Dec 10, 2019
在恋爱中，真诚和求生欲，哪个更重要？
01
提起“求生欲”这个词，我总会想到我的一个朋友。
他深谙求生欲之道，每次我们坐在一起吃饭的时候，他和女朋友的对话都让我觉得自愧不如。
比如有一次，女朋友见他一直在刷抖音，就问他：“你在抖音上是不是有喜欢的小姐姐了？”
他连忙抬起头来，一脸无辜地说道：“怎么会？当然没有！但是等你玩抖音的时候就有了。”
又比如有一次，女朋友满面愁容地对他说：“亲爱的，别再给我夹菜了，你看我最近都胖了。”
他立刻回答道：“宝贝，你都这么漂亮了，给别人留条活路吧。”
有次我实在忍不住，私下里玩笑道：“兄弟，咱能真诚点吗？”
他笑着摇了摇头：“你们女生不就是爱听那些话吗？我要是真诚，她反而容易和我吵架。”
这令我不禁在心里产生了一个疑问，在恋爱中，真诚和求生欲，到底哪个更重要？
02
记得在综艺节目《令人心动的offer》里，各位嘉宾曾经讨论过女生最喜欢听哪种回答。
比如一个女生问男生：“你之前有过几个女朋友？”
男生最好的回答或许是：“有了你之后，之前都不算数了。”
这显然是一个不够真诚的答案，但是我相信大多数女生在听到这句话的时候，嘴角都会忍不住上扬起来。
然而我们仔细想一想，这种嘴角上扬真的能够解决问题吗？我想未必。女生依然会对那个未知的答案充满疑惑，而男生依然会为那个尚未坦白的事实战战兢兢。
如此看来，大多数具有求生欲的回答只能应付得了一时，却不能在实质意义上解决矛盾。
它所制造的不过是一个甜蜜的表象，而那个甜蜜的表象下所隐藏的种种疑虑与忍耐，恰恰是一对男女在恋爱过程中真正应该警惕的东西。
03
最近，我认识的一对相恋了三年的情侣，突然在朋友圈宣布分手，令我感到非常惊讶。
记得他们最初恋爱的时候，这个男生的父母强烈反对他们在一起，甚至以断绝父子关系相威胁，最终都没能将他们拆散。
如今两个人终于跨越了层层阻碍，如愿生活在了一起，却主动选择分手，着实令旁观者感到费解。
后来在一次饭局中，我无意间听到知情者说起这件事，才渐渐明白了其中的原委。
原来在这个男生看来，他的女朋友有很多优点，比如长相漂亮、心地善良、工作能力强，但是她恰恰有一个他忍耐了很久的缺点，那就是平时大手大脚，尤其喜欢把钱花在包包和化妆品上。
起初这个男生总劝自己，这也没什么，女生嘛，都爱美，买就买吧。所以每次当女朋友对他提起某个品牌的新款时，他都会很有求生欲地将它立刻买回来。
但是时间一长，女朋友的要求越来越高，这个男生发现自己的经济能力已经很难满足她的要求。比如说某品牌新款包同时出了黑白红三种颜色，女生会要求男生把这三种颜色的包包同时买回来，再比如每次买口红的时候，女生都会要求男生把同一款式的所有色号全都买回来，然后不喜欢的色号就直接扔掉。
一开始，这个男生虽然心里不爽，但是嘴上依然求生欲满满，答应得也很痛快。终于有一天，这个男生实在忍不住了，他冲着女朋友大吼道：“咱能不能节俭点，你当我的钱是大风刮来的吗？”
女朋友感到很惊讶：“你不是一直都很愿意给我买这些吗？今天怎么突然这么说了？”
这个男生听了更生气了：“我什么时候愿意了？我那还不是为了哄你开心吗？”
女朋友的声音也不由得高了八度：“你不愿意，你倒是跟我说啊！你每次给我买包的时候，都是一副高高兴兴的样子，我怎么知道你不乐意了？”
两个人就这样你一言我一语地吵了起来，最后女朋友下了一个结论——“你以前为我花多少钱都不心疼，现在开始计较钱数了，一定是不爱我了”，这个男生下了一个结论——“你铺张浪费而不自知，我算是供不起你了，咱俩干脆一拍两散”。
故事的结局我们都知道了，两个人结束了为期三年的恋情，从此陌路。
04
其实这件事，站在每个人的角度来看，都没有什么问题，但是仔细想想，两个人的问题却又都很大。
归根结底，这个男生和她的女朋友都把“求生欲”这件事当作了男女对话的常态，相处三年却一直停留在浅层沟通，从来就没有进行过深层沟通。
浅层沟通是什么？就是你问我一个问题，我可能并不赞同你的看法，但是为了让你感到开心，我只能尽力隐藏自己的真实想法，不停地去附和你口中的话语，从而做出一个只能够维持我们表面和平的决定。
而深层沟通又是什么？就是两个人彼此把自己内心的诉求明确地告诉对方，你可以采取一种委婉的表达方式，但是务必要让对方知道你此时此刻内心深处的真实想法。
浅层沟通带来的结果往往是一方开心，另一方心怀不满，但开心的那一方却毫无察觉，甚至以为对方一直甘之如饴。长年累月，对方内心的不满一定会渐渐堆积，一旦有朝一日爆发出来，两个人的关系必然不复从前。
而深层沟通带来的结果往往是两个人彼此知道对方的底线，不会轻易触碰，即使不小心触碰，也会心怀歉疚并立即改正，不会以错误的方式继续相处下去。
比如这个男生，在第一次内心不悦的时候，就应该心平气和地告诉自己的女朋友：“我今天为你花这么多钱，是因为我爱你，真心希望你能够开心，但是我现在的经济能力有限，恐怕不能每次都承受这么高的消费。不过你不用担心，我相信通过我的努力，以后一定能够让你过上你想要的那种生活，我只是希望你现在能够理解我。”
