May 24, 2019
恋爱总是用力过猛怎么办？
根据我的研究，和心理学的一些数据来看，性格缺爱的人，基本有以下几个特征：
1.慢热：因为把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度。
2.一旦投入恋爱，无法自持地将自己全盘托出。
3.缺乏安全感：过度粘人，饥渴地寻求对方的陪伴。
4.感情和了解程度不成正比：只要认定了某一段关系，哪怕没有完全了解对方，也会无可救药地沉浸在感情中。热情和相处时间不成正比：可能两个人刚刚建立恋爱关系，就甘愿热烈地为对方付出。
5.患得患失：总觉得自己被爱是天赐的荣幸，总怕某一刻自己就被抛弃了。
其实如此看来，很轻易地就能发现，性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。”
无论是多疑敏感，患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。
明明可以用三分力度解决的问题，你为了达到最佳效果，非得用尽全身解数，挖肝掏心地用尽十分力气去冲击，而这多出的七分力度，实际上是由你自己自作主张地单向生成，但其实你又希望由对方来负责。
但通常情况下，对方招架不住这平白无故多出来的七分力度，他会选择置之不理或干脆手足无措，总之永远达不到你所期望的回馈。
每当这时你就会感觉到庞大的失落感、被抛弃感，也就是自我感知到自己“用力过猛”了。
找准原因，我们需要做的就是有的放矢地去解决问题：
当投身到恋爱过程中，你会不自觉变得“很缺爱。”
无论是想跟对方时时刻刻黏在一起，还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应，一旦被你表现出来，在这个节骨眼上，就是我们正视问题的关键点。
首先，你要搞清楚，「导致你在恋爱中失去自我」这件事本身，是谁的问题？
是你自己的问题。
你的过度付出也好，劳心费血也好，失去自我也好，这些都是由于你的一厢情愿所致，说的难听一点，就是你的「自我感动」而已，并不是对方将你放在一个被害者的位置。
所以你的任何行为导致的任何结果都不能成为你将来认为自己是“受害者”的原因。
你的行为要由你自己负责，并且我们几乎确定：这些行为会带给你一个恶果——或许你容易感到被伤害，或许对方感觉压力太大，被你吓跑了等等，总之长此以往的缺爱表现只会消耗你的感情。
为了抵抗这种必须由自己去承担的责任，你必须竖起自我保护机制。
如何自我保护呢？
1.降低期望值
当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？
你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
2.学会对抗焦虑
将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。
说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。
健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。
因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；
只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，这是个良性循环。
3.不要压抑自己的表达
要区分开，这里的表达，指的是语言表达。
很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。
为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。
总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。
但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。
其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。
你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。
所以，不要怕在语言上略带夸张第表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。
May 23, 2019
人在年轻的时候，最核心的能力是什么？
很多刚工作的年轻人，会感到未来没希望，因为工资低。
他们会这样计算收入：
我现在月薪5000，1年攒6万，算上涨薪，每年比之前多挣1万，工作30多年退休。这辈子，最多能攒600万左右。
于是很多人得出结论：我这辈子就算不吃不喝，也买不起房。
然后自己就破罐子破摔，混一天算一天。
但这种算法是有问题的，因为人一生的收入不是线性增长，而是指数增长。
一个问题：
你觉得你40岁后，能赚到的钱占你一生赚钱的百分之多少？
很多人的答案是50%，算法是按现在的收入，叠加上时间。有的会算上涨薪，会说60%或70%。
这个问题大家也可以想想，我会在文末给出我的答案。
股神巴菲特长期是世界首富，现在也是全球前10最有钱的人。
秘诀是什么？
我们来看这个图。
可以发现：他一生99%的财富，是在50岁后赚到的。
他到底做了什么惊天动地的事，让他50岁后财富爆炸式增长？
在06年《致股东信》中他说了一件事：
从1900年1 月1 日到1999年12 月31日，道琼斯指数从65点涨到11497点，足足增长176倍，看上去很可观吧。那年复合增长是多少呢？答案是并不诱人的5.3%。
就是说假如你有1万块，每年只增长530块钱。这个增长率，很多人都看不上。
但就算这么低的回报，只要它持续、稳定增长，就会随着时间的推移，释放出惊人能量。
而且越到后来，随着基数不断增加，其回报率就越发惊人。几十年后，就是一个不可思议的数字。
有什么惊天秘诀吗？
没有。
