Aug 18, 2017
你吃过什么令人后悔不已的东西？
@能喵小神L-Leslie：烤鱼里的鱼腥草，当时我第一次见，不知道是什么就吃了，等我朋友想拦住我的时候，已经晚了，如果给我重来一次的机会……哎……
@阿长zhang：螺蛳粉，吃完以后跟中毒似的，每周至少得吃一次，不然就难受。
@乔青燃：五花肉烤串。当时和朋友撸串，点了100根五花肉，然后没想到他不吃，我一个人喝着啤酒，硬是塞了100根五花肉烤串。到现在想起五花肉烤串就反胃。
@不吃姜：樱桃味可乐。（@橙汁鬼：毫不夸张，我以为我喝了一口油漆。）
@灿灿妮can：吃的亏啊！！
@-爱撒欢儿：吃过的每一顿饭。
@第二十九年霜降：7岁那年花59块钱在县城小巷子的一间阴暗小屋子里买的3粒后悔药。
@一只透明蛋：猫粮，猫会很生气……
@眼罩依赖症：苍蝇药。因为长得像儿时饮品橘子粉，可能当时的行为影响双商了。
@_黄某某__：洋葱味奶茶。（@一个重名率超高的名字：居然有点想要尝试？）
@靳开门：意大利生肉，吃者落泪闻者伤心。
@ Value张：榴莲糖……这辈子不想闻到那个味道。
@ 20岁梦想玩音乐：各大城市的假美食节，难吃得要死而且贼贵。
@丁尼姑：所有夜宵。
@兜里的扑热息痛：一堑，到现在除了智齿，别的都没长出来。
@ SONE-SWIFTIE：牛肉味的太妃糖……此生都不想再碰太妃糖。
@一_本正经：啃鸡爪时同桌说：所有鸡都有脚气……
@南畔溪桥：有没有医学生呢，中医的，舔了一口生附子。
@一三勾：小时候打哈欠，张大嘴巴吸进去一只小飞虫，咽下去了，有几周的时间，一想起来就反胃。
@神承诺锝永远：吃惊。
@苡小曼：辣条……这玩意儿让我小学六年级就得了胃病。
@薯条忍者：鲱鱼罐头。
@Desperado_iam：巧克力。十几年前的暑假，它像是能填补我童年的洞一样，不停地往里塞。它代替了我曾经的小伙伴，被我和着笑声和游戏一起吃掉。暴涨的体重也让我提前和轻松愉快的青春挥手告别。如今再见到，心有戚戚，不敢轻易伸手。既爱又恨。
@Into_the_Fire：有个叫冰晶薄荷的冷饮，牙膏味的……
@珂姑娘Blair：豆汁！！！！！！！！！
@王瑞葵mizuki：每次减肥时吃了的高热量食品。
@大圈O菇凉：果蔬汁！好多年前了，看网上说西芹、黄瓜、胡萝卜、苹果混在一起榨汁喝了能减肥，觉得这几种食材也不讨厌啊就信心满满地打了一杯，刚出来是墨绿色，然后变成了咖啡色，最后变成了咖啡色分层……至于口感，我跟你们讲，我到现在吃到口芹菜都想吐。
@寒枝雀静i：给从粪坑里捞出来的人做人工呼吸时吃的屎。
@周敏o：芥末，从来没流泪流得那么惨。
@爆脖涤纶：我这前半辈子因为脑子进水选错路吃的苦。
@小腿子：以前我不吃香菜，男朋友却很喜欢火锅小料里加香菜，我也渐渐发现火锅蘸料里加香菜挺好吃的，就开始吃香菜了。分手很久后，有一天我突然发现香菜还是很难吃。
@污力涛涛也是小星星：还有东西是不能吃的？
@鬼迷心窍黄姑娘：吃，这么神圣的一个动作，怎么可能后悔！每一次吃，都是新大陆！
@致郁系麻瓜：最悔莫过于吃（痴）情。
Aug 17, 2017
什么时候让你觉得人与人之间差别巨大？
有天夜晚回家有些晚，路经楼下的时候，保安正在和一个女人吵架，无意中听到，大概是女人想要把车停在小区门口，但保安说有规定不能停，女人不甘心，说反正又不干扰别人，停个车，明天一大早就开走。保安依旧说不行，最后女人大打出手，准备给保安一巴掌。
我原本也想上去劝解一下，但被朋友拉住了，随后，那个女人非常生气地把车开走了，保安站在瑟瑟寒风中，微微打了个寒颤，然后朝手心哈了一口气，又站回到了原来的位置。
我们小区的保安算是负责的，24小时不间断地站在门口，不管酷热还是严寒，不管凌晨还是黄昏，他们不像大多数混日子的看守员，坐在亭子里，玩着手机，或者扣着帽子仰头睡觉。因为我们小区上楼是要刷卡的，不管几点，都可能会有人要回来，很多时候忘记带卡，就需要他们帮忙，所以他们没办法睡觉。
最热的时候，北京接近35度，他们站在烈日底下，没有遮挡，被强光照得只能眯眯眼睛，到了冬天，下大雪的时候，推开玻璃门就能走进充满暖气的楼道，但他们偏偏只能站在一墙之隔的外面，很冷。有一次一个大爷有些心疼那个保安小伙儿，就说，你站在玻璃门里面，一样的，有人来，你就给他们开门，不影响，还省着被冻到。但保安小伙儿说，虽然是这样，但门外才是我工作时候该站的位置啊。
其实像那夜出现的情况已经不止一次了。因为小区规划的时候，门口确实有一片空地，很多车主不想花钱停到停车场里，就想干脆停在门口，按规定不能停的原因很多，其中一个原因就是，一旦车有一点问题，他们就会抓着保安骂。
我到北京之后所居住的这个小区，虽谈不上高档，但因为较贵的房租，所以居住在这里的人，也算是稍微有点资本的人。但是在北京，最有意思的事情，就是每一个高档小区的附近，总是有类似于城中村的一条路，充满了兰州拉面、黄焖鸡米饭还有各种听也没听过的县城小吃，装潢都停留在90年代初的样子，大字招牌，白墙，食堂桌椅，随时有提着水桶往外泼的大妈，和叫卖声时长时短的大哥，夜晚，闪着红灯的“旅馆”二字格外显眼，还有扦脚和廉价按摩。
一墙之隔，隔出的是两个世界。
朋友住在朝阳公园附近的一所高档小区，旁边就是富得流油的人才住进去的棕榈泉，他的小区里，随处可见外国小孩，还有牵着狗仰头走路的贵妇，但是只要走出这个小区，有一条马路，马路的左边是zoo咖啡，还有日料店，以及一家进口超市，马路的右边，是驴肉火烧，东北大碗菜和一条破破烂烂通向菜场的碎石路。