也许有的男生会说，女生根本就不愿意听男生讲道理，对女朋友说这些，只会让事情变得更加糟糕。
我想说的是，女生真的不像你想象的那么胡搅蛮缠。不知道你究竟有没有思考过这两个问题，为什么女朋友总喜欢问你“送命题”？又为什么当你给出一个具有“求生欲”的回答时，她会会心一笑？
因为她缺乏安全感，她想要通过这些问题来反复证明，她在你心里是独一无二的。
意识到这一点之后，你就应该反思一件事情：为什么你的女朋友会缺乏安全感？是不是你的一些言行在有意无意间令她的心里感到不安了？
比如女朋友问你：“我和你的那个女同事相比，到底谁更漂亮？”是不是因为你最近和那个女同事走得太近，忽略了她的感受，让她感觉自己在你的心里已经不那么重要了？
又比如女朋友问你：“今天出去买药的时候，你猜我遇见谁了？”是不是因为你最近把全部的心思都扑在工作上，已经很久没有关心她的身体健康了？
这样看来，那个具有求生欲的回答本身对于女生来说并不重要，而借由那个回答所表达出来的爱才重要。
05
其实女生真没有你想象的那么蠢，哪怕她正处于热恋当中。她之所以愿意听你说那些很有求生欲的话，不过是为了从这些话语中感受到一件事，那就是你是真的很爱她。
也许有的男生又会说，这些道理我都懂，但是我总不能为了证明我是真的爱她，就无限度地迎合她所有的问题吧？
我当然没有要求你这么做，问题往往分为两种，一种是无关痛痒的问题，一种是触及原则的问题。
在无关痛痒的问题上，你完全可以给她一个比较有求生欲的回答哄她开心，而在触及原则的问题上，你务必要将自己的立场明确地表达出来，但是说话的方式一定不要那么生硬，要让她感觉到你其实很重视她的想法。
这就回到了我们原本要探讨的那个问题上——“在恋爱中，真诚和求生欲，到底哪个更重要？”
如果一定要让我在这二者之间选一个，我当然会选择真诚。但是在我看来，这二者实际上并不是对立的，一个人完全可以用一种具有求生欲的表达方式，来说出自己内心深处真诚的想法。
当然，这也需要两个人相互理解，换位思考。我时常觉得，在一段恋爱中，不能一味地要求男生天天哄着女生，女生也应该时刻照顾到自己男朋友的情绪。
毕竟，只有两个人的关系相互对等，一份爱情才能够更长时间地维系下去。
如果说，真诚是男女日常交往中的正餐，我想求生欲，应该只是这顿正餐上美味的调料。
没有加入调料的正餐必然索然无味，没有搭配正餐的调料也终究难以果腹。
只有将二者以适当的比例融合在一起，所谓的爱情，才能够碰撞出更多的滋味，相恋的两人，才更有可能走向那个白头偕老的结局。
你说，对吗？
Dec 9, 2019
活在舒适圈中是不是没追求？
要论目前为止的人生中经历过的舒适圈，我有个最直接、最具化的答案：高考结束后的那个长达三个月的暑假。
还有什么比那三个月更舒适？成绩很快出来了，去处尚可。每天没事儿去论坛里有一搭没一搭地浏览入学问题“如何适应大学生活”，其实也没那么关心。跟密友们唱歌，觅食，滑冰，还抽空让朋友帮我跟喜欢的男孩子表了个白。表白当然是要失败的，但也没怎么心碎，因为心里觉得，哎呀，我的人生是恰巧走到了一个舒服的暂停键这里，它马上就会开始。
后来才发现这是人生中最后一个足够漫长的假期。没有任务，没有一丁点紧急的事，要说舒适圈，没有任何一段时间比它更像舒适圈。
但慢慢地，我也发现不对。是不是仅仅这样才能算“舒适圈”呢？
最近翻朋友圈，总是能翻到一个老朋友的状态。她高中时是学生会主席，大学去了一个一线城市的211，以前嘴里总是讲，以后的职业规划，是早日当上外企高管。
但毕业后她很快地回到家乡——是个非常果断的选择，没有做出“我在一线先工作几年”的过渡。去了一个普通公司做着还算对口的工作，其他就一切寻常了，像很多20出头小女孩儿一样周末去那种“我就是为了让你发朋友圈才这么装修的”的店里，没事听下演唱会，跟高中同学聚下餐。安家什么的，肯定没压力，唯一头疼的事儿是暂时还单身。
跟我和我身边的朋友（生活关键词：钱、名、酒）比起来，她过着很接近舒适圈的生活。
很奇妙，大学时认识了一个女孩儿，跟她的人生路径如出一辙，当时在某些group里有头有脸的人，毕业后以最快的速度相亲结婚，做着“不能更安稳了”的工作。
但我恰巧关注了她的微博。反倒经常刷到一些我想不到的状态，比如工作时被长辈否定，对沟通感觉无奈，思考自己选择这个工作的意义，时不时感觉孤独，好像眼前的一切都不对，虽然已经结了婚，住进了三层楼的大house……
我感觉舒适的时候，不是每天什么都不用做的时候，是确信自己写的东西有人喜欢，他们还希望我写下去的阶段。所以我在紧密的日常安排间隙，留出写2000字的时间。这种日子泛出一种最扎实的甜，再忙碌也是一种舒适。
静中全是静，但在“动”中有某种更美妙的“静”。
你们发现了吗，真正的舒适在于这颗心有没有对它所处的生活产生疑问。你觉得这一切值得，“人间值得”，那每天哼哧哼哧解决掉一大堆的任务——很累的，你都觉得你是过关斩将，ko掉一批怪兽拿了金币，爽。你觉得这一切不值得了，每天逛街买鲜花甜品也想叹气，“唉，真的要一直这样吗”。
