Jan 21, 2019
我们不快乐，是不是因为得不到想要的品质生活？
究竟什么样的生活才是品质生活？品质生活等同于品质吗？你是否打心眼里就认为，上万的包质量就一定好过几百元的？进口的化妆品成分就一定比国产的来得高贵？接受过高等教育的人才就一定比中学毕业的更加出色？
答案显然是否定的，但上万的包包、进口的化妆品和受过高等教育的人才代表的未必是品质，却在一定意义上代表了人们所向往的“品质生活”。简而言之，在大部分人看来，品质生活依旧等同于金钱层次。
也就是说多数人眼里认为的“品质生活”还是用钱砸出来的，昂贵的包和化妆品是身份的象征，高等教育给你气质与内涵。一份皮蛋瘦肉粥成本3元，路边摊叫价5元，早餐店卖7元，商业中心粥铺售价15元，外卖点单精致包装加小菜外加配送费，你欢天喜地拿到手支付25元，这就是你想要的品质生活？而你可能不知道的是，你点单的外卖依旧有可能只是路边小摊中做出来的。
前不久听过一个案例：有户上海普通市民，家中房产两套，为了支持儿子出国读书卖掉一套，儿子海归回国在沪找工作，多方折腾入职后起薪六千，眼看儿子需要结婚却无力再购置房产，一家人无奈挤在一套小房子中生活。试问此景，这是否就是他们想要的品质生活？即便知识无价，我们在投资教育方面是否依旧要考虑量力而为？当今的教育投资中，从来不乏家长重金栽培：天价学区房、昂贵的私立学校、各种高阶培训班，所有的孩子手持各种证书自信满满地走出来，身后跟着的是背负一连串账单脚步沉重的父母。这些孩子看似非常“品质”，实则严重缺乏个性和思想，犹如生产线上制造的高品质商品，他们脸上带着与年龄极度不匹配的成熟气质，往往让人不寒而栗。而当家长们的重金投资最终并没有换来他们期待的“品质生活”，投资与回报严重不成正比之时，不知又作何感想？
而今不少女孩子在相亲时总喜欢通过观察相亲者的消费观来做判断，比如我就不止一次地听到过：“这个男生真小气，竟然请我吃团购火锅”“特地选在下午约我出来，就喝了一杯咖啡，为的就是不请我吃晚饭吧”“穿了一件半旧的衬衫，戴着眼镜背着双肩包，一看依旧是加班狗程序猿”“他是坐公交车来的呢！我怎么可能嫁给一个没有车的男人”……
试想如果这个请吃团购火锅的男生是你的弟弟，请喝咖啡的男人是你尊敬的上司，程序猿模样打扮的是家境不错的你相熟的男同学，坐公交来的男人实际是你推崇绿色出行的老板……你还会用这样的有色眼镜去看待他们吗？团购火锅怎么就不品质生活了？喝咖啡就一定代表贪图便宜吗？程序猿一定是加班狗？乘坐公交就能代表一个人的真实身份吗？很有可能你为此错过的就是一个本不错的未来伴侣呢？
最近听到的故事仍旧是有关金钱与品质的权衡。朋友与我吐槽闺蜜赴港旅游归来，给她和另一个朋友分别寄了礼物，她起先还是相当感激，直到听说另一个朋友收到的礼物价格比她的高了大约五十元，为了这五十元，朋友不断与我吐槽，意思大抵都是闺蜜偏心不公正，她此前给闺蜜的礼物价值每次都超过这个等等。我只好不断与她分析：这个礼物本是她自己心仪了许久，闺蜜有心特地给她购买，这难道还不足以显示诚意？况且自己需要的、喜欢的难道不是更重要？非得是这五十块更重要？
想起一个段子：“我明明喜欢的是苹果，你却送了我一车香蕉。”在人与人之的交往中，难道不是诚意和心意来得更重要？一味地只是砸钱、盲目付出，最终的结果也不过是招人反感与厌恶罢了。
前阵子我吐槽自己：发现自己对生活简直毫无要求，如果是一个人绝不会去什么好地方吃喝，躲在小馆子里吃碗面或者粉丝汤，或者瘫在电脑前随便捞碗泡面，其满足感绝对超过特意打扮然后去很远的地方吃顿大餐。这么些年来发现最开心的日子还是在乡下抬头看云的时候，最好吃的棒冰是一块钱的盐水棒冰，最喜欢的包包是简洁的帆布袋子，最舒服的鞋是我妈地摊买的布拖，最好喝的饮料是五毛钱一瓶的玻璃装汽水。追求什么品质生活？远不如放飞自我来得比较快乐。
所以我们想要的品质生活，其实通常都不是自己想象的那样。
你以为你想要的是豪车别墅居家阿姨，事实上你想要的不过是一个温暖的房间、一个爱你的人；你以为你想要的是高薪高地位高消费，事实上家人亲手制作的小菜远比你高消费带来的快乐多。你的收入每增长一倍，相应你的幸福感通常没有增长一倍，甚至还有可能倒退，月薪四五千的民众幸福指数往往比四五万的高薪阶层要来得要高得多。所以很多人不快乐的真实原因其实在于没有弄懂自己想要什么，一味地为了追求所谓的“品质生活”而丧失了自我。
Jan 20, 2019
成熟和年龄之间到底有没有关系？
我们不像柿子，时间一到，成熟了，就会掉下来，定时定点地落入别人的口中。可我们又很像柿子，挂在树上，有些人贪吃，把我们敲下来了，咬上一口，涩的，丢掉——他们觉得时候到了，我们就一定是成熟的。如果不成熟，那就是我们的错，活该被丢掉，被唾弃，被嘲笑。殊不知，有些柿子宁愿烂在树上。
我们是怎样的一颗柿子，处在怎样的角度，怎样的位置，这些不是决定我们成熟的标志，是扛过的那些霜，受过的那些雨，晒过的那些日光，才是重要因素。
只有这些因素存在之后，当我们听到比自己年龄小的人，抱怨一些被我们称之为矫情的事时，才会回过头来想到，自己当时也是这个样子。这并非取决于事情本身，而是我们有这种“回过头来”的资格。因此，这与其说是与年龄有关，倒不如说是一种资格。这种资格的存在，才让我们看上去比较成熟。
三岛由纪夫曾说过，在一个时代的样式中生活，谁都不能不通过这个样式去看待事物。可以说，你处在这样的环境，感受这样的风气，教育，经历才会形成了这样的一个个体，而不同的个体差异又会以不同的判断标准去看待事物，从而产生不一样的定义。你定义他是成熟的，她定义他有可能是不成熟的。大部分人都以自我为中心，认为那些符合自己预期的，就是成熟，有悖预期的，就是不成熟。却没有想到，以此为基础的定义，本就是不成熟的表现。