重复做简单的事，保持微小但稳定的增长而已。
问题在于这世上只有巴菲特，能几十年如一日的坚守这个回报率。
其他人不是没能力，是缺乏耐心。
上面的图讲的就是复利效应。
爱因斯坦说：“复利是世界的第八大奇迹。”
你可以把它理解为收益滚雪球的能力。
就是说，你的积累到一个拐点后，收益会呈指数型增长，但刚开始增长缓慢。
复利不止在钱上面体现，在其他方面积累，同样会产生复利效应。
当这些方面也产生复利，金钱也会水到渠成的指数级增长，所谓量变产生质变，就是这个道理。
那么年轻时，要在哪些方面积累，让其产生复利呢。
我结合自身经历给你3个建议：
人情复利：
专家把人际关系比作情感银行，当你和朋友协作并共赢，等于在情感银行里存钱，当你损害朋友利益，等于在里面取钱。
你情感银行里钱越多，意味着你人脉资源越丰富，你可能得到的帮助也就越多。
比如你在职场，每天上班都主动跟同事打招呼，一两天没什么影响。
但天天如此，同事就会给你贴上“懂礼貌”“热情”等正面标签。
而你得到的回报是：同事和你共事时更积极，对你工作更包容等。
如果你是职场新人，可以拿到第一笔工资后，请同事吃顿饭，表达对同事的感谢。
一顿饭事小，但拉近了和同事的关系，让你日后工作更顺利。
积攒人情复利，你不知道未来哪天，别人伸个手，就能帮你的事业呈指数级增长。
知识复利：
很多人不喜欢读书，给出的理由是：我读过的书，很快就忘了，读书没啥用啊。
那是因为你书读的太少，当你在一个领域的知识量不够多时，就无法达到复利曲线的那个拐点，知识也无法产生复利。
你只读一本书，知识点是散的，无法相互激发，但当你读书达到成百上千本后，这些知识点就会相互链接，逐渐形成知识体系。
在你的脑子里，就会碰撞出新的知识和想法，你的成长会成倍加速。
有时你会不经意迸发出好灵感，自己都不知道是怎么想到的。恭喜你，这就是平时读书积累的结果，也就是你的知识复利。
健康复利：
很多人为了省钱，每天吃最不卫生的路边摊，天天熬夜，作息不规律，舍不得花钱健身。
一两天这样没什么，但你长期这样，得大病的几率就会增加。
但如果你平时坚持跑步，报个瑜伽课，定期去健身房等，短期来看，你花了钱和时间。
然而这些钱和时间，比你得大病后的花费，简直微不足道。还不用算误工、精神心理等其他损失。
身体健康并不难做到：饮食规律健康，不熬夜，每天锻炼20分钟。
一直坚持，在健康上面的复利，就会让你的心态更积极，你的身体和精力更好，从而帮你挣更多的钱。
回答文章开头的那个问题：你在40岁之后赚到的钱，至少是一生中，赚钱总数的90%以上。
因为这时，你的经验、人脉、知识会产生复利。
当然复利产生的前提是，你要保证自己持续稳定的进步。
每天比别人多训练几小时，随着时间的推移，竞争者和你的差距显现出来，只会越来越大，无法想象。五六年后，不管他们在夏天做出什么努力，也休想赶上我。
登上舞台前的路，是自律而持久的坚持。
成长没有捷径，你感觉遥远的路可能是最近的，而你以为的捷径可能是最遥远而痛苦的。
每天坚持成长，耐心点，时间自然会给你奖励。
当拥有在一个领域长久坚持的能力，你就有了核心竞争力。
May 22, 2019
特别“丧”的时候，你做了哪些改变？
@喵小的七：跑步跑步跑步，跑到大汗淋漓，真的超级爽！！！
@哭包花老板：目前中重度抑郁＋重度焦虑，戒外卖，运动，多晒太阳，努力融入社会，会好的，都能撑过去的。
@人人都爱木易楊：啥也不做，就是让时间慢慢流逝。
@未來_1227：散步 ，夏天的傍晚，戴着耳机，走好远好远。有时候会哭，有时候会静，慢慢那些觉得漫长的夏天，也都过去了。
@spark-fall：重新开始追星！超级快乐！还谈啥恋爱！
@徐先生啊：连续100天6点起来去看老大爷打太极拳。
@丫头的徐先生：蹲下来抱抱自己。
@马思嘉喜欢吃甜葡萄：第一种：大哭一场，狠吃一顿，然后继续没什么希望的日子。第二种，大哭一场，狠吃一顿，然后好好思考，自己的目标和如何实现目标。我现在是第二种。人生真的需要150%的努力，其实很多丧的源头是懒。
@齐伊雯：忍住没哭。
@柒个土豆：就丧着，等它自己触底反弹。
@郭芒子：谈个恋爱，然后彻底崩溃，从头再来。
@九十三公斤：忍着或者去吃好吃的或者听音乐做瑜伽，有问题就要想办法去解决……没什么实质性的办法。
@李子啦啦啦啦啦：做了个大手术，想开了，养身体，早睡早起吃好的爱自己好好康复。经历的事情多了，心态就平和了。才知道身心健康平安才是最重要的，其他的东西不能强求，有更好，没有也很好。人要珍惜时间要爱自己，爱爱自己的人，对对自己好的人好。做自己喜欢，想做的事情，生命的宽度比长度更重要。现在一点不觉得丧。
@这样的何酱酱啊：手账新开了一页，写下了毕业前的愿望清单，收拾衣柜的时候循环了比伯和黄老板的新歌。
@北悸Deephug：独自旅行一个月，偶尔哭，偶尔心酸，看看广阔山河，让一切都过去吧。
@秋刀鱼的喵233：哭完之后收拾房间，扔的不怎么喜欢的东西，下单想买的东西。计划做手工，运动，看书。我想，我是一个很难坚持的人，但是只去做其中一样生活也会有点改变。那些期待却总让我等的东西，我不想再强求了。
@三无少女山山久：写日记。把丧的想法写下来，再用理智逐一驳倒。
@夏夜晚風裡的蟬：看悬疑小说，把自己丢入悬疑故事，跟着主角出生入死折腾一番，在结束的时候就会觉得世界还有点意思。
@是十一月：整理衣柜把不怎么穿的衣服全扔掉，把脏鞋子都刷了，出门去爬个山再回家然后拉好窗帘蒙头大睡一觉。
@Michelle_chen1988：心中万马奔腾之后深呼吸，然后打开手机点一杯奶茶外卖，狠狠吸上一口，人生满足了。
@__________Jo：报了健身课，加班再晚，也坚持去锻炼，消耗体力才能集中注意力去工作。开始学儿时就梦想的钢琴，每次练琴都觉得幸福。不给自己放松的时间，是我度过最难过时光的唯一办法，每一天醒来都努力让自己成为更好的人。
@会飞的猫9585：活了28年，今年是我最丧的一年，抑郁、失业、彷徨、被人背叛……一连串的打击，也不敢和家里人说。我告诉自己挺下去，只要坚持下去就会有希望，活下去，不管明天还会有多少磨难。
@沉默李：人的一生中，最光辉的一天并非是功成名就那天，而是从悲叹与绝望中产生对人生的挑战，以勇敢迈向意志那天。——福楼拜