说这些是想打破惯有的“舒适圈”这个概念，它其实不是某种时期或者不变的状态，它是一种心理上的安定。这种安定源于你还热爱着你做的事儿，你觉得你创造价值了，或者找到你想要的一切了，所以短暂的疲劳可以忽视，所以不会觉得自己“废了”。觉得“人间值得”的时候，你就是在舒适圈里的。
所以舒适圈本身也是变来变去的，因为人好难对自己的生活一直保持满意。恰恰，我们在做的一切，就是找到新的舒适圈。费着很大的力气留在北上广，不是为了有朝一日过那种睡到中午11点起床看落地窗江景的生活，不是为了到这种程度，而是为了找到让自己每天起床觉得“我喜欢我在做的事”的那种劲儿，为了让自己完成了一个东西后360度地觉得“人间可真好啊，我也很好”。
我觉得，舒适圈是不问“我在做的究竟有没有意义呢”的阶段，在舒适圈的时候，你知道这一切有意义。
既然如此，更不用怀疑，活在舒适圈里，或者想要活在舒适圈里，是不是没追求呢。“追寻心安”是人类的某种本能。人人都需要舒适圈，而且人人都知道，当自己对生活疑虑了，又会去动身寻找新的舒适圈。
这是我们完成别人眼里看来不足一提的生活的方式。
不需要舒适圈的人是那种敢把自己放出去不断摔跤的人，这是极少数的勇者。我很早就算进了名利场，至今没有这种魄力，多年反省下来只得送给自己一句“算了”，做不了在砂石地里光脚狂奔的人，我在后面一边喘着一边慢些走，保持体力，留意气候，不走歪斜的捷径，慢慢地，也是能到终点的——虽然这个终点也许从不存在，叔本华说生活是满足和失落之间的摇摆不定，到了最高点，很快又是某种疾速下滑。
有一天我想到一种比喻，所谓生活，是不怎么会游泳的人在水面起起伏伏，呼吸时有时无，新鲜空气冒个头就会有，但不是一直有，有时候你被某种东西淹没到水下。
从短暂舒适到短暂不舒适，再到新的短暂舒适，我们要学着水陆两栖。
Dec 8, 2019
2019年的岁末，你有哪些值得欢庆的事？
@本人张拉灯：2019年最值得欢庆的事就是：我再也找不到值得欢庆的事了。平常心。
@猫大仙来地球遛一圈就溜：2019年最值得庆祝的一件事：暗恋了十五年的他去了他女朋友所在的国度，且好事将近。我感到前所未有的高兴，发自内心的。
@海鲜酱狂魔陈肉肉：今年终于终于见到了老大韩寒！追星成功元年！还因此认识了一群锦鲤！超级值得庆祝！
@魚魚魚魚魚象：感谢ONE这么多年的陪伴，从大学到毕业两三年，值得纪念值得驻足。
@麦麦哇哦：韩寒给我签了个早日脱单！要不要庆祝下？
@何安先生_：今年夺冠了。 参加大学城联赛的第四年，终于和篮球队的兄弟们战斗到了最后，站到了那个梦寐以求的颁奖台。 有了这个冠军，整个大学都无憾了。2019马上结束了，我也快毕业了，希望我们都能有好的前程。
@抹一奥_hazy：“和喜欢的一切在一起了呢”虽然19年不是一个一帆风顺的年份，但也是这些波折给了我坚定下去的勇气。 2019！要为仍然努力坚持保有生命力的自己庆祝！
@Zoe火山：抑郁症慢慢好起来了，值得庆祝吧。
@煮鱼鱼饭饭饭：今年我们院拿到了校新生杯亚军（输给了国教 一群外国人实在是踢不过）， 来大学的第三年终于圆了我们这群准老狗的一个梦吧，为院队效力这么久终于能喊出那句“我们是冠军！”
@Hermione魏昕昕：如果我和我身边的人都能平安度过2019，那就庆祝一下吧。
@一只不愿透露姓名的百元富翁：本以为今年会与往年一样独自迈入新的一年，没想到上个月在微博碰到了她，前几天刚约过饭，今晚语音一个多小时，生平第一次跟别人通这么久话。讲真的，对接下来的日子，我很期待。
@不是所有事都要有意义：庆祝的理由是:我有比18年更爱自己一点。
@苏家小小羊：今年去看了花粥，刺猬，品冠，水木年华，马上要看到谢春花，鹿先森，蔡健雅。感觉只有在音乐里，自己才是自在的。在年轻的时候去见想见的人，听想听的歌，折腾不止。
@37_Saezhun：庆祝我又熬过了一年。
@Double鱼宝：2019年最值得庆祝的一件事就是分手了，脱离苦海，不再为爱痴狂，不再为情所困。从此，没心没肺！这个跨年，不醉不归！
Dec 7, 2019
该不该和同事做朋友？
在回答这个问题前，我们先聊聊“朋友”。
十多年前，我在县城一个澡堂子洗澡，泡了澡后，有个搓背师傅问我：“要不要搓个背，朋友？”
那时我十七八岁，中年人大多叫我“小伙子”，“小兄弟”。但这个师傅称呼我“朋友”，我诧异而惊喜，感觉自己得到了成年人该有的体面和尊重，爽快答应了。
“朋友”有时就是一个称呼而已，不代表别人真把你当朋友，但起码在与陌生人打交道时，“朋友”二字传递着友善，尊重。
我记得ONE在微博上有个问题：“你觉得什么样的朋友是真正的朋友？”
网友回答：
“可以无话不说，也可以不说话。”
“是你掏心掏肺对她，她也会掏心掏肺对你的人。”
我的回答是：“你开口借钱，Ta借，从不问你什么时候还。”
大概十年前，有次特别困难，我向一个朋友开口借1000块钱，他二话没说，问我什么卡？很快，钱就到账了。
