Aug 18, 2022
我的对象总想改造我，该怎么办？
快要结婚的表妹，这两天又跟男朋友吵架闹分手了。
表妹这个男朋友，什么都好，就是比较佛系，不够上进。表妹费尽心思“调教”了4年，对方还是表现平平。
表妹之所以生气，是因为男友不符合“应该有的”样子。其实，不少来访者也经常跟我诉说这样的苦恼。
他们的苦恼都来自同一种思维方式：应该思维，即头脑中已有一套规则，试图让世界和他人都按照这套规则运转。
“应该思维”一旦上头，人很容易陷入理想和现实的冲突里，感到焦虑、沮丧、怨恨甚至愤怒。
比如我表妹，平时和男友恩恩爱爱，但一想到他不符合“男人应该上进”这个规则，她就忍不住去说他，想把他捏成“应该有的样子”。可对方不是橡皮泥啊，并不乐意配合，她便一次次陷入焦虑和愤怒中。
其实很多时候，当我们迫切想要改造对方，问题不是出在对方身上，而是出在我们自己身上。
比如我表妹，当我问她：“你的男朋友也不算懒散，为什么你一定要他更上进，更优秀呢？”她不假思索地回答：“因为我也是这样要求自己的啊！”
“我也是这样要求自己的。”这句话，一下子揭开了“改造别人”背后的真相。想要改造别人，是因为想要改造自己；无法接纳别人，是因为无法接纳自己。
表妹从小家教很严，考不到第一，会被爸妈冷落；拿不到奖，会被爸妈惩罚。所以，她不敢偷懒，从不敢休息，一直狂奔在“变得更好”的路上。她的心里，生长出一个“应该自我”，每天督促自己：我应该不怕累！我应该更努力！我应该当第一！
机器人也有罢工的时候，更何况人呢？她也会失败受挫，也会有做不到的时候，每次被“应该自我”逼到角落，焦虑到不行时……她只能把焦虑泛化，投射到身边亲近的人身上，比如朝夕相处的伴侣。希望通过鞭策对方，把对方改造成自己想成为的样子，来缓解自己的焦虑，找回一些掌控感。
发现没有，很多时候，我们用“应该思维”去评价和改造别人，是因为我们心里藏着一个被“应该自我”要求着的、焦虑得不行的真实自我。
我曾听过一句话：当你对世界，对他人，包括对自己，都没有改造的欲望时，才算真正的“觉醒”。
可能有人觉得困惑，不改造别人，我改造自己，让自己变得更好不行吗？我们当然可以追求更好的自己，但前提是，要搞清楚，“更好”的标准来自哪里，是来自外界的设定，还是来自我们的内心？
我们常常困在“应该思维”的牢笼里，横冲直撞，试图找到一个舒适的位置。我想说的是，这个牢笼只存在于我们的想象里，真实的世界，从来没有“应该”的样子。当你看清自己的真实需求，不再要求自己应该做什么，应该成为什么样的人，你自然也就不再偏执于改造别人。
当你如我所是地爱自己，自然也能如其所是地爱别人。
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Aug 17, 2022
孤独是一种病么？
如果你问我，在我一开始行医的时候，来我这儿看病的人都是为了什么而来，我会说他们来是希望减轻焦虑或抑郁，或是解决感情问题。
但无论各人的情况有何不同，孤独这个元素似乎是共通的，每个人都渴望人与人之间强有力的情感交流，却又缺少这种交流。这就是一种渴求。虽然人们不会这样表达，但我越深入了解他们的生活，就越能感受到这种渴求，而且我也能在自身的方方面面感受到这种渴求。
人到底是无法忍受一个人独处呢，还是无法忍受和别人相处呢？
纵观这个国家，不论你是和朋友坐着喝咖啡，还是在公司开会，或是在学校吃午餐，在超市收银台前，又或是在家里的餐桌上，大家不是在发短信、浏览各种社交平台，就是在网上购物，有时还会装着和别人有眼神交流，有时甚至连装都懒得去装。
就算是在心理治疗师的办公室里，人们花了钱来到这里，还是忍不住在手机振动时想看看是谁发来的信息。为了避免干扰，我会建议来访者在治疗期间关掉手机。这样做的效果还不错，但我注意到，治疗结束后，来访者还没走到门口就已经掏出手机开始查看信息了。难道他们就不能多花一分钟来想想刚刚说的话，让自己做好精神上的准备，更好地投入诊室以外的世界吗？
我发现只要人们一感到孤单就会拿起一个设备来逃避这种感受。这通常发生在两件事中间的空档里，比如在结束一次心理治疗的时候、等红灯的时候、在收银台等待结账的时候、坐电梯的时候。人们长期处于受干扰的状态下，似乎丧失了和别人相处的能力，也丧失了和自己相处的能力。