May 21, 2019
如何改变讨好型人格？
如果我们可以剥开任何一个“讨好者”的内在，都会发现其中有一个过度敏感和脆弱的小孩。
我接触过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。
几乎每一个讨好者都清楚，讨好别人会令自己很累，会令他受很多委屈，会令他丧失自我，会令他变得软弱。
讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对他自己造成很多的损失。
但是尽管他们在理智层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实际生活中却无论如何都无法停止对别人的讨好。
为什么会这样呢？
讨好型的人必备的一个特质就是敏感。
他们非常的、超乎常人的心思细腻，这种对于别人感受与想法的洞察力似乎是他们与生俱来的天赋。
他们总能十分敏锐的觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。
“讨好者们”似乎是没有需求的人。他们几乎从来不会提出自己对别人的期望，要求，喜好，或不赞成。他们好像也从没有什么想要的东西。
他们非常过度的害怕和别人起冲突。他们总会本能的避免一切可能会引起和别人的争吵发生的事情，本能的会逃避和别人的冲突，和别人的竞争。
讨好者总是会无时无刻都试图去营造一种「很温馨，很和谐」的气氛。
对于绝大多数的讨好者而言，他们往往穷其一生都无法走出讨好别人的困境。
那么究竟是什么原因导致讨好者想要摆脱讨好会是如此的困难呢？
最根本的原因在于：讨好者们对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。
早年时期，讨好者们往往是在一种充斥着“不安全感”的环境中成长起来的。倒也不一定是说讨好者就一定有一个一言不合就开打的父亲、一生气就将他丢下不管的母亲。
其实幼年时他在童年玩伴中的地位，他在学校里面时是否遭受过不良少年的欺凌，很少得到别人的照顾等等，这些都会令他形成一种胆小、时常担惊受怕的心态。
一个人如果在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱，和别人争吵后被抛弃、被孤立，和别人意见不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话，那么他就会对「和别人发生冲突」这件事情变得异常的敏感，他们竭尽所能的试图避免一切和别人冲突的发生，这样就能够不用面对那么冲突会给他们造成的“巨大”伤害了。
所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求，因为他们害怕拒绝的话会和别人发生冲突。
他们也不敢提出自己的需求，因为害怕自己的需要会为别人带来麻烦、造成别人的不满。
讨好者渴望别人对他好，渴望别人能够关注他，能够觉察出他的需求，能够欣赏他，帮助他，关心他，甚至——保护他。
对于讨好者而言：「我必须做得很好——别人才会对我好」，「我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我」这种信念已经从他们的意识至潜意识之中都根深蒂固。
假如一个讨好者不喜欢工作的时候被打扰，他就不会在别人工作时打扰别人；
假如他不喜欢被严格的要求，他就会对别人的要求非常宽松；
假如他希望在出现冲突时别人能够理解和接纳他，他就会先去理解和接纳别人；
但无论多少次孤独时无人陪伴的失落，起冲突时对方的寸步不让，一次次的在认真工作时被打扰，讨好者们始终难以明白：为什么？为什么会这样？为什么他会这样对我？
于是他会陷入强烈的沮丧，失望，委屈，被背叛，被忽视，被抛弃，被不尊重的痛苦情绪之中。
那么，究竟该如何改变讨好型人格呢？
归根结底，讨好型人格的根源在于三个错误的核心信念：
1.我很弱（我还像一个小孩子一样脆弱）
2.我必须要做些什么别人才会爱我
3.我不配提出自己的需求
讨好者在潜意识中还是将自己认定为是一个“孩子”。
也许是早年创伤与恐惧的影响太过巨大，他的被抛弃的害怕，被忽视的失落，被打骂的伤痛，这些深刻的留存在了他的潜意识之中，这种创伤泛化到了他人际交往的方方面面，导致他一旦和别人出现一点儿冲突，就会马上“退行”到童年时的状态。
这在某种程度上，是当事人本身逃避问题的一种手段。
所以讨好者想摆脱讨好困境的第一步就是要意识到：“我已经不是当年那个脆弱的孩子了。”
你不是那个要依靠别人才能活下去的小孩，也许你现在还靠父母的经济支持在读大学，但即便没有了父母的经济支持你也不可能就活不下去了。
你是一个成年人，你拥有足够的自理能力。任何一个超过十八岁，没有身体残疾或病症的人只要认为“没有父母我就活不下去”这绝对都是在逃避责任和过度的软弱。
既然你拥有足够的自理能力，你也已经是一个成年人了，所以即便是和别人发生冲突，即便你被别人抛弃，即便你不去满足别人的需求，你也不会死。
而你是错误的把童年时对死亡的恐惧带入了你成长中所有的人际交往里，你也一直还把自己当成了那个要依靠别人才能活下去的脆弱的小孩子。
而现在你必须彻底认识到这一点：你不再是一个脆弱的小孩子了。
所以即便别人抛弃了你，即便你和别人发生了冲突，即便你向别人表达出了你的不满，你也不会死。
第二点你要意识到的是：追求别人对你的爱或者关注是一件无意义的事。
人在童年时期能否得到父母无条件的爱这是会对一个人的一生造成巨大影响的事情。
区别就在于，得到过父母无条件的爱的孩子就能够得到满足，他们在成年后就不会始终处于一种对爱极度匮乏的心态之中，他们就不会对别人的爱有太多的执念，不会太过的在乎别人是否爱他关注他。
而没有得到过父母无条件的爱的孩子，则会由于童年时对爱的需求未被满足而对别人的爱有一种超乎寻常的执念，他们会拼命地寻找机会试图弥补童年时的遗憾。
