Oct 20, 2019
在人生的十字路口徘徊怎么办？
在人生的十字路口徘徊怎么办？我的人生里，算得上在十字路口徘徊的经历有好几次。
在普华永道工作四年之后，是继续留在香港，等待着每年的加薪，每隔几年的升职，还是远赴美国，在一个新的国家，把求学、找工作、成家立业这些事重新来一遍？
创业遇到了瓶颈的时候，遇到了不可靠的合伙人和投资人，是和他们耗下去还是及时抽身止损？
说起来，每一个选择都做得很艰难，有无数个蒙着头在被子里哭泣的夜晚；有和家人、爱人、同事、朋友无尽的争吵；有觉得世界了无希望不知道为什么活着的迷茫；有一次又一次去看心理医生和他们叙述情况的麻木。
但是从另外一个角度来说，每一个选择都做得很简单，因为，生活推着你向前走，你不得不跟上。你没有那么多选择，也没有那么多用来思前顾后的时间。你只能放手一搏，凭直觉就选一条路——说实话，最重要的，并不是你选了哪条路，而是你在那条路上花了多少心血和时间，坚持了多久。
四年多前，我拿到了香港的注册会计师证，也拿到了香港的永久居民身份证。按理说，刚来到香港时非常想要得到的东西都到了手。工作并不是我最喜欢的，我也绝对不是什么明星员工，但是收入不错，上升空间也有的是，如果留下来，哪怕不能大富大贵，过上五年十年，也能有积蓄，可以在香港买个四五十平方米的小隔间。等到退休了，尽可以拿着养老金去世界各地旅游。
选择离开，在当时看来不过是一时冲动。香港地方很小，行业几乎都是金融业，服务业。我喜欢写作，也喜欢在不同的义工组织里面工作，帮助穷人。我年少气盛，总是觉得自己是特殊的，可以改变世界。但是在物质至上的香港，艺术爱好，慈善事业都是边缘化的。他们对你说“不错，不错”，但是没有人真正关心你在做什么，也没有真正关心社会上其他阶层的人在做什么，过得好不好。
正好在那时，大学里的同学Seth开始成立一家环境工程公司，处理污水和污泥，想要用于治理污染、难民营设施建设、灾后重建等。我被他宏大的志向所吸引，抛下一切去美国，一边读一个与创业有关的学位，一边到处演讲、融资。
融资一度很顺利，我曾经三个月里就拿了七八个和创业有关的大奖，奖金不菲。最后，我赢得了一个全球的比赛，被邀请去罗马，和许多世界级的慈善家、投资人一起工作。那时，我觉得融资成功如探囊取物。
我在罗马度过了人生中很风光的几个月，《福布斯》的记者赶来我工作的地方采访，纪录片制片人扛着摄像机跟踪我一天的工作行程。我被邀请去慈善晚宴演讲，穿着奢侈品牌的晚礼服，酒会的餐点都是明星大厨现场料理的。那时候，我也不知不觉地傲慢起来，觉得自己是人生赢家。
谁知道，情况急转直下，一系列慈善活动的创始人埃里克并没有把筹来的款项给我的公司，也没有给到需要帮助的人。他把钱装入自己和朋友的口袋，还用了大笔钱给自己拍纪录片，过奢侈的生活。他承诺很快就能到账的钱，最后并没有到账。
我的人生经历了很艰难的阶段。屋漏又偏逢连夜雨。正赶上签证过期，请的移民律师拿了钱却不干事，我不得不和她打官司试图把钱要回来。想要去健身房舒缓压力，手臂又受了伤，好长一段时间不能伸直，不能正常工作，经济上更加拮据了。
我那些在香港的同事们，那一年纷纷被提拔成了经理。我看到他们买了宝马车，买了新房，在世界各地住着豪华酒店，买爱马仕包。不禁会想，我当初的决定是不是错的？
S试图把仅剩的钱和股份都尽入囊中，之前的合伙人里，有选择和他闹掰的，有毅然站在他一边的，而太过伤心的我，连当初放在办公室里的随身物品都没要，连夜从罗马飞回了美国。事后，我也在想，我是不是应该再争取一下，我是不是应该报复S对我做的事情。
但是那些决定都在冲动的一瞬间被做出，我自知后悔无用，躺在沙发上流泪并不会让生活更好，意识到这一点的我开始到处想办法把自己的生活拼凑起来。
曾经工作中认识的创业者开始给我介绍各种各样的工作。凭着之前看似不起眼的文笔好这个优点，我靠着给投资公司写新闻稿，写企划案，勉强度过了最难的一段时间。后来，稿件开始发布在澎湃新闻等更主流的媒体上，打电话发短信让我采访的人也多了起来。
我被其中的一些故事打动，最后，主动放弃了一些出价颇高的采访机会，花了两个多月的时间，采访了许多位南加大校医性侵案件的受害者。文章发表之后，得到了澎湃新闻非虚构比赛的奖项，奖金勉强缓解了经济危机。之后，文章又被外国媒体中的中国记者看到，我因此接受了一些英语媒体的采访，得到了为它们写稿的机会。英语采访稿见报之后，有更多的记者和导演找到我，希望我加入他们在做的关于女性权利的纪录片项目。工作机会纷至沓来，虽然还是没赚到什么大钱，但是，却因此和许多有趣的灵魂打交道，并且收到了许多感谢我为她们发声的来信——竟然通过这种方式，实现了我一开始想要达到的改变世界这个愿望。
前几天，我新搬了家，终于从和许多人合租的小公寓里搬出来，有了自己的公寓、书房、阳台。吊诡的是，我很羡慕的留在香港工作的朋友，最近却不太平。他们坐地铁被人骚扰，用普通话买咖啡被服务生骂“滚回大陆”，能不出门就不出门，上个班也要担惊受怕。有人称赞我有远见，早就知道了香港是个弹丸之地，不适宜长久发展。
选择跟随Seth的合伙人杰西卡，和他一起分掉了原本属于大家的股份和钱，我也曾经想过是否要和她据理力争，拿回属于我的那一部分。最近才知道，他们想要重新找融资的计划也失败了，当初仅剩下的一些创业比赛奖金也很快用完。有人称赞我大度，不和小人计较，才是大智慧。
只有我自己知道，我做事没那么高瞻远瞩，留在香港的同学也不是没远见。我不是一个特别大度的人，杰西卡也并非一无是处。我们每个人都有许多选择要做，人生中总会有时候走坦途有时候走弯路。我相信，条条大路通罗马，无论你选择了哪条路，你都有办法到达你梦想的目的地。
人生的成败在于，当你走在那段泥泞小路，那段漆黑夜路的时候，你能不能够在艰难的环境下依然坚持，你能不能够在被打败了之后依然站起来朝前走，你能不能够在最糟糕的处境里，依然保持乐观，依然保持感恩，依然能够欣赏路边野花的美丽。
我不能说我选择了最好的道路——而且大概率上，我并没有——但是我可以还算骄傲地说，我一直都没有放弃自己的梦想，也没有放弃自己的初心。我不敢奢求在人生的十字路口再也不会走弯路，但是我希望自己是个永远都不能被打败的人。
相信自己的直觉，相信自己的选择。走下去，既然认定了就不要放弃。
殊途同归。
Oct 19, 2019
你在旅行中遇到过什么有趣的事情？
@KHXHK：旅行本身就很有趣。
@阿森森森_SEN：在广州街头拍建筑，放下相机的时候发现前面有个爷爷在拍我。
@popopcorn：和自己合拍的人一起旅行，一切都变得是有趣的事。
@oO_sylviaaa：碰见了喜欢的男孩。