钱是有效的试金石，借钱，还钱，这很世俗，也不可避免会尴尬，但事实如此。但这绝不是检验朋友的唯一标准，而且千万别随便去“试”。
于谦在《十三邀》里说：我把所有人都当朋友，哪怕这是个小偷，只要他不偷我，他就是我朋友。
每个人对“朋友”都有不同的理解，一定是达到自己内心的某个准则，而朋友间也一定有“物以类聚”那般的磁场，相互吸引，心有灵犀，要不然“朋友”二字就没啥存在的意义。
人与人未必情怀相似，志趣相投，不一定每个人都能成为朋友，再说，我们也不需要那么多朋友。
相处是人情世故，是相互帮扶。这种情谊不一定完全会对等，但总体应该平衡。如果只是想着朋友能帮自己什么，而不想到自己能帮朋友什么，这种友情肯定不会长久。
我在ONE上认识一个年轻又有才华的作者，有次我写了个小说，心里没谱，请他给点意见，他用将近一千字回复了我，直言不讳说哪些地方好，哪些地方糟糕。
我非常感动，我知道对这件事他是用心的。
也许没有生死之交，没有肝胆相照，但起码在我们相处的时候，你用真心对我，那我们就是朋友。
可以有求于朋友，但少给朋友添麻烦，我认为是种美德。
千万不要需要帮助的时候才想到朋友，朋友也需要维系，物质和精神上的维系，但这种维系不用刻意，且力所能及。有个朋友说，他们几个朋友间有个约定，每个朋友结婚，都会统一随份大礼，有一年他没收入，感觉吃不消，就随了一份小礼，也不管别人怎么看他。还有个朋友说，朋友聚会几次，她都没去，我问她为什么不去？她说，状态不好，确实不想去。
量力而行，坦然面对，没必要因为维系朋友而让自己窘迫，不得已的情况下，也不必强迫自己做不想做的事。
而真正的朋友一定会理解你。
与同事在工作中彼此信任，共同协作，在生活中相互帮衬，相处愉快，难道是因为同事的关系，我们就不能成为朋友了吗？当然不是。
我们顾虑的是同事与我们存在利益关系，不乏心怀不轨，落井下石之人。职场中有没有这种人存在？事实上，这不是我们考虑的重点，因为我们改变不了别人，甚至也很难改变环境，而让自己变强大，依靠自己的才能，远离职场规则，少些无用社交，这可能更重要。
《北野武的小酒馆》一书中，北野武认为人和上帝最理想的一种距离是“人在做，天在看”，你想做什么是你的自由，但老天爷随时都在那里看着。
所以也不要畏惧别人的诋毁和误解，因为老天爷随时都在那里看着。况且，每个人都有特别准确的直觉，那就是相处起来是否舒服？所以我们一定会很清楚，有些人可以坦诚相待，而有些人必须敬而远之。
朋友的感情也会变淡，亲密无间的人会渐行渐远，但这是量变到质变的抉择，是内心的真实舍弃，于是我劝慰自己：亲疏随缘，不必内疚，也不必遗憾。
Dec 6, 2019
参加奇葩说是一种什么样的感受？
我最近参加了《奇葩说》第六季，成绩不错，第一期才被淘汰。
收获也不错，一个英文名Jerry，还有两行眼泪。
脱口秀演员去奇葩说压力还挺大的。我记得首尔姐自我介绍的时候说“我今年就是来追求段子和笑点的最高密度”，听完我就懵了，首尔姐来讲段子的，那我是来干吗的？
果然我就是来打个酱油。
脱口秀演员压力确实挺大，讲论点人家说你不好笑，讲段子人家说你没观点。我一开始埋怨观众太严格，后来看了诞总的辩论，怪不得人家是老板！程璐、毛冬表现也都特别好，我还是差点火候。
01
我本身不是一个爱和别人“辩论”的人，甚至可以说是抗拒“辩论”的人。比如和女朋友、和父母、和领导之间产生了任何分歧，都是你说你的，我做我的。你问我有什么想法，“你说得对，但我不听”，我可以为了让别人发笑阐述我的想法，但是不会为了说服别人而阐述。
我以前觉得“辩论”只是白费口舌，“害，这事有什么好辩论的呢”，甚至我参加奇葩说的初衷也是为了去讲脱口秀。但是真正到了那个现场，真的感受到辩论的魅力，我才发现我以前的想法太简单了。
思维的成长要靠思维的碰撞，坚持立场很容易，不倾听就可以了，不思考就可以了。难的是坚持己方立场的同时，去认真倾听对方立场；在反驳对方的同时，把更多的观众拉到己方阵营。
辩论不只是反驳。
奇葩说太难了。
02
选题日那天，马东老师问我怎么看李诞、池子等脱口秀演员在奇葩说的表现，我是这么回的：“脱口秀讲不过他们，辩论还讲不过他们吗？”
现在想想有点好笑，但是我当时真的这么想的哈哈哈。节目里刚播完我的这句狠话，紧接着就放出了我在观战时频频被吓出的海豚叫，还有对自己的灵魂拷问：“我是谁，我在哪，我在干吗？”
很多人觉得我前后矛盾，真的不矛盾。辩论没有彩排，一切结果在发生之前都是未知数，就连黄执中都能输给新奇葩，有什么是不可能的呢！
即使在赛前，老奇葩们和导师们给我们这些新奇葩描述了所有现场的残酷，我们紧张归紧张，但还是觉得：老奇葩就是爱吓唬人。等真正到了比赛现场，我才终于get到那个feel。
现场的紧张和残酷，只有置身其中才能感受得到。
03
奇葩说已经播至第六季，热度不减反增，足以证明这个节目的优秀。在明白了奇葩说不是一档脱口秀节目以后，我对专业辩手们一脸羡慕，“你们真是占便宜了”。结果专业辩手也一脸苦笑地看着我：“你以为奇葩说是一档传统辩论节目吗？”奇葩说不能简单地用辩论或者搞笑来概括，每个人都能找到被其吸引的原因。
