Oct 30, 2020
在爱情里，如何相互治愈？
躺在床上想着这个话题，脑中突然想到一个人，顺带着想到一句当下特别想跟那个人说的话：遇到你之前，我从没想过有一天我会跟你这样的人相处；遇到你之后，那么坚强，曾经打碎牙都只会默自往嘴里吞的我感觉自己又变成了个小女孩，开始会喊疼，会跟你说自己很难过，会故意跟你撒娇，会向你展示我的笨拙与脆弱。
我想，这就是爱情里的治愈。
所谓爱情里的治愈并非是我们在爱情里受过什么伤，在遇到那个人之后，他慢慢治愈我们，让我们再次变成一个敢爱人也敢说爱的人。这是看到“治愈”这个词，我们都能想到的字面意思。
但这不是我今天想跟大家说的“治愈”。
我眼中爱情里真正的治愈是，跟这个人在一起后，我们都回到自己最本原的样子，都能重新变回彼此眼中的小孩。能直接跟对方说出自己的想法，也能保护对方心中的那个小男孩或小女孩；能肆无忌惮地大笑，也能让对方知道“我现在有点难受”；能一起做很傻冒的事，比如两个成年人还能像大小孩一样津津有味地讨论着彼此小时看的动画片，但也能很现实很坦诚地聊爱情聊婚姻聊未来；更重要的是，跟这个人在一起后，你那颗一直挂着，一直觉得很没有安全感的心突然觉得很踏实，哪怕他什么都没做，哪怕他什么都没说，但你就是会觉得跟他相处时很踏实。
这就是成年人爱情里治愈的样子。偶尔稚嫩，但也能很成熟，会嬉笑打闹，但很多时候彼此都很真诚。
成熟但真诚。
我以前觉得爱情里的治愈是顺其自然，是如果我们足够幸运，我们能够遇到那个能治愈我们的人，届时不需我们做出什么事，他会用他的行动来治愈我们。
但我现在更坚信，能遇到那个在爱情里治愈你的人，也是需要自己努力的。或者换句话来说，我们不可能遇到那个合适的人，这世上也真的不存在天生就跟我们合适的人，但我们可以试着努力让对方成为那个能知我们冷知我们热的人。
具体做法如下：
1.想让对方给足你安全感，请先给足对方安全感
库利提出一个“镜子我”的理论，说他人就像一面反映自我的镜子，我们通过这面“镜子”来认识自己。
在这个语境下，这句话可理解为：我们本身就像一面镜子，我们另一半对待我们的态度，很大程度也取决于我们对他们的态度。
如果想拥有一段很有安全感的关系，那么最开始我们也得足够坦诚，给足对方安全感。
就比如，我和我的男孩相处时，我们最开始的相处模式就是，跟他正聊着天的时候，突然要跟项目组的异性聊一些相关工作，我会直接跟他说“我需要跟谁谁谁聊工作，等我们聊完了我再跟你说”。有时若是在跟对方语音通话，讲到一半我还会跑去截个图发给他（当然这不是他要求的），然后吐槽一句“我还在继续聊这件事”，还会配上一个可爱的表情。
我给他的这份信任他收到了，在接下来的一些相处中，他也会给足我信任。
他有次给我分享他看到的一个特别搞笑的视频，我故意开玩笑打趣他说“现在很多平台都是算法推荐内容给我们，你平时爱看什么视频，别人就跟你推送什么视频，瞧你收到的是小姐姐的视频，平时肯定喜欢看小姐姐们，所以算法都记住你了”。我是一种开玩笑的语气跟他说这件事的。
那时我们刚认识没多久，但他特别可爱也特别较真地录了个屏给我看他视频软件连刷十来个的内容，录完屏发给我说“你看，我就说我平时关注的都是NBA和一些游戏吧，刷到的都是这些，没有小姐姐”。当然，这也并不是我让他这么录屏的。
这些是很小的举动，是现在很多成年人都不屑于甚至会觉得很幼稚的行为，但我却挺感动的。
也是基于这样一件件很小的事，我们慢慢会越来越相信彼此，也慢慢会在这段关系中找到安全感。而这才是能解决我们在感情里缺乏安全感的根本办法，通过两个人一起努力，去构建彼此共有的安全感。
所以，若想要那种能让你感到很踏实很治愈的恋爱关系，请先做一个让对方觉得踏实的人。
2.想要坦诚且无话不说的恋爱关系，请先成为一个坦诚的人
我经常跟朋友说，我在感情里是一个特别“直”的女生。
很多女生很好奇，很想问对方，但又觉得问不出口的话，我都能很坦诚地直接跟对方讲。我会尽量不让我们两个人在这段关系里陷入一种尴尬或误会的氛围。
比如我们刚认识时，他跟我说“我不太知道怎么跟女孩说话，想了半天不知道跟你说什么”，我觉得这个男孩蛮有趣的，能很坦诚地说出自己的想法。
我也能很坦诚地跟对方说，我也是第一次这样认识一个男生，我也没什么太多经验，我们就随意一点，互相包容互相理解。还配上哈哈哈的表情。
他的职业比较特殊，也不知道他什么时候比较闲一点，刚开始认识那会不太敢随便跟他发消息，怕打扰他，可偶尔也蛮好奇他在干什么。所以我也没扭捏或拧巴，大大方方地跟他发消息分享我此刻的生活，说完我想跟他说的话，在末尾再补一句话：大家平时工作、生活、学习也都挺忙的，所以我们彼此也不要太拘束，看到对方消息有时间回复就可以啦，随意一点。显然这句话也是给我自己找了个台阶下，缓解我当时有的一点点小尴尬。
他特别好的地方就是他能理解我说这句话背后的微微局促，也能很及时地给我反馈，跟我说一句“我没觉得我跟你相处时很客气呀”。氛围一下子就开了，我们一下子也能变得很亲近，无话不聊。
偶尔聊到很难回答的一些问题，我不会无理取闹非要他给我一个确切的结果，他在感受到我很难回答，或者只要我说一句“这个话题聊得我有点难过”，他就会马上把这个话题很直接地转过去，干脆说一句“那我们聊一些比较轻松的话题吧”。
哪怕这个转折很直接，但我能感受到他很在意我的主观感受，他在努力给我们的相处营造一个轻松自在彼此都喜欢的氛围。
我们从刚认识起就是这种很直接很坦荡的相处模式，不会去猜对方的生活或者想法，而是直接去问。我们彼此也很坦诚，对方问到的问题，我们也愿意能给出我们当下内心最坦诚的想法。
我曾经是一个跟异性相处会有点拧巴的人，会不自觉地做作和矫情，更甚至会不自觉地希望对方能无条件宠我，像偶像剧那样。而且我曾在感情里很善妒，只要对方稍微让我感觉到一点没安全感，我就会患得患失，会担心对方爱上他身边任何一个女孩。所以，我一度很讨厌喜欢上一个人的自己，我觉得陷入喜欢中的自己太让自己讨厌了。
但是跟这个男孩相处后，我很喜欢现在的自己，我感觉我的拧巴、纠结、善妒，以及时不时在爱情里为难自己，给自己找不开心的心理都消失了。在他面前，我很坦荡，也很自在。
但我相信，这份自在的背后，离不开他的坦诚，也离不开我自己的坦诚。
两个彼此都坦诚的人在一起，才会有坦诚的感情。
3.想要你向往的那种甜甜爱情，请先拥有甜甜爱情里主角的技能
最近一段时间，小甜剧很流行，大家都想要拥有甜甜爱情，想要遇到一个知冷知热的男主，来无微不至照顾自己，体贴自己，关心自己，治愈自己。
很多女孩看剧时，会不自觉以为那种很治愈的爱情故事纯粹因为女主够幸运，她什么都不需要，就会有一个对他很好的男孩出现。
但其实，在现实生活中，不存在自己丝毫不付出，就能遇到对你百分百体贴的异性。
想要拥有治愈的爱情的前提是，让自己成为一个能治愈对方的人；想要拥有能治愈你的异性的前提是，自己有能力去给对方一段治愈的爱情。
不止女生，很多男孩也希望自己能遇到一个能治愈自己的女孩。所以，不要把治愈系爱情寄托于男生或女生哪一方去实现。
调整心态，彼此都懂得付出，都愿意付出，都能看到对方的好，都可以陪伴对方度过那些很难过的瞬间，这才是获得治愈系爱情的心理前提。
