Jul 25, 2024
上班的性价比是不是越来越低了?
上班的性价比是不是越来越低了?
前几日,偶然跟北京的老同事聊天,她问我在干什么?我说现在自由职业。她说自由职业赚不到什么钱的,你还是趁年纪不大,抓紧找个工作吧。我回复她,武汉这样的城市,上班搞不好是亏钱,而不是赚钱。况且,我年纪也大了,无法再找到性价比高的工作了。
这让我回想起,在二十多岁时,我是一个坚定的“上班主义者”,这是什么意思呢?就是说我认为人生的正经路只有上班——老实打工,勤奋工作,然后等待升职加薪,并争取不被淘汰。可前年经历了裁员动荡之后,我的观念发生了转变,我发现上班并没有我想象中那样的“正确”。
父母那辈人其实不太理解我说的“上班性价比低”是什么意思,因为在他们那个年代,有不少人享受了福利分房,而且不少人的工作是可以稳稳做到退休的。
但在我们这个年代,一切已经发生了变化,上班的性价比正在变低。
1. 上班的性价比与时代有关
记得刚去北京工作时,还是2010年左右,那会儿我是公司最小的员工,其余同事多为70后,或者85之前的。这些70后基本都很顺利地买房子,然后在北京落户,但等到了我这批90年代左右生人,事情发生了变化,房子越来越贵了。
在工资不变,物价飞涨的情况上,能够通过上班得到的物质水平降低了,所以你自然就会觉得这个班上得很不划算。其实这也是90后,乃至00后不太服管的原因。
经济发展到一定阶段,各行各业陷入内卷,你要花更多的力气,才能赚到一点的收益,老板不能快速得到收益,那打工人自然就变成牺牲品。
而且,更夸张的是,如今的工资水平比之十年前不但没有增长,反而有部分城市正在退回“3000元”时代,3000元是一个什么概念呢?就是在大部分城市都只能温饱和糊口,谈不上有更多的钱进行衣食住行以外的消费活动。
2.上班的性价比与城市有关
前几年有个热门话题叫“逃离北上广”,这会儿话题又变成了“逃回北上广”。
原因是什么呢?
如果你在一线城市和二线城市都生活、工作过,你就会发现,在一线城市之外的地方,上班的性价比真的太低了。
所以,当你认为你可以在三十岁之前在北上广努力打工,三十岁之后回到老家找到轻松岗位,养老休闲时,你会发现自己的美梦正在破灭。你也会感叹,怎么上班的性价比越来越低了呢?
影响你上班性价比收益的是城市的发展水平。以我自己为例,在上海,我可以轻松找到月薪一万多,双休不加班的清闲工作,但在我老家武汉,我只能找到月薪五千不到,单休,每天加班的忙碌工作。
用朋友的话说,在武汉这种城市上班,搞不好是贷款上班,上了一个月下来,你留不下一分钱不说,因为熬夜搞垮了身体,你还得付自己的医药费。
3. 上班的性价比,取决于你个人的情况
那这个班真的不值得一上吗?倒也不是。
有朋友跟我同龄,在深圳找到了底薪一万五的外企销售岗位,不过她做的是跨境电商,有行业壁垒,我没有这一行的基础与经验。
从她的角度来说,上班是划算的。但因为我是做品牌营销岗的,对于我来说,这几年打工的性价比是越来越低了。
那么,有的人可能会问,既然上班的性价比越来越低了,干脆自由职业吧,比如做自媒体,或者是开个小店啥的?
如果你有这样的想法,我劝你慎之又慎。我家楼下的小店已经开了垮,垮了开,好几轮了。可能只有房东赚了钱。那些自己做生意的,大多赔得血本无归。
其实我觉得对于大多数人来说,即使上班的性价比越来越低了,那也是我们肉眼可见的最佳选择了,因为自由职业或者创业其实是更难,更依赖于个人能力与资源的。
有的人会问,既然这个班上起来没有性价比,味同嚼蜡。不上呢,我们又好像没有别的出路,是不是只有痛苦地忍下去这一条路?
