Apr 18, 2024
情绪稳定的本质是什么?
情绪稳定,其实就是对世间无常保持接纳的态度。
有一句话特别能描述情绪稳定的状态:宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒。
这世界上发生的所有事情,无非就只有两种,一种是庭前之事,另一种是天上之事,本质上,和我都没太大的关系,所以不论外界如何变化,我都能接受,我没必要为此而大起大伏,我的心情也不会因此而收到大的影响。
但是有一类人,不喜欢把周围发生的事情归类为上述两类,他们更加习惯把事情归类为“庭内之事”——这些事情都是与我关联的,能够切身影响到我的,所以我必须在意,必须把不顺心的因素赶出门外。
于是控制欲就出现了,他开始要求周围发生的事情必须按照自己料想中的节奏运行,否则的话,心中的秩序被打破,就会焦躁、不安、愤怒。
当年我还在打工的时候,有一天突然听到有同事之间发生争执,其中一方情绪激动,毫不相让,大声向对方叫唤着:“你动我试试!我管你是谁!信不信我揍你!”活像小混混惹事的场景,我起初还以为是什么大事,原来只是因为一方口头上的表达,让另一方产生了不尊重感。
现场可能会有人将这些这件事简单概括为:“哎,都是哪里哪里人,性格直迈,容易起冲突是正常的,以后注意就好了”。
而当时我的心中只浮现出一个词语——聚光灯效应。
是的,我看到那个同事在大声叫唤的时候,仿佛也看到了一束聚光灯打在他的身上,周围的场景也变得暗淡了,他好像在喊着:“快来看我,快来关照我,我的感受很重要”,我甚至丝毫没有留意到和他冲突的另一方,至今不知道另一个人是谁。
情绪不稳定的人都会有这个倾向——把自己的感受看得太重要,把所有的事情都归类为“与我息息相关”的事。
我现在也管理起了团队,我在选人的时候,也会特别注重这个人的性格如何。心理学上有A型人格和B型人格的划分,A型人格是比较上杆子、很狼性的,而B型人格是相对佛系、有条不紊、具备包容心的,前者基本不会进入我的选择范围。一方面,我不想经常被一些麻烦事打扰我的工作状态,另一方面,我也希望作为咨询师,他们能有更多的包容和共情,在接受了负能量之后也能消化自己的情绪。
“不就是说了一两句不太好听的话嘛,只是他不太注重讲话方式而已,又不代表我真的和他说的一样。”
“一句sorry就能解决的问题,何必互不相让,彼此怄气呢?”
我喜欢和这样的人合作。
情绪稳定的人,口头禅经常是“没关系”、“可以的”、“好的呀”。他们能够容纳大多数事情的发生,只要不是特别威胁到自己核心的事情,其实都没必要过分在意,权当“庭外之事”和“天上之事”发生。
而情绪不稳定的人,内心独白经常是“你应该”、“我就要”和“如果......怎么办”。
“你爱我,就应该及时回复我的消息。你爱我,就应该舍得为我花钱。”
“现在我要结婚,我就要XXX彩礼,不然这婚我就不结了。”
“是他先惹我生气的,我就要他主动给我道歉,不然这事儿没完。”
“如果别人不喜欢我,那该怎么办?”
“如果领导觉得我工作能力不行,那该怎么办?”
所以,他们所允许事情发生的范围,其实是狭窄的,必须要如我所愿,一帆风顺,我才能安心。然而天下不仁,以万物为刍狗,事情自然有自己发生的规律,对外界充满控制欲,其结果必然是频繁失控。
而且,他们还会预先设想灾难的发生,或者把事情的灾难程度扩大。
现在很多人因为生存而感到焦虑,其实真的是他们现今的生活水平难以忍受吗?并不是,是他们联想到了多年以后可能出现的食不果腹的灾难场景,或者是将来朋友们嫌弃自己、鄙夷的眼神,并为此而感到恐慌。
因为三两句话而生气的人,是因为对方的话语而生气吗,不,其实话语本身没什么杀伤力,而是听着联想到了“你不尊重我”、“你侮辱我的人格”、进而上升到“我真的和他所说的一样吗”、“我真要是那样那可怎么办”、“不行,我一定要反抗,维护我的尊严”。
这些本质上,都只是想象中的灾难。
情绪稳定的人,对人生、对周遭事物都有种“看戏”的心态,既然都是戏中之事,无关于己,发生了什么,又有什么所谓呢?