不要再希望去遇到一个能治愈你的人，而是先努力让自己成为一个能治愈对方的人。
在感情里，你治愈对方的同时，也在治愈你自己。
我始终觉得，两个人在感情里的相处模式，是由他们认识之初的相处模式决定的。
但很多人已经错过俩人相处最初模式的塑造。
那再补充一句，两个人在感情里的相处也是有制度的，其中的制度肯定也是有一方潜移默化用语言或者行动去制定，而后被另外一个人默认接受的。这里面肯定是有个主导者的。
所以，若你想要治愈的爱情，那么试着努力去用你的行动或者语言去引导对方一起制定治愈的规则。
感情是流动的，而每一段关系也是可以不断被重新塑造的。
爱情里相互治愈的本质是，你包容我，我能看到你的包容；你理解我，我能感激你的理解；你能懂我，我感激我们的这场遇见。
所以，不要再去羡慕别人的爱情，去努力跟对方一起营造你们想要的爱情。
还有，你要相信，人生那么长，你总会遇到那么一个愿意跟你一起制定你们感情规则的人。他会懂你的坚强，也会清楚你的委屈，他会看穿你的逞强，也会用他的方式去保护你的骄傲。
祝早日遇到那个会让你发出“遇到他，我真的好幸运”这种感叹的那个人。
Oct 29, 2020
对于年轻人来说，稳定是好事吗？
我们先给“稳定”设立一个对应面——“冒险”。我认为，不管是稳定还是冒险，都各有利弊。
稳定的生活里，因为各种主客观的壁垒，人生会不断收窄，只能在一个地方永远做个老手，重复的事物会越来越多，时间在重复里飞速进行，总觉得根本没做什么，一年就过去了。年历仍是在更迭的，但每年都像被水浸泡过一般，模糊了，无法像幼时那样能一一分得清楚，有期待感。只觉得日夜皆是循环的情绪，堆砌的熟稔，往复的麻木，仿佛依靠惯性在活着。即便偶遇意外的惊喜或猝然的悲恸，事后冷静想想，也好像都是从前早已领教过的二手货。
稳定固然不会让你遭到什么重大的变故波折，但也不会给你什么值得夸耀的光环成就。庸常生活和闭锁环境的保护下，有浑噩混沌，随波逐流的自觉。这种无一事可刺痛你的悠哉，到了某些醒觉的时刻，便会成为事事皆刺痛你的延迟反刍，如果太仰赖于稳定，那它总有一天会温软地伤害你。
比如来自精神世界的匮乏和苦闷。这种匮乏是不由自主的，因为缺乏施展和感受的机会，便会自然生出循环而无趣的路径：顺畅地工作结婚生子，遁入和父辈类似的人生。
匮乏又相应带来对进取和延展的恐惧，人只能以保守态度，来维持根深蒂固又松弛温吞的秩序，而无法开阔地扩宽。稳定既是保有自身小确幸与悠闲惬意的护甲，却也是阻隔个人参与时代宏大叙事的障壁。稳定既是幸福的摇篮温床，却也会逼仄地围困和窒滞你。
冒险，则隐喻着机遇和新鲜，饱含着我们对自我可能性的想象和期待。我们自小被教育以“长风破浪会有时”，被教育以“少年意气，挥斥方遒”，都是在指涉着“冒险”。正是因为大人们深知无穷的冒险蕴含了无尽的前景，那些精神上的远方乐土满载着他们青春时的遗憾，所以就更要对当下的年轻人讲明：稳定是麻醉剂，更磅礴的幸福只会来自于对稳定的突破。
但同时，稳定的非流动性也让生活压力和节奏相对缓和，让时间相对悠然，能给你充分的余裕去伸缩和放松，不必那么“精确”和“准时”。稳定的快乐也极其简单和易得，长期固化下，人际关系的紧密，生活环境的熟稔，往往让你只需要一个火锅，几瓶啤酒就能快活和满足。
而冒险的侧面，很可能也意味着另一种身处巨大机器下的疲惫：庞杂的信息密度、紧张的竞争环境、深夜的思虑和失措，导致从早高峰地铁里涌出的，都是相差无几的，复制粘贴般的眼神。很难说地铁是消弭了人的差距，还是抹消了个体的尊严。
稳定安适的生活里，人能把仅有的选择定义为信仰，并为之向上生长和享受，而不会徘徊在错综复杂的时代路口迷茫痛苦。舒适区听起来是个贬义词，可它也好在舒适，舒适就是很多人一生的目标，这无可厚非。因为冒险的内核，也许不仅仅是好听的“更大的世界”，也很可能伴随着徒劳无功和前途未卜。
另外，生活不是电影蒙太奇，你不会在“洛奇式”的几分钟奔跑和锻炼里快速成为拳王。生活是由琐碎组成的，这与冒险的宏大是相悖的。在日复一日的加班、淘宝满减优惠和体重上升的焦虑里，你多少会被撕成碎片，没有余力去思考未竟的冒险和年少的理想，你只能在一个又一个细小麻烦组成的矩阵里，惊觉人到中年。
以上就是稳定与冒险各自的利弊，你可自行斟酌选择。此外我更想对你说的，是不要成为“中间的那个”。
你之所以会提出这个问题，是因为你总觉得自己隐隐被一种情绪撕扯和分裂，你在犹疑自己到底应不应该稳定，毕竟那些安心稳定的人，不会去想。决意冒险的人，又不屑去想。
所以这道题真正在问的还不是稳定之中的人，而是那些迷茫着不知道自己该不该稳定的人。是那些既没有意志向不凡进军，又无法自洽于庸俗和平淡的人。
他们间歇努力，持续懒惰。喜欢收集网课和“干货文章”，爱买计划本，决定考个什么证或者学位，在新年的头一天立下升职加薪、做出一番事业的flag，每到深夜又会忧思自己这一生能为人类做些什么，他们见过了太多冒险家的光辉，心向往之，总是为自己的时下的稳定焦虑和不安。
而同样是这些人，他们会放纵于声色、网络、酒精或者麻将，为生活的小确幸雀跃不已，为一些小资的时刻而放松肌肉和警惕。他们在苦修与享乐之间纠结，无法纯粹地成为任何一种人。大多数人，既不是一无是处的废材，也不是高歌猛进的精英，他们就在这种两不沾中消磨着变老，在临死时提出这样的天问——
我到底是应该为自己享受过的稳定而无悔平凡，还是应该为自己冒险中遭受的苦难而不甘遗憾呢？我这辈子，既没有耽于持续的稳定，能无虑地看淡这个问题，可也没有勇气去真正地冒险，能坦然地怨怼老天，尽情地无悔啊！
太尴尬了。
我们很多人终其一生，其实既不能说是保持稳定，也不能说是绝对冒险——这世上两个极端的人毕竟都太少，多的，都是贪婪的人。
他们想要稳定的安逸，又想要冒险的光芒。既不愿吃稳定平庸的苦，也不愿吃冒险艰辛的苦。于是用一辈子的自欺，用貌似抗拒两种苦的姿态，同时吃了两种苦。
年轻人稳定是好事吗？只要你能坦然接受稳定，就是好事。只要是你自己愿意，稳定和冒险都是酣畅淋漓的人生。
我更害怕的，是我，是你，是更多年轻人，变成了那种中间的人。我们在小径分叉的花园，没有毅然决定走任何一条路，而是苦等和踌躇，穷其一生，也无法得到任何一条路的风景。一辈子，都在用想象中披荆斩棘的自己和现实中安分随时的自己作战。
所以无论稳定还是冒险，我都希望你能选择一条甘之如饴的道路认真前进，永远不要成为二者皆失的“中间那个”。
Oct 28, 2020
你有哪些给女性的婚姻建议？
关于婚姻的建议有千万条，但很少有适合所有人的金科玉律。每个人情况都不同，因此要具体问题具体分析。但是随着人类的寿命延长，有一点是越来越实际，那就是人类的结婚年纪也应该延迟。
婚姻是人生大事。越是重大的事情，它牵扯的人、事、物就越多。因此当我们在做决定的时候，一定要考虑各方面的因素，要慎重。我想每个人都渴望幸福生活，但婚姻并不一定就是幸福的港湾，有时候你会在婚姻中吃尽苦头。
我特别想强调一点：越是原生家庭缺爱的女孩子，越不要急着结婚。结婚不是解决缺爱问题的方案，有时还会成为让人更加痛苦的根源。