罗曼·罗兰说:“世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”
其实对于上班这件事,也是一样的,我们要知道其中的利弊与真相,但也犯不着沉沦。在这个处处充斥着危机的时代,没有失业,已经算是幸事,在上班的基础上,业余如果能腾出一点时间来盘算下副业,那么心理上,我们或许会觉得更有盼头。高歌猛进的时代已经过去了,如今,我们或许可以放缓步伐,重新审视一下工作与生活的关系,看看如何在这样的大环境下,找到一条更适合自己的生存之路。
Jul 24, 2024
你无意间发现过别人的什么秘密?
也许人心里有无数房间,总有一间暗室藏着无法言说的秘密。不堪回首的伤痛,出于善意的隐瞒,讳莫如深的罪恶……统统装在里面。无法以非黑即白的标准来看待,因此无意间窥见别人的秘密时,我们的应对也只能因事而异。
那年17岁,也是快高考的时候,发现爸妈的离婚证。
@赛博坦小爷
发现姥姥总说自己身体好着呢其实是骗人的。
@社会主义好少年杨二宝
大学时被舍友排挤,有一次无意中看舍友日记,知道了她暗恋的男生,出于报复,把那个男生变成了自己的老公。这个秘密,是她的也是我的,没有第三个人知道。
@Tinia
懂点修电脑的技术,大学时靠这门技术赚点外快,有个外系的同学把中病毒的电脑给我修,我是无意的,修好后无意间看到了他的浏览记录,让我大开眼界……那之后他看见我眼神就闪闪躲躲的。
@深度骇客
当初是我追的妻子,我们是大学同学,我追了小半年她才答应,后来吃酒席跟她当时的室友遇见,我们闲聊时她说漏嘴了,妻子其实一开始就喜欢我,但是故意让我追得辛苦一些。
@波尔多的无关人士
我看过不少网文,有一次发现老爸挂网名写的修仙爽文,已经更了五百多章,主角一路开挂快要突破金仙的境界,我没想到平日里一本正经的爸爸有这么大的脑洞、这么烂的文笔和这么扯的设定。
@物理糊涂
上初三的时候,有个不认识的大叔来找我爸妈,我偷听到他们讲话,大叔说女儿考上大学缺学费的事,要我爸妈帮衬。我听到后面才知道我有个姐姐,只是她一出生就被送人了,我的世界观在那时坍塌,原来我不是独生子。后来那个姐姐也回来走动过,我很礼貌温和,但是彼此之间的隔阂无法靠血缘拉近。我愧疚,因为父母需要我这个儿子才送走她,也愤怒,因为这一切都不是我选择或决定的。想要怪罪,可父母当年也吃了很多苦。以前的伤痕也只能留待时间慢慢冲淡了。
@归虚
我是观鸟爱好者,去年想拍凤头燕鸥,早早开车到蹲点的地方,结果凤头燕鸥没拍到,拍到两个偷摩托车的精神小伙,因为我的高清照片,他们得拘留一阵子。
@人间眼镜
微博上发现了同事的发疯小号,跟她平日里文静的样子完全不同,也没想到她遇到的渣男那么多。
@西北偏北
在老家柜子里发现一枚奖章,是去世多年的爷爷的,我知道他参加过抗美援朝,但是立功这事他生前却没跟我提起过,可能那时候我太小不懂吧。
@游子
以前中考,体育考试是最乱的,我认识重点班一个成绩好的同学,他个子矮、身体弱。体育中考那天叫到他名字,却是一个高大的体育生来报到,老师们心照不宣,他很自然地取得满分。
@消息灵通人士
表弟上初中,发朋友圈晒情侣合照忘屏蔽我了,所以我知道现在他带回家的女朋友已经跟他谈五六年了。
@知世里波
二十多年前我刚上班,在望京租房,出租屋就十平米,我翻抽屉,在一本厚书里找到夹着的几封信,前几封都是情书,写得一般,潦草又有错别字,很肉麻。看样子都是写给前房客的,前房客应该是一位女生。最后一封是分手信,大意是:“你人很好,感谢你陪我这七年,但考虑到未来我们不合适。”简单来说,我发现了别人的秘密,但我不认识那位姑娘,也不认识伤她心的渣男。
@消防区潘安
Jul 23, 2024
人物应该怎么写?
人物,是一个故事的灵魂。每位写作者都想创作出极具个性、创意和吸引力的人物,可往往愿景很美好,落笔时却总抓耳挠腮。这是因为,我们的日常生活早已被大量的故事及人物所填满,电视、电影、短视频、特稿、新闻、小说里处处都是关于人的故事。
那么,如何让你笔下的人物和故事从海量的作品中脱颖而出,在复制粘贴、相似度极高的行货中与众不同?