Apr 16, 2024
上下班可以有哪些仪式感呢?
上班分别前和恋人拥抱,一天好心情。
@雨婳°
单位食堂自助早餐吃到饱,从咸到甜,最后甜点配咖啡,还有水果收尾。把单位欠我的,统统吃回来!
@潇
早上到公司饮水机前,为其换上一桶新水开启全新一天。
@亮亮
在公司门口大喊,你爹来上班啦,你爹下班啦。
@吕鑫龙
每天早上到办公室后,打开柜子看一眼我的财神爷摆件,并且跟他说一句,我们俩都加油呀。
@小胖妞
明明大门口就有公交站,都要徒步多两站路去搭车,就为了逛一逛放轻松。
@貓貓同學Zita
车子发动,打开one收音机/阅读,开启上班或者下班的旅程。
@西木小鱼
下班买注大乐透,给茫茫黑夜般的人生一点光亮。
@阿浪
我的办公开机密码:HY888888,好运发发发发发发,就图个吉利。
@live elsewhere
会定期给桌面的小植物浇水,上班会给自己煮一壶养生茶,每天下班前会将自己的办公桌收拾整洁。
@山
周日晚上敷面膜,准备迎接新一周的摧残。
@ZYP
我每天上班必须得起床。
@且听风吟
下班必然坐公交,倒数第二排右侧靠窗,耳机里随机播放歌单。不知道为什么,但感觉那个时间独属于我。
@雪松
我下班的日子,偶尔会在郊区烧烤摊食炒米线、粉肠与羊肉串,在甜饼屋买提拉米苏,逛生鲜超市挑选最新生产的黄桃味酸奶,感受些许微不足道的喜悦,精疲力尽的同时又全神贯注地活着。
@沐
上下班按指纹打卡算吗?虽然我不是很喜欢,但是老板很喜欢这样的仪式感呢。
@煎饺妮
上班之前发一条微博哄着自己去上班。
@隐德莱希
到工位上坐下来第一件事,往后脑勺下的风池穴涂两滴白花油,主打一个醒脑!
@番♪PHC
站在楼下晒十分钟太阳,晒后背,吸收天地之精华。
@尔佐月
早早出门感受一下今天的风吹起来怎么样,空气是什么味道的,还有看地铁的人来人往,默默观察。没错,本infj就喜欢这样。
@小陈同学
每天上班都会固定喷一种中性香水,而且会固定背我的帆布包,包上挂了我在归元寺祈求的福包。
@陳陳冬眠
Apr 13, 2024
你花了多少时间来接受“我已长大”?
