连朋友之间尚且都做不到永远体谅，情侣之间如果能够做到不嗔不怒、不怨不悲，那恐怕还要质疑是不是感情不够。
爱情本身就是复杂的事情了，更何况两个人相处，对于很多人来讲，他们一个人的生活已经很精彩了，不需要多一个人分享。
2.没做好准备
有的人并非不想谈恋爱，只是还没有做好谈恋爱的准备。他们沉溺于故事里的悲欢离合，想要拥有类似的爱情，却又瞻前顾后。有时候在朋友圈发一些文字：“今天也是为了别人绝美爱情流泪的一天。”可是真的有别人牵绳拉线，却又原地退缩成一只鸵鸟。
他们有自己的择偶标准，大多脱离不了网上的那些标准——颜值、身高、身材。可是他们不敢谈恋爱，始终没有做好准备，毕竟觉得两情相悦才是爱情的开始，但凡有一点缺憾，都是不能忍受的。为了避免遗憾，直接避免掉开端，难免有点讳疾忌医的嫌疑。
就像我的一个朋友，每次聚会时候问起她的感情都会说遇到聊得来的男孩子，可是过段时间在问起来，那些男孩子便没有音讯了。她不是一个太擅长处理异性亲密关系的人，虽然拥有温柔、善良这种优点。每隔一段时间她总会说，慢慢发现那些男孩子其实并不是他们想象的样子，他们可能懒散可能傲慢，甚至可能有女朋友。
心跳加速之后分泌出多巴胺，想要收获快乐，却没有这等天分。
我们经常笑着说她还没谈恋爱就认清渣男的本质其实也没有什么不好，实际上不是这样，每个人都有各自的缺陷，性格也好、生活也好。
他们害怕着，害怕自己的不完美，也害怕对方的不完美，最害怕两个人不合适，自己一腔热切付诸东流。恋爱还没开始，就已经患得患失，腐朽也好，罗曼蒂克也好，只要一切都只存在于萌芽之时，就不会存在秋天的枯萎凋零。
3.过去如影随形
当然也有一部分人是因为以前的恋爱经历对自己造成过伤害，或者并没有能完全放下前任而不愿意再谈恋爱。
他们的生命中已经存在过许多美好与悲伤并存的影子，甚至可以说他们的人生已经有一部分被这些影子塑造了。说他们是用情太深放不下也好，是不甘心也好，他们难以割舍和忘却的是自己人生的一部分。与其说他们是因为前任而不愿意谈恋爱，倒不如说是走不出自己的心结。
当然也有人会因为前任给自己带来太大的伤痛，所以对感情产生了警惕和不信任感。他们害怕重蹈覆辙，所以对自己多加保护，宁愿将感情封闭在坚不可摧的躯壳里。已经付出过太多成本，那些成本没有得到盈利，甚至变成代价，难免会有十年怕井绳的犹疑。
谈恋爱从来都是自私的，想要偏爱、想要占有，想要独一无二，想要天底下第一好。
谁都害怕真心得不到回应，也畏惧自己的漫不经心辜负他人，人都是有愧疚感和畏惧心的生物。
我见过有几个朋友，说着一直放不下前任，所以分手三五年后仍然没有发展新的恋情，倒也不是找不到合适的对象，只是不愿意带着对前任的回忆，踏入与别人的感情。说实话，我觉得这反而是一种负责的态度，不让后来者难过，也坚守本心。
谈恋爱与否其实说到底都是自己的事，有人孤身一人扬帆起航，有人万家灯火亲人在旁。不为迎合潮流选择单身，也不为摆脱寂寞选择恋爱；不瞻前顾后畏惧旁人目光，也不恣意妄为蔑视道德。
感情本来就不是亘古不变的，人生只不过是对自己对他人负责，在符合道德层面的前提下，让自己更舒心一点。毕竟社会高速发展到如今的层面，不需要人类为了传宗接代而发展感情。
谈恋爱乃至结婚都是自己的事，探其究竟，只是教人活得顺心如意而已。
Jan 12, 2021
有哪些分手的预兆？
跟朋友聊起过一个话题：长大后的喜欢，可以用钱或者挤出来的空闲时间表示，那在没钱，空闲时间也不稀奇的学生时代，是怎么表示出对一个人的喜欢的？
我说答案很简单：发深情小作文啊。
讲道理，谁不曾有过对着喜欢而不能得的人长篇大论的冲动，而学生时代做什么都没包袱，讨人厌的矫揉造作短信算什么，发出去也就发出去了。喜欢写字的，几年后可以欣然截取生活素材，不写字的，就顺其自然等待心碎的旧话成为不痛不痒的笑谈。