所以，孤独是一种病么？
或许应该这么问——你有很认真的孤独过么？
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Aug 16, 2022
爱自己和自私的区别是什么？
1. 爱自己是为己负责，自私是强求他人为己负责。
爱自己是认知到自身实际能力，为所求所择一往无前敢于兜底，知己再知彼，认知到他人实际能力，不因无法达成之愿景强求对方为己圆梦，生怨生恨。
在此基础上，安于主场，先己后人，明确所做一切都是为了自己而做，是从自己出发，而非为了增加用于捆绑他人的筹码。
反之，自私是觉得自己所做事情都是为了他人所做的委曲求全，日后难免会因对方不够称心如意而受害者心态。
2. 爱自己是修炼境随心转，自私是妄念量身定做。
爱自己是遇到不如意之人事物，能客观思考旁观者清，看到自己从中所获所得，譬如，从失败事情中获取未来可期的宝贵经验，如此，但凡所历，皆能滋养自己。
自私是稍有不如意的地方，便怨天尤人，想外界一切人事物围绕自己铺展，在求而不得的负面循环中难以释怀。
所谓相信未来可期，不是相信未来无常之事会顺风顺水，而是修炼自己有足够能力与坚韧心境，哪怕在逆风逆水中仍能乘风破浪势如破竹。
3. 爱自己是无愧于心，自私是于心有愧。
此心安处是吾乡。
爱自己是能够确保自己所做一切都是无愧于心，都是光明磊落，不会留下患得患失的尾巴，不会在午夜梦回时忧思难安。
反之，自私是昧着良心，为了短期利益或一己之私去为不符合三观的种种行径寻找借口，欲盖弥彰，如此，这份自私与利己之心虽然为自己赢得明面利益，但万事万物都是能量守恒，明得则暗失，日后也难免因心中有愧而自责伤神。
4. 爱自己是高瞻远瞩，自私是井底之蛙。
爱自己是“风物长宜放眼量”，有大局观，将军赶路，不追小兔，为了让自己日后赢面更广，地基更固，底牌更足，爱惜羽毛，有敬畏心，有责任心，有进取心，以获得为人信任的无形背书。
自私是只看眼前得失，不顾他人利益，吃干抹净，断送自己退路。
5. 爱自己是将心比心，自私是毁人所好。
爱自己是因足够爱己所好，惜己所惜，所以能够将心比心换位思考，爱人所爱，惜人所惜，不会为了一己之私或妒恨心性而毁人所好以沾沾自喜。
自私是嗔恨居心，攀比迷心，见不得别人有己珍宝，通过不择手段去打压抨击，以成全一时窃喜。
6. 爱自己是相互照亮，自私是共同沉沦。
爱自己，是心态平和心怀良善，明白：
“你好我好大家好，大家好才是真的好。”
“你好，我跟你在一起，说明我也好。”
“我虽然暂处低谷，但因为看见他人身上的光热而自我勉励以东山再起。”
自私，是认为：
“我不好，所以你也不能好。”
“我不好，所以我要用自己的负面价值观来渲染你，好让我有个伴。”
总而言之，自私的人难以爱己，爱自己是利己利人，自私是利己不利人或两者皆不利。
应该如何爱自己呢？
为己负责，成全自己
如有愿景，在设好止损底线的基础上明晰这是为己而行，背起行囊轻装上阵先做再说，不为自己留遗憾，不给他人添负累。
身体健康，视为前提
如果本身体质羸弱，做任何事情，当以能吃好睡好为前提，如果身体健康，也应在维稳健康的地基上万丈高楼平地起。
但凡所行，无愧于心
所言所行，过了自己的心再谈其他，违背己心的人难以爱己。
尊重自己，得人尊重
人可以无傲气，但不可无傲骨，要尊重自己的原则，底线，人格，面子是自己给自己的，尊己者，人恒尊之。
以上，愿共勉。
希望小伙伴们都能智慧开阔，自在欢喜！
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Aug 15, 2022
如何拥有一段健康的恋爱关系？
我的恋爱观，可能和“正常人”不一样。
我每次入职一家新公司，都会想自己离开的时候能“带走”什么；过去恋爱，也都过分清醒，一旦察觉到有什么幽微晦涩之处会立马抽身而退。某种程度来说，我的冷漠，是出于对自我的保护。
我一直觉得，自己要成为一个离开任何人，都能活得很好的人。
直到遇见新远。
这份爱，就像冬日归家后桌上的一碗清汤馄炖，冒着热气，以一种平实的方式，融化掉旅途中所有的疲倦与狼狈。这个人出现的姿态不是身披云彩的盖世英雄，也不是什么小说里的“救世主”，没有惊天动地，没有跌宕离奇，就那样自然地、如常地来到你身边，仿佛认识许久，对你的情感简单又纯粹。