我们迅速调查了身边朋友,问大家是否都有“忽然发觉自己豆蔻年华没有了”的心痛瞬间,结果……编辑部都快听哭了。
所以我们决定跟大家分享一下这些悲伤时刻……
当红明星们的年龄,从比我大,渐渐到跟我差不多大,到今天绝大多数都比我小。
查了查当下演电影电视剧的明星们,都特么95后。
去亲戚家串门,第一次被爹妈嘱咐该买点礼物的时候。
去超市挑水果牛奶鸡蛋,挑着挑着就觉得想哭。
重看武林外传,看到佟湘玉说自己是24虚岁的时候。
看排球比赛时,解说介绍:“这是一名92年出生的老将。”
一次做项目,需要在PPT里给四五十岁的领导们介绍“当下最火的网络红人”时,我脑子里第一时间跳出来的却还是芙蓉姐姐,犀利哥,凤姐那帮人。
唉……
更令人难过的是,在我们人生今后的漫长时光中,这种提醒你“已经不年轻了”的刺激只会越来越多。
啊,想到这里,就觉得生活好sad。
这种时刻忽然觉得懂点心理学真好,毕竟心理学有很多温柔浓情贴心的科学理论,告诉大家“不年轻”未必是一件坏事,而我们心目中那些“逝去的美好”,可能也没那么好。
1.怀念“年轻”可能是一种“繁殖”本能。
从进化心理学来看,我们感慨“不再年轻”,很可能只是对乏味生活的厌倦,对自己无法创造出新鲜事物的恐惧。人类都有“繁衍”本能,不仅包括繁衍后代,也包括读书时写的各种作业论文、设计师画出的一幅幅图案,写作者生产的一篇篇文章……当我们在创造新事物,就是一种繁衍。
一旦生活变得枯燥重复,我们就会为“停止繁衍”而焦虑,怀念之前繁衍能力爆棚的时期,这自然是非常正常的状态。毕竟连爱因斯坦都没办法保持无时无刻的产出,怀旧一下,也是种放松和休息。
2.怀念“年轻”可能是陷入了“自我陶醉”。
我们经常感叹“不年轻了”,往往只是一种对年轻时期的“自我陶醉”。年轻人都会存在或多或少的自我中心主义,有高涨的自我意识,认为我简直超级厉害,周围人都离不开我。因此,年轻的我们也更容易获得成就感和快感。
随着长大,我们开始学会观点采择,对自我和他人产生更明确的认识,开始变得“成熟”,自然不再像年轻那样容易得到成就感。
3.害怕变老,是一种负面“刻板印象”。
为什么我们想到“变老”就会开始惆怅?这就要说到心理学上的“老化刻板印象”,指的是人们对老年人这一特定社会群体所持有的观念与预期,而且这种观念往往是负面的。
仔细想想,当我们提到老年人的时候,脑海中是否总会出现一个记忆力不好、理解能力差、身体脆弱的形象呢?这就会让我们对自然的生理变化产生消极感,下意识的抗拒“变老”。
4.害怕变老,是生物本能。
年轻人更容易关注消极、负面的信息,例如那些曾经带给他挫败感、失落感的事物——这是“记忆的情绪效应”所提到的现象,很有道理。
这其实是人类进化中所产生的一种习惯:消极情绪会给人不安全感,激发警觉保护的状态,从而催促自己更努力地工作生活。
所以,正值壮年却总觉得自己老了,可能是人类的生物本能在督促你:少壮不努力,老大徒伤悲。
5.越“变老”,越聪明。
不想变老,也是因为我们总觉得自己年龄越大越不聪明,这其实也是种错觉。
美国心理学家卡特尔把智力分为流体智力和晶体智力。
流体智力是由生理决定的,受神经系统的影响,如记忆、反应速度等,一般在20岁左右到达发展“最高点”,然后缓慢衰退。
晶体智力则是一个相对的概念,指在社会中习得,以经验为基础的认知能力,比如语言能力、判断力、联想能力等。这些能力会保持稳定,不断累积。
唠叨这么多,其实我们只想说,既然成长永远都是不可逆的,我们不妨心平气和地面对各种变化。
过去的时光虽然美丽,但还是当下的日子最有趣呀。
Apr 11, 2024
今天,你遇见了几个“怪物”?
朱德庸专栏第一辑就此完结。
2023年5月4日,朱德庸专栏开始在ONE连载更新。到今天,2024年4月11日,专栏累计发布46期,每一期内容,以灵动的角色、机敏的哲思、明澈的配色为我们提供了精神补给。
第一辑中的角色,三个小女孩,要暂时和我们说再见了。
朱德庸专栏第二辑会以新的形式和风格,于4月25日,在ONE继续连载更新。
我们一起在新的人物群像中,学习这世界里不成文的规则。
敬请期待~
——ONE编辑部
Apr 9, 2024
“信息差”能给人生带来怎样的误差?
