Aug 12, 2020
从讨厌的人身上你能学到什么？
当我们说到讨厌的人时，一般分为两种，一种是人品有问题、确实给大家都带来了困扰、原本就令人讨厌的人。比如道德败坏者、猥琐油腻者、损人利己者，等等。另外一种，则是那些“我觉得很讨厌”的人。这些人可能做了一些伤害我们的事让我们讨厌，但那只是我们的主观评价，并不表示客观上他就是一个糟糕的人。
本身就令人讨厌的人没有太大讨论价值，反而是那些“我觉得很讨厌”的人，值得深挖。当我们说讨厌一个人时，心里真正在想什么？从这些讨厌的人身上，我能学到什么？
1.通过对别人的讨厌，观察到内心的真实想法
黄执中有一个演讲特别有意思，叫做回答6个问题，重新认识你自己。它的每一个问题背后，都有一个特殊的意义。其中第6个问题是：你特别讨厌其他人身上什么性格特质？
这里暂停一下。先想想自己的回答是什么，再往下看。
这个答案的意义是：当你进入一种恐慌、被考验、紧张的状态时，当你失去了平时对自己的理性控制时，你就会变为你特别讨厌的这种人。我最讨厌的人是自以为是和以自我为中心的人，可我对照一下却发现，当我不再那么理性时，我就变为了这样的人。比如工作中压力很大时，我提出了一个方案，这时别人给我建议，我会下意识排斥并找各种理由来坚持自己的看法，完全听不进去别人的意见。
这个答案促使我去思考，一个人有这么多特点，为什么我偏偏会讨厌某一个点？这是因为，当我对别人的某个点感到讨厌时，这个点恰好是我自身某个想法的体现和映射。因此，通过观察我们对别人的“讨厌”，可以看到自己的内心。
有一个周末我和朋友去参加即兴话剧的体验课，大家根据一个简单的场景要求去即兴创作自己的表演。这次来了15个人，每个人的表演都有自己的风格。结束后，朋友和我说：我不喜欢今天那个小C，我觉得她太张扬了，给我一种侵犯性。我有点吃惊，因为我反而很喜欢她。我们继续深聊，发现这背后其实是因为她内心的自卑。她是一个很在意别人对自己看法的人，不敢绽放自己，因此看到这样的人，就觉得她会抢了自己原本就不那么耀眼的光，还有一点点嫉妒别人能做到而自己做不到的心理。
这些内在微妙的心理组合在一起，就外化成了“我讨厌这个人”。
但外面没有别人，只有自己。我们对外在事情的看法，其实是我们内心的一个投射。因此，借由讨厌别人的某个点，可以看看自己心里真正的想法是什么，发现自己一些不自知的偏见，从而提升自我。
2.反省自身，不要让自己也成为这样讨厌的人
论语说，见贤思齐，见不贤而自省也。看到好的人我们要向他看齐，看到没有德行的人，我们就要反省自己，是不是有和他一样的错误，怎么避免产生这些错误。
我遇到过一个产品部的同事，每当和她沟通新需求时，都表现出一种非常不愿意配合的态度。她会用一连串非常尖锐的问题来问你，你做这个事情的目的是什么？你想清楚了没有？你这么做用户的需求是什么？她的沟通并不是为了推进工作，而是一种抬杠和质问的语气。往往交流下来，工作一步没有推进，反而憋了一肚子火。她是我以前最讨厌的同事，也是最不愿意合作的人。后来，因为她和上级也是这么直接的顶撞，她被解雇了。
讨厌她的同时也给了我一个警醒。我如何避免犯同样的错误？她的表现就好像是一个反面教材的模板摆在那里，此后每当我和同事沟通时，我都会注意看自己，是不是又有明显的情绪了？说话是不是带刺了？这种方式，倒是让我很好地规避了自身的一些缺点。
所以，有时候那些讨厌的人反而能帮我们敲响警钟，让我们知道自己不要成为那样的人。
3.帮你理解别人对你的讨厌，学会谦逊待人
感受一下自己讨厌别人的情绪，我们就能理解，别人讨厌自己时是什么心态。而理解别人也会讨厌自己，这不仅让我们在人际交往中轻松许多，也能让我们保持谦逊。
我一个朋友阿文新换了领导。他非常讨厌这个领导，经常和我吐槽，说他以前不是做这行的，能力不行，就知道在老板面前吹牛逼，评价他是“奇葩”，并说他们团队的5个人全都不喜欢他。总之，阿文的描述里，这个领导一无是处。
万万没想到的是，被阿文讨厌的领导，也很讨厌阿文和另外一位团队人员，并早就在计划如何辞退他俩。终于在年终奖的时候，这位领导直接扣除了阿文和朋友的年终奖，让他们一分钱没拿到。阿文非常愤怒地找HR上诉，但还是胳膊拧不过大腿。最终，他们不情不愿地辞职了。
阿文的事情给我提了一个醒。很多时候我们讨厌别人，却忽视了别人同样也会讨厌我。所以客观看待自己很重要。如果阿文能想到领导可能也讨厌他，他也许就能反过来看看自己的不足。在面对领导时，也就不会这么肆无忌惮。
所以下次再讨厌别人时，也可以同时去想想别人对自己的讨厌。不过多地站在自己的立场上放大讨厌的情绪，而是保持冷静，谦逊待人。
我们一生中会遇到太多形形色色的人，与其简单地把他们划分为喜欢或讨厌的人，不如以人为镜，去发现自己，明了自己的得失。
