Sep 19, 2019
为什么说拥有“延迟满足”的能力很重要？
我有段时间活得很“速食化”。
脑海中闪现一个念头，就一定要马上做到，比如，此刻突然好想吃炸鸡，就一定要拿出手机叫外卖，不管现阶段自己是不是在减肥，反正现在想吃，就一定要吃到；再比如，刷微博看到一部很吸睛的电视剧，马上就要找到这部剧的资源开始看，也不管此刻是不是在准备考试，或是还有工作没做完。
而且，我还是一个很懂得“自我洗脑”的人：
大晚上吃炸鸡，内心多少会有愧疚的，毕竟几口炸鸡吃下去，今天的健身房白去了，且坚持好久的轻饮食计划又泡汤，让自己太过于自责也不是我的作风，所以我又会自我安慰，“没关系，偶尔吃一次炸鸡没关系，最近这么忙这么辛苦，对自己好点有错吗，再说了，我今天还去健身房了，吃几口炸鸡，也不会长胖的”；
把工作学习放在一边，打算去追剧的那一刹那，我脑中也是闪过一丝“这样不太好吧”，但下一秒，会被内心另一个声音劝服：没关系，看完电视剧再工作学习也行，再说了，这部剧看起来很好看，说不定我看完还能找点素材，写篇稿子”。
我很擅长骗自己心安理得地去及时行乐。所以，每次别人都是愧疚感满满，去做那些会打破自己计划的事，我倒好，每次总能把现实丢在背后，找到活在当下这一分钟、五分钟、十分钟、一小时的理由。
“及时行乐”这个词听起来是很美，有种热烈的干脆感，但人生那么长，谁都不是只活这么短暂的一小会儿的。
接下来呢？
你怎样欺骗生活，就怎样还，而且代价更大。
即时满足最可怕的地方不是打乱了你做的几个计划，让你少燃烧几卡路里，少做完一项工作，最恐怖的是，它会瓦解你的好习惯，一旦你妥协第一次，自我欺骗一次，就会有第二次第三次，直到你完全被侵蚀。
就拿我来说，尝了几回“即时满足”，在不自觉中慢慢习惯立竿见影的快感，“想要吃炸鸡—马上叫外卖”、“想要看追—丢掉工作马上看”这种简单可得的大脑思考路径，逐渐覆盖了我原有的好不容易才建立的“再坚持一下”思维模式。
我开始变得做什么都没耐心，一旦脑海中想做一件事，就一定要马上去做，一点也不能等。比如我此刻正在写稿子，突然莫名其妙不想写了，想去看电视，只要我冒出这个念头，不管这篇稿子要得多急，我就一定要去看电视。并且，如果我此刻不去看电视，心里会有很强烈的发毛感觉，有种心在胸腔蹦哒，完全静不下来的感觉，甚至潜意识里还会不断地传递出一个观点“只有看一下电视，我才能安静下来”。
我身体里的每一个细胞，好像都团结在一起，劝我：不要那么辛苦，躺下吧，吃吧，玩吧，看吧，睡吧。
所以最后，除了炸鸡，我还吃了火锅、烧烤、甜点，所有能让我开心，也能让我长胖的食物，我运动的速度赶不上我长胖的速度；我的工作都是到了deadline，熬夜通宵赶的；电视剧看了不少，稿子倒没写几篇；还有，考试也搞砸了。在那小半年时间里，我活得特别丧。
以前嘴上跟别人说我不努力，私底下偷偷往前跑，没想到到最后，靠着自我放弃，我终于把自己活成了一个知行合一的loser。
这段经历，我蛮不愿意跟人提起的，毕竟堂堂励志博主，有这么一段很不“励志”的日子，挺丢脸的。当然这是玩笑话，主要原因还是，我们没办法接受那段“不好的自己”的回忆。
就像我们虽然每个人都在说要保持real，但每个人在朋友圈展现的也还是自己最光鲜亮丽的一面，我们喜欢向旁人展现自己美好的一面，其实也间接暗示着，我们内心深处也是希望，终有一天自己真的能活出朋友圈里展现的那份美好。
生而为人，我们还是更喜欢自己优秀美好的一面。这是不争的事实。
但大多数让你即时快乐的事，并不能让你活得像朋友圈一样好。
反倒会让你的人生一团糟。
我认真分析了，为什么好好的人生，被自己越走越狭窄。
得出了一个很俗，大家都知道，但是关键时候却偏偏会忘记的结论：那些容易走的路，都是下坡路。
那些我们触手可得的“美好”：刷剧，追综艺，打游戏，不停地刷小视频，吃起来很好吃，但除了会长胖什么营养都没有的垃圾食品，还有什么都不用做，在沙发上抱着手机瘫一整天。
这些事做起来是很能让自己舒服，也能当下给你带来很大的快乐，给你带来一时的满足感。
尤其是游戏、小视频，他们的设计中，人为刻意地添加了很多“给你即时反馈“的东西，比如游戏在线时长达到一定的时间，可以领金币。制作这些产品的人，他们全都是按照怎么能吸引用户，留住用户的思路做的。
但之后呢？
获得短暂满足感后，是无尽的自责愧疚，后悔自己浪费了时间，却什么都没留下；后悔自己过了一时嘴瘾，破坏了坚持好久的减肥；后悔自己看了电视剧，却没完成今天的任务；后悔自己熬夜了，立的flag又倒了。
短暂快乐后面，跟随着更多的不快乐。这就是即时满足最大的问题。
我太讨厌这个追求着即时快乐，把人生计划抛在脑后的自己，所以后来，我采取了一系列自救措施，我给自己制定的自救措施里，最核心的一条是：如果一件事，当下能给你带来很大的快乐，警惕它。
其实，我们现在的人类，悦己的能力提高很多，我们都知道要对自己好，要犒劳自己，要懂得放松，这是好事，但与此同时，大家也开始慢慢忘了，所谓取悦自己，对自己好，并不是让自己“舒服“地活着，不去努力，不去动脑筋。
人生光舒服可不行。
想要获得长久的自我发展，我们不能只去做那些让我们觉得很舒服的事，更多需要去做一些可能我们当下不是很喜欢，也不会立竿见影，但会对未来的人生发展有营养的事，即拥有延迟满足的能力。
所谓延迟满足，是一种耐力，更是一种自律的习惯。
它是在你决定认真学习工作时，即便看到很吸引你的电视剧，也能提醒自己忍一忍，不要图一时欢乐，放弃长远规划的自律；是你决定健康饮食，就算再馋，再想吃油炸食品，也能劝自己忍住，变成更好的自己本来不是一件轻松的事；是晚上十点，就算综艺再好看，你也会坚持不看，而是学习俩小时，完成今天的学习计划。
看起来挺辛苦的，但坚持延迟满足的人，没有受虐倾向，他们也不是笨蛋，明明有一条更舒服的道路，却不去选择。恰相反，他们更懂得，最硕大的果实，藏在那条走起来最难，也最需要毅力的路上。
他们更喜欢，全身心投入一件事，付出很多努力，最后取得成功那刻酣畅淋漓的快感，那是一种更真实更持久的快乐与满足。
所以，现在每次在我工作学习没完成之前，我特别想溜个空摸摸手机看看视频的时候，我总会告诉自己：
那些让你捧腹大笑的电视剧综艺，是编剧辛苦工作的结果，那些有趣好玩的娱乐软件背后，还有一批此刻还在加班的程序员，那些给我们带来即时满足的存在，是在一批批人克服自己的惰性，经历过很多个单调乏味时光后，延迟满足的产物。
