May 18, 2022
为什么熬夜上瘾的人容易emo？
你几点睡觉？零点前还是零点后？
网上流行过这样一句话：“一时熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。”
现在，越来越多的年轻人选择主动熬夜，《中国睡眠研究报告（2022）》显示，有超五成职场青年每天都要熬到深夜0点以后才睡觉，13%的职场青年凌晨2点以后才入睡。这意味着，10个职场青年里就至少有1个每天都在“熬大夜”。
因为不甘心时间就这样溜走，年轻人通过熬夜来延迟一天的结束，一项关于“你为什么熬夜”的调查表明，在受访者中，排名首位的原因是“追剧、刷手机，舍不得睡”，其次为“焦虑、睡不着”。
胡思乱想、职场压力、孤独感是导致年轻人失眠的三大因素。
对年轻人来说，熬夜上瘾戒不掉，深夜emo躲不了，可是为什么熬夜会上瘾？为什么深夜容易emo？
为了解答以上困惑，我们可以从两方面入手：熬夜背后的心理以及熬夜对情绪的影响。
一、熬夜背后的心理
01过度补偿：白天拼命营业，晚上放飞自我
“当我熬到两三点，才觉得真正拥有生活……”这是一位熬夜网友的真心话。睡觉意味着一天的结束，是今天和明天的分割点，只要不睡觉，心理上就会觉得明天还没有到来，自己对今天还有掌控感。
白天，我们投入到工作、学习、家务等事务中，鲜少有时间做喜欢的事，晚上，当我们躺在床上时，总觉得一天过得很快，而自己对这一天并不是很满意，如果就这样倒头大睡，未免不太甘心，于是拿起手机，开始在夜间放飞自我。
熬夜上瘾的人通常不满意今天的过法，所以才想通过熬夜来弥补一日的空虚，找回存在感，这种补偿心理无可厚非，但一不小心就会过度，通过挤压正常睡眠时间得来的满足感稍纵即逝，而且透支了我们的身心健康，熬夜后会产生焦虑感、疲惫感、情绪低落，让人在白天难以集中精力，无法高效完成该做的事，从而影响工作、学习和生活，长期来看，熬夜寻求存在感和满足感的做法弊大于利。
02睡眠拖延：说好到点就睡，可却一拖再拖
“打完这把游戏就睡。”
“看完这集马上睡觉！”
这些自我对话你一定不陌生，每个熬夜人都要进行欲望和理性的博弈，但通常败下阵的总是理性与自制力，打完这把游戏还有下一把，看完这集还有下一集，不知不觉，本该拿来睡觉的时间就这样被耗掉了。
为什么说好到点就睡，偏偏要一拖再拖呢？其实这是一种睡眠拖延症的表现，荷兰心理学家克劳尔·克鲁塞在2014年就关注到睡眠拖延现象，并将其定义为“不在规定时间内睡觉，但没有任何外部环境阻止人们这样做”。
研究表明，有睡眠拖延症的人做其他事情也容易拖延。拖延成性的一大痛苦是，明明知道有一件事很重要，要优先做完，但总想去做些无关紧要的事去逃避任务，以至于拖到最后，留给重要事情的时间和精力越来越少，而自己也越来越焦虑。
03行为上瘾：熬夜玩手机，让人欲罢不能
熬夜的一大帮凶就是手机。
首先，睡眠依赖于一定量的褪黑素，而手机的蓝光跟晨光很像，它传达给身体的信息是：“嘿，睡什么睡，起来嗨！”于是身体以为现在还是白天，就不会产生足量的褪黑素，人就很难入睡。
其次，我们越来越依赖手机，智能机已经融入到生活的各方面，我们随时随地想拿手机出来，去社交媒体上点个赞，刷个搞笑视频，玩会儿游戏，要是手机不在身边，不能随时查看，我们就会焦虑不安。
在刷屏时代，我们很可能已经对手机上瘾，其实熬夜不睡，很大部分是因为我们无法放下手机。
上瘾意味着，你知道某种行为带来的快乐是短暂的，长久以往会造成损害，却无法自主停止该行为。而且最重要的一点是，上瘾的根源是为了解决心理苦闷，只有你觉得重复该行为能让你缓解苦闷时，才会对它欲罢不能。