有一天中午正好去朋友那边开会，点好咖啡之后，朋友说要晚些来，于是想着不如去对面买个驴肉火烧，刚刚推开那吱呀作响的玻璃门，就听见一个大汉敲着筷子冲着老板娘嚷，说，等了他妈快半个小时了，我的火烧还上不上，你们这种店就活该一辈子只能做个小店。
大家纷纷对大汉侧目而视，那个看起来快四十来岁的大汉，蓬头垢面，西装裤沿塞的衬衫一半露在了外面，他脱了一只鞋，蹭着另一只脚，对着看他的人吼，看什么看？！
老板娘好不容易端来了一盘火烧，被那个大汉直接打翻，说再也不来这家店了！老板娘蹲下身去打扫，背影看起来让人心酸。
朋友说，生活中的每个人都试图要用某种方式来证明自己的存在，有的人很强势，但有的人就很卑微。
健身房的教练有一天和我聊天，说他们同宿舍的另一个教练，在路边捡到一条小狗，觉得狗狗可怜，于是带回了宿舍，好不容易把小家伙养胖一些了，就被房东勒令把狗弄走，否则就让教练背着被子滚出去。教练刚到北京不到一年，从队伍退下来，还不懂怎么处理这件事，最后无奈，只能把狗送回到他捡来的地方，但是狗怎么也不走，教练心里难过，嘴上就骂狗，说，你走吧，跟着我也没啥好日子过，其实和你流浪也没什么区别，我们呆在一起也无非做个伴，我连自己都养不活。
同样的是健身房的另一个女教练，在上周被健身的会员打了，会员说她教的方法不对，不然为什么一个月了，自己一斤都没减下来。说着说着，就把女教练推到地上了，然后砸碎了健身房的一个花瓶。后来女教练哭着给她道歉，事情才平息下来。
教练和我说完之后叹了口气，说，有时候啊，你得服命。
朋友说，就在我们小区走出去的那条街上，你每天都能看到形形色色的人，那条街上渍水横流，烦杂脏乱，但同样是这条街上，你看到最多的，反而是一种纯粹，他们嘴里冒着脏话，用最简单粗暴的方式交流，他们很少伪装自己，或者说干脆放弃了伪装。毕竟大多数人那么弱小，小到落入尘埃中。
最近毛不易的《消愁》在很多人的歌单里单曲回放，里面的八杯酒，敬完了所有人的一生。里面最经典的一句，就是——清醒的人最荒唐。
我们生活的每一天都可能会遇到不顺利的事情，一个个巴掌就这样抽在我们脸上，每次当我们想做最纯粹的自己的时候，就会发现周围的人都在伪装，这个世界很怪，大家变得越来越怕受伤，就越来越会伪装。
酒不醉人人自醉，心不伤人人自伤。
每次看看那条街上的人，看着小区一墙之隔的内和外，是啊，清醒的人最荒唐，谁说不是呢？
Aug 16, 2017
儿时，父母的什么举动对你现在的生活影响最大？
@Poker丶jime小大大：我遗传了母后的好基因，长到了一米八；我爸虽然矮，不过我遗传了他的好品性。
@y：想要成为一个很耐撕的人，父母感情不和，半辈子都磨合不好，导致我现在感情洁癖，择偶偏激，在想，以后一定给未来的孩子一个健康的生长环境。
@costianna：我爸就是一个典型的loser，导致我现在既不想恋爱又不想结婚，如果以后嫁的人像他，我连婚都不会离，我会直接自杀。
@姚遇安Y：我妈妈在外婆摔坏腿行动不便的几年，几乎每天都要清理大小便，帮外婆洗澡，洗衣做饭。有时姨舅都没去，我就挺心疼有腰伤的她，问她为什么要这么累。妈妈讲：“作为最小的孩子，我从小受宠，他们那个年代做到男女平等，并给予我最好的成长环境，我爱他们啊。”所以，从很早开始，妈妈就是我的标杆了。
@小溪咕叽咕叽流：在我玩手机的时候推门而入，让我对开门声一直有恐惧。
@宋春野-：可能也不止是妈妈的影响，是我们那边大人都有些，从小就被教育必须懂事，跟别的小孩子在一起必须是让人的那一个，必须最谦卑，听着是很好，没毛病，但是二十多年了，不敢任性，小的时候是一群人里不会哭的那个，长大了是逞强的那种，其实很多时候也想做一个不那么懂事的人啊。
@_pepsi：初中自己去了一趟北京，回家以后才接到我爸电话：“听说你自个儿去北京啦？挺牛逼啊！”放养二十年。
@-苦艾久：吵架。导致我现在非常厌恶直接的感情冲突，我会想尽一切办法来回避尖锐的矛盾。
@我是你失眠时数过的羊：他在我很小的时候，就精神分裂，天天在家躺着。有点恨他，自己也有点抑郁。
@高橋千夏：父母的关系让我怀疑婚姻，从小到大一直对我讲“你看人家xxx”“你看看xx家孩子”，导致我非常缺乏自信、没有决断力，现在只能靠自己努力去一点点弥补，天知道这需要多久。还有初中翻我的书信，从此互不信任。
@周-转：一次父母给我买了一辆崭新的自行车，第一天骑到学校就被偷了，害怕回去被骂，很晚才哭着回家，到家后妈妈安慰说：“没关系啊，又不是你故意的”。后来，但凡别人不是故意而导致的错误，我好像都不会太计较。
@梦游韩：从小父母吵架很凶，我记得上初中的时候，爸爸把敌敌畏摆在了桌子上，那应该是我第一次思考死亡。害怕，但是信仰。加上家里经济情况也不容乐观，从来不知道安全感是什么。不敢谈恋爱，不敢死，不敢活。
@一个红头发的女人：妈妈的热心肠！一直影响着我，让我现在也有了一个很好的性格！
@Missmissmissum：总是觉得我爸不爱我，因为从小他可以清楚地记得我弟弟爱吃什么，却总是不记得我喜欢什么，虽然别人不这么认为，觉得他对我很好，但每次他说养我干什么的时候，我就觉得很心酸，嗓子都酸。可能他爱我，却没有爱我弟那样爱。
@丶一丿捺C：父母是农民出身，受教育程度较低，但我认为自己受到了良好的家庭教育，从未被父母打骂。四兄妹都已长大成人，尚未对社会有较大贡献，甚至可能一生都是默默无闻的普通人，但是我们永远都不会忘记小时候看新闻时，父母教育我们要做一个好人。 所向往的与人交往的状态是：独立又亲密，亲情友情爱情都如是。
@一种水果橙：我爸的性格一直影响到我至今，天生遗传了他逗比的性格，以至于我想走淑女风格也不行。