而年龄只是作为一组数字伴随着我们，你什么都不做，保持不变的时候，它不会因你而停，你达到人生巅峰的时候，它还是以这个速度持续着，你堕落三千尺的时候，年龄并不会减少而越来越年轻。
记得有一次在火车上，为了打发无聊的时光，听了对面一位中年女性的故事，从她的故事分析出，她前半生颇为曲折，甚至称得上坎坷。她中年得子，丈夫去世，房产纠纷，娘家遥远，孤苦无依，她坐这趟火车离开，就是想与那些事断绝关系。她说，这个年纪了，什么也没有，就是要走得远远的，不打扰不相干的人，也不要被不相干的人打扰，才是正事。
当时在我的认知里，觉得这就是成熟的表现。可不到一会儿，她就拿出一个小型音响，大声地播放着佛经，她说她只要听这个，心就不会乱。可我的心乱了，周围人的心也乱了，抱怨声四起，别人让她关掉，她骂别人不理解她，骂上天不公平。原以为受尽生活苦楚的人，是会比常人成熟一些。
后来我才知道，有些人在自我调解方面，可谓是成熟的，而在待人接物上却是不成熟的，他们并不会换位思考，多一份体谅与理解。还有些人的人生观是成熟的，可他们的恋爱观却是幼稚的，就如我们常常看到的现象：一个人工作得很好，生活得很好，怎么在恋爱方面一塌糊涂（也有可能恋爱本就使人糊涂）？
我一直相信实践出真理，可假若不去理解、不去悟得这份真理，不去看透真理的本质，人就无法在成熟的道路上跨出一步，仿佛那些经历都是虚的，还以此打扰了别人。
所以，并非一个人年龄越大经历得越多，人就会越成熟越懂事。我们要形成自己的思想体系，在这个体系中，产生自己的思想顿悟、人生哲理，以此来抓住一心想要的东西。实现心中所愿，人才不会越活越糊涂。
当然，有时候我们也会以不成熟的思想悟得不成熟的道理，而我们自己并未意识到这一点，因此常常与别人的思想相冲突，或者一味地与他人辩驳、较量。以上这种行为就是网上常见的“撕咬”现象，我们又总是将自己看作局外人的那一方，和这些不堪的一切撇得一干二净，却不想我们偏偏是那局内人。
在遇到碰撞点时，隔着这么多的障碍，我们怎么知道对方究竟是“不成熟的大人”，还是“成熟的小孩”？对方又是怎样看待我们的？若实在无法看清自己的位置，不妨抛下这种成见，毕竟别人的成熟与否是他们自己的事，跟我们没关系，我们也应当跟他们没关系，大家互不打扰，有点距离，至少这是成熟的一个基本点。人有多样性，接受别人的存在，也就等于接受自己的存在。
Jan 19, 2019
迄今为止，你冒过最大的险是什么？
@大耳朵管土土：出柜。
@是曹思颖：出轨。
@湫凉Qiuliang：说真心话。
@猪兼强驾校陈景新：明明拉肚子，还放了个屁。
@SAMECP：越塔一打三。
@宋文儁：穿越阿里无人区。
@孟醒是我小名：跑100km越野。
@摇滚狸猫：买中国队赢。
@Maywen喋：闯检票口，然后上车再补票，不然真的就赶不上演唱会了。
@Liudrey：当年游过了其它兄弟，至今还在为这个错误收拾残局。
@老顽童sanshi3：在一个大水坑里救一个溺水的学生，摸到人以后被他死死抱住，沉到水底，还好离岸不远，憋住气从水底背他到岸上。很危险，当时很后怕的。
@你的星河：高中毕业的一个晚上，看到有人抢劫一个路人的包跑进了城中村，我和同学各自骑着电动车狂追，路又不好，光线又暗，人没追着，裤腿被刮了一大口子。
@阿宝是我的宝阿：做那个先发消息的人。
@喃先生_金馆长：我先吻了她，然后她一脸蒙圈。
@_小桃几呀：充满信心接受异国恋。
@怪味桃Taorie：女，30岁，单身，离开家乡离开父母去活成我自己。
@阿阿阿-阿呆：对明知道不喜欢自己的人表白。
@终南山下小龙女90：把自己的心毫无保留地掏出来爱一个人。
@一只要成为厨师的喵呜：不结婚。
@阿娜_娜娜娜：下月领证。
@赵总总总总：办了婚礼，但没有领证。一直到现在，感觉老婆还没有要去领的意思。
@My女孩De_小火柴：毫无准备地降临在地球是我冒的最大险。
@来杯香草布丁：许多明知不可为而为之的瞬间，都是冒险。
@_adilo：爱过她。
@达达令_Darling：做自己。
Jan 18, 2019
看到哪几个字会让你心情无法平静？
@庄定源诚康中药：余额不足。
@擁抱純真的時光：对方正在输入……
@识图的绘绘：申请学校中，每天都期待收到以“congratulations……”开头的邮件。
@鳄鱼Unit22：朗读并背诵全文。
@脏包包：当年疯狂喜欢李宇春的时候，点单看见“玉米”两个字都能兴奋半天，而且为了表达对春春的忠诚，还拒绝吃“凉粉”……
@FloatDreamer：网络连接失败。
@我不再是你的篇幅：对方已开启好友验证。
@肖豆豆呀_：“在吗”，社交恐惧症表示特别惶恐。
@皮卡少女晶：一个人点奶茶，“20元起送”。
@我想起一个高大上的昵称：“第二杯半价”最让人生气，明明看到我是一个人，还问我要不要买两杯，第二杯半价？？？
@大胃爆衣：她家乡的小县城的名字，如果不是因为和她在一起，我可能永远也不会知道世界上还有这个地方，现在分手了，偶尔在食品包装袋后面看到来自那里的加工厂，还是会觉得心头一颤。
@庄佳：看见路边火锅店招牌上的“辣”字就哭了。
@大头他姐儿：几百年不联系的同学：“我要结婚啦，希望你来哦”。
@本来就没有什么性格的乖：“答案：略”。
@我为什么这么二：加载中……
@Marineeee：他的名字。
@super垃圾man：蛇。怎么，光是这个字还不够你害怕的吗？
@杨庆庆庆庆庆：本月账单已生成。
