Jun 22, 2018
在恋爱关系中，牺牲是值得提倡的吗？
感情本来就是一个双向选择，你可以选择我，我也在选择你。对别人既没有太多幻想，又能满足自己的要求，这是我认为的两性关系里最好的距离。我比较反感那种“为爱牺牲”的口号，牺牲这玩意，是一瞬间的事情，然后就……没了呀。对于看客来说，在一个爱情故事里，有人牺牲，有剧情狗血，跌宕起伏，固然很有趣。但对于参与者本人，谁都不想一辈子就这一瞬间被烧光，然后过HARD难度或者茫然冷漠的生活吧？
好的关系，根本不需要任何人做牺牲，就好像好的买卖，买家卖家都很开心不是吗？如果爱情连商业社会的规则都达不到，人类讴歌它干嘛呢？就为了自己故事看得爽，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上吗？
如果一段关系里的某些时刻和某种进退，你觉得委屈，那就应该把这个不满表达出来，并且，提出修改的意见。当然了，对方也有觉得自己委屈，表达意见的权利——彼此商讨，说服，甚至可能出现关系的后退，彼此的反省，但是关系最终良好快乐地走下去，必定是两个人达成一致。
有时候，谈崩了分手了，对关系依赖性强的一方会觉得自己如果没有提条件就好了——如果你真的对你的委屈满不在乎，那么相信我，对方会比你更不在乎。你当然可以回头放弃自己的条件，但是也要记得，当你放弃了以后想再捡起来，要比当初的分手难多了——你平时天天跑一千米也许习惯了，吃喝懒散个一年半载再跑，都会经历一次痛苦期。
在人性里面，有善的一部分也有恶的一部分，大部分普通人，并不是铁了心要做渣男渣女，他们可能对某一个异性也温柔体贴，只是当异性自己放弃了自己的条件以后，他们占便宜的时候也没啥不好意思的就是了。
许多女人事后会控诉，为了男人放弃了学业，为了男人放弃了事业，为了男人放弃了肚子里的小生命——即便如此，男人要离开的时候，自己既得不到人，也得不到钱，为什么啊不公平。但是如果把学业、事业和自己的健康想成自己的一种财富，你自己先扔了，难道还指望大马路上没人捡吗？
保护自己依靠的是什么？不是你的善良，而是你的力量。这个世界，不会因为你善良纯真就会自动让你。
要接受一个理念，保护自己，并不是一件轻松的事情。你既要有判断是非的智慧，又要有坚持执行的韧性。在没谈恋爱的时候，许多姑娘会以为自己意志坚定，火眼精金，也以为人性中恶的部分提的都是一锤子买卖，拒绝了就好啦——其实现实不是这样，你的意志没有你自己想的那么坚定，对方的进退也没有你想的那么绝决。你会反反复复，他们会在反反复复。比如说，对方希望你放弃学业或者事业到他身边照顾他，也有可能美其名曰他照顾你，他提出一次，你可能拒绝一次，他可能又提一次……这之间拉拉扯扯可能有好几个回合，甚至会有退缩，分手之类的插曲。这当中你可能自己都觉得再拒绝有点不好意思，会想着现在扔掉一点东西，是否能换来生活更轻松，更快乐。
这当然也有可能——但是你得记得，你扔掉的东西，就别指望别人出高价替你赎回来。
不想干但又不想率先撕破脸的时候，讨价还价呗。不要仗着道理在自己一边，就以为对方会被你一鼓作气说服。说服别人，也不是靠善良，而是靠力量和韧性。有时候还有运气。
讨价还价就是不要把一件事情说死，说一些“也许会这样吧，但是现在时机没成熟，你做什么我都理解，我现在做这事还不到时候……“在反反复复的拉扯中，你既节约自己的精力，也给了对方面子。不要小看讨价还价，这是给自己一段成长期，许多判断，越急越容易反复，不妨等待，观察，判断，再执行。这就和跑步比赛一样，你跑赢对方0.10秒，就行了。用力量守护自己也是这样，别人想要，你不想给，反复拉扯，你比他多坚持0.01秒，你也就达到目的了。
当然对方可能率先撕破脸，男人要不到，他们就走了。这我也只能让他们走，现实生活中，有因为我不肯放弃工作或者不肯出国而选择不在一起的男人，他们也不是坏人，只是他们需要的伴侣的生活方式和我不一样。这种取舍是自己来做的，你到底是要不惜一切代价留住一个男人，还是要把握自己生活的节奏和平衡。我选择的是后者，也就只懂得后者的好处，我无法替你选择前者，也无法承诺你前者的好处。
自由、健康、满足感——这些都和爱情一样的重要，这也是我锻炼自己的目的。守护它们是我一辈子的课题，不轻松，也很难偷懒，但总比扔掉它们再赎回来轻松一点。
Jun 21, 2018
怎么样拍马屁能被当成是赞美？
清代学人俞樾写过一个《戴高帽》的故事。
有一个准备去外省做官的京官，去和他的老师告别。老师说：“外省的官不好做，你应该谨慎从事。”
那人说：“我准备了一百顶高帽，碰到人就送一顶，应当不至于有矛盾不快。”
老师很生气，说：“我们应以忠直之道对待别人，何须如此呢!”
那人说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽的人，能有几个啊？”
老师点头说：“你的话也不是没有见识。”
那人出来后，告诉别人说：“我准备的一百顶高帽，现在只剩下九十九顶了。”
如果你读完上一个故事，心底只是在暗暗嘲讽那个告诫弟子不要拍马屁自己却难以免俗的老师，我再给你讲一个故事。
当年王石千挑万选，选了郁亮作为万科的接班人，并把自己的全部工作交给了郁亮。
郁亮接班后的某一天，王石来到办公室，在自己办公室坐了很久，曾经每天人进人出的办公室，突然变得门可罗雀。会议室里郁亮正和公司高管开会，虽然隔着玻璃，但王石一听声音，就知道郁亮坐在首席——那正是王石平时坐的位置。王石说，他纵横商场数十年，那时第一次感受到了几分寂寞。
听到郁亮那边开完会，王石把他叫到办公室，说，我猜你们刚刚开会讨论的是这几个问题吧，一，什么什么；二，什么什么；……巴拉巴拉一口气罗列了八件事。
郁亮听完，惊讶得嘴巴里可以放进一个鸡蛋，说：“王总，您怎么知道的！一条不差!”