我也更愿意把此刻一点点的小满足积攒起来，换以后更大的满足。就像积分兑换一样，把所有的积分都攒着，攒到有一天，一下子兑换最大的奖励。
不是因为前面的那些小奖我不想要，只是最后的那个大奖更吸引我。
祝你活得开心，且有营养。
Sep 18, 2019
遇到瞎指挥的领导怎么办？
看来，最近黄晓明引发了大家平时被不靠谱的领导支配的恐惧。
平心而论，教主这样的真的不算什么穷凶极恶的领导，至少他能做决断，出了问题也愿意承担责任。这些问题在实际工作中，遇上这样的领导真的不会吃什么实际的亏，顶多就是不出成绩，有点浪费自己的精力罢了，但责任也是领导自己承担。
不管领导如何，既然人在职场，就还是希望工作尽量顺利。那么领导就是工作上必须面对和处理的重要一环。
如果你的领导不靠谱，以下建议可以参考。
一，从根本上解决问题，避免傻X老板。
要知道，进入工作后，你的直属小领导、部门领导和整个公司的大老板对你而言都非常重要。
1.老板：决定了公司整体未来的走向，他的部署、用人，最终影响到公司的每一个人。
所以即便是最基层的员工，也不要觉得和老板没有关系。
2.部门领导，决定了整个部门在公司中到底发挥什么样的作用，占什么样的地位。
部门不给力，个人再努力，损耗度不可预估。
3.直属小领导，最大程度上影响你日常工作的愉悦度。
这是一个什么样的人，能不能承担责任，对下属会不会引导和培养，还是乱下命令，并随时甩锅？
尽量打听清楚这些相关人的所有背景和来路。
任何一个正常的职场人，都会有非常清楚明白的职业发展路径和过往成绩。
去看一下这些人过往的履历：
呆过哪些公司、都是什么职位、取得过哪些成绩？
并且认真动脑筋想一想：
他履历上的时间是不是足够他取得这些成绩？
这些成绩多大程度上是个人影响力，多少是平台的影响力？
如果有门路，多找认识他们的人，问问评价。
别找那些只有一面之缘，没有在一起深度工作过的。
问问合作方，合作时间、项目、各项进度，问问一起工作的同部门同事。
这些领导们，都是你未来要投入的时间里，最重要的合作者，如果不希望时间和精力白费，一定要像做投资一样认真、谨慎。
这一招，更适合有一定工作经验的、具有谈判筹码和行业人脉的人。
当然，职场新人也应该多留意，尽可能多地从网上收集信息。
不然为什么建议职场新人第一份工作进有历史的大公司呢？
因为它的规模已经证明，大老板至少是成功的，并且时间会洗去其中一些不合理的架构和部门，让最新的员工也能最快学会标准流程，尽快融入。
二，如果已经入坑，对待不同类型的老板，见招拆招。
1.甩锅型。
甩锅是最常见、低段位的老板会做的事情。（真的稍微高级一点的人都不会这么做。）遇到这样的人，你就可以判断，此人不靠谱，尽可能找到一个能靠谱汇报的上级，想方设法去跟靠谱的人。
如何防止被甩锅，被莫名承担不该自己承担的责任？
每个层级的人有每个层级的人的权利和职责。
命令是谁下的？
处理方式你有没有提出过异议？
最终处理方法和相关文件是谁排版确定的？
遇到问题有没有上报？上级是怎样处理的？
尽量留下证明。
微信QQ能截图的截图。
电话后做成电话会议纪要，发给对方，要求文字确认。
重要时间节点的决定和文件发送邮件，并且抄送其他相关责任人，要求领导回复再去执行。
以及，开启录音功能。
2.不专业型。
说白了就是外行指导内行，你听到老板就某一个问题发表见解，简直要运行内力憋住笑。
没关系，他不懂，咱懂就行。
A:找懂的更上一级聊聊，最好按专业的解决方式去走。
如果没有这样的存在。
B:和老板聊聊，尽量说服他，做不到的地方不做，做得到的地方尽量按专业的解决方式去走。
如果还是无法说服。
C:保住自己的名节，让老板换人去做，自己无法执行。
如果必须你去执行，无法让老板换人，你也不想辞职。
D:邮件抄送其他相关领导报备，说清楚你对这样执行下去会有的结果的预判、对这样执行的否定。但是服从上级领导。收到确认后执行。
如果有合作方，提前沟通解释。
3.瞎添乱型。
严格说起来，瞎添乱是不专业的延伸。但是这种更恶劣的是，在你做事的过程中，还不断乱插手，搞得整个事情一团糟。
你能做的事情是：
A、在你自己非常确定自己是对的，确信自己在这方面是专业的。
那么，尽可能排除外部干扰：
自建保护壁垒，关键人物，哪怕再麻烦，也自己对接。
关键信息，在落实之前，咬死不泄露，不汇报。
B、哪怕自己多吃点亏，自己得顶上别人的工作，或者还得自掏腰包，在你名下负责的项目，别指望别人。只能自己死扛到底。从此以后，经验是你的、客户是你的，不要看一时得失。
三，方式方法和心态，两手抓。
人在江湖飘，总会遇到一两个不靠谱的傻逼领导。
记下具体的事情，最好能集齐一个能召唤严重后果的大礼包，有理有据，找机会层层上报，总能找到一个靠谱的上级吧。
如果一个都找不到，那就该审视自己要不要继续呆在这个团队了。
若经过万般审视，自己还是决定留在岗位上。
那么，做自己该做的事情，做自己开心的事情。
别吐槽，别抱怨，这一切都是你自己的工作，你自己的生活。
成年人，只能自己对自己负责。
如果你一直遇到的老板都特别好，恭喜你。
很多经验，都是吃过亏才知道的，也希望你提前能避免吃亏，别耽误了自己。
Sep 17, 2019
你曾度过哪些有仪式感的节日？
说起来，我倒是曾经过了一个比较有“仪式感”的愚人节。
这个事情大约发生五六年前，当时我还是一只纯洁的大学狗。记得那天是3月31号的下午，坐在宿舍里的我一个人百无聊赖地上着网，无意中发现明天就是4月1号了，我琢磨着既然生活已经如此无聊了，不如找点更无聊的事情来做，向女神表白这种事情实在太没有创意了，我不如向我舍友表个白怎么样？
这个念头一从脑海里浮现出来，我就觉得有些兴奋了，因为上大学这么久，还从来都没有上过……不对，是整过舍友。我三个室友里有一个跟我关系最好，他叫F，长得正儿八经浓眉大眼，算是个帅哥，学院里挺多姑娘喜欢的，我每天和他一起上课吃饭打游戏，无话不谈，因为考虑到整人这种事情，必须得挑关系好知根知底的，才不至于弄得不愉快，所以我第一个就想到了他。
但既然决定要整他，肯定不能就打个电话，或者和他当面嘻嘻哈哈表个白这么简单，否则就失去了整人的乐趣了，我是个做事情很较真的人，为此甚至设想了一个很庞大的计划。
首先我肯定不能明天就和他表白，因为4月1号做这种事实在太明显，怎么着也得往后推个两三天；其次我必须得循序渐进，比如从明天开始在生活中用一些细节去给他暗示，让他渐渐感到一丝不对劲，甚至小心慌，然后在最后给他来个致命一击，彻底摧毁他的世界观与精神防线。
