Jan 23, 2025
老年人为什么被称为“数字难民”？
我爷爷很羡慕地问我，对面奶奶的孙子经常会出现在手机上跟她聊天：“这怎么弄的？”那时候我奶奶去世了，他快九十，一个人生活。我拿着到手两千二百三十的工资，从网上给他买了一个老年智能手机，然后去选了一个吉利的手机号码。
我给他注册某信，加了他的好友，但是很快就发现他从来不接视频电话，也不回信息。后来，我发现他的账号被锁了，显示异常。他没有绑银行卡（事实上我都不知道他有没有银行卡），某信里的好友只有我，无法找回账号。要是十年后的我，估计会打给客服，问问对方我爷爷这个年龄是不是足够“异常”了？“异常”人群的使用场景不在考虑之内吗？
再后来，爷爷把手机送给了保姆。他怕我生气，小心翼翼地说：“我把手机钱给你啊？”
我爸妈平时很少和我联系，他们探店、爬山，出去玩，很少喊我，联系我时多是因为“学校让在这个网站下载东西，填了之后发了，我不会弄”，“这个给我下一下，打印出来”，或者“怎么让我从网上缴费啊我哪儿会”。
早年我去上大学时，爸妈买了一台电脑，主机、显示器、音响、打印机，浩浩汤汤，声势浩荡地堆满写字台，算是我家科技感最强的一块区域。但是这台电脑，对于他们来说，除了看电视剧也没什么别的用途，到后来版权保护做得越来越到位，看点什么都“看不了”，电脑就慢慢地开始吃灰。到后来都进了纸箱，堆到了床底下。
那时我妈在一个大学当外聘班主任，平时和年轻人打成一片，人称“李妈妈”。热情善良的年轻人教会我妈用了淘宝，从此算是“凉凉”。我家堆满了我妈从直播间抢来的这个玉，那个石，别问，问就都是宝，“就一个，拼手速的，我厉害吧？”
相较于我妈，我爸对于手机和网络的了解就更遥远了。但是一旦激发学习热情，我爸的学习成果也非常惊人。
有一天我爸给我打电话，说某宝上有组刀具，菜刀、水果刀、剪子，大大小小好几样东西，只要十块钱！不管我怎么告诉他那是骗人的，我爸都坚定地说：“不会！你看，这么多好评！”没办法，我给我爸抢了一组“绝世好刀”。那之后，我经常接到我爸的电话，他困惑地问我为什么他还没有收到，我是不是真的下单了，地址填得对不对。
再后来，我爸看某日头条时，发现下面的链接里卖一种手机卡，用上几乎零开销。我爸瞒着我妈买了一张，然后激活，“充值”手机卡。我爸告诉我的时候，已经苦苦等待了一段时间，“拨不出去电话啊”，他疑惑不解。我拿起和卡一起寄过来的充值操作指南，小32开的传单，步骤足足十几步，正反两面图文并茂，很难想象平时连word都打不开、也不会打字的我爸，怎么有这么充足的耐心和克服困难的勇气能跟着这些繁杂的步骤一步步走到最后，成功把值充到了一个个人微信里。
我给某日头条打电话，要求对方自检下架网站的违法广告，客服振振有词，总之一句话，“和我们可没关系”。我一气之下报警，我爸嫌丢人，不肯去做笔录。
由此可见，其实数字难民，一部分是步骤不清晰、软件缺乏使用说明且遣词造句太过复杂造成的，它们如果抱着骗子一定要教会你的心理，你又抱着我学会它“能省两个亿”的心态，部分中老年用户还是可以脱离数字难民状态的。
当然，像我爷爷，他一辈子字都不认识几个，岁数也太大了些，如果能有针对老年人的语言操作系统就更好了。
最近我丢了手机，只能先凑活用某果十年前的旧手机。旧手机连软件更新和下载都不能操作，除了某信，手机上几乎没有还能打开的软件。说句玩笑话，由此可见，设备也是一个问题，真金白银跟不上，几岁都可能成数字难民。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，希望我老的那一天，继续能感受到科技的便利，科技也能想到我——一个老年人上网的需求。毕竟，科技是人创造出来的，而人，又都有老的一天。