2000年的夏天,我拿着一本《三重门》招摇过市,向学校里每一个我认识的人介绍一个名为韩寒的年轻作家。也就是在那一年,我知道了有一个文学比赛叫“新概念”,如果拿了一等奖,有可能以文学特长生的身份进入名校。
自那时起,我心中便埋下了一个种子,与其在班上和数学成绩好的同学竞争,不如一心一意写小说。但当我把这个想法告诉父母和身边同学时,他们却摇摇头,表示不认可。在他们看来,“学好数理化,走遍天下都不怕。”家境普通的孩子,就认认真真地学数学,搞物理,这样才有出路。
在周围人的全面反对下,我进入了理科班,没有走新概念的路子,虽然每个月都买《萌芽》杂志,但心里已经明白自己和那个文学比赛再无关系。
也就是这样,我浑浑噩噩地活到了二十多岁,等再拾起笔时已经二十六岁了,写了一阵后,我结交了一些文学圈的朋友,其中有一个名为安公子的杂志编辑,他告诉我,他数学极差,英语也一般,但因为拿了新概念的奖项,得以以较低的文化课成绩进入某所211大学。
这是我第一次遇到有人因“信息差”而成功,在羡慕的同时也感叹自己错失了机会。
在互联网还没有那么发达的年代,没有“信息差”一词,然而伴随着科技的迅猛发展,人们掌握讯息的速度也越来越快。就像新概念比赛这件事,十多年前,它在江浙沪有着相当大的影响力,很多学校组织学生参赛,然而在我们湖北,它看起来根本就和学习及高考毫无关系。
在我生活的城市,人们从来都不认为生活有什么捷径,大家都规规矩矩走在同一条路上,饶使我文科成绩远比理科成绩优秀,最终还是选择了读理科,并导致了高考失利。
所谓信息差,更准确的说法是“信息不对称”,是指不同个体或群体之间在所拥有的信息量上存在的差异,这种差异可能导致人们在做出决策时获得不同的结果。
去年,张雪峰一炮而火,同时,网上还有一个名为暴叔的留学指导自媒体博主也走红了。张雪峰和暴叔的共同点是,他们在教育和升学这块深耕多年,掌握着巨大的信息量,所以可以提供一些有关考研和留学的高性价比建议。
网上还有一句流传过年的话,叫“站在风口,猪都能飞”。什么是“风口”呢?当所有人都认为某个行业有利可图时,其实说明该行业已经变成竞争白热化的红海,而真正能给你带来成功的“风口”其实是那些只有少数人知道,而多数人不知道的事。
在微信公众号刚开始兴起的时候,一个月薪只有三千元左右的女编辑开始入局做号,不到两年的时间便成为了头部自媒体,那个时候我也知道公众号,自己也注册了,但从未想起投入时间和精力去做自媒体。
所以,话说回来,掌握信息差是一件事,因为掌握信息差而取得成功是另一码事。
现如今,社交网络发达,各种各样的APP层出不穷,只要连上网,你可以用各种方式取得二十年前你远远得不到的信息,也就是基于此,在当下这个时代,获取信息的成本变低了,人与人之间的“信息差”正在逐步缩小。
但是,和“信息差”紧密相关的还有另一个词叫“认知差异”,同样一个信息,摆在不同的人面前,也会产生不同的效果。就像二十四年前的我,那时我也知道尝试新概念比赛有可能获得意想不到的成功,可我并没有勇气避开周围人的目光去做这么一件事。
前一阵,胡歌主演的《繁花》上映,我们看到了“宝总”在那个充满机遇的年代运用各种“信息差”大捞特捞,完成创富奇迹。而现在,这样的“神话”逐渐远去了。更多的时候,我们面对着雷同的信息,陷入了无休止的内卷之中。
当然,随着年纪的增长,我也逐渐意识到,获得“信息差”与“成功”之间并非完全的等号关系,“成功”需要的其实是“天时、地利、人和”。这样想来,我不再为自己错失的那些机会而感到懊恼与后悔了,命运本就是一本神秘之书,我们无法预知自己的一生中会有怎样的经历。
Apr 6, 2024
“我都是为了你好”的本质是什么?