作为发过这样的短信的人，我后知后觉地发觉，曾经，我们表达感情的方式，是向对方摊开我们的心碎。
长大后我们不再摊开了，但一切也没有那么不同，长大后的我在还没有明确所有感情逻辑的时候就知道：能让我心碎的，绝对是真正的喜欢。
仿佛那个短信仍然存在，只是发不发出去的问题。
高中对他发短信的那位，我上大学后，我们又见了一面。是一群朋友开车出门去近郊的聚会，朋友提前问我，能叫上他吗？我说没问题。
我是真的没问题。我从上海赶回去，跟几个朋友一起坐在他的车的后排，那时候我刚刚开始在网上写文章，跟合作伙伴和客户用手机保持着沟通，我波澜无惊地平和地听他讲准备申请英国的大学，这个和那个有什么不同。我不在意，我只想着自己的名利场。
心碎没了，喜欢也就是真的没了。当一个人无法引起你任何的感情波动，他即使人就在你身边，也相当于已经早早地退场。如果这是电影，那他的身影，就已经是融入路人身影的一块儿暗色。
分手的预兆也是如此，放下的预兆也是如此，我的情绪从此跟你都没关系了，我看着你的一举一动，竟然没有任何“这和我有所关系”的想法。
所以我平静。
从前你说谎话，我会手足无措，或者在心里想办法为你辩护，或者跟你大吵一架，或者跟你切断联系，但其实在等着你停下手上的一切事情跑来我的楼下，征求我的原谅。
这些举动都说明，这段关系在我心里其实还没有走到最后一步。
但到了那种时候，我可以从容地听你讲完所有谎话，还能大度地跟你周旋，或者一副嘻嘻哈哈“我什么都能原谅”的样子的时候，我一定离彻底离开这段关系，只差用小拇指戳一戳的距离了。
分手的预兆是什么，是心如止水。
想想，很多感情，真的是悲伤得很贫乏的，一句话就能概括：“我伤受够了就走”。
某一段很纠缠的感情里，跟对方反复拉扯，互相伤害，断联过后也怎么都放不下。那份痛苦一直被时间慢慢磨啊磨，直到有一天别人把他的动态转到我的首页，那是在一个深冬的傍晚，我对着那个ID愣了几秒，随后又继续向下滑，心无旁骛。
感情的终点真的是平静，不是鲜花也不是闪电，是一团可以置身其中的云。是你想到这么一件事，有一天你会看到他的结婚照，你甚至能想象到那张侧脸的轮廓，你也会难受几秒钟的，会想叹气，但很快，又什么感觉都没有了。
因为你还记得，曾经想奔向他的路，你真的走得好辛苦啊。
那条路好长啊。你给过的每一场具体的心碎，是我在路上淋过的雨，踩到过的尖利的石块，掉进去过的用藤蔓编成的陷阱，我全部走过来了，我曾经越挫越勇，曾经摔倒一次又悄悄抓紧侥幸再爬起来一次，想着继续往前走。
我以为这个困境漫漫无期，我也以为那是我唯一可走的路，直到又摔了一次过后——可能都不需要是很严重的一次，但就是在某一次，偶然的某一次，我爬起来过后，不再想往前走了。
我觉得一切够了，我想跑出去了，当有了这个念头后，这座布满荆棘的森林，突然就退回到了地面之下，我的眼前开阔了，我又可以大口呼吸了。就像冒险故事书里的小女孩儿，我眨眨眼睛，突然不想再当个越挫越勇的主角了。
时间太久了。我受挫太多，我也不再勇了。
Jan 11, 2021
什么事不值得坚持一辈子？
1. 坚持以匮乏投喂匮乏。
为了证明：
· 己之价值
· 是个好人
· 自己“爱他”
在匮乏枯竭的状态下仍不加筛选透支能量予他人，结果两败俱伤，自己愈发贫瘠，别人亦因自己低频状态而感到压抑窒息。
因此要做到：
（1）为人付出处必须为己之盈余处，如此这份付出才能在良性循环里滋润彼此你好他好大家好。
（2）人际交往明晰需求，不贪多求全。一个人如有适己伴侣、好友知己、精神向导、安乐家庭，基本上就能满足人际所需了。