@唐加1弟弟：记得我妈性子很温和，有的人就老在言语上欺负她，希望以后可以做一个谁说她一句不是，都能理直气壮去给她评理的人。
@肉多多Melody：两岁多让我拿着酱油瓶打酱油，不去就挨打，让我学会独立，现在在外漂着，什么事都可以自己搞定。
@VermouthChen_：即使在离异家庭中，父亲尽可能地给了物质和见识，而母亲则尽可能地给了关心与督促，虽然还是或多或少地对我产生影响，但我仍然认为人的一生想要掌握、改变 或是成全，都还是靠自己的。
Aug 15, 2017
为什么有些女生总是被说“强势”？
好友阿碧有天给我打电话，说了一会儿杂七杂八的闲话之后，她的语气渐渐低落起来，我知道她要进入正题了，便凝神细听。阿碧给我讲了这么一件事：她的好友A最近给好友B介绍了一个男朋友，阿碧也是单身，便开玩笑说，你怎么不给我介绍一个。原本A随便说句什么也就过去了，譬如说没合适的，或者你人在深圳怎么介绍，谁知道A说，你那么强势，我不敢给你介绍。就这一句话，阿碧生气了。觉得与A这个人，朋友大概是做不成了。
阿碧说到这里，有些怕我不明白，觉得她小题大做，试图跟我解释。我说，我都明白。阿碧生气的点，并不太在于A不给她介绍对象，而是A认为阿碧有一种不好的性格，不好的程度到了A不敢给她介绍男朋友的地步，即使有合适的人选——阿碧是很想找一个男朋友的。如果朋友之间存在的是这样一种印象，那么阿碧对于A深厚的友情，大概是错付了。
阿碧又说，如果你说我强势，我就不会那么生气。因为我知道你内心对我是欣赏和认同的，即使你说我强势，那也只是一个性格的形容词，并不代表你认为我不好。是的，我知道阿碧是一个很好的女朋友，在爱情中颇具牺牲精神，也很包容体贴。同时她也是一个很好的朋友。而A那一句话，暴露她内心深处显然认为阿碧是不好的，要么是认为她不讨异性喜欢，要么是认为她性情乖戾如果介绍对象恐怕会很麻烦。无论是哪一种，都是很伤人的。
我之所以这样理解阿碧的感受，是因为我也被人说过强势。大概没有女生喜欢听这个词。
被人说强势是很为难的。振振有词地分辩？那你显然坐实了强势。憋一肚子气不说话？那你就是默认了强势。横竖你都是强势。
第一次被说强势的时候，我悲伤，我愤怒，我在没路可走的绝境中选择了人身攻击，就是叫他滚蛋。反正那是我朋友，他也不能翻脸。第二次被说强势的时候，是一个颇为亲密的朋友，在闲聊中他随口说出，你妈也跟你一样强势吗？我立时说，你觉得我强势？对方知道失言，立刻说，没有没有，我随口瞎说的。我心想，你才不是随口一说，但我知道此时咄咄逼人只会坐实我强势之名，于是淡淡一笑，放他一条生路。反正我强势不强势他也是喜欢我的。
两次之后，我开始思考强势这件事。我脑海里第一次闪过这个词，是在我还上大学那会儿。有一年过年，远在上海的大姐回来了。大姐比我大四岁，那时候已经工作几年了。那天大姐、大姐夫、大姐的爸爸妈妈也就是我舅舅舅妈，还有我和我二姐六人一同上街，我们的任务很艰巨，要给我大舅和舅妈买两身衣服，给他们做个头发。大舅舅妈勤俭一生，对于任何除了基本生存以外的消费都是很难接受的，我们从早上逛到下午，饥肠辘辘前胸贴后背，衣服一件也没买成。舅舅舅妈这个嫌贵，那个嫌花哨，总想着把我们拉到“女人世界”买两件拉倒。
最后我大姐沉下了脸，一言不发沉默地给我舅舅舅妈选衣服，选好让他们去试，试完了大舅舅妈照例抵死不买，自顾自出门走掉了。大姐也不说话，吩咐我们跟住他们，自己把账结了，吊牌剪掉，直接提在手上拿走了。等到大舅舅妈问起，只报价一半或者三分之一，虽然他们还是很不高兴，但是衣服总算是买好了。又把二老推进理发店，吩咐理发师要剪什么发型，长度、颜色、发型说得仔仔细细，又严肃地说，请严格按照我说的剪，不清楚的地方随时问我，另外不要给我们推销任何额外的消费，我们赶时间。当时我跟二姐在边上都面面相觑，二姐说，大姐跟以前不一样了耶。
大姐他们回上海那天，因为一些事情耽搁要改签车票，大姐夫在一边说，这么临时，是没办法了，唉声叹气的。大姐又是一言不发，先是找了一圈朋友，给几个黄牛打了电话，自己又坐在角落里打12306，一遍又一遍地打。我心里想，网上都刷不到，打电话有用吗？谁知没过多久，大姐就买到两张票。我很是为他们高兴，大姐只是淡淡一笑，收起手机，深藏功与名。当时在我眼里，大姐真是厉害极了，感觉几年不见完全变了一个人。这还是当年那个闷葫芦吗？现在这么雷厉风行、生杀决断，啧啧，这应该就是传说中的“强势”了吧。
这几年来我在深圳生活，绝大多数时候都是单身。我眼睁睁看到自己变成一个很多时候都可能会被“强势”来形容的女性。因为租房被房东坑过，从此签合同都会格外仔细，即使是对方再说“信任”，我也会要求加上一切应有的条款。因为脸皮薄不敢为自己的权利争夺，吃过许多暗亏，现在很多时候咬着牙也要逼自己，该解释的时候一定要解释，该表功劳的时候必须表功劳。找房子一个人，搬家一个人，生病一个人，过年回家一个人。习惯能用钱解决的事情就不找人帮忙，习惯在遇到问题的时候自己先努力查询而不是问，“效率高于一切”的想法渐渐融入血液，再远的地方都敢一个人去。
在这些时候，我都会想起我的大姐。我想当初的她，曾经走过跟我一样的路，才会成为一个“强势”的女性。小时候，我和二姐是更像的，但是随着二姐在老家三线城市很早就步入家庭生活，二胎都生了，大姐渐渐成为了跟我更有共同语言的人。一个最简单的小事是，有一天家族群里说到我们小时候吃的神仙凉粉，大家都说很想吃，舅妈说，很久没做，做法也已经忘记了。我听了便去查了一下做法，看了几个网页，找到一个看着比较靠谱的，就发到了群里。然后几乎同时，大姐也发了这条链接在群里。