Aug 11, 2020
如何克服畏难情绪？
1.降低预期，允许犯错。
畏惧困难，有时候是担心自己的光辉历史被无法攀越的困境所遮蔽覆盖，认为一次出错覆水难收。
事实上，既是凡人，就会犯错，就会有自己的局限性和缺失面，因此要学会：
“从零开始，放下一切身份地位经验的桎梏，以学徒心态去挑战新机会。”
什么时候当你不再力求十全十美，正视自己的阴晴圆缺，明晰人生的每分每秒都是新生与结束，以因上努力，果上随缘的圆融心态去遇水搭桥逢山开路，就能够做到百战不殆愈挫愈勇了。
成败得失无关外在审判，而是你的心中恒有希望，以希望战胜畏惧，于你而言，就是成功。
2.以最坏结果为导向，哪怕失败了又如何。
“这个世界没什么好畏惧的，反正我们只来一次。”——朱德庸
做任何事情，可以把结果想到最坏，如果这个最坏结果发生了，自己依然：
身体健康；
三餐温饱；
有所退路；
有东山再起的精力与资本。
那么就不应畏惧，以体验心态去经历去前行即可。
放松心态，告诉自己这次ok了就一举成名弯道超车，失败了也无所谓，因为你还是你，一个更加英勇无畏的你，最核心的你是永恒不变的。
3.忆往昔峥嵘岁月。
面对机会与考验，觉得自己无能为力，无法承担皇冠之重的时候，请试着忆往昔峥嵘岁月：
回顾自己过去的成功经验；
唤醒自己曾经所向披靡的那份大无畏；
想想自己曾经赢取的功名利禄。
以上，皆说明你是有实力的，是值得获得任何美好的。
为什么当初的你ok，现在的你不ok呢？不过是因为入世太久，被世界完美驯服而已，但只要勇敢拾起当初那颗少年心，一切又是明媚新生。
4.专注当下，迎接彩蛋。
做任何事情，减少无必要的左顾右盼与畏首畏尾，只要自己当下所做之事让己欢喜，符合自己的核心价值观并且不损害他人，美好未来一定是每一个稳定当下的相互链接。
三点建议：
（1）建立护城河，屏蔽无关人员的闲言碎语。
（2）一次只谋一件事，精简心神不贪心。
（3）少点在回忆里自卑自怜，学会事过无悔，明白凡事发生都是为了成就更卓越的自己。
做到以上，集中力量，用心对待人生每一次关卡，关关难过关关过，你会发现随着自己经验、资源的持续增长。到了某一时刻命运会送你一个大彩蛋，天时地利人和亦会托举着你走到自己梦寐以求的神圣之地。
5.设立目标，以始为终。
与心对话，问问自己：
核心需求是什么？
想成为什么样的人？
人生价值欲从何处彰显？
想在哪里安身立命？
继而设立一个利人利己且自己心之所向的最终目标。
如此你的心才能有一个未来可期的光明方向，哪怕途中有磕磕碰碰，你亦坚定明白，自己该去向何方，经历这些苦难于最终目标而言有何意义，不至于偶有黯淡便陷入低谷。
6.把每次困难当成是历练飞升的契机。
要明白，如果一个人总是原地踏步或退步，他在温水煮青蛙的境地中是不会感觉到任何困难的，唯有当其逆水行舟，感觉到困难重重之时，才说明他在攀升与进步。
所以困难来了，要开心接纳，自我心理暗示：
“这是命运予以我一个学习新技能，增添新底牌的珍贵机会。”
有了这份欢喜，你才能有源源不绝的勇气与动力，被卡住了亦会孜孜不倦去探讨去研究，日积月累，这些在困境中所磨砺出来的自信会为自己的未来保驾护航。
以上分享，望能共勉。
爱你，加油~
Aug 10, 2020
是什么原因导致你单身？
1.外貌普通
身高不够，无其他凑；
脸蛋一般，嘴巴不甜；
身形不佳，穿衣无品；
偶尔有人说长得还可以，可能只是客气客气。
2.出身普通
都说条条大路通罗马，可是有的人就是生活在罗马。而我就比较厉害了，出生在比农村还村的地方——山里，这里的人们靠天吃饭，靠地喝水，甚至有时必须靠吃人活着，否则就没有活路。羡慕那些出生也在村里的人——中关村。几代贫农，父母是最底层的体力劳动者，一辈子为生活和孩子奔波，几乎没有意识考虑孩子的教育问题；面对孩子择校，选择专业等人生重大问题，没有能力给一点建设性意见；周围也没亲人朋友能给什么建议，因为我的问题他们从来没遇到过。年少无知的我，按照正常路线，可以有更好的选择，却错失良机。对于孩子教育，父母除了给血汗钱，不能再给其他了，感谢他们的辛苦付出。
3.学历普通
当年高考超出一本线80，居然没有报任何一所985或者211，出了学校，才明白一本大学也分三六九等。
儿时的玩伴一个个都辍学打工，结婚生子，而我一路在求学路上摸爬滚打读完大学，我还是觉得人生没有发生很大很大的变化。我现在在空调房里，写着代码，动点脑子，把工资拿了，有法定节假日，有社保公积金。那些儿时的玩伴有儿有女，甚至有车有房，在工厂里面打工，忍受酷暑，没有五险一金，没有学历要求，没有法定节假日，12126，工资都比我高。