这不是我第一次谈恋爱，却是我生命中迄今为止最接近爱的时候。
新远说：“你的开心最重要。”
会不厌其烦在我坏情绪爆发时，温柔抚慰，耐心一点点解决问题；
当我做出常人不理解的决定时，仍然坚定，在我身后鼓励支持我；
大到理想，小到闪念，记着我的每个喜好和无意中提起的想去的地方、想吃的美食，每次都很快从“聊天”变成行动。他很少对未来夸夸其谈，却在每一次我需要的时候都陪在我身边。
我们在一起快三年了。
没有一天，是不快乐的。
神奇的是，我在这段感情里渐渐被拔下“刺”来，露出灵魂原本柔软的模样。
以前我是非常典型没有安全感、患得患失，会执着于到底是我爱对方多一些，还是对方爱我多一些的女孩。对感情的好胜与不甘心甚至超乎恋爱本身。新远的赤诚、坚定和温柔，让我触碰到爱的本质，原来不是非要博弈争高低，而是两个人在一起，好好享受当下，阳光落下来那刻，你会在对方的眼睛里看到自己。
人这一生，会经历许多，会失去许多。
无需在意结果，全情投入生活，在爱里，有这么几个“高光时刻”就足够了。
1.真正的爱，没有“分别心”。
前段时间，我带着读书会的朋友去露营。
当天的共读书来自王小波和李银河的《爱你就像爱生命》，在户外的星空下，我们一行人，洋洋洒洒聊起爱情。
好像对现在的年轻人来说，越来越不流行爱情了？
社交媒体上到处都是“搞钱”和“独美”，朋友圈里也鲜少见到大家分享日常，明星更不用说，个个恨不得立住搞事业的单身人设。当然这样的文化现象背后不乏年轻人生活压力太大，以及暴露在公众面前的感情案例太过脆弱。更多人，不愿再把时间精力投掷于爱情这件小事。
所以，王小波和李银河才珍贵。
爱是慈悲，是两粒微尘的相依。
他们对这世界的热忱，对彼此的思念，不顾一切穿山越岭都要在一起的劲头，是一种蓬勃向上的生命力，在那经济略显荒芜的时代里宛若瑰宝。
从某种程度来说，爱情是人类好奇心的分支。
越来越薄弱和稀疏的爱，或许也是青年对生活热情消减的一种体现。
王小波和李银河的爱无疑是健康的，纯粹的，更是具有穿透力的。
有趣的是，当天有个00后的女孩问我：“晓雨，你不会觉得王小波和李银河很‘恋爱脑’吗，包括这本书的书名我也不理解，再爱一个人，怎么和生命比呢。”然后她列举了短视频上看到的女性“独立”言论——我看着眼前的女孩，嘴巴张张合合，有些恍惚，然后很快回过神来。
我想，《爱你就像爱生命》的意思并不是说，喜欢一个人，就要看得比生命更重要。就值得我们付出自己全部的生命献祭给爱情。
我所理解的是「爱你就像爱生命」，是一种没有“分别心”的感情，就是我怎么对待自己就怎么对待你，我会像珍视我的感受一样，去照顾你的情绪，你所经历的甜蜜、痛苦、伶仃、苦难、迷茫，都如照镜子般，投射在我心里。
在真正的爱里，我们是一体的。
爱到深处是对一个人油然而生的心疼感，所有真诚的付出，才不是“恋爱脑”，而那些在互联网上动不动就用这个词去评价别人的，我想，他们可能并没有体验过真正的爱。就说这种东西不存在。
2.健康的爱等于共同成长，不计得失。
事实上，一段感情健康与否，人的状态最有说服力。
不需要看别人，只需看自己，你和ta在一起，是变得越来越好、越来越爱笑、越来越有好运气，越来越对这个世界充满信心？还是在恋爱里会阶段性怀疑自我，甚至丧失对生活本身的兴致与热情。
我在这段不到三年的恋爱里，听过的夸奖，超过我这辈子听到的总和。
我们都是那种会把“你真的好棒呀！”这句话，挂在嘴边的人。事实上，不只是这样说，而是在我们心里认为事实如此。这么多年我一直觉得自己很差劲，不漂亮，又拧巴，不值得被爱，就算突然降临的「爱」一定也是短暂而慌乱的。但现在我不会这样想了，无论是出于伴侣的鼓励，还是自己这几年价值系统的稳固，我开始坚信，自己就是可爱的呀。
可以放心去爱的人，可能懂得爱的人。
健康的爱，好的亲密关系，会给我们陈旧的心灵小屋刷上一层油漆，同时顺便修缮屋内残破的边边角角，顺便点亮一盏灯。
「爱」这个话题太大了，但生活状态一目了然。
一定要和能够让你轻松做自己的人在一起。
我以前在爱里是一个不太自信的人，接不住别人的热忱，遇到喜欢的人总是当逃兵，总觉得好事不会发生在我身上。遇到新远以后，这段恋爱带给我最大的改变是，让我找回了自己。