很多人都讨厌这么一句话:“我这样做是为你好。”
生活中有太多的人,喜欢打着“为你好”的旗号,劝你做一些你不想做的事情,甚至擅自做出一些安排。他们的身份可能是父母、长辈,也可能是朋友、恋人。
“为你好”的理由很好听,但它的背后,是一个人的控制欲望。
01 | 控制者往往假装很了解你
控制最明显的形式,就是干涉别人的选择。有强烈控制欲望的人会坚持自己的意见,哪怕在一些无关紧要的事情上面也是这样。
控制者把被控制者看作是自己的一部分,因此他们会自以为非常了解对方,还认为对方应该满足自己的所有要求。比如,控制型父母常常对孩子说:“我是你妈,所以你就该听我的”;控制型的伴侣可能会说:“我不了解你,还有谁了解你?”这实际上都是控制倾向的体现。
02 | 控制剥夺的不仅是自由,更是自尊
如果别人反复干涉我们的选择,我们都会自然地感到“很不爽”,而长时间的控制行为造成的影响要比这严重得多。
为了让被控制者更加易于控制,控制者往往会采用言语虐待的手段,不断贬低、攻击对方。他们希望通过这种方式让对方产生自我怀疑,认为自己真的很糟糕,从而变得更加可控。
所以,控制最主要的伤害,就是被控制一方会反复感到自己的感觉和价值被否定。在长期的控制关系里,被控制者会对这种虐待习以为常,渐渐地相信自己真的很糟糕。
控制对孩子的伤害尤其严重。在成长的过程中,孩子需要借助外界来认识自己,了解自己的内在体验,从而建立起清晰的自我认识。但是,如果一个孩子从小就处于控制关系中,ta会反复感觉到自己真实的想法和感受被否定,然后根据别人的评价来定义自己、认识自己,这个过程在心理学上叫做“逆向创建自我”。这样长大的孩子往往相信自己真的就像控制者所说的那么糟糕,而且他们不知道自己真实的感受,也不知道自己是个什么样的人。
03 | 控制行为往往以爱为名
在被控制者看来,控制者是非常强势、可怕的;但是实际上,控制者的内心非常脆弱,所以他们才需要反复用控制行为来消除自己的失控和恐慌的感觉。
《不要用爱控制我》的作者埃文斯认为,在控制者的心目中有一个假想的人,当ta根据自己的意愿去塑造这个假人的时候,ta 就能体会到一种安全感;他们用这种方式来回避自己真实的感觉,克服自己的分离焦虑。
分离焦虑原本指的是年幼的孩子离开母亲时产生的一种情绪体验,但是实际上,父母对孩子或者恋人之间也会产生分离焦虑。所以,控制行为往往表现为令人窒息的爱:我要控制你,因为我太在乎你,我不能没有你。
为了摆脱控制,被控制者往往会尝试证明自己的能力,但是这可能会激怒控制者,让关系进一步恶化,因为控制者最恐惧的就是被控制者的独立,独立就意味着控制关系的消失。
举个例子,一个孩子为了让妈妈不再干涉自己,ta对妈妈说:“我自己能找到很好的工作,你不要帮我安排了”;ta以为这样能让妈妈放心,但是实际上,妈妈通常会更加恐惧,觉得孩子马上要不受控制了,她可能会想要更进一步地控制孩子。
04 | 如何摆脱控制关系?
如果你感觉自己可能受到了其他人的控制,想要改变这种现状,那么应该怎么做呢?
如果控制者是你的伴侣,你可以提出结束关系;如果控制者是你的父母,那么你可能需要花更多的时间和精力,来尽量减少控制对自己的影响。
对于被控制者来说,改变的第一步,就是正确认识自己的感觉,尊重自己的感觉。
不要接受控制者的评价,要相信自己不是他们所说的那个样子。比如,当控制者说你什么事都做不好的时候,你可以试着想一想:有没有什么事情是你擅长的?你的朋友是怎么夸你的?