女性一旦结婚之后，牵扯的东西就太多了。直接劝别人离婚吧，也不现实。但对于还没有步入婚姻的女性，还来得及，希望这篇文章，可以给她们一点启发。
原生家庭缺爱，特别是出生在重男轻女家庭中的女孩，绝大部分情况下会有以下几个特点。首先她们出生在极其缺爱的家庭中，从父母那里得不到关爱。幼年时没有感受到父母的爱，长大后也很难学会疼爱自己，会觉得自己不配被人爱。
其次，重男轻女的家庭，父母从小就把儿子当成小宝贝，捧在天上，把女儿当成杂草，踩在脚下，不断打压。长期在这种环境中长大的女孩子，她们会比较自卑，觉得自己什么都不行，遇到心动的男生，也不敢主动追求。
最后，女孩长大之后，还会沦为父母吸血工具，辛辛苦苦赚的血汗钱，也会被压榨出来去补贴哥哥弟弟。
综合以上三点，很多女孩会迫切希望逃离冷漠的原生家庭，组建属于自己的家，一个真正意义上的家。她们渴望拥有一个温暖的家庭，生一个属于自己的孩子，建立亲密关系。
对此我特别理解，心理学上有一个概念，就是说人到青春期以后，其实是渴望建立亲密关系的。这种亲密关系，它可以是朋友之间的关系，亲子之间的关系，或者恋人关系。人本身就是孤独的，需要亲密关系的支撑。如果从家人、朋友那里无法获得亲密关系的话，人就会特别渴望自己组建一个小家，生个属于自己的孩子。
原生家庭不幸福，本来就已经是挺悲剧的事情。那接下来的话，她们即将步入另外一个陷阱：婚姻。幸福的婚姻当然有，但是稀少。太仓促地结婚，你会猛然发现：原来自己不过是从一个火坑跳到了虎穴，依然过着水深火热的生活。
这就像悲剧的宿命一样，为什么原生家庭缺爱的女孩子，想得到幸福就那么难呢？
首先第一点，正是因为女生缺爱，所以她们很容易被所谓的“对我好”迷惑。一旦一个人特别渴望关爱，她就很容易被骗。
之前看过千千万万的例子，问她们为什么选择结婚？一句话：还不是因为当初他对我好。很多人觉得莫名其妙，“对我好”算什么理由呢？也许在你看来这不算什么，但在很多从小缺爱的女孩子看来，“对我好”是致命的。如果有一个人能经常嘘寒问暖，节假日的时候发发祝福短信，生病的时候让她多喝热水，这些小小的举动，就能够感动她们。
原生家庭缺爱的悲剧在于：如果你没有感受过那种真正意义上的爱，你也往往会无法识别虚假的爱，被劣质的“对我好”蒙骗。那些口头上的嘘寒问暖，有时候只是为了达到一种目的的手段，而很多女生却被表象迷惑。真正的爱绝对不是停留在表面，优质的伴侣应该是尊重你，关心你，鼓励你，两个人一起共同成长。
我想对缺爱的女孩子说一句，与其想着从别人那里获得关爱，不如学会好好爱自己。与其等着别人嘘寒问暖，不如自己多多关心自己。给自己制作点美味，送自己一束花，请自己看一场电影，邀请自己去公园里散散步，奖励自己一件漂亮的新衣服。学会自己对自己好，才是解决缺爱问题的关键。
第二点就是自卑，其实很多女性都很自卑，不仅仅是出生在重男轻女家庭里的女孩自卑。整个世界对女性持续不断的打压，导致女性群体普遍自卑。
自卑会让人失去很多东西，哪怕拥有盲目的自信，也比自卑要强。因为觉得自己配不上优秀的男孩子，就不断地放低自己的要求。
“年纪大了，算了，不要要求太高了，将就一下吧！”这样的话在耳边不断响起，所以就勉强自己，挑一个不那么差的。要不要这样？坚决不要。很多女孩从小受家庭打压，特别容易形成牺牲自己，讨好别人的心理状态。讨好所有人，却从来没有想过怎么让自己舒心。
女性要学会给自己赋能，找到自己身上的闪光点，自己给自己洗脑，告诉自己：“我很优秀！我值得更好的生活！“
第三点，很多女性特别渴望能够摆脱原生家庭的束缚，不再被父母吸血，但是她们所能想到的独立的方法，多数就是结婚。在中国父母的概念中，一直到你结婚生子之后，都不一定会视你为独立的个体。但对于女性来说还好一点，毕竟你嫁人了，父母认为你是别人家的人，俗话说“嫁出去的女儿，泼出去的水”。这个时候你还算有点机会，能够独立出来。这就是为什么很多女性都想结婚，她们想离开冷漠的地方，找到一个温暖的怀抱。可是偏偏这个世界并不是我们想象的那样温暖。
在重男轻女家庭中成长的女孩，不仅仅是缺爱那么简单，大部分人还很缺钱。这些女生的背后，是没有任何支撑的。没有感情的支撑，也没有经济支撑。原生家庭的所有财富，肯定都是集中在家里的男人身上，女孩子没钱。用无依无靠，毫无背景来形容她们，是非常贴合实际的。人，不被爱很惨，而没钱，更是雪上加霜。
没有背景的女生结婚之后，在别人家里当儿媳妇，做牛做马，生儿育女，结果还吃力不讨好，很多时候还要遭受婆婆的歧视。你以为你找到的男人是你的依靠，实际上根本就不是那回事，别人才是一家人，你不过是个外人而已。一个无依无靠的女性，是没有属于自己的家。在生完小孩之后，就越会发现这个悲凉的现实。扪心自问，怀胎十月生下来的孩子是属于你的吗？如果离婚，你能争取到抚养权吗？
那么女性的出路到底在哪里呢？女生们，如果你们无依无靠，那只能靠自己。
第一就是抓住接受教育的机会。一旦有任何教育的机会，就不要放过。我记得看《我的天才女友》的时候，莉拉为了争取一个上学的机会，和父亲抗争，最后被父亲从楼上扔了下去，把手都摔断了。但就算她辍学了，她也从来没有停止过学习，她不断自学，从来没有放弃自己，她应该成为无数女性的榜样。
教育改变命运，这对底层女性而言尤其重要。更高的学历，可以帮你找到更好的工作，收入也会提高。但还有一个重要的原因，当你努力学习，不断提高自己的文化水平的时候，你会发现：你能够接触到的异性的素质，也会提高。不要相信网上那些话，说什么“世界上没有一个好男人”。我可以肯定地说：“这个世界上好男人比比皆是。”问题的关键是，你有什么机会能接触到好男人吗？提升自己的素质，改变自己的社交圈子，你会遇到像彩虹一样绚丽的人。
第二就是不要早婚，时间会给你答案。20岁的年轻人普遍是非常迷茫的，或者说是没有什么自己的思想，懵懵懂懂，就像一张白纸。经历丰富之后，你会发现有一天你好像突然间开窍了一样，好多问题你都看懂，你能透过现象看本质。
心理学研究证明：人在20岁的性格，和50岁性格是有很大差异的。但人在30岁的性格，和50岁的性格基本趋同，也就是20岁到30岁，这十年是人生剧烈骤变的阶段。你会不断成长，人生有很大的发展空间，有时候我们都无法预料十年后的自己，会变成什么样子。
在《百岁人生》书中提到：“18-30岁的人的生活方式与前几代人不同，他们通过保持选择的开发，追求更加灵活多变的生活，其次，随着过渡越来越多，人们将保持更大的灵活性。进化生物学家将其称为幼态延续—青少年时期的特征延续到了成年时期，这有助于提高我们的灵活性和适应性，也有助于我们不受传统习惯束缚。”
谈恋爱可以，但不用那么着急结婚。人生那么长，先花点时间把自己搞清楚，再结婚，事情会变得容易很多。
第三是自主生育。至少你应该对自己的生育有自主决定权。我特别反对年轻女孩在还没有准备好的情况下未婚先育，奉子成婚。有句实话不得不说：有些男性很鸡贼，就想着把你肚子搞大，让自己得到老婆和孩子。一旦你怀孕，孩子就是人质，你只能任由别人摆布。女性是弱势群体，不能自主决定怀孕的女性就是弱势群体中的底层。