那个无所顾忌、能随时随地表达真实想法的我。
愿意不计得失活在当下的我。
我们志趣各异，却有一套相通的价值体系。
会鼓励对方，去做自己真正喜欢做的事情。
我们对彼此没有太强的“企图心”，不会给这段感情捆绑上太多附加价值。我们只希望对方健康、轻松、快乐，并且会为达成对方的心愿，使出全力。
当然，如果有一天，我们无法再带给对方能量了。
或许我会选择放手。
我爱你，这个词组里，“你”永远比“爱”更重要。
在这兵荒马乱的世界里，你是唯一确定的存在。
我一直觉得「爱比爱情重要」，但此刻，你对我来说既是爱情，也是许多许多其他的「爱」的分支，比如你是纯粹的代表，比如你对这琳琅人间旺盛的好奇心，比如你的善良，你的少年感，你有从方方面面影响到我对这个世界的看法，这些收获，弥足珍贵。
我一直觉得，人活在情感里，而非活在关系里。
就像余秀华说的：“爱情是最不真实的，两个很相爱的人走着走着也会改变了，而且凡是需要两个人合作的事情都很难，何况，爱情是高难度合作。”
我很赞同她的观点，但从另一个层面来说，我永远都相信爱情，相信眼泪、相信记忆、相信故事——恰巧是生命中这些看不见摸不着的力量，不断带给我全新的体验，同时加深我对这世界的爱意。
我们已并肩看过山顶的绝世风光，就算来日阔别亦不觉遗憾失望。
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Aug 14, 2022
如何做到更轻松的自律？
前几天，听到同事在聊“自律”的话题。
“为了把自己塞进去年的裙子里，中午沙拉，晚上白煮蛋，减肥的日子太苦了。”
“最近在考证，每天下了班，还得逼自己看三个小时的书，看得眼睛发酸。”
“开始健身之后，每天连做梦都是教练在喊‘腿抬高’‘再蹲3分’，太可怕了！”
听完他们的吐槽，我想说：自律这件事，真的注定是痛苦的吗？
很多年以前，在看了《少有人走的路》之后，我改变了这种看法。作者在书中提了一个观点，“要把爱和自律结合起来，越自爱，越能自我完善。”也就是说：要实现自我提升，靠的是爱自己，给自己更多的接纳、宽容，而不是一味地约束、挑剔和批评。
环顾四周，我发现身边朋友这些年的变化，都在印证这一点。
小麦是一个很追求自我成长的人。2019年的时候，她白天上班，晚上到商学院上课，中间还得腾时间接女儿放学。就连周末，也安排得满满当当，游泳课、烘焙课、看书刷题……
她的生活，每天就像被拧紧了的发条，一刻不停歇，而她坚持下去的动力，就是不停地自我谴责。
比方说：上课迟到了，她就会在脑内开启一个尖锐刻薄的声音——
“这么贵的课，居然还好意思迟到？”
“本来课程就紧，跟不上怎么办？”
“当妈的，要给孩子树立好榜样，你这样可不行。”
把自己彻头彻尾地攻击一遍后，她决定下次做得更好。这种“自我批评——再改善”的模式，她屡见不爽，但超负荷的运转，让她的身体开始吃不消，体检报告上出现了好几个异常的数字。她的内心也变得十分紧绷，每天都是战战兢兢的。有时难得陪家人出去旅游，老公和女儿撒了欢地玩，但她还是苦兮兮的，时不时翻看工作资料。倒不是因为真的忙，而是她在提醒自己：“不能放松懈怠啊，一放松就会不思进取，就会堕落。”
直到有天，下班接了女儿放学后，她本应该赶去上课，但肚子实在饿得不行了，又想起体检报告上的“血糖过低”，犹豫了一会儿，她就近找了个餐馆，吃了碗热乎乎的面。那节金融课，她迟到了十几分钟。回到座位后，她照常听课，照常做笔记。她发现，平时都是饿着肚子上课，今天吃饱了，反而更能集中注意力了。那晚过后，她的心里似乎有些东西开始松动起来。
之后，在闺蜜的建议下，她调整了上课时间，不再安排得那么紧凑，每当做不好的时候，也总会想起那一碗热腾腾的面。她会提醒自己，宽容一点，慢慢来也是可以的。她的心里，除了自我谴责，渐渐多出来对自己的爱和怜悯……周末睡过头了，就理直气壮地继续睡；看不进去书了，她就会允许自己缓冲一下；听听音乐，泡一壶清茶，享受片刻悠闲。今年年初，她顺利拿到了MBA证书，整个人的状态也变得好了很多。