像前面说的，很多人熬夜是因为白天没有时间做自己，为了缓解这种痛苦，就选择在夜晚做回自己，于是熬夜玩手机成了瘾。
综上所述，熬夜背后的心理涉及过度补偿、拖延症、行为上瘾，这些都不是正向动机，所以当我们熬夜时，心里其实知道这是不对的，但就是无法控制自己，从而引发自责、后悔等消极感受，所以会emo真的一点也不奇怪。
二、熬夜对情绪的影响
01短期睡眠剥夺也会让情绪失控
有人说，我不经常熬夜，只是偶尔熬一下应该没关系吧，但是有研究表明，即使是短期睡眠剥夺也会对情绪产生显著影响。
宾夕法尼亚大学的研究人员就做了一个测试，看短期睡眠剥夺是否会影响情绪，结果他们发现，一周内每晚睡眠时间仅为4.5小时的受试者报告说，他们感到压力、愤怒、悲伤和精神疲惫。当受试者恢复正常睡眠时，他们的情绪就有了显著改善。
另外，情绪和睡眠是相互影响的，睡不好情绪容易焦虑、暴躁、低落。而压力和不佳的精神状态也会让人失眠。
所以我们熬夜玩手机，就是一个恶性循环过程，糟糕的睡眠质量让你情绪emo，而emo的情绪让你无法入睡。
02晚上理智脑罢工，情绪脑称王
或许你有听说过三重脑理论？该理论按照进化史将大脑分为本能脑、情绪脑和理智脑，如果按照“脑龄”来看，本能脑就像一个100岁的老人，情绪脑相当于一个55岁的中年人，而理智脑则是一个不满1岁的宝宝。
我们日常的行为与决定，离不开情绪脑的感受和理智脑的出谋划策。简单来说，情绪脑主管情绪，反应快；理智脑主管认知，擅长理性思考和分析。
举个例子，当你看到撒着葱花的肥腴五花肉时，会产生想吃的冲动和欲望，这说明情绪脑接收到了五花肉的刺激，紧接着，你想到自己正在减肥，这块肉属于高热量食物，会影响你的减肥大计，于是你抑制住冲动，没有把肉塞进嘴里，这说明理性脑按住了蹦跶的情绪脑，让它坐下，不要冲动。
现在我们大概知道情绪脑和理智脑的合作模式了，那当我们熬夜的时候，情况有什么不同吗？
研究表明，当一个人缺乏睡眠时，情绪脑中的情绪中心——杏仁核变得十分活跃，导致我们的情绪反应，不管是消极还是积极，都更加强烈。
你也许会问，理智脑去哪儿了？它不管了吗？
没错，理智脑罢工了！睡眠不足阻碍了理智脑和情绪脑的交流，使得理智脑无法抑制和调节情绪冲动，这时我们仿佛回到冲动的原始时代，理性不在线，情绪就像过山车，所以你熬夜刷手机时，一会儿开心地哈哈大笑，一会儿难过得仿佛全世界都抛弃了你，一会儿又剁手清空了购物车……
综上所述，熬夜会让人更容易产生emo情绪，而且因为理智脑不在线，情绪控制会变得十分困难，如果想避免毫无理由的深夜emo，或许改变的第一步就是停止熬夜，按时睡觉。
May 17, 2022
学生时代最大的悲哀是什么？
学生时代最大的悲哀，是对悲哀的无察觉和不自知。只觉得苦闷，像是暴雨前的沉沉乌云，久久散不去，也等不到一场酣畅淋漓的暴雨。不知道这苦闷从哪儿来，只觉得狠狠压着人，走哪都不自在，想逃又逃不开，只好忍着受着。着急地想要一夜成人，以为离开学校，自由了，头上的千斤重自然就没了。
那时候怎么会晓得，有些事，近看是苦闷，远看是悲哀。等反应过来，一拍大腿，回头看，已经晚矣，随波逐流也不只是学生时代最大的悲哀。
是枝裕和问得好，人生步履不停，为何总是慢一拍？
只缘身在洪流中，不识悲哀为何物。