依然是《我的天才女友》中，莉拉对抗命运的方法就是坚决不怀孕，她知道一旦怀孕，她就会彻底失去反抗的机会。可惜她无法自由地使用避孕用具，最终她还是怀孕了，她是逼不得已。但我们是现代独立女性，时代不同了，我们有选择权，至少有生育自主决定权，我们何其幸运。
在电影《小妇人》中，编辑对女主乔说：“这个时代，女性的归宿只有两条：要么是结婚，要么是死亡。除此之外，没有别的路可以走。”
过去的女性几乎没有什么赚钱的途径，结婚更多是为了生存考量。但是实际上《小妇人》的作者奥尔科特终身未婚，她出生在1832年。
现在的我们，完全可以去追求属于自己的幸福，结婚也不再是唯一的归宿。广大的女性朋友们，我们并不需要一头扎进婚姻，吃尽苦头之后，才能看透婚姻的本质。
Oct 27, 2020
如何排解挫折后的压抑情绪？
一、找出受挫的原因，进行心理暗示。
一般情况下，受挫的原因主要分为以下两点：
第一点是，放大自己的失败。我们有时候会发现，那些用了三五年去坚持的热爱，到最后却发现方向是错的。这种大段大段埋头苦干的日子被全部否定，和偶尔的失业、偶尔的考试不及格或被上司批评不太一样，后者可以是一杯奶茶、一顿美食就能解决的事，而前者则是对自己人生的决策力失去信心，进而产生怀疑：我这样的人，有能力掌舵自己的人生吗？我可以过好这一生吗？
第二点是，放大别人的优点。有一段时间，我一直以为人在遇到挫折后，产生的压抑情绪是由于自身的不足造成的。后来才发现，这只是其中的一面，还有另一面是来自他人的优秀对自己的碾压。特别是当自己尽了百分百的努力后，才惊觉自己的终点是别人的起点。让我们不得不思考做这件事的初心和意义。
觉得自己最没用。
觉得自己一无是处。
如此这般，会让我们形成一种“全世界只有我一个人才这样”的错觉，继而痛恨自己——干脆消失算了。
不，不是这样的。
你不是特殊的，别人也不是特殊的，大家都一样。
我们可以对自己进行心理暗示：
每个人都有萎靡不振、郁郁寡欢的时候，这是很平常的事，而且人活着，痛苦终将会以某种形式降临到我们身上，或早或晚。我们要把它当成一种习惯，不必如临大敌，也不必反抗它，因为它不属于你一个人，而是属于每一个人。这既是暗示，也是事实。
二、去往正向的路，别走捷径。
波兰作家奥尔加·托卡尔丘克的短篇集《云游》，其中有一篇同名短篇，讲述的是一个生活压力过大而离家出走的妻子。不同于其他小说的逃离主题，妻子安努斯卡的逃离方式令人很意外。安努斯卡在生病的儿子和精神状态不太好的丈夫之间来回忙碌，一周只有一天的时间是自由的，那就是婆婆过来的时候。
在这一天内，安努斯卡要去付账单，买杂货，取药，去墓园，最后还要横穿这个没人性的城市，坐在黑暗里痛哭，后来她被地铁里游荡的奇怪女人吸引了，女人穿着层叠，裹着头，嘴里念念有词，身体在原地摇摆。安努斯卡跟着她一起睡地下甬道，吃不新鲜的食物，宁愿过这种生活，也不愿回到孩子与丈夫身边，最终以她们与别人发生争执进了警察局，才结束了这种云游式的自在生活，而安努斯卡回到家后，还是得继续面对生活给予的重击。
我们有时候会遇到一些不理解的人和事，或许对方也不理解我们，但无论哪一方，选择逃避这条路来缓解情绪，都是行不通的。作者可以用类似的故事构成伟大的篇章，实践的人则拥有失魂落魄的人生，谁能分得出故事与现实的真假？
为此，我们需要警惕的，有两个“不可”：
01.不可在受挫折时，选择容易的那条路。
虽然在做出选择的那一刻，人会感到轻松，并觉得自己被拯救了（哪怕是一种不被理解的方式），但随着时间的推移，会逐渐露出弊端，而且还会遇到同样的问题，接着又做出同样的选择，反复如此，你会看到一个难以接受的结果：你在持续性地走下坡路。
我们要礼貌性地反抗一些东西，拒绝这样的情绪引导自己走入绝境。哪怕在最失望的时候，也要让自己的判断力具有向上走的可能性。
02.不可充满盲目的力量，来表达自己的生命需求。
成年人的情绪都是隐忍克制，从容淡定的，但也是在默默积累的，终会有爆发的那一天，在忍无可忍的时候，人就会想着做点什么，于是什么都去折腾，有种兴冲冲的颠，到头来一场空，人还累。
在还未走出颓丧状态的时候，别急着去证明自己，先歇一歇。
三、主动寻找治愈性事物。
“加里亚尼神甫曾对德·埃皮纳夫人说过，重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。克尔恺郭尔则想治愈。治愈，是他狂热的愿望，这愿望贯穿他的全部日记。”
我一直记得这段文字。它前一句和后一句是完全不同的观点，但又都很合理，不会因为赞同前一句而去否定后一句，反之亦然。
偶尔，我也需要被治愈。给我带来治愈度最高的事物兼具美与神性，而艺术作品往往能囊括这两点特征。很久以前，我在网上看过爱德华·霍普的一幅画《海边的房间》，是偏蓝的高级灰色调，阳光从海上照进房间，光线后方有红色家具，绿色地板，很协调很有层次感，我对这幅画印象深刻，换了几次手机后，就没有保存下来，但脑海里一直记着。
后来我买了美国作家的一部诗选，因为书的封面是那幅画，再后来我又买了台湾作家的一部短篇集，因为书名与画同名。这是我在追寻过程中，探索到的一系列美妙的事。
有些人喜欢月亮，他就会关注与月亮相关的一切，诗，书，电影，笔名，甚至是大海，因为海上有月影，又或者是与它调性相符合的香水等等，因为一件事物，从而发现与之相关联的更多的美好事物，这样，包围在我们身边的，就全是自己喜欢的东西。心情不好的时候，看一眼会觉得赏心悦目。
可以把这个爱好当成一种习惯，长久的。如果每次都等心情压抑到不行的时候，才来找救命稻草，恐怕效果不明显。比如前文提到的，三五年的心血突然付诸东流，人是会崩溃的，这时尤其需要别的事情来吸引注意力。
我们可以借机喘口气，这也算是一个宽待自己、饶过自己的笨拙又简单的方式。
生活中，其实有很多事情没那么难，也许身边有很多爱的缘故，好多人也不似我想象中的那么弱，甚至比我还坚强。仔细去观察，会看到每个人都在很用心地耕耘，很努力地把乱七八糟的东西扫出自己的心房，摔倒的时候也会很快地爬起来。而我，刚发现窗台上的便笺纸被风吹得哗啦响，是秋风！我突然想到，秋天该很好，适合去田野里奔跑。
Oct 26, 2020
怎么为人处世有逻辑和深度？
1.不拘眼前，复利思维。
（1）于合作中，设好底线，舍得让利，当日积月累有口皆碑，合作机会便会源源不绝，因为别人知道与你合作踏实且利己。
（2）于赛道中，瞄准方向，确保自己热爱，利人利己，便稳打稳扎从一而终，可能起初平平，但只要持续耕耘，量变为质变，在此领域的资源、人脉、经验便会与日俱增积少成多，成为自己的坚实底牌与竞争优势。
（3）于人际中，予以祝福善念，用己之盈余惠及他人，爱人者，人恒爱之，长此以往从他人身上所反馈的正能量会为自己的人生保驾护航。
君子务本，本立而道生。
有些事情，在当下和个例上哪怕“愚笨”，但在高一层的战略层面是具有可持续发展性的，当利滚利至前无古人后无来者之境地，便是自己为人处事登峰造极之高光时刻。
2.勇于攀登，降维打击。
（1）识贵人。