构思到这里我不禁有些得意忘形，心想这次看我不整哭你个兔崽子。
没过多久，F就从外面回来了，他刚才去操场踢球了，一进门就一副神情疲惫的样子，我假装漫不经心地回头望了他一眼，问他今天怎么样了，进了几个球之类的话。
“别提了，今天被一孙子给铲了一脚，好像有点扭到了。”他冲我苦笑道。
我心想，妈呀天大的好机会说来就来啊，行动的时机已经到了，不过我肯定不能一下子表现得特别关心他，马上上去问他哪里疼啊，我帮你揉揉啊之类的，毕竟男生之间的关系从来都不是这样的，我们俩平时也属于互相贬低调侃的那种交流方式。
于是我照例“哦”了一声，自顾自地玩游戏去了，趁F去洗澡的时候，我去隔壁寝室要了瓶云南白药，放在他的桌上，然后继续玩游戏。
他洗完澡出来看到桌上的药，明显愣了一下，然后问我：“这你的？”
我假装不耐烦地说：“帮你拿的，喷一下舒服点，以后踢球自己小心点，别给人抬着回来，我可不给你收尸。”
他说了句“滚你大爷的”，然后就自顾自地喷药去了，不过我还是能感受到他的神情有些异样，我在那暗自窃喜，心想这还只是个开始呢，等着吧你。
第二天早晨我和F照常一起去上课，插科打诨，嬉笑怒骂，中午一起去食堂吃饭的时候，我有意无意和他聊起他前女友的事情，他和前女友当时分手快小半年了，我从来都没和他聊过这些，我特意问得很详细，目的在于勾起他伤心的回忆，他也很配合我，说了很多我从来没有听过的细节，说到伤心处我陪他一起叹气，然后很自然地拍了拍他的肩膀，揉乱他的头发。
“别难过了兄弟，这个世界上女人多得是，而且不只有女人对不对。”我半开玩笑地对他说道。
他先愣了一下，然后笑出了声，说了句“滚”，又低头吃饭去了。
不过我当然不会就这么善罢甘休，我兜里早已事先准备好了纸巾，等他吃完饭后，我很自然地掏出纸巾，擦了擦自己的嘴，然后翻了一面往他嘴上抹了一下，说了句：“妈呀，吃得满嘴都是油，你是猪吗？”随后飞快地把碗筷收拾起来端走，不给他任何反应的空间。
果然F在食堂里磨叽了很久都没有出来，我在食堂门口抽着烟不慌不忙地给他一个小情绪在心里酝酿的时间，等他出来以后我头也不回地问他：“脚咋样了？”
“哦……好多了，我这不走得好好的吗。”
“晚上再打点热水热敷一下，我以前踢球的时候也老崴脚，所以早就习惯这些了。”
“呵呵，看把你能的，我才没你那么脆弱。”
……
接下来的两天差不多一直都是这个节奏，我在漫不经心与不慌不忙间对F表现了一些关心与肢体接触，总结起来就是“老子才懒得管你”和“你这家伙老子不管也不行”的结合，我明显感觉到F越来越慌了，他甚至开始不敢和我有正面的眼神接触，我心想这个铺垫简直堪称完美，差不多是时候开始放大招了。
第三天早上一起来，我就故意表现得郁郁寡欢，不想说话，唉声叹气的，F显然察觉到了我的不对劲，问我怎么回事，我当然没理他，自己一个人默默地上课，然后去食堂吃饭。下午上课的时候F在寝室外拦住我，问我到底咋回事啊，我一副不耐烦的样子，对他说，你别问了，一句两句也说不清楚。
然后F只好悻悻地走了，等到上课的时候，我用手机给坐在教室另一头的F发了个信息，说今晚陪我去喝个酒吧。我偷偷瞄了一眼F的表情，他看了看手机，下意识地咽了口唾沫，然后在那低着头噼里啪啦地打了很多字，然而最后发到我手机里的只有两个字“好的”。
下课以后我俩一起出了学校大门，去之前一起看球的那个酒吧，一路上我俩各自抽着烟，都没有说话，我不知道F当时在想些什么，我心里反正一直在盘算着一会怎么跟他表白，大概进行到哪一步算完，但其实我也有点惴惴不安，因为演到这个地步，实在是有点难收场了，接下来考验的根本就不是我的演技，而是我的心理承受能力啊。
到酒吧以后我特意挑了吧台的位置坐，因为吧台的位置都是并排的，可以有效避免面对面的眼神接触，以防我的脸万一绷不住，一不小心出卖了我。
我点了一杯长岛冰茶，F点了一杯金汤力，然后我们就坐在那里有一搭没一搭地说着些不着边际的话，气氛也开始变得有些暧昧起来。我看了一眼F的侧脸，他的表情很凝重，似乎也是有心事的样子，这让我觉得有些不太对劲，因为我预想中他现在应该是很紧张，甚至会刻意说些不好笑的冷笑话来打破沉默之类的，但他都没有，只是默默地喝着酒。
“我喜欢你。”趁着一杯酒下肚，我觉得时机差不多到了，于是鼓起勇气对F说道。
“嗯，我知道。”F也猛地喝干了杯中的酒，回答道。
“啊？”我心里不由得一惊，因为他的这个反应大大出乎了我的预料，“你知道？”
“嗯，很多话何必非要说出口呢，我和你不一样的地方在于，有些话我习惯于藏在心里，不懂的人说了也没用，懂的人没必要说，不是吗，我觉得你应该能懂我，对吧？”
听他说完这句颇为费劲的话，我手一滑，杯子差点掉在了地上，这意思难道是说……他也喜欢我？
不过我并没有乱了阵脚，而是脑海里各种信息在飞速地运转着，我并不相信F真的是基佬，毕竟和他认识这么久，我不可能看不出来，也就是说这货肯定已经看穿了我在整他，现在他是在反整我，想让我慌张摊牌，看我出丑，没想到啊没想到，这小子居然跟老子玩起了反间计！
当然我肯定不会就这么善罢甘休，不然我筹划并实施了这么久，最后不但没有整到他，反而被他给摆了一道，这绝对是我不能接受的结果，于是现在唯一的选择就是：继续演下去，看谁玩得过谁，看谁先投子认负！
于是我叹了口气，不无伤感地对他说道：“那又能怎么样呢，说这些，只是徒增伤感而已，很多事情并不会有什么结果。”
没想到F居然伸出手臂，搂住了我的肩膀，我紧绷着脸，咬着嘴唇，默念克制克制一定要克制，然后跟一尊雕像一般坐在那里一动不动，我甚至想过是不是要靠着他会好一些，但最后还是打消了这个念头，觉得自己还是没有内心强大到这个地步。
我俩就这样在酒吧里一直耗着，一口一口地抿着酒，一杯几乎能喝个半小时，不知不觉就已经到了晚上12点，宿舍熄灯的时候。
F看了看手机，转头问我：“这么晚了，咱还回去吗？”
我脸一黑，心想F这货这是给我反手一个大啊，这话的潜台词无非就是：去开房呗。
当然我肯定不能在这种地方认输，我明白他这招虽然狠，但一定是吃准我一定会拒绝才这么说的，但是我就答应了看你怎么办，而且我不给你任何喘息的机会，我站起身来对F说：“咱别回去了，我知道一个地方，跟我走吧。”
然后我一咬牙一跺脚，生拉硬拽地把F拖出了酒吧，拖着他就往校外小旅馆的方向走去，F一边晃晃悠悠地挣扎着，一边却也没停下脚步，街上零星的路人都不禁侧目看我们俩，还以为我和他有什么深仇大恨，似乎是要把他拖到街角暴揍一顿的既视感。
进了小旅馆，我到前台一拍桌子，霸气地说了一句：“老板，开房！”