王石接着说，我猜以你的能力，这些事情你会这么处理，一、什么什么；二，什么什么；……巴拉巴拉又说了一堆。
郁亮听完，又一次惊讶的嘴巴里可以放进一个鸡蛋，瞪大眼睛说：“王总，您真是料事如神，大家讨论的结果确实是这样的！不过其中第五个决定，我们也没有讨论出结果来，您有什么高见？”
王石三言两语分析了利弊，给了郁亮一个建议，郁亮听完，嘴巴再次张得可以放进一个鸡蛋，说：“果然姜还是老的辣！我们讨论半天没有结果的事，您几句话就击中要害了！”
如果说那个老师只是一个没见过世面的芝麻官，我们或许还有些资格嘲笑他着了弟子的道。那王石又是何许人也，什么样的场面未曾见过，可他当时也没有意识到自己被郁亮拍了马屁。
王石也是事后回味他和郁亮的对话，才发现自己那时虚荣心爆发，连着被郁亮拍了三个马屁——自己再能耐，怎么可能料事如神，每一条都猜到；郁亮再怎么佩服，又怎么可能被惊讶了三次，嘴巴还能惊讶得可以塞进一个鸡蛋——可即使这么明显的马屁，即使见过山海征服过珠峰的王石，虚荣心爆发的瞬间，还是没有抵挡住郁亮的马屁。
第一次意识到这个故事的分量，是因为我自己因为业务能力出色，公司授权我带两三个人做事的时候。
一开始遇到疑难问题，我总喜欢抱着“放开那难题，让我来”的使命感，冲在最前面去解决，一来二去，别人都知道我很厉害，那种感觉很爽。
于是几个下属遇到难题就来找我说，我遇到什么什么问题了，这个该怎么解决？我不由自主地说，这个很简单啊，问题看着很难，但如果稍微分解下，其实就三个步骤，一，什么什么；二，什么什么；三，什么什么。
下属听完：“豁然开朗啊，我怎么没想到！”
然后下属屁颠屁颠按照我的方法去解决问题了，我自己也沉浸在“帮助”下属解决问题的成就感中。
这一切看起来没什么不对。
这样的故事一直在我和各个下属之间重复，我根本没意识到这有什么不对——领导不就是要解决下属解决不了的各种问题吗？
后来经人点拨，我才发现，自己不经意间，着了下属的道——他们通过几句话拍我马屁，成功地颠倒了上下级关系，神不知鬼不觉地把我变成了他们的下属。这不，遇到的难题甩给我，我倒变成了那个做事的人。
其实我作为上司，遇到下属提出一个他自己看起来很难，但我觉得很简单的问题，不应该马上告诉他答案，只需要反问一句：“你觉得呢？”然后让他自己思考，寻找解决方案A和B，然后跟我汇报，我再说一句：“我觉得你的A方案很棒！你太厉害了，我怎么没想到！”——把解决问题的成就感让给下属，自己做那个拍下属马屁的人。
一开始这样做很难，因为解决问题带来的成就感和被拍马屁的快感太过诱人，一不小心就会被吸引过去。
贵为万科老大，商界巨贾的王石不可能不明白这个道理，但即使他，在展现自己解决问题的能力和郁亮的马屁面前，还是不小心翻了船。
不管是说老师的故事，还是说王石的故事，都不是为了嘲讽谁，只是想告诉大家一个道理：世界上没有人不喜欢被拍马屁，所以不要以为自己心直口快是什么优点，能闻过则喜的人少之又少，不要以这样的高标准要求别人忍受你的嘴贱。
不同的人对马屁和赞美的喜欢，差别只有两个：一是每个人的G点不同；二是每个人的阈值高低不等。
有的人喜欢你夸他有钱，你夸他有文化他会觉得你在嘲讽他；有的人喜欢你夸他有气质，你夸她漂亮她觉得你虚伪；人家明明对自己的秃头感到自卑，你却夸人家闪亮，当然会酿成灾祸——这是G点不同。
夸人夸到别人自豪之处，人家至少会觉得你识货对你有好感；抓住别人将信将疑的点给他肯定的赞赏，他会感激你；夸人夸到别人自卑点和忌讳点上，只会适得其反多个仇人。
长得漂亮的姑娘，从小就被夸好看，反复刺激阈值已然很高，你只是夸她漂亮她很难再有感觉。对于这样的人，抽象的形容词已经没有效果，有人总结出两步走：先举例，再总结。
打个比方：
刚刚看到你准备蹲下系鞋带的时候，居然还回头看看自己蹲下会不会绊到紧跟后面的人——举例。
你真是一个细心体贴，善于为他人着想的人啊——总结。
这就是赞美之道。
其实马屁和赞美，在技术层面并没有差别。
那些标榜自己“最讨厌拍别人马屁”或者“非常厌恶拍马屁的人”的人，甚至仇视拍马屁仇视到连赞美都吝于给别人的人，和那个老师其实没有什么差别，他们忽略了自己其实也喜欢被拍马屁、被赞美，他们没有意识到自己反感的只是自己反感的那种拍马屁的方式。
写这些，并不是鼓励年轻人靠拍马屁获得青睐和提升，只是提供一个看问题的视角，也提供一种反思自己获得成长的思维方式。
我自己是认为一个公司，一个单位只有拍马屁的人才能获得提升，是没有太大前途的地方，如果你想做点真正有意义的事情，不如早点离开。比如郁亮和王石，如果那次事件之后，王石不能意识到自己的问题，及时刹车，老是玩那种“王石出主意+郁亮拍马屁”的游戏，只要王石在，郁亮的抱负根本没有机会施展，如果郁亮真的想大展拳脚，用不了多久郁亮肯定会离开万科。
当然，如果郁亮只是想获得利益，王石喜欢被拍马屁，那就寻思着怎么抓住G点把握力度，拍得王石高潮迭起，两个人各取所需就好了。
所以，这背后的道，才是拍马屁和赞美之间真正的差别所在。
另一方面，作为一个可能被拍马屁的人，也希望这点思考能帮助你警惕，不要因为下属的几句马屁做些愚不可及的决定，或者成了那个被马屁和赞美吸引得爬杆的猴子。
再者，严于律己，宽于待人，看到领导喜欢被赞美被拍马屁，如果他还不是一无是处，别老盯着人家这个缺点不放，心中明了即可，少点愤世嫉俗，于人于己都是好事。
Jun 20, 2018
男生在夏天应不应该打遮阳伞？
夏天到了，又到了美妆博主们大力推荐防晒霜和遮阳伞的绝佳时间了。为了不被晒黑，女孩儿们可以防晒霜、遮阳伞、防晒服、防晒面具轮番上阵。但是，男孩儿们好像就没有选择了，必须要承受阳光的暴晒。
看来，女生们可以考虑开发一下帮男生打顺风伞的业务，既帮到了广大不好意思打伞又被晒得够呛的男同胞，同时免去了打伞的辛苦。
不能打伞，使很多男同胞深深感受到了自己的性别劣势。女孩子夏天擦防晒霜打遮阳伞是一种理所应当的本能。但为什么你见到一个男孩子走在路上打着遮阳伞，心里就要讶异一下？
男生打遮阳伞，很奇怪吗？
如果你参考了网上的评论再征求身边人的意见，可能会发现大家想法很是趋同。
女生们会觉得——
“男生要那么精致干吗啊，跟女生一样打遮阳伞涂防晒霜？分明女孩子才需要白白的皮肤。”
“男生难道还怕晒吗？印象里他们都是光着膀子满操场跑的，好像谁晒得越黑说明谁越是健康和强壮啊。”
“以前的我，如果看到男生打遮阳伞总觉得怪怪的，也不是刻意评判他们，就是好像感觉这不太符合一般的‘人设’，后来嘛，自己接触了女性主义，发觉男女都有可能是性别刻板印象的受害者，就觉得人设什么的，就算了吧。”
男生们一般会说——