不局限胆识，不怯场于对方地位与身份，明白人皆凡人人皆利己，只要自身有料光明磊落与人互利，一身浩然正气，自然能谈笑有鸿儒往来无白丁，赢得伯乐赏识。
（2）处优地。
不画地为牢，在自己能力范围内尽己所能飞升至最优平台，事实上，每个人的天花板都是在一次次尝试中渐渐提高的。
（3）购好物。
不盲目迁就，在自己可承担范围内，购物求质不求量，只要自己所购之物为心头好且品质佳，其价值会彰显于后续体验中。
唯有在脚踏实地中去体验璀璨与高峰，日后才不会局限于小情小爱小天地里一叶障目故步自封，亦能拨开云雾见月明透过现象看本质，知道何为正确何为错误，何为机会何为陷阱，于为人处事上游刃有余一通百通。
3.谋定而后动，知止而有得。
（1）于谈话前，先过脑子，先打腹稿，删繁就简，找出重点，调好次序，珍惜他人注意力，亦不消耗自己心力。
（2）于表态上，不一腔热血，不盲目好胜，先权衡利弊，敌不动我不动，敌动我伺机而动。
（3）于计划前，抛开滤镜，直面现实，度己斤两，设好最坏结果，再调频道谋路线设框架。
君子不立于危墙之下，为人处事盲目冲锋极易覆水难收。
4.有个框架，做了再说。
只想不做，便会道理都懂，却毫无进展徒添烦恼，只会人类一思考上帝就发笑，在脑海的乌托邦中沉迷做梦，以为自己威风至极，结果别人一个疑问现实一个考验却只会之乎者也言语空洞抑或哑口无言全不知。
因此，一件事情可不可行，一个计划能不能成，唯有实践见真知，与其舌战群儒口诛笔伐不如稳稳当当show your power，如此不需多费口舌亦能让事实为己代言背书。
同一件事情，经历过与没经历过的人，于处事的逻辑和深度上是不可抗衡与较量的，前者人狠话少众人服之，后者人弱话多众人鄙之。
5.有的放矢，始得鲜明。
（1）但凡选择，明晰目标，懂得取舍，不贪多求全，不人云亦云，集中力量不忘初心。
（2）但凡谈事，抓住重心，分析何为主次，何为重要人物，于主要人事物上花费心力，才能以一敌众四两拨千斤。
唯有目标明确，方能求仁得仁求义得义，如若误打误撞模糊策略与形势，只会在剪不断理还乱的局面中兜兜转转止步不前。
6.以外为镜，通透自己。
就如：
（1） 容易迁怒于人，是否没有站稳自己c位，贪求他人为己兜底负责。
（2） 容易憎恶他人，是否自己也有相似的bug，通过他人触发了自我认知。
（3） 容易在乎别人眼光，是否自己过于贪心，在不可实现的客观事实里贪求人人爱己。
为人处事，懂得以人为镜，便能客观看待自己，在此基础上持续精进修炼升级。
以上分享，望能共勉。
爱你，加油。
Oct 25, 2020
你用哪句话，能让人重获生活的希望？
1.“正因为你有能力跨越，这个考验才降临”。
@风信子与车前草
2.“老子就是天选之子”真是陪伴我走过了无数个跌倒的日子，你们也一定要试试。
@看见青山r
3.“你被父母始终坚定地爱着，所以要有做任何事的底气。”
@布萊恩洋子
4.来，出来吃火锅，姐妹给你买花买奶茶！
@床垫底的豌豆公主
5.我不能没有你。
@S丁二傻
6.一个立志于献身庞大世界的人，他本身就应当做好承受无尽孤独的准备。
@就是李不惑
7.我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。
@文艺你妹
8.等一等 等明天早上再做决定。
@给我一盒草菇奶糖
9.“你的负担将变成礼物，你受的苦，将照亮你的路。”泰戈尔说的。
@谢谢endorphin
10.主角的人生总得有点起伏吧！
@诗唔昂
11.“明天发工资，看你每天都加班到很晚，有额外的一笔加班费哦。”
@不晓得什么是Timaous
12.艰难的幸福来自于对比，简单的幸福来自于知足。
@______Gang
13.如果往前走是深渊，那请你回头，身后有我给你拥抱。
@小丸子是女王
14.“向前走你的路，猜猜未来会给你什么礼物”。
@哈哈我是五仔呀
15.除了生死，都是小事。
@changanluan
16.实在不行就回家，我养你。
@甜栗子_Chestnut
17.人生就是如此，该有的魄力要有，我把自己想成是一盆洗脚水一样泼出去。 ——《在风中，在香巴拉》
@布鲁斯瀚木
18.人生很难，但是我们可以选择抗争与坚持，因为勇敢踏出去的每一步，都会成为力量与希望。保持你的笑容走下去。
@书店里的光影诗
19.最让我绷不住的就四个字：“委屈你了”，这四个字我真绷不住。
@一只废潘
20.运气是果，准备是因，一切皆有因果。
@迷走神经X
21.你家拆迁了。
@L
22.“心若能新生于世，夜半之月也会眷恋吧！”
@克强星
23.人生达命岂瑕愁，且饮美酒登高楼。
@惨绿少年
24.给时间时间，让过去过去。
@VD
25.如何度过你的一生是你自己的事，你只要记住，我们被赋予心灵和身体只有这一次。
@见习宇航员
26.也许世界就这样，我也还在路上。
@尚平
27.你还未曾抚过山间清风，迈入清溪享用一杯美酒。
@鲸show
28.谁怕，一蓑烟雨任平生。
@安陌
29.你不勇敢，没人替你坚强。
@白梦
30.一切都是瞬息，一切都会过去。
@寻鹿
31.假如你不够快乐，也不要把眉头紧锁，人生本来短暂，为什么还要栽培苦涩。
@微
32.追风赶月莫停留，平芜尽处是春山。
@山野万里
33.别担心，会有人逆着人潮过来拥抱你。
@Paroxetine
34.你被安稳地爱着呢，应该有做任何事地勇气。
@xuan~
35.“要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却又不能忘。”
@volant mew
36.“漫长的夏天和宽广的人生还在等着你，迈过去，你就看到了。”
@三石秋鱼
37.我想变得足够好，再见你时可以自信地笑~
@想住海边儿~
38.去菜市场买两根葱，今天中午吃排骨。
@赵鹏
Oct 24, 2020
真正的成熟是怎样的？
1.开始接受无常，明白人这一生所求所得皆是老天爷赏饭吃。
因为见过太多天灾人祸世事变迁，深知并不是所有努力都会有回报。
因此顺风顺水的时候不会矫情也不会膨胀了，而是踏踏实实趁着东风努力赚钱存钱，晴天预备下雨柴，哪怕以后跌入谷底也能安心蛰伏。
2.不再抱怨，开始感恩知足。
过于年轻的时候喜欢十全十美，后来才发现当初所抱怨所遗憾的境地，或许是他人日思夜想也攀不到的幸运之境。
人活一生，能够身体安康，无病无灾，投胎到和平世道，有机会见辽阔天地，就是有福之人了应当感恩自谦知足。
3.开始理解他人的局限性，不再非黑即白。
明白不同人的不同观点，处于不同立场，都有可能正确。
小到生活习惯，大到处世观念。
再者，但凡所遇，皆或品性。
有时候，父母狭隘，皆因知识贫瘠;
他人胆小，皆因无家境背书;
小人势利，皆因被欺过往。
如果这个人没有威胁到自身利益，开始理解开始包容了。
换位思考，如果自己是他，也未必能做得更好。
4.学会站稳自己的c位，一切由“我本位”出发。
·于关系中，明白主角永远是自己。
而求不得爱不起的人事物，只是上天派来锻炼自身的“道具”，慢慢地执念减少了。
·于处事上，由“我为他而做”转变成了“这是我的责任，是我应该做的”。
将能量案焦到自身，做事情高效了。