老板娘抬头望了我们一眼，露出了一个我至今都难以忘怀的表情，然后一字一句地问我们：“你俩，开房？”这语气好像是问我们“确定吗”。
我们几乎异口同声地“嗯”了一声，然后有些尴尬地左顾右盼，老板娘把钥匙递给我们的时候，我们几乎是跑着去的房间，为的是不看到老板娘接下来的神情，我心里那个骂呀，我堂堂一个纯直男，上了这么久大学，甚至没和学妹出来开过房，第一次居然献给了自己的室友，仅仅为了赌一口气，我这到底是为了什么啊天呐。
进了房间以后，我俩沉默地在床沿坐着，这时候酒精的后劲已经有点上来了，我估计我们俩当时都有点上头了，早就忘记了这仅仅只是个愚人节玩笑而已。其实我们平时就总这样，虽然是好朋友，但是从来不服对方，无论在球场上还是游戏里，都要争一个高下，这一次喝了酒，更是抱着要把对方干到跪地求饶的决心了。
我心想，好，你不认输是吧，那我不客气了，我一下子把F推倒在床上，然后压在了他的身上。F显然是慌了，他赶紧捂着自己的胸口说，你想干什么。
我说，干你。
F说，这合适吗？
我说，有什么不合适的，我们为什么要压抑自己，都是成年人了，难道你害怕了？
F说，不是，难道不做前戏吗？
我愣了几秒，心里琢磨着前戏是什么，我从来都没做过啊，没想到F直接抓着我的头就亲了上来，我受了史诗级的惊吓，加上实在是喝多了，胃里猛烈地翻腾了起来，连忙推开F冲到厕所里，抱着马桶就吐了起来。
不知道吐了多久，我回头一看，F抱着洗脸池也在那吐。
F转头看了我一眼，用生无可恋的表情对我说道：“你输了，是你推开我的。”
我扶着马桶站起来，往洗脸池里望了一眼，对他说：“不，是你输了，你吐得比我多。”
然后我俩倒在床上，哼哼唧唧地骂了对方一个小时，然后就各自睡着了。
第二天早上醒来，我和F坐在床上都很尴尬，我和F说我们俩是不是玩得有点太过了，我他娘的本来只是想整你一下的，没想到居然结局会变成这样。
F说，整你妈了个蛋啊，你看看今天几号了，4月4号，都清明了。
“话说你到底从啥时候发现我在整你的？”我问F道。
“前两周就发现了，你看我的眼神总是怪怪的。”
我说：“我去你大爷啊，我前几天才开始计划的好吗？”
“那只能说明你真的有gay的潜质，我以后还是离你远一点好了。”
“你难道没有？你居然亲我，你真的是可怕，你的下限到底在哪，我不推开你是不是真把裤子脱了？”
“你别说了，我又想吐了，咱们说好一个月不要跟彼此说话好吗，我现在看见你就不舒服。”F捂着嘴干呕了一下道。
总之，这个事情就这么完了，我们两个直男因为一次愚人节的无聊玩笑让彼此的关系在清明的深夜越过了道德的边境，走过爱的禁区。这场无聊的比拼最后落了个两败俱伤的下场，我们没有从对方身上找到任何乐子，反而让自己恶心了很久都没有缓过神来。
更让人绝望的是，F在回宿舍路上对我说的一句话彻底伤害了我。
“话说，你要这些个心思去追个姑娘，早就不是单身了吧？”
Sep 16, 2019
如何看待发朋友圈却不回消息的人？
以前也想过这个问题，想不通，所以采用了一个比较不聪明的方法：直接问对方。
趁一次聚会，我就问他，“你呀，发信息给你都不回的哦。”
他有点不好意思，说，“很忙哦，你知道的，我那工作烦死人了。不过我看了你发的信息啦，在想着怎么回复，又有其他信息进来，想着想着就忘啦。再倒回去翻找，发现过了好久，就没了。”
“还说哦，下一秒就发朋友圈了。”
“有吗？”他震惊的样子好像真的。
“没有吗？”那就没有吧。
但如果我接着说，“发朋友圈与回消息其实不冲突的，如果你没想好怎么回，可以对着我的聊天号，向左一滑，点击‘标为未读’就可以了。”对方会怎么回复我？这就变成一种测试了，不太好。
起初很在意这些的，想着自己在对方眼里是不是不重要啦，是不是自己过于敏感啦，关系是不是不好啦，听别人说要趁早远离这类人啦……想了好多，最后还是挑了一条比较能接受的理由：他是真的忙，也不是每次都这样。
还告诉自己：如果是关系很好的朋友，是不会以这种方式定亲疏的。如果关系很一般，更不会以这种方式定亲疏。否则，别人的冷漠会显得你的热情很没有必要，像自己做了一件过分的事而不自知。
如果实在受不了，大可以直接告诉对方，说自己很不喜欢你这种发了朋友圈却不回消息的行为。不过人都有一种逆反心理，觉得你不喜欢这样做，他们偏偏反着来，想看你的反应，看你是否真的会生气，生气了又会有什么后果。但即便你生气了，他们也是不会怎样的，大抵只在心里暗暗想着：“看哦，她真的生气了。”其实他们也没有办法，这件事真的惊不起他们内心的任何波澜。
——因为你真的不是他们心目中最重要的那个人。
想清这一点后，我就问自己：为什么要做对方心里最重要的那个人，有必要吗？
对方心里可能也有两种想法。
第一种是，我真的不是以这种方式定亲疏的。第二种是，我是真的不在乎你。
很多人面对第二种情况，第一反应就是，我以为自己是他很重要、很在意的人。发现不是后，就会直接选择删除对方。但其实这也是一种在乎的方式，毕竟你的气愤与怒火摆在那里了，而那些情绪是因他而起的，你甚至后悔删了他。
其实你可以抱着试一试的心态，测试自己在看他朋友圈与等待他回复时的耐心与隐忍。如果对方还是这样，你也还在纠结，那么你就可以总结出：对方真的不在乎你，而你，还在持续不断地消耗自己。假如对方每次都如你所愿，你也一定会从另一个人那里发现同样的问题，从而把自己耗进去。
关键在于你——你想当对方最重要的那个人。
而可怕的是，你把“对方”定义得太广了，可以是朋友圈中任意一人。
我觉得不喜欢一个人，把他删掉都觉得是看重他了，一般是懒得理他，直接晾在那里，晾到沉底。
不要争着去当对方最重要的那个人，否则你会很受伤的。在“其次重要，一般重要，不太重要，很不重要”之间，挑一个就好了。
人心很窄，装不下那么多的重要。
也有一类人，他们是不会在意对方这样忽略自己的，他们只会克制自己不去这样看待对方。这就好比爱情：“我爱着你”跟“你爱着别人”没有关系。
后来我就不太在意这个问题了。一是我基本上不去打开朋友圈，二是我基本上不发朋友圈，三是我变得很少主动找人聊天。虽然是通过一个无感情的机器进行传达，但我还是觉得不自在，很别扭。
我知道自己是一个怎样的人，所以在成长的过程中会设法去避开伤害。小时候挨打时，看到长辈沉着的脸，我会边跳起来边说，“不打了，你搭理我好不好？”后来和朋友闹别扭了，会低声和对方说，“我们和好好不好？”有时候面对这个冰冷的执行机器，我怀疑我是否会问对方，“你回了消息再发朋友圈好不好？”
好不好好不好，对方不一定会回复“好”。
这时候就会心情低落，不知不觉中把情绪的主导权交给了那个以为很重要的人。