读书的时候，有两拨人最害怕过暑假，一拨是发育落后的，一拨是超常发育的，这两拨人是班级的少数派，甚至是极少数派。他们远离大多数，和平均身高没什么关系，和同龄的发育体征也不尽相同。特别暑假后，一开学，班长喊“上课，起立！”，唰唰起立的小树苗，瞄一眼就知道谁落后谁超常了。落后的小同志就算踮起脚尖昂起头，也是看不到四周旁人的头顶心的，最后只好垂头丧气地弯起了背。夏天是最容易长个子的季节，他多希望和班里其他同学一样，像春笋一般往上蹿，拥有这个年纪该有的正常身高。和他有一样渴望心情的是班里最后一排的女孩，她曲着膝，低着头，还是比旁边的男生领先了半个脑袋。齐声回答完“老师好”，大家挺直腰杆，只有她仍躬着背，难为情地收拢隆起的胸脯。
学生时代，尚未觉醒的年纪，生活中还未出现冒失的闯入者，便误把和别人不同当成自卑，错把和别人一样当成信仰。
殊不知，害怕成为少数派，是随波逐流的开始。
老师举着教棍，托着眼镜，在讲台前来回踱步，义正辞严地警告起立立正的差生“你这一粒老鼠屎不要害了一锅粥”。差生在班里没有名字，只有代号。这个代号，很有威力，能吓退班里的几乎所有人。最倒霉的是差生的同桌，明明成绩次次第一是个正经好学生，偏偏就是要被老师安排在差生的旁边。好学生做梦都害怕老师说的“近墨者黑，近朱者赤”是真的，动不动就让差生离自己远点，也是担心“差生”是不是会传染。这些都是坏处，好处是好学生坐在差生旁边，考试考差了不用追究自己的问题，全部怪给差生就好了。都是差生害的，但差生其实什么都没做。“有些差生，自己不学习还要带坏其他人”老师又发言了。没有指名道姓，但是班上人都知道，差生只有一个，就是他。他们是万万不敢回头看差生的，看一眼都觉得下次考试考砸的是自己。
差生的存在，是班里的唯一，其他人必须同仇敌忾站在另一队。有谁敢离差生近一点，和他放学一起回家，一起分享小零食，多说几句话，都属于背叛。背叛集体，背叛优秀，背叛父母，是要被口头警告的。
跟紧大多数人，成为大多数人，不要当差生，不要做异类，是悬在除了差生之外所有人头上的达摩克利斯之剑。跟着大部队，随着大流，才是安全。无条件相信老师的话，哪怕是错的。无理由抵制差生，哪怕他很善良。
学生时代想法简单，不会意识到盲目从众是随波逐流的陷阱。
学期开始，学习委员负责收班费。等到钱收齐要交给老师，发现钱没了。老师开始调查，谁偷了班费？第一时间是先搜身差生，把他的书包从桌肚里扯出来，抖空，才罢休。东西掉了一地，也没人帮差生捡。老师的想法也很简单，认定差生和偷钱是有关系的。就像同学家里是卖菜的，那他家一定很穷。从乡下转到城里读书的，就是乡巴佬。乡巴佬是不洗澡的，身上有很多细菌，还很臭。从他身边走过要当心点，必须一只手捂着鼻子，屏着呼吸，另一只手不停扇，把臭气扇走。只有乡巴佬自己知道，他每天都洗澡，妈妈给他手洗的衣服，放在太阳底下一晒，喷喷香，一点都不臭。他不懂那些人，为什么要这么说他，可能就因为他是农村的，其他人都是城里人。
乡下人天生是臭的，被讨厌的，城里人天生是香的，人人都喜欢。
这是偏见，偏见是大多数人的经验总结，不可不信，对偏见深信不疑且执迷不悟的人，早已默认随波逐流才是人间正道。
说回班费被偷的事，事实证明，差生是清白的，钱不是他偷的。其实，除了老师，所有人早就知道他没偷班费。但他们就是不响，保持着沉默。所有人都知道，等于所有人都不知道。偷钱的到底是谁？真相是什么？不重要，重要的是大家都相信偷钱的是差生，哪怕他们亲眼看见偷钱的，其实是副班长。
沉默的大多数，谁都不想做那个吹哨子的人。说了是揭露真相，不说就是不知道。没人会怪不知道的人，只会责备讲真话的人。讲真话的人不好，讲了等于在打老师的脸，不尊敬老师的事是不能做的。真相和差生一样，从不喜闻乐见，什么都不说，闭嘴就好了。集体失声的时候，说话的就是异类。