@听说你有自愈力：从淄博到西安，路过郑州站上来一个特别帅的外国小正太做我旁边，我问了句Where are you going? 他回了我句，你neng啥嘞？
@白日梦想假假假：遇到了现在的老公。
@赵肖肖肖肖：在火车卧铺上，摇摇晃晃的入睡，很舒服，早上起来看日升，这个过程是旅行期望值最大的时候。
@绵绵Arch：在泰国普吉岛偶遇大学同学......然后一起吃了个饭。
@朱古力啤酒：一个人出去旅行，坐长途火车，保温杯里泡着喜欢的茶，躺在卧铺上摇摇晃晃地看书，累了起来到别的车厢里逛逛坐坐，丝毫不用顾虑会不会有人觉得不适，不用考虑会不会有人因为舟车劳顿而不开心。真好。
@陳大彤__：人下车了，行李没下。
@秋梨马利翁：在欧洲遇到一个正在湖边画建筑的老爷爷，他拉起我的手和我跳了一支舞还给我谈了尤克里里。
@麦子穗-wheats：穿了条黑色长裙在重庆吃棉花糖，然后，飞速化掉的棉花糖把我的黑裙子变成了星空。
@嗨_我姓冯：今年跟好朋友们去泰国玩的时候，刚好在清迈时生日，他们背着我，密谋了一场生日会，去酒店买法式甜品，西瓜雕寿，切果盘，点蜡烛……
@该去看看这世界：坐火车去拉萨，早上醒来的时候，发现几乎所有人都站在窗户前对着雪山拍日出，我也迅速加入他们的队伍。
@LAMMXY：去国外旅游的时候，当地出租车司机知道你是中国人，会播放中国歌曲，还会唱我们一起学猫叫。
@LornPluto：在青岛，一群大爷们在街上进行乐队表演，本来是出于好奇围观的。大爷一看到我们便乐呵起来，让我们拿手机帮录制一下，说终于有后勤组了。
@冰之南下：想到坐错车还是错过车哪个更可悲这个辩题哈哈。
@小千岁S：归程看到车窗外的田野上有很多小房子，红瓦白墙。有的有两个烟囱，一左一右，像长着两个小犄角。有的只有一个烟囱，偏偏不偏不倚长中间，看着像只萌萌的独角兽。
@凡次：在清迈走的最后一晚上去了一家，养了20-30只猫的一家店，一位老爷爷养的。
@Jughi: 晚上飞去东京，在airbnb别墅附近的拉面馆和一个以色列老爷爷聊天，聊到人生与爱情，人与人之间的关系，他让我不要那么悲观，试着再去相信人类啊。
Oct 18, 2019
总是不合群，该如何改变自己？
生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生，我们成长，我们相爱，孤独犹如影子一样，存在于生命一隅。——马尔克斯《百年孤独》
我看了这个问题第一反应就是：“我们为什么要合群？”
这个选题让我想起之前一个读者来跟我诉苦过类似的烦恼，大概是进了家新公司，周边的新同事和自己的爱好不是同一个路子，让她觉得自己和同事们有点格格不入，甚至有点遭排挤的感觉，她来问我怎么办？
类似的留言其实有很多，校园里，职场上，工作上，甚至亲戚家庭都能遇到合不合群的问题。
怎么说呢，能让我从小到大都厌恶的词汇不多，但里面肯定有“合群”这个词。
我很不理解的现象是从一个人出生到死，都被要求合群，而且是很盲目地合群。
小时候，我们被要求和同学打成一片，要合群；成年后，我们被要求和同事共同进退，要合群；甚至到路都没法走了的时候，我们都还要被要求和跳广场舞的老头老太太关系和睦，要合群。
盲目合群真的是剧毒的一个词组。
我一直都觉得，人在拥有社会赋予的每个身份之前，首先是自己。
为什么一定要剥夺个体特点去随波逐流成为乌合之众？世界又不是批量生产行尸走肉的机器。
要求别人合群，是坏；要求自己合群，是蠢。
最直观的体现是在酒桌上，随处可见。
我想你们一定见过在酒桌上往死里劝别人喝酒的人，这种人最喜欢说的话大概就是“大家都喝，就你不喝，你真不合群”，还有一种就是受不了前面那种人的话，拿起酒就拿青春赌明天的人。
这不是有病是什么？
不能喝酒、不会喝酒、不喜欢喝酒，甚至最简单的，我能喝，我就是不想和你们喝，那不喝不行吗？
你喝了那杯酒就成为别人群体里的了？
那我只能说那个群体太不上档次了。
见微知著。
我觉得很多人都没把“合群”这词儿想明白。
首先，百分之九十的人都是连自己是什么样的人、喜欢什么样的人、适合什么样的群体都不知道，就开始琢磨着要合群。
这就好比你本来是一头小羊羔，看到个狼群就心生向往，过去就是一顿亲热，最后的结果就是你长得虽然丑，但是狼觉得你味道还不错。
其次，人本是群居动物，根本就不可能存在“不合群”的说法，你敢说你就没有两三个相好？
如果你发自肺腑地说真的一个也没有，那这种病叫“自闭症”，是需要吃药的。
你仔细想想，你和同事格格不入，但你和你闺蜜啊兄弟啊是不是入得都拔不出来了，一个眼神就懂对方的骰子是豹子还是顺子？你看，你也有非常合的群。
接着，你不觉得一个人“处处都合群”让人觉得这个人很不靠谱么？忘了说了，八面玲珑真心不是什么好词语，这个词出自《官场现形记》五十一回还是五十二回来着，反正是形容人狡诈的。
八面玲珑的巅峰，就是南派传销。
真的，合群是一个相对的概念，你不合群，可能只是单纯地说明那个群体你不喜欢、不习惯、不适合而已，何必勉强改变自己去强行融入一个群体。
这样别人觉得别扭，你也觉得窝囊。
累不累？
我从小就不怎么合群，或者说，我从小就不怎么合我不喜欢的群。
我始终觉得，正确的合群不是找一群人一起往前走，而是你在往一个方向走的时候，遇见了拥有同样目的地的那群人，然后你跟他们说：“嘿，老兄，让我成为你们的伙伴吧。”
这才是正确的流程不是么？
合群需要勇气，但是不盲目合群不仅仅需要勇气，还需要更多的东西，因为这个世界总是对少数不顺着人群意思的人充满了毒打，像打耗子一样。
这样的人间丑态被勒芒写成了一本书，叫做《乌合之众》，里面那段赫赫有名的话我相信在很多时候都非常适用：
人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属。
随手举例，就是网络暴力。
单押X2。
网络暴力就是“病态合群”的集中体现，没有人想要知道真相到底是什么，没有人想要弄明白了再喷，而当一个事件反转过后，这些喷子又没有直面自己错误的勇气，只给受害者留下了血淋淋的伤口，仅此而已。
或许只是看了几条点赞很高煽阴风点鬼火的评论，就能窝在数不尽的人群里发泄着自己的负面情绪与几近低能的思辨语言，更多的只是两性关系，交配动作以及生殖器官的混编语言。
如果这就是合群，那我宁愿一辈子孤独。
所以，其实不合群的娃，你们不必苦恼，因为你本身就比那些盲目合群的人多了一样东西，叫做拒绝。
很珍贵。
好了，扯了这么多，回到最开始的问题，我来总结言论：
合群没啥，怕的是盲目合群。
如果你真的正在思考这个问题，那么我建议你先想三点：1.这个群体会让我开心么？2.这个群体是优秀的还是堕落的？3.合群之后我会变成什么样？