@山的那边还是山：明天是您尾号xxx的信用卡还款日。
@圭圭：喜欢过的女孩很喜欢看《银魂》，虽然我根本不懂，但是每次看到这个动漫的东西，都会难过一下。
@灰小瘦：密集恐惧到看到“密集”两个字就很恐惧。
@不如宇宙-:“跟你说件事”，每次都要铺垫一下再说的朋友，让我心都要提到嗓子眼儿了，我心脏脆弱，请别铺垫。
@再瘦五斤就换名字：节食的时候，街边的饭店招牌上每个字都是让我心动的诱惑。
@星星杯：“您的快递正在派件”，还有“您的外卖已送出”，好嘞，我来给您开门！
@菠儿菜菜子：情敌名字里的所有字在哪里出现都令人心生怒火！
@酸梅儿：男朋友：“我都道歉了你还要怎样啊”。
@飞驰乔木：妈妈四个月前确诊为癌症，从那以后就觉得看什么都会遇到这个字眼，身边没有人得癌症之前，根本不知道原来癌症有这么普遍。
@久只韵：看见很严肃的新闻里出现“权力”两个字，马上就想到《权力的游戏》了，搓手期待。
@喵王：最害怕他说其实，说如果。这个世界上哪有那么多其实和如果。
@故事平淡但当中有你：刚分手不久，很偶然地在一家饭店里看到店员工牌上的名字，是我和他以前说好要给我们的女儿取的名字，眼泪哗一下就流出来了。
Jan 17, 2019
为什么每当取得了一些成功，我都会认为自己不值得？
成功，是每个人的一生，都必然无数次经历的事情。
小时候考试名列前茅，长大后事业小成，短期如项目顺利，长期如平步青云，追到了喜欢的人，做了喜欢的事，这些都可以叫成功。即使一个人总是充满自我怀疑、自卑、自我否定，即使他总是活在焦虑、担心、恐惧中，即使是对时代的下滑、环境的改变都感觉到悲观，这些都不影响他的生活中，会充满一些小的成功，得意的事情。
你可以回想下，最近的生活中，你比较得意、开心、自豪、骄傲的事，是什么呢？你突破了一下自己，实现了一次目标，证明了一回自己，实现了一个小成功，这本身是一件值得开心的事。然而不是每个人都能享受这种成功的开心的。
因为成功的代价实在太大了。
体验到了成功，就体验到了喜悦，体验到了价值感，体验到了不平凡，体验到了“我很特殊”。这就违反了你“我从小就是个失败者”“我只是个普通人”“我没什么了不起”的潜意识人设。对有的人来说，享受成功的喜悦，比享受失败的挫败更难。
失败的时候，他只要励志、打气就可以了，并且还会感觉到自己是个“打不倒的”“坚强的”“奋斗的”人。但是如果他成功，开始喜悦，就触发了他潜意识里的不值得感、恐惧感，他就无法承受。这时候，他的潜意识就想让他想点别的，来抵消这种喜悦感。
通常来说，人有4种方法，可以成功让自己不开心。
把成功归因为外在不可控因素，比如说运气。他会认为这次是运气好，这次是特殊情况，一般都不会这样，这是暂时的，意外的，只会有这一次的。
一个人在顺利的时候，他就会告诉自己：一个人的顺利是有限的，这次用完了，下次就没得用了。现在已经是顶峰了，马上就要走下坡路了。所以要谨慎、小心，以免发生不好的事情。他会用“居安思危”来安慰自己，并且觉得这样的自己很明智，不至于被顺利、成功和骄傲冲昏了头脑。
他不会认为这次成功是自己努力和能力的结果，也不会认为所谓的运气，其实跟自己的努力有很大关系。更不会觉得，只要自己努力，好运就会经常发生。
他还会把成功归因为是时代好。然后他们就开始担忧未来：万一不流行了怎么办？万一大环境调控怎么办？
大环境的确是不可控的。但其实你内在的能力，会让你在大环境变化的时候随之变化，产生相对稳定感。
所以，相信自己能力的人，并不会太焦虑于大环境怎么样。这时候，其实人是把成功归因为外在的、不稳定的、不可控的因素，而不会归因为自身的、稳定的、可控的因素。也就是说，我的成功，与运气、时代有关，唯独与我无关。
这样归因有什么好处呢？因为是外在的、不稳定的、不可控的，你就对结果毫无掌控力了，出于随时失去的状态里了。反正是运气好的原因，反正是时代好的原因，跟你又没什么关系，你有什么好得意的。而且是随时要失去的，更没什么可得意的了。这样，你就既不用感觉到“我很厉害”，更不用感觉到“我很成功”，也不用感觉到“我很开心”了。
成功，其实是一个参考存在。参考的第一个对象，就是过去的自己。我们这次超出了自己的平均值，或群体的平均值，就可以定义为成功。
没有一件事是完美的。这时候，人的视角放在哪里就很有趣了。你是会看到，“哇，我这次多做到了这么多”，还是会觉得，“唉，我还有这里那里做得不够好”？你是看到自己做好了的部分，还是看到还没做好的部分呢？你是会发现，哇，这件事有这么多值得骄傲的地方呢？还是会觉得，唉，有这么多不如意的地方？
无论你做得多差，你其实都能找到自己做得好的部分。无论你做得多好，只要你去找，你也总能找到还是不够好的地方。
所以，你知道在成功的时候，该怎么让自己回避掉成功感，体验到不开心了吗？就是在这次比过去的自己做得好的时候，在自己做得比别人好的时候，及时发现自己还不够好的地方。这其实就是典型的悲观主义者和乐观主义者的区别：当你看到半杯水，你是觉得还好有半杯呢，还是觉得只有半杯了呢？
比起过去的自己，你这次可能获得了成功，做事情顺利了。但是如果你把参照目标设置得更大更高，你就可以成功地感到自己现在所做的微乎其微了。
一个人怎么泯灭自己的成功感呢？看看那些比你更厉害，更牛逼的人啊。你这次奖金拿了10万，想想隔壁老王月薪都百万。你这次带着5人小团队成功突围，想想同学甲带着百人团队做了什么大事啊。想想那些比你更厉害的同学，更厉害的同行，更厉害的身边人，你觉得自己这点成功算成功吗？想想你未来30年的发展，你30年后的宏图，放到自己的人生长河里，你觉得自己当下这点成功还算什么吗？想想你的困难，你还有30年房贷，还有环球旅行梦，还有孩子未来20年教育，放到人生大事里，你觉得当下这点小成功，有什么用吗？当你把当下的成功放到更大的困难对象里参考，放到更厉害的人面前参考，你还开心得起来吗？