Jan 22, 2025
陷入内耗时，我们可以做些什么？
想要克服内耗，得先搞清楚内耗的原因是什么。
内耗的本质是对不确定性的惶恐，而避免内耗最关键的就是接纳事物的不确定性。
思考一下内耗的产生场景，往往是我们处理事情时对结果可控的高期待。
比如表白后，如果没有得到明确的肯定或否定，就会心乱如麻。
比如跟领导汇报工作后，对方不置可否，就会胡思乱想。
这种内耗来自于事情的发展脱离了可控，它的悬而未决充满不确定性。
可问题在于，我们能控制的东西非常有限，我们大概只能决定自己几点洗澡几点睡下，但对于睡醒后会面对怎样的变化一无所知。我能决定写下什么话题表达怎样的内容，却无法确定读者在阅读后给予好评还是差评。
最好的方式，就是平整土地而非焦虑时光，相信量变能引发质变，选好方向默默执行阶段性复盘，而不是拘泥于细节和个例，反复声讨自己。
内耗性格的形成，也跟原生家庭有一定的关联。
小孩子有全能自恋期，如果父母能及时满足和接纳孩子的需求，孩子会形成安全感和自控感，即使短时间脱离预期，也不会过度焦虑。
反之，如果童年没有被好好接纳，对不确定性的惶恐就会加强，就会质疑爱自己的人离开后就不回来，就会希望事情按照自己的期待发展，预期之外事情发生的时候，就会表现出强烈的反馈。
克服内耗需要完成自我觉察，其中比较便于执行的一个思路就是提升心理空间感。
什么是心理空间感？这里通过两个例子来说明。
例一：
你朋友圈发了一组旅行照片，大多数人夸你身材好气质好，你看着正开心突然发现有个评论说你穿搭显胖，你的反应是？
1.发照片本来就有褒有贬，无所谓不当一回事儿。
2.仔细思考这衣服哪里显胖，以后把这套穿搭打入冷宫。
3.感觉这个人很扫兴，自己像吃了一个死苍蝇一样憋屈，把这个人删除拉黑。
4.很不服，于是跟这个人开始在朋友圈对辩。
1是心理空间大的表现，23是中间状态，4是心理空间小的表现。
例二：
周末了，你打算出门吃个饭，健健身，然后来到健身房门口突然被告知昨天设备坏了整修不开业，你的反应是？
1.来都来了，4楼的健身房不营业，就去5楼看个电影吧，找找最近哪个电影影评高值得一看。
2.想好了今天要运动就一定要运动，坐地铁去找下一个健身房，顺便给这个店一个差评。
3.生气+窝火，质问前台为啥整修不提前通知会员，害得自己白来一趟。
1是心理空间大的表现，2是中间状态，3是心理空间小的表现。
心理空间感你可以理解为你的内心是一个完整的空间，大多数时间很平静。
负面评价，预期之外的事件像是飞入这个空间的一个小飞虫，
如果这个空间是闭塞的，那么小飞虫的声音就会被无限放大，让你感觉如果不打死它你什么事都做不了，但偏偏这只飞虫敏捷难抓。
如果这个空间是开阔的，你看到这只小飞虫后，不知不觉它顺着窗户就飞出去了，你再也感受不到它的存在。
心理空间狭小的人，就会容易陷入内耗，因为他们对每件事都有非常明确的预期，一旦发生了跟预期相悖的情况，就会触发一种焦虑和不安，也就是“心里放不了事”。
提升心理空间的练习方式就是情绪ABC拆解，我们要意识到负面情绪并不是由事实直接引发，而是由对事实的看法引发。
ABC理论把情绪拆解成三部分：事实、看法、情绪。