回到一开始的话题，我之所以鼓励大家用爱自己的心态来自律，原因其实很简单。自我批判，也许能让我们一时紧张地提升，但也会让我们消耗过多心力，越来越无力。只有关怀自己，和自己达成足够好的合作关系，自律这件事，才会变得更有弹性，更容易坚持。
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Aug 13, 2022
原生家庭真的会影响恋爱选择吗？
我们常常问——你喜欢什么“型”？
这个问题听起来只是审美的取向，但事实上，这种“型”和一个人的原生家庭之间有着密不可分的关系。
大多数人所谓的“型”是一种被吸引的感觉：
可能是吸引他们的一种外貌的类型，也可能是一种性格的类型。
但在这种类型背后隐藏的是一种熟悉感。
如果父母是易怒的人，那自己往往最终也会选择易怒的伴侣；父母有酗酒的问题的人常常会被爱喝酒的另一半吸引；如果一个人的父母孤僻或挑剔，那他很可能也会跟孤僻或挑剔的对象结婚。这些都并非巧合。
为什么人们会这样对待自己呢？因为这给他们带来熟悉的感觉，就像回到家里一样，但这会让他们难以分清，什么是他们作为一个成年人想要的，什么又是他们儿时的记忆。他们不可抗拒地被那些人的一些特质吸引着，即使那些特质曾出现在他们父母的身上，并对他们的童年造成了伤害。
在一段感情刚开始的时候，这些特质几乎无法被察觉到，但我们的潜意识具备一个意识认知无法企及的精密雷达系统。这并不是说人们想要再次受到伤害，而是他们想要掌控一个童年时无法掌控的情境。弗洛伊德称之为“强迫性重复”——人的潜意识会幻想：或许这一次我可以通过和一个新出现的但感觉熟悉的人接触，从而回到过去，抚平很久以前的创伤。但唯一的问题是，通过选择感觉熟悉的对象，人们百分之百会得到事与愿违的结果：旧伤口会被重新打开，人们只会变得更缺乏信心，感觉自己不值得被爱。
这一切完全是在意识之外发生的。好比夏洛特，她说她想要找一个可靠的、可以亲密相处的男朋友，但每次遇到她的“型”，都一定会带来混乱和沮丧。她最近约会的一个男生似乎在不少方面都符合她所描述的对另一半的期许，但她却在治疗时向我汇报说：“真是太糟糕了，我们完全不来电。”对夏洛特的潜意识来说，那个男生在情感上的稳定性太让她陌生了。
心理治疗师特里·李尔将我们这种因循守旧的行为解释为“我们将自己的原生家庭内化，成为我们人际关系中不断重复的主旋律”。人们不需要通过语言来告诉你他们的故事，因为他们的行动会说明一切。他们常常会把消极的期望投射到治疗师身上，但如果治疗师作为一个可靠而慈爱的形象打破了这些消极的期望，使来访者经历“矫正性情绪体验”，那来访者就能有所改变——他们能认识到自己所处的世界不像原生家庭那样。如果夏洛特能和我一起努力克服她对父母所抱有的复杂的情感态度，她就会发现自己会逐渐被另一种类型的异性吸引，让一个有爱心的、成熟的、如她所愿的伴侣给她带来全新的情感体验。但实际情况是，每当夏洛特遇到一个可能会好好爱她的人，她就会在下意识里拒绝他，把他的稳重看作“无趣”。她还是无法将被爱与“平和”或“喜悦”画等号，被爱对她来说就应该等于焦虑。
所以情况只是不断重复。同样的类型，不同的姓名，同样的结果。
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Aug 12, 2022
为什么我总在关键的时候退缩？
越是在关键时刻，越是面对迫切想要的东西，我们越是做不到全力以赴，甚至还会主动给自己挖坑。在心理学上，这种行为叫“自我妨碍”。
我有一个亲戚，就一直被困在“自我妨碍”里。这个叔叔很有才华，却一直“怀才不遇”，日子过得紧巴巴的。周围的人都替他惋惜，他自己也一直在寻找机会，想多赚点钱，改善家里的经济条件。直到有一位发展得不错的老同学联系上他，邀请他到一线城市去工作。等了这么多年，终于等来一个如此难得的机会，一开始他也很兴奋，准备好好去发展一番。可答应下来之后，他却陷入了犹豫和纠结中。其实，家里人都很支持他去，老同学也帮他打点好了一切。可是他还是找很多理由，拒绝了这个邀请。
后来，村里分地，一家五口终于有机会住上大房子了。大家都替他高兴，可是，他却再一次放弃了这个机会。就这样，他辛辛苦苦大半辈子，却依旧没有摆脱贫穷的“命运”。
他明明很想成功，却似乎一直在“自我妨碍”，拒绝每一次成功的机会。