所以还是要先认识自己，再学着去看待他人。
否则看待一切事物的眼光就会局限在“都是对方的错”这一点上。
即便真的是对方的错，你也说了他没礼貌，但其实他是不在意你对他的评价的，因为他可能不会以这样的方式去对待别人。
这天底下，永远说爱你，永远说在乎你，永远会尊重你，永远理解你的人，只有一个，那就是尚未遗失的你自己。
Sep 15, 2019
你听过最好听的名字是什么？
P-Peeves：陈信宏。
洋葱8998：韩寒。
王毛毛酱：易烊千玺。
一颗小柚鲤：羽生结弦。
曲尚爱芋圆呀：姜晗陌。
Promise-ch_en：邓紫棋。
靓仔小野：江疏影。
白小白Blanca：白敬亭。
南浦草_：朴树。
Q你的跃跃Q：戴劲。
与漆：杜月笙、林风眠。
凡迦尔：高桥一生。
再吃一瓣橘子：温尚翊。
noo一one：楚子航。
和野雾零：张国荣。
月色轻吟：冷清秋。
太阳花花Linda：周芷若。
披斗篷的大山：南怀瑾。
我的头就是这么铁：魏无羡。
随钰而安1113：木之本樱。
令禾希：顾城。
WinnieVong：李清照。明月松间照，清泉石上流。
SY莫相离：张皓宸。
沽百味：顾西辞。
美桵：山口百惠。
pyrojewelthe：万城安。
Nikommmi：兰子傲。
甜田刘是我：宋岑汐。
我的头就是这么铁：江厌离。
声与光：祝希。
SueFish-Z：庄苏于。
我是噗噗你是谁：沈与时。
零六二幺017：任之初。
我家主子叫盖伦：孟繁星。
琳圆润：林逸舟。
eallian：方颂雅。
森森森也算昵称吗：林徽因。
NegativeBoy：雨宫琴音。
MiniFattybbb：曾墨涵。
糟糟坏坏：卿秋杉。
榴莲真是要了命了：凌嘉辰。
Sep 14, 2019
如何在恋爱中成为一个更懂得表达的人？
之前，独自出去旅行的时候，刚好是恋爱一个月的纪念日，男朋友居然忘了。回北京那天的车上，我很漫不经心提了一句。
“我们这热恋期呢，居然连一个月的纪念日都没过。”
“昨天就是啊，可惜你在外地。”
“那你是忘了吗？你怎么什么也没说呢。”
“你不在我说了也没用啊，可能还会引起你不开心。”
我坐在车上，心里已经是一场海啸杀过去，还假装冷静。
“请问，我为什么要不开心？”
“就你会觉得我们纪念日没有在一起过啊。”
“咱俩根本都不在一个点上，我们想的不是一件事。”
“那你想的是什么？”
然后我这头就是长长的沉默。不知道讲什么。一个小时以后，他给我发微信。
“北京变天了，雷阵雨，我去接你吧。”
“我有带伞。”
两个人又是长长的沉默。
车到站的时候，我看到他在闸机口等我。提着一盒费列罗，和……一兜子青菜、小葱。
他不好意思地摸摸后脑勺。
“甜食吃了应该是会开心的吧，超市随便买的。还有，刚才你不是说很饿吗？今天周五，餐厅都排队。回家我给你下面条吧，我觉得有点青菜和小葱味道会比较好，就在公司附近的市场买了点。”
我看了看他，左手精美礼品盒，右手小葱，还拎着一把湿漉漉的伞，哭笑不得。我看到汗水在灯光的照射下闪着光，再沿着他额头刷刷往下流，猜想他一定为了赶时间争分夺秒奔波在路上，很快在心里悄悄原谅了他。
而且第二天下班，他带回来一束花，那天刚好是教师节，花店的花抢购一空就算了，还很贵，几朵非洲菊加上几朵康乃馨，就要将近两百块。
我嗔他，说他浪费钱。
他说，不是特定的节日才必须做一些事，比如他觉得家里现在没有花，就会自然而然带回来一束，跟多少钱以及我是不是人民教师没关系。
“我希望一切都是自然而然发生的，当然，特定的仪式感也很重要，这一点是我做得不够细。”
我男朋友真的是非常实在，且不懂得哄人的类型，是一个“逻辑为王”的人，他凡事都提倡讲逻辑，讲道理，面对没来由的任何一点小情绪，他的回应都很笨拙。事出有因，万事他都想找到那个“因”。
因此，当我们在认知出现偏差或者信息不对等的时候，我很倔，他也比较认死理，我常是要暗自生气，气完了他还不带发现的那种。
如果我们定好约会的时间，我说，“今天时间会不会稍微有点赶，要不下次？”他会干脆利落的说，“好。看你时间。”
如果我指着电视机里的女明星问他，“是我好还是她好？”他会很认真作出一番评价，“你的鼻子没她好看，而且腰比她粗一些。”
如果我们在彼此都有情绪的时候讨论时事政治、娱乐八卦，他也是绝对不会让着我的，非得给我说出个12345的道理出来不可。我明知道自己快要不占理了，开始闹点情绪。他很认真指出，“如果你这样的话，那我们以后都没有办法认真讨论问题了，也就无法互相置换信息。”
他不允许我问他“我和你妈同时掉水里了，你先救谁”这种问题，他觉得很蠢。
他不喜欢我让他在一堆东西和我之间作出一个选择。因为他每次都选了我，但在他的逻辑里，他必须强调，我们不可以放在一起比。
遇到这样一个说话做事都硬邦邦的男孩儿，女孩子们都是要怀疑对方是否爱自己的，我也不例外。
后来我们在一个很好的谈话氛围里聊到这件事，他告诉我，“要坦诚”。
一个人要诚实地面对他自己，接纳关于自己的一切。好的坏的。只有这样，才能遇到真正契合的另一半。那些小浪漫和小戾气，试着表达出来，会有一个人承接住。
和他在一起的时间，对我来说好像还是蛮重要的一段时间。这种重要并不体现在他带给我生活动力、催我奋进，因而我拥有了一份多么体面的工作或是月收入达到了多少多少以上。而在于，我变成了一个“敢于接受”的人。
我一直在接受我自己，接受在我身上发生的一切，我相信一切问题都能解决。即使不能解决，那也是它最合理的存在方式。无论如何，一切我都接受。这种理念用到感情里，一切都变得顺畅起来。
“在我这里，你可以学着变得自私一点。”
这是他教会我的第二件事。他跟我分享过一个影视剧的场景。大概情节是，剧里的女主人公去国外游学，她给自己的男朋友打电话，说了一句“我很想你”。几小时后，男朋友买好机票飞到异国他乡，闪现在爱人面前。女主人公觉得自己的一句“我很想你”重若千钧，打乱了男朋友的工作、生活节奏。她男朋友只是这样回复她，“你以为我对想念你这件事就那么无动于衷吗？”
“假使你现在在外地，很想见到我，但你因为替我着想，就没有说出口。但你其实是会失落的对不对？搞不好还会因此生闷气，我却不知道你怎么了。”
我哑口无言。
试着少替对方想一点，偶尔也直接提一提要求。这时，对方不能做到就直接说。在这种相对平衡里，互相搀扶着往前走。
关于缺点和戾气，也要坦诚。两个人在一起不可能永远看到对方最美好的样子，久而久之缺点总会暴露无遗。