事实，是指谁在什么地方什么时候做了或没做什么事情。
看法，是指自己当下对前述事实的评价。
情绪，是指当下自己体验到的情绪。
所以我们要做一个表格，把情绪，事实，看法，和可能联想到的不同看法都罗列出来，这样子就会让自己意识到情绪是由看法引发，而非基于客观事实引发，调整对事实的看法就有助于恢复到某种平静的心态，拓宽心理空间。
下面是我帮助一个咨询者做的思维练习图表，她是因为亲密关系而内耗，总是处于一种患得患失的情绪中，她的恋爱也因为这种情绪而充满冲突。
而当她每次下意识内耗的时候，去思考一下这件事的其他可能，负面情绪就会减少很多，也因此有能量跟男朋友完成沟通，从而解决心中困惑。
听起来很复杂，但我们写成表格的话，其实很简洁明了。
当然，这种思维训练，并不是让我们自欺欺人地做个没有负面想法只有正面想法的傻白甜，的确很多事情的发展也有负面的可能，领导不动声色的背后可能是辞退的前兆，伴侣的沉默也的确有时候是冷暴力。
心理学并不否定消极可能性的存在，而强调的是，在没有足够证据之前，先尽量带着善意去解读事物，往积极方向去想。
这样，才能让自己有足够的情绪能量，去享受正向的结果，去处理负面的情况。
Jan 21, 2025
有哪些让你感到庆幸的决定？
每一次欲言又止和拒绝掏心掏肺的时候。
@苏香吉
地铁站内每次无意间快跑几步，都让我恰好赶上了地铁。坐下去看着流动的车厢，让我感到庆幸，哈哈哈哈哈。
@愿兮兮兮
开始用短视频记录和父母在一起的时光。虽然有时候会懈怠，会拖延着不想花时间编辑，但是回看过去半年的视频，即使是流水账或者是简单的对话，都会觉得“哇真好啊”，还好我坚持做了这件事。
@憨大星很忙
学占卜，这下可以收费听朋友的吐槽了。
@Judy
跟前任分手，这样说是不是不太厚道，但确实分手之后我不在感情中内耗了，也活得更像自己，更舒服了。
@谁们的生活幸福又摆烂
再难、再大压力也觉得必须拿到博士学位，如愿也拿到了，努力没有付诸东流。
@低头思进取
前几年，家人想买房子，我不想，但我也说不出为什么不想。家人只好随我。后来，那房子烂尾了。这可能就冥冥之中自有天意吧。
@江湖人称胖妹
很庆幸在三年前决定做小红书的读书博主，单纯想要逼自己慢下来，好好阅读。却没想到，做着做着竟然慢慢积累了一些粉丝，有了一个属于自己的精神避难所。
做博主的这几年，因为读书的关系，内心更加丰盈，生活也更加充实。我不再计较生活中的鸡毛蒜皮，开始在阅读中寻找精神的共鸣与开解。而在阅读的同时，我也在不断成长，开始重新写作，也逐渐能够见到一些喜欢的作家。
如果真的要说为什么?有一句话是最好的回答：世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
@桑白。
想要申请一个出国研学的机会，虽然条件没达标但还是去面试了，结果成功了，感谢自己不拘泥于规则的勇气，虽然也做好了失败的准备，但是觉得不管怎么样，多面试了一次就是赚了。
@大陳
裸辞，辞职变成自由职业，终于拥有了白天的自由，不用被关在写字楼格子间里了。
@晨之美
庆幸选择了现在的导师。他虽然脾气古怪，让人难以捉摸，但为人正直，有真才实学。最重要的是，他能接受我的不完美，欣赏我的作品。他点燃了我对学术的热情与对文字的热爱。
@Android Marvin 222
工作一年以后放弃自己不喜欢的职业，果断离开家乡考研来到北京，尝试喜欢的工作学习喜欢的各个领域，坚持只恋爱不婚不育。只为了过自己的人生!