我对阿碧说，其实别人说你强势是有道理的。阿碧说，怎么讲？我说，客观地说，你是不是挺有逻辑，思虑周详，很有主见，做决定很快，执行力又很强。而且因为自己是这样，所以对这些特质都视为理所应当。如果一个女性具备了这些要素，很可能就会被称为“强势”了。阿碧说，有道理，照你这么说，这还是个褒义词了。我说，在别人眼里不一定是，但是我们可以试着享受做一个“强势”的女性 。
Aug 14, 2017
你是如何放下对一个人的执念的？
@秋雅秋雅：少上社交软件。
@吖吖吖阿芮啊：不要见，不要贱。
@先生的春节：她喜欢上了吴京。
@长星照州府：罗列出所有缺点，每天朗读并背诵全文。
@风青末：那个人肥得面目全非又恰好被你看到。
@夏及愈告：看见他最近的照片了，觉得颜控如我要有尊严。
@角落里的雏田姑娘：他结婚了啊，没有一个合适的身份执着下去了。
@浮夸晓梦：时间，新欢还有王者荣耀。
@cxlllllllllllllllll：攒够了所有的失望吧。
@点烛添脂：失望是一天天积累的，离开是很长的决定。
@韦不烦：自从人们发明了“备胎”这个恶毒的词语。
@上善若水若云若风：提高认知，了解宇宙、哲学。什么执念，不存在的。你的所有烦恼都来自于你的认知水平不够。
@两点五十三睡不着：突然有一天想起来，原来已经过去了那么久，就放下了。
@旋木往左：不主动联系，对方联系你就理。然后你就会发现，对方越来越喜欢联系你，然后你就觉得他也没有那么好，厉害了我是大射手。
@五月的解忧杂货铺：不过于强求有时候并不是真正放下，而是看着那个人的动态，又或者是新的另一半，便在某个节点倏尔发现你其实并不是对方当初所说的重要的人。 在时光的缝隙里，只有你一个人踯躅不前，于是你踩着针尖般的回忆，口袋里装着最后一丝还未腐烂的尊严，无奈又绝望地对自己说“算了吧”。
@徐不尔：真的就是时间长了什么都淡了，也许执念还暗藏心底，可也会因为时间的漫长而让痛苦减小，变成藏在袖子下的伤疤。我对于有些人的执念就是这样，很难放下了。
@高玄的一场春雨：不断让自己更优秀，把他远远甩在身后。我要从以前卑微的仰望变成俯视和悲悯，让自己不再是那个摇尾乞怜的人。强大之后，关于他再没有放不放的下的，他不过如此罢了，失之我幸。
@zz小名是个熊猫的名字：就是反反复复，反反复复，每一次试图想找对方，就去找，然后让自己认清楚现实看清楚那些自以为存留的希望多不切实际。慢慢就可以找到南墙了，撞过去就好了。
@何瘦污：其实不是放下，是觉得自己再怎么折腾也无济于事，但是若有一瞬间觉得自己还能折腾，这执念也消失不了。
@Hellodadae：快8年了，你以为恨一个人就这么容易放下？
@伪文艺的胖子：点进来还想到那个人，我就知道自己没放下。
Aug 13, 2017
看电影要比看电视剧高级吗？
某导演说：“入行这些年，每拍一部电影都能感觉到自己的进步；拍了那么多电视剧却觉得一点进步都没有，都是熟活儿。”
没错，撇开个别特别优秀的电视剧和特别糟糕的电影，一般来讲，电影在视觉传达、拍摄技巧以及剪辑手段上都要强于电视剧。不同于电视剧情节的拖沓和台词的琐碎，电影更善于用镜头语言去表达情绪和营造氛围。当电视剧一天拍十几页剧本的时候，电影却一天只能拍几个镜头。
高晓松在《晓松奇谈》的一期谈“匠心依旧”，其中提及到“料理”和“做饭”的区别。他说，料理不是简单地做饭、炒菜，做得好吃或者不好吃。料理是艺术，是工匠精神打造的传统。如果类比电影和电视剧，电影就是“料理”，而电视剧就是“做饭”。
年少时，我更爱看电影。贾樟柯说：“拍电影是我最接近自由的方式”，对那时的我而言，看电影才是。一部电影就是一个梦，电影给了少年时的我自由做梦的机会。从电影这扇华丽的窗，我看到了远方震慑心魂的美景。所以，我要去远方。这大概也是年少时，我总想离家的原因。
但是现在，我更爱看电视剧。此时我能想起最美好的时刻，就是陪母亲在电视机前刷热播电视剧的情景。而瞬间才恍觉，或许生活的本身是一条回家的路。
离家7年，当我回到母亲身边的时候，没想到是电视剧把我和她之间的陌生感渐渐剔除了。母亲习惯在看电视剧的时候轻唤我“妹妹”，来和我讨论其中的故事情节和剧情的发展。母亲有一个坏习惯，只要是更新完毕的电视剧，她都想熬夜看完。那次我们看到凌晨2点，我准备关电视机睡觉了。但是，母亲未尽兴，竟像个孩童一样对我撒娇道：“再看一集，看完这集再睡觉，好不好？”
与其说我变得越来越喜欢看电视剧，不如说我越来越喜欢陪伴母亲的感觉。因为深知，这样共处时光之珍贵，并叹此时光之美妙。此刻，我在乎的不是电视剧制作比电影有多粗糙，也不计较它比电影有多没营养，我只享受。享受此刻，母亲在身边，电视在对面的亲子时光。
有人说，电影是剧中人物和人物的对话，而电视剧是剧中人物和观众的对话。
朋友是一个大龄女青年，现在一个人在异地工作。她说，有电视剧的日子总觉得家里有人在等她回家。即使是在空荡荡的出租房里，也能感觉被陪伴的温暖。有了电视剧，日子就有了奔头。试想，一个剧一播就是一两个月，一年的时间追五六部剧就结束了。朋友说，能在异地坚持工作这么久，无非就是靠这一个接一个的剧，补气补神。
对她来说，那种被陪伴的感觉是其他任何东西都替代不了的。电视剧就是一个愿意关照她日常起居的朋友、家人，它以一种冗长、琐碎、甚至有些无聊的对话带来了生机勃勃的烟火气，这种烟火气就是家的味道。
电影虽以其独有的美学特征和观念营造着高级感，但是它给不了人想回家的感觉。关于看电影比看电视剧高级的一万个理由，你可以写进你的毕业论文。但是上了年纪的我，在外奔波得好累，只想安安静静地看会儿剧。
嘘！
Aug 12, 2017
想回到乡下继续当乡下女孩怎么办？