反之，不成熟的时候，容易反客为主，让外物占据自己的主场，不能成长的同时也隔绝了汲取阳光的机会。
5.不再妄想一下子搞定所有人事物，学会凡事捉重心。
过于年轻时喜欢撒网式交际，希望赢得天下佳人归。
后来发现，越是这样，就越捉不住重点，越爱撒网，就越捉不到大鱼。
于是开始明白了两个道理:
·要自己有料，才能赢得伯乐。反之，自身匮乏，所有的资源皆是无一支点可撬动的虚幻外物。
·与人谈判，要捉住重心取得核心人物的认同，如此不需要力挽狂澜竭尽全力也会事半功倍。
6.逐渐学会专注自己的赛道，不在别人的主场上一争高下。
有时候会拖延会内驱力不足，说到底是因为自己发自内心不认可这件事情。
事实上，不是心之所向的，哪怕是大众认可的领域，哪怕争得头破血流，亦未必能崭露头角。
因此投入一个项目，选择一门职业，都要是自己甘之如饴的，只要持续一段时间(2-3年)，不退却不离场，便会发现自己在此领域的资源/人脉/报酬会复利增长。
一个人成熟的标志是不再被动接受主流思想的评判，而是学会鼓足勇气，离开牢笼，去寻找属于自己的大草原。
7.学会事过无悔了，明白人是如何选择都会有遗憾的。
世间安得双全法，不负如来不负卿。
经历的世事愈多，便明白了人的本性都是贪婪的，但凡是过去但凡未得到永远是心头好。
因此不再为错过的机会，失去的故人而自我苛责了。
而是珍惜于当下，欣喜于拥有，做好眼前事，爱好眼前人。
8.学会三思而后行，明白宁愿错过也不要做错。
新人眼中—切皆可成就，行家心中所行之途无多。
因为明白稍有冲动，就会被一个简单的错误所带来的连锁反应打回解放前。
因此启动一件事情之前会考虑:
·这件事情是否未来可期，是否能够迎合市场需求，是否有可持续发展性?
·如果失败了，自己能否承担这个后果?还能不能生活如常东山再起?
·做这件事情，对自己，对他人有没有不良影响?
·这件事情，自己要为此实际付出什么?这些是否在自己的能力范围/时间范围/金钱范围内?
但凡其中一点出现了负面答案，宁愿错过也不会涉险。
9.人际关系出现矛盾，不再怨天尤人，而是学会从自己身上找原因。
善如:
·看不惯一个人，往往是因为自己内心深处隐藏着这种缺陷;
·与人争吵，往往自己也有不对的地方，或是没有做到好好沟通，或是因为缺少换位思考;
·放不下一个人，往往执念的是自身所缺，而非那个人。因为那一个人身上有自己所需要的东西(金钱/地位/荣耀/情绪价值)。
归根到底，一切唯心造，有时候与外在的人事物不相容实则是内心矛盾的外在投射。
因此，当一个人人格成熟，心里无bug，并且接纳自己的全部，对自己负责的时候，无论于职场还是情场，都能所遇皆良缘。
10.与人交谈，句句留余地，气场渐沉稳，谋之而后动。
善如:
·话不投机意见不同之时，不再为保面子而冲动反驳。
而是会想这个人(尤其是阅历比自己广的人）说的观点自己不认同是不是因为目前没有搏到他那个位置，因此井底之蛙视野狭隘。
有则改之无则加勉。
·自己是自己，别人是别人，与第三方谈话之时不再胡乱牵扯无关人员。
以前喜欢以:
“某某说。”
“某某认为。”
作为自己的背书。
有时候也会轻易透露自己对别人的真实看法与观点。
事实上，这种行径:
—来显得没底气/二来显得没义气。
后来发现，把主语换成“我”，不轻易把别人带入对话，气场大大增强的同时与人交谈也高效了许多。
·不再轻易透露自己的观点与立场。
以前为了彰显自己的学识，会主动与人聊一些比较“高深”的话题，比如聊政治聊历史。
后来才明白，这种话题是把双刃剑，毕竟这种话题上，每个人的意见都不一样，聊着聊着便容易面红耳赤两看相厌。
如今，被问及一些观点的时候，便不会主动表态了，对方硬要说，会以他为主，他进一尺，我跟步。
总之，少说话，多微笑，越有料，越低调，准没错。
世事无绝对，事未完成之前不膨胀。
以前喜欢说:
“肯定没问题。”
“这次肯定行。”
“包在我身上。”
后来跟头栽多了，便知道世事无常，于是把所有的“打包票”都浓缩成一句:
“我尽力而为。”
有时候，说得越绝对，打脸打越快。
·无论多熟悉，也不乱开玩笑。
不再抖机灵了，无论自己认为跟领导同事有多熟悉多亲密，都会保持基本的礼貌和尊重的底线。
老虎不发威，也不一定是Kitty。
最后要提的，也是最重要的一点:
人生不如意之事十有八九，所谓的成熟，最重要的便是要做到:
吃饱睡好，爱惜健康，保持心情愉悦。
如此才能最大程度地持有兵来将挡水来土掩的底牌与根基。
Oct 23, 2020
如何应对来自同龄人的压力？
（一）问题背景：
看到室友拿了奖学金、学习委员和室友都进了卓越班，而我在普通班里，心里有点自卑和嫉妒。
尽管我知道每个人有每个人的路，我和他们想要的东西也不一样，他们具有的优势是不能和自己来比的，总之就是自己要和自己比，和过去的自己比。而且之前也看了苏更生的那篇“在秋天沉默”，里面也说道：“让我们人生路走得顺畅而幸福的，并不是速度，也不是他人的眼光，而是沿途中一起结伴而行的人。”
但是我看到自己的同学走在自己前面的时候，心里仍然会觉得有些不舒服，有种优越感被剥夺了的感觉，好像懂了这么些道理也只是安慰了自己，并没有真正让自己变得更好。
（二）为什么懂了这些道理没啥用？
为什么我明明明白人各有其道的道理，看到别人走在我前面仍然觉得很恐惧甚至有些焦虑？这种状态严重起来，甚至能够刺激到杏仁核，要将自己的状态调整为了或战或逃的状态。
为什么会这样？又该怎么做？
（三）认知错配与经验惯性
①认知错配：原始本能与当下社会环境的不匹配。
嫉妒源自我们的原始本能，原始时期嫉妒是让人存活下来的很好的情绪，它能够激发焦虑和痛苦，为了解决这些痛苦，就要付出努力，抢在前头，打败对手，获取资源，争得配偶，传宗接代，不至于在人类演化过程中被淘汰。现如今社会发展到如此程度，人生的道路也变得丰富多样复杂起来，人不再是为了生存而努力前进了，而是为了自己想要的东西，想要成为的人，想要走的路而前进了。也就是说，在现在这个社会，人与人之间的竞争性正在减小，合作性正在增多。然而嫉妒情绪的存在不利于合作，以至于会引发焦虑。
②经验惯性:人在此刻的感受和选择依赖于过往的经验。
"人各有道"的道理之所以无法很好地压过嫉妒心。原因在于，我们在遵循这个道理做事的时候我们没有得到足够的好处，而超越他人能够迅速获取优越感，这种优越感能够迅速给人以愉悦。
由于在道理的指导下获得好处的经验不足，大脑就没有按照这个道理去行动的足够多的驱动力。因为大脑没有看到奖励，或者说奖励相对获取超越他人的优越感不那么显而易见。而人却又是一个需要外部奖励才能让自己保持行动力的动物。
一是缺少践行道理的足够经验，二是缺少好处对经验的强化，三是超越他人获取的好处显而易见。
简言之，就是践行道理需要长时间的积累才能看到反馈，而依靠本能对事物做出反应却能够立马得到愉悦。
这里就很好地解释了，你为什么会觉得懂了那些大道理没啥卵用，因为它不能立马给你带来好处，而需要长时间的践行和沉淀才能看到效果。
（四）如何面对内心的嫉妒？
那么知道了原因又该怎么办呢？根据以上两点原因提供以下两个建议：
①觉知。