奇葩说带给我很多，比如roast battle（脱口秀的一种表演形式，二位演员轮流互相吐槽），我现在可太擅长了。
Dec 5, 2019
报喜不报忧，算不算孝顺父母？
我曾经是个妈宝男。
妈宝到什么程度呢？哪怕去菜场买棵白菜，小贩多收了两分钱，也得回家，打开视频和我妈唠两句。
我：妈，我也不是心疼这两分钱，主要是，道理不是这么个道理，五块四毛八，她收五块五，为什么不收五块四？总想自己多赚一点，为什么不想着让别人少花一点？现在都手机支付了，几分钱也可以刷，我不是非要你给我便宜，该多少你让刷多少也行啊。我妈义愤填膺：是的，是的，我儿子说得对，下次别买他家的！
对，其实我只是随便聊聊，而我妈却当了真。
有一次，某个关系要好的同事，我们绝交了。因为工作上的事，他骂了我，骂得特难听。那会儿，我刚来北京半年多，内心正处于孤苦无依的状态，就打电话给我妈，聊了好久，聊到动情处，还哭上了。我妈听完，好几天都没睡好觉，她本来就有高血压，心脏也不好，险些为我的事病了一场。
结果呢？没几天，我和这同事就和好了，又没脸没皮地互相开起了玩笑，大冬天的晚上，还一起去吃了烤鱼。而我妈，却还沉浸在伤感的情绪里，每天睡前都打电话来安慰我……
发现没有，当你一个人身处外地，和父母报忧的时候，芝麻点儿小事，在他们看来，可能比天都大。因为距离的关系，血浓于水，他们会不自觉地把发生在你身上的每件事都放大。
而同时，他们能帮上忙吗？并不能。
所以，最后的最后，就是惹得父母跟那儿干着急。
再者，养成和父母报忧的习惯，一个人就永远长不大，精神上无法断奶。
本来是些转头即忘的小事，经过你的复述，无形中就变成了大事。时间久了，你会易怒，患得患失，像个“一天三变脸”的孩子，最终损耗的，是自己健康独立的人格。
一个人要长大，就不能总为自己找依附，留退路。牵牛花为什么长不成参天大树？因为它每前进一步，都在攀援身旁的篱笆。你迟早要明白，父母会老，会死，这趟人生旅途，他们不可能永远做你的避风港。你不是鸵鸟，他们也不是你恐惧时，寻找的那片沙子。
何况，谁的人生不是喜忧参半呢？喜忧参半，才是生活的常态。你有没有想过，父母也有自己忧虑的事？他们心里本来就有石头，你再把自己的石头丢给他们，他们还能丢给谁呢？只会石头摞石头，一日比一日沉重罢了。
父母越来越老，我们要做的，是他们前行的拐杖，而不是负重的石头啊。
遇上开心的事，笑一笑，碰上烦恼的事，告诉自己，没什么大不了。负面情绪会传染，我们不仅不要和父母报忧，也最好不要和他人报忧。梳理情绪、消化情绪是成年人的基本功课，也是一个人成长和成熟的标志。
张小娴说，一天之后，已成往事。是啊，那些让你痛苦的事，像撕掉的日历一样，终究会成为往事，在时间的长河里翻飞，泛黄。何必太纠结？
有句话说得好，当你凝望深渊时，深渊也在凝望你。道理是一样的，当你把不开心的事太当回事，屡屡提起，不开心就会一直追着你。选择性遗忘，是大脑的自我保护机制，那些耿耿于怀的人，终归会把自己压垮。
孝顺的含义，其实就是四个字，让人放心。是让父母知道，辛辛苦苦养育十八年的你，离开他们，也可以飞了。你的天空，万里无云，还是风雨交加，都可以笑着对他们说，我很好，很快乐。分享喜悦，家人更有爱，消化忧伤，你成为了更强大而美好的自己。
其实，你本来也很好。人生不过是一场体验，这一路，好的坏的，体验过，都是好的。
一段健康的亲子关系，应该是，既血脉相连，而又各自独立。你走上了一个人的长路，让他们放心，他们也才能安心做自己，过属于自己的生活。老年人也要社交和娱乐的，好不好？把他们还给他们，把自己交给自己，各自领受自己的那一份人生，多好。
“爸，妈，我很好。报喜不报忧，不是我从来不遇上坏事儿，而是，我相信我有自愈的能力，你们也有。一起加油哦。”
Dec 4, 2019
文化差异会带来什么矛盾？
我还记得我在美国读研究生的第一个学期，曾经因为文化差异被投诉。
有一门课需要两个人一组做小组作业，作为班上唯一的亚洲学生，我被分到和班上唯一的黑人女孩一组。彼时，我是所有成绩都想要拿高分的尖子生，而我同组的梅拉则几乎所有课都要么迟到要么早退。她为了省钱，没有花上百美金买教授规定的阅读材料，当我预约和教授讨论论文选题时，她也总是因为临时有事而未能前来。
我和她的第一份作业得了一个不高不低的分数，让一心想要拿全A的我非常失望。我花了很多时间研究第二份作业，因为梅拉迟迟不写我分给她的那一部分，我便把她的那一部分也写好了。直到交作业那天上午，梅拉才匆匆忙忙发了有很多拼写错误的三页word文档给我。我看了几眼，觉得梅拉的很多论点和教授讲的内容完全不相关，便匆匆关掉了文档，把全部由我完成的那份作业交了上去。一周之后，我拿到了作业的分数，是全班最高分。