“不就是晒一点儿么，大老爷们儿怕啥。你要非说这是性别刻板印象也行，只不过我觉得存在即合理，男生该有点男生样，用所谓科班印象定义我也没关系。”
“有时候我也想打伞啊，但就怕别人觉得奇怪，我以前试过，走在街上人家都用饱含深意的眼神盯着我，好像我很娘炮似的，本来大家对同性恋就有污名化，我不想更加重这种印象。”
“男的还打遮阳伞，这也太娘炮了吧，过分关注外表是女生才会做的事。好吧我承认紫外线会对皮肤有伤害，不过偶尔晒晒太阳也无所谓吧。”
甚至某乎上还专门有一个提问是：“如何看待男生打遮阳伞？”每到夏天这个题目底下都会增加新的回答。一条与众不同的回答是：不怎么看，这就好比问“你怎么看待人吃饭”一样无聊。
但就是这样无聊的性别议题，却常常让我们给很多事情做了性别分类，就比如说，“你是男的，你打遮阳伞就是很娘炮的行为，一点都不够阳刚”。作为一名男性有时候你不仅打遮阳伞不对，为了锻炼你的阳刚气质你最好连雨伞都不要打。
我童年时候读过一本小说叫做《男孩不带伞》，讲的是要从小培养男孩子的勇敢和坚强，出门不带伞的男孩子才是好孩子。
书中传达了这样的观点：男孩不带伞，因为不带伞能与大自然更加亲近。男孩不带伞，因为他们应该带的是勇敢、智慧和浩浩正气。读到这里的时候，我忽然不知道是应该同情男孩儿，还是应该同情伞。
虽然不知道打伞=不阳刚这种固有印象从何而起。但在古代，有不少男人梦寐以求自己能时刻撑起一把遮阳伞，因为那是地位和身份的象征。
皇族用伞的历史由来已久，《古今注》上有言：“华盖，黄帝所作也。与蚩尤战于涿鹿之野，常有五色云气，金枝玉叶止于帝上，有花耙之象，故因而作华盖也”。
翻译过来就是，曾经出现过伞状的云彩，黄帝觉得祥云保佑了自己，所以就有了“华盖”，不仅仅是避雨防晒，这个伞还要漂亮又威风。
同样的道理，现在的男性涂防晒霜、化妆不仅会被其他人嫌弃，自己就首先要克服诸多心理障碍，但古埃及人就笑而不语了，无论男女都恨不得用防晒和化妆颜料把自己涂成阿凡达，不信你去看埃及法老们的眼影。
爱美是人的天性，包括男人。看看法国国王路易十四，你就会发现，男性爱起美来完全不逊于女性。但是很多时候这种心情只是被压制了，很多人对这种刻板的印象深信不疑。
我们常以为男尚阳刚女要柔美是一种常态，男性的力量美备受推崇，但换做男性的阴柔美或许成为主流的时候，我们或许也应该接受得理所应当。
可人一出生就被社会性别期待所裹挟，不自觉当中形成对性别的刻板印象：男生打遮阳伞涂防晒霜是奇怪的，男生在人前哭泣是奇怪的，女生读到博士是奇怪的，女生过了三十还不结婚是奇怪的，男主夫和女强人都是奇怪的……
在《性別打结》一书中，作者提到一个现象：当女性着男装，会被认为是一种“盛装”的打扮，是社会上可接受的一种认同优势团体的举措。但是，男人穿着女装，意义可就大不相同。他可能会被认为是在取笑女人（这是可以接受的）或是认同女性（这是不被接受的）。
对于不符合刻板性别印象的任何行为，我们周围的人似乎都传达着一种反对意见，以保证你按照社会性别期待的样子去活。比如说要成为坚强沉默的父亲，温柔顾家的母亲，30岁前要结婚的女人和不打遮阳伞的男人。
当一个人说“男生打遮阳伞好奇怪”的时候，虽然出于无意，但人数过多之后，会被想要打遮阳伞的男同胞们巨大的压力。
一个理想中的男性，似乎总要拥有一些典型的“男性特征”。比如说：阳刚之气、积极进取、八块腹肌等等。比起蓬头垢面的男生，更容易被他人指指点点的是过度护肤。
当我们觉察到性别刻板印象的存在时，也许应该对以前认为理所当然的事情进行反思。当一个人无意中说出“男生都XXX”“女生应该XXX”的时候，他可能就落进了刻板印象的思维陷阱里。
夏天都这么晒了，让男同胞们安心打个伞吧。
Jun 19, 2018
那些看起来没有社交需求和表达欲的人，如何找寻情绪平衡？
大家身边可能有这样的人，他形单影只，独自往来，你觉得他有些可怜，而他似乎乐在其中，你觉得他自给自足，而他又有些落寞。你跟他长时间相处在一起，却对他了解甚少，仅有的联系方式是微信，而他却从不更新朋友圈，也不点赞留言。偶尔，你们会因为一个话题讨论几句，或因为一顿饭喝几杯酒，你以为你们的关系近了一步，但转天早上他看见你仍不会问好。从感性角度而言，你觉得这种人有点欠打，从理性角度出发，又找不出打他的理由。
很不幸，我就是这种人。
我是一个作者，近来逐渐意识到我不会成为一个好作者。因为好的作者都会接受时代的讯息，并回馈之或激昂或消颓的观点，在他们的时代留下不可磨灭的印记。但我没有表达的欲望，这就意味着，我写了一篇小说，读者却不懂我在表达什么，因为我什么都没表达。这对一个作者而言简直是灭顶之灾。
在消极的背后，往往有一个极其尖锐的观点在暗处支撑着。像是站在一个偏僻夹角眺望生活，看见了一代过去，一代又来，地却永远长存。已过的世代，无人记念；将来的世代，后人也不会记念。从此心生厌倦，不瞎操半点心。
例如：当我试图陷入细微的问题时，就会想起宇宙的大，人类的小，时间的长，人生的短，从而觉得纠结得完全没有意义。
再例如：有些人看清人类的种族意义是繁衍后代，从而决定不生孩子，不关心后代，酷酷地走向灭亡。
近两年，我妈频繁地问我一个问题：如果你结婚，没有一个同学朋友过来贺喜，会不会很尴尬？然后提起一个个儿时玩伴的名字，鼓励我去与他们修缮已断裂多年的朋友关系。
我没有朋友，并不是交不到朋友。这世界上的人这么多，社交app这么多，艺术展、讲座、沙龙这么多，只要脸皮厚那么一点儿，交朋友和炮友都很便利。
我不交朋友，也不是讨厌交往，而是绝大多数交往是拘束且无用的。我只期待一种社交，可以理想化地称之为“邂逅相遇，适我愿兮”。
《百年酒馆》里是这么说的：你在一家店里，也许正在看洋葱的价格，一抬头，看见了一个人，你们视线交汇，事情就发生了。但这种事情你控制不了，所以才叫做坠入爱河。
除此之外，与人吃饭，终归不如一人食自在；巩固社交对象上位，终归不如升华自我实用。有些事情明明可以一个人做，为什么要约人一起做呢？是真的喜欢这个人？还是不想一个人呆着？
归根结底，这都是一种选择。人类是一种复杂的生物，喜欢在口头上给自己披上虚假的外衣，但真正的自我会在在选择时显露出来。社交时面对一个或几个人，独处时面对的是自己和整个世界，两者之间，我选择后者。
对我而言，独处就是接受自己，在这个过程中我的心得如下，各位可以用来参考：
一，别觉得/认为自己孤独。从微博的热门语录上，从网易云的评论里，从深夜的朋友圈中，有一个词频繁出现着，那就是孤独。这个时代对孤独有着独特的理解，仿佛孤独有种骨子里的优越感，并且很容易得到，就像上帝拥有光一样，你说你孤独，于是你就孤独了。