我们已经确定,读者会与那些有人性的人产生共鸣,会与能够引发他们仰慕、尊重和好奇心的人物产生共鸣。创造这些人物的关键是,赋予他们能够引起人们兴趣的积极特质。但是,如果即便我们尽了最大努力 创造有趣且真实的人物,但读者依然不买账呢?这里有一些读者 / 观众没法与人物产生共鸣的原因。
不真实可信的人物
如果一个人物被认为不真实可信,问题可能出在写作者对他不够了解。你可能知道人物的方方面面,但这不意味着你跟他亲密。现实生活中也是如此。如果你是布拉德·皮特(Brad Pitt)的粉丝,你在网上能找到无数他的资料,但并不意味着你就了解他。你没法预测他在事态紧急的时候的行为,也不知道他的过去有哪些诱因造成了他当下行为的改变,甚至也不了解他心中所珍视的是什么。凭着有限的知识,你可以试着写他,但写出来的他可能会显得不真实,而且……嗯……很不像布拉德·皮特。要让人物显得真实, 写作者需要深入地了解他们,这样他们才能够行为一致,便于读者理解。
人物看起来虚假的另一个原因是,他的声音不太对。声音应该跟人物一样独特。由于音调、音质、音高、音量、音速、遣词等众多因素的不同,每个人物的声音很容易区分。主导的性格特质也影响说话,一个急躁的人物跟一个随和或忧郁的人物声音不一样。在设想主人公的说话方式时要记住这些。另一个有用的技巧是聆听那些展现了独特声音色彩的电影角色。《弹簧折刀》(Sling Blade, 1996)中的卡尔· 奇尔德斯、《公主新娘》 (The Princess Bride,1987)中的维齐尼、 《沉默的羔羊》里的水牛比尔、《阿甘正传》 中的阿甘,都有着极具辨识度的声音。记下让他们出众的声音元素,看看怎么能用在你的主人公身上。
人物不真实的第三个可能原因与情感有关。读者与人物产生联系、感其所感的时候,共鸣就产生了。读者同情并关心人物发生了什么,但只有当人物的情感传递得当的时候才会如此。如果传递不好,读者不买账,他们会退缩,产生隔阂。情感浮夸、情感干瘪、情绪不明、反应不一致,都会造成人物失真。简明扼要地展现人物的感情,你就会创作出完全相反的效果,并能引导读者共享情感体验。关于如何有效地传达情感的更多内容,我们推荐《情感设定创意宝库》(The Emotion Thesaurus: A Writer’s Guide to Character Expression)这本书(即将出版)。
不连贯的人物弧线
人物弧线对故事整体很重要。人物弧线出了大问题,就会产生不连贯或缺漏,造成读者感觉异样。最大的问题之一是人物没有缺陷。写作者可能对主人公太过于迷恋,以至于不想把他们当作弱者。但是没有缺陷,主人公就没有进步或失败的路径,读者无从支持。想象一下哈姆雷特没有犹豫不决,科学怪人维克多·弗兰肯斯坦没有病态般的疯狂,这些人物就不会经历内心的冲突,也就没有什么值得克服的了。谁想读这样的故事?现实世界不存在没有缺点的人,在纸面上这样的人也没有生命力,因为读者不会与他并肩作战。创造能与读者产生共鸣的主人公,必须让他有一些缺陷,与他的优势达成平衡。
扁平的人物
人物扁平有几个原因。其中最大的问题之一是缺乏原创性或者模式化。写作者很容易就陷入模式化的人物窠臼中,因为这些都被证实过可行。拥有金子般的心的妓女、古怪的隐士、睿智但有些疯癫的导师——这些模式过去都是有用的。但是经历过太多次重复之后,模式化的人物失去了吸引力。为了避免重复已经做过的事情,要努力使你的人物变得独特。扭转一下传统的陈词滥调,创造新鲜的、引发人们兴趣的人物性格。
只有一个主导特质的单维度人物也会让读者失望,比如书呆子或者运动狂人。为了避免这一窠臼,就要创造拥有多个特质的人物,最好是四大类别都涵盖。当你成功地找到并将这些特质很好地混合在一起时,你会为人物增加深度,使他变得更多面、更有趣。
被动的主人公也不可取。这些人物只会被动地对环境做出反应,而不会主动为自己创造条件。他们不会自己做决定,只有周遭事情发生变化时才被动反应。读者不会尊重自己无动于衷、让其他人和事物决定自己命运的主人公。主人公在故事中应该自己主动做选择,并在故事中不断前进,即便他的决定是错的。读者会对错误共情。所以,一定要让主人公掌控主动,而不是让他等待事情发生。
风险不够高
很多时候,读者对故事感到出戏,或者不爱某个人物,是因为读者不知道其中什么是危险的。不论是身陷囹圄[《肖申克的救赎》(The Shawshank Redemption,1994)]、过着孤僻独处的生活[《军官与绅士》(An Officer and a Gentleman,1982)], 还是处在世界末日[《天地大冲撞》(Deep Impact, 1998)],每个好故事都应该有高风险。要想弄明白风险是什么,问自己这个问题:如果主人公没有实现目标,会发生什么?