家里人很无奈，我也十分困惑，直到偶然间听说，叔叔高考那一年，虽然成绩优异，却因为以前落下的小病根，导致体检不过关。他想了各种办法，拼尽全力去争取，还是没能通过。几十年的努力苦读，没有换来一丝肯定。最后他只能和心仪的大学失之交臂。
这次失败，沉重地打击了他的自尊，让他慢慢变成了一个“不争不抢”的人。对他来说，“努力却失败”意味着，自己真的没能力，真的很差劲。
很多时候，我们无法全力以赴，都是源于害怕失败，以及失败带来的自尊受损。而“自我妨碍”，实际上是潜意识里的自我保护机制。我们故意夸大困难，甚至给自己挖坑。都是为了给最后可能出现的失败结局，提前“挽尊”。比如我的这位叔叔，在他放弃各种进取的机会时，“为了孩子”“不争不抢”或许只是借口，比起直面失败的打击，躲在借口后面，确实轻松许多。就像武志红老师说的，这种拒绝投入的状态，会让人产生一种感觉——我在掌控，我在选择。
那要怎么办呢？我建议大家和我一起，想想最坏的结果。
就像我刚刚说的，大部分的“自我妨碍”都源于对失败的恐惧，与其恐惧，不如直接走到“失败”面前，看看它到底是个什么东西。你也许就会发现——
“失败”只是一种普通的体验，并没有那么可怕。
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Aug 11, 2022
年轻人不愿结婚的原因是什么？
“大龄女性不结婚”只是事实的一面而已，现在社会的全貌是男性和女性结婚意愿都在下降。说白了这才是真实的——人类根本就没那么喜欢群居。即使把一男一女的情侣换成两个男人或者两个女人，关系换成朋友、父子、母女，两个人住在一个屋檐下要一起过这一辈子，也是非常非常困难的。
明白了吗，把“婚姻”两个字说简单点：随便你跟哪个人，从今天开始一起生活好几十年，想象一下，都会让你压抑。这不是双方任何一方的错，跟性别压根就没有关系。就是人跟人就过不到一起去啊。
我自我观察了很久也观察了身边很多人，发现大部分快乐的生活状态是可以自我满足的：独享居住环境，独立的审美偏好、作息和饮食习惯，个性化的生活态度……只是人类也有社交需求，偶尔是会孤单的，需要亲情、友情、爱情，但这些情感最好建立在保持距离的前提下。换句话说，长久同居使（大部分）人痛苦。
我算是一个独立意识出现比较早的人，体现出来可能不太讨喜，就是很多时候我讨厌跟人住在一起。童年和少年时期和父母住在一起讨厌他们的碎碎念，讨厌他们整理我的东西，大学时讨厌拥挤的宿舍，工作以后讨厌合租。我对自己的雷区也很了解，实习时就把几乎全部薪水拿去租独立的公寓，后来也一直没有合租过。
我理想的状态就是一个人住，我的东西想放哪里放哪里，音响想开多大开多大，不要有人打扰我，当然我也不想为别人操心——有伴侣时，我偶尔会介意对方吸烟的烟灰磕到地上，会介意对方一边上洗手间一边吸烟浴巾上全是烟味，介意我睡了以后对方手机屏幕还亮着影响我，介意对方打呼很吵，介意早晨起床两个人都不好看，介意家里两个人换下的衣服打乱了我搞卫生做家务的顺序，介意我早起化妆时为了不吵醒对方只能开着台灯蹑手蹑脚……也许是我对自己的领域有绝对的占有意识，很小的时候我妈就会开玩笑说，你这个人太计较，以后什么样的人能容得了你呢。
其实我妈说的也只是真相的一半。
当代人，谁不计较呢。
男性也介意婚恋生活中自己往往花更多钱，介意长久的素面朝天对方带来的性吸引力迅速减弱，介意不能在家随便吸烟，介意晚上打游戏还不能开语音，介意天天被催早睡，介意自己失去更多娱乐时光……
婚姻就是这样的。
所以我很介意同居。
只是短暂体验过两个人长时间住在一起的感觉，我就对婚姻生活充满担忧，更何况真实的婚姻中还会增加“孩子”这个关键要素。
所以人类基因里真的本身就是抵触婚姻，抵触群居生活的，我们应该早点面对这一点。
只是并没有那么多人有条件顺着天性去生活。我身边所有35岁以上还没有结婚并且不为此焦虑的人，无一例外：长得好看、高学历、赚得多、原生家庭不拖后腿。
这样的人才是一代又一代对抗时代洪流后站住的人，ta们几乎不缺乏性资源，有自己的爱好，有事业，朋友多——有了前面这些前提以后，已经能够在一定程度上安抚父母长辈或者抵御社会其他声音。