@娜
高考填志愿选择了同省的学校。现在想回家只需要一个半小时的高铁就到家。
@Corn poppy
在从事新闻报道工作最艰难的时刻撑了下来，那时候8个月没有出稿，但还是咬牙坚持了下来，拍照、改稿，回首再看还是很庆幸自己从事的这个工作，希望以后能在ONE刊发自己文章。
@雪松
遗憾不少，庆幸的决定反而不多，仔细想来，可能庆幸的就是青春没有虚度，该走的地方走了，该交的朋友也交了，人生没有回头路，披上战衣再奋斗吧。
@草木.泗水
Jan 20, 2025
“偷懒”是一种生活哲学吗？
“懒”在我们的世俗观念里其实不是一个好词，比如我妈偶尔就会评价我“好吃懒做”。过去我听到这种评价，总觉得很不舒服，但这几年，我的观点有所转变。
“懒”真的是一个贬义词吗？“懒”的反义词是“勤劳”。但在这个年代里，勤劳这种美德不一定能带来我们理想中的结果，反而成为很多人的道德枷锁。
实际上，如果把“懒”换一个说法，其实也可以是少管闲事，也可以是修身养性，“懒”其实也可以是一种智慧。
1.不要对所有事都“大包大揽”，管好自己的一亩三分地
懒人有个很显著特征，就是不愿意动，不想管的事情就不管。
对于这个时刻都需要进行人际断舍离、情绪断舍离的时代来说，适当地懒一些，反而能减轻自己的工作负担。
大学刚毕业的时候，我进了一家广告公司工作，负责初级文案的工作，在我们同组，还有一个资深文案。她上班时很认真，但下了班，到了时间点就走。同事们背后总是议论她工作积极性不高。有时候，她下班了，会有一些策划跑来把本身不是很着急的文案工作扔给我做，一开始，我还挺高兴，觉得是领导器重我，后来时间长了，我发现自己被迫“揽”的活儿越来越多，下班时间越来越晚。
同事背后都夸我勤奋、努力，但只有我自己知道，做的其实都是一些对自己能力增长没有什么帮助的垃圾活儿。后来我同这个资深文案说了这件事，她笑着对我说——“要适当地学会屏蔽噪音，不要当烂好人和软柿子，工作里，保持边界感，做好分内工作就可以，不要觉得被人夸勤快是什么好词，有时候，多做多错，少做少错。”
我想，这大概就是职场里顶级的“懒人智慧”，从心态和行动上都更懒散一点。不要为了同事背后的议论又或者领导偶尔表现出的不悦产生情绪内耗。
这几年看到很多兢兢业业工作的朋友相继患上了慢性病，更加确认，在当下的职场环境里，做好本职工作，适当地“懒”一些并非坏事。
这么做，并不是让你当一个划水的工贼，而是告诉自己，其实没有必要对自己权责范围外的事情太上心。上班本来就是一个合作关系，每个人都有每个人要承担的事。
2.凡事“睁只眼，闭只眼”，别太较真
之前跟着父母去农村时，见到了一个远方亲戚。老奶奶九十多岁了，但依旧面色红润，看起来很有生命力。我们这些小辈围着问她有什么长寿秘籍，她笑眯眯说，也没有什么，就是她懒，懒得多想，懒得较真，人嘛，很多事，睁只眼、闭只眼就过去了。
过去我是一个很较真的人，事事都要理清楚个一二三出来，但时间久了，我发现这种性格对自己伤害很大。由于每天沉迷于琐事，处理每一件事都过于用心，结果时常导致自己情绪出问题。每当我陷入情绪内耗的时候，我的身体就会变差，经常生病。听了这个老奶奶的话之后，我忽然明白了，很多人看起来“懒”，其实是看得通透，明白世界上大部分事情都没有自己的身体健康重要。
做事的时候，情绪上，适当地“懒”一些，出了问题，别太较真，于人于己，其实都是有助益的事情。
须知，世界不由任何人掌控，很多事的发生都是随机的，强行要求所有的事都按照自己的想法来，也是一种偏执病。
3.用智慧的方式做事，而不是使蛮力
之前有段时间沉迷于收纳整理，但无论我怎么清东西，怎么分门别类地整理，总还是有做不完的家务，清不完的东西。后来一个“天生极简”的朋友到我家里看了一眼说：“你的问题不是家务做得不够勤，是东西太多了。”
如今流行的断舍离，“断”排在第一位，说的就是先让东西变少，做家务的流程才能简化起来。桌子上不要放太多的东西，用完的东西物归原处，这样就能省掉很多繁杂的清洁工作。