村里的人，亲戚朋友还是会有人鄙视你——读书读傻了，有什么出息？要钱没有，要车没有，也没有老婆，更不是公务员。读书多，还是被人看不起。
有这不高不低的学历，除了给他们的读书无用论增加了一个支持例子，似乎没有别的用处。
4.容易自卑
基于前面几个原因，会有点自卑，尤其是在喜欢的人面前，感觉她就是太阳。
阅历丰富后，慢慢摈弃这种小男生思维了。不会轻易把女生看得很高，会以一种更加平等的姿态去了解女生。
5.处理两性关系的能力不强
都说世界上只有三种东西藏不住——喷嚏，咳嗽和爱，但是对于我，到了喜欢程度就藏不了。
喜欢一个人时，就特别想让她知道，即使我们的关系还没有到她可以接受我的那一步，可能有些女孩容易被我吓跑。而我容易被喜欢人的影响情绪。
因为某些原因，从小寄养在外婆家，十岁见到父母，十二岁才和他们生活在一起，没有见过外公外婆、爸妈有什么情侣之间亲密无间的活动或者举动，对亲密关系有时候比较困惑。我也不适应和别人快速建立亲密关系，即使是同性之间的普通关系，也会不适应。和男生走在一起，即使是认识了多年的朋友，勾肩搭背也会感到不适。
不懂得在两性关系中表达喜欢，表达爱和表达自己的需求。
曾经谈过两三段恋爱，只有一段处得比较长久。后来她还是去找前男友（虽然后来也没有在一起）结束。和她在一起，她的情绪变化以及原因，我都可以八九不离十地猜到，很多次想跟她谈谈，都是回避不谈。
后来总结反思，发现自己在感情中容易不表达甚至压抑自己的需求。一直付出，其实并不可取，这样容易造成对方觉得不爱她。不去引导对方为你做些什么，她是不可能爱上你的。总有一天，心理容易失衡。两性关系很需要欣赏和平等。
感情中害怕冲突或者矛盾并不可取，更高级的方式是发现冲突，能积极推进沟通处理掉，使得双方关系更进一步，害怕或者压制矛盾，总有一天会爆发。
不会使用非恶意或者非欺骗的套路或者技巧，也不会昧着良心各种pua大法欺骗女孩，获取女孩的欢心。对喜欢的人，实在不忍心有半点欺骗，也不太能接受对方的恶意欺骗。
所以我这种既不熟练使用各种恋爱技巧，也不使用各种 pua 操纵术的男生，不会成为女生关注的男神，也和受女生欢迎但人人喊打的渣男无缘。
和女生没有聊两句，轻易被放入直男行列（其实有时候，我觉得挺正常的事情，在女生那就不正常了，很困惑）。
甚至有时候，有一点不符合女生心意的，有些男生也被扣上渣男的帽子，我可能就是其中一个。
6. 两性关系中太在乎自己的感受
有时候，也有女孩子暗示我，叫我出去吃饭啥的。有时候真的吃过了，没去。有时候，就是不太想去。高中时，女孩子对我很主动，有的写纸条给我。好像对我都没有用，我想她们应该比较伤心吧。
后来总结，是自己在两性关系中，更愿意接受一个自己喜欢的，而不是试着去喜欢那个对你有意思的，而正好相互都喜欢，没有比较多的了解，很难很难的。
在两性关系中，只在乎自己喜欢的，而不考虑那些喜欢你的人，好像不太可行。世界上没有天造地设的情侣或者夫妻，我们不妨试试那些喜欢你的。
7.社交需求低，宅
基本不出去社交，认识新朋友，有时间就在家睡觉，看书，所以同性朋友异性朋友，都不多。我在成都6年了，出去玩的次数一只手数得过来。
曾经参加过一次公司联谊活动，不适合那种活动，再也没有参加类似活动了。
8.生活比较无趣
我不打游戏，不抽烟，偶尔小酌，偶尔出去打羽毛球，现在偶尔出去拍拍照片，看看视频，关注一下电子产品，没有别的爱好了。
也不去学习抖音快手上的土味情话，流行网络新词，偶尔秀一下优越感，可能女生会觉得我就是铁板一块。
我更喜欢看一些有深度的社论，比较喜欢思考一些社会现象，但是这些吧，好像很少有女孩子喜欢。
所以我主动不关注明星八卦，只是偶尔某某出轨了，被动关注一下。
看了快乐大本营，但是一点都快乐不起来，一群成年人，到底在那儿搞些什么鬼？下面一群观众哈哈哈，可是我实在感受不到笑点。
反而看“非诚勿扰”，这种严肃又贴近生活，主持人睿智诙谐又冷静理智的节目，男女嘉宾的某些事情，出现在自己身上，或者觉得孟非真幽默，会学到很多，也容易感到快乐。哈哈哈ヾﾉ≧∀≦)o
Aug 9, 2020
怎么管住自己不乱花钱？
有个朋友，在镇江句容茅山风景区不幸被一个算命先生拦住了去路，算命先生说她三十二岁必发财，财源像滔滔江水经久不绝千山不挡。这姐们儿说，真好，借您吉言，这一卦多少钱？先生说，不要钱。姐们儿很震惊。先生说，我在这里只为等一个对的人，今天等到了，不要钱。姐们儿当场服了，心想真遇到世外高人了。先生说，但有一节，你这财运需要一个宝贝儿托福。说完从兜里掏出来一个银色的小吊坠，定睛一看是个小柿子，先生说，这叫开市(柿)大吉，万事亨通。最后姐们儿花了四百四十四，买下了这个银柿子。
她跟我说这个事情的时候，我说，还是有钱啊，像我们没钱的，就不会乱花这种钱。