我想起年少时候，在某本杂志上无意间看到的一个故事，主题大概是，我奋斗了十八年才能坐下来和你一起喝咖啡。说的主人公努力很多年，终于在城市有了一个立足之地。这其中难免心酸，但是也令人佩服。
可是画风一转，很多年之后，我有看到了另一个类似的故事，主题大概是，我奋斗了十八年，不是为了和你一起喝咖啡。说的是另一个主人公，在读书奋斗之后走入社会，发现生活并没有好起来，甚至反而更加残酷。
也就是说，这个世道里，强者愈强，弱者愈弱的法则，从来没有消失过。
再来是我身边的一个故事。
大概前些年，我家乡市里的一个高考状元，在大学毕业之后回到家乡，承包了一片农田，种植土豆。生意做得很成功，他种植的土豆几乎承包了市里大部分饭店的需求，甚至开始延伸出来了其他相关的副产品加工线。
这个男生出身农家，祖辈父辈就是种土豆为生的。所以后来他考上大学时，家里人盼着他能够有一份体面的白领工作，这样可以光耀门楣。可是他这个选择，几乎就被当地人认为，等同于又走入了家族的恶性轮回中，始终没有办法摆脱这个土豆之家的魔咒。
可是就理性价值观而言，这个男生早就摆脱了这个“土豆魔咒”。这种表面上类似于父辈的务农方式，其实本质上早就发生了翻天覆地的变化——他是在用自己的知识技能立足于这片土地上。
这个小故事我一直收藏在心里，遇上自己特别在意的，亲人里有悟性的小朋友，向我询问关于读书的意义的时候，我才愿意慢慢地把这个故事说出来。
这个讲述的过程，其实也是我在不断自我梳理的过程——读书不仅仅只是一种知识的学习，更是一种学习系统的汇总——系统会形成处世哲学，哲学教会你，如何透过这世间的种种表象，去靠近背后的本质问题。
也就是说 ，当年那些高中课堂里政治课堂上需要死记硬背的关键句，在我后来的日渐成熟过程中，如同雨露甘霖一般，在日复一日中滋润浸透进入我的身体，我的头脑，成为了我价值观体系中的重要指引。
再来是我自己的小故事。
每一年的夏天，我都喜欢吃两道青菜，番薯叶和南瓜苗。这两样在大城里的餐馆不多见，所以每一次我遇上有这道菜的餐厅，我就会经常去光顾。
有天来了许久不见的同学，我习惯性带他去了日常里喜欢去的餐厅，习惯性点了番薯叶。我还叮嘱厨师挑叶尖嫩透的炒，记得加蒜。
同学的表情很诡异，继而脱口而出：这个菜在我们老家是用来喂猪喂鸡的。
我点头：我知道，而且我在老家也从小吃到大，有时候也会吃吐了。
他问：那你为何还要点？
我答复：我许久不回家乡了，想要尝尝而已。
他不再说话。
那顿饭吃得很不舒服，老同学一直希望我快一点把那道番薯苗吃完，让服务员把盘子撤了下去，好不被隔壁桌的其他人看见。
这件事情给我的触动蛮大的。不是因为虚荣心、玻璃心这些话题的探讨，而是在于一场再简单不过的饭局里，差点就要上升到关于“何为良好生活”的话题探讨。前提是，如果我愿意打开这场对话的话。
可是我没有。那顿饭就那样结束了，我也会叮嘱自己，下一次跟自己不是很熟悉的朋友聚餐，不要太把自己认为很珍贵，很喜欢的东西拿出来分享——因为你不知道会不会是汝之蜜糖，而彼之砒霜。
当然了，一顿饭而已，并没有必要上升到道不同不相为谋的地步。我只是借用一下，想要来挖掘更深的一层——人与人之间的隔阂之大，是因为“我”总是想用一千种方法，证明自己现在的生活是最好的。
可是我们从来都忘了，每当生活陷入疲惫境地的时候，我们依旧需要去到对方的那个境地里去看看。如同城里人喜欢偶尔回乡间吃一碗粗茶淡饭，乡下人想要去往城市里感受一下车水马龙。
以及，重要的是，我们还清醒地意识到，这番生活在别处只是一个短暂过渡。我们终究知道自己不属于这里，我们要回到自己的地方去。于是我们体验过了，我们得到了想要的感受与思绪，我们就要回归本来的面貌了。
这是我理解的，关于自我回归。
这一场回归，有可能是短暂的一段旅程，比如暂时切换一种角色去体验。也有可能是一段漫长的跋山涉水——你在一种境地里生活了很多年，甚至大半生，才发现那里根本不是你本源的自己。于是你想要出逃，这一路的挣扎跟坚持，也是一个回归自我的过程。
就我自己而言，每一段时间用于倚赖的思绪指导也是不同的。有一阵子我很推崇尼采的那一句：一个人知道自己为了什么而活，他就能够忍受任何一种生活。
好友问我，如何理解？
我的解释是：展开的画面想象，是你觉得未来可期，那片海洋在那里，所以当下的种种忍耐都情有可原，以及你愿意承受——毕竟人类是靠期待与愿望驱动存活下去的。
好友再问：那如果有一类人，从来不知道为什么而活，或者没有意识去设想未来的生活愿景，那又该如何安放？
我答复：既然不去想明天，那么停留在此处就是最优化的选择。毕竟很少有人会回过头去想，自己一步步走到今天，其实是经历了很多艰难跟庆幸的。
我从前也有提到过另一个生活法则参考——到水草丰茂的地方去。
所谓水草丰茂的地方，在我的理解里，就是每个阶段喂养你自己的欲望跟能力达成平衡的状态。这是一场没有任何人能代替你自己去体验的迁徙运动——山珍海味以后知道一碗小米粥的珍贵，才是个体的自我回归。
这世间唯是不可衡量的，就是你所期待的那个天堂，可能就是别人曾经的受难场。就如同很多人生中的课题，婚姻这场围墙里，有人拼了命想要出逃，而有人拼了命想要进去。
我甚至会带着一种悲悯去设想人类的种种抉择——不过是从自己的厌倦之地，去到彼处另一部分人的厌倦之地。我们被一个人丢弃，而后被另一个人捡起；我们一路也丢弃着一些人，再去寻找另一拨曾经被抛弃之人。
新鲜感也好，兴趣使然也罢，这些令人心动的词语，并非是一个恒定的能量。它们只有处于流动中，才能被不同的主人遇上。它们更是精灵，会挑选那些愿意接受人生变幻无常的人群——因为在这类人的认可里，它们的出现会显得更为珍贵，难得，以及需要珍惜。