展现完最好的自己之后，我们会看到对方的偏执，狂躁，丑陋，小气与狭隘。也许只是因为很小的事情发生一点摩擦，但彼此都会计较、不肯退让，从而越演越烈。
这时候只要这样想一想就能好很多：
爱上一个人就像翻过一座富士山，要历经千难万险。我们都是第一次过自己的人生，难免会笨拙生疏，难免会觉得抱歉，所以偶尔有点小失误也是可以的。
诚实地面对自己，面对亲密关系里的需求之后，学着正确地、恰当地表达自己的情感需求。
都说女人是很口是心非的动物。其实，“口是心非”的游戏不好玩，到头来受罪的也是自己。
表达可以分为两种，一种是语言表达，一种是行为表达。
我个人觉得，表达“脆弱”更适合用行为。而表达“爱”，是要语言和行为双管齐下的。
脆弱的时候可以适当示弱请求支援，而语言，有可能会让两个人之间猜来猜去彼此误解。
为什么表达“爱”要双管齐下呢？因为做到永远比说更难，给人的感觉和影响更潜移默化，也更深刻。但擅长把“爱”说出来，也是一个基本的前提。
我们在表达方面经常会遇到两个问题：
一是语言表达少，表达不到位，却总觉得对方应该可以理解自己内心深处的所有情绪，因而当别人没有发觉或正确理解自己的时候，很容易产生失望。
不可能。就算是自己，也不可能时时刻刻完完全全了解自己，要求伴侣做到这一点，太苛责。
二，我们虽然内心活动丰富，但是实际的行为表达却很少，或者采用了对方并不认可、并不能接收到的表达方式，我们自认为的付出没有得到想要的反馈或回应。
这种内心活动里，除了要准确无误地表达出“爱”，还包括我们要即时排解出我们对一段关系的不满和期待。
最重要的一点：真正重要的东西，眼睛是看不到的，需要用心去感受。
用心了，我们就懂得表达了，因为这时候的表达已经成为了一种情感的自然流淌。
希望他虽然很笨拙，但是可以很用心。
他会在备忘录里记下你不吃香菜；在路痴的你转车的时候等候在中转站；出差前叮嘱你带上泡脚桶；你去过最远的地方，他会提前告诉你，末班地铁会是在几点；包里备有卫生棉，清楚记得那个只属于你的日子……
就算以上这些都做不到，也不要紧。你会看到只属于你们之间的爱的密码，哪怕只做到了“标准男友条例”里的千分之一。
因为爱不是他可以像大款一样随手给你500万，而是他只有50块，他给了你49。钻石几克拉才是真爱呢？检验标准你说了算。
一切都有一个大前提，遇到属于自己的“对”的人，频率对了、节奏对了，一切都是舒展的。希望我们兜兜转转，最后都得以痛快。
Sep 13, 2019
为什么人长大了，烦恼会越来越多呢？
许多人觉得，少年时无忧无虑，世界单纯。长大后惊觉万事随利益驱动，竞争惨烈。
还是小时候好。
其实不是的。
绝大部分的世界，从来不单纯，也不温馨。冲突矛盾，无时不刻存在。
许多人觉得少年时好，一是父母保护得好，没让他们直接接触这世界。二是世界给面子，不为难小孩。三是——说直白一点——懵懂天真。
一种常见的说法，“我在学校里不觉得人与人有那么大差距，到社会上才知道”，那是因为学校里的孩子也懵懂天真，不懂得财势的力量；学校里有基本的纲纪，不至于那么弱肉强食赤裸裸——相比于社会上。
巴尔扎克《欧也妮-葛朗台》里一句话：世上没有哪一种幸福，不是靠天真无知而来的。
残忍了点，但是事实。
何况，曾经的自己，其实也未必那么纯真无辜。纯真也许代表不怀有恶意，但未必代表举动得益。
《生活大爆炸》初期的谢尔顿，是个典型案例：他很纯真，但总闹得周遭鸡飞狗跳。不是他坏，而是他自我中心，不在乎其他人的感受。他的幸福，是周遭人等对他的关爱和宽容营造的。
我们大多数人小时候，可能更多是个，自我中心的、自恋的、无知又狂妄的熊孩子。
所以长大了有什么好？
身体机能增长。思维能力强化。你有可能去做更多的事了。许多事不成年是无法体验的。比如开车、饮酒、看限制级电影、性爱。
你可以工作。可以经济独立。可以脱离父母的监护。可以四处遨游。可以选择做任何事来刺激多巴胺分泌以获取快感。
人是只有长大成熟后，才能体验许多完整的快感的，包括各种权利，也包括上面提到的性爱。
主要是，你可以做，理论上，不违法的任何事。
你有得选择。这就是长大的最大好处。
当然你会面临一些直白的竞争，一些不让人愉快的真相。但那跟你长大成人无关。如前所述：世界的残忍一面一直存在着，只是此前，你的父母和社会对孩子的共同认知，在保护着你。
或者因为，你少年时的懵懂未知，让你忽略了这一切。
如果你觉得长大了没意思，少年时比较单纯，那么试着回去过一过两三岁时的生活——被父母禁锢在摇篮或床上，吃口味单调的饮食，按时被哄睡觉。这种日子，成年人是过不惯的。
人有一种倾向，即无限美化过去：少年时做的梦，犯的错，都是可珍贵的，哪怕初恋是个人渣，也是个俊美的人渣，因为是初恋嘛；母校再差劲也不许人说，因为是青春嘛……但大多数人的青春，其实没自己想象中美好。人会选择性记住好的一面，比如少年时的天真无忧，而忽略许多人小时候不知道wifi为何物，看个球赛都需要凑着电视，打个游戏都可能要借隔壁的游戏卡，追个歌星都找不到他的歌词，早起早睡地上课，做不完的作业。
谁会觉得小时候比成年后更幸福，那恐怕是因为，小时候虽然少些烦恼，但也还天真无知，还不太懂何谓快乐和幸福。
为什么许多幸福是事后回忆起来才觉出来的？
除了人类会选择性回忆外，还有一点：
人的感官和思维，是会成长发育的。
小时候不识字，无法体会阅读的快感，不懂得符号的意义。无法从阅读或游戏里获得快感，只能从一些基本的色彩与音乐中获取快感。小时候精神发展不完善，无法体会复杂微妙的情感。小时候也没有完整的性意识，看见比基尼美女或肌肉男生也不会感到愉悦。
小时候的选择范围本来就有限，何况感受能力还那么弱。即便幸福，也无法感受到；好比是一碗红烧肉给一个没味觉的人吃，一个三岁孩子面对身材巅峰期的杨思敏——能幸福得到哪里去呢？
所以啊，长大了会有更多烦恼，但也因此有更多幸福。
毕竟，大多数人的小时候，只是比成年后更单纯恬静，少些烦忧（以及少许多可能性），多些保护（来自父母和社会，以及自己的天真懵懂）。
——但并不因此而更幸福。
实际上，许多时候，我们都在被保护着，懵懂未知，还以为幸福是理所当然的。
但并不是的。
麦当娜有首歌，《Take a Bow》。在告别的时候，她这么唱：
I've always been in love with you
Guess you've always known
You took my love for granted, why oh why
The show is over, say good-bye