就像是性一样。那些在青春期性欲有得到良好的满足与释放，曾与异性发生过多次性关系的男孩，可能用不了多久就能够对性满足了，性对于他们而言就变成了一种很正常的生理欲望的一部分，转而将更多的精力放在自己的事业与追求上。
而那些性欲未在恰当的时机得到良好满足的男孩可能以后许多年都会始终处于一种“性匮乏”的状态之中，他们会不停地寻找与异性发生性关系的机会。。
你现在对于别人无条件的爱的追求，在很大程度上也是为了满足你童年时未被满足的遗憾，和你的那些过度美好的幻想。
但是对于现在的你而言，无论怎样，过去的遗憾都是不可能被弥补的。
而且，你也不可能再得到别人对你无条件的爱。
没有人会无条件的对你好，没有人会无条件的爱你，没有人会无条件的包容你的一切。每一个人都是自私的，包括有时候你自以为的“对别人无条件的好”其实这背后也是有条件的——你希望对方也能给予你同样的好。
你已经错过了得到无条件的爱的年纪，就像十岁的女孩喜欢玩芭比娃娃，你小的时候从没得到过娃娃，现在你赚了钱给自己买了一整间屋子的芭比娃娃，但你不可能满足十岁的你的遗憾的，你不可能让30岁的你再因为得到了芭比娃娃而感到满足。
不过你当然可以选择是否要接受这个现实，是否要放弃对于别人对你的关注和爱的追求，因为你接不接受和别人没有丝毫的关系，也不关我屁事。
第三点你要明白：你必须尊重自己的需求。没有人会主动过来满足你的需要。
对于讨好者而言，直接讲出自己的需求是一件非常困难的事情，所以讨好者们特别向往那种人际关系很和谐、别人都对他很热情，很照顾的环境。
因为处在这样的环境中，他不需要开口别人就能够理解和回应他了。
但讨好者所渴望的在本质上是一种“边界混乱”的相处模式，即他能为别人负责，别人也能为他负责。
不清晰的边界只存在于父母和未成年的幼儿之间，讨好者的这种渴望也是一种对于童年时安全感的渴望。
成年人的一个主要标志就是建立起了一个完整的边界，能够独立的为自己负责。只有孩子才会不停的在意别人有没有关注他，才会要求别人来满足他自己的需要。
所以你要意识到，如果你不亲口说出来，别人就很难知道你的需求。因为别人没有太多的注意力放在你的身上。
就像五岁的你很想吃冰糖葫芦，但又不好意思和你爸爸说。你们走出好远之后你一直在撇嘴，但你父亲可能根本就没看到你在撇嘴。即便是看到了，他也不可能知道你是因为吃不到糖葫芦才撇嘴。
在成年之后，如果你还是试图通过撇嘴来告诉别人你想要什么的话，这就更是不可能得到结果。因为别人不是你的父亲，别人也没有必要去在意你的需求。
你也不在意你其他朋友的需要，这也不意味着他们的需要就是不应该被满足的。
因为你想满足自己的需求的话，这根本就不需要任何的理由，也不需要任何的条件。
你就是想吃糖葫芦，你就是想让男朋友把你抱在怀里，你就是想在难过的时候不和任何人说话。
不要试图给自己任何的理由来论证你提出自己需求的合理性，也不用拼命地试图论证清楚对错认为自己是对的之后你才敢去做什么事情。
不需要理由，不需要条件，你想要什么，你去做什么，只是因为你想，仅此而已。
在认知的层面上我们已经针对三个核心的信念找出了针对的措施。但你必须在行动层面上执行了之后你才能真正的将这些信念内化。
如果你把讨好别人的精力都放在自己身上，也许你早就已经成长到不需要讨好别人的程度了呢？
与其讨好别人，不如讨好自己。
自己权衡吧。
改变，就从改变开始。
开始，就从现在开始。
May 20, 2019
男生该给女生怎样送礼物？
每对情侣的相处模式、性格爱好都不同，要不要送礼，是不一定的。
但只要你的女朋友不是事先诚恳地说过，不需要礼物、不在意形式，乃至对于这类到时间打卡收礼的方式反感，那么在某些特殊的日子送礼总比不送好，这是送分题。
如果关系已经非常稳定，可以在气氛好的时候做个约定，哪些日子是一定要礼物的，双方心里有底，避免横生枝节；甚至可以进一步讨论一下，能不能把几个日子的送礼额度攒起来一次性送个大礼。
能够达到这种沟通程度的情侣，几乎必然属于送礼界的优等生，已经不需要看下面的文字。
以下是给后进生一点课外辅导。
送什么样的礼，的确一不小心就是送命题，送得不对，好心办坏事，两人都没好心情。
要把好事办好，需要双方的信任、沟通和努力。
对男性而言，首先要理解礼物并非只是礼物，而是心意的载体，不要反感送礼。
的确，被普遍视为“应该送礼的日子”很多都是商业炒作的结果，让自己加入送礼大军是一件看上去很没有独立思考能力、很不酷、很形式主义的事情。
但说到底，大家都是社会人，难免被主流裹挟，这也没有什么可以羞愧的。如果真的无法接受，开始就找一个的确独立于浪潮之外的女朋友，而不是试图去改变她。
至于酷不酷，其实也是很个人体验的事情，“何意百炼钢，化为绕指柔”，一个从来不会在意这些小事的男人为了爱情而做出一点让步，也是很酷的事情啊。打动她的不是玫瑰本身，而是你买玫瑰时的局促、和你为了让她开心而最终克服了局促，是那层纠结背后的爱打动了她。
何况偶尔形式主义一下，也并没有什么坏处。朝夕相对，在生活上温柔、体贴地付出，这是情感的表达方式之一，而在某些日子制造一点惊喜和美好回忆，同样也是表达方式。细水长流和偶尔的波澜壮阔并不矛盾，两者也无法互相取代。
其次，男性要学会倾听和观察。
只要不是以捞钱占便宜为目的的恋爱，女朋友都对男朋友的收入和消费能力有基本理解与体谅，并不会漫天要价，有过高的诉求。
女性在意的不是礼物价格多少，而是男性是否为了让自己开心，努力观察她的喜好，认真挑选，为她准备了惊喜。
在不知道该送女朋友什么的时候，看看她的朋友圈、微博，留神逛街时她认真看了什么商品，琢磨她最近缺什么，真的想不到具体方案也可以直接问她。
“手机想换了吗？”
“那个手办你真的很喜欢吗？”
“你还缺哪个色号的口红？”
相信我，你用的心思，女朋友都会体会到的，光是这层心意就足够她开心了。
最后，男性要量力而出，更要聪明。
礼物是平凡生活中偶尔的惊喜，不要构成巨大的负担，按照你的收入水平去挑选，在你的预算内尽量买上品的。
买不起天价面霜，送瓶好香水；买不起钻石项链，送条好品牌的银手链；买不起手机，送个蓝牙耳机。
千万不要买假货，这是敷衍和欺骗，后患无穷。千万不要在礼物里附发票，这很low。
万一女朋友对于你的收入情况很了解，却提出远远超过你承担能力的要求，那么错的是她，而不是你，这是检查你们是否可以继续往前走下去的好机会。