懒不是让人“四体不勤，五谷不分”，而是学习用脑子做事情，多思考，简化流程。
这几年流行一个说法，说人要像猫咪一样生活。猫怎么生活？无非就是晒晒太阳，自己逗自己玩，然后吃吃喝喝。
与其说“懒”是一种行为，不如说“懒”是一种心态。这种慵懒、松弛的心态是许多人求而不得的。
“懒人智慧”就是使巧劲，让我们从心灵上和身体上从繁杂的世俗生活中解脱出来，由此过上更快乐、舒适的生活。
Jan 15, 2025
向下的自由，我们值不值得拥有？
看到“向下的自由”这个词，心中油然而生一种困惑。自由也被分为“向上”和“向下”吗？
“向下的自由”仿佛并不符合我们的人生主旋律所倡导的，要保持昂扬的斗志，积极上进，勇敢进取。在我们的脑海里，向上是开疆拓土，向下则是堕落的深渊。
只是在一次次向上攀登的过程中，年轻人并不一定可以得到相应的成果。甚至，很大程度上会面对各种挫败。
在这个时代里，不确定的因素也太多了。即便好好学习，毕业于“985”“211”名校的也不一定找到好工作，找到好工作也随时可能被开除。许多人进入社会后，都会面临理想的破碎，一步步没了当初的精气神。
当一切变得那么不确定的时候，我们的内心也许会陷入自我反省，自我怀疑。
是我不够好吗？我还不够努力？不够忍耐？甚至会有另一种状态，会飘向虚无主义。无论我怎么努力，都不行的吧。
面对生活的困境，会有一刻，在心底发出声音：“我真的好累啊。”
这时候，我们该怎么办呢？
别忘了，我们还拥有选择的自由。
如果向上攀登真的使你过于疲乏，那么不妨停下来，放慢脚步，休息一下吧。
“向下的自由”是指个体面对困境时有选择放弃、躺平，甚至退缩的自由。
也许你会担心，一旦躺平，人生不进则退，会不会再也爬不起来了，会不会走向另一个深渊？这种对未知的恐惧，深深困扰着年轻人。
去年，我辞职去了大理旅居。写作的同时，也认识了很多朋友。
很多人是因为迷茫，而来到大理的。有人是短暂旅行，有人是选择gap一年，有尝试去做自由职业，当然，还有无业游民…
“晃悠”“停滞”的年轻人，在这个时代里已经开始不再是少数。
所谓大理时间，一般是睡到中午起床，吃个brunch，泡杯咖啡，静静地躺着看看蓝天白云。偶尔去参加一些活动，和其他小伙伴们聊聊人生困惑。这是人生难得的闲暇。尽管不知道未来在哪里，尽管可能面临更多困境，但那一刻，至少放松下来了。
有一次和朋友打车，说起越来越多的年轻人来大理，出租车司机感叹，“我最看不得这些不上班的，不知道整天在瞎晃什么？”
躺平，被认为是没用的表现。
不上班，让人有种罪恶感。
当时我没有说话，不知从何为此辩驳。
短暂停留的时光，他们自己也是不免焦虑的。
很多人是躺也躺得也不踏实，卷也卷得不用心。
大多数人终将离开大理，继续自己的生活。可我始终相信，这段找寻自己的时光，是不可或缺的。
这些停留，停滞的时光很有可能成为他日后生活的光亮。生出一种真正属于生命力的力量。
在这个快速运行的社会，哪怕是在学习工作上有一段时间空档，都会被质疑。可即便影响下一段找工作，依然有很多人这么做了。比起一直在同一个地方反复循环，停下来，往往是另一种选择。
离开朝九晚五按部就班的生活，褪去社交面具，重新审视理想主义。人生需要有一段时间去真正面对自己，寻找内心。停下脚步，不要慌，慢慢来。
诚然，不是每个人都有这个机会去这么做。生活的压力，有时候根本没有给人喘息的机会。至少在精神上，放松下来。不要强求，不再逼自己自律，没有人必须要优秀，必须在某个年龄段一定要做到什么。
躺平和退缩，从来不是软弱，因为成长啊，需要更长的时间和更久的磨砺。后退，不会都是深渊，也许是触底反弹呢。
最后，祝你们永远自由。
你们的人生属于自己。
Jan 14, 2025
你讨厌什么样的苦难教育？
对于苦难教育，我最讨厌的，是那种没苦硬吃的自我感动式说教。
生活中的辛苦可以分为两种，一种无法规避：比如学习知识，没有时间和精力的投入，就无法真正掌握；一种可以规避：去楼下打一桶10升的纯净水，可以用肩膀扛，也可以用车推。对于无法规避的辛苦，迎难而上去解决它，不但能建立成就感，也能磨炼心智，可明明有推车，却偏偏要用肩膀去扛水，还美其名曰可以锻炼身体，在我看来，这就属于没苦硬吃了。