如果你知道有什么风险,但读者仍然不买账,那可能是因为风险不够高。为了让读者全情投入故事,得让他们相信,如果主人公失败了,将大事不妙。这是让他们为主人公加油鼓劲并继续往下看的动力。如果你担心设置的风险太低,这里有一些能增加风险的手段。
首先,聚焦那些人类共通的风险。生存、爱情、饥饿、性爱、安全、保护所爱之人——这些是人人都能理解的风险,因为它们是如此基本。以《救猫咪:电影编剧指南》 (Save the Cat! The Last Book on Screenwriting That You’ll Ever Need)一书成名的作者布莱克·斯奈德(Blake Snyder)将它们称之为原始风险(primal stakes),因为每个人都会本能地理解它们。试想一下经典儿童文学作品 《夏洛的网》(Charlotte’s Web)。是什么处于风险之中?威尔伯处于风险之中。这能有什么说服力?你会问。谁关心一头猪呢?好吧,人们可能不关心家畜,但几乎每个人都会关心死亡。如果你能够让故事中的风险变得基础且共通,那么你就走上了吸引读者投入其中的道路。
尽管在流行电影和书籍中识别风险是容易的,但对于我们自己的故事来说,要做到这一点则更为艰难。为了付诸实践,我们先虚构一个场景,并弄明白怎样增强风险的紧迫性。假设你现在有一个关于一个女人的故事,我们姑且叫她费伊,她想拯救自己的婚姻。保护自己的婚姻或家庭是人之常情,所以算是主要风险。但这并不抓人。怎样让它更紧迫呢?
下一步是要清楚地表明,如果主人公没法得偿所愿,坏事就会发生。就费伊的处境而言,我们知道她的婚姻处在风险之中,而且从理论上讲,婚姻破裂是糟糕的。但是读者不应该只是感到理论上的担忧,他们应该紧张得咬指甲。我们要把恶劣的后果说清楚。也许费伊一旦离婚,就会失去丈夫给患有癫痫的女儿投入的保险,而她急需这笔保险支付医疗费。有时候,即便风险很高,读者依然感觉不到紧迫。还得让他们相信危险将至。为了实现这一点,增加死线或倒数计时,读者便知道时间不多了。滴答走动的时钟增加了紧张感,让读者投入其中。在费伊的例子里, 我们假设她的婚姻亮红灯是因为丈夫怀疑她出轨。丈夫同意跟她一起参加婚姻咨询,但如果两个月后依然解决不了问题,他就离婚。两个月的时间就能挽回婚姻?不可能!现在我们就有了紧迫感。
最后,要不停地给你的人物增设障碍。若没有迫在眉睫的危险,即便原始风险也没有说服力。在这两个月时间里,很多事情都可能发生,让费伊面临更大的困难。她选择的咨询师可能是个废物。女儿的健康可能会恶化。被丈夫怀疑是情人的男人开始追求费伊,让丈夫想要离婚的心更加坚定。或者费伊也可能发现自己怀孕了。障碍为主人公的成功增加了不确定性。你要确保人物面临的众多障碍是能够在故事推进过程中增加风险和紧迫感的。这会增加紧张感,令读者有更多理由为主人公担心。
反派分量不够
很多时候,是反派让主人公的处境极为艰难。读者为主人公担忧,常常是因为震慑于坏蛋的邪恶本性。但是如果主人公面对的反派并不令人生畏,那么风险看上去就没那么令人绝望了。为了避免这种情况,你要做做功课。列出反派的人物弧线,以便了解他想要什么,为什么他如此迫切想实现它。明白了他的内在动机,你就知道他内心缺失或损坏的关键一环是什么了。反派想要得偿所愿的决心,应该是和主人公一样的。如果反派愿意无所不用其极地获得胜利,那么主人公就陷入大大的麻烦之中了。而这在唤起读者兴趣方面起到了重要作用。
Jul 22, 2024
如何不冒犯地向喜欢的人表达好感?