送礼是需要头脑的，既然是惊喜，那么送女朋友很想要、但非生活必需品、因此显得有点任性的礼物，是个很好的选择。
给吃货送海外贵价零食包，给游戏宅女送限量版周边，给名牌控送品牌钥匙圈或零钱包……
投其所好，又超越日常生活必须的礼物，带着心意和让人愉悦的光圈，一定是一份好礼物。
对女性而言，首先要有来有往。
不要觉得收礼是单方面的事情，更不要视作理所应当，感情是双方面的，用来表达感情的送礼，也应该是双方同时进行的。那些特别的日子，你需要感受到来自男朋友的心意，将心比心，男朋友也需要感受到来自你的心意。没有任何良性的情感关系能够在单方面付出的情况下长期存续。
其次是不要让男人猜。
有话不直说是一件非常要命的事情，“我知道我想要什么，但我不告诉你，你要自己去找，如果你找不到就证明你不爱我”，这是一个非常幼稚的逻辑推理过程。
一个在学业、事业上有上进心的男人，忙碌几乎是必然的，人的时间和精力是有限的，无法做到完全明白你的心意也是人之常情。
收礼物原本就是一件锦上添花的开心事，不要把它变成一次考试，就算要考试，也请大发慈悲，开卷考吧。
如果关系已经很稳定，直接甩几个链接给他备选，是大恩大德的好事情；如果觉得不好意思，善用朋友圈，在公号里看到你想要的东西，转发说想拥有同款，也是很方便的事情。
不要不给线索，不要把线索埋得太隐晦，毕竟找的是男朋友，不是猎狗对不对？
最后，双方都要对感情更有信心一点。
前些天我的闺蜜生日，男朋友给的礼物很敷衍，她直接发飙了：“我看得出什么是好东西，我买得起好东西，我也配得上用好东西，所以别用不上品的礼物来敷衍我，礼物是心意的体现，你没有心思准备就不要送。”
虽然是很凶，但发飙结束，了解到男朋友最近的确工作忙到没心思准备，她就直接甩了几个链接给男朋友，让他挑选。
我觉得我朋友这样直接的处理方式，虽然并不完美，也比憋着心里不爽好。
很多时候人委屈自己，温柔懂事，想要而不敢说，未尝不是在感情中弱势，带着恐惧去迎合对方。
而哪些事情是彼此觉得不能容忍的，应该有清晰的界限和表达。如果这种表达会让感情失败，那么就失败好了，这感情未免也太脆弱了，不在这里失败，也会在别的地方失败。
在我看，所有关系的稳定程度都可以用一个公式计算：投入的时间、用心+对方的需求获得满足-你的可替代性。
送礼的时候，我们是在做加法，礼物上倾注了自己的时间和用心，满足了对方的需求，而这两者，或多或少会影响可替代性。
说了这么长一篇，送礼果然并不是简单的事情吧，但一切值得做的事情都不会太简单的哦。
生怕男朋友会不送礼、送错礼的女性读者，欢迎转发这篇给男朋友，最好附上你想要的礼物备选清单，也问问他有没有想给你的清单。
开卷考试，从我做起。
祝男男女女都开心度过520。
May 19, 2019
女生陷入情感中无法自拔该怎么办？
朋友，你要明白，恋爱本质上和催眠是一样的。
它是一种魔法，让人产生眼花缭乱的美丽幻觉，然后你对幻觉里的海市蜃楼产生了情感，时间长了便有了依赖。
毕竟，美丽的东西是那么吸引人，但又如此短暂。
正如坚硬的情感，总是易碎。
其实在当代社会，相恋的成本已足够廉价。
无论是那些声色犬马的腐朽感情还是所谓的罗曼蒂克式浪漫爱情，倘若我们在此刻求真，去拷问那些隐藏在虚伪之下的真实，追问每个人最初情感的根本动机，本质上都大致相同。
我们最初总会被一个人的外表或者是某种品质吸引，然后入迷，自我沉浸。
当陷入情感爱河之时，我们会将恋爱对象的形象于脑海中不断美化，时间久了这样的美化使得自己遭受了感情的消耗。于是在反复无常的情感战场中，我们举双手投降，最终丧失了自我。
正像弗洛伊德所说的：“恋爱对象最终取代了自我的理想。”
梳理这样的动机并不是说让人对感情本身产生幻灭，而是我们要在深入感情无法自拔之时对自己和他人有一个清醒的认识，只有这样的认识足够深刻，才可以冷静地面对一切。
比如说，当一个女生因感情深陷其中无法自拔，基本上原因都是围绕着现任男友或者前前男友而展开的，恋爱过程里的患得患失和反复试探，以及分手后对于真相的求而不得与得而失落。
更多时候，当一切结束之后，我们更情愿去让自己在意这些，因为我们便以爱之名，让自己看起来更珍视这段感情，可这种过分的自我沉浸终究会让自己产生不小的副作用，以至于影响了自己的工作和学习，得不偿失。
对于这样的问题，我个人觉得有两种方式：提高认知和转移视线。
首先提高认知是指，提高对周遭世界的认识以及对人本身的观察与发现，人与人之间在相恋活动中会产生感情，可说到底，这一切也遵从着人本身的行为规律。
当你对人性本身有了深刻的了解，懂得在一段感情当中总结，便可以捋顺自己的行为脉络，也就能在任何时刻不会陷入情绪化的状态，因为你已经足够了解“人”了，人的情感你也理所应当了解。
你会思考每一种行为与感情背后的动机到底是怎样的，也知道这段让你无法自拔的感情从哪里出发，又会在哪里结束。
想要不被“孔雀羽毛”所迷惑，智慧是前提。
然后便是转移视线，说到这个其实非常实用，也相对容易操作。
当你发现自己已经陷入情感泥潭而无法自拔的时候，要切记不要过分关注这件事本身，因为当你对一段感情投入了一定的情绪价值，可最后发现自己并没有想象中那么快乐的时候，便会陷入纠结和失落，然后持续恶性循环。
这种时刻应当去选择做一些重复性很强的事情，比如健身或者跳舞等等都可以。
当你投入的去做一件十分纯粹事情的时候，你的身心便会慢慢舒畅，也会慢慢淡忘自己为爱难过这件事。因为过了一段时间后，当你发现自我的改变，甚至找到自己其他热爱的东西的时候，自己的内心便再也不会轻易被动摇。
当然还有一种是最不可取的选择，当陷入情感无法自拔，于是你索性结束了这段感情，在头脑不清醒十分盲目的状态下，选择开启了新一段恋情，短暂的快乐的确很好，但也只是暂时的止痛剂，根本问题并没有被解决。
其结果无非是从一座牢笼逃进另一座牢笼，在未来也将持续陷入情感漩涡无法自拔。
说到底，陷入情感泥潭是一种过分的自我消耗，当我们往返于这样情绪之中，千万不要忘记，人生其实充满着各式各样的自由选择，除了腐朽的情感，这个世界有着无数值得我们追逐的东西。
Be water,my friend.