姐们儿不以为然：“这怎么能叫乱花钱，花钱买了开心，我现在准备辞职了，就在家躺到三十二岁看看钱会不会从天上掉下来。”
这当然是笑谈，姐们儿也确切地知道自己被“套路”了，但她依然很开心，好像根本没有感觉到自己在乱花钱。
后来跟这姐们儿去逛夜市，被地摊上一个小贩几句吹捧，当场花七百多买了一条裙子，当然，七百多买裙子并不贵，问题是我估摸着他那整个摊上的裙子进价加起来也未必有七百。我说，你真是出门就上当，当当都一样。
她说：“不一样的，花钱买的是开心，这社会大家都挺爱钱的，你爱钱我也爱钱，大家那么爱钱，还愿意把钱花出去，来买面前的这个东西，这怎么能叫上当呢。”
看到“怎么管住自己不乱花钱”这个问题，我立刻想到了我这个姐们儿，是啊，大家那么爱钱，还愿意为某个东西把钱花出去，那肯定就不是乱花钱，每一笔开销花费，都应该是必要且值得的，至少在某个阶段是必要且值得的。
所以怎么管住自己不乱花钱，建议调整心态，你那不是乱花钱，只是你的必要且值得仅限于某个阶段，开心就好，多大的裤带勒多粗的腰，别超过自己的经济能力就行。
Aug 8, 2020
如何度过情感空窗期？
25岁前，一场爱和另一场爱之间，是不需要间隔期的。我是说那时候我们爱来爱去完全不费劲，一颗心从这里飞到那里，像蝴蝶落脚一样处处轻盈，不需要刻意恢复元气。不会像后来，换一个爱人，宛如从一座山头跨到另一座山头。
我真正感觉出感情空窗期也是成熟后。
跟对方结束所有的drama后，忙了两三个月的杂务，我再一个人走上街头是初秋的事情。那天走出小区门口，我戴上耳机放着情歌，却没有任何感想。我有点惊讶，心里知道，终于放下了。
并不是分手了就叫空窗期，是谁也不想爱的时期才叫空窗期。是那样的一段时间，你对男女之情发自内心感觉疲倦，哪怕在最该多愁善感的时刻，你的缱绻思绪也全不见影踪，你开始觉得当初爱这个人的理由贫乏可笑，你开始无法跟痴男怨女们的命运线共情，就像走出了一条每一步都“咔嚓”作响的堆满落叶的大道，你知道你曾踩碎过落叶，但不觉浪漫，你现在只想没有人注意到你，你继续走，走得很远。
空窗期，人生里彻底没爱的时期。
其实空窗期，大多数时候都很无聊。忙工作，复盘数据，在地铁站里让你失神的，永远是近日最具体的烦恼，而不是一个擦肩而过的人穿着那个人曾经穿过的衣服。
这种时期，你无法从跟人暧昧的只言片语中摘取喜悦，你无法从陶醉旧情的私人遐想中逃离尘世。你过上最寻常的流水线生活，只能去最钝重的事情里找意义。
在感情空窗期试一试坐早高峰地铁，会觉得自己像一个没有任何想法的容器，只是长了一双腿。没有爱意的润泽给一切打光了，你要很难地去发现你是为了什么在前进。你在面对最让人困惑的生活本身了。
年轻时候的我，写人在空窗期要提升自己，要有很高的眼界很好的身材很有趣的谈吐，“这样才能接住一段更好的爱情”——虽然我知道要好好生活，但说到底，还是没有放弃对被爱的渴求。对被爱的渴求没有不好，却让我很容易就产生那种走出空窗期的期盼。
我还是想被拯救的。
但成年生活，谁拯救得了谁？看《三十而已》，顾佳从小家庭破碎，长大后试图结起完美的网包裹住许幻山，可后者想逃。后来想了想，某种意义上，这是顾佳想让丈夫配合的自我拯救——搭建一个没有缺点的家庭。这种自我完善的努力，许幻山才不救，他懒得拯救谁。在陷入林有有的圈套后，他才意识到自己也需要被拯救。
但根本就是谁也没办法治愈谁的。
我现在觉得，在应付完生活后如果发现自己还有余力伤春悲秋，还是想被拥抱和亲吻拯救，那可能意味着现在的生活还不够充实。爱不是一切寂寥感的答案，朋友们。
我曾经因为很长时间没有新恋情，莫名其妙对身边一个各条件平平的男孩产生了依赖。跟我爱上过的人相比，他没有任何具备竞争力之处。有一天早晨我醒来，发现自己很希望他给我发点什么不一样的消息，那一刻我对自己非常失望。内心深处我知道这种所谓的好感，有相当一部分是出于百无聊赖。
要无视感情的空窗，别去记得自己多久没有爱过人，又多久没有被爱，要接受⻘春电影会结束，好看男孩喜欢骗人，以及种种光鲜的爱意终究不属于自己。要接受生活不浪漫，下一次情事或许遥遥无期。
我想说，人要有那种狠劲，尽自己的全力过上最好的生活，在感情里就任凭这颗心被摔打，别期待太多了。如果没人爱那就不爱任何人，不要带着急迫和虚荣、征服欲进入一段爱，不要害怕枯燥的空窗期，它才最像真实的人生。
度过感情空窗期，要像根本不在乎它是不是空窗那样去过。
也没什么好遗憾的。以前我们迷恋跟暧昧对象夜半倾诉，后来变得万事⺎自扛，对同床异梦也不再追问，我们接受浪漫的死亡。人只要知道，活着的最终的目的是找寻到最真实的自己，挖掘出埋藏的那个自己，那么就会懂得，任何一个阶段，无聊或者残忍，都好好过下去便是。