二，别为打发时间而做某种事。为了度过一个下午而看书，和看完一本书后天刚擦黑，是两种完全不同的体验，你以为你打发掉了时间，实际上损耗的是你自己。
三，别沉溺于自己的过去。人回顾历史时，开的是全知全能的上帝视角，古今多少事，都付笑谈中，若用这种思维回顾个人的历史，得到的只有无尽的懊恼和羞愧。
四，独处并不代表关上与人交流的大门。看书是跟作者的交流，听live是跟音乐人的交流，上网是跟亿万网民的交流，走在路上是跟世界的交流，只是完成这些事时，你是孤身一人而已。
五，认清自己的选择。我妈再问我结婚时没有朋友贺喜会不会尴尬，我的回答是：只要新娘来了，就不尴尬。新娘并不为她的到来而重要，她本身就很重要。认清这一点，也很重要。
Jun 18, 2018
怎么看待朋友圈的“XX筹”？
某一天，在微信看到一条充满问号和感叹号的朋友圈，大意是“在巴厘岛腿摔断了，也要‘XX筹’，难道家里真的这么困难吗？没有父母，没有亲戚的吗？实在不行，还能卖房子！有去巴厘岛的机票钱，没有去医院的钱？！太可笑了！”
很抱歉，看到这条朋友圈消息，我的第一反应是“太可笑了+1”。
不得不承认，此刻的我们生活在一个信任感缺失和善良被过度消费的时代。影视作品像纸窗上的小孔，透过这个孔可以看到某些现实生活情景的重现。《浮城谜事》中，开车的富二代撞到突然闯到马路中央女大学生的第一反应是，这是个碰瓷的。出于对碰瓷的可恨，富二代对她拳脚相加。《父子雄兵》，当范伟把一辆破车便宜卖给一位老人，老人却用这车干上了碰瓷的活儿。电视剧《美好生活》里，美国回来的徐天给路边一位骑行筹款的青年捐款，身边的朋友告诉他，这是骗人的把戏，他不信。于是，徐天一边不停给青年钱，一边使劲追问他：“你要去哪里？”青年答不上，拿着钱落荒而逃，徐天追到心脏病发。
当帮助和善良被利用，变成污蔑和伤害自己的契机，不帮助和不善良反而变成了一种值得提倡的自我防卫。因为信任感的缺失，我们面对需要帮助的人第一反应是：快走，别上当。所以，看到路上有老人摔倒，到底扶不扶？如果要扶，非官方建议是不是先录个小视频以示自我清白？
直到某一天，一个虽素未谋面但在研究生申请上给予我很大帮助的学姐，在朋友圈发布了一条“XX筹”消息为她父亲筹款看病，我下意识的反应是：捐款并转发。事后回想那个瞬间，我的第一反应并不是去思考事情的真实性，也不是犹豫应不应该相信。而是只有一个念头：我要用我的力量，帮助学姐。学姐的父亲是一名几十年的报人，新闻出身的我，天然对记者有着敬畏之情。加上我和学姐先前结下的难得缘分，我的防御系统自动关闭，转而变成主动积极帮助模式。
出于对学姐的熟悉和了解，我能深刻地体会到，选择把自己的狼狈且窘迫的现状曝光在大众面前并寻求帮助的时候是一件多么需要勇气的事情。因为一旦通过网络去进行筹款，势必会面对质疑、非议和指点。一旦进行网络筹款，那些难以启齿的家庭困难就要事无巨细地交待清楚并被大众反复阅读揣测。但这些，和筹款治病相比，她依然选择了后者也选择了相信。那一刻，她更愿意相信善心可以被传递，相信自己可以被营救，就像身处孤独无援孤岛的人，但凡见到路过的船都会发出求救信号，这是相信的力量。
如果有第二种走出孤岛绝境的办法，她都不会首当其冲选择筹款这条捷径获取帮助，一夜之间，几十万悉数到位。被帮助是种压力，它像一个闹钟时刻惊醒自己的感恩之心。所谓，钱债易还，情债难偿。接受了这么大的一份社会感情债，想必忍不住骂一句“吃人的社会”都会心怀愧疚。
从某个角度而言，网络筹款是一种乞求，它和现实马路边上写着悲惨身世等待施舍的人是类似的，不过是换了一种平台。而这种平台好的是，传播速度够快，传播领域够广，传播效果够好。糟糕的是，在网络这层保护罩背后是一群面目狰狞的键盘侠。
这又让我不由地想到“王凤雅事件”，患有眼癌的河南三岁女童王凤雅，于5月4日去世。几个月前，王凤雅家属用直播和“XX筹”募集治疗经费时，得到爱心志愿者的关注。在她生命的最后一个月，志愿者想要将她带往大医院治疗，不料与她的家属发生多起冲突。先有微博实名报警，称“王凤雅疑似被亲生父母虐待致死”指责王家家属诈捐、重男轻女；后有自媒体发布文章称：王凤雅父母用15万元善款带儿子赴京治疗唇腭裂，却放任女儿眼癌恶化。一时间，不实消息震怒全体网友，网络暴力如狂风来袭，对王家家属的攻击和谩骂铺天盖地。而后“王凤雅事件戏剧化反转，双输结果各方应反思”和“谣言、网络暴力和无计可施的底层家庭”等据实新闻报道，才稍微平息了这场集体网络狂欢。
“XX筹”不可怕，可怕的是一旦启动了“XX筹”就意味着要承受网络暴力的风险。网络暴力是真正意义上的沉浸式戏剧体验，在这场熄了灯的荒诞剧中，观众在群体臆想的剧情中释放情绪。在没有开灯之前，这种戏剧体验都是真实的。不同的是，戏剧是虚构的表演，而网络暴力却是真实的伤害。
在网络暴力中，网民可以将自我最阴暗的部分无尽释放并嫁祸到事件主人公中，制造莫须有的舆论焦点。借此自己又可以站在道德的制高点，指指点点，以宣扬自我高尚。而道德是什么？之前读书的时候，英国舍友问我：“你没有宗教信仰，如果有一天你想做点不那么善良的事，怎么办？”我拍着胸脯说：“我们有道德。”所以，道德存在的最大意义在于它是一把丈量自己的尺而不是策打他人的皮鞭。
艺术家向京曾经发起一个“这个世界会好吗？”的展览，而这个问题曾经也常常是我心头的困惑。直到有一次，我掉了钥匙，一个小女孩追了几百米把钥匙还给我的时候，我突然明白，好和坏不过是迷惑人的客观表象，自身的处境和选择便是答案。
当一个人拥有共情能力，愿意更多地站在他人的立场和角度思考问题，愿意更多地去感受他人的快乐和痛苦，那自己所看到的世界就是好的。同样的，面对同一件事，当你选择善良的时候，便也是选择了站在世界会好的这边。在我看来，帮助是一种善良，虽不帮助但不恶言相对也是一种善良。
所以当我再次面对朋友圈的“XX筹”，我只想建议我的朋友们和你们：善良一点，因为每个人都在与生活苦战。
Jun 17, 2018
你的父亲有没有因为什么事情哭过？
@周大兔子Zzz：爷爷奶奶去世的时候。那一刻突然意识到，爸爸妈妈也是别人家的小孩呀。也会悲伤和难过。
@SankRooDonoo：我奶奶去世后搭了几天灵堂，父亲和大伯忙上忙下，我只偶尔看见父亲低声地啜泣。直到火化那一天，我们全都站在那个房间里，隔着一道玻璃看着奶奶瘦小的尸骨放在炉门前，机器启动的一瞬间，尸体开始往里送，我爸突然像着了魔一样猛地一下冲上去拍在玻璃上，那一刻的哭声都不像哭声了，像某种动物的嚎叫。
@骈佾-：前天，妈妈喝醉了把自己反锁在房间里，老爸给我打电话，电话那里他哭得跟个傻子一样，活了21年第一次听见他哭，因为妈妈想跟他分开。他怕。