有人出逃是为生活，城镇化的进程就是最好的代名词。有人出逃是为补偿过往，诸如功成名就之人归隐山林。有人出逃是为疗伤，那些在一场情感关系中伤痕累累的人，最好的被拯救之道不仅仅是时间，更是遇见下一个对的人。
在我的清醒世界里，我的建议是：对自己的人生而言，别人叫你应当清心寡欲，适可而止，或者不管不顾，疯狂一场，这些都不要去听。在你的节奏中，去投入其中，探寻自己的天花板在哪一层，也知晓自己无法承受的底线在何处。
这一场所谓的空间圈地运动之后，再去建立自己的王国。至于在其中你要平凡一生，或是想要绚烂一时，甚至可以用来说一辈子的辉煌，这份自我抉择，得是在尝过酸甜苦辣咸之后，寻一味自己所爱，所能，所乐，才是真的归来一场。
要知道，并不是所有人仅仅喜欢“甜”这一味生活的。年少时候喜欢甜饮，而后爱上喝茶，便是这样一个潜移默化的过程。
欲望是发自本意的。所以也只有本心才能做出对的那一个选择。
我想起“ 朋克教母”帕蒂·史密斯在她的《只是孩子》里说起自己年少时候，“诚然我很渴望成为艺术家，却无法证明我有那个潜质。”以及，她还说，我倒不怕天降大任会让我吃苦，而是更怕上天不搭理我。
或许这世间所有的出逃与归来，以及从一场告别进入另一场告别里，也不过是想要得到某种召唤——因为真正让人惧怕的，就是害怕上天没有选中我。
这一生的旅途中，我在寻觅我爱的人，我爱的城市，我爱的生活，我爱的自己本真的样子。就这份寻觅而言，不仅仅是我一个人的努力，而是在于，我也希望自己是那个值得被眷顾的人。
更重要的是，这也是我卸下与这个世界对抗的理由。
这世界也好，时代也罢，甚至是关乎这个世道——它从来没想过把你折腾得遍体鳞伤。是我们想要强壮起来，一种身心同步的完善驱动力，使得我们愿意被它欺负一场。
从这点意义上来说，我并不感谢苦难本身，可是我却是需要依赖它，成为自我驯化长成“真正的成人”的工具而已。
毕竟，那些经历过风霜雨雪的人，在成熟之后还能留有一份赤子之心，外加几寸善良悲悯的余地，才可以有资本，成为自己内在世界里的那一位，只是孩子。
或许至此阶段，才是真的一场自我归来吧。
Aug 11, 2017
你有什么关于地震的记忆？
那一年，我10岁。
有天深夜，家里电话铃声大作，我爸起来接，隔着听筒应和几声，脸上表情有些惊讶。他挂了电话，说，“街道挨家挨户通知，今晚有大地震。”
那个年代，新闻不发达，也没网络，一条所谓“上头”来的通知，就可能让一个小城陷入恐惧。
我揉揉眼，看表，凌晨1点。
以前听我爸讲起他小时候，遇上唐山大地震，距离我们生活的地方两百多公里，人们很多天不敢睡在屋里，都在院子里搭帐篷，睡觉攥着手电，鞋都不脱。
那就像听一个遥远的故事，不真实的故事。
直到那天晚上，那个深夜响起的电话，忽然把一种叫作“惊慌”的情绪，注入我们刚刚醒来的身体。
屋外一片寂静，风似乎停了，北方的秋天已经要盖棉被，远远能听到喇叭广播，告诉人们要保持警惕，注意观察“地光”。
我扒在窗口向外望，漆黑。
那是我人生中第一次面对“地震”，一场如今看来莫须有的“地震”，但在当时，我感到自己瘦小的身体里，心脏“突突”地跳，一下下顶着我的肋骨。
我脑海中浮出很多画面，比如大地摇晃时，我就紧紧搂着巷子里那棵大槐树，应该就能保持平衡和安全。
或者，我可以爬上房顶。
我爸说，“这个消息可能不是真的，但也不能确定。”毕竟说的是地震，不是雷阵雨。而我第一次在半夜醒来，甚至有点儿兴奋，打开电视，屏幕上都是雪花。
我爸看了我妈一眼，他们都没说话，屋顶的灯泡散发黄色的光，黎明仿佛遥遥无期。
然后，我听到了这一生都无法忘记的话。
我爸叫住我和我姐，一家四口围坐在一起，他一字一顿地说，“万一一会儿真的来地震，谁也别管谁，谁也别等谁，自己用最快的速度往外跑。”
我当时脑子“嗡”一声，怎么可能？我们不是一家人吗？怎么能像陌生人一样撒手不管，只顾自己？
那一刻我才真的感到害怕。
不仅是意识到地震也许真的会摧毁我的家，还明白了血浓于水的一家人，与生俱来的亲情，多年日日夜夜的陪伴，早已习惯彼此是生命的一部分，却也可能被灾难毫不留情地切断。
很久以后，我慢慢长大，才能体会我爸说那番话的心情。
父母注定更爱孩子一些。分秒之间，真要跑，十几岁灵活敏捷的孩子，当然跑得比中年人快。他们不希望在紧要关头，孩子因为要拉着他们的手一起逃，哭着要和他们在一起，而错失存活机会。
有机会，孩子先逃生；来不及，他们会拼尽全力挡在我们身前。
很久以后，回想起那个夜晚，我爸坐在床头，守着一家人，虽然嘴上一直说，“这应该是假消息”，却一夜未合眼。
天亮了，邻居们聚到一起，开始谈论这场莫名其妙的“地震”，一边觉得离谱，一边又觉得心有余悸。
电视里很快辟谣，并没有什么地震，一切正常。
我的家也很快恢复了正常，那种惊慌情绪一扫而光。我仍然在学校里和男生“战斗”，放了学玩跳房子和丢沙包，回家有一桌热腾腾的馒头稀饭醋溜白菜，6点半准时看《美少女战士》，晚上和姐姐一起听电台的“流行音乐排行榜”。
大家都忘了地震那回事，偶尔提起来，也成了笑话。
时间一下子就过了快二十年。现在我爸走路没我快，我妈像个大孩子，会因为一碟菜咸了淡了而紧张。他们不再像撑着家的顶梁柱，而像两株有点风吹就会摇晃的草。
有段时间，我总和他们着急，甚至发火，类似于“这个你都不会？”“那个你都不懂？”或者，“别管我，我是大人了”。
有时他们话说到一半，硬被我噎回去。
我长大了，却没能像当年他们庇护我一样，去照料他们的生活，去挡在他们身前，而是让他们在已经衰弱的时候，还要在晃动的人生路上独自行走。
我的一句话，一个表情，也许就是他们生活中的地震。