都只是推动你向真实的你更进了一步。
Aug 7, 2020
过度理性会让生活丧失美感吗？
似乎随着年龄的增长，“感性”就逐渐从一个褒义词变成一个贬义词，而“理性”却随之相反，成为了成年人必备的品质素养。
最近和一个刚准备上大学的学妹聊天，听她说起她最近的生活。她才刚满十八岁，却不得不背负一些繁琐又沉重的事情，于是只好收敛起那些十八岁女孩都有的感性因子，让自己提早呈现出理性的成年人姿态。那天聊到最后，我问起她十八岁的成人礼过得怎么样，她腼腆地笑了一下，说自己初中之后就再也不过生日了。
“过生日太麻烦了，费钱、费时、费事，不想看到朋友们勉强地送礼物，自己来筹备也觉得很累，还不如用这一天的时间做做兼职，赚钱总比花钱好嘛。”学妹扳着手指头给我列出一条又一条过生日的坏处，分析利弊，得出结论，像是在完成一道数学压轴题。
她表露出的过度理性看似和同龄人格格不入，也缺乏了一点年轻人该有的自由浪漫的快乐因子，但对她来说，理性生活是一种必须的选择。
过度理性并不意味着绝对的冷酷或冷漠。在更多的情况下，过度理性代表的是一种不得不实现的成长蜕变。没有人从始至终都是冰冷的，就像童年时代里，我们每个人都在追逐快乐，从一些最小最细微的地方收获对生活之美的感知。只是随着时间的流逝，工作的压力、生活的负担、精神的孤独潮水般淹没了我们，让我们不得不裹上一层厚重的外壳，藏起感性，表现出过度的理性，成为一块古老的冰块。
但这是一颗裹着火苗的冰块，其中的火苗是不会消失的，这一束火苗就是作为人类本能而存在的审美体验。
早在几万年前的远古时期，住在洞穴里的人类先祖们就已经在洞窟内壁上描绘出栩栩动人的图画，虽然这些壁画的目的不是为了创作出一幅艺术作品，而是用于祭祀、占卜等等，但在那个茹毛饮血、生存至上的时代里，他们依然不辞辛劳地对其进行描绘，直至最后画出生动的图画，这恰恰反映着一种来自人类本能的审美体验。
不论我们在别人眼中被归类为所谓的“感性”或“理性”，我们都能从身边最细微之处得到一份审美体验，获得属于生活的美感。
生活的美感不只是一些具体的、目的明确的行动，不仅限于在艺术展览中欣赏作品，也不仅限于在每个大大小小的节日里都收到恋人的花束或礼物，早晨地铁口烟雾缭绕的小吃摊，傍晚落在玻璃幕墙上的一道夕阳，凌晨加班时目睹的灯火辉煌的夜景，又或是周末休息时自己烹饪的一道美食。我们每个人都可以像回到童年时那样，从生活中每一个细微的角落里寻觅到生活的美感，找到美的代表。
过度理性会丧失生活的美感吗？
是，过度理性的确会磨损一些热情与幻想，消耗我们心中柔软的情绪与敏锐的感知。这样的磨损是由生活的苦涩和压力所带来的，是我们为了生活甚至生存所不得不做出的牺牲。但这样的牺牲并不可耻，反而坚韧得让人敬佩。
理性生活所带来的磨损和消耗并不代表着生活之美的完全丧失，因为看见美、明白美、体验美，就是我们最大的本能。
Aug 6, 2020
你知道哪些花样表白方式？
@毕加索山脉：一本书，《爱你就像爱生命》。
@且放郁怀青崖间：直接在ONE下面把她@卡布奇诺瑞纳冰·miao 艾特出来就好了。
@卡布奇诺瑞纳冰·miao：@且放郁怀青崖间 你挺行哦大兄弟，明天回来见面聊。
@代号是小彤的星球：我带你去听五月天的演唱会啊！
@掉进湖水里：用《艳火》的歌词表白，“如果你在前方回头，而我不回头，你要不要我” 。
@高贵王子的小朋友：那个男生喜欢了她好久好久，得知她和她男朋友分手了，气喘吁吁地跑到她面前，壁咚，问她：是不是该我了？
@拂过冬季到云来yh：最钟意情书。
@丈三木：一个歌单（配图：我，爱，你）。
@我是二孃：你送我礼物的话，我就得回礼。请你吃饭，请你看电影这些又都太俗套了，要不我请你谈个恋爱吧？
@天上一颗有棱有角的星星：直接的，我喜欢你。
@今夕何夕a7：“在吗，可以帮我一个忙吗？”“嗯”“我喜欢你们班一个人”“谁啊”“是你”。
@离·木啊：校服衬衫上的第二颗纽扣。
@猴喜欢吃芒果：给他听李荣浩的歌《在一起嘛好不好》。
@是易烊千玺老婆嘻嘻呀_：图片评论 （今天的月亮真美啊）。
@杨十八2179：和双方认识的好朋友好朋友一起去旅行，晚上约去海边游泳，来个梦幻的烟花，表白送鲜花那一刻，朋友突然出现大呼“哇”鼓掌祝福。
@米米米啦-：那个男生对她说 ，刚才我玩游戏输了，我喜欢你。后来那个男生说，我故意输的。
@旧午：我与世界只差一个你。
@不爱午睡的白日梦：你住在我心房有一阵了，什么时候交房租？
@一头萌鹿：送果篮。
@李朝雨Mingw：那就，写一首短诗吧！毕竟现在的人都喜欢沉默不语或者长篇大论，写一首只给ta的短诗，从其独一无二的本质就已经初见真心，当然内容还得自己发挥啦!