治疗自我否定最好的方式，不是自我安慰我很好了，而是行动起来。用行动来改变现状，重新获得对自我的掌控感。通过尝试、挑战、冒险、突破、思考等种种方式去行动，人就获得了进一步的体验，会获得了靠近成功的快感。
然而，有的人要给自己设置障碍，成功阻止自己行动。这就是不去体验成功和快乐的最好方法。设置什么障碍呢？拖延、懒惰、找理由、幻想、自我恐吓。
拖延的成因之一，就是自我恐吓。它通过把任务难度想象得更高，把结果惩罚想象得更苛刻，人就可以拖延了。你只要觉得一件事的难度大，想做的程度高，你就可以成功把自己吓着了。
当然，有的人觉得客观本来就是很难，后果很严重，这样想的效果，就是你不用深度思考了。
不去做本身不是问题，你坦然接受平庸的自己，也会很轻松快乐。但是你不接纳平庸的自己，也不去做出行动，就会痛苦了。不接纳自己的平庸，你就可以产生成功地自我批评，自我厌恶，自我嫌弃，自我否定。
这样有什么好处呢？成功地不去体验成功的快乐了。既不体验平凡的快乐，也体验不了成功的快乐。
因此，你学会了如何让自己不去体验成功的快乐了吗？
总结一下，就是4个方法：1.不可控归因。把自己的成功归因为运气、特殊情况、大环境等不可控的因素。2.找不足。无论做成什么结果，第一时间先找出还不够好的地方。3.选难度大的参考对象。跟更厉害的人比，跟人生所有的困难比。4.不去行动。通过原地自我批评，来代替用行动改变。
我把这个现象，叫“不敢成功综合症”。患有这个病的人，无论怎么努力，怎么成功，他都难以体验到“我很棒”的感觉，难以体验到开心和喜悦。即使体验到了，也要迅速把它搞没，不让自己体验太久。
那么，人为什么要这么作践自己呢？
人一生最大的愉悦体验值，不能超越自己的父母。
人在外在成就上可以不断超越父母，在行为上不断优于父母。但内心的感受，一点都不能超越。人一旦体验到了超越后的快感，潜意识里就会体验到惩罚。为了避免这种惩罚感，潜意识就必须要采取一点手段，降低自己的愉悦感。
更通俗一点理解就是：小时候每当你体验到过度愉悦，你就会被惩罚。稍微愉悦一点还行，一得意忘形，就要被惩罚。时间久了，你的潜意识会把愉悦和惩罚挂钩，就不敢太愉悦了。
怎么弄的呢？考试考好了，一得意，就要来一段被批评，特别准时准点，天衣无缝对接。父母那时候怎么批评你，就成了现在你怎么让自己不开心的方式。
“这次考第一算是侥幸，你回回考第一才算真本事。”“考第一有什么了不起的，你还有这这道题没做对呢。”“考第一不要骄傲，还有全校呢，还有全班呢，还有全国呢！”“你看看你，就知道玩！”
我建议人要敢于去体验成功和快乐。因为，愉悦感越大，人就越对自己和未来充满信心。信心越大，人就越想做事。越是做事，体验到的愉悦感就越大。这是一个正向循环。
这时候你就形成了稳定的自我认知：我肯定行，是个佼佼者。
总是自我批评、自我否定，总是看不到自己做得好的地方，总是否定掉自己做的成绩，人的潜意识就会产生怀疑：我行吗？就会带着压力、无奈、强迫去做事，就会变得越来越拖延、懒得、恐惧，就越不想做，就越是自我否定，就越是想改变。进入恶性循环。这时候你就形成了稳定的自我认知：我肯定不行，是个平凡的人。这样发展下去，你人生最成功的一件事，就是怎么让自己获得挫败感和平庸感。
当你意识到这些，那么，你还想继续这样过下去吗？现在，你舍得让自己开心点了吗？
Jan 16, 2019
女生长了“恋爱脑”该怎么办？
提到“恋爱脑”，第一时间想到的是艾米丽·勃朗特《呼啸山庄》中的一段：“在我的生活中，他是我最强的思念。如果别的一切都毁灭了，而他还留下来，我就能继续活下去；如果别的一切都留下来，而他却给消灭了，这个世界对于我就将成为一个极陌生的地方。我不会像是它的一部分。”
所谓恋爱脑，就是这样爱情至上，一旦恋爱就把所有精力、时间和心思全部用到爱情上的心态吧。
女生长了“恋爱脑”，不需要怎么办的，长大了多半就好了。
不是开玩笑，不是倚老卖老，是真的觉得一门心思扑在恋爱上这种事情，大体上是年轻女孩才能做得到的。
因为年轻，才不需要承担现实的重重压力，才可以全身心投入恋爱。
我也年轻过，我还记得年轻时，当然也有着种种的不如意：数学考试无论如何也拿不到好成绩、和好朋友吵架渐行渐远、爸妈永远不理解我，永远在按照他们的想法塑造我……那些都是曾经真实存在过的、让我痛苦的事情。
但相对于真正长大之后面对的，那些实在算不了什么。
长大后的生活变成了什么模样呢？
被领导一句话就留下来独自加班到晚上10点多；点外卖的时候要比较好几家APP，选择最便宜的那家；收到了房东要涨房租的信息，一边提醒自己要查房源资料一边加紧干活；想着务必要赶上地铁末班车否则就要多掏几十块钱打车……
每一桩每一件都是说不上来的小事情，但它们堆积在一起，一刀刀刺痛着自己，提醒着自己：伴随成长，世界变大了，也变得无情了、琐碎了，个人生活与金钱、权势和人脉，发生越来越多无法割裂的关系。
曾经代替我们面对这一切的，是我们的父母，而长大，意味着这层屏障彻底失效了。而爱人也没有办法为我们抵挡这一切，他们和我们一样，在这样庸常的生活中煎熬着、努力着。
回想起学生时代，为了某个人一句话就哭一晚上的自己，觉得恍若隔世，觉得奢侈到难以置信。哭有什么用呢？如果真的有用，我愿大哭一场，请老天赐给我一个随叫随到、能够做出100分PPT的爱人，阿门。