没苦硬吃的苦难教育，有一个非常严重的先天不足，它遵行的是一套先吃苦后享福的预判式因果逻辑，这套逻辑完全是唯心主义的想象——即现实世界是固定不变的，所有事物的发展都按TA的预判进行运转。
世界运转的规律，就是没有规律可言，万事万物都在不断变化，根本无法预测，更不会受个人控制。信奉苦难教育的人，秉着延迟满足的心态，为了在未来得到幸福，不惜牺牲当下的快乐，可现实是，牺牲当下和幸福未来之间的因果关系并不牢固，时间推移中，只要有一个变量改变，这套因果链就会崩溃。
八十年代时，我们镇上曾经出过一个天才，那个阿姨家境贫苦，却靠着过人的天赋一路考取北大。选择专业的时候，阿姨有心选自己喜欢的英语专业，但长辈们劝她选小语种越南语，读书时吃点苦头，但是以后好就业。阿姨为了毕业后能找份好工作，学了自己不喜欢的越南语，可就在她毕业的时候，局势发生了翻天覆地的变化，越南语成为明日黄花，英语变成了社会中的稀缺工种。阿姨四年的辛苦学习变成了一个笑话，为了适应工作岗位的要求，只能利用业余时间自学英语，她花了两年时间刻苦学习，才算在单位站稳脚跟。对于这段改专业的经历，阿姨并不感激，而是后悔自己白白吃了几年苦。
很多人没有意识到，父母对子女也是会嫉妒的，这往往也是家庭中没苦硬吃的源头。
两千年来的儒家规训，将父子与君臣并列，设定为上下级的从属关系，有些父母虽然生活在现代，依旧不能把子女当作平等的个体来看待。他们会经常性地将自己与子女进行对比，如果子女太过幸福，就会有种被僭越的不悦，转而为自己不值，让子女体验自己吃过的苦，既能化解这种不悦，又能建立权威。
小时候我有一个玩得好的邻居，邻居妈妈早逝，她爸以没有儿子为憾事，却又没能再婚，久而久之，脾气就变得暴躁又刻薄。九十年代，乡下农产品富足，她爸却以忆苦思甜为名义，生活水平完全照搬七十年代：家里种了十几亩的菜籽，他却把菜籽油拿到街上卖钱，一家人长年吃发涩的棉籽油；明明养了几十只鸡鸭，四五头猪，地里当季蔬菜都吃不完，他却偏偏要吃腌菜腌肉，说自己小时候只有过年才吃腌菜腌肉；他自己只读了初中，邻居中考时考上一所普高，他却死活不让女儿读，硬逼邻居去广州打工。邻居早早结婚又离婚，她爸五十出头就得了食管癌，人死了之后，房产和土地被兄弟姐妹瓜分，邻居被扫地出门。我学医之后才知道，棉籽油具有杀精的功效，长期吃腌菜会导致食管癌，邻居一家遭受的不幸，有一半是被没苦硬吃作出来的。
另外，没苦硬吃的苦难教育，也是一种服从性测试。很多时候，苦难教育的目的并不是为了教育，而是为了驯服。
当上位者开始借着追忆往昔来进行演讲时，TA传达的信息，往往隐藏在表面之下：父母向子女重现窘迫匮乏的童年遭遇，抱怨子女太过浪费，表面是说钱，实际是要建立子女的负罪感，获得子女在其他事情上的让步；上司在酒桌上讲起自己年轻时拉业务时的种种壮举，明着是劝下属喝酒，实际是用奉献精神敲打下属，让其主动放弃私人领域的权力。
最后，没苦硬吃的苦难教育，是一种畸形的道德优越感，也是无能的表现。人如果一直往回看，只能说明一件事，TA在原地踏步，甚至是倒退。一个人但凡能在社会上获得一点成就感，能做点真正有意义的事情，TA可能也就没那么多时间去教育别人了。
Jan 13, 2025
亲密关系中有什么常见的情感陷阱？
其实，情绪价值是最常见的情绪陷阱。
其实当渣男是一个十分没有技术含量的事情，但是恰恰是这种没有技术含量的做法，反而会让不少女生沉浸在渣男的情绪陷阱当中无法自拔。
我经常在咨询的过程当中，会十分感慨一件事：现在很多关于爱情的定义，都是渣男给的。
如果你想谈一段让你十分难忘，让你感觉到满满的情绪价值，甚至生活在偶像剧中的恋爱，那么你大概率会找到一个渣男——因为只有渣男，才有可能做到在一段恋爱前期的时候，就给一个女生足够好的情绪体验，给女生足够甚至超额的宠爱。