@伪文青_赵伞伞：请抬头看今天的月亮，月色真的好美，和你的心一样。
@書檸Jenny：咖啡我來，奶泡你打。
@杨润泽超甜：图片评论（谁能说出这个水果的名字，我就选谁做对象。草莓草莓，这是草莓）。
@欧阳娜娜辽宁分娜：带他吃一次炸油香 了解一下我的信仰。
@Lucky璇_：或许，你喜欢梅西吗？
@終不似少遊：你看我这个表，白吗？
@K-George：噢，这真是个知识盲区呢。
@关了想念开了勇气不回头：我要收藏这条微博备用（狗头）。
Aug 5, 2020
有哪些保持好心情的秘诀？
一.接纳人有喜怒哀乐，接纳任何情绪生发
人于宇宙中运行，必定会遵循其规律流转，盛极必衰，坏极必好，循环相续，因此，要保持好心情的前提是要接纳坏心情的发生，不然就是逃避现实的梦幻泡影罢了。
两点建议：
1.坏心情来临的时候，如接纳好心情一般平常心对待。
不深究自己为何不幸，不再抱怨命运不公，而是要明白，能承受得了多大的坏心情，日后触底反弹之时就能接得住多明媚的好心情，蹲得越低，跳得越高。
2.不凝视坏心情，让其自由退散。
“无论生起怎样的思想和情绪，就让它们生起和消退，像大海的波浪一般。不管你发现你在想些什么，就让那个思想生起和消退，不要加以限制。不要紧抓它，喂养它，或纵容它；不要执著，不要让它具体化。不要随着思想跑，也不要迎请它们；要像大海看着它自己的波浪，或像天空俯视飘过的云彩。”——《西藏生死书》
子遇避之，反促遇之。坏心情来了，无需凝视亦无需躲藏，任由它升腾与消退，随着时间推移，你会发现它会自由退散且不着痕迹。
二.向外发散坏情绪，让其无所遁形
要有好心情，亦可将心中的苦闷抑郁转移至外界，让其曝光于太阳底下被蒸发消散。
就如：
1.找亲近且有智慧的人聊天。
将自己所烦闷之事按条理叙述，并融会贯通他人意见，如此能在聊天过程中茅塞顿开，这就是为何很多人感觉与某人聊天“聊着聊着不知不觉就捋清思绪”的原因。
2.写日记，记录心情。
妙笔生花，在文字输出的过程中你能感到能量的循环流通，并且能整理自己的矛盾点，逐一击破，不至于一团乱麻剪不断理还乱。
3.坚持运动，合理排汗。
可动静结合，动则跑步健身，静则瑜伽冥想。
三.接纳自己是个泛泛之辈
人若高估自己，过于好胜，就容易因些许瑕疵而自我否定，好心情自然亦与其无缘，毕竟世事无常。
三点建议：
1.承认自己并非是长袖善舞的“聪明人”。
没有重大利益关联，不喜欢的人可以不接触，不喜欢的局可以不参与，没有必要为了迎合他人而勉为其难装作八面玲珑。
2.接纳自己是个会犯错的大凡人。
既然是个凡人，就会一直在前进的旅途上不断犯错，因为犯错，才能说明自己有进步的空间。因此错了就错了，改过自新，继往开来又是威风凛凛的好汉一条。
3.认清自己只是社会中的平凡一员。
放下心高气傲与幻想剧本，无须与他人比较，按部就班在自己的位置上尽善尽美，只要用心，一样能发光发热，小兵亦能立大功。
四.只与知己者共情，不与恨己者较量
两点建议：
1.珍惜有情人。
如若遇到同道中人，且他无条件支持自己保护自己，便应至真至诚，以心相交，你会在与他互动交流的过程中找到最快乐的自己。
2.明白他人恶意与己无关。
面对毫无来由的恶意、否定与憎恨，要明白，他人对自己有恶意，是因为他心中那份“恶”的对外投射，而非自己不够优秀。你只需不接纳他“恶”的“邀请函”，忽略轻视它，自然就万事大吉。
五.不贪多求满，珍惜当下
1.只求最欢喜之人事物。
人的能量场容量有限，不可能通吃通赢，因此要分清喜爱人事物的次序，找到自己的核心需求，继而以始为终，努力争取，就不枉此生了。
2.珍惜且铭记自己拥有的欢愉。
承载好心情的世间物不一定要舍近求远，有时候，眼前的恰恰至为珍贵。
就如：
●明媚阳光
●干净水源
●美好文字
●新鲜空气
●哲学真理
只要用心体会，它们定能回馈予你巨大的热忱与欢喜。
以上分享，望能共勉。
爱你，加油~
Aug 4, 2020
生活中要注意什么样的“越界行为”？
人与人之间很多的不愉快，都是由于分寸把握不当造成的。有些人不分场合胡说八道，有些人仗着关系得寸进尺，更有些人由着性子撒泼耍赖，这些都是让对方感到尴尬的行为。