女生的“恋爱脑”如果长大了还没好的话，多谈几次恋爱，多吃几次苦就好了。
可能是悲观主义，但绝不是幸灾乐祸，是真的觉得对大多数女性来说，或迟或早都会在爱情中收获失望和伤害。
并不是说爱情都是虚假的，世界上有很多真实的爱情，它们发生的时候都是真的，但让人悲伤的是，它们改变的时候、消失的时候，也是真的。
我常常觉得男人是非常奇怪的动物，他们在爱的时候非常有攻击性，不管不顾地追求、争取、得到，他们的爱不由分说、铺天盖地、无法抵抗，但往往，他们在不爱的时候有着等量的绝情。
可能是生理因素造成的吧，自然界的雄性动物倾向于尽可能多地散播自己的基因，体现在人类的爱情上，很多男性都无法对抗自己的本能。诚如张爱玲所写，“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘窗前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”一旦有机会，他们都会产生不可逆的变化。
即使没有选择出轨，爱情也总会在生活中变得不那么一样了。很多时候，相濡以沫是个悲伤的词语，从某种意义上说，这意味着爱情最初的燃烧之后，双方仍然没有更好的选择，也不贪求更好的选择，只是携手平静地面对生活本身，相依为命，同时，谁也不敢确信对方内心都是否有着相忘于江湖的奢望。
这种爱情中的男女，一方面享受着天长地久的陪伴，另一方面也难以挥去内心的疑虑，这样的爱情，是可能走向无疾而终的。
经历过几次背叛或是失望的人，并不意味着不会再爱，还是会再爱的，但爱得势必没有那么忘我了，把一颗心挖出来，热气腾腾地捧到对方面前，希望对方笑纳、善待，这样的心情，是一去就不会再回来的。
悲伤，但是现实，这是一条很多人都会走的路。
一生都能“恋爱脑”的女生，其实是很强大的，她们从某种意义上跳出了庸俗的人生，一辈子都愿意相信奇迹、相信命运、相信他人、相信爱的美好。
对她们来说，爱情只有燃烧一种形态，燃烧是特别痛快的事情，所谓痛快，不痛不快，在期待被爱、被善待的同时，她们其实也期待着被伤害，在她们看来，一段爱情如果没有过被伤害的痛苦，似乎就不够分量。“我干杯，你随意”，感情世界是她们一生的赌场，每次都要All in。
她们拥有的是一种明白了人世无常之后，仍然明知不可为而为之的倔强。
其他的女人、像我这样的普通女人，会在一次又一次失望和伤害中成长、成熟，变得锱铢必较，变得步步为营，变得心硬如铁，会在任何时候都不敢彻底忘情，变得会运用SWOT来进行情感决策。我们会分析自己和对方的S （strengths优势）、W （weaknesses劣势），展望O （opportunities机会），同时警惕T （threats威胁），从而选择“能够做的”和“可能做的”，并在计算得出“打不过”的结论后撒腿就跑。
我们拥有的是一种明白了人世无常之后，浅尝辄止的理性。
前者过瘾，后者保命，很难说哪一种才是正确答案，面对人生，正确也没有那么重要，重要的是明确自己究竟想要体验什么，一旦选择就要承担后果，仅此而已。
但有一点是必须明确的，拥有“恋爱脑”的女生，一定不能以爱情作为逃避人生的方式，不能不对自己负责，不能将生活的主动权全盘交给他人，不能将一生都寄托在他人的肯定之上，否则只会导向《被嫌弃的松子的一生》那样的命运。
可以赌，但要输得起。
我早已经不是“恋爱脑”的女生了，我曾经是，所以我永远不会嘲笑那样的人，我希望她们拥有我不曾拥有过的好运气。
只是如果没有好运，一旦对方消失，“恋爱脑”的女生也要可以原地重建，能够从废墟中拼凑出完整的自我，愈合、成长，并再次含笑迎接下一次爱情。
老日剧《倒数第二次恋爱》里有一段很棒的台词：“所谓人生，就是去和自己的未来恋爱。爱上自己的未来，一定能有乐趣地生活。如果未来爱上一个人，也不要想着那是人生最后一次恋爱。那应该是倒数第二次的恋爱。”
要学会这样的爱人，这样的爱自己，加油啊！
Jan 15, 2019
朋友对你另一半的评价是否应该成为你衡量他的标准之一？
机缘巧合之下，我居然分别成了我一对恋人朋友的倾诉对象。最关键的是，他俩都不知道对方在我这儿“诊疗”。
每当他们一吵架，男生就给我发连环信息轰炸，“你知道陈笑笑有多不要脸吗？？？？？？？？”
而不到半分钟，女生就哭哭啼啼给我发语音说，“林哭哭大混蛋又欺负我！！！！！！！！”
实际上我这对朋友女生叫陈晓，男生叫林焅，他俩在一起之后发现，一个是笑笑，一个就是哭哭，天生一对的缘分啊。硬是一块改名，一礼拜换八次情侣头像，还逼着我也这么叫他们。
本来吧，我和林哭哭关系更好一些，因为我俩老一块打游戏，而陈笑笑晚上熬不了夜，林哭哭半夜打游戏的时候，她早就睡着了。所以一开始就只有林哭哭来跟我倾诉他俩之间的事，那一段陈笑笑在我眼中就是一个特别蛮横不讲理的女生。
比如林哭哭跟我说他俩去超市陈笑笑居然因为他没给她买太妃糖在超市门口大哭，不给买不回家，还把他的车钥匙给扔了出去。36度的天，他蹲在花坛里找了半小时才找到。在林哭哭的描述下，陈笑笑宛如一个两岁大的婴儿，还是刚生下就被惯坏的那种。
当时我的回应大概是，你俩一边大，怎么给她谈出了父女恋的味道。这样的女生，作得我三观尽毁，赶紧找一个正常人吧，别在幼儿园大班找女朋友，容易犯法。
当时我跟林哭哭一起同仇敌忾，但是过了两天，林哭哭又来和我说，我们家笑笑实在太可爱了，给我做了个芝士蛋糕居然是苦的哈哈哈哈哈哈哈，人家让她放一勺朗姆酒进去，她放了一瓶哈哈哈哈哈哈哈哈。还配了一张他和那块塌方了的蛋糕的自拍……
我只好假装自己是阿兹海默征患者，完全忘了前两天自己是怎么批评笑笑的，附和林哭哭说，她还真是个小笨蛋呢～