我原本以为梅拉会非常高兴，因为不用花很多功夫却取得了很好的成绩。没想到，她直接发了邮件向教授投诉我歧视她，不尊重她的劳动，不让她有在教授面前表达观点的机会。我被叫去和教授谈话，才知道梅拉家里在洛杉矶的贫民区，她是家里第一位也是唯一一位大学生。即使拿着专门颁给黑人女性的奖学金，她依然要打两份工，还要抽空照顾病重却没有医疗保险，只能在家静养的妈妈。 她不得已才缺了很多课，也没有办法在课后与教授讨论。我在中国长大，一路念的是重点中学里面的尖子班，家长老师耳提面命都是要考高分，而考了高分之后，便有了许多特权。至于歧视，公平，则并没有什么人提起。而在美国，说是政治正确也好，说是从小被灌输的平等思想也好，公正公平总是被放在第一位，而成绩如何，却有不少人不在意。我被教授问，她因为要打工，照顾母亲，没有时间写论文，难道就比我低一等吗？难道她的那一部分连给教授评论打分的资格都没有吗？我才知道，文化差异原来可以让一点小事变成上纲上线的矛盾。
美国人除了在乎政治正确之外，还很在意表面上的客气。许多人总是对你说“你真是太漂亮了”“你是我见过最可爱的女孩”“你是我最好的朋友”，而你却很少知道他们内心的想法。我一直以为我和前室友萨曼莎是很好的朋友，她总是说和我一起住很愉快，总是拉着我的手说以后还要一起住很多年。而我们的房租还未到期，她就去告诉房东，下一年她想和另外一名朋友一起住，问房东是否允许。
我从房东那里知道了这件事，有了种被背叛的感觉。我执意让萨曼莎告诉我我到底哪里和我合不来，她才终于委婉地说出了她对我的看法。
我有时候会约朋友来家里一起做菜，我和朋友们都喜欢重油重辣的菜肴，常常起油锅炒辣子鸡，鱼香茄子，葱爆羊肉，家里的厨房里弥漫了辣椒的味道，好久不能散去。我自己很喜欢这种味道，觉得厨房里有了熟悉的烟火气，独自在异国也不那么孤单。萨曼莎不能吃辣，连闻到味道都觉得头晕难受，每次我们做菜，她都躲在房间里闭门不出。虽然事后，她每次都兴致勃勃地问我做了什么菜，怎么做的，说随时欢迎我的朋友来玩，但是芥蒂却早就种下。我喜欢手洗内衣之后在卫生间里晾干，我的妈妈和外婆也总是这么做，萨曼莎则觉得非常不方便也不美观。她自己习惯先洗衣机洗一次，然后内衣袜子都一股脑儿扔进烘干机里烘干，方便快捷。
我们之间并未大的矛盾，但是这样因为文化差异造成的小矛盾却越积累越多。当面聊时，萨曼莎说已经完全没办法和我一起住下去。她不喜欢我放在柜子上一排排的辣椒酱和海鲜酱，也不喜欢我在沙发上看她看不懂的中国综艺节目。她为了表面上的客气，从未直接向我提起，我傻乎乎地认为我们之间是相亲相爱的好姐妹，而她则委屈地哭诉着和我一起居住的种种不方便。当然了，她每次邀请朋友来家里都是点了披萨之后喝酒到凌晨，她喜欢在冰箱里塞满可乐和啤酒，喜欢在沙发上看脱口秀节目。我意识到，哪怕我很想向她示好，我们之间的文化差异，也注定了我们不是一路人。
我体会过许多由文化差异引发的矛盾，也花了很多心思融入美国社会。为了破除中国人“书呆子”“爱抱团”的形象，根本不喜欢喝酒的我去了很多派对，和美国朋友一起看橄榄球比赛，喝啤酒，去夜店跳舞到三四点。为了和美国的女生朋友聊得来，我看了很多烘焙大赛，超模比赛等电视节目，开始吃她们喜欢吃的甜甜圈，香蕉面包，学习像她们一样的穿着，和她们一起去海滩做瑜伽，甚至还试图把皮肤晒成当地流行的小麦色。但几年之后，我发现无论如何试图融入他们的文化，他们始终都把我视为外来者而非同类。新闻上有关于中国的新闻（大多数时候是负面的），很熟悉的同事或者同学都会半戏谑地来问我的看法。
我过去一年不再花很多精力融入他们的文化。聚餐的时候，有时候吃披萨，有时候吃汉堡，有时候我会强烈要求吃中餐。我不再假装喜欢橄榄球和棒球，很多时间都在一个人呆在家里看书写作，反而过得自在快乐很多。我开始给美国的主流媒体用英语写稿，写我对于社会和政治的看法，即使我的看法仍然和大多数人的格格不入，但是也成了被尊敬的一种独特的声音。
文化差异带来的矛盾很多很多，而解决问题的办法，则是在保留自己文化的同时保留宽容开放的心态。并不是一味坚持己见，也不是一味地软弱退让。
Dec 3, 2019
2019年最后一个月，你有什么想做却没做的事？
@哈哈我是五仔呀：12月想过六级！
@詹澹澹：谈恋爱。
@今天见到张皓宸了吗：男朋友什么时候来！！
@XT是格格呀：带妈妈去旅行。
@那就明天开始：我想做一顿饭一直没做。
@等纸箱等小野：暴富。
@哈哈我是五仔呀：想去北方看雪！
@身在其中企图幸免：想过二人世界。
@Omelet969：明天见到你吧。
@朝辞__：想去海边吹吹风看日落。
@你怎么还不回家n：谈个跨年恋爱？
@Hins_斌op：这个月求婚。
@Woody笛儿：想分手，不想看到委屈求全的自己。
@-海-琪-：支个帐篷在公园，晴天，热咖啡，随便一本无聊的书，半天看湖半天睡，醒来就去吃火锅。
@追馒头一号种子选手：关花呗。
@我和平手友梨奈结婚了：我想去见她，可是她已经变成天使了。
@韩临和猫：文身啊，喜欢的东西在精神里了，也想留在身体上。
@言于默己：想当圣诞老人发送礼物。
@瓜儿瓜瓜：想一觉睡十个小时。
@Hey玛丽玛丽玛丽：祝我的前男友新婚快乐！
@Evan-鹿铃：想变成一个好吃的肉松小贝。