年少时，总渴望更多，要热闹，要热烈，要一掷千金，要万千宠爱，要吸引更多目光，要踏上更高台阶，仿佛自己一方天地不再需要一缕牵系。
然后发现，拼力攫取的东西，总会以另一种形式渐渐失去。
直到我发现，越来越无法面对生离死别，别说现实中，就是影视剧情节，也能让我哭。至亲和至爱，这一生牵挂无非他们，能互相陪着，何时一转头，他们都在，这颗心才觉得有着落。
这几年，如果还要许愿，如果还相信许愿，我许的永远是家人平安健康。安好，是人生最好的礼物，是最大的运气，是我们还拥有的彼此。
当年我经历的地震是假的，前几天九寨沟的地震是真的，那种恐惧、惊慌、痛苦、眼泪是真的，那种劫后余生、捂着胸口、颤抖的一句“我还好”是真的。
人生无常，愿一切安好。
Aug 10, 2017
为什么分手的情侣总要指责对方？
爱情是一道复杂难解的题。在某问答网站上，搜索“爱情”，能够找到超过176000个不同的提问，在这些提问下，又有数百万乃至数千万个回答。因为层层筛选的匹配，两个人走到一起——所谓缘分——但是缘分破裂之时，也是爱情最为扑朔迷离之时，在分手的原因上，情侣们似乎总是难以达成一致，偏偏他们又急于为此盖棺定论。
三天前，曼小姐失恋，向我哭诉这段感情里她所遭受的委屈。
“他不爱我了，以前他对我多好啊。可是你看看他现在，我已经感受不到他的关心了，他不会再满足我的期待了。就连我最需要他的时候，他都无动于衷……”
她坐在路边，对着瓶子一口一口地灌着伏特加，昏暗的路灯打在她憔悴的脸庞上，显得特别凄迷和落寞。
我没法怀疑她此时此刻的痛彻心扉。但是，就在这前一晚，作为这对情侣的共同好友，我接到曼小姐的男朋友阿K在深夜打来的电话：“我发现她劈腿了。”他的声音带着隐忍的哽咽，然后是漫长的沉默。
作为妇女之友，我几乎每天晚上都要接到失足少女（至少在她们的述说中听起来是）对男友的控诉，在她们的报怨里我可以还原出一场场争执的始末。
电影《前度》中有一个相似的情节。
陈均平和周怡爆发争吵。
周：我不会欣赏你的书，不会买东西给你，我买什么都是错的，什么都不对。
陈：那些颜色真的很难看。（他指着摊在床上的卡通睡衣）
周：只是穿给我看啊。你难道要穿给她看啊？
陈：你说什么啊？
阿：我是说“她”啊！
陈：神经病。
周：如果你不是还想着她，怎么还留着她的东西啊？（她开始扔书架上的唱片）
陈：扔啊，你全都扔掉。我有没有叫你扔掉以前的东西？蛮不讲理！
周：你是不是还喜欢她？
陈：对啊。随便你怎么想。
周：我好累啊……
陈：我不累吗？
周：那分手吧。
从分手往前推，似乎很难得出一个导致分手的精准理由。是陈均平太过挑剔？是他不在乎女朋友的心意？是他还留着前女友的东西？是他还爱着前女友？是周怡的品味差？是她太过计较？是她脾气太大动不动就摔东西？是她作是她多疑是她无事生非？
爱情是一道难度系数爆表的阅读理解题，即便旁观者清，也难以做出明确的判断。但他们，乃至所有分手的情侣心中，都有一个自己的答案。
在我遇到的倾诉者中，有一个经历悲惨的女孩L，典型的渣男体质，那些在北美吐槽君上屡见不鲜的狗血剧情集于她一身，有“我在他身上花了几万块，他只给我买过一个hello kitty”的凤凰男，有“他妈妈不喜欢我，要听他妈的话去相亲”的妈宝男，有“不准我通讯录里有男人”的死直男，还有“发现我不是处女，骂我是婊子”的处女情结男……
我其实很怀疑在她片面的说辞里，那些男生是否真的那么不堪。我所能感受到的是，在诉说这些多舛的情感经历之时，L习惯性地把自己置身在受害者的立场，因为种种不公平的遭遇（从自身出发），L怀恨在心，羞愤难当。正如米兰昆德拉在笑忘录所说“受羞辱后的报复之心是突然发现自己出境悲惨之后的痛苦状态……就像个二冲程发动机，第一冲程是感到痛苦，第二冲程是想要报复”。于是，她不断地指责对方，将对方构陷成一个十恶不赦的罪人。
我猜想在故事的另一端，也会有另一种声音的指责，将旧日记忆稍加篡改，将她描述成首先辜负感情的丑恶模样。就像在那些争执里，不断地往前追溯记忆，总能找到对方的缺点和问题，总能找到一个盖过对方的理由，然后将一段感情一步步推入崩溃的边缘。
即将破裂的亲密关系之中，受害者心态也是对于责任的推卸，这种心理似乎早在孩童时代就已有之，并且根深蒂固，譬如两个儿童打碎一扇玻璃窗户，相互推诿责任；或是两人打架，在谁先动手这个问题上争论不休。但讽刺的是，那个喋喋不休控诉着的受害者，一边指责着对方的不是，一边把责任统统推卸到对方身上，反倒是她变成了强势的一方，甚至在一通报怨之后轻装上阵。
据我所知，L情伤累累，但愈合速度极快。在一段破碎的感情面前，受害者心态可能是一种有效的防御机制，更是一种承上启下的有效途径。当两人同时怀揣着这样的心态，关于分手的总结则会各自朝着对自己有利的方向进行，自然，分手的理由也大相径庭。
我另一个朋友Miwa坦言，把理由推卸给对方，是想把内疚感转移给他。如果心平气和地反思一段感情的破裂，必然是两个人共同导致的。但是人们总是急于摆脱良心的谴责，把过错怪罪到他人的头上，特别是那些也正在指责我们的人。“我想让他心怀亏欠。就算他没有，如果他反过来变本加厉地指责我，那也可以。无论怎么样，我都会觉得心满意足。”
在我看来，Miwa的动机则更显得悲情一些。当感情到了土崩瓦解的境地，似乎只能通过这样的方式来获得对方的反馈。恶言相向，却是感情里最卑微的呼唤。
但大厦将倾，一切都显得徒劳。无论如何追问分手的理由，哪怕通过无数次脑海回放，寻找到千疮百孔的爱情何时产生了第一条裂缝，究竟谁是罪魁祸首，两人也无法再回到往日美好的时光，而那些缺陷、不足、矛盾、冲突、遗憾，只会愈演愈烈，最终构成了一段爱情黑历史。