后来某天，陈笑笑突然发现我会写东西，她关注了我的微博，之后她每天看完文章都会来和我聊两句，我还给她寄了几本签名书。慢慢我俩熟了起来，某一天晚上我就收到了她哭哭啼啼对林哭哭的控诉。
我开始成了个双面间谍，游走在陈笑笑和林哭哭之间，俩人在出租屋里发生的嬉笑怒骂，跟远在他乡的我连接了起来。天知道，我和这俩人都没见过面，我们是因为在网上一起打游戏认识的。我也不知道为什么他俩不约而同都选择了我作为他们的倾诉对象，也许是我虚长他俩几岁，又看起来特别有文化的样子吧……
后来陈笑笑跟我说我才知道，那次在超市，陈笑笑叫林哭哭去给她拿太妃糖，他却忙着在微信上回复小姐姐，对她不理不睬。她才终于在走出超市的瞬间撑不住了，哭了起来。车钥匙也是因为林哭哭来拉她，她把他的手打开了，钥匙就飞了出去，并不是她故意扔出去的。当然在气头上的林哭哭看起来，就像笑笑故意在扔他车钥匙一样。
实际上我们跟对象吵了架，也都会按耐不住找朋友倾诉的欲望，一般会找的朋友有两种，一种是像我这样，因为分别认识他俩，但跟他们在生活又没有交集，就变成了一个既相关又不相关的特别适合倾诉的对象。而更多的，会选择自己最亲近的好朋友，来进行倾诉。而这些朋友一般都只认识你，并且认识你好多好多年，和你的对象，也许只是见过面的点头之交，甚至可能见都没见过。
这个时候你和他们倾诉，让他们评理，因为信息极其不对等，朋友对你的建议实际上毫无用处，是的，就是毫无用处。
1.朋友之所以是你的朋友，因为他们爱你。
比如我，一个深山老林宅女，最爱做的事情是一边吃外卖一边看韩剧。但是在我朋友的眼里，我美丽、有内涵、心地善良，除了韩剧男主角以外没有什么男人能配得上我。每次我控制不住和他们控诉男友有多么不可理喻，他们比我还心急，甚至我说到最后叫我现在、立刻、马上就分手，不然就把我拉黑了。我才知道，原来我在他们心中，真的就是一个不食人间烟火，需要用玻璃罩保护起来的公主。
2．你的朋友永远只能听到你的描述。
实际上，无论什么事情，站在不同的角度，看到的都是完全不一样的风景。而恋人双方之间爆发的争吵，更会因为在气头上，一切观感都被激化放大了。而每次吵架，你的朋友永远都只能听到你单方面的说辞。这就跟《奇葩说》上你只能听见正方辩友的论点，永远听不到反方，这样你朋友获取的信息永远是片面的。所以他们根本没有办法客观地帮你评价两人之间的矛盾真正的问题所在。
3.你只会在吵架的时候跟朋友倾诉。
现代人很少会把恋爱中极其甜腻的片段没事就讲给朋友听。一来是说这些很像在秀恩爱，二来是这些事情说出来还怪让人害羞的。比如男朋友今天早上偷偷吻了我的额头才去上班，又或者是今天吃西瓜的时候他把最中间的那口挖给我吃了呢！很多恋爱中的甜蜜都来源于生活中的细节，但我们很少会一一把这些甜腻讲给朋友听。倒是在吵架的时候，因为无法冷静，急需倾诉，会马上找到朋友，让他们评评理。所以就变成了，你朋友得知的大部分信息都是你对象又冷落你了，又没给你买礼物等等负面的消息，在你朋友眼中构建出的你对象的形象就会越来越差。
4.在感情中不分是非对错，只有你情我愿。
尤其是男性，非常喜欢在发生争吵的时候叫嚣着“不信，你发个朋友圈问问看，我俩到底谁对”。而基于以上三点，结局已成定局，只要谁发朋友圈谁就是对的。最重要的是感情中不分是非对错，只有你情我愿。举个极端的例子，在感情中出轨的一方肯定是错的，但是如果另一方觉得失去他比看他出轨更痛苦，而选择了原谅他，任何外人的评判又有什么意义呢？
就算你不爱洗碗、睡觉打呼、脾气又差，可是我爱你，这一切就从缺点，变成了可爱。
5.你寻求朋友的帮助，朋友会有使命感。
我们每个人都和朋友抱怨过自己的感情，也听朋友抱怨过他们的感情。当你们在倾听朋友抱怨的时候，有没有觉得自己有一种特殊的使命感。因为朋友找的是我哎，不是小红、小明，是我哎，他一定很看重我的看法。所以每当朋友来寻求我的帮助，我就觉得自己有义务要给他一个答案。有的时候其实我根本不知道要说什么，我还会去搜一些相似的案例，把网友的答案总结一下告诉他……简直比跟领导汇报工作还有使命感。但实际上，在恋爱中失利的人只是想找人倾诉一下，发泄一些情绪。没有方法是适用于所有人的，每个人都是不同的境遇。
6.最重要的是他们温暖的话语。
所以我觉得无论朋友怎么跟你说，叫你分手也好，叫你试探也好，叫你和好也好，最终下判断的都是你自己。其实朋友在你这场爱情辩论中最重要的作用是给你勇气，让你知道永远有人站在你这边，就算你傻乎乎、胖墩墩的依旧有人觉得你是没有人能比得上的公主就足够了。
后来陈笑笑和林哭哭找我倾诉的时候，我给他俩拉了个群！
Jan 14, 2019
有没有必要把分手当作惩罚？
江湖上流传一句话，说女孩子说分手，是希望男人哄哄自己。而男孩子要么不提分手，一提就分定了。
这个……倒不是因为男女有别，而是对分手作用理解不同的人，会作出的不同选择。
我虽然性别女，倒也属于那种既然分手，那么就认栽的一方——所以截止目前没遇见过男人说分手就彻底分定了，毕竟没有永远的敌人，也没有永远的朋友，你要分手，肯定有你不想再继续的理由。语言是可以骗人的，我问的出来的为什么分手原因，往往是言过饰非甚至言不由衷，人的经验总结往往是从比较中得来，所以，对于分手最好的应对，就是大家去过一段分手后的日子作比较，然后通过成长和反省认为可以继续求同存异，那么过段时间自然会重新吸引，试探，交往。
当然有些关系随着进展反而尖锐地制造出各种麻烦，消耗着相处的精力，分手了以后才会恍然大悟，原来不在一起才是彼此最好的状态。因为吃过被感情绑架到失去自我的亏，在进入下一段关系的时候更有分寸感和反省心，这就是分手后比较带来的判断力提升。