一般而言，人都会觉得：“走自己的路，让别人说去吧”。根本不用care像“嫉妒”这种情绪，走自己的路就行了。
而且有一点很让人揪心的是，一旦你将你的嫉妒情绪表现出来，会显得你特别小心眼，见不得人家好。基于这种看似很扭曲的心理，当嫉妒情绪出现的时候，我们通常的做法是忽略它，以保持体面的镇定。
但是恰恰是因为这种忽略导致你心绪不平稳，因为你的“嫉妒”情绪没有被你看见，你忽略它之后，它会埋藏进你的潜意识。在适当的时候，它又会以另一种形式冒出来，比如害怕和人比较，不敢向他人说自己的好，害怕引起别人的嫉妒，同时你也害怕看见你身边的人优秀，不敢去欣赏他，习惯性看到自己和他人身上的不足。
我有一段时间经常是这样的，一是害怕别人夸奖我，别人一夸奖，我就要说几处自己做的不好的地方。二是羞于展现自己，生怕自己的表现引起他人的嫉妒，从而招来厌恶。
因为“嫉妒”没有被觉知，没有被看见，就没有很好地处理好它，而只有让其显现出来，它才能有处安放。
也只有这些情绪被拿出来被看见的时候，才会进一步意识到自己产生这种情绪是原始本能在作祟，才有可能安抚好它。
②积累并强化经验使其成为习惯。
第一步：将情绪看作是提示器。
每当你产生这种情绪的时候，将其看做是一个提示器，它提示你，你现在需要把更多的注意力从他人身上拉回到自己身上，看看自己想要什么，想要成为什么，自己现在又处在怎样的阶段，又如何让自己持续进步。
这样的一个好处就是，每当你对身边的人产生“嫉妒”情绪的时候，你的认知会将其作为一个对你的提醒，此时“妒忌”便不再是妒忌”,而是一种你身边的人对你的善意的提醒，这样一来，你有理由感谢你身边的人都如此努力和优秀，因为他们在促使你进步，而不至于对其萌生敌意。
第二步：累积反馈。
在自己的成长道路上多多反观自身，多试着看到自己的变化，看到自己的进步，看到自己的行动带来的反馈。
养成写日记的习惯，记录自己的状态，给自己合适的评估，并从中发现问题，记下问题，思考如何能够做得更好，记录方案，然后根据方案再行动。
记录的目的在于，累积自己在按照“道理”前行时积累的经验并通过思考和记录来强化这个经验，使其成为你的习惯。
③延迟满足感
由于践行道理需要较长的时间才能看到效果，而任由情绪控制则可以迅速得到发泄和愉悦。所以每当情绪和你要践行的道理发生冲突时，你都要提醒自己，延迟自己的满足感，等一等，除了释放情绪之外，你还可以怎么做。
反驳：
嫉妒并不是什么坏事，倘若它能够促使你更快地进步，由嫉妒引来的痛苦又有何不好呢？
①容易失去方向，看到别人做得好就跟着去做。
②当自己不如他人时，容易失去信心。
③影响人际关系以及自己的心情。
总结来说就是，引发“嫉妒”的种种不好的原因在于，它让你把衡量自身价值的标准放在了别人身上。
工具：
实验行动卡片：
将自己想要践行的道理记录在一页笔记里，将每次你关于这个道理的感受、行动以及得到的反馈记录下来，然后根据这些记录进行反思，对此后的行动做一些调整，以求做得更好。
这是一个正向循环的过程：行动、记录、反思、再行动......
这里推荐“有道云笔记app”。
记录的意义在于让你对自己的认识更加清晰，并且能够让你记录中看到践行道理的反馈，一来清晰的认识让你不至于被情绪牵着鼻子走，二来记录中的反思和反馈会强化你行动的经验。
第三方视角：
第三方视角，你可以采取两种策略，一是想象你是一只苍蝇正蹲在墙角，此刻正在观察你自己。
二是你想一下十年或者一年后的自己，他正在看着现在的你，然后想他会觉得今天的你应该怎么做？
这里很重要的一点就是，由情绪引发的想法都是你的幻觉，它并不能反映现实。你在嫉妒他人时，觉得那个人对你有敌意，你受到很严重的威胁，但是现实情况可能只是和你一样想要通过努力让自己变得更好。所以第三方视角的作用在于让你避开情绪的影响，从而做出更加理性的判断和选择。
“3—3—6呼吸法”或“4—4—8呼吸法”：
这两种方法适用于你情绪不良的时候。
3-3-6呼吸法：前边的3指的是吸气用3秒，中间的3是指屏气用3秒，6指的是呼气用6秒，你呼气的时间等于吸气加屏气的时间。4-4-8呼吸法同理。
正念呼吸的方法有利于你安抚自己的情绪，将注意力放在有节奏有规律的呼吸上，情绪就会随着你的呼吸慢慢舒缓。
总结来说，就是你得学会利用嫉妒情绪来提醒自己要把衡量自身价值的标尺放在自己身上，朝着自己希望的方向前进，同时延迟自己的满足感，给自己一些时间，多一些耐心去等待践行这些道理后给你带来的反馈和改变。
在认知上，如果你想要让自己和身边的人关系好一些，你需要的是从内心里希望对方能够变得越来越好，利他是维持良好关系的良药。
很多道理并非真的没用，而是你缺乏足够的耐心去持续践行才会显得没有用。如果你能够让自己每次产生不良情绪感到焦虑和痛苦时，无论是嫉妒还是别的什么，要提醒自己停下来想一想更好的做法是什么，并试着去做，相信那些被大众歌颂的优良品性和人格会通过你这种持续行动的沉淀，最终从你的气质和外表中呈现出来。
祝你遇见一个更有耐心且更好的自己。
Oct 22, 2020
怎么样才算照顾好自己？
在不同的环境里，我们总是在不同的角色里来回切换，照顾着别人：好妻子、好女儿、好家长……有时沉迷于每个角色的扮演，却忘记了人这一生最应该照顾好的是自己，因为他人陪伴再久，终究难逃聚散二字，而很多艰难的路恰恰只能自己一个人走下去。只有凭自己的力量给自己的心灵搭建好一座小屋，才能在哪怕是暴风骤雨的天气里，得一隅容身之地。英国诗人王尔德曾说：“爱自己是终身浪漫的开始。”照顾好自己，并不仅仅是在疲惫之时满足一顿口腹之欲那么简单，那么怎样才算是照顾好自己了呢？
首先，请务必照顾好自己的身体健康。也许有人会觉得这是老生长谈了，“身体是革命的本钱”这话谁不是从小听到大呢。但事实确实如此，很多年轻人没有经历过身体疾病的折磨，不知道一副健康的体魄有多么可贵，去胡吃海喝、熬夜通宵，等到身体出问题了才后悔，而那时已经来不及了。
曾经有一段时间，我为了减肥不惜节食，直到后来身体出现了一些问题我才追悔莫及，赶忙恢复饮食调理，结果又胖回去了甚至还雪上加霜了几斤。后来我在网上学习了大量健康饮食的知识，看了一些营养学的书，我逐渐了解了很多食物的营养元素，懂得了如何搭配自己的三餐，让自己每天都能吃好吃饱还不会发胖。现在回想起仍后悔自己当初不该为了减肥糟蹋自己的身体，凡事都应该以健康为前提。同时为了照顾好自己的健康，不妨多学习一些相关知识，让我们的养生不止局限于“保温杯里泡枸杞”。
能做到熬夜蹦迪、抽烟喝酒这些事并不酷，因为只要你愿意随时都可以去做，没有任何难度。但像按时吃三餐、规律作息、坚持锻炼这些难以做到，但是从长远来看会大有裨益的习惯，能坚持下来的人真的很酷，因为那是对自己真正负责的人生态度，所以照顾好自己，就请先从吃好每顿饭，睡好每个觉开始吧。
此外，更应该照顾好自己的心灵。“灵魂没有了庙宇，雨水便会滴在心上”。随着年岁的增长，我越来越发现不止身体会生病，心如果生病了是更可怕的事。“照顾好自己”不仅是在身体层面上的，更富有精神层面的意义。和身体健康一样，心理疾病也需要提前预防，在平日里给心灵做做“SPA”，注重锻炼，也是很有好处的。