（3）不以他人目光自我捆绑。实则别人眼中的“全能好人”是源于对自己的残忍剥削。真正的好人是先善待自己，再用自己的光热照亮他人。
2. 坚持以贪婪取代稳进。
就如：
· 贪图快速攀升的捷径
· 贪图德不配位的名利
· 贪图眼前可得的蝇头小利
事实上，能量守恒，贪多必失，有时候，开场猛进未为赢，安全着陆才是赢。
因此要做到：
（1）不贪捷径。
但凡遇到馅饼与笋盘：
· 学会筛选信息，源头止损。
· 铭记自己出发的初心。
· 逆向思维反问自己：
“蛋糕体积不变，为何别人的蛋糕要分自己一勺？”
（2）不贪德不配位的名利。
要争取某个位置，先称好自身斤两与底牌，并设好最坏结果，看看自己能否为此兜底日后翻盘。
（3）不贪蝇头小利。
面对眼前利益，要想想，这份利益会不会给自己的可持续发展性埋下炸弹，如若会，宁可错失，不可冒失。
3.坚持将飞蛾扑火视为大气凛然。
很多人由于过去一直活在虚假人设里，不敢展现自身“叛逆面”，就会导致：
· 遇见“机会”，不辨好坏不看真相便盲目陷阵以证明自身果敢。
· 遇见“人渣”，觉得他是自己曾经梦中的角色，容易一条道走到黑死心塌地跟随着，为心之所向保驾护航。
如此，最终难免遍体鳞伤且因勇气耗尽而自我怀疑。
因此，行动之前：
（1）确保这件事情、这段关系的最坏结果自己能承担。
（2）明晰己心，确保自己爱的是这件事、这个人，并非争一时意气。
（3）如有不适，及时止损，有赌未为输。
4.坚持妄求外境称心如意。
就如：
· 妄求别人护自己周全，为自己兜底。
· 希望人人都能理解自己。
· 把自身不如意全盘归咎于外界。
以上种种，会导致自身缺少成长动力，又因外境不能为己量身定做而产生受害者心态，最终成为井底之蛙止步不前。
因此：
（1） 想别人为自己付出的时候，首先要问问自己能为别人付出什么。
（2） 要求别人为自己做某事的时候，首先要自己先做到。
（3） 抱怨别人的时候，先明晰自己，看是否自己将内心匮乏投影在了他人身上。
5.坚持卖弄演技，以面具吸引面具。
当一个人表里不一，真正自我与外在显现相互冲突，这种高度反差不仅令自己无所适从，因磁场相吸，别人亦会别扭难堪。
最终导致：
· 人际危机，此前戴着面具引来的面具交情一拍即散。
· 迷失真正自己而陷入困顿。
因此要明白：
你首先要做真正的自己，才能遇见契合的人事物，且过滤不合时宜的虚假人际。
6.坚持以低谷期为借口自暴自弃。
很多时候，低谷期往往是命运赠予用以升级自身的宝贵测试，因此，不能浪费这个完美契机，要珍之惜之：
（1）等一等，静一静，想想关于低谷期的“是什么？为什么？怎么做？” 。
（2）累积经验，观望形势，有所计划，以待东风一到，草船借箭。
7.坚持炫耀底牌自作聪明。
如若过早show hand：
· 喜当出头鸟，过早在争议性观点处表明立场。
· 在事情未有成果时过早立flag。
· 将自己的底牌全盘托出。
就容易螳螂捕蝉黄雀在后让敌方先发制人，自己亦会因夜郎自大而一叶障目登高跌重。
因此，做任何事情：
（1） 谋而后动，敌动再伺机而动。
（2） 事情未有成果时深藏功名。
（3） 话留三分，与其用别人背书，不如用实力说话。
8.坚持以妄为常，不惜健康。
一个人终其一生都要重视身心健康，没有此为坚定基石，得到再多亦是过眼云烟。
因此，哪怕当下迷茫困顿，也要时刻保持：
· 早睡早起。
· 三餐定时。
· 学会释然，放下偏执，以体验心感恩心平常心过好生活。
身心健康，才是打怪升级的永恒资本与底牌。
以上分享，望能共勉。
爱你，加油
Jan 10, 2021
你为什么选择在外漂泊？
2017年底，我从上海去往北京，和几个朋友一起跟着某个导演写剧本，开始了北漂生活。