@-子春二九-：人生么永远在树立目标完成目标，真的太累了，想做一个爱琴海畔悠闲晒太阳的渔夫。这个实现不了就暴富吧哈哈哈哈。
@秋已知87：再掌握多点专业知识。
@我的槑呢：买可乐。
@SoTo_Y：辞职，然后坐等离职那天，煎熬。
@吴_鱼书：暴富！恋爱！开心！（实现可能性逐渐变小，那我还是学会开心就好啦）
@麦子穗-wheats：想泡在图书馆一整天。
@我就是想改ID啊：千玺演唱会！(今年就差千玺啦)
@rousss：还没和喜欢的人告白。
@吳吴启明：我中药还没喝完。
@和光同尘丶Treasure：没有了，今年比较完美。
@黑色猪鼓励：有一个，说出口很丢脸，还是不说了。
@Tsui崔大仁：论文还没写完。
@被生活虐惨的王哆哆：希望最后一个月业绩达标，心情美美地回家过年。
@QH追风筝的牛：写完一部小说。
@Halo_Marcie：想考过科目二，加油。
@依依依依依小胖子：没有诶，这一年结婚了，还生了个宝贝女儿，知足感恩。
@桔___：谈一场不分手的恋爱。
@我的猫可以叫卤猫吗：给妈妈买房子，又一直忙着面试新的工作拖着没有回去，下个星期去签合同了。
@江若尘也叫小土__：不知道在等什么，等那个让自己解脱的消息。
@一只杉杉呀：想见他一下下，他拒绝了，大概是我2019的遗憾。
@著名话家阿鸡：回家找你。
@死性不改偏偏yu：想去日本。
@-啊熠丫：或者离开这个地方，去一个没有人认识的地方，重新开始。
@丫丫啦啦啦大宝贝：给2020年一个希望！
@喜欢吃蛋的蛋蛋：我想成为医院正式的那个合同工。
@装睡的土拨肥鼠：想去看故宫的雪景。
@信彬空荡荡：想买张棉被，因为广东好冷。
@NG胡小龙：见韩老板。
@谢key共：怀孕！
Dec 2, 2019
为什么关系越亲密越容易产生矛盾？
当我们特别在意一个人时，就会对他有所期待，有所渴求。
在亲密关系中亦是如此，越亲密，对另一半就会有更高的要求，更多的期待，甚至希望对方能让自己得到百分百的满足。
自身的缺陷由对方填补，这是一方在成全另一方，是不平衡的感情关系，这也是矛盾产生的原因之一。
但这并没有错，因为我们每一个人都是不完整的，缺了的那一部分个性特征，总想遇到合适的人与之弥合，你可能有幸——并且很幸运很幸运地遇到对的那个人，他让你找回自己，成为自己。
错就错在，你忘乎所以地将自己放在低微弱势的那一方，一心只想对方配合、迁就自己。感情是需要双方去细心呵护精心滋养的，生活中没有世外桃源，感情亦是如此，只能靠双方踏实去打磨，可能要磨上三五年，才能磨成想要的形状。
其实你也可以强大到去抚慰他人的心灵，对方也需要你的配合与迁就。好的情感关系，不仅体现在亲密感上，更体现在双方的价值感上。两个人之所以相遇，一定有互相吸引的点，既然对方愿意为了你将那个点放大，那么你也可以这样。
黑塞曾说过:“爱不必请求，也不可要求，爱必须成为自己明确肯定的力量。”或许在这样的状态下，你才能发现自己的真心，明白眼前人是否是自己想要认真去对待的人。
而亲密关系中，还有一个更大的矛盾，来源于我们总是将情绪最坏的那一面，扔给身边最亲近的人。
明明两人是并肩走的，说出来的话却往前抛，声音绕了一大圈，兜兜转转才传到对方耳朵里，十分真心的话，也将变成五分。好不容易可以面对面，迎来的却是吵架这件事，那些伤人的话，恨不得一句句数给对方听。
越亲密，就越了解对方的痛处与弱点，情绪激动时，在语言的斟酌与掂量上，完全不去避开伤害对方的痛点。有人甚至会找准那个点，狠狠地往下戳，不停地戳，伤了对方，也伤了自己。
而且，很有可能这一次的矛盾，是由上一次未完全消解的矛盾引起的，一次套着一次，永无休止。其实这样的生活是很没有意思的，都是在互相消耗折磨。
我有时候在想，那是自己很喜欢的人，由自己亲手去打碎，心里难免会不忍，既伤害了他，也让自己面目可憎，为什么不采用别的方式呢？
既然要一起生活，那么在矛盾形成时，我们就得控制自己的情绪，不去说毫无意义的气话。否则，等到情绪平复了，两人和好了，那些戳心的话语早已无形地将对方伤了个遍。伤口结了痂，留了疤，还怎么回到从前？
我知道你可能是刀子嘴豆腐心，但请你在刀子嘴的同时，也将你的豆腐心表露给对方看，不要藏起来自个儿心疼，否则你又会认为对方不理解你。
很多东西是你展现出来了，别人才有机会知道，并不是说你将一颗真心包裹得严严实实的，期待别人一层一层揭开，然后去懂得你，去爱你。除非你真的想将对方拒于千里之外，老死不相往来。
这一路走来，你也一定会发现，两人相处总会产生冲突，隔阂。万物皆有裂痕，你大可不必将全部心意用在罅隙的缝缝补补上，你很有可能因为这次的举动，撕开一个更大的窟窿。
《吴哥窟》里有一句歌词是这样描述的：“听得见耳边风，难逃避你那面孔，越要退出越向你生命移动。”你喜欢那个人，他身上一定有难得和可贵的地方值得你去喜欢，那是两人相知相熟的根由，你可以循着此根由，去赞扬，认同，包容他，才能更加地靠近他。
不过，有些人的矛盾，恰巧是由“亲密”二字引起的。