其实后两点都是怕有喷子来喷我，所以强加上去的，毕竟我有点玻璃心，其实我想说的只有一点：
做人呐，首先是开心，而一个能让你开心的群体，一定不需要你改变自己。
划重点，要考。
其次，你一定要明白，你是要找一个你喜欢的群体去加入，而不是随便找个群体，变成他们喜欢的样子去加入。
这个前后关系很重要，如果你体会不到，你可以去看看《古惑仔》。
Oct 17, 2019
如何看待这个快餐爱情的时代？
十年前，我还在读大学，那时没有抖音，没有微信，也没有各种社交软件。彼此联络主要是靠打电话，发短信。
十年前，一百多块钱就可以邀七八个朋友去学校门口小酒吧喝到吐，十年前，还会去天桥上买打口碟来听，十年前，聚会的时候大家都在说话，几乎没有刷手机的习惯。
十年后，我时常看到一些中年男人被抖音上的小姐姐迷得无法自拔。我妈那个年纪的人闲下来也会刷微信，看别人分享的那些沙雕视频，乐在其中。
娱乐至上，我们时时刻刻都在接受信息，沉溺虚拟的网络世界，机不离手。
这是个好时代，信息畅通，生活便利，一部手机就可以解决吃喝玩乐的问题，人们更加务实，减少无用的社交，谈感情伤钱。这也是个坏时代，我们越来越依赖便捷，追求方便，崇尚功利。年少时热爱的文学杂志停刊了，年少时朴素的情怀泯灭了。大部分时间，我们想着怎样打发时间，让自己皮囊舒服，所以我们把思考的耐心，把行动的能力也偷偷隐藏，慢慢退化了。
与其说，是个快餐爱情的时代，还不如说，就是个快餐时代。
人受时代影响，人与人相处的方式肯定也会受到影响。但我认为爱情是情投意合和彼此欢愉，多巴胺的分泌和时代的变化没有必然关系。
在投入恋爱的时候，我们都希望长相厮守，但爱情从来都不会。它和人一样，一样会生老病死，所以才有“天长地久”“海枯石烂”的期许，所以，文学、电影、音乐以此为永恒主题，争相传颂。
而这些爱情大多以悲剧的形式收场，悲剧定义了浪漫，悲剧延伸了永恒。
应该去理解爱情，所有认为爱情必须永久的想法，我认为都是贪婪的，都是愚蠢的。
鲁迅说：“人类的悲欢并不相通”，我赞成，但那个范畴大，是人类。纵使人和人的关系复杂，微妙，但起码两个人要有一样的同情心和同理心，三观相似，情怀相近，这是前提。
真想谈一场恋爱，还要搞清楚对方的真正想法，有一部分人是只想睡你，他们会让你产生爱情的幻觉，所以花点时间，搞清楚别人的想法，也搞清楚自己的想法。
周国平说：“我一直主张，相爱的人要亲密有间，不要亲密无间。”
亲密有间，别天天腻在一起，保持美好的思念，细水长流。
正如所有的鸡汤一样，包容和谅解才是行之有效的相处之道，所有的争吵实质上都是对方没有满足自己的要求。
冰心对铁凝说，“你不要找，你要等”，好男人是等出来的。别看到自己身边的朋友都恋爱了，心里就慌了，你要稳住。“宁缺毋滥”这个成语出自《左传》，要相信老祖宗的智慧。
让自己慢下来很重要。花点时间在自己喜欢的事情上，寂寞空虚就会少很多，学习，培训，追剧都可以，读书当然最好。不要因生理需求而想去恋爱，这会让你丧失判断对方的理智，越发对爱情失望，也尽量别去约，自己解决，不丢人，不寒碜。（职业原因，我见过太多因为私生活不检点，或是疏忽大意的病历，身心饱受折磨，苦不堪言。）
在不失尊严的前提下，我还是觉得爱一个人就要真正为对方考虑，为他付出，不计得失，爱情没有逻辑可言，也不受理智控制，但这就是爱情啊，如果爱情也要称斤论两，讨价还价，那和猪肉大葱有什么区别？
还得把自己掏干净给对方看，千万不要打肿脸充胖子。自己的收入，家庭情况，未来规划等，坦诚相告很有必要。
相信自己心平气和时的直觉，不放大爱情的美好和烦恼，也不要把它当做你生活的全部，但如果另一半时时让你心累，处境尴尬，而你也不愿意改变自己，那就得果断分了。
爱情太难了，浪费时间和精力，搞不好又是两败俱伤。好不容易恋爱了，各种问题又接踵而至，所以，有人会觉得，算了，人生苦短，及时行乐。
时代在变，但爱情的本质没有变，是把爱情当成快餐充饥，还是当做粮食蔬菜，囿于厨房和爱，全在于自己。
相信爱情，你才有机会遇到爱情，你对爱情抱什么样的态度，爱情就以什么样的态度抱你。
Oct 16, 2019
如何做到活在当下？
我们先反问一句，找出原因——为什么很多人不能活在当下？
无非是这十二个字：
沉溺过去。
焦虑未来。
不喜当下。
谁都想一步一个脚印，一生顺遂，平安喜乐，但这几乎是不可能的。其实很多人并未真正捣入生活的深处，只轻轻碰一脚就缩了回来，利用头脑里的假设，逃遁到消逝的过去与遥远的未来里。
时间久了，你会感到浑浑噩噩，空虚感包围自己，才想起要活在当下。
又问，什么是活在当下？
——活在当下，是既要活在当下的欢乐中，又要活在当下的痛苦中。除此之外，还有离别，苦闷，现实，虚假，窘态，破碎，邋遢等等。
面对这些，你要时常同自己讲：
不要害怕。
不要失落。
不要担心。
使自己保持平静，然后我们一步一步来。
首先，要做到不沉溺于过去，暂且封锁回忆。
过去的事情总是美好的，即便不好，套上回忆的躯壳，也是好的。你把每一次哭泣，每一次欢愉，都拾起来装了一兜，重得要死，偏偏你还要驮着它们前进，因为你舍不得，放不下。
那些不好的事情，你试图通过回忆去重新定格它，将它变成好的。而那些原本就好的事情，你也不放过，在想象里把它变得更好。
回忆是不能篡改的，它只提供一条追随的通道，是一种诱惑，诱着你往回跑。
你要适时地止步，站定在那里，看一眼后，转身继续往前走。
其次，要做到对未来不焦虑，保持平常心。
有些人在做着手头上的事，心里想的全是将来的风光/失败，仿佛把一生都过完了。一天过去了，回过头来一想，发现自己不仅把眼前的工作搞砸了，还妄想设计未来。
什么是未来？从未按计划来的，才是未来的真面目。任何人都控制不了它，它会想方设法地捉弄你，让你的人生偏移轨道，如果你没有一颗平常心，就会随着它大起大落，焦虑不已。
“不要着急，不要过于频繁地思虑未来，因为你有可能活不到你以为的那个未来。”这是我常对自己说的一句话。
可作为一个写作者，“想太多”是家常便饭，所以我要知道，这些“饭”，得早、中、晚吃，而不是每时每刻都在吃。要像减肥那样，克制自己对未来的焦虑。
人一旦焦虑，就会横冲直撞，别人说什么就是什么，别人怎么做你就跟着怎么做，失去自我。你要知道，你才是你整个生命中最重要的支点，只有每一步走踏实了，你的灵魂才能被立起。
接着，不逃避当下，认真、专心去着手眼前的事。
我常常在想，现在很喜欢一个人、一件事，会自责自己没有早点去喜欢，又会担忧自己以后不喜欢了要怎么办，思前想后，当下里并没有用十分的真心去喜欢那个人、那件事，已是浪费。
这时，我们要学会凭一瞬的直觉去确认，如果这件事不做会后悔的，那就立即去做。争取把即将被延误的事情，放到当下。