你不必和控制者理论(反正你也说不赢他们),这样想的目的主要是为了让你找回自己的价值,相信自己并没有 ta 所说的那么糟糕,如果可以的话再反驳一句:“你不能这么说我。”
当然,如果你长期受到这样的评价,这个过程对你来说可能会比较困难,你会需要花更多的时间来学会正确认识自己,尊重自己的感觉。
建立信心之后,你可以把重心放在自我成长上,并确立自己的个人空间,从而减少控制关系对你的影响。
你可以把注意力集中在自己喜欢的事情上,多和支持你的朋友、亲人联系,建立自己的社会支持系统。如果控制者经常跟你要钱,或者占用你太多时间,也要勇敢拒绝。
最后,如果控制者有暴力倾向,甚至曾经有过暴力行为,那么在争取摆脱控制的过程中,记得保护好自己的人身安全。
希望你能够摆脱那些“为你好”的安排,过上更加随心所欲的生活。
Apr 2, 2024
为什么现在的年轻人有来电恐惧症?
在没有微信之前,打电话似乎并不是一件那么困难的事。虽说短信也是沟通的重要渠道,但毕竟一毛钱一条,且长度有限,在九宫格按来按去着实麻烦,所以往往都是一通电话解决问题。再往前追溯到座机时代,似乎更是如此。当下的年轻人彼时都还是家里的小孩,回忆童年,印象中好像并不存在电话恐惧症这回事,反倒很可能是家中接电话最积极的人:电话一响,即使他们知道这通电话大概与自己无关,也会第一个跑过去拿起来,大声地“喂”一句,问问那边找谁,然后拎着听筒大喊,妈妈,你的电话!
是吧?想想看那个时候的我们都不怎么害怕接电话——除非那通电话是班主任打来告状的——否则我们都挺乐意帮忙先接起来,甚至跟对面的人聊一两句。有时候,我们还会守在电话机旁,等待着那一通属于自己的电话终于叮叮作响,小到与伙伴确认学校的功课,大到与暗恋的人暧昧兜圈,莫不如此。
那时的电话是何其重要的沟通方式,谁会害怕接电话呢?
改变都是在长大后发生的。不知从何时起,电话变成了沟通的最后一道关。有事情的话,先发微信,事情若是复杂,再考虑发语音,能转文字就转文字,若是实在困难,再拿出耳机耐心听一听。只有在万不得已的情况下,电话才会派上用场,故而电话一响,全身的神经都会紧张起来:到底又有什么大事需要打电话了?
是的,来电意味着急迫,甚至是迫在眉睫,更重要的是,电话一旦接起来,意味着这桩事将不得不去面对了——就算这件事本身只是一件小事,但通过电话的传递,也会即刻被放大为一件大事。因为它意味着当下的稳定状态被打破、被切断,一个他者的声音骤然闯入,有如一颗石子丢入一池静水当中,陡生波澜。
铃声一响,世界就变得不再平静了。
一个平静的自我世界对于当代年轻人来说相当重要,我们需要在一个相对安稳的空间中安置内心的焦虑与纷乱。而空间中的一应事项都必须有相应的秩序,它们的有序运作,安抚着年轻人紧张的神经。一旦出现一星半点的差池,或者出现一个秩序外的他者,这座精神大厦就会摇摇欲坠,面临着倒塌的危机。长大后的世界是如此的高压,如此的不友好,让我们的精神脆弱不堪,让我们觉得,它总怀揣着摧毁我们的野心。这才是恐惧的根本所在。
时移世易。按照进化的规律,当环境生出尖刺,人们就想办法应对,于是我们才有了微信及各种聊天软件。所以,与其说是它们改变了我们的交流方式,不如说它们的发明是应运而生,我们太想要少听一些电话了。关闭声音,回到文字,至少让闯入者的姿态不那么直接,也留给年轻人一段可以掩耳盗铃的“已读不回”时间。虽然终将面对,但迟滞一点的回复,让我们能够调动情绪、重整心力去维护那一座的精神大厦,修一修墙,补一补砖,最终想办法将这件事塞入既有的秩序当中,慢慢消化。
如此现状,不得不令人再一次提及卡夫卡,那个将自己比作地洞中的鼹鼠,惶惶不可终日的男人,他怀揣着深切的忧虑坚壁清野,时刻担心门外会有脚步声响起。此情此景,着实可称作当代年轻人精神现状的写照。因为外界的危险而想要躲藏,又因为终日的躲藏而感到恐惧。鼠犹如此。
在环环相扣的压力下,恐惧不可避免,它是应激的前兆,也是我们趋利避害的本能。