在这段关系里，他们要自由，尊重，分寸。
我们不要总想知道对方的秘密，也不要总想越过对方的自我空间。在亲密与疏离之间，要饱含一颗敬畏之心，不该说的话，不要说，不该做的事，也不要做，这样的感情才能不温不火，细水长流。
我最近在试着从生活中找到一份平衡，既不偏向于讨好，也不偏向于冷漠，要有一种温和在里面。或者应当说，是一种刚刚好的距离。
这一点很难把控，直到我想起一句话——心虽有所觉，但亦作不解。
两人相处时摩擦出的一些小矛盾，你心里一定有所察觉且明白，但不一定要去点破，因为毫无意义，徒增烦恼。还不如给予对方多一份信任，让它随时间消逝，成为过往云烟。
Dec 1, 2019
朋友圈该不该分组？
跟朋友聊天，聊到一个让我们同时感叹“原来你也这样啊”的点，就是，我们会在跟喜欢的人吵架后发一条愤愤不平的朋友圈，但有时候反而特意屏蔽那个喜欢的人。
聊到这么做的原因，发现也相同：我在当下的情绪，我是要想办法发泄出去的，但因为你是刚才直接跟我产生了对话的人，你也在这个语境里。如果你看到了这一条充满了怨怒、心碎、痛恨的朋友圈，你一定会前来质问——“你什么意思？”事情又会更复杂。
所以我们想跑出那个语境一小截。
想被观看但不想被询问，想把任何一种话说出去但不想让它面对某些回应——“外面的世界好复杂”，就像有时候你出门前化全套的妆，却并不是为了让谁看见，只是走出去过后自己会因为脸上的妆感觉更愉悦。很多时候，我们要给自己的朋友圈分组，就是源于这种微妙得七曲八弯的心理。
但纵使七曲八弯，也远远称不上不可理喻，所以该不该分组这种问题很是显然，该啊，为什么不分？
人跟人之间，有种很难形容的安全距离。
举个例子。我读研的时候，室友们都知道我没事儿会写写文章，但没有关注我的公号。她们每天看着我对电脑屏幕打字，有一天其中一位提出说：你公号什么名字呀，我关注一下。我有点慌，赶紧说不了吧，亲爱的，别了。
她说怎么啦，又开玩笑说，你平时写的见不得人吗？
我说不是这样。是有可能你看见我白天跟你嬉皮笑脸，晚上我就马上发了一篇《我好惨没有人爱我》，你会觉得我有病的。
她笑了，说好吧。
就是......被距离过近的人在社交网络上窥探内心是让人起鸡皮疙瘩的事儿。当代年轻人把廖一梅的“最稀罕的是遇到了解”说得快尽人皆知，但怎么讲，又并不是想在任何时候、被所有人了解。
可以喝酒交心，在凌晨的软沙发上掉几滴眼泪说没有人爱我，但让一个朝夕相处的人在朋友圈这么看到，就感觉过于猎奇。
其实还是像开头说的那样啊，情绪需要发泄，但多数时候需要不会引起回应的那种发泄。在朋友圈里说某个项目的负责人这里不对，那里不好，列出他工作里的七宗罪，是一定要屏蔽他的，但是对其他人来说，看到这一条手指划一划也就过去了，最多评论一句“我上次遇到的也蛮那个的”——恰巧需要的就是这种遥远的、不太能触摸得到的共鸣，跟其中蕴含的一丁点关联。
人和人之间的关系，一味地求“多”、求“近”，带来的会是我们这种成年人所无法应付的感情负担。
成年人总是羞于暴露情绪的，习惯于展露种种高效、整洁、心无挂碍的样子，别的就不了，像是一张布铺在桌上，画作完成后剪掉那些作废的边角料。其实情绪有哪里见不得人呢，可它唯一让人惧怕的，是它的真实。
真实是很珍贵的。当真实展现给不应当看到的人，就成了尴尬。发“工作太累”的朋友圈屏蔽leader，发“厌倦人生”的朋友圈屏蔽父母，发“心都碎了”的朋友圈屏蔽客户，这些都不是表里不一，是有些情绪就是不能被人知道。
一知道，一石激起千层浪，本来轻飘飘的情绪，接连带来一些看得见、摸得着的后果，可是成年人哪里有空应付自己的情绪制造出来的后果，生活本身的进行已是重任。
我们能承受发出一条沮丧的朋友圈，但不太能承受会在意这条朋友圈的人揪着这一点问长问短，哎呀你怎么啦，你刚刚的朋友圈是什么意思？就算接下话茬，也只能回答“没什么别的意思”——成年人害怕亲近，因为距离过近是负担。
所以干脆只给那些不太可能在意这条朋友圈内容的人开放。让情绪就停在情绪上好了，让它轻轻的，像一朵飘过来的云在身边游走，可以抓住，也可以不抓住，我知道它在那里就好。
所以屏蔽“相关人员”的朋友圈，太适合我们这种畏首畏尾的人，憋不住情绪，但不敢把情绪真的泼到一些人脸上，就屏蔽相关的人，留下一些不太相关的看客去看到，他们不向我发出疑问，只是路过，这是我心里的安全距离。
很唏嘘啊，年轻的时候跟谁都要掏心掏肺，所谓天不怕地不怕，年纪更大活得好像更“后缩”了一些，发个朋友圈都思来想去地分组，剥开重重顾虑，才够得到一个事物的本身。
但就做个懦弱的成年人也没什么。勇敢是好东西，可也是奢侈品。正好有办法让我在极小的范围内展示自己，那我就让那个范围再小一点，又有什么关系呢。刚刚成年那阵子迫不及待要抛开脆弱，像是刚实习的时候加班打个卡都豪情壮志，不允许自己害怕劳累，觉得这样没出息，但想一直活得敞快太难了，朋友们，后来，脆弱反而成了我们的容身之所。
深夜绷不住的时候发一条“我讨厌这个世界”也没关系吧，对我的人生我悄悄有一点自己的小意见，没关系的吧。