在恋爱交往中,有个残酷的真相——主动接近心仪对象的人,找到理想伴侣的概率更大,而矜持的被动等待者,则更容易陷入将就的困局里。这就是所谓的“发起者优势”。当然,主动也需要讲究策略,不能完全丢掉自尊变成“舔狗”,也不能过于自我给对方造成困扰。表白的分寸,重点在于由浅到深,互相尊重。
校园时期,大家更加浪漫,富有理想主义色彩,表白宜从精神共鸣入手。
从心理学来说,我们会喜欢那些喜欢我们的人,更喜欢那些鼓励夸奖我们的人,这种现象,叫做阿伦森效应。一般来说,如果有人喜欢我们,只要对方颜值过得去,身上能找出闪光点,我们就会慢慢喜欢上Ta。
表达好感的第一步就是打直球,充分表达你对Ta的欣赏,自然而然地在生活中带出夸奖。对方如果是个学霸,就认真阅读Ta的论文,然后在探讨的时候自然地带出夸赞;对方如果擅长运动,那就围观Ta的每场比赛,在观众席上呐喊加油。
第二步,就是投其所好,在了解对方的特长和优点之后,展示你身上的闪光点,对方如果是文艺青年,Ta的必读书单,当然也就是你的书单。只有兴趣爱好同步,才能制造共同话题,拉近你们心灵上的距离。
学生时代,我有个女同学,从来不看书,却喜欢上了学文学的男生。女同学向男生表白被拒之后,并未思考自己被拒的原因,而是借着这个男生踢球受伤的机会,展开粗暴的死缠烂打。女同学买通男生的宿舍楼管,每天给他煲汤,为他洗衣服袜子,整栋宿舍的人都把她当作他的女友,最后他勉为其难和她在一起。可惜半年之后,男生就提出了分手,理由是两人根本没有精神交流。
进入职场之后,大家承受了更多的现实压力,更看重明确性,表白的重点在于交往密度。
所谓的交往密度,就是高频率的互动。心理学家荣茨做过一个实验,在实验对象面前展示异性的照片,出现频率最高的照片,受欢迎程度越高。这个现象,被称作多看效应。出现在对方的生活中越频繁,与对方交往越密切,Ta就越喜欢你,这就是日久生情的由来。
怎样建立良性的互动呢?求助是个好办法。
心理学有个名词叫富兰克林效应——帮助过你的人,更愿意继续帮助你。
想要让一个人喜欢自己,正确的做法不是为对方排忧解难,而是向其求助。如果对方没有拒绝,而是选择帮助你,你们就有了发展互动的机会。
如果你们互动频繁,这时可以试着主动约对方,去电影院、酒吧、KTV等触发暧昧的场景。
恋人约会之所以爱选择电影院、酒吧等光线昏暗的地方,是因为黑暗效应。心理学家发现,人在昏暗的环境中,往往心理上更加松弛,在这种环境下谈心互动,更容易建立深度沟通。如果对方应邀和你看电影,后续还主动回约,那你们离成为恋人只有一句话的距离。
我和前男友在朋友聚会中认识。当时我对他一见钟情,马上向朋友打听他的信息,得知他的专业是国画,而且会自己装裱字画后,我就主动上前搭讪,向他请教如何裱画。整个晚上,我们都在聊天,分别的时候,我以自己画了一幅花鸟图想请他帮忙装裱为由,和他约定了下次见面的时间。几次约会之后,等到那幅画装裱完成,我们已经确定了关系。
我们可以利用人性,最大可能地展现自己,制造机会,但在爱情中,真诚、尊重和互相成就才是永恒的主题,一段情感要想幸福长久,只能靠真心对真心。如果用尽了所有技巧,心仪之人还是不为所动,也请不要沮丧。你会喜欢一个人,往往带着自己内心的投射,向对方靠近的同时,你其实也在不断向Ta学习,不断自我成长。
Jul 21, 2024
恋人分手后还能做朋友吗?