亲密关系的好处之一，就是我们可以在不出人命的前提下体会到两种生活状态的比较，获得心智的成长和判断力的提升，要我说，还是挺值的。
但是把分手看成一种惩罚的人，就无法体会到分手的好处了。也往往是这样的人，他们可能主动提出了分手，过了一段时间又莫名其妙地疯狂挽回。
惩罚型分手者往往有一个幼稚的念头：因为对方目前对自己不够好，所以干脆提分手算了。他们并没有真的觉得要过离开对方的生活，她们是希望通过分手，让对方痛，从而了解到自己的重要，回到自己身边。
你们不要忘记，除了毒品这个永远碰不得的后门，其他所有人类产生的快与痛，成熟的人都可以靠时间来慢慢适应，只有不成熟的人才会受不了所谓的孤独惩罚。
你的分手惩罚不了一个成熟的人，而你正因为不够成熟所以认为孤独是一种惩罚，而这种不成熟反而让你自己受不了孤独惩罚，莫名其妙回去求复合。
你每一次分手，姿态就更低一点。
你每一次复合，就更纵容自己幼稚一点。
切断这种恶性循环必须要学会，不因为惩罚对方而主动提分手，不因为害怕孤寂而主动求复合。
主动，要放在美好的事情上面。比如，主动追求别人，主动说出自己愿意分享的事物，主动说出自己希望的美好生活。主动，但不提要求，允许彼此自然而然的靠近，这是一件美好的事情。
对方对你不那么好，或者让你的感情受伤，你需要的是距离和疏远，而不是靠近和强化。一边靠近对方给对方立规矩“应该怎么对你”，一边强化自己我和他的事还没完，我要惩罚他让他尝尝我尝到的滋味——这不是爱情的范畴，这是权力的范畴。
不要沉迷于权力，因为普通人之间没有这个。
他让你受到伤害，但又不至于惊动法律，也没有共同利益需要切割，那你应该控制自己放弃对他的期待，拉开距离，客气但明确地表示对方的态度让自己不想亲近。
没必要主动提分手，特别是不要拿分手来讲条件。这只会让你更需要靠近他，结局往往是一边对他失望，一边对自己失望。
你可以表达需要看看更大的世界，其他的生活状态，其他的时间安排，其他的异性交往……你仍然只用主动提出对你来说美好的事情，对他表达，也对你自己表达。
把精力花在如何创造美好，这是我们对自己的嘉赏。
你越明白怎么控制自己，怎么给自己平静和愉悦，你就越不容易陷入有人对你好就开心，没人对你好就焦虑的软弱泥沼。
在爱情里，分享，判断，控制距离——这固然不算什么对爱情的牺牲，也没啥大不了的，但这是我的生活方式和我的愉悦平静，对方不要，对方可以走。我没有任何损失，还能拥有停止一段关系以后的经历和成长。
好的感情，分手不是惩罚，而是成长。虽然我们的成长并不一定还能被对方看见，但成长本来就是为了自己，我看见自己在阳光下做一个愿意锻炼自己，信任自己，分享快乐，获得平静的人——这是我对自己，对爱过的对方，和对经历过的关系，唯一的嘉赏。
Jan 13, 2019
你在什么时候发现自己也活成了当初讨厌的样子？
@霉骚年Hito：还没有，我当初最讨厌有钱人。
@杨四囍儿：现在工作了，面对讨厌的人，还要笑脸相迎。怕得罪人的时候，真是觉得自己恶心。
@那个萧：发现自拍比背单词容易，美貌比好成绩更容易得到称赞的时候。
@皮皮短袜子：开始在朋友圈发广告。
@杂志鸭：我当了老师，你说呢？
@我是小與啦：我发现我会讨好别人了。
@学草田八：在餐厅和女朋友腻腻歪歪的时候。
@LAMMXY：受了伤也不会狠心地马上转头就走，而是装作不难过的样子。
@烈烈鸟：发现自己特别颓废的时候。
@L刘萧jocelin：发脾气之后。觉得自己怎么也变成了这样。
@不见南风吹-：当我开始说人坏话时。
@豆皮儿O_o：我觉得自己慢慢变成了在小朋友面前趾高气扬的大人。
@宋冬野的女人：我讨厌走后门，现在觉得有门可走为什么不走。
@一根筋走：结了婚，换了份工作后。之前的自己大大咧咧，后来的自己学会了计较，吃不得亏。以前的自己温和顺从，后来开始撇清与自己无关的事完全不想去理，完全变成了自己之前讨厌的厉害角色。想回到从前，却又经常受益于现在。看来从前再也回不去了。
@祁嗝隆咚呛：以前看到烟飘过来我都会偏头，现在成了吐烟人。
@不羁堆：当我明白自己坚持非黑即白有时候根本没有用。不要分什么对错，多得是得过且过。
@QTwahia-：在朋友买了一件特别丑的衣服问我好不好看时，我说了一句你穿着真的特别美。
@我是小号不行噢：上秤的时候。
Jan 11, 2019
如果想法不同而被认为是冒犯了他人，该怎么办？
我参加了一次团体。在团体中我卷入了一场不大不小的冲突。有人对我很生气，他觉得他的人生被我否定了。说着他就激动起来，谁劝也不行，开始回忆自己卧薪尝胆的付出，他那么努力，那么苦，我凭什么说三道四？
这让我有一种熟悉的震惊。
我仔细地反思。很确定，我对他没有不满，也不想跟他有冲突。但冲突就是发生了，这里蕴含了某种熟悉的悲剧性。我说熟悉，因为这种事远不是第一回。就类似于“我不喜欢吃葡萄，而葡萄感觉自己受到了侮辱”，或者更极端，是“其他喜欢吃葡萄的人感觉受到了侮辱”。飞来横祸般的仇恨。
我熟悉，但仍然很震惊。以前我不知道怎样面对这样的事，现在我逐渐理解了一些。理解对方，也理解自己。这件事里没有人有错，它只是一种排异反应，一种被异己者瞬间激活的防御心：“你跟我不一样，就等于是在冒犯我。”
前几天，我发表了一点对知识产品的看法，其实没有恶意，只是不太恭敬地说某个品牌我不喜欢也没用过。结果后台就炸了，无数人骂。本来是开玩笑，但就算我讲的是真话，这个反应也出乎意料。有一条很有趣的留言，对方要求我不要放出来，我只能概述大意。他说，他觉得被我彻底否定了，他以后学什么呢？