保持沉默，和其他人、所有人一样，成为一名合格的失语者，这是随波逐流的目的。让人沉默，让真相沉默，世界时时刻刻充满正能量。
这就是学生时代的悲哀，害怕成为少数人，不想成为异类，对偏见没有判断，对真相保持沉默，最后随波逐流找不到自己。幸运的是，学生时代已经过去，苦闷终于消散了。不幸的是，悲哀似乎从未远离，反倒成了爬不过的高山。
May 16, 2022
长期不恋爱的人的生活是什么样的？
对于大多数老一辈人，婚姻也许是生命中的必选项，但我们这届年轻人似乎并不这么想。据民政部门统计，90后全部已达婚龄，但结婚的人数只有十分之一，婚恋欲望前所未有地低。目光收回到自己身边，我周围的朋友不少已经迈过了25岁，但长期单身或者从没谈过恋爱的大有人在，并且大多数人都表示自己短期也没有恋爱计划：“谈恋爱干嘛？是游戏不香还是电视剧不好看、CP不好磕？”随机采访了几个朋友，加上我自己从出生一直单身到大学毕业的心得，听到最多的关键词就是：自由。
一、消费自由：钱，只花在自己身上
不止一次听到正在谈恋爱的朋友跟我抱怨：谈恋爱真费钱。今天秋天的第一杯奶茶，明天入冬的第一顿火锅，今天七夕月光晚餐，明天纪念日游轮旅行。谈恋爱肯定不能一直一方出钱，所以你来我往一去一回地消费都升级了。而且如果真的很爱对方，有时候宁愿自己勒紧裤腰带省着点，也想给对方送去一个心仪的礼物，或是迁就一下，去做自己并不那么想做的事。
单身就不一样了，虽然单身的人做不到“财务自由”那样想买什么就买什么，但至少能做到“自由地消费”——一人吃饱全家不饿，有钱也只花在自己身上。不用为了陪别人，去看自己不想看的电影，吃自己不爱吃的东西。男生不用为了哄对象忍痛割肉买昂贵的礼物，女生不用为了约会去买昂贵的化妆品和小裙子打扮自己。长期不恋爱人的生活，是消费自由的。
二、情绪自由：不会为了他人而喜怒哀乐。
不谈恋爱人最大的自主权，其实体现在对情绪和感情的把握上。在单身的时光中，大多数时间我们都在和自己相处，或是和一些志同道合的朋友。如果你自身是一个情绪很稳定的人，那单身生活中大部分时间都必然是平和而又愉快的。我们虽然会倾注感情给朋友，但大多数人不会让自己的喜怒哀乐过多地受到朋友的影响。毕竟一个人可以有很多朋友，而你的朋友也同样会有别的朋友，时间和精力彼此都是分散开的。此外，我们在与朋友相处的过程中，大多数情况下暴露程度并不会特别高，不会把自己的软肋轻易交给别人。暴露自己越多越容易受伤害，不暴露自己就不会被伤害。
但谈恋爱的确有所不同。谈恋爱时，正常情况下两个人对于彼此是“唯一的存在”（海王除外）。如果你有在认真谈恋爱，并真正爱着对方的话，你会把自己的真心交出去，会很大程度地暴露自己，会有所付出，会忧对方所忧，想对方所想。这时候你的情绪，一定程度上会被对方影响。当对方做出辜负你期待的事时，你会体会到像“真心错付”的失落；当对方生气或是伤心时，你会分担对方的情绪并还会花费精力哄TA。谈恋爱的人，或多或少都会牺牲自己的情绪自由；不恋爱的人，情绪和真心都只属于自己。
三、时间自由：有更多时间去提升自己
最近网络上有一句话很流行“智者不入爱河，怨种重蹈覆辙，寡王一路硕博，建设美丽中国”。这句流行语乍看之下觉得有些夸张，但背后却能看到很多过来人的血泪教训。我不止一次在朋友圈看到一些小情侣秀恩爱，约定生生世世不分离的甜蜜誓言——结果过了没几天又发一条“智者不入爱河”的纯文字朋友圈，宣告自己又恢复了单身，以及告诫大家“不谈恋爱，屁事没有”。我有时会想，太过快餐式的爱情，除了暂时填补了一下精神和肉体的空缺，如果不认真对待或反思，好像并不能给自己带来任何帮助和进步。下次再换一个人，说不准一不留神，自己就成为了那句话里重蹈覆辙的“怨种”。