曾经亲密的关系,能否回归到纯洁的革命友谊?这一直是个有争议的话题,在大多数情况下,这都是不太容易的。
过去种种被伤害的感受,都是横亘在两人之间难以逾越的障碍。很多人不再同前任讲话,否定对方的存在,甚至和对方呼吸同样的空气都是大写的拒绝。
但也有很多情侣,因为在分手之后,没有了以前对互相的期待,反而真的与前任发展出一段真正的、纯粹的友谊。
1.什么样的情侣分手后还能做朋友?
a.关系的结束是愉悦而正常的
在这段关系中,没有狗血剧情的上演。结束无关出轨、移情别恋、无关信任与嫉妒,双方关于结束友好地达成了一致。
心理学家Baxter认为存在三种类型的分手策略:
当面摊牌。面对面交谈对于这一段关系的感受。分手的想法可能会被对方表达出的愤怒和受伤所影响,但却是一种比较坦诚,尊重彼此的方式。
保持距离。拒绝私人的互动,无视对方爱与归属的需求。微信不回,电话不接,在社交网络上沉默,从你的生活中消失。慢慢变冷淡,然后冷分手。
操纵对方提出分手。让你觉得自己是这段关系中的负担,如果不分手的话,就会耽误Ta,就是很自私的人。或是故意做出你无法忍受的事情,挑战你的底线,让你主动提出分手。
当面摊牌说清楚,是唯一一种在恋情结束后有可能发展朋友关系的方式。如果使用后两种间接的方式结束关系,分手后基本都是再也不相见,也谈不上做不做朋友。
b.彼此有强大的社会支持系统
分手之后,有强大的来自朋友和家人的社会支持系统,帮助你度过分手这段艰难的时光,你就更可能和前任在分手之后建立朋友关系。
c.从朋友发展成的恋人
心理学家Metts发现,无论是你还是对方提出了分手,如果在亲密关系开始之前,你们双方就是朋友,或者有很多共同的朋友,那么在关系结束之后你们也可能保持朋友关系。学生时代的恋情,在结束后就很可能回归为友情。
一个可能的解释是,情侣双方在先前的友谊关系中共同经历过积极情感,这会促使他们在分手时有更加开放的交流,采用更加平和的分手策略。
d.在关系中对彼此有过很多承诺
那些在关系中对彼此承诺越多、联结越深的人,在关系结束后更可能成为朋友。
心理学家斯腾伯格提出了经典的爱情三元论,认为爱情的成分包含亲密、激情和承诺三个部分。
激情的表现形式常常是生理的亲密——性的需求,而性需求的消失,不必然意味着心理亲密感的消失。
如果双方都高度看重心理亲密感,是有可能发展出柏拉图式的感情的。
2.与前任保持友谊关系真的是个好主意吗?
就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素,但这并不意味着做朋友就是最好的选择。
如果前任曾经因为欺骗、虐待(身体或者情感上)而深深伤害过你,那么做朋友并不是一个好主意。
我们讨论的是,在双方并不想变成完全的陌生人,但都犹豫不决的情况下,分手后保持友谊是不是个明智的决策?
当然这是个因人而异的选择。很多人认为,与前任做朋友意味着你很成熟,能够处理好人际关系。但大多数人还是会有顾虑:担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。
事实上,当你考虑要不要和前任做朋友时,最重要的事情不是具不具备上述的条件,而是,你想与前任维持友谊的目的是什么?
3.你想要做朋友的真正原因是什么?
研究发现,继续保持朋友关系一般有两大目的:
a.满足被陪伴的需求
b.希望将来可以复合
你可以出于任何一种目的,但问题是,你的前任是否出于同样的目的?