想要心无杂念地活在当下，光做到上面这一点还不够，你还要收回意识，放开感官，像一位艺术创作者那样去感受当下。
声音，温度，气味，颜色，触觉，要懂得去运用自己的身体，探索当下一切美好的事物。窗边那道冰冷的明亮，或许真的是一把剑而不是光。苍蝇在布满阳光的房间里，或许真的可以织网。雪是有形状的，或许每一片都不一样。你听那风吹动竹叶的声音，今天的一定比昨天的动听。
去年夏天和朋友住在海边，夜很深的时候，我在阳台上听海，那声音真是凶啊，一点也不像白天的温柔。我拿手机录了下来，把它带回了家。有一次突然想起，打开来听，发现与印象中的海有很大的区别，才知道，就算科技再先进，有些东西是永远带不走的。
心情，心事，心境不同，感官的收放自然也不同。
想起电影《无问西东》里“静坐听雨”的那个片段，铁皮屋顶上滴得滴得的声音，有雨穿过空气落到课室内的泥地里，打湿了裤脚。沈光耀推开窗，入目的雨帘一层接着一层，操场上响亮的跑步口号声，雨声，身披蓑衣的渔翁网起两条鱼，还是雨声，孩童撑着报纸在屋檐下躲雨，更大的雨声。
我们要学会在吵闹繁杂的世界里，守住自己的位置，静坐听雨，定心做事，活在当下。
最后，既然选择了活在当下，那就要把当下的自己收拾妥当。
你有多久没有开怀大笑了，是笑声很响亮的那种，是笑得完全不在意别人注目的那种。可能很久都没有那样笑了，因为你怕，怕自己的声音不好听，怕自己放松的面容不够精致，怕自己的反应与当下的盛大喜悦不相符。你觉得自己不够好。
庆山记录了一段文字，让我印象深刻：佛陀一再在经文里说，对什么样的人才可说法，因为这清凉而滚烫的灌注有可能使你碎裂。
你要把自己收拾妥当，再去承接当下的所有。
你要让身边的事物看起来舒适，让自己觉得满意。
你要爱上此刻的自己，爱上目之所及的一切。
这样，你才不至于因不喜欢当下，而选择了逃避。你才不至于在承下的那一刻，满目惊慌，支离破碎。
所有的美好事物，你都该盛下，那些不好的，你也能盛下，因为你这副单薄的躯体是世间顶好的容器。生来是为了接受。
世事无常，一切处在变化当中。每一天、每一天都更远离秋天。珍惜当下。
Oct 15, 2019
能力配不上野心的时候，该如何平衡？
能力是有限的，野心是无限的。
多的是能力配不上野心的人，少的是能力配得上野心的人，极少的是能力大于野心的人。
这三类人分别代表了三种不同的人生境界，正好对应了电影《一代宗师》里宫二所言：“习武之人有三个阶段：见自己，见天地，见众生”：
“能力<野心”，是“见自己”。
自我塑造阶段，人对自我的认识常常是盲目的虚假繁荣，觉得自己潜力无限，急于求成、拼命证明，并想用最短时间证明自己的优秀且渴望外界认可和尊重；
“能力=野心”，是“见天地”。
处于稳定平衡、缓慢提升的人生状态，对自我的认知开始回归理智，“见天地”是对“见自己”的修正和提高；
“能力>野心”，是“见众生”。
这个境界，人总能泰然自若，清晰的自我认知，强烈的人性领悟。是见过自己，见过天地后，面对众生时的虚怀若谷。
当我们在讨论“能力配不上野心的时候，如何平衡”时，其实也是在讨论如何“见自己”。只是，年轻气盛时，“见自己”不过一次横冲直撞的流窜。
16岁的弟弟告诉我，最近他有强烈的感觉，一种很想飞，飞很高，却没有翅膀的无奈。他的理想大学在前30名，但以目前的成绩只能勉强进前50名的学校。为了佐证他能顺利进入理想大学的可实践性，他甚至颇为愚蠢地问我：“人什么时候可以长出翅膀？”
而在他的身上，我看到了25岁时的自己，拿着一张海外研究生的文凭，以为可以在大城市施展一番拳脚。刚开始工作，拿着每个月500块钱的实习工资，都愿意熬夜加班。想像着用2年的时间积累经验、人脉，然后自己开公司，从此财源滚滚，名扬四海。
现在回想，年轻真是好，想的总是比长的美。对自己的认知可以只来自想象，并且坚定地认为真实的自己和想成为的自己之间，不过一级台阶。管什么现实不现实，能力不能力，野心有多大，舞台就有多大。不像现在，什么都不敢想，嘴上说着“未来可期”，但自己心里知道是“现在不行”。因为，快至而立之年的我，渐渐开始明白“见自己”不是想象，是一个艰苦实践探索的过程，更是关于自我认知的理性回归。
当连续工作3个月，每天工作10小时后，发了一场爬不起床的高烧，养了大半年的身体，我意识到，我的体力无法支撑我的野心；当辗转几份工作，起早摸黑，依然需要自己倒贴高昂房租时，我知道，我的财力无法支撑我的野心；当在自己热爱的行业，持续耕耘，却时刻恐惧自我退步和后辈先进时，我知道，我的才华无法支撑我的野心。
一个人的能力由体力，财力，才华等构建而成，而当这些崩塌的时候，我看清了：我的能力配不上我的野心，至少目前配不上。
于是，那些曾经年少时扬言“为自己人生下一盘很大棋”的疯狂野心，变成了此刻深夜在厨房“为自己煮一碗热气腾腾的面”，实践证明：我的能力暂时不在“下棋”，或许未来也不擅长，但我现在能擅长的是“烹饪”。
想要的太多，能做的太少时，优先填饱自己的肚子。
由此，我得出了平衡野心和能力的第一步：
认清现实，缩小野心。
为了较为准确地找到自己的位置，可以把自己放在坐标轴里，进行横向和纵向的对比。X轴代表能力强弱，Y轴代表成就高低。将自己身边的朋友进行筛选，选一个和自己能力差不多的和一个已达成自己目标成就的。把这两个人放在坐标轴里，然后，再把自己放在这个图表中进行对比。
先看X轴，当能力值相同时，看自己想要达到的成就比朋友高多少，高出的部分，就是过胜的野心；再看Y轴，当成就值相同时，看自己需要具备的能力差朋友多少，相差的部分，就是需要提升的能力。
大概评估后，有了基本的自我定位。根据木桶原理，一只桶能装多少水，取决于最短的木板。适用于能力和野心的类比中，能力就是最短板，一个人所能达成的成就先由能力决定。野心能满足的只是所想达成的成就，而“能”和“想”的关系就像“自强”和“要强”一样，前者是实质的，后者却是虚妄。
所以，请认清能力，承认差距，在X轴上找到属于自己的点，让野心回到Y轴合理的区间。
当然，肯定会有人跳出来反驳“人不能被打趴，要保持野心，持续战斗”。没错，在我看来野心是一个中性词，是一种向外扩张且蓬勃的力量。能拥有这样的力量，当然不是一件坏事。但是，凡事都有两面性，就像当“无限宝石”落入英雄手中时，是拯救世界；落入灭霸手中时，却是毁灭世界。野心也是，如果没有强大的能力驾驭它，它激发的黑暗力量会变成一种反噬。欲速则不达时的过度焦虑，孤注一掷、背水一战时的盲目自负，恍觉想象与现实落差时的沮丧挫败，都是野心膨胀，能力不足时对人心性的挫伤。
这时候，要平衡野心和能力最重要的就是：
学会降落，提升能力。