@kk喵呜kk：有啊，他快去世的时候，我看见他睁开的眼睛看着这个世界，眼角滑过一滴泪水，是在舍不得这个世界吗，爸爸。
@i7xxx：我爸大哭着给我说，不知道怎么这辈子就过成这样了。
@Grandma的喵：有，我爸相当感性，还爱跟我提他什么时候又哭了。
@cciilii：当年我妈在外地打工，我和我爸还有我弟爷爷奶奶在家，当时我爸特别无助，特别希望我妈回来照顾我们，老家的新房子装修没好我们就住进去了，铺的什么东西记不住了，直接就睡在地上，我爸哭着说，对不起我们姐弟俩，没有给我们好的生活，没有照顾好我们，当时我妈好像是在打工的地方有喜欢的人了。
@啊呀蘭蓝兰：高三我妈偷看我日记，误会我很多东西，我跟我妈大吵，我坐在房间地上哭了三个小时。我爸最后进来蹲在地上替我妈给我道歉，然后哭着说“听你哭得我心疼”。
@惟然听雨：老爸是个打断骨头都不掉一滴泪的人。高中不懂事，抑郁了很久以后还是割了腕，被救回来以后老爸一个人走进来，看着包好的伤口，说，有什么不能跟爸爸说的，怎么把自己搞成这个样子？还没说完就哽咽着出去了。从那以后再也没动过自杀的念头。再痛苦也熬下来了。
@是竹龟小丑呀：很小的时候，父亲处于半失业状态，家里经济条件很差劲，饭菜几乎每天都是腌萝卜咸菜，有次父亲发了工资一高兴给我买了番茄，让奶奶做了我最爱吃的番茄炒蛋。那次一家人难得的开心，饭菜又多了我爱吃的菜，我在吃完饭后，把番茄汤汁碗都舔干净了。本来开心看着我吃的父亲突然就落泪了，又笑又哭的那种。
@鲸鱼jiang：我爸每次喝多了就喊着我的名字哭，说对不起我，说他这辈子就对不起我。因为小时候奶奶重男轻女，把我抱给别人带了几年，后来又被带去外婆家，他心里一直愧疚，说早些年天天梦到我回家了却不认他。
@Bunny不属兔子：嫁人了，随着老公去了几千公里的外地做生意。过年回来我爸看我又瘦了，很心疼，往回走的那一天很赶。我爸爸当着大家的面流泪，说心疼我。
@骑小毛驴的夜场小公举：当时妈妈重病已经开了3次刀，那次爸爸应酬回来喝醉了，抱着我一直哭，说：我压力好大啊，真的好大啊。当时我才高中，我不知道说什么，就拍着他的背说：会好的会好的。就这样直到他心情平复。一眨眼，他们都离开我很久了……
@苍耳刺心：高一，我逃课出去玩，班主任叫我爸去了学校，我爸得知我在学校的表现并没有那么好，打了我两巴掌，我一直都没掉眼泪，可第二天听奶奶说我爸昨天在她面前哭了，我顿时泣不成声。奶奶说，爸爸说是他没把我教育好。
@老废莹：格非《望春风》里对饥荒时期亲情的描写：
我站在阁楼的小木窗前，看着父亲坐在灶前的板凳上吃饭。当他吃到我藏在碗底的那两块肉时，我看见他的肩膀剧烈地抖动，开始抹眼泪了。这是我第二次看见父亲流泪。第一次是在去年夏天，我因为吃了拌着龙糠的油泥，拉不出屎，肚子胀得像鼓一样，父亲往我嘴里灌韭菜汁时，哭过一回。
父亲在灶堂里流泪，我也在阁楼上哭。
父亲并不在乎我知道他在哭。
我也一样。
@十八是个小欢喜：我爸是水做的男人，有事儿没事儿都要哭的。
@Xiaohan-Yan：我爸，看蓝色生死恋的时候手里拿着个毛巾哭得一把鼻涕一把泪的我能说什么？我那时还是个孩纸啊！我哭不出来被我爸骂冷血啊！
@sc且听风吟：我跟我爸说他没有别的爸爸好，然后我爸哭了，吓死我了。
@PMwsypan：我的爸爸是超人，他才不会哭。
@矛盾-：那不重要，重要的是我爸爸是最好的爸爸。
@11HN02：小时候我只顾着看糖果然后走丢了，我赶快跑去我爸的车跟前等。等了好长时间，然后他哭着过来…………把我打了一顿。
@钱嘉乐得金像奖就改名：看《感动中国》时候，每次都是我爸先哭。
@Elisa-竹罄：就在今年过年的前两天，因为一家的相互关心却又不善于表达而引起的争执，第一次见父亲流那么多眼泪，不知道是积压了多少年的眼泪都一下子流了出来。那时的我告诉自己，我应该学着长大了。
@恺琳：哭出来和哭不出来，都是坚忍。
@一颗奕函儿：有，可是我不想提，甚至想忘干净。觉得那是爸爸内心最柔软脆弱的地方 ，他展现给我看了，但是我要保护他最脆弱的那一部分。因为他也希望在我眼里他是最厉害最酷的粑粑~
Jun 16, 2018
背景差异太大的跨国感情会碰到什么哭笑不得的问题？
我和我的冰岛老干部Oli在英国通过约会软件认识，现在结婚两年，一年前我们辞掉了英国的工作，现在生活在我的家乡大理，租了一个两层小别墅带个大院子，没狗。这话听上去好像没毛病，还有点小酷小感人，小幸运，小幸福，小清新……并不是的，高考考过文综的朋友你仔细看一下，这一场来自北极圈和亚热带的生存博弈刚刚拉开序幕。
在大理生活到今天正好四个月，我们俩前所未有的战争不断争吵不休。对于这个事情我其实是有所准备的，看过的电视剧，听过的八卦，陪喝的闷酒都明确地告诉过我，婚姻生活中吵架是难免的，对不同家庭的融合、不同性格的磨合、不同生活习惯的磨合我还是有数的。可是，我的剧情有点超纲。
我们的矛盾并不是因为生计，我和Oli都是手艺人，辞职以后都在家里工作。有时候还会合作，他做设计我做影像，不说有多富有，可是地域灵活，在哪儿都可以吃这碗饭。
我们也真不是因为原生家庭的婆媳关系，在这方面我要厚脸皮地说我们非常天造地设，Oli出生于艺术世家，公公婆婆和我们几乎是一样的生活方式。我呢，有一双智慧宽容坚强有趣的爹妈，他们经历了艰难的岁月，当然会有和我们不一样的思想，幸运的是，他们是那种非常尊重我的思想、保护我的精神独立和自由的爸爸妈妈。Oli不说中文，我爸英语不太好，俩人都能嘻嘻哈哈打成一片。婚礼的时候，也没有礼金上的经济纠纷，充满了祝福和Oli爸妈入乡随俗给我们手绘的红包。
都这样了吵什么呢？是啊，吵什么啊？
有一次是因为一只苍蝇，Oli拿我的水杯罩了一只苍蝇，还让我开门说要把这个小生命放出去。我当场就急了，脸红脖子粗地大喊了一句：“我就一个水杯，你让我拿什么喝水！”Oli当时没法理解我的生气，特别委屈地跟我理论：“思瑶，你的脾气怎么越来越火爆，你是不是工作有什么不满找我撒气？”我更无法理解他的质疑，阿弥陀佛的佛祖也不会拿水杯抓苍蝇吧。我哭了一上午，他还一直在试图用哲学化解我的愤怒，突然我脑子里拧过一把劲儿，抹着眼泪轻轻地问了一句：
“你见过苍蝇（Fly）吗？”
“小飞虫（Fly）？当然见过了，谁没见过？”
“你知道这个苍蝇是屎里长出来的吗？传播无数病菌。”
“啊？真的吗，不可能吧？！”
我恍然大悟，靠近北极圈的冰岛人怎么可能深度了解苍蝇这种生物！于是我上网搜了一堆苍蝇图，这回Oli脸绿了，把我的水杯远远地扔到了大门口的垃圾桶里，并且看见苍蝇就远远地走开。成长经历不同的这种大道理很好理解，可是没见过苍蝇这种事情，对于我一个带有灭害灵标签的亚热带女孩来说，也不是一时半会儿能反应过来的。可是我们生活在大理，我希望夫妻俩对害虫能有一样的痛恨，Oli也做出了妥协，虽然他不杀生，但是至少他会拿本书把它们请出去了。