如果你是为了得到前任的陪伴和关注,而你的前任却希望有朝一日破镜重圆,那么这段关系可能不会如愿地发展。
当然,不论你们彼此保持友谊关系的意图是否一致,你们都会“拥有”这段友情。然而,可能在很长的一段时间内,你们在扮演着「好朋友」的角色,但是彼此对于好朋友的「定义」却是截然不同。
所以,想要和前任继续当朋友,要么双方对于友谊的「定义」是一致的;要么想从对方身上得到的东西是一致的;或者双方都想秘密地修复关系。
否则,这一段与前任发展出来的友谊不会是一段真正健康的关系。
4.就算不能继续当朋友,至少你可以保持一段友好关系
和前任做朋友,并不意味着要到密友那样亲密无间;不做朋友,也不一定就要撕破脸。
拥有一段友谊和保持友好关系还是有一些区别的。
友谊会包含相对频繁的沟通和交流。它的边界更加宽泛,你们可以一起出去约会,互相吐槽工作或者倾诉最近与家人的争执。
而保持友好,仅仅是见面不会尴尬,还能打个招呼,或者进行一段浅对话,然后分开做自己的事情。
当我们结束一段恋情后,把握好与前任明确的边界很重要。
尊重对方的边界,有所不为,也防止对方突破自己的边界,才能不伤害任何一个人。各自分开生活,但在一些公共场合保持友好态度,也许是一个折中的选择。
莫言在《蛙》中说:
所谓爱情,其实就是一场大病,
我的病就要好了。
Jul 17, 2024
你最难忘的一张合影是什么?
左边是晓光,右边是晓明。
晚出生了半个小时,我成为同卵双胞胎中的弟弟。
我们在凌晨出生,他叫晓光,我叫晓明。
先说为什么这是最难忘的一张合影,这是一个悲伤的故事:在他十岁那年,我们就已生死相隔,再也无法相聚。转眼过去三十多年,只剩下了这张照片,或许应该有两张,另一张是全家福,存放在我的移动硬盘里。
在我的记忆里,挂在我们家老屋墙壁的相框里,应该还有另一张我们的合影。是在我们五六岁的时候拍的,我们一起骑着一匹照相馆里的大木马,我在前面,他在后面——他是哥哥,什么都会让着我。
手机里有接近两万张照片,只有这一张照片是用相机翻拍的实体相片,多年前我把它上传到网络上,后来又用手机下载了下来。
四十年前,去照相馆拍照是一种仪式,要穿上最好的衣物,挑选最满意的背景,照相师也会像个艺术家那样对你比划半天,一切都确定完美之后,才会按下快门,然后要等上好天,才能看到照片上自己的样子。现在拍照太容易了,也很容易能够拍出自己喜欢的照片,喜欢,但不是难忘,总会被新的喜欢替代掉。
当然,拍照并不仅仅是为了美,有些时候是为了纪念,而真正难忘的纪念,应该就是回不去的地方和无法再相聚的人吧。
我们虽然在一起形影不离十年,但是时间又过去了三倍有余,说实话,我已经记不起我们在一起时的很多细节。有时候朋友会和我开玩笑,说,说不定离开的那个是晓明,活着的这个其实是晓光。
是啊,有什么区别呢,我们的基因基本相同——他的离开也是因为基因,先天性脑血管发育不良,在当时基本上是绝症。至今我不明白是什么道理,我们家族隔代就有一对双胞胎,但都只能存活一个。
百分五十生和死的概率,“我”活了下来,不管我是晓明还是晓光。
如今我们只剩下这张合影,虽然记不起很多细节,但是所有的记忆又都浓缩到了这张照片里。难忘的不是你经常想要看这张照片,而是你经常会想起这张照片,又不忍多看。难忘的也不是这张照片,而是和我合影的这个人。
十岁大的哥哥,你弟弟我,四十二岁了。很健康。
双胞胎会有很多趣事,很多。
但我最想说的,是我见他最后一面的场景,是一个美好的,值得记忆的场景。我的脑中好像有一台相机,不时地试图为那个场景按下快门,但始终只能在暗房里显影,离开脑中这个暗房,就会曝光成一片空白。
在我们的小学有一口铜钟,上学放学,上课下课,都会有一个老头去敲响那口铜钟。
在爸爸妈妈带他去上海求医之前,他向妈妈提出了一个愿望。
他想要敲一敲那口铜钟。
我已想不起那是清晨还是接近黄昏。
我也哭着想去敲那口钟,但是这一次他没有让着我。
我站在走廊的这头,看着那个敲钟的老头抱着他走向长长的走廊的尽头。
阳光温和明亮,照在那口钟上面,拉出一道很长的影子。从走廊的那头一直延伸到我的脚下。
他慢慢迎向阳光,只给我留下一个黑色的影子。
他抬头看着那口钟,伸手拉到那根绳子,他缓缓地,敲响了上学的钟声。
他回过头来看我。他笑着,他有很漂亮的眼睛,和我一样长的睫毛。
他跟我轻轻摆手,钟声从他的手里向我传来,又穿越了我的身体,传向遥不可及的虚无。
Jul 16, 2024
你已经实现了哪些人生清单?