回头再看，分手的理由可能是假的，分手却是真真切切的。爱情的磨合，说到底，都是对于忍耐力的磨练。可讽刺的是，人是这么的渴望陪伴，又是那么的自私。理解一个人需要付出极大的心力，意味着把自己的感受后置。而人有惰性，他们会趋利避害地置顶自己的感受，然后在这个框架下评判他人。落差由此产生。误解也由此产生。绝望的是，明明是亲密相处的人，却也从来没有为了洞悉对方的内心，努力过、牺牲过，以至于针锋相对，败局收场。
爱情的矛盾，终究不过是人的矛盾。
如果无法换位思考，如果无尽的指责只是无尽的徒劳，自省才是破碎爱情的唯一救赎。坦白地承认自己的问题，找出自己谋杀（哪怕是无意的）爱情的证据，宣判自己的过错。摸索出自身的缘由，让它成为你脱身泥沼的救命稻草，在拥抱满身创伤的自己之后，大步地拥抱之后的人生。
一个好恋人是从自省开始的。一段不败的爱情则需要双方的自省。
那么对方呢，我的朋友好谢翔说，“不要跟前任算旧账，万一他从中领悟了，把自己的问题改掉，好好跟别人在一起，你岂不是很亏？让他去吧，从哪里跌倒就从哪里再跌倒。”
Aug 9, 2017
什么样的女孩会变成广场舞大妈？
你，是否现在路过广场的时候心中会开始隐隐兴奋？你，听到《小苹果》和《最炫民族风》会不会忍不住的抖腿？你，认识了很多朋友喝过很多酒，却依旧孤单得像条狗？
不要怕，你可能是个广场舞大妈。
你们都会有那一天的！这是逃不掉的！不论你现在是小清新还是欧美范，是可爱系还是成熟风，最后时间会把你们都会变成大妈！到时候你们就是小清新大妈、欧美大妈、可爱大妈和成熟的老大娘。那么现在一个严峻的问题摆在你们面前，以后变成大妈的你们，跳不跳广场舞？什么样的姑娘注定了以后会变成广场舞大妈？
做人要未雨绸缪，有些问题，是时候开始该考虑并接受了。
我认识很多广场舞大妈，她们年轻时也是各种狠角色，走路带风敢爱敢恨。但她们都有一个共同点，就是天性浪漫！
“每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。”——尼采
所以我大胆地推测，第一批变成广场舞大妈的人是喜欢文艺小清新的姑娘们！这太好解释了，她们最喜欢什么？是浪漫。她们不喜欢眼前的苟且，年轻的时候还好办，可以说走就走，可是岁数再大一些怎么办？年岁已高腿脚不便，她们没有办法步行去拉萨了，会死，也不能吹贝加尔湖畔的晚风，会风湿，那么她们该怎么逃离现实世界呢？这是一道送分题啊同学们，当然是跳广场舞！不要被柴米油盐填满整个生活，一天中总要有属于自己的时光，那就为生活起舞吧，大妈穿上自己的波西米亚大长裙，散开亚麻色的秀发，化上最甜美的妆，在傍晚的广场，狠狠地做一回自己！
而广场舞大妈们第二个特点是，她们年轻时都特别敢玩。千万别瞧不起那群广场舞大妈，她们年轻的时候可比你们牛逼多了，她们敢公然走到大街上跳霹雳舞、交际舞等当年最时髦的舞蹈，你敢上街蹦迪吗？她们穿越了严打、跳舞都算流氓分子的年代，你敢冒着被拘留的风险去蹦迪吗？
我们就可以很轻易地得出结论，那些喜欢蹦迪喜欢玩的姑娘们，也会变成广场舞大妈。虽然年代不同，但是群体是一样的，她们都有着一颗躁动的心，不服输的性格和娱乐至死的精神。年轻时大家肆意跳舞蹦迪可以解决躁动，岁数大了怎么办？虽然她们都会笑说岁数大也要去夜店野，可是那时的夜店又是新一代年轻人的领地了，这些小年轻会嘲笑你的甩手舞，会鄙视你过时的着装，说你点的酒真老土，该怎么办？跳广场舞啊，广场舞是你们最后的庇护所，叫上爱玩的老姐妹，戴着黑口罩，自己背上小卡座，洋酒泡枸杞，广场蹦野迪。
大家知道，大妈跳广场舞最主要的目的是强身健体，减肥养生，所以现在请你扪心自问，你是一个热爱健身的运动女孩吗？如果是，那你以后很可能就是广场舞大妈。
现在全民健身，尤其是姑娘们更拼，在健身房比男人还疯狂，为了保持翘臀和马甲线，合理饮食和安排着健身计划。可当有一天你新陈代谢慢慢降了下来，过去深蹲的重量和你慢跑的强度渐渐变得危险时，我们能预见，广场舞会是你们最好的选择。广场舞是全身运动，有动有静，可以说是老年版的HIIT了，还有的广场舞需要各种道具，那这就是无氧，到时候细心的运动大妈可以准备5kg、10kg、15kg的扇子做选择，穿上你NIKE紧身PRO裤子，换上运动内衣和发带，去广场上挥洒汗水，成为最翘臀的大妈，尽情自拍。
最后一点，我想悄悄地问一句，你现在喜欢撩骚吗？如果有这方面的趋势，那么你以后也是个广场舞大妈。撩骚并不可耻，谁不爱异性，可年迈了还怎么撩骚？去跳广场舞，那里有着各种风格的小老头，禁欲系小老头、阳光系小老头，还有笑起来坏坏的小老头，你随便撩。
因为对于这个岁数而言，没有比广场舞更适合撩的场合了，更何况能有时间和精力出来跳广场舞的人，都是家里没有什么操心事的优越家庭，会享受生活，寂寞的人，你只需要跳跳舞，就能找到借口四处找小老头要微信，翻他朋友圈，发语音挑逗他，甚至发展出一段轰轰烈烈的夕阳恋，我相信这种显而易见的好处，我现在都能看见，你到时也一定不会忽略广场舞的好处的。
我甚至连签名都帮你们想好了：
“我可以骚，但你不能嫌弃我老。”
“性感不是骚，狐狸有点老。”
“我现在就可以与你携手到白头，信吗？”
“你的褶子里没有酒，我却醉得像条狗。”
到时候我继续帮你们写公众号，《不给你买降压药的老头，不是好老头》、《左老头和右老头》、《骨灰盒我自己买，你给我爱情就好》，你就说到时候好玩不好玩？
综上所述，姑娘们当你发现自己有浪漫的基因、爱玩的性格、健身的习惯以及无时无刻寂寞的心时，那你以后很有可能成为一个快乐的广场舞大妈。