在我看来，“照顾心灵”最好的方式就是读书。我很喜欢的一位老师曾经说过他认为的读书的意义，让我很是受用。大意是我们这一生中并不总是一帆风顺的，那些快乐的时光自然很好度过，但当遭遇挫折时就需要强大的精神力量熬过那些岁月。这些精神力量从何处获取呢，就从书本中来。当你的眼界更为开阔，了解了更多的人和事，对于事物会有更深刻的认识，而这些认识在你痛苦的时候会帮助你拯救自己。三毛说：“心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。”人活在世界上，从某种角度来说是注定孤独的，但心若有栖息的地方，踏着荆棘也不会痛苦，有泪可落也不是悲凉。
最后，可以培养一些“没有用”的兴趣爱好，做一些“没有用”的事。我很喜欢《生活大爆炸》里的一句台词：“不是所有人都能功成名就，我们中有些人注定要在日常生活的点滴中寻找生命的意义”。成功人士永远只有很少数，而我们中大部分人都会平凡一生，难道就能说大部分人的生活都是没有意义的吗？生活就像一块好吃的饼干，终究会吃完，但这并不妨碍我们仔细品味它的心情。马德在《允许自己虚度时光》中的一段话影响了我很久：
我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。
看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气，如果没有实现呢，自怨自艾。
可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。
有时我们总在做“被期待”去做的事，追求一个“被期待”的结果，却忘记了自己真正想做的，忽略了自己的主观意愿和感受。并不是做每件事都需要找寻它的意义所在，有时候做一件事本身就是意义。培养一些自己喜欢的兴趣爱好，也许在当一切都离开的时候，当生活最难的时候，它会陪着你熬过去。照顾好自己，就“对自己好点”去放肆自己去做一些真正想做的事吧，哪怕被人说“没用”，哪怕看似“虚度了时光”。
2020年的秋天似乎格外难熬，那天在新闻中看到大连理工大学研三学生自杀的事，我的心里很是难过。我想说的是，生而为人，我们不该也不必感到抱歉。且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆地去走你的夜路。
生活再孤单，也有几十万细胞只为你一个人而活；生活再苦涩，也请一定照顾好自己，给自己的心上撒一把糖。
Oct 21, 2020
快乐是生活中最重要的吗？
我们生活在这个多维空间里，总想逃离某种樊篱。外物强加的枷锁，限制了肉身的行动，于是我们只好强调情绪的外放和灵魂的自由——只要我快乐了，生活便是有趣的。
如何定义快乐呢？
网上的解释，快乐是人类精神上的一种愉悦，是一种心灵上的满足，是由内而外感受到的一种非常舒服的感觉。
如果快乐也会被计量，那么它也一定拥有属于自己的金字塔：
01
排在金字塔基底的，是一群很可爱又很容易得到满足的人，他们的要求并不高，也不喜欢对一件事深究。那些积极向上的、阳光的事物摆在他们面前，会被他们视为生活的真理，并坚信着，有着一颗淳朴憨厚的心，生活的基调由他们渲染着，是一群很重要的人。
02
排在金字塔第二层的，是一群对快乐、幸福持质疑态度的人，他们觉得盛大的喜悦与夸张的笑容是在掩盖真正悲惨的事件，他们自诩清醒，执着于挖掘真相。快乐与否，于他们而言并不重要，反倒是别人的反应让他们耿耿于怀、大呼不妙，但他们也以此为乐。
03
排在金字塔最顶层的，是一群经过时间拷打，发现自己所追求的极致，竟然是一场荒唐梦的人，他们身心疲惫，无论是被蒙骗也好，还是反向思考揭开虚假的欢乐也好，他们统统不管，一心想着“呐，做人呢，最要紧的是开心。”一切又回归最初的、纯粹的状态。
有些人每一层都经历过，像成长的过程一样。我也是如此，遇到不同的人、不同的事，我会处在不同的塔层。快乐其实很难得，也很容易被动摇，而且我们也极挑剔，可以从实在感受和情绪价值这两点来分析。
实在感受
能让人止不住开怀大笑的东西，我猜很多人都会想到一个字：钱。
又实用又体贴的一种存在，如果数额很高，幸福感大概会爆棚，做梦也会笑醒。这时，我们内心的秤杆就会严重倾斜，变成：其余的都不重要，钱才是最重要的。会为了追逐金钱，而丢失了所有快乐，甚至在得到金钱的那一刻，也不能弥补、买回这一切。
当然，如果在金钱与快乐之间做一个选择，那我肯定选择前者，毕竟我现在也蛮快乐的，何不同时拥有两者？但我在文字上做白日梦没有用，还是老老实实选择后者，并且赋予它合理的解释。而这一点也说明，在我们的观念里，依旧觉得“如果我们突然拥有了曾经得不到的东西，就一定会快乐”。
但事实证明，空虚的快乐，延续的时间不会超过三天，因为人会适应，并且觉得理所当然，还有可能变得更贪心，从而让自己处在一个妄想的状态。
我们要一种真实的快乐。
什么是真实？
电影《无问西东》里，这样回答：
“你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。”
让人的内心充盈，有一种实在感，能抓得住，没感受过的人，也能有幸遇到。这时，快乐的获取就比金钱的获取，来得容易些。
情绪价值
记得以前有位朋友去旅游，她在朋友圈发了大量的照片与视频，有在海拔四千多米的公路上跳跃抓拍的，有在卓尔山上高歌呐喊吃豆腐花的，也有在大唐芙蓉园里假装研究石壁刻字、亭台楼阁的，我从图频里捕捉到她的快乐。
后来和她聊这件事，她却摇了摇头。她说景是好的，但和同伴的相处并不愉悦。
口袋有些钱，也正在摸索旅行的意义，但人是不开心的？
那时我才知道，我们要和志同道合、互相理解的朋友去喜欢、向往的城市旅游，才能将人与人的情绪碰撞出最大的喜悦值。我也曾和我闺蜜说过，我推掉了很多聚会，因为那些聚会太浪费人的情绪价值了，带着面具的场面话多于真情实感的意会，是很消耗人的精力的，是可要可不要的。
越长大越觉得人都是孤独的，想要从另一个人身上获取更多的快乐，似乎比登天还难。大部分人的态度，是这样：虽身在人群中，但不喜欢人。
前段时间上网，看到一个雨声音频，视频里，屋内是黑的，只有一个六格老窗户明亮着，窗外有重叠的绿植，听雨时长两小时。这太难得了，只有住在老家才能听到这种雨声。现在的雨，都下得太死板了，不沾花带叶，也不过檐，一阵过来，全是工业气息，笔直笔直的，没有人情味儿，像是为了高楼大厦而下。但有一个好处是，它每次来，我们都把责任推给了它，嫌它下得太冷漠。
有时候，把情绪交与同类，还不如寄放在大自然里，毕竟生活中很多的不愉快，都是与人打交道产生的。大自然可以帮我们解闷，但人只会给另一个人增加情绪垃圾。
还有一部分人比较特殊，他们的感知能力很弱，特别羡慕那些可以轻易俘获快乐的人。他们的常态是在酒杯碰撞之后，转身并冷脸对着镜子里的自己发呆。快乐于他们而言，尤其稀少，所以每一瞬都值得被定格、珍藏。
每到节日，我们会把千言万语化成一句最直接最真挚的祝福——你要快乐——但因为人心太遥远，所以这也变成一句最简单又最冷漠的祝福，像窗外的雨一样。