May 18, 2019
你是如何看待死亡的？
大二的某一天晚上，我妈照常打电话过来跟我闲聊，在通话快要结束的时候，她顺带告诉我一件事——阳阳死了。
我一下没反应过来，还以为她说的什么新闻人物，于是问她：“哪个阳阳死了？”
我妈说：“还能是哪个阳阳，就是你伯伯家那个外甥，于阳，他死了。”
我有点懵，怔了好半天才说：“不可能吧。他怎么会死了？”
我妈说：“他们学校的老师说，他在学校里欠了别人很多钱，别人找他要，他还不起，怕被打，所以就回家拿了一瓶农药，在后山上喝农药自杀了。死了两天才被他奶奶发现，今天下葬了。”
我妈的话像一记重拳，打得我七荤八素。我靠着床，半天没有说话，连室友喊我吃火锅我都没有听见，满脑子想的都是：他怎么会死？太夸张了吧？恶作剧吗？怎么会这么年轻就死了？居然喝农药？他什么时候胆子这么大了......
那几分钟内，我心里有一万个问题想问他，可惜没机会了，因为他死了。
虽然这个人跟我从小玩到大。虽然我们一起去山上逮过兔子，偷过西瓜。虽然我们一起去河里游过泳。虽然我们睡过一张铺。虽然他比我还小三岁。
他死那年我二十，他十七。
在此之前，我觉得我们都是要长命百岁的人，死亡距离我们像地球到月球一样遥远，他怎么可能现在就死了？但是，事情就这样发生了，与所有认识他的人开了一个无法挽回的玩笑。
也是从那时起，我开始认真思考死亡这件事情。凡人终有一死，但我们一直忌讳谈论死亡，甚至在口头上用“薨、去世、圆寂”来代替死亡这两个字眼，仿佛不谈论，不提起，死亡就不存在，不发生。
在死亡面前，我们像只鸵鸟一样把头埋进沙子里。在如何面对死亡这门课上，我们都是差生。
前段时候，一作者朋友跟我说，这两年，或许是年岁渐大的缘故，总感觉和死亡越走越近了，同学、同事、亲戚、朋友、家人……每隔一段时间，就有噩耗传来。当年一起上学的同学，现在开始“上墙”。当年一起去闯荡的朋友，现在开始去另一个世界游荡。我每天活在这里，感觉空气之中似乎总有一个虚幻的魅影，随风来去，随意飘荡。
虽然无法触及，但你能闻到那股腐臭的味道，在时刻提醒着你它的存在，一不留神，就把爪子放在你熟悉的人、你亲近的人或者你本人的肩上。
这种感觉很难受，充满了无可奈何，像一把剑悬在头顶，我们都看得见，但不知道它什么时候会掉下来，会掉在那个位置。我们唯一能做的，就是经常看看，时时想起，然后，是提心吊胆的等待。
这把剑，就是死亡。
死亡是一门永恒的学问，它是那个终将到来的节日，也是所有人都逃脱不了的宿命，同时也是世上唯一存在的公平。无论是唯物主义还是唯心主义，都是人们可以接受也必须接受的结果。因为痛苦和死亡是生命的一部分，抛弃它们就是抛弃生命本身。
奥里利厄斯说：“人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。”那些慨叹人生苦短，因此惶惶不可终日的人，他们还没想明白，生命的精彩，本来就跟长度无关，只在于宽度；那些抱怨命运多舛的人，他们不知道，生命的好坏，本就不在于你什么时候死，而在于你是不是好好活过。
要知道，每一天，都是我们的余生之中最年轻的一天。每一天，都是我们的下半生的开始。每一天，都不容辜负。
每一天，都要认真对待你正在做的事，把你的关心和祝福给每一个爱你的人，为每一件值得的事去流汗。即便有些事，你暂时做不到，但这并不妨碍你认真的生活。就像《佛譬喻经》的故事一样，在下有毒蛇吐信，上有群狼追赶，自己的栖身之木随时都会毁于鼠齿的时候，我们最应该做的，不是恐惧，不是焦虑，而是找到并且享受你眼前的那一滴蜜糖。
或许，每个人的生命，都是一场与死亡的必败之战。但那又如何呢？即便没有胜算，也要全力抵抗；即使无可奈何，也须有所作为。唯有如此，你生命中的每一天，才都会浸染着自己喜欢的颜色；唯有如此，在你与死亡终于不期而遇时，你才不会感觉仓皇。
因为，只有好好活过的人，才敢拍着死亡的脑袋说：“嘿！你这家伙，我不怕你！”
May 17, 2019
哪个瞬间，让你觉得自己与世界格格不入？
@丧字经：我们是一个高度文明的社会，有规则、秩序和仪式。比如母亲葬礼上一定要哭，看到天灾人祸要表示同情。而破坏规则的人，就会被视为异类。就像小说《局外人》中，主人公默尔索就是一个“异类”：妈妈死了他不哭，反倒跟女人去游泳、看电影，甚至滚床单。女友问他爱不爱自己，他说不爱。最终，默尔索因“格格不入”而死。生活不会像故事那么荒诞， 但格格不入的感觉总是随时入侵大脑——不想奉承领导被孤立，30岁还不结婚就会被说“异类”……《局外人》给我的感觉就是，你不用刻意和大家一样，追求内心真实就是意义。