有一个英文词组叫“slow down”，翻译过来就是“慢下来”。给自己多一点时间，不要总想着人生可以走高速，又快又稳到达目的地。高速会堵车，有时候步行都比驾车快。不如慢下来，静下来，沉下来，把自己的脚落在大地，一步一脚印，向前进。
野心的产生一朝一夕可以完成，能力则不一样，它需要时间、需要刻苦、需要悟性，需要在打磨中螺旋式上升。
就像刚练习瑜伽，一上来就想完成“莲花式”是很困难的，若要勉强，只会拉伤自己的韧带，得不偿失。只能锻炼一段时间后，等下半身的筋骨慢慢打开后，再来做这个姿势时，才会得心应手。这也是时间的魅力，只在“水到渠成”，不在“揠苗助长”。
所以，给自己时间，脚踏实地往前走，慢慢来，比较快。
我们看过了太多电影，电影总告诉我们，长大后你可以成为人见人爱的电视明星，可以成为呼风唤雨的政治家，可以成为被时间记住的著名作家，可以拥有轰轰烈烈、潇潇洒洒的人生。但，长大后才发现，大多数人的一生都如路遥笔下《平凡的世界》的开篇“黄土高原严寒而漫长的冬天看来就要过去，但那真正温暖的春天还远远地没有到来”。只是，春天总不会轻易来到，就像野心不会容易实现。所以，在自己能力无法驾驭野心时，还请脚踏实地，勤勤恳恳，如周星驰对着黑夜深海大声呼喊那样：“努力、奋斗！”
Oct 14, 2019
男女之间如何培养信任感？
男女之间如何培养信任感？我曾经是一个在爱情里很没有安全感的人。
我二十岁的时候，还会因为喜欢的男孩不回我消息，去难过。但这种情感又不是一句难过能概括得了的，更准确来说，是内心受挫、怀疑自己是不是不值得被爱、纠结他是不是不喜欢我了。
那会的自己又拧巴，又傲娇，明明好奇得要命对方为什么没回消息，也很想知道他跟那个所谓关系很好的女孩到底是怎么回事，但就是憋在心里，不去问，自己内伤，自己猜忌。
因为这份缺失的安全感，以及年少的别扭，在爱情里做了很多现在想想觉得很“搞笑”的事：
那会还很流行QQ空间，所以我会偷偷去看他空间的访客，点进每一个疑似女生的访客去看一下，探寻一下俩人的关系距离；
会关注他QQ在线状态，是wifi在线，还是4G在线；
会悄悄去看他关系“亲近”的女生的微博，把对方当成情敌一样，看完她每一条微博，甚至还要把她点赞过的微博看一遍，生怕错过了什么重要的情节。
年少的时候，喜欢一个人，就恨不得把他拴在裤腰带上，总是无法控制好感情中的度，以为给对方溢出来百分之百的爱，才是真爱。
我们总用着自以为的“真爱”定义去爱一个人，殊不知，这并不是喜欢，也不是健康的感情状态。
而在这段感情里，我们唯一默契的地方就是，我缺乏安全感，他就偏做一些让我没安全感的事。逃课去跟前任见面，陪她过生日，回来跟我说跟兄弟一起上网了；好多次的凌晨零点、三点，去他所谓关系很好的女孩的空间逛一圈，留下一个“我在某时访你空间一次”，不知道的人还以为他多深情；以及，他真的很擅长说谎，或者换个更好听的说法，他很不坦诚。
最后的结果很没悬念，我受不了自己患得患失的样子，很讨厌自己像个侦探一样的，处处警惕，也不想一直跟一个定时情绪炸弹在一起，快乐和悲伤都太不确定了，最终决心一定要从这段关系中挣脱出来。
后来，我分析过为什么一般的关系，我很擅长，但一到亲密关系，我就会很没办法信任一个人，最后变成一个自己都讨厌的人。
最后得出的结果是：年少的我，爱得太别扭，加之对方也非善茬，感情里各种剪不断理还乱的关系，让我更加缺乏信任。总之一句，我俩不合适。
说句很不中听的话，男女信任感培养这件事，也是分人、分时间的。你没办法跟一个浪子要到安全感，也没办法让一个二十来岁还不懂爱，在她心里骄傲比什么都重要的女孩，一下子学会“要爱得舒展点、干脆点”。
这需要时间，也需要技巧。
每一个在爱情里拧巴，活得不洒脱的女孩心里，肯定也都是期望自己能在爱情里活得干脆、热烈、敢爱敢恨的。
甚至现在，每每再想起自己暗搓搓地去偷看他所谓的“红颜蓝颜知己”的微博时，内心都是对自己恨得咬牙切齿，怎么能那么不争气，真想冲过去，抓住二十岁的小文给她扇几耳光，告诉她爱要得有信心点。这段“很不体面”的经历，对后来的我最大的作用就是，它每时每刻提醒着我“一定要爱得舒展、坦荡点，要学会有话好好说”。
所以，我后来真的是靠硬憋，把这种“拧巴感”憋走了。就是反复告诉自己，不能瞎想，有好奇的地方就去问，不要留误会。
和喜欢的男孩相处，如果对方做了让我很不开心的事，我会尽量不在心里默默“记仇”，也不再在爱的小本本上画一个叉，默念着“等着分数扣完了，我就再也不对你好了”。我现在不会这样了，更多时候是通常会准确地跟他说“你这样做，我会有点难过”，我会直接清楚地告诉他，你做这件事我的内心感受是什么。
彼此之间遇到误会，我会直接当面说出这误会，他会跟我解释他做这件事的原因，我也会尽量试着去理解。
有当场没有解释清的误会吗？也有。可能那件事，我们自己都没捋清，暂时不想跟对方讲，到时我们也都很有默契地识趣，既然你不想说，OK，那我现在就不问了。那就等。
等自己想清楚了这件事，我们会直接跟对方解释这件事；或者是感觉到对方这件事捋清了，他又没开口说，我还好奇，就会直接开口问“你之前为什么会那么做，我想知道一下你的想法，想更好地了解你一点”。
我会尽量地让自己，活得再大方一点，不要太小家子气，学会信任对方，有什么事就找个恰当的时机直接去问他。
一段健康的感情，是有健康的循环体系的，你打开心真诚的面对对方，对方在感受到你的信任，会试着也打开心告诉你他的想法，他的这个坦荡会反过来激励你，让你能信任这段关系，也愿意更真诚地面对他，如此形成良性循环。
所以往往，有信任基础的感情，在后面相处能越来越信任，前面藏了太多秘密、太多误会的感情，误会会越来越多。
很多时候都是将心比心的，爱情里也如是。想获得对方的信任，首先你要表现出很信任对方。
男女感情里的信任，大多都是靠真诚和坦诚维系的。
当然，我忘了说很重要的一点，后面我遇到的那个男孩，他本身也是一个很让人有安全感，很踏实的人。大多时候，他会主动地跟我讲，他做一些事的原因。回消息回晚了，他会跟我讲自己在忙什么；情绪不好，会跟我很清楚地说他最近在烦恼什么；跟朋友出去吃饭，也会很主动的跟我分享他们吃饭过程中的趣事。
还有，他也会很愿意去试着理解我做的很多事。
所以，我也常在想，一段能良性循环彼此信任的感情，除了依靠单方面的努力，很多时候，也需要对方的配合。毕竟，爱情是两个人的事。
我已不是二十岁不懂爱的那个女孩，后来见过不忘初心的爱情，也见过现实的爱情，爱过，也难过过。在爱情里，我没学会现实，完全的理性，百分之百的权衡利弊，但也终究不是之前那个捧着一颗完整的真心，不知道怎么办的女孩。
关于男女感情信任感如何处理，现在的我是这么想的：
任何一段感情，无非两种选择，要么继续，要么结束。