可世界上有这么多人，每个人的性格脾气又都不一样，大家因相同的兴趣爱好聚在一起，或因血缘住在同一个屋檐下，是缘分，生活中也少不了摩擦，有时你不让我，有时我不让你，所以总见矛盾和争吵。
我记得伍尔夫《到灯塔去》一书中，因为是意识流小说，译者老师很体谅地帮读者总结了书中的三个核心问题。其中一个是这样的：
“是否有可能在不牺牲自我的个性特征这个前提下，来获得人与人之间的相互谅解和同情？”
我读完小说的时候，没有找到答案，当时想着，书中找不到答案，那就在生活中找吧。后来才发觉，我们身边有好多的人，常把“有个性”挂在嘴边，他们口中的个性，常常成为他们对别人造成困扰的借口。
而且为了平衡这两者，光靠一方妥协是不能够解决问题的，都会觉得：“凭什么让我退后一步去包容你呢？”
倘若想取得别人的谅解和同情，同时又要展现自己的个性特征，那么就得时刻竖起人与人之间的边界线。不委屈退缩，但也不能进攻冒犯。由此可见，人际交往也是一门很重要的学问。那么在生活中，我们还需要注意什么样的“越界行为”呢？
01 窥私欲太强，会让人反感。
和别人聊天的时候，不必严谨到去抓对方的字眼，并以此为契机去深挖对方的秘密和隐私。
细心观察就能知道，如果对方并不想继续刚才的话题，他们会迅速转移的，我们不要自作聪明，觉得只有自己听出对方话里的失误，然后变着法子去套话，即便别人告诉你真相了，也会对你很反感。
窥私欲太强的人，想知道发生在朋友身上的全部事情，这种行为早已超过了朋友的界线。而且这种人一般都守不住秘密，在必要时刻，还会把秘密当作筹码与他人交换信息。
有时候我们要保持一种钝感，偶尔装糊涂，多关心自己的事，少操心别人的事，人与人的界线还是要分明一点，不可让关系模糊了界线。对别人的事太好奇，全方位去打听，真的是很没礼貌的一件事。感情越好，就越应该尊重对方。
02 不经同意，就替别人做决定和选择。
这种人以自我为中心，觉得自己是这样想的，别人也一定是这样想。把自己的价值观和人生观强加在别人身上，是控制欲太强的表现。
有些人相识太久，过于了解对方，会觉得自己是另一个她，比如夫妻之间，做任何事的时候都以“我懂你”为前提，继而替对方做决定，其实相识得越久，越不能把对方当作附属品，不能剥除对方的思想和行动能力，即便知道对方今日想吃蛋炒饭，也要确认一遍。
还有些人喜欢掌握主动权，习惯性替别人做决定，比如父母，他们擅长把自己完成不了的梦想寄托在子女身上，以过来人的身份，教子女应该这样做和应该那样做。
其实人生有很多两难的事情，包括站在十字路口选择适合自己的那条路。要考虑很久很久，可能会熬夜，还要做规划，甚至做设想，这时候如果有人替自己做决定，内心也许会很排斥，但确实会轻松不少。
因此，我们更要警惕，别人替我们做出选择，虽然心理上的重担卸下了，但选择的后果是由自己承担的，万一太糟糕承受不住呢，是要怪别人还是怪自己？
为了避免自己后悔，以及阻止别人伸过来的手，我们要明确自己的原则，告诉对方：请你止步吧，我是一个活生生的人，有自己的想法和爱好，你并不能代表我，若再前进，我是会生气的。以此表明自己的态度，别人也会开始考虑你的感受。
03 对别人的生活指指点点。
每个人的出生环境和教育环境都不一样，成长后随着社会经验的不同，更是拉大了差距。有些人缺乏同理心，加上自身固有的认知，喜欢对身边一切自认为不合理的事物指手画脚。
譬如：
“你为什么还不结婚？你看大家都结了，娃都有两个了。”
“你为什么要嫁给他，他以前可不老实了，你等着吧。”
留个长发吧，穿条长裙吧，化个妆吧，怎么又在恋爱了，怎么又分手了……
以上的人只想表明一个观点：请你按照我的要求去生活吧。
好多人生活得不愉快，过得一团糟，却异常关注别人的生活，以突破私人边界为乐，擅长找出对方和自己不一样的地方，反问他，苛责他，践踏他，以此安慰自己，并从中找到自身的优越感。
这类人习惯放飞自我，约束他人，丝毫不觉得自己有错。
我们应该约束自我，尊重他人，对不理解的事物保持好奇心，而不是攻击性。人与人之间要有一定的距离感，这样既不会触犯他人底线，也不会让人觉得自己多管闲事。
与人来往还是要温和一点，不耍小聪明，不让对方尴尬，不替将来的自己得罪人。最重要的一点是，过好自己的生活。
Aug 3, 2020
职场上说的“表达能力强”是什么意思？
你陪老板在路边摊吃豆腐脑，这时候看到旁边摊位上吵了起来，买家说没找钱，卖家说找了，十块钱的纠纷。