@栎：每次和同事吃饭，她们一定要去网红餐厅，排队两小时，吃饭十分钟，剩下时间拍照修图发朋友圈。有一次我说网红餐厅没意思，她们就很震惊，好像不跟风就白活了一样。
@王北：34岁还没结婚，每天被逼着跟各种大龄男、离异男相亲。领导、同事、邻居都觉得我在刻意特立独行，连身边朋友问我是不是有心理疾病。算格格不入了吧。
@Annie：在十八线城市，不用说不婚，你穿个破洞裤他们都像见了猴一样。
@琳：30岁辞职离开体制，家人都以为我疯了，但拦不住我出走上海。现在过得很好，很感谢当时那点格格不入。
@李嗲Lydia：不肯开口麻烦别人，也不太希望被麻烦。望周知。
@Lynn：前公司有加班文化，明明事情都做完了，却要等到半夜才在群里打“退签”卡。有次到点下班，结果被谈话“你明目张胆提着包就走了，合适吗？”当时就觉得自己与这家公司格格不入。
@小小：大学毕业考进事业单位，成为一群阿姨中间唯一的95后。除了追着我“逼婚”，每天话题就是围绕孩子、车子、房子打转……一想到下半辈子要这样度过，我就两眼一抹黑，当即决定撤退，然后就刷新了原单位最快离职记录。
@X_KARMA：大学那会儿，好多同学考试都用缩印的方式作弊，平时不上课的人也都考了高分。我因为没加入，所以每次考试分数虽然不错，但排名却很低，每次都和奖学金无缘。大家都笑我傻，奖学金虽然少，但能拿一笔是一笔嘛，干嘛要和钱过不去。但现在回过头去想，非常感谢自己的坚持，没有为了几百块钱去做那些不美好的事情。
@lo是说了一半的love：大四时迷上了Lolita，买了很多小裙子、玩偶包，扎着双马尾，穿着花边袜，蹬着小皮鞋去上课。每次走进教室，老师的脸色都很差，课后还找我谈话，让我不要奇装异服，哗众取宠。放假回家，中年妇女们就开始嚼舌根：XXX家的女儿哦，是不是脑子出问题了啊？这么大个人了还穿得跟十三四岁一样。出门聚会，隔几米远还能感受到背后指指点点的目光。我爸说，你年纪也不小了，穿成这样像什么样子。用我成年男人的目光看，你这身衣服简直丑到了极点。然后趁我不在家，把我那些小裙子、玩偶包、皮鞋全送给了亲戚家的小朋友。
@美式加冰：大学期间在外校修了双学位，后来又旁听了一门很有兴趣的课。在这所每个人都在暗暗比拼学分和绩点的985高校里，其实很“格格不入”的，一起上课的同学知道我没选修却每周来旁听，都非常不理解。我们今天的时代从来不缺聪明人，我宁愿活得笨一点，按自己的心意，做自己觉得有意义的，喜欢的事。
@一千蚊：我喜欢看电影，却不喜欢去电影院看，每次约电影院我都装死。毕竟我坐拥各大视频网站会员，想什么时候看就什么时候看，再点上炸鸡可乐，简直神仙生活。
@飞飞：我有一个很欣赏的朋友，他是个环保主义者，真正关心这个世界，希望世界能够因为自己会好一点——这是一个被很多人嘲笑过的想法，因为我们都知道自己有多微不足道。他的坚持在大环境下显得格格不入，可他始终在身体力行：虽然经济条件其实很宽裕，但每次见到他穿的永远是几件洗得发白的T恤，或是已经有点磨毛的卫衣。我饭量小，一起出去吃饭，他总会很自然地接过我剩下的食物解决掉。我甚至已经习惯了每当这时餐厅其他人投来的异样的目光，并毫不羞愧，而是为我的朋友自豪。
@进击的小栗旬：前几天高中同学聚会，饭还没吃几口，大家便一个接一个给老师敬酒，说的词也是一套一套的。几年不见，才20岁的你们，就成了社会人了？我感到很不适应，后来再有同学聚会我都推辞掉了。
@翡冷翠的一夜：因为同事们在聊电视剧和抖音的时候没搭上话，就被安上了“高冷”、“装x”的形容词。忽然就被“格格不入”的我，觉得这样也挺好，圈子不同，不必强融。
@宾果：我不会唱歌，也不会跳舞，更不喜欢摇骰子，每次聚会都是房间一角的水果清除者。无数尝试融入人群都失败而归，一度怀疑自己是社交恐惧症，不然为啥我觉得最舒服的姿势是躺在家里的床上呢？
@小川：29岁，自由职业，格格不入的感受都不是以瞬间为单位计算，无处不在。
@趙晨翔：跟丈夫是丁克，决定不要孩子。但那些街里街坊七大姑八大姨们简直有毛病，在外面传我们两口子不知道谁有毛病不能生。
@本色演出：每年春节回家吧，同龄人都在谈论结婚生子的话题，只有我格格不入。
May 16, 2019
你印象最深刻的一次“迟到”是什么？
@韓空空的橡皮擦：我的意中人现在还没来！
@苏州汤面：初中，还有一节课下午就放学了，我在家睡醒了！
@Solo_洋洋洋：在青岛放假前一夜给客户改东西，一觉醒来火车过点已经发车了，坐着大巴追火车，在胶州成功坐上了回家的火车。
@少女如书：年前我外公去世，在山东。弥留之际他说想见见我弟弟，我弟弟当时在广西。连夜机票赶回来，还是迟了。
@-做個废DAN：抑郁症，属于我的光明，迟迟未到。