如果你没办法离开他，哪怕难过得要死，还是想爱，就认定了一定要跟这个人相爱相杀一辈子，那么就要做到以下几点：
1.收起你的抱怨，收起你的自怨自艾。没人喜欢一而再再而三听你的难过的爱情故事，也没人喜欢整天负面情绪的人。爱人是自己选择的，如果这段感情真的必须继续下去，那就试着找找对方的闪光点去爱。
2.试着做出改变，学会沟通。试着去相信对方，在你有疑问的地方，直接问对方，不要闷在心里，试着去沟通，这世上百分之九十的矛盾，都是沟通不到位导致的。
3.试着转移你的注意力，不要把眼光都放在一段感情上，去做点自己喜欢的事，也要做好自己的事。爱情是很重要，但你也要学会把爱情看淡，心态放好点，这世上爱而不得、为爱难过的，又不只你一人。
4.时刻给自己保留离开的底气，包括物质和精神俩方面。这样在你真的有一天想开了，想离开的时候，你能毫无牵挂地say bye。
如果你真的在一段感情里，患得患失，完全没有安全感，你很不喜欢这样的自己，那么就下定决心离开，过程肯定很痛苦，但结束任何一段感情，不管是爱情，还是友情，还是亲情，都是难过的。想新生，那就告别。
告别错的人，不只是为了遇见对的人，有时候也是为了遇到更新更好的自己。
喜欢，有喜欢的快乐；离开，也要有离开的豁达。这就是我对爱情的态度。也是解决所有爱情烦恼的关键。
给足对方真诚，也保留自己随时翻脸的底气，如此足矣。
Oct 13, 2019
你做过哪些不为人知的好事？
@mbermoons：做某跨国巨头的产品翻译，硬是让他们把tw，hk，改成中国tw，中国hk。
@神经病阿喂：会把空教室和白天里走廊的灯都关掉。
@梅小团库小呆蒂小宝：扶起路边倒的共享单车，买一份晚饭打包，给路边的翻垃圾桶找吃的妇女，当时她正在捡白饭给她的年孩子吃……虽然是很小的事，还是忍不住分享。坚信做好人好事，有一天你也会被其他人温柔对待。守恒定律。
@转转猫猫爆炸头：每天都在支付宝花1块钱支持那些慈善项目，虽然每天只有1元，但很踏实。
@Chen_歡裏：挽救了三个自杀的人，一个是吞药，一个是摸电门，一个是跳河，前两个被送到医院了，后一个被我劝回家好好吃饭睡觉了。我说的救不是那种医生啊消防员啊那种救，我是学心理学的，嗯，就是开导他们，其实自杀的人都渴望能得到别人的理解和关注的，所以身边朋友有抑郁倾向的时候多陪他们说说话吧，或者听听他们说也行。
@请叫我嫦小娥：有很长一段时间每天早餐都会买两个肉饼，一个我吃，一个悄悄喂超市的狗，那条萨摩大部分时间都被主人关在超市门口的笼子里，却很友善，懂事得让人难过。
@类儒苟-：应该算吧，在巴黎老佛爷附近碰到一位迷路的中国大爷，他腿脚不好眼睛也看不太清，没有手机也不知道导游信息，全身上下只有几十欧外加一张房卡。最后凭借我非凡的破案能力，在历经了2个多小时后，将大爷送到了迪斯尼附近的酒店。导游说，看到我的那个瞬间，觉得就是天使，她们当时都要去大使馆报案了。
@要半糖的酱：各种众筹捐款，会随手捡垃圾，公共洗手间洗手擦干后会用纸擦干水台......力所能及的都会做。
@二月煮粥：过年回家的时候，有一个孕妇想要跳桥，找了警察把她抱了下来。
@徐冰清EV：坚持每个月捐赠免费午餐，还会一直坚持下去。
@城南无故人-：默默地帮陌生人整理好东西，然后默默地离开。
@一百零六号线：公益，给一个孩子寄开学用品。
@懒文_：支付宝四年月捐，从每月1块到5块再到30块～给冬天睡地下通道的流浪汉拿了一大包暖宝宝贴～
@西西菌哟：有个妈妈在超市货架挑货，身后车里的宝宝突然站起来往外爬，掉下去的一霎那被我抓住了摁回车里，心大的妈妈居然没发现。
@大洒酱油：高中时一个女人突发心脏骤停倒在校门口，所有人不敢上前，我给她做了心肺复苏，她活过来了。
@LH_YouQiaN：高中救了一个摔倒的老爷爷，当时他满脸是血，拿了书跟校服帮他躺在地上等120，但是还没有等到我就到了上课时间，叫了一个环卫工阿姨帮忙看着就跑回了学校。
@身在其中企图幸免：在上学路上替一个被关在车里的小男孩报警。
@西伯利亚开满葱花花：一个韩国女生被她的前男友在我住的公寓走廊里暴揍，我救下了她，又帮她要回了被她前男友扣下的护照。后来说请吃饭感谢我，最后还是我买的单，她没抢过我。
@像一只家猫zZ：上初中的时候，同班同学被混子男生要保护费，打听好混子男生几班叫什么之后，写了一封举报信从校长办公室门底下塞进去了，然后星期一升国旗的时候他们被警告处分了，同班同学他妈就开始接他上下学。
@浓烟下的诗歌电台i：那时在乡下是帮人装宽带的。回来的路上看着前面的老太太骑着电车带着孙子突然摔在地下，我和朋友想都没想就在路中间停好车，把她们和车都扶了起来。令我最暖心的是后面的司机没有按喇叭越过我们。
@荒山夜语：小时候买零食，回去的路上遇到一个衣衫褴褛的人，我和小伙伴把零食都给了他，还告诉他泡泡糖嚼了不能吞下去，不知道他这么一路走下去，如今走到哪儿了。
@Xxxzengwei：在曼谷旅游时，早晨出酒店门不远，看到街上睡着一个小男孩，人来人往的路上，就垫着几个纸盒睡的很沉，看年纪和我弟弟差不多大，心里觉得很难过。去711买了一点吃的和水，轻轻放在他旁边，然后赶紧走了，不敢回头。
@想要环游世界的小熊：有一天晚上遛狗，看到一小孩子在路中央大哭着要找妈妈。我在旁边看了一会，问了周围的人，没人认识他。跟孩子说话，他并不搭理我，只是哭。又过了好一会，一个女路人也停了下来，问我什么情况。此时虽然路上人很多，但没有人停下。要报警时，他妈从远处狂奔而来。虽然浪费了10分钟，可能这也不算浪费。
@Luvyoung_33：有次ATM机取钱，前面一位女生取了钱查了余额，大概几万块吧，忘记取出卡，径直就走开了，我第一时间取出卡追过去还给了那女生。
@我们拥抱的夜晚：高中时打完篮球把买的晚餐送给了流浪汉。
@胡小禽兽：步行街发现有小偷在前面行窃，拉链拉到一半停住的时候迅速上前飘过对那女孩说，把包拿好，有小偷，然后飞一般走了。
@KinSamTang：有次在公交车上胳膊搭了下窗边，划了条小伤口，发现窗边有条铁线，也弄不下来，就拿卫生纸包了起来，其实也不是不为人知，干完这个一整天元气满满把老子超骄傲写满了脸。
@一颗虎牙啾咪：在西营盘地铁口扶起庆祝70周年的被人弄倒的红旗，扶完之后发现有黑衣人，虽然后怕但是自己很欣慰。
@红鞋子等待的白衬衣：临近高考时在厕所捡到了近一百块的零钱。最终在全年级找到了失主。觉得自己给别人吃了一颗定心丸！
@Sean方方方：藏了十几年终于能说出口了。救过一条被陷阱夹住腿的狗，但是后来又把别人的4，5个夹子都找出来拿回家了，救了生命又偷了东西，算扯平了吧。
@三川裁娘：冬天给地下通道的一个瑟瑟发抖的流浪汉送了一床厚被子和食物，因为害怕，放下东西撒腿就跑......