那段时间，电影行业处在泡沫期的尾端，整个行业都肉眼可见地走向衰弱。
不坐班，没有五险一金，我刚入场，便过得很穷困。
每天会去菜场买2块钱的青菜，去超市买一盒罐头肉，到家就把罐头肉切一半，分两顿吃。中午的切成肉丁，下个蛋，下饭，下老干妈，一起做蛋炒肉丁饭。到了晚上再把剩下的一半拿出来，切成肉丁，用油锅煎炒。
一天能控制在10元以内。
去工作室写剧本的时间也不固定。什么时候到，什么时候来，都看导演心情。
天冷时，房间里的地暖总把脑袋烘烤得涨涨的。
看着一遍又一遍推翻的剧本，有时候想想回家吧。干嘛还在北京漂着，又没有钱。
我知道即便剧本完成，通过立项会，实际拍摄时也会遇到很多问题，片子出来也不一定会有署名权。
但人就是这样的生物，面对无数失望，却抵不过心里剩下的那一丁点希望。
总觉得在机会来临时，遗憾的不是没有能力抓住，而是自己先放弃了。
你从家乡出发，去往大城市，本质都是一场赌博。即便进了大厂，有名的企业，行业内最好的团队，依旧会有无数的问题要面对。
中国电影圈子一大半都在北京，要进圈子就必须去北京。其他行业也是这个道理，大城市垄断了绝大多数互联网或高薪企业的资源，大多数年轻人只能去漂泊。
用年轻去和命运进行一次赌博。
人之所以会选择在外漂泊是想证明、以及实现自己的价值。
从北京回来后，我因为一个机会，去了杭州工作。在那里生活了两年。
虽然生活成本上比北京轻松一些，但漂泊的状态依旧很强烈。即便是周末，我也不想待在25㎡的出租屋内，只想走出去。可又经常不知道去哪里。
杭州距离上海只需要50分钟的高铁，但我并不经常回家。哪怕在杭州耗着，漫无目的地游走；看个话剧；寻找一家通宵书店；去线下电影会认识新的朋友。
这些都让我感到自由。
这并不意味着我和父母关系很差，相反，我们很多时候都像朋友一样。但我觉得再亲密的人之间，也需要距离和空间。
不必纠结于12点前回家，不必在深夜想去便利店时，小声地出门。
我有个朋友，对于自由会比我更加渴望。他出生在一座南方小镇，父亲在当地有人脉，在某个单位做领导，家境也不错。毕业后已经安排好进了当地事业单位，基本制定了和自己一样的人生轨迹。
朋友才二十出头，当然希望去大城市闯一闯。
家里每天吵，他和父亲也时常动手。
又是一个无比经典的矛盾。早几年我或许能义无反顾地给出答案，但现在却很难。疫情之下，已经没有哪里更好这么一说了。太阳底下都一样，活着就好。
我觉得问题已经不是小地方和大城市的事儿了，而是原生家庭的问题。
他想要离开出生地，想要逃脱上一辈对自己的控制
我一直觉得自己和父母的关系不错，但却依旧向往其他地方，本质也是如此。
有的人选择漂泊，是为了逃离规划好的人生轨迹。
除了一些理想、家庭等让人沉重的字眼，也有轻松一些的。
在去北京之前，我在长沙住了一段时间。和当时的女友是异地恋，每隔一段时间就会飞过去，前前后后应该也住了小五个月。
一座城市是关于一个人记忆的容器。
即便是年轻而贫穷的日子，和喜欢的人在一起，漂泊的每一天都是快乐的。会发现长沙是一座美到极致的城市。
不怎么规范的摩的师傅，也是城市交通中灵动的体现。没走几步便有的茶颜悦色，无节制地铺张，也成为了一张城市名片。
有人漂泊，只是因为另一个人在那座城市。
所以漂泊本身并不是一个贬义词，它同样能代表美好的，快乐的。当然，这是少数情况，漂泊终究代表了居无定所，总是担心哪天被房东赶走，出租公司暴雷，选择了漂泊一定会失去很多东西，或许是安定感，或者是家人的陪伴，或者是稳定的生活。
但我相信你现在站在这里，一定有你自己为之奋斗的理由。
不管是无奈还是被迫的，或者是自己的选择。
走好每一条眼前的路。
既然人生没有后悔药，那就把一条荒芜的路，走出一地的花来。