——我一直爱着你，我猜你一直知道这一点。
你觉得我爱你是理所当然的，为什么呢？
这出剧结束了，说再见吧。
所谓长大的烦恼，只是我们以为理所当然的保护慢慢消失了。
“生活是只有小时候才艰难，还是一直这么艰难？”“一直如此。”让·雷诺如是说。
如果您觉得长大后比少年时烦恼了，并不能证明长大后的世界多么糟糕，只能证明，少年时，您真的被非常非常温柔地爱过、保护过。
Sep 12, 2019
如何避免与家人发生争吵？
每次看到诸如此类的问题，我都会想起我的一位好友曾向我哭诉的内容。
大学时，我们在同一个学院的不同专业读书，只有在共同的专业课上才会相遇，不过因为志同道合，我们私下里经常会一起去观影购物，也会分享彼此的喜怒哀乐以及对一些事物的看法。
记得有次小长假放假回来，她打电话找我一起去学校的餐厅吃饭。见面之后，我发现她的眼睛又红又肿，胳膊上还带着伤。我问她这是怎么了，她说没事，吵架的时候被她妈妈用指甲挠的。
原来这次放假回家之后，她向妈妈坦白，自己研究生阶段想要学习电影。她的妈妈顿时勃然大怒，对她说，考研的时候必须报考会计类专业，这件事没有商量的余地。她一时间也很生气，便和妈妈据理力争，不料她的妈妈上来就是一个耳光，然后喊道：“你是我的孩子，我供你吃，供你喝，你必须得听我的。”
我这个好友听到这里，忍不住反驳道：“我虽然是你的女儿，但我也有我自己的梦想，你怎么能把你的想法强加在我身上呢？”她的妈妈更生气了，两个人就这样厮打在一处，争吵一声高过一声。
“从小到大，为了让她满意，我始终活得不像自己，而像一个年轻版的她，”好友说着说着，眼泪又流了下来，“因为她的反对，我错过了很好的发展机会，也错过了我真心喜欢的男生，我本以为这次她能够听听我的想法，没想到结果还是一样的。有时候我吵着吵着真的累了，觉得干脆就听她的吧，她不开心的话，一定会闹得满城风雨，而我不开心的话，不过只是躲在被窝里哭一会儿罢了，可是我总怕自己在未来的某一天会后悔，这种感觉真的很痛苦。”
我坐在她的对面，看着她掩面哭泣，不禁一阵心疼，却又不知该如何安慰她。然而无独有偶，几天之后，我又在寝室傍晚的闲聊中，听到一个室友抱怨自己的家里总是争吵不断，不过这一次争吵的双方不是父母和孩子，而是父亲和母亲这两个人本身。
室友说，她的父母基本上一天一小吵，三天一大吵。吵架的源头无非都是一些鸡毛蒜皮的小事，比如今晚应该先做这道菜还是那道菜，这个减价的东西该买还是不该买，但是最后都会绕到同一个话题上，那就是谁为这个家付出得更多。
父亲这时候会说：“我每天风里来雨里去，有时候遇到加班应酬半夜才能到家，就为了我们家能够过上好日子，你怎么就不能体谅体谅我？”母亲这时候会说：“我难道就容易吗？我每天照顾孩子，孝敬公婆，几乎从早忙到晚，洗衣做饭家务活，哪一样不是我来做？你什么时候能够体谅体谅我呢？”
就这样，他们往往会你一言我一语地大吵起来，语言上的攻击还算小事，两个人经常随手拿起家具砸向对方，每次吵架结束之后，家里都一片狼藉。
室友说到这里，眼圈红了，她叹了一口气：“自从我记事起，他们就这样，二十年过去了，他们不但一点都没有改变，反而变本加厉。有时候我真想劝他们赶紧离婚算了，可是仔细一想，又不能这么做。每次他们一吵起来的时候，我就被夹在中间，向着哪一边都不对，但是如果不说话，假装没听见，他们又会说我太冷漠，我现在真的快被他们折磨疯了。”
她的话令我不禁想到了自己所在的家庭，虽然平时较为和睦，但每当对某事意见相左的时候，也难免发生争吵。我相信每一个家庭都面临着家人之间彼此争吵的困扰，只是争吵的程度有所不同。
为此，我思考了如下几种解决方法，或许对你有些帮助。
第一，尝试理解，换位思考。
大多数争吵表面上看起来不过是鸡毛蒜皮的摩擦，隐藏在背后的却是两个人观念之间的碰撞，而不同的观念又源自两个人成长环境的差异。正如我那位好友的母亲，她从小受到的教育就是儿女应该完全听从父母的指挥，所以当她成为一位母亲之后，她也用这样的观念去要求自己的孩子。而我那位好友从书本上接触到的思想则是：父母的观点也有不合时宜的时候，人的一生应该努力去追求自己的梦想而不是父母的理想。
持有这样两种观念的人生活在一起，难免会质疑对方的想法。这时候，就需要我们试着去理解对方，站在对方的角度来思考问题，弄清对方这样做的初衷，而不要陷在自己的思维里，一味地站在自己的立场去攻击对方。
第二，有效沟通，克制情绪。
很多时候，我们自以为的“沟通”并不是实质意义上的“沟通”，不过只是自我情绪的一种宣泄，对方并不能从中获取到你脑中足够有效的信息，而你也没有了解到对方内心深处真正的诉求。就像我那位室友的父母，不过是疲于生活的劳累，希望对方能够看到自己辛苦的付出，并且给予适当的关心和安慰。然而他们此时并没有坐下来心平气和地倾听对方的想法，而是选择语言上的谩骂和肢体上的冲突，肆意发泄自己不满的情绪，导致双方的矛盾越来越深，从而陷入一种难以自控的恶性循环。这样的方式极不可取，却在我们的生活中最为常见。
如果你希望对方能够了解到你的想法，不妨首先克制住自己的情绪，与对方进行友善且有效的沟通，将自己的逻辑有条理地讲给对方听，同时耐心听取对方的意见，以求达成某种共识。
第三，认清利弊，适当妥协。
我们争论的问题焦点，有些关乎命运的重大转折，有些则看起来无足轻重。面对相对重要的决定，我们应该综合对方和自己的观点，清醒地分析利弊，之后做出利益最大化的选择。而面对那些味如鸡肋的问题，为了保持家庭的和睦，只要不触及个人原则，我们都可以适当做出妥协。这样，既会让对方觉得你能够充分尊重他的意见，又不会让我们因为这样的决定而损失太多。
第四，练习独立，保持距离。
如果你恰巧遇到了不明事理的家人，他们控制欲极强，从不会试图理解你，当你想要与他们沟通的时候，他们一心只想与你高声吼叫、拳脚相向，每次你做出妥协的时候，他们也不会看到你的通情达理，反而视其为自己无理取闹的胜利，或许你可以练习自己独立生活的能力，尽量与对方保持一定的距离，毕竟此类人群对你的人生所产生的的负面影响要远大于正面影响。
请不要妄想自己通过不断努力可以有朝一日改变对方，在这个世界里，我们改变自己都是一件较为困难的事情，更不要说改变别人，况且此类人群并没有一颗不断完善自己的上进心，又或许从内心深处他们一直以为自己是完美的。
面对这样的家人，请不要让他们的鼠目寸光影响到你的鸿鹄之志，早日做到从生活到经济上的独立，可能更有利于你未来的发展。但也不要对他们过于疏远，毕竟在成长的过程中他们曾给予过你或多或少的帮助，并且随着年龄的增长，他们也十分渴望得到你的关爱。这种恰到好处的距离因人而异，没有一个具体的标准，需要你自己去把握。