我之前看到过很多恋爱中情侣的冲突：女生觉得男生不知道哄着自己，女生觉得男生过日子特别抠门，女生觉得男生不懂得宠爱自己……其实每次看到这种案例，我都会特别无奈地想——
她们可能完全没有意识到，如果自己的男朋友是个渣男，这一切就简单许多了。
因为渣男能给女生的包容和情绪价值，都是超额的，其实她们没有意识到一件事：要是他们的男朋友不负责任，不考虑两个人的未来，那对于这些男人来说简直是太轻松了。
你想熬夜你熬嘛，想喝酒你喝嘛，我陪着你熬夜，我陪着你买醉，我和你夜夜笙歌，我和你花天酒地；
你说什么事情都是对的，我什么事情都顺着你，只要你不开心了我立马就可以服软道歉，你想怎么样我都好说，我都没意见；
你想买什么你就去买，想怎么花就怎么花，大好时光就是应该今朝有酒今朝醉，未来的事情想那么多干嘛，爽了再说……
这种恋爱体验真的太棒了，和他们在一起恋爱，不仅没有人管你，而且他们还会无限制地宠着你，让你享受到之前完全没有体验过的幸福和快乐——但是这些体验感背后有一个十分危险的陷阱：
渣男们从来不保证售后服务。
因为凭借他们的情商，凭借他们在一段感情当中骄纵和溺爱对方的方式，他们可以轻而易举地和不少女生建立联系，自然他们也没有在一段恋爱当中过分停留的理由。所以有很多女生自以为自己遇到了真命天子，甚至都已经打算和对方白头偕老的时候，她们突然发现——
这个男生从她们的生命当中消失了，他们去追逐其他的女生去了。
这个时候，可怕的地方就来了：因为和渣男的长期相处，很多女生的情绪阈值已经被渣男彻底拔高到了普通男生无法满足的程度——
因为一个正常的男生，是绝对不可能在感情当中什么事情都顺着女朋友，完全没有自己的想法，和女朋友不会产生一次争吵的；
一个正常的男生，也不可能明明觉得女朋友身上有自己无法接受的点，却依旧能够欣然接受，甚至放任女朋友我行我素的。
所以和正常男生的相处，一定会让这些曾经和渣男相处过的女生觉得“曾经沧海难为水”：她们在过往的感情当中几乎很少感受到负面情绪，她们对于情绪的需求，已经高到了一个普通男生完全无法供给的地步。
于是很多和渣男相处过的女生，在分手之后也不是没有尝试过去谈恋爱，也不是没有去试着开始一段新的感情，但是她们很快就会发现——这些感情都没有曾经的恋爱能带给自己那么多刺激，都没有曾经的恋爱那么“甜”。
那么她们会怎么办呢？有相当多的人，都会在这个时候选择回去找那些渣男前任，因为虽然这个人出轨，虽然这个人就是把自己当成玩物，但是别人都给不了自己这种感觉，自己宁可在这个人这里享受着那种病态的宠溺和刺激。
还有一部分人，成为了所谓的“渣男收割机”：并不是她们想要吸引渣男，她们在每一段感情当中也会很受伤，但是没有办法，她们只能在这群渣男身上找到自己想要的“宠爱”和“情绪价值”。
为数不多剩下的人，虽然没有去找前任，虽然没有成为“渣男收割机”，但是她们对于“爱”的定义已经被渣男扭曲了，这导致虽然她们可能也意识到不对，但是在和正常男生相处的时候，总是会觉得对方不够爱自己，总是会不满意这段感情。
近些年关于“情绪价值”的讨论越来越多，很多女生在感情当中的追求，已经从物质基础转移到了情绪价值。这当然是一件好事，这说明女生择偶的标准正在越来越自我，她们实现自我价值已经不再单单需要成为男人的寄托。
但是，在追求情绪价值的时候，很多女生很容易被渣男们的“情绪控制”所玩弄——渣男们会一开始给她们一个远超出正常水平的情绪价值，包容，宠爱，然后当她们的阈值被拉升之后，她们从此以后，只能接受这一种模式的恋爱。
而很多人所谓的“情绪价值”，也只是简单地追求绝对的正面情绪，毫无底线的骄纵和放任，这就导致很多人明明知道这个人是渣男，但是却根本不愿意离开。
我们每个人最爱的永远是自己，所以，当你下一次发现有一个人，给你远远超出正常人的爱，把所有男生都比下去的宠溺的时候，先问问自己：
这个人给的，到底是情绪价值，还是情绪毒品？
如果这个人给我的情绪价值已经高到无可替代的时候，我们分开之后，我又应该何去何从？