@迷魂记A：不是我做的好事！男朋友有次开车过十字路口，突然有个外卖小哥骑电车擦倒在地，摔的还挺重，饭也撒了，男朋友停下车去扶他，还帮他收拾东西，我在车里看着觉得这就是我要找的人，那一刻他在发光！！
@海边Monika：打碎花瓶和水杯后，把碎玻璃用胶带包裹的严严实实没有锋利的地方，才敢去扔掉。打碎十秒钟，包裹半小时。
@xj恰恰：看到楼下邻居常常喝酒，我都会偷偷在酒瓶旁贴纸条。ps:喝酒太多不好哦，他们的酒瓶越来越少了嘻嘻。
@PEIBEI_：一个拉车的老爷爷轮陷坑里了，他一直在前边拉，我就上去帮他推，真的是经过的男生也不帮帮忙。
@熊卷卷喂肥的猫：打车后排捡到手机接起来还了失主，看到没关好的水龙头会去关，把瓶子攒起来院子里捡垃圾的老婆婆，留字条夸工作人员说他们做的点心很好吃给我带来温暖……其实也谈不上什么好事吧，但觉得挺开心的。
Oct 12, 2019
日常生活中，该如何缓解焦虑？
其实现在的人们都普遍焦虑。
有些人早上起来就去听罗辑思维发来的“60秒语音”，听完发到群里让朋友们点赞；通勤路上戴着耳机听着喜马拉雅里的“5分钟听完一本书”，心里窃喜自己成长了不少；上班的时候还忙里偷闲，疯狂地刷着知乎上很水的搞笑答案。每一天给自己安排得满满当当，生怕错过一点点，就会损失一大片。这些都是焦虑的表现。
一般来说，焦虑症状有轻有重。还记得你在年级大考前躺在宿舍辗转反侧，以及第一次甜蜜约会时的惴惴不安吗？它们就是我们在面对压力的情况下，产生轻度焦虑的反应。
这种轻度焦虑对人有益，可以让你充满干劲，小心谨慎，在deadline之前快速地完成工作，或者是在人生道路上帮助你努力克服困难，走出迷途。
但是重度焦虑就没那么简单了。它就像是一根系在脖子上，会自动收缩的领带，缠着你，把你勒到喘不过气。重度焦虑不仅会影响我们做事情的效率，还会严重侵蚀我们的头脑，大肆破坏我们的心情。
很多重度焦虑的人，紧张，恐惧，有时候听到别人随意间说的一句话，都会极其敏感在意，转而变得忧心忡忡，心怀忧虑。
首先，我们要明确一点，人为什么会焦虑？
我个人认为，有以下两种原因。
第一：想做的事情，做不到。或者完成度很低，没有达到心目中完美的标准。
有一句很通俗的话叫做“越努力越焦虑”。为什么？因为理想跟现实的差距太大，虽然每天都做了很多事情，却始终无法到达理想的彼岸。不甘心落后他人，也不愿意原地踏步，却又无法在较短的时间里成为另一个更好的自己，对自身的无能感到愤怒不已。最终越努力越焦虑，陷入无止境的焦虑怪圈，日复一日地折磨自己。
就好像那些在深夜想要赶紧入睡，却总是觉得有很多事情没有完成的失眠一族。越是想要获得充足的睡眠，就越是不停地上下摆弄着自己的手指，刷完某音刷某博，最后一直刷到天亮。
第二：对难以掌控，即将发生的事情心怀忧虑。无论是不是自己餐桌上的食物，总觉得面包掉在地上的那一面抹了黄油。
目光放远，万事皆悲。悲观的人更容易被日常的焦虑所包裹。人无远虑，必有近忧，每个人生活中都会有各种需要担心的事情。那些难以预测的危急情况，就好像悬在头顶的达摩克利斯之剑，永远不知道它什么时候会掉下来。带着这种骨子里的恐惧，自然会焦虑不堪，举步维艰。
这两种原因汇聚到一起，我们可以知晓，长期的忙碌工作，繁重的生活事务，情感方面的受挫，对未来的茫然……当这些外在的压力与自身的问题交汇，内心就会混乱迷失，最后难过痛苦，产生焦虑。
焦虑其实就是我们对自身处境的一种压迫性的幻想。
这种幻想类似那种坏的，变质的，容易滋生的恶性细菌，不仅带有传染性，还自带抗药体质，无论怎么驱逐，总会跑到我们的内心里，尤其是发生在我们中国人的身上。
英国杂志《经济学人》在2016年7月份的文章中讲到，中国的中产阶级是世界上最焦虑的一群人。他们左手房贷，右手车贷，上有父母，下有子女。近有公司裁员通货膨胀，远有个人发展抚育儿童。当生活的重担落在他们的肩头，有时候伴侣的一个动作，领导的一个眼神，都能引起中产阶级的无限幻想。对方是不是想要离开我/辞退我？每天被这种情绪所包裹，在自己织就的幻境迷宫里寻找并不存在的出口，自然痛苦到无以复加。
那么怎么才能解决这种内心里产生的幻想，从而不再焦虑呢？
很简单，那就是永远都不要害怕事情的发展，不要沉溺于压迫性的幻想。
还记得《激战》里的彭于晏是怎么说吗？
“我相信站在这个舞台上的每一位拳手，都有一个目的，一份希望。我来参加比赛，我只想让一个人看见，他眼中的不可能，也可以变成可能。”
每个人在生活中所遭受的各种问题，都有无数种解决的方式，千万不要只用自己心中的那一种去解决，或者直接觉得毫无办法，束手无策。即使你直面死亡，在生与死的边缘徘徊，也可以选择微笑着送别，畅快地离开。
如果觉得事件很难解决，我们可以把目标拆分，优先完成首要的任务，有条理性地去处理余下的任务。然后不要拖延，立刻行动。缓解焦虑的一大绝招就是马上去做。
不要去幻想自身处境的恶劣，积极去改变自己的心态，磨炼自己的心性，撕开由压力和迷茫所交织的幻想蛛网，不再感到压迫，做回那个只想打拳的自己，就能拿到比赛最后的胜利。
相信自己可以做到一直做不到的事情，成为一直想要成为的人，不用心怀忧虑，只关注于当下的事情而去努力，做好自己，不再焦虑，从容面对生活中的波折，创造属于自己的精彩。
Oct 11, 2019
被别人以“爱”的名义绑架怎么办？
被别人以“爱”的名义绑架怎么办？我曾经交过一个非常有控制欲的男朋友C。他是第一个对我说爱我，许诺说会娶我回家的男人。而我当时二十出头，觉得“我爱你”是全世界最动听的话，值得为之放弃一切。
他很喜欢改变我，而他在向我提出那些要求前，都会反复告诉我，他是多么多么的爱我，他的出发点是为了我好。