其实看到大家结婚意愿下降我个人还是挺高兴的，因为抛开当前时代的意识形态来说，“不结婚”这个态度已经是年轻人一点点战胜传统社会体系的表现了。我妈是65年生人，我哥哥91年的今年刚好30，我妈现在对我哥和我就是不介意我们结不结婚的态度，她深深知道其实每一代人一定都有过“遇不到什么完美的结婚对象，那就不结了”这样的想法，但是往前推几十年，中国是很少真正有人这样实践的。
客观上说婚姻的本质是两个人共同抵御风险，以前的人们独立抵御风险的能力太弱了，生活也确实没有什么意思，女人没有男人盖不起一间房子，男人没有女人吃不上一顿热饭，有房子、有热饭以后，男人和女人又需要相互依靠生活找点乐趣，于是婚姻成了低成本、低风险、回报较为可观的一个选项。但是经济发展以后，婚姻带给人类的边际效益递减显著。说白了，不结婚真的不会死。
虽然大多数人还是认为结婚是更为可靠的组织形式，但是我相信他们结婚的原因只是因为“可靠”，而不是真的很想结婚很想结婚。那种很想很想和对方共度一生的感觉，并没有多少人真正在结婚那一刻体验到，而现在的男男女女，终于可以在掌握了一定的物质条件和话语权以后，用自己的选择去对抗那种“并不是很想”的状态了，我觉得这非常浪漫，需要勇气。
媒体们也没有必要整天制造性别对立，说什么配不上、彩礼、房子之类的话题，没有人不想擦亮眼睛遇到让自己心里亮堂堂、坦坦荡荡的爱情和婚姻，但是太难了。
年轻人的生活已经很难了，不结婚不结就是了。
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Aug 10, 2022
如何改变“间歇性努力，持续性躺平”？
当我们想改变的时候，似乎总是习惯先找到一个问题，再给自己/对方制造一些压力，希望以此产生解决问题的动力。可结果往往都是“间歇性努力，持续性躺平”，光感受到压力，却没有获得动力。
就像《最小阻力之路》一书中说的：这种解决问题的思维，很难产生持续的动力。
有一个来访者，就困在这种“解决问题”的思维中，挣扎了很长一段时间。她跟我说，在27岁之前，自己从来没有谈过恋爱，一直把全部精力放在学业和工作上。不知道从哪一刻开始，她突然觉得：不能再这么下去了。
或许是因为身边的同龄人都开始结婚，开始晒娃；或许是因为家里人开始替她着急，各种催她。这些似乎都在告诉她；这么大年纪却还没谈过对象，是不正常的。所以，她给自己定了一个目标，一定要在30岁之前，找到一个合适的伴侣。
她开始听从家里人的安排，积极去相亲，也会让身边的朋友给自己介绍对象，甚至在好几个婚恋平台都注册了账号。
可是，每一次相亲，她都坐立难安：要么觉得自己不够好，一直在调整自己的仪表和谈吐；要么觉得对方不够好，一直在默默挑对方的刺儿。几乎每一次相亲，她都是相到一半就筋疲力尽，落荒而逃。偶尔碰到有好感的男生，试着去相处，也是不到一个月就不了了之。前前后后相亲几十次，她还是没有脱单。
其实，摆脱单身和拥有亲密关系，是两种截然不同的思路。
前者是“解决问题的思维”，把单身当成是一个问题，想要去解决它。后者则是“创造性思维”，确定自己在亲密关系上的需求，然后去满足它。“解决问题的思维”难以给我们提供持续的动力，相反，“创造型思维”却可以做到。
就像这位来访者，当她试着把自己有问题、不正常这些想法，暂时放在一边，好好地问自己，“我想要拥有一段什么样的亲密关系”，她发现，相亲这件事变得轻松了很多。她不必再那么用力，不必再强迫自己，也自然不会出现“间歇性努力，持续性躺平”的状况。
从“在30岁之前，找到一个合适的伴侣”到“我想要拥有一段什么样的亲密关系”，一个简单的思维转变，卸下了她心里的负担。
当我们不再纠结于“问题”，而是想要什么，就努力去创造什么，或许会惊喜地发现，自己有着源源不断的动力。这是为什么呢？《最小阻力之路》一书的作者说：创造思维的动力，来源于爱。
爱？或许你此刻还有些疑惑。
是的，爱。
爱自己。
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Aug 9, 2022
人生需要按照计划一步步进行吗？
我是一个计划迷。
我已经记不清是从什么时候开始热衷于定计划的。