@甜甜xi：《春娇救志明》上映的那个月，我和很久很久没见过的前任约好看电影。我考完试冲出考场打车，司机不认识路……我没赶上电影，错过了人生中第一次和他看电影的机会，也是最后一次。
@三月半呐：全宿舍午休一直睡到下午第一节课上课十五分钟，学委打电话醒过来全体飞奔。
@时间海yy_：十八岁的第一个情人节，一个人在桥头等了三个半小时。南方二月的风很冷，渐渐下起小雨，那个人始终没有等来。昏黄的灯光下，泣不成声。
@Fontanadi_Trevi：高考第一门考语文，试过开车12到15分钟的路堵了一个半小时不止，学校在很长很长的坡坡上只能走进去，往山上跑的时候已经9点了，冲进考场气都没喘匀就听见迟到15分钟不能进考场的广播了。
@申呵呵养了一只哈士奇：迟到被老板罚二百。
@sky_杨梦媛：4月21日那天和即将出国的朋友约着一起密室，当天上午因为有其他行程，所以其他人先去了。看展的途中收到她的信息：“你不要迟到。”虽然最后准时提前到了，但是可能那是最后一次密室了。
@王小妍：高中有次迟到，正往教室跑的路上遇见英语老师也往教室走，他看到我从后面过来笑着对我说：你先进教室，比我早进去就不算迟到！高中时最爱的就是这个老师。
@胡潇湖：02年世界杯中午两点在家看中国和哥斯达黎加比赛，不想上学，实在没办法，迟到半小时去了学校。一进校门，哇靠，今天下午全校统一收看现场直播。我去。
@是tomma啊：帮喜欢的人带早餐迟到了，路上还在想来的那么早不知道自己买饭，结果我在外面罚站的时候他才来，一样的迟到一起被罚站。
@浪花如此朴素：高中骑自行车走读，知道快迟到了，骑得飞快，马上到校门口了，我一个横穿马路，被后边的同学撞飞了。我爬起来鼻子流血，满嘴都是血，第一句话是：我迟到了吗？
May 15, 2019
做一辈子普通人是一种怎样的生活体验？
去美国读书的第一年加入了学校的交响乐团，每到周三下午上完数学课，我就提着我的乐器，乐颠颠的去音乐楼参加排练。乐团的指导老师很有童心，常常在演出中加入有趣的情节，选的曲子都很动听，但难度又不高，像我这种业余九级的选手无需预习就可以轻松走一遍。于是周三成了我最期盼的一天，排练的几个小时，可以让我忘了所有的烦恼，跟着音乐去热带雨林探险，去星空银河翱翔，去中世纪的教堂祈祷，去拉丁美洲的广场舞蹈。
那时候我开始觉得也许音乐才是我一生所爱，金融啊数学啊，跟跳跃的音符比真是枯燥极了。如果能在交响乐团工作，哪怕每月只赚1000元，我也一定会活的很开心很快乐。
我开始懊恼，学乐器的那七年里，为什么就是不敢踏出勇敢的一步去做艺术生。
那时候我以为，我不能过想要的生活，仅仅是因为选错了路，仅仅是因为太胆怯，仅仅是因为阴差阳错。
直到有一天跟乐队的二提琴闲聊天的时候，他说他今年毕业要去当中学老师了。我非常惊讶，因为跟我这种业余选手不一样，他出身音乐世家，在我们学校提琴专业的硕士里也能排到前两名，属于专业高手中的高手，为什么不去职业乐团呢？是喜欢小孩子所以主动想当老师的么？他回答：“不是的，因为我不够优秀，我也很想去职业乐团，可惜乐团今年一个空缺的小提琴位置有四百个乐手在争夺，而且那四百个人每一个都水平比我高。”他说这话的时候浅蓝色的眼睛好像愈加的水汪汪了。
再看着他因练琴太多而导致红肿的侧颚，我安慰的话竟怎么也说不出口了。
那一刻，我突然清醒的意识到，即使我当年选了艺术生这条路，即使父母可以提供优渥的教育环境，即使请很厉害的私人教师或出国深造，我依然无法完成所谓的音乐梦。什么不够勇敢，什么阴错阳差，根本全是错觉，我不能过梦想中的生活，仅仅是因为我是个普通人。
如果是一个普通人，才智普通，天赋普通，家境普通，际遇普通，那么在有限的生命里，就会有太多事想做而做不到，也会有很远的梦要追却追不上。
这世界上有太多太多比我有天赋比我勤奋比我起点高的人，可当他们长大的时候，却也不得不告别童年时天真烂漫的梦想，不得不辜负少年时许下的壮志豪言，而我又何德何能，竟幻想可以摆脱普通人的宿命，把梦想攥在手心？
那年想成为银行家，叱咤华尔街弄潮金融市场的你，如今做了企业会计，正计算着隔壁办公室的老王是不是少交了计程车费的票子。
那年想成为建筑师，去设计卢浮宫玻璃金字塔的你，如今做了工程造价，正在某个郊区的厂房记录着老掉牙的设备型号。
但奇怪的是，
你依然很快乐。
在疲惫的工作后回家看到孩子红苹果般笑脸的一刻，
在寒冷的冬天里大口大口吃到热腾腾火锅的一刻，
在过年的餐桌上被大笑着的长辈强灌了口好酒的一刻，
梦想能否实现似乎并不那么重要了。
原来，作为一个普通人所能感受到的酸甜苦辣与喜怒哀乐，已足够报偿我们来这烟火凡世间走一遭。
三千微尘里,吾宁爱与憎，与诸君共勉。