然后老板给你十块钱，让你把钱给买家，让他们别吵了。
你走了过去，酝酿了一下措辞，对买家说：“这位大姐，我给您十块钱，您看这事就这么算了，行吗？”
说着，你递出钱。然后你转头看向卖家，也赔了个笑脸，然后再看向买家。
买家拿过钱，说了句卖家真没找钱，然后走了。卖家对你说了句谢谢，你笑着说没事。
你回到老板身边，觉得自己做得非常好，期待老板的夸奖。
却没想到，老板说你做得很差，表达能力严重需要加强。
你很委屈，不知道自己哪里做错了。
老板说，你是直接给钱，你表达的结构是“我给钱，此事结束”。但你没有先梳理现状、没有先陈述双方的问题。你应该先梳理，应该是这样的结构：“你（买家）想要钱，你（卖家）不想给钱，我给钱，此事结束”。要四段结构，而不要二段结构。
你不服气，说大家都知道现状，为什么还要梳理啊？而且自己也解决问题了。黑猫白猫，抓到耗子就是好猫。
老板说，大家只是在微观方面知道现状的细节，但没有在宏观方面认知现状的全貌。梳理是为了化微观局部为宏观全貌。至于你解决问题，那是偶然。你碰巧遇到了不那么闹事的人，所以你偶然地解决了这次的纠纷。但你不能保证每次都必然解决。唯有完整结构的描述，才能永恒地保证必然解决。
你依然不服气，说四段结构的表达太麻烦了，俩人（买家和卖家）忙着吵架呢，谁会听啊。
老板说，所以你需要修补一下，在前面再加一段结构：“听我说”。合起来就是五段结构：“听我说，你（买家）想要钱，你（卖家）不想给钱，我给钱，此事结束”，比如“大姐，大哥，这个事咱冷静一下，先听我说。你认为他没找你钱，所以你要这个十块钱，对吧？/嗯/你认为你找了钱，所以你不应该再掏钱，对吧？/嗯/那问题的根本，就在于这十块钱上。但到底找没找钱，谁也说不过谁，所以这事咱不说了。出门在外以和为贵，这样，这个钱我掏腰包给补了，咱们避免冲突，避免争吵。来，大姐，这是十块钱您拿好，找钱的事就这么过去了，不提了，怎么样？”按这个结构表达，不论对方是普通凡人，还是无赖大妈，还是找茬大哥，这个冲突都能解决掉。现在知道我为什么说你表达能力差了吧？
你觉得老板的表达的确更好，但你还是有些困惑，于是说：“可你这个例子的表达方式，是豪爽风格的啊，我又不是那种人……我没法这么说。”
老板说，讲的是结构，例子只是举的一种例子。没让你学例子，而让你学结构。例子有风格，但结构没风格，结构可以转化为任意风格的表述，所以你完全可以用你自己的风格来表达，只要五段结构没错，就行。
你了解了，感觉今天这件事收获良多。
老板又说，其实你更应该学的，是得到这五段结构的方法：梳理现状，以及修补副作用。学结构，只能让你学会这一个结构；但学方法，再加上一些训练，就可以让你自己创造千万个结构。
你点点头。
老板又问你，你知道为什么很多人不梳理现状吗？
你摇摇头，说不知道。
老板说，不，你知道。其实你之前已经说出来了：因为你、也就是人们，认为不梳理现状对方也能听得懂，并且梳理现状会导致对方没耐心听、起反作用，所以你们认为不需要梳理。即，你们不是没想到梳理，而是想到了、但自己把它否定了。你们自己把正确答案排除了，所以你们的表达能力才一直无法自我提高。
你感觉自己有些悟了，似乎抓到了什么，但又似乎什么也没抓住。
老板又说，你们之所以会否定它，是因为你们一直拥有一个错误的思维方式，效果思维：只要一个改变会导致最终效果更差，那么这个改变就是错的。但正确的思维方式是“非效果思维”：如果实现一个目的——比如梳理清楚现状——本身是正确的，并且要想实现这个目的就只能做出某个改变，那么，即便这个改变会带来负面效果，这个改变也是正确的。你要做的，是保留这个改变、然后再做出第二重改变——比如加一段“听我说”——来弥补它的负面效果。这才是自我提高的方式。拥有了这个思维方式之后，你就不只是表达能力会自我提高了，而是千万个能力都会自我提高。
就是这里！你意识到，你要抓住的就是它。你很兴奋，准备回去后把它记下来，好好消化消化。
老板总结说，例子很重要，五段结构比例子更重要，梳理法比五段结构更重要，而“非效果思维”，这是比梳理法更重要的。好了，这件事就说到这里，吃饭吧，别凉了。
你点点头，也吃起了豆腐脑。看着老板的侧脸，你感觉他似乎更帅了。