最早应该是小学的班主任说：“每一个同学都要有一个记作业的本。”于是我回家向我妈讨要这个本。我妈拿给我一个黑色硬皮手册，巴掌大，德国或者日本产的，整洁又严谨。我开始按照手册里面的日历记录作业任务，再后来写复习计划，摘抄心灵鸡汤（那时候叫名人名言），也在空白处画画儿解闷儿。但我除了作业早点做完、考试名次靠前等朴素的愿望外，并没有什么人生愿景或成长策略。每次遇到“你长大了想干什么”这样的问题，我都重复一个老气横秋的回答：“好好学习，长大不愁没有出路。”可见，我似乎不是一个天赋异禀富于梦想的小孩。
我成为计划迷的关键转折发生于高中时期。
高中一年级文理科分班后，我姐夫开始帮我补习数学。那个暑假异常漫长，我为了学习，寄居在学霸夫妇家，同时必须适应他们的生活方式。学霸夫妇早起第一件事是播放教学录像带《走遍美国》，在播放的同时完成洗漱早饭等准备活动。在早饭后，他们一定会关闭电视，各自拿出一个记事本安静读写十分钟，再开始一天的工作生活。一天结束后，偶尔会在楼下打一会儿羽毛球，晚饭时则需再次温习早上看过的《走遍美国》，饭后立刻关闭录像，两人各自关进一个房间内长达三小时。这三小时严格计时、雷打不动。每晚，整个家中无声无息，堪比图书馆或者大学自习室，彻底隔绝了外部世界。几天之后，我就快疯了。
当然，学霸夫妇生活也有乐趣和笑声，一个月里有过两个晚上，他们俩会商量着拆开电脑主机，用我听不懂的专业词汇讨论着什么问题，然后，一起拿起烧热的电焊枪，开始快乐地焊！主！板！我就像一个地球人看着俩外星人修飞碟一样在旁边呆立，悲怆地注视着我完全无法理解的世界。
后来在书架上，我发现了一个黑皮记事本，好像是每天早晨我表姐要花十分钟读写的那个。当我翻开来看，我深深震惊了。
这本子的内容分为两部分，前面是人生大事年表，后面是各计划的拆分执行。在大事年表里，起始时间是中学，按年代悉数写下了表姐的大学愿望，一个个具体事项都有达成时间，还有心情批注。很明显，硕士研究生以前的计划是从之前的某个本子誊写过来的，笔迹都相同，而工作后的大事年表则是重新开始写，一直写到未发生的十年后……
表达少年的愿望有很多途径，可以想一想，说一说，我像表姐一样，选择了写一写。对我来说，写一写踏实。就这样，后来大学毕业后二十三岁的我写下了自己人生中一个最重要的纲领性文献——《一生的计划》。一生太长看不到头儿，我就先写了未来十年。因为许多愿望当时看起来太宏大太遥远，所以索性把期限留得长些。
年轻最大的好处，就是不怕，相信所有电视里书里的奇迹，觉得哪儿都可以去，怎么样都可以过。只要愿意，自己可以变身，成为任何人。那时候我每天琢磨的，就是我怎么变身，我要成为谁。
后来的十年真的非常非常漫长，其中几番说“恍如隔世”也不过分。住址电脑都换过，这份Word文档始终妥帖地存着。有时候整整一年人生都好像没有期待中的变化，我打开那计划翻看时就有点悲伤和自我怀疑，愿望显得格外刺眼和可笑。有时候一件事情一个方向会无心插柳，不经意打开了另外一扇门，我就打开计划对照修改，有时候会产生新的想法和愿望。随着时间流逝，这样想象之外的惊喜会一个一个发生。我后来意识到，这些惊喜才是生活里最精彩动人的东西。
当我再走出门去，看见满街的人群，我知道他们各有各的不同。打开人们的机器盖子，有的构造普通，有的却令人惊奇，充满着精密动力。我知道，像我表姐这样的人，一定是极少数人。我没有资格评价任何人的人生目标，但我敬仰对自己的欲望和能力深刻了解，并使命必达的人。欲望多深，对未来多坚信，才能克服沉闷和孤独，在重复练习中晋级，登上台阶！在浩瀚的不可知的命运面前，我们大多数人都是努力一会儿，再等待一会儿昭示和惊喜；而她，一直在勤勉地向宇宙下着订单，再一次次品尝订单兑现的快乐。
我常听人说，人生是不需要计划的；是的，如果思想和活法只是像变老的身材一样，随自然规律松软干瘪下垂就好，那么人生是不需要计划的。还有人会问，如果把一切都计划了，那么生活中的惊喜呢？事实上谁也无法计划一切，只能筹备好基础条件——计划负责“万事俱备”那部分，惊喜负责“东风”那部分。生活的现状是所有外力和内力共同选择后的合力，是所有变量叠加经过意志决定后的共同结果。认识到这一点，你会看重所有事，因为万事皆有意义；你也会看淡所有事，因为单个力量的影响有限。计划就是大局观和整体结构，是去处，是意义，它们才是最重要的出发点。
我是一个计划迷。你呢？