两地婚姻的纬度差真的不能太大。
还有一次倒是没有吵架，可是让我一个亚热带女孩儿丢了老脸。家里来了好多朋友，我们准备往茶几上摆些水果招待大家，我忙得四手四脚的，就让Oli去厨房削两个芒果，Oli去了厨房半小时没见出来，我跑进去准备催他一下，看到他正在百思不得其解：芒果怎么这么硬这么难切？我无法用语言形容我当时的心情，分享一张图片，朋友们感受一下。
关于这种生活经历所致的差异，我们还有一次无法妥协的争执。这事儿我到现在都没想明白要怎么理解。我和Oli的工作室都在家里，他一屋我一屋，我在他对面，因为做创作工作，脑子累了会有不定期午休的习惯。有一天我不知道Oli喝了一点小酒在午休，我在对面屋里修图，用音响放了点儿音乐，声音不算太大，Oli像火山一样从他屋里喷过来，愤怒地掐断了我的音乐。我当时吓傻了，因为Oli平日里是一个非常温和、说话也轻声细语很有耐心的人，我几乎没见他发过脾气。那天他拔掉我的音乐还冲着我嚷嚷：“有什么话你好好跟我说，为什么用这种‘法西斯’的音乐传达愤怒，我是一个音乐人，你的这种行为不尊重……”我当时在听的歌曲是一个男生合唱版的节奏比较重的《红莓花儿开》，emmmmm…… 我人生头一次吵架败了下风，因为我不知道我要说什么。
我委屈得又哭了一下午，然后一边哭得稀里哗啦的一边无力地重复着“我真的没有啊，我就是单纯地听个歌”。至今我还是没能理解他那天为什么那么生气，但是我给他解释了我真的很喜欢听苏联民谣，而且在中国大家都会唱《莫斯科郊外的晚上》，就是觉得旋律很好听，进行曲很有节奏感。那次莫名其妙的吵架之后，为了不让Oli觉得我在发泄，我很少再听节奏很重的进行曲了，基本告别了我喜爱的《共青团之歌》，《潜伏》片尾曲《深海》，Oli也开始和我一起听《山楂树》《喀秋莎》之类的温柔的革命歌曲，而且我每次一边听一边哼哼的时候，他还会觉得我特别可爱，会笑话我。我也管不上他为什么笑话我了，只要不发火不吵架就行了。筋疲力竭。
北极圈男孩儿和亚热带女孩儿在一起真的不容易。
冬天去西双版纳度假都要再三确定气温，超过25度就怕太热，把我家Oli化成水儿，更别提出去旅游会碰到的旱厕，有一次在潞江坝小馆子吃饭，Oli去上了个厕所，铆足积攒了四十年的勇气踩到生态厕所的小板子上，刚蹲下去就被突然冲进来的野狗喊碎了三观，跟我赌了一个星期的气。
而且冰岛是一个没有树的国家，雷市的树都是俄罗斯进口来的，一个“你在森林里迷路的话，站起来就行了”的苔原广布的国家，所以我带Oli和他的家人一起去云南南部旅游的时候，他们都被热带高大的树木吓住了。
云南南部盛产热带水果，但Oli除了不知道芒果怎么切，一开始还坚决不让我吃榴莲，后来终于同意，但提出要单独买一个冰箱放我的榴莲。前几个星期我天天眼睁睁看着我的小伙伴去泰国玩儿，看着他们吃着榴莲的朋友圈默默流泪。
决定从英国搬来大理之前，我想中国地大物博，可以广结善缘，生活多姿多彩，酸甜苦辣，不缺烦恼。Oli又很爱吃云南式中餐，认识我之前就知道如何做越南小卷粉、冬阴功汤以及小锅米线。认识我以后更是精通鸡汤炖煮和小火熬粥，甚至能熟练煮出痛经必备红糖鸡蛋。我没有夸大其词，他真的离不开老干妈和小米辣拌姜丝儿，回国生活前，我们带着我爸妈去英国玩，住在一个可以自己做饭的民宿，我爸妈都特别入乡随俗地在吃吐司，蘑菇和Haggis，Oli自己煮了一碗白粥，不知从哪掏出一瓶老干妈和一包榨菜……
思瑶对Oli的吐槽（严格的编者注：图中“尽然”应为“竟然”）
种种迹象让我们都误以为来到大理后从饮食到生活Oli能再习惯不过了，可是没那么简单。文化差异和文化冲击会在一些意想不到的地方爆发出来。
我们对隐私的界定也有很大的分歧。上个月Oli意外手掌骨折，我着急得要命，一边拉着他去急诊，一边要给爸爸打电话，他用那只没受伤的手一把抢过我的手机不让我告诉爸爸，还说如果他能说中文，也不会把受伤的事告诉我的。他认为这是他自己的隐私，不应该让别人知道。我没法一两句话跟他解释医院要办很多手续，人很多，不及时就医，他的手就得一直疼，得不到治疗。站在医院门口，我歇斯底里：“别的事情都可以自己做，这事我们一定要接受帮助！”Oli坚决拒绝：“我长这么大，从来不要别人介入我的隐私。”
我当时心里很矛盾，但是我妥协了。抓紧时间去急诊拍片子，下了病例，确认是骨折，急症科门诊的大夫跟我说骨科病人特别多，让我们多跑几个医院看看能不能马上做手术，否则骨头的事超过一天就要开刀治疗。我当时也没有车，Oli一直不同意我向朋友家人求助，我只能满头大汗打着出租车跑遍了大理所有医院，一路都在哭，最后都没有大夫有空接我们的手术，我也已经精疲力竭了。Oli看我满头大汗终于掏出我的手机，拨了我爸爸的电话。这事儿过了以后，Oli慢慢地会去寻求别人的帮助了，开始理解东方文化下的“尊重”和“隐私”。
我在国内朋友特别多，这显然是个特别好的事情，多热闹呀。可是大家在一起会不自觉地说中文，经常忘记在旁边什么也听不懂的他，Oli又不好打断我和朋友在一起的兴致，有一次自己悄悄离席，怒喝了半瓶我爸收在柜子里二十多年的五粮液，醉醺醺地跟我说：“你们越热闹我越没有归属感，我什么都不明白，我也不会说，可是你和朋友开开心心在一起玩也是我希望的……”
我们为这个事儿又哭天喊地大吵了好几次，吵架不是因为生气，是因为这个文化冲击的阻碍，又无助又无解。我太理解他了，我自己刚去英国的时候也是这样，即便语言对我来说不是障碍，性格也开朗外向，我依然会时常感到深深的孤独，发烧了去医院看病怕听不懂专业词汇，把医嘱用手机录下来回家一边擦鼻涕一边重复听。可是理解也没什么用，我爱Oli，同时也很爱我的每一个朋友。 后来我爸发现了他失踪了半瓶的五粮液，大兄弟似的约Oli一起把另外半瓶给喝了。并和我们慎重谈了一次话，大概内容就是：“思瑶每天要翻译解释一切不容易，Oli来到异国他乡，努力地去融入更不容易。你们两个一定要用比别人更多的生活热情和爱，来面对和化解这些生活中巨大的文化差异”。
Oli现在每天抱着朋友送给他的撕不烂儿童识字画报努力学习中文和拼音，我的小伙伴为了多和Oli 聊天不让他感到孤独，在每一次聚会前，都会用爱和生命提前在家复习四级词汇。我爸妈爷爷奶奶经常假装自己想吃牛排，让Oli给做，半成熟的大家不是很会吃，但是谁也不会剩。
Jun 15, 2018
你放弃一件事的时候会找什么理由？
@ hiZhenZhen：“反正我也不是那么喜欢”。