30岁之前做上了人工耳蜗!重启声音。
@dorabuwanle
快不惑的年纪,提前退休了,余生也不可能上班了。目前正在准备一个大书柜,期待装满书的样子。
@yangrove
去布拉格瞻仰卡夫卡墓。高中读到一本卡夫卡的短篇小说集,我没想到一位过世那么久的作家,居然能写出让我感同身受的文字,我觉得自己就是一个变异的人,和周围格格不入。当时我就决定要到卡夫卡墓前祭拜,直到去年夏天才实现了这个愿望,当时下雨,我打着伞站在墓前有些无措,本来想朗读一段《审判》的,但周围有人不太好意思,放下一朵花就走了,不过卡夫卡也是社恐,相信他不会介意的。
@K
从初中翻出来爸爸的胶片相机开始我就想买相机,大学借的朋友的相机用了好久,自己的相机一直拖到上班一年后才买,算是我这么长时间里想实现的人生清单吧,要知道家里反对我买相机。
@鹤隐
我从小就想去南极,看看冰山,只是16年真去过,除了广袤的荒芜外没别的感受,连企鹅也呆呆的,我觉得有些梦想作为梦想比较好,真实现了反而可能会失望。
@俄罗斯的一凡
去看鹿晗的演唱会!从他出道就开始喜欢他了,上学的时候暗暗立志,一定要去看一次他的演唱会,终于在23年他开三巡的时候抢到了重庆场的票,付款的时候手都发抖了,23年7月14日我亲眼见到了他,圆了我多年的梦。
@请先说你好
拥有天台上的花园。小时候爷爷会在天台用泡沫箱种葱、蒜、韭菜,而我一直想种花草,爷爷说:“那能吃吗?”然后就没下文了。如今我有了自己的房子,我在天台种雏菊、水仙、吊兰,算是对当初的补偿。
@科尔特斯
做女人。我从小就厌恶自己的身体,但又不敢对父母明说,灵魂困在不契合的肉身里是痛苦的,后来,我做了手术,做回了我自己。
@莉莉妮特
领证结婚了,投行独立带项目了,有点自由支配的资金带家人一起出去旅行了,可以随时有一场说走就走了旅行了,2023年自己定的读书清单全部解锁了。
@*暖
90后,小时候作文课上,反复出现的作文题目:我的梦想。同班同学大多写当老师、做警察,还有一堆要做科学家。我反反复复地强调要做一名作家。一路坎坎坷坷,刚开始的时候还遇见了不少冷嘲热讽,现在,不能算实现了梦想,也算是靠自己的努力成了中作协的一员。前路漫漫,必将更加努力,唯有一路前行,才不会辜负最初的自己。
@金小杰
跟伤害过的小学同学道歉,那时候不懂事,欺负过她,后来她转学了,我想说对不起也没机会。没想到今年在一次活动上遇到,她说她早忘了,一笑而过。
@风之岛
环欧洲旅行,顺便把青旅、大街、火车站、巴士站机场都给睡了一遍。
@朵朵
老家坐标108线小县城,高中有段时间酷爱听摇滚,许愿20岁能和喜欢的人一起去音乐节感受一下什么氛围。今年我20岁,我和最好的朋友一起去音乐节,关键这是她们工商学校自行办的,对本校学生免费,我也悄悄混进去,愿望就这样不经意间实现啦!
@跳啊跳糖
给ONE投稿,是我的人生第一次投稿。一直在自己的小天地里写呀写,这是鼓起勇气走向文学世界的第一步。我26岁了,希望一切不会太迟。
@-CAICAIHENOK
实现了别人眼中人生清单,比如结婚、生子、买房……但是属于我自己的人生清单还在罗列中。
@嗨喽嗨喽high