以上是我为大家提供的几种方法，仅供参考，应视具体情况而定。希望所有的家庭都能够和睦美满，早日走出争吵的阴霾。
Sep 11, 2019
五年后你想成为什么样的人？
@山行山行：健康且自由的人。
@popopcorn：可以选择自己所爱的，爱自己所选择的。
@就要柠檬配柚子：五年后我28岁，望研究生毕业，事业上做一名合格的人民教师，生活中做一位温柔又不失坚韧的智慧姑娘，也许困难与坎坷还会接踵而至，但我已整顿好自己，做好准备，风中伫立，风越大，根越深。
@叶隽迭：希望能做个平凡的科研工作者吧。
@祝妳睡夢正甜：可以更加自力，有自己独立的经济收入，更温柔。
@SherryZHANG：会写文的旅行摄影师！热爱生活，做自己爱的事。
@白日追光者：仍然有所坚持，有所热爱，并为之努力的人。
@怪兽都是怪怪的：能靠写小说养活自己，证明自己的人。
@世凉万子：见到想见的人，坚持的有所成效，喜欢与热爱的未丢失。
@纯白的安笙：想成为一个，想到五年前自己做的决定不后悔的人。
@_hotttt小太阳：会变成大人，但不能丢失童真，这是唯一最可爱最快乐的事情了吧。
@栀子青木_：孑然一身的人。
@阿媛叹号：研究型教师，有一定的认可度。
@大徐Damon：有越来越多的优秀歌手唱我写的歌，写的剧本可以被伯乐看中并拍出来，写的文章可以温暖黑暗深处的人。
@眉目至清：成为能站在他身边同样闪闪发光的和肩负起家人责任的人。
@是本陌dz哟：不被现实所支配，还能够坚持自我，追逐自己所热爱的东西，不辜负爱自己的人和自己所爱的人，能够一直做一个小太阳去温暖他人，照亮他人。
@露露的小鸭子：想成为考过CFA和CPA的人。
@你的男孩Eddie浩浩的女孩：五年后，毕业两三年了，应该有一个稳定体面自己也喜欢的工作，也差不多带了心爱的男孩子回家，他应该温柔又善良，还有不错的事业，我们把生活过得热气腾腾。
@安啦K：温柔且坚定，富足且善良。
@-李安冉冉升起来：五年之后我二十九岁，马上进入而立之年。希望那时的自己更通透一些。
@你说白茶清欢无别事：一个令人心生爱意的妻子，一个可爱温柔的妈妈，一个令人尊重的老师。
@瀟然如幻：在学术上有进步有坚持，找到了自己想研究的领域且自给自足，和我一起走过十年的朋友又多认识了五年但依然有很多话题可以说。有能力有底气坚持自己的喜欢的。
@多啦诺旖呀：可以坦然面对自己的成功与失败，可以为成功而欢喜，可以在失败面前原谅自己。
@dxz-1128：成为找到行驶方向的船，在自由的海里。
@木子静吖_：我想成为一家书店或者花店的老板娘。
@Y-mzym：一个可以把专业学透，灵活运用于工作并能出本书的人。
@狗剩狗剩头发不剩：成熟且果敢，善良而又不失热忱。
Sep 10, 2019
情绪敏感的人，该如何保持自我？
我有一个好朋友，他是那种典型的情绪敏感的人。
几年前，他曾陷入一次巨大的自我怀疑——因为感情。
当然又是一个爱而不得的故事，有机会我再讲给你们听。
反正就是惨，特惨，惨不忍睹。惨到你要是围观群众，一定会看得特别过瘾那种。
当时的他，如果在路边偶遇了自己喜欢很久的女生，会一晚上睡不着。要是她对他笑了一下，那这位兄弟甚至就有了此生足矣的感想。
外人看来，特别卑微。
其实他自己也在琢磨，反思，为什么会把那些不重要的东西，放大无数倍然后自作多情呢？
他一开始觉得，是因为在乎她。
然而那段日子过去，他发现，自己对其它事也是如此。
在秋雨里听歌，打伞，望着淋湿的地面，感受水汽微寒以及扑面而来的冷，还有轻轻吹拂的风，他会因此而感慨良久，久久不得平静。
打开电脑或拿起钢笔，写两首诗，让内心汹涌的波涛渐渐缓和，再擦擦眼角的泪。
别猜了，这位朋友，其实就是我。
感谢那段日子，让我明白自己多么情绪敏感。
那时，我所有的情绪都被周围事物牵着走，如同为了别人而活。
自然，如果有人说我坏话，冷落了我，我会失望难过几个星期都缓不过来劲。
你说这是玻璃心也好，不成熟也罢，我认为，其实就是太敏感了。
那之后，我常独坐在阳台上，楼很高，看着底下的夜色，昏黄路灯斜照地面，秋风吹来，落叶飘零。点一根烟，叹气，思考，再叹气。
说来可笑，虽然那句“认识你自己”刷屏了无数遍，我却好像从来就没放在心上过。
总因为别人的喜怒哀乐而改变自己的心态，总因为天气的恶劣与否改变自己的心情，甚至会用别人的错误去惩罚自己。
我想，假如自己是一个没有感情的杀手，那该多快乐。
这么说来，仿佛情绪敏感成了一个危险词汇。
但之后我思考了很久，发现其实情绪敏感不是个坏事，因为它本来就不是个事。
每个人都有情绪敏感的时候，它本质上是一种状态，一种可调节的状态。
我们都有把一点小事夸大严重无数倍的时候，也有特别满足，认为人间很值得的时候。人总是容易被诸如丧、绝望、悲伤之类的负面情绪吸引目光，但实际上，我们已经被情绪牵着鼻子走偏了。
人活一辈子，从无到有再到无，最重要的是过程体验，怎样在有限的时间里活出最好的样子？
时间对每个人都很公平，你得这么想，光觉得自己被回忆和感伤所困，却没注意，自己享受的快乐也许也是别人的数倍呢？
起码我自己回想起来，虽有过那么多刻骨铭心的伤感，但那些曾让自己心窝一暖，嘴角上扬的瞬间，却更加让我难以忘怀。
人不能只看向外面的不好，要看向自己内心的好。
外部世界你能改变的永远有限，所以尽力就好，而内在的修养和品质，才是真正的重点。
情绪敏感的人，往往更容易保持对周围的感知和体验。
我想说，我们之所以会感到痛苦，是因为空闲时光无处安放，敏锐的大脑自然就会去触发曾经的回忆、遗憾或者感人至深的细节。
但其实，我们只需在行动上，把这种情绪敏感用到对的地方，就会带来意想不到的效果。
就拿写作来说，那些情绪敏感的人往往更能创作出动人的作品。一个普通的大学生，也会因为情绪敏感而成为一个比同龄人更成熟的人。即使是单纯当一个恋人，也会因此而更能理解对方的感受，从而减少因误解而带来的伤害。
这些由情绪敏感带来的优势，会一点点化为属于你的内涵，成为自己的一部分，随着时间的步伐，慢慢成为提升精神生活质量的基础。
而如何保持自我，其实也很简单，咱们先别急着说要做自己。
大家仔细观察一下，就会发现：那些总说一定要做自己的人，往往就是那些做不了自己的人。
而真正的保持自我，就是别把保持自我当做一回事。
因为啊，其实无论你做什么，你都是在做自己，只要持续做下去，也自然就保持了自我。