@别吵我学习·：不想敷面膜，因为没有洗头。
@ LEiYuNly：因为今天下雨了，我决定不联系他了。
@七次忧伤_：命里无时莫强求。
@一天56顿：从一开始就是错的，就不该开始。
@不卖萌也很可爱的大丸子：你前任太丑了，说明你的审美很差，再见，本仙女不陪了。
@ Ray-diculous：至今为止付出的都是沉没成本，现在放弃就是及时止损。
@吾文亭：我太胖了，配不上你。
@清姊姊阿芙拉：我，因为吃药不能吃海鲜喝啤酒，就把药停了。
@ mee17t：明天再开始吧。
@网瘾少女玥玥玥：掷骰子，由单双数决定，然后告诉自己是天意。
@果擷：因为我的精神想放弃，所以我的肉体作为其下属机构得尊重并听从我的精神指令。有理有据。
@ Akira-Wong：既然不能完整地坚持，那就完整地放弃吧。
@独角北鼻：是沙发先动的手。
@ sc且听风吟：找各种它不值得努力的原因，其实是尝试过后的无奈。
@文静静1437：我还有衣服没洗，干净最重要。
@格里高梨梨：上班要打车、吃外卖、喝奶茶，太费钱了，还是辞职蹲在家里比较省钱。
@ -K1mp：她影子不太好看，算了，还是分手吧。
@ Renee阿nee：我称一下体重，超过xx我就不干了。
@温毅plague：反正呀，我前任跟我分手的时候，她是说我的房间很乱，够不够扯。
@姐讲究一个混不吝：失之东隅收之桑榆，或许这把倒霉，在别的地方又幸运了……
@谢菁岚：我不想去上课，跟舍友说我觉得这个老师说话有口音。
@大胃爆衣：太宰治——我曾经想到过死。今年新年的时候，有人送我一身和服作为新年的礼物。和服的质地是亚麻的，上面还织着细细的青灰色条纹，大概是夏天穿的，那我还是活到夏天吧。
@马晓橙：因为店员太热情，再也不去这家店。你想啊，我偷偷摸摸的就是想去一下计生用品区而已，并没有要偷东西，导购为什么一直跟着我？
@漫画sunflower：比如间断性地放弃减肥，就会对自己说，我需要甜食治愈我。
@知更：昨天没去健身，因为午饭里吃到了一粒砂。
@knux光子郎：“还有下次机会”，结果其实并没有。
@女车手_：“反正大家都是这样”“反正放弃可以让我轻松”“我开心就好”。
@更爱花朵而非果实：反正我就是随时放弃，随时开始的人呗。
Jun 14, 2018
辞职之后，你的生活有了哪些改变？
我辞职的理由并不好听，无非是厌倦工作和逃避生活。小区邻居在傍晚的八卦中把我描述成一事无成的废物，啊，还是大龄废物。我对沾光父母这件事并没有太多羞耻感，虽然家境实在糟糕，但混个一日三餐还行。我工人阶级的母亲每天逮着机会跟我抱怨她年轻时卖脸色去销售保险有多苦，现在年纪大了想退休。我怀疑不想上班这种念头也跟基因有关系。二十年前我父亲下岗以后南下打工，每年换一份工作，最终还是辞职决定创业，他每经历一次创业的失败就回家蹭吃蹭住，颓废一阵子再继续往外跑。我和我的亲人们在社会生活能力上的匹配值很接近，套用魔幻现实主义笔法可以这样写：家族近百年来无数次迁徙，有的全然为了躲避战争，一颗与外界完全隔绝的心足以支撑他们靠朴素的劳动谋生，这真是个怪圈。
SOHO是Small Office Home Office的缩写，也就是自由职业者，辞职半年后我被逼上这条路全然因为经济危机。本来我在家蹭住蹭吃，心烦就去朋友家蹭吃蹭住，大多单身且有工作的好朋友允许我在他们的房间做一只肥宅，我每天看书看电影，这样的日子是快活的。可好日子就是用来摧毁的，有一天你发现荷包有点可怜，它两眼泪汪汪看着你，对你的生活报以同情，你当下开始数落自己，瞧你，活得没一个人样，步入社会三五载到头来谁也不如。但凡你想做点有趣的事都没法完成，诸如出门约会，报班学习，健身，旅行，购物，这些都需要钱。因为穷，我有充分的理由进行反社交运动，社交的很大一部分是花钱购买服务，我于是极少出门逛街，也从来不见朋友，收到结婚邀请函都可以找各种借口推辞。
经济问题产生后，SOHO的日子自然开始了。我这个人浑身上下毫无特长，勉为其难可以算是文字工作者。我花了一些时间对朋友洗脑，永远记得你的世界里有这样一个失业的我。友谊令人感动，朋友递过来的橄榄枝虽然有限但也足够了。接商业稿成为我后来经济来源的大头，写的东西跟上班期间写的没什么两样，内容毫无意义，工作量比上班期间少得多，简言之你每周只需要花三天的时间完成工作，就能解决基本的吃住问题。日子要过起来，还得干点别的事。在我看来写小说是一项既能有收入又有趣的爱好，你喜欢并且能写很重要，虽然你不总是能写。
这里的问题在于是否要将写作职业化。没有了硬性的上下班时间，我便失去了早起的能力，我的二十四小时因此折半，全部时间都压缩在夜晚，白天过去才感觉自己的脑子是清醒的，能干点正事了。下午我多在阳台昏睡度过，或是躺在沙发上看无聊的剧。有的人说灵感像作息一样随心而动不可勉强。但请相信我，不是的，没有灵感只是因为你没有坐在桌子前打开文档罢了。
假如你没有自我约束能力，就得有广泛的人脉和专业能力，能够使你在短期工作中攒够生活费，假如你没有经济来源，你好歹也应该有一大笔存款使你的辞职看上去像是隐居和休假，假如你没有存款，那么你应该考量是否有个有钱的爹，在家啃老。假如这些都没有，辞职对你来说就是慢性自杀。
缺乏对时间的控制使我更像一个废人。我经常有一种逆反心理，你让我干这个，我就偏要干那个。在这个世界里迎合是没意思的，积极也没意思，非得扫一回兴。就好比小说钱更多，我就一直写诗。今年四五月的某天，我去河边公园溜达，那是我们市区唯一晚上不至于人烟稀薄的地方，几乎全城没事做的家长都会带着小孩来这里玩蹦床和蹦蹦车，这是一种人的气息。辞职久了的人，人际关系和生活本身都离你很远，这时候出去溜达是很好的节约方式。这里什么吃的都有，凉粉做好放在泡沫箱子里，折叠桌和小凳子在一旁摆好，烧烤摊沿着道路两旁落地生根，毫无违和感。地摊上卖各种荧光棒、小灯笼、陀螺、竹蜻蜓，且全是发光的。我灵机一动没隔几天就去网上批发义乌小商品，很快地摊生活开始了，周五晚上我的生意最好，可以赚到两百块。我有时候把床底下的旧书搬出来去学校门口卖，地摊要想生意好，秘诀在于吆喝。这样的社交不是人情世故的社交而是一种即时行为，人们被你的吆喝吸引，我做了一块宣传板“跟我聊天的人，打八折”，标语让许多中学生驻足鼓起勇气找我买书，但我知道他们买书不过是借口，本质上他们只是想找人聊天。
小地摊社交并没有使人心情变好，它救不了人类的抑郁，只能从时间沼泽中拉你一把，让你某个时间段能被某些毫无难度的事情填充。辞职前我没想明白将来要做什么，辞职一年后的今天我还是不明白。我不喜欢上班，不喜欢就是不喜欢，我的母亲建议我去考公务上岸，我认为这是另一种上班，无非逼我慢一点跳楼，但没关系，总要尝试一次的。最近我投了几份简历，发现自己只会干点虚无缥缈的活，是我本人的性格和能力决定了我没有办法跳出这个怪圈。人当然得劳动了，天上不会掉馅饼，我选择半个月后入职新公司，换个环境去对抗所谓的恐惧。