彼时，我参加了一个业余的拉丁舞表演队，每周训练五次，每个月都会去演出。有时候在文化节上跳舞助兴，有时候去公司的年会表演热场，有的时候在维多利亚港前的人行道上玩快闪。虽然水平有限，和职业的舞蹈选手没办法比较，但是我自己却很是乐在其中。尤其是我当时在会计事务所做审计师，工作让人紧张又疲惫，舞蹈训练成了我翘首以盼的快乐时刻。
C非常讨厌我参加舞蹈训练。他觉得在大庭广众下穿着开衩的舞裙扭屁股实在有伤风化。他尤其讨厌我当时的舞伴K。虽然K年纪是我的两倍，又家庭美满，儿女双全，我和K只在很多人一起的训练课上见面，但是他仍然觉得我和K之间有不可告人的一面。
“我这么说都是为了你好。你想，如果你扭着屁股跳舞的视屏被我的朋友看到了，他们将来会怎么看你？”他语重心长地对我说。
“我是因为爱你，才不能容忍你夜夜出去和别人跳舞。你但凡爱我的话，早就为了我放弃了！”
在他不停的劝说和“晓之以理，动之以情”的攻势下，我不再参加舞蹈表演队，也删掉了所有在表演队里认识的男性的联系方式。我不再拥有自己的爱好、朋友、人生。周末，我不能再去练功房里挥汗如雨，而是被他带着去各种酒局，听他和朋友聊我并不感兴趣的话题，然后再拖着烂醉的他回家。
之后，他也不断用“爱”这个字来影响我的选择。
我不喜欢审计师的工作，想要辞职，而他总是说：“我很爱你，不希望你辞职之后后悔。你现在的工作，是多少人梦寐以求的。”
我并不满足于在香港呆一辈子，想要去美国留学，想要看看更大的世界。我拿到了GMAT考试成绩那天，他给我看他祖母留下来的绿宝石戒指，许诺我说：“如果你留下来，等我们攒了一百万，就在香港买房，然后结婚。”
“我这么爱你，不舍得看你离乡背井，去人生地不熟的地方，从头开始奋斗。而且，万一你失败了，我怎么办？难道要我养你吗？”
我的性格天生喜欢冒险，不喜欢按部就班，一眼看到头的生活。和他在一起的两年多，我放弃了许多爱好，放弃了很多朋友，放弃了好几次已经规划好的独自旅行，放弃了去新加坡外派工作的机会，放弃了去留学的机会。因为他“爱”我，所以他说的一切话都是为了我好，所以我一定要听从他给我的建议，所以我一定要牺牲我自己来报答他给我的爱。他想要把我像《小王子》中的玫瑰一样，用玻璃罩保护起来，让我度过循规蹈矩，安安稳稳的一生。哪怕当时的我，心里想的是还要任性一把，去经历些刺激有趣的事情，即使失败也无所谓。
他对我的“爱”把我牢牢束缚在他身边，而我对于他的“爱”，则让我一次又一次放弃了自我，甘于成为他的影子。
两年多后，当他因为爱上了别人而向我提出分手时，我感受到的如释重负竟然比痛苦多很多。
我飞快地辞去了工作，退掉了房子，卖掉了家具，只带了两个行李箱，踏上了去美国的飞机。读完研究生之后，我创业；我去罗马为慈善机构工作；我飞到世界各地，为难民的权利奔走疾呼。那段日子和安宁稳定毫不沾边，我在许多城市生活过，有的时候因为项目，说搬家就要搬家，连和朋友道别的时间都没有，工资也不见得比我做审计师更多。但这却让我原本一潭死水的心里重新焕发了生机。我一点儿都不后悔和C分开，我甚至后悔没有早一点开始追求梦想。很长一段时间里，我都不准备谈恋爱。
创业者G开始约我出去的时候，我很是抗拒。我很喜欢这种自由自在的生活，不想再陷入以“爱”之名编制的牢笼里面。我几次三番拒绝了G的追求，直到我发现他和C不一样。他从没有想要改变我什么。
和G在一起之后，他总是对我说，他希望我永远都做自己想做的事情。如果这件事是在意大利南部的难民营工作，很好。如果这件事是去美国北部采访一桩少年杀害养母的案件，也很好。每次我问他该如何在生活的不同选项里选择，他都反复问我，你喜欢什么？你想要成为怎么样的人？每次他给我的工作提意见，也总是说，你想听我的就听，不想听的话，我也没有意见。归根到底，是你要为你的生活负责。
我当然知道他爱我，他在我受伤的时候彻夜不眠照顾我，也在我参与项目的融资失败，穷到连房租都交不起的时候，给了我一张空白支票。但是他从来没有强迫我放弃什么。他没有让“爱”成为玫瑰外面的玻璃罩，而是让“爱”成为了让花朵开得更茂盛的土壤。
而当我向他提出建议的时候，他也总是仔细分析建议中的对错利弊，然后，按照他自己的内心，做出选择。他同样，也不会刻意改变自己来讨好我。
我后来才明白，之所以曾经被别人以“爱”的名义绑架，原因归根到底是因为当时的我不够爱我自己。不够爱自己，所以才一次次妥协了自己的喜好，一次次忽略了自己内心深处的声音。不够爱自己，所以才忙着取悦别人，即使委屈自己也在所不惜。不够爱自己，所以才把自己放到低人一等的位置上，然后乖乖交出了对生活的控制权。
生活归根到底是要自己来过的，成败荣辱，别人可以前来祝贺或者感到惋惜，但是轻飘飘的一句话之后，所有的后果也要自己承担。
我也曾经很多次听到父母以“爱”名义给出的苦口婆心的劝告。
“我们很爱你，所以希望你快点结婚，找一个差不多的人就得了。”
“我们很爱你，所以希望你不要花太多时间在写作上，又赚不到什么钱。”
“我们很爱你，所以希望你快点安定下来，把去旅游的钱拿来买房。”
我慢慢养成了“虚心听取，坚决不改”的习惯，听完之后，仍然按照我自己的想法去做我想做的事情。我仍然没有结婚，也没有买房，花了很多钱在旅游、美食、健身上。这是我选择的人生，所以每一天都很富足快乐，偶尔遇到挫折的时候，也从未后悔，更不会去埋怨谁。
而因为自己过得充实快乐，我和父母的关系也好了起来。他们去参加我文章的颁奖典礼，看到我的照片出现在不同国家的媒体报道上，觉得我成为了让他们骄傲的人。
坚持地爱自己的生活，遵从自己的内心，有信心坚持自己的选择。别人愿意进入自己的生活，那很好，而别人对自己的生活不满意，那也没什么遗憾的。遇到了对的人，不是像藤蔓一样依附着他，而是互相鼓励，在各自不同的生活里都活得精彩。这是我对抗以“爱”的名义的绑架的方法。