我只好私下回复，向他保证，认认真真地保证：第一，我并非真的不喜欢。第二，就算有人不喜欢吧，哪怕他是深恶痛绝也好，你还是可以喜欢这个东西啊。别人喜欢或讨厌什么，都是非常私人的事，跟你该不该同意他的感受毫无关系。
我不知道这样说了，会有多大用处。
我已经被当成是一个“有侵略性”的存在了。
我们就活在这样的环境里——今天有谁敢在网上公然冒犯某些流量明星的粉丝么？“冒犯”这个词用得不准确，也许只是宣布自己对这个明星无感，或者对其专业水平发表一些见仁见智的评价。这就够了，后果你懂的。
“对你有感觉的事物，我有不同的感受”，这在很多人眼中等同于宣战，基于这样一个逻辑：我是这样，你们就应该都是这样，否则就是说我错咯？
像是一种直接指向存在感的威胁。
有那么一段时间，我有点过敏。过敏到什么程度呢？只要我做出跟别人不一样的行为，或者哪怕只是有不一样的感受时，我必须立刻加上一长串的解释，向大家保证：我只是不一样，但绝对安全，绝对，绝对不希望冒犯谁。
作为人群中常常的异己者，我也活得小心翼翼。
要非常用力辩白，才能保持自己舒服的状态。
比如说，如果我进入一个社交性的场合，不说话，看起来也不很热情——这是我舒服的状态，但我注意到有人向我瞄过来，我就忍不住想要解释：大家好，我是不太能应付这样的场合，但这只是我这个人的问题。我保证，绝对没有嫌弃谁的意思，更不需要任何人做什么迁就我……请大家随意，哈哈，该聊什么聊什么，允许我在你们旁边坐着就好。——我怕我不这么说上一通，就会有人说：“你在那摆个臭脸干嘛，是嫌我们太吵了吗？”
我的确遇到过好多次这种误会。
一个异类好像注定是来搞事情的。假如不反捆双手，卸甲相见，大家就会一直警惕地盯着你，要么出于热心研究和改造你。我的另一篇文章写过这种尴尬。当我承认跟大家不一样的时候，有人说：“那是你太恐惧了，你要敢于打开自己。”
要么就跟我们同化，要么你就是敌人。
当然可以伪装成同类，伪装是更省事的方法。
坐在人群里一声不吭，模仿周围的人。他们笑的时候你也跟着笑，做他们同样的动作，一起欢呼，一起讨伐共同的敌人，朝其他异类扔石头。这样你就安全很多。我相信我们当中的很多人，多数时候都在这样隐藏自己，在茫茫人海中假装一个正常人，不管多热闹都只能独自保守秘密，默默祈祷：
“再努力一点，千万别被看出来……”
没有问题，这是多数的现实。但如果可以的话，希望有人可以做得更多，所以我一次次站出来，胆怯地说：“其实我跟你们不太一样，但是！”——必须很快地接这个“但是”，但是我就是说一说，绝对不是在否定任何人哦。
一种非常鸡贼，非常怯懦的勇气。
但哪怕就这样说一说，我相信也有意义。说出来，就能让同样的异类多少活得轻松一点。昨天看到一个自闭症孩子的悲剧。他遭到所在班级的驱逐，是因为他总跟人发生冲突。他的母亲反复道歉，反复解释他是一个善良的孩子，但没人信。善良的孩子为什么总打架？每次都是他率先向别人挑衅。
其实他就是跟别人的规则不同，他看到什么东西喜欢，就直接伸手去拿。没有恶意，但这个动作就会被看成一种挑衅，开启了战斗。
如果有人说出来，情况也许会好一些。“他的方式跟大家不一样。只是不一样，不是针对谁，尽量不要把它理解为针对。”不用怜悯，甚至都不需要什么特别的“善待”，只要慢一点，让那个瞬间的激活冷却一下，也许只要几秒钟，你就会看到那个不一样的孩子友善的笑。他的确是带着善意来的。
没有人会受伤。
当然有人不相信，凭什么要冒险相信一个我们无法理解的人？既然如此，我们就多发声吧，冒着被当成“冒犯者”的风险不断发声，让这些“异类”的言行可以多被理解一些，情况就好一些。毕竟他们自己很难开口，也很难伪装。
但我不想让你认为，这篇文章的目的只是为了对“多数人”发出指责，指责他们过度敏感，或者霸道。我必须指出，同样的逻辑也适用于交战的双方。对于少数派来说，“多数人”同样是异己者，也会激发出自己同样的防御：
你对我那些过激的反应，也等于是在冒犯我。
这才是我真正想要讲的。如果我们想让事情变得更好一点，目标不是要求一部分人发生改变，而是所有人，交战双方的每一方都要变。甲不要想当然地把乙看成敌人，同样地，乙也要反省自己从甲身上嗅到了比实际更多的敌意。
现在让我们回到一开头的故事。有人对我很生气，他觉得他的人生被我否定了，他很激动，觉得我没有资格否定他。但是在那个瞬间我也变得很生气，我觉得是他在伤害我。他曲解我的意思，他凭什么对我施加莫须有的仇恨？
但那个瞬间我停了下来，我冷静了一下。
我想他也许不是在真的攻击我。
那种被威胁的感觉也是我自动补充进去的。他只是在用一种激烈的方式告诉我他有多伤。也许他在自己的生活里也是一个“异类”，所以他经年累月，积攒下来那么多愤怒，像一个一点就炸的火药桶。
我理解不了，但我试着相信他只是跟我不一样，而不是想要冒犯谁。
所以我没有反击。我说：“我不了解你，但我能接受你有这些感受。我希望你也能接受我的那些。我们都很不容易，也许可以不用把对方当成敌人。”
我们就这样达成了和解。
未必是最好的方式，但它值得一试。试着在某些时候做自己，结果很可能没有你想得那么可怕，只要你不把一些人的负面反馈看得那么有侵略性。
我们生活在很多条条框框的约束下，其中一条很少被明确谈起，但每个人都心照不宣的约束是：你让自己爽到了，就会让其他人不爽。
现在我们试着回答这个问题。尽管很难，让我们先从第一步开始：接受彼此的不一样，然后沟通，双方都限定在安全的边界内。我们是有不一样的感受，不同的看法，不同的个性、习俗和行事风格，但仅此而已。如果我们不想着消灭或改变谁，也不假定对方在这么想，我想知道，这样的我们会不会都可以活得更爽一些。