要是我能开锁就好了，或者修鞋，或者当个书法老师教小学生写字。哪怕我会社交，也能搞点拉皮条的小事。我想这些东西的时候真快乐啊，可惜成年人的幻想总是不切实际的，人们会在背后说你是傻逼。失败的辞职体验分享给你。下次，我希望下次辞职前我能够搞定这几个问题：
确认经济来路；
解决自控能力；
加强专业能力与口碑人脉；
借助互联网平台完成百分之八十的工作；
坦然面对失败和各种挫折。
Jun 13, 2018
在爱情中，道德感应该占主导吗？
在回答这个问题之前，我们可能首先得问，爱是什么。大概千百个人，便有千百种答案，但是无疑，爱是我们所能遭逢的最美的事物之一。正是因为爱的存在，平庸者可以焕发光彩，消沉者可以振奋精神。
爱可以激情四溢（作家阿奈兹·宁和小说家亨利·米勒）；爱也可以静默掩藏（《一个陌生女人的来信》，）爱可以是禁忌前的回旋停顿（塞林格：“是想触碰又收回手”），也可能是临渊前的纵身一跃；它可以是纯粹的柏拉图，也可以是灵与肉的彻底交欢；它可以绵延长达一生，也可能是短暂交汇的一点微光；它可以极端不对等，又可以将所有鸿沟一一抹平；它可以养育人，亦可以摧毁人；它可以带你直上天堂，也可以堕入地狱；它可以激发最狂野粗鄙的占有欲，也可能容纳最宽阔高尚的牺牲；它可以是永久的不在场，也可能是一餐一饭的执子相伴；它可以不问为什么，值得不值得，也可以激荡我们说出成千上万个赞颂的个理由。
——无论如何定义，只有我们自身遭遇，才可清晰明白，任何处境，任何人，都可能唤起最为沉郁、浓烈的爱。
那么什么又是道德？卡伦·霍妮在《我们这个时代的神经症人格》曾经说过，道德是一个相对概念，每个时代有每个时代的道德。例如，古代的道德观可能关乎忠诚于君主，仁义于弟兄，对于女性则要求无子产出的情况下，允许丈夫纳妾，不妒忌，不发狂等等。当然时至今日，早已远非如此——我并非为某些过往的沉渣申辩，只是试图说明，道德是一个相对变化的概念。一夫一妻制未曾百年，但是爱的历史则要早得多。谁来评定这个情爱里的道德是非？宗教？国王？公众？那么请问，一个长期照顾不良于行妻子的男人，是否享有偶然出轨的豁免权？在我们诸多的道德标准和它们内部的冲突之中，到底哪一种标准应为先？
眼下爱和道德的捆绑，大概和日益分崩离析的现代生活相关，我们发现周遭一切变得不可靠起来。现代生活的通联方式给予了比从前更多的选择机会，我们的家庭、婚姻、恋情变得脆弱不稳固，由此也产生出巨大的困惑：为什么我的忠诚却以背叛而告终？我的全力付出最终获得惨淡的收尾？道德不可约束么？
故此，我们对爱的定义越来越含糊，越来越功利化、标准化，会有人不断告诉你，好的爱一定是相互补益，一定叫人变得更好，是忠贞不二，否则便是不正常，是病态的，是不合格的。
但是，爱情从来不是一场商业伙伴的结缔，以互惠互益为目的——至少在某些时候，它意味着危险、不稳固、沉溺、激情、自我的丧失，那些激起我们浪漫联想的部分，激发我们爱欲的部分，往往是黑暗的，凶险的，罪恶的，深具毁灭性的。爱唤起的并非总是我们自以为美纯粹、天真和善的部分，它还会唤起难以启齿的人之原欲。它所构建的是一个复杂的多面体，去除任何一部分都是不合理的、虚假的。我们得承认那些孽念滋生，那些痴怨妄想，那些深具破坏力的部分，承认那些像烈酒和药物一样成瘾的机制，我们得明白，它甚至近似于一场昏昏沉沉的瘟疫，必然具备某些盲目甚至非理性的部分。且别说道德占主导，它甚而意味着当下道德标准的反面。
但是我想，问出这位问题的朋友，大约问的，不仅仅是爱。我们在当下语境中谈论爱情的时候，也许更多是在谈论一段相对和谐、稳定、舒适的两性关系，试图去通过这种关系去免除孤独，所以更多人会说，爱是陪伴，是责任，是恩慈，是恒久忍耐。在这样一段稳定关系中，爱或许不过是一个导火索，道德和其他之外的附属部分占据了更大的主导。为了获得这种稳定性，我们以道德自我约束，说服自己，即便偶有心动，也会因为考虑关系中对方感受而不轻易行动。
是吗？道德约束即可保证我们两性关系的持久和稳定？
也许，但也有像波伏娃和萨特式这样的所谓样板伴侣，双方在一起的数十年中，各自都有过越轨经历，但是依然亲密无间，彼此帮扶。某种意义而言，不道德关系也未必会毁掉一段稳定关系。否则，开放式关系又何以隐秘地通行并且成立？
爱是复杂的，道德也是复杂的，人更是复杂的。没有一种答案来告诉你，什么是标准的错和对。今天你批判一个被抓包的明星，下一秒也许你会发现自己被一个已婚男性无意深情的凝视俘获，今日你可能是一个备受情伤的人，过了十年也许你会处在一个微妙尴尬的选择关卡上，成为另一段美好爱情的刽子手。生命过于漫长，人的行为又太不可测，宿命和偶然交织，谁也不知道可能遇见什么。正是因为这种未知和不确定，才构成生命的丰富，自我的丰富：它未必总是完善，可能弊病丛生，劣迹斑斑。但是这终究是我们自身。
是的，作为一个写小说的，我从来不曾觉得道德感会在爱中占据主导。事实上，很多优秀的小说文本探讨的正是道德边界和道德混沌处的情爱，《查泰莱夫人的情人》，《洛丽塔》，《情人》，《一个女人一生中的二十四小时》，还有一些情爱类型边界的碰触，例如《轻舔丝绒》，《死于威尼斯》等等。18、19世纪或者更早的小说中，曾经把小说的道德和教化意义放在相对重要的位置上，但是伟大的作家们从未曾拘泥于简单的道德评定，而是会将笔触重点放在人的痛苦和犹疑上，放在精神理想崩塌对人的毁灭性打击上。故此，无论是《包法利夫人》还是《安娜·卡列琳娜》，虽然涉及女性越轨，丈夫也并非糟糕，甚而可以称之为是世俗意义上的好人，但是我们依然会对其遭遇深感同情。
当然，我绝非鼓吹所有人都得以身试法，去尝试禁忌之爱。但是我们至少可以尝试告别一些偏见，一些定势，一些标签，去理解一些情爱的产生，不必要先全盘否决，理解那些细微但是真切的痛苦和挣扎，那些身居炼狱的体验，不是仅仅存在于文学作品之中，存在于艺术家和传奇中，更可能发生在任何一个普通人身上。可能就是你，或者我。
但是，在越出那一步之间，我还是希望您得询问自己，是否具备足够的勇气面对一地狼藉之后的空幻和彻骨寒凉？能否明白建于流沙的终将逝于流沙？能否明白纵然竭力伸出双手，所得也可能为虚空？能否明白手中心中点燃的火焰越炙热，越伤人？是否明白任何方法、他人都不可能辅助你一劳永逸地免除孤独？
如果不是，如果不能承担，如果没有明白，那么以道德自持、自慎也许是对的。毕竟爱情可以跟所有人无关，可以单向，可以只关乎自身。