单身的好处就是你无须介入这场名为恋爱的牵绊和拉扯。中学时老师和家长之所以严格禁止我们早恋，不仅是因为我们不够成熟，最重要的原因是——谈恋爱它费时间啊。显性层面上，两个人总黏在一起散散步，吃吃饭，聊聊天，很多时间就过去了；隐性层面上，即使不在一起的时候，你心里也总会记挂着那个人，一发呆时间又过去了不少。而长期不恋爱的“寡王”就不一样了，一个人边干饭还能边看点别的东西，一个人走路步速飞快也没人管得着，一个人不操心和自己无关的任何事，可以完全沉浸在知识里，吃得饱睡得香……就这样也许一不小心真的就本硕博通关了，或者能够在事业上取得更多进展。长期不恋爱人的时间，可以更多地用在提升自我、实现目标上。
四、那么问题来了：单身和恋爱到底哪个更香？
这个问题每个人也许都会有自己的选择，甚至去问同一个人，TA在不同的阶段也会给出不同的答案。很多问题我们并不能用非黑即白的“二极管思维”去回答，而是要考虑各种形形色色的原因，从而具体去思考判断。一个人长期单身，就意味着TA永远不会谈恋爱，无须为未来即将开始的一场恋爱而准备吗？一个人在一段稳定的恋爱关系中，就意味着TA要把整个的自己都投入到谈恋爱中，不再成长不再提升自我吗？恋爱一定比单身快乐吗？答案都是不一定。长期不恋爱还是处于恋爱状态也许并不重要，重要的是我们能否怀着品味、成长的心态，在这趟旅程中有所收获——毕竟我们生活的意义，并不取决于是否有人陪伴。
没有等到对的人的时候，我们就默默提升自我，静待花开；如果碰巧有人愿意和你携手同行，那就牵起TA的手，以自我完善为最终目的，不断拓宽你们的边界，一起进步，一起变得更好。我很喜欢欧丽娟老师在讲解《红楼梦》的课堂上说的一句话“爱不是相互间的凝视，而是一起望向外在的同一方向”。长期单身并没有什么丢人的，那也许是我们宁缺毋滥的择偶标准所致；同理，不停地谈恋爱也不能代表一个人很有魅力或是很有本事，因为低质量的恋爱，远不如高质量的独处。最后，无论你是否在恋爱状态，是否已经单身了很久，都要相信自己的选择，并努力让自己变得更好。这样以后若是遇到了真正喜欢的人，我们也不会因为自卑而止步。在恋爱之前，一定要先学会真正地爱自己，正如那句话所说：“自爱，沉稳，然后爱人。”
May 15, 2022
如何减少无意义的比较？
在回答这个问题的最开始，我必须跟大家坦承一件事：尽管在日常生活中，我尽可能地让自己做一个体面、大方、比较不care很多事的大人，但我骨子里其实是一个善妒，且很要强的人。
可能我接下来说的一段话会被大家骂，但，我还是要说：
很多时候，我没办法发自内心地为身边人的进步去开心。如若这件事，别人做成了，我没做成，我会难过，我会羡慕，更甚至会有点嫉妒别人的聪明与能干；如若这件事，我做成了，别人也做成了，开心之余也会有很多紧迫感“原来大家都很厉害，那我要更加努力，更加用心，我一定要在下一件事上比她们做得更好、更突出”。
我总是会忍不住在一些事上跟身边人比较。她们没做成的事，我偏偏要做成；她们做成的事，我就要比她们做得更好。我就是希望我能比身边的人，再优秀一点，再厉害一点，再突出一点。
我知道的，我的这些小想法很龌龊，也很不大度。
但，我就是没办法成为那个坐在一旁为别人的成功真心鼓掌的人。
在我的少女时代，我也曾讨厌过自己这种爱跟人比较的性格。毕竟，我们从小接受的师长教育就是“不能嫉妒别人，‘嫉妒’这个品质不好”。以至于后面很长一段时间，每次看到原本跟我差不多的身边人进步很大，我内心一边暗戳戳因她的进步、我的原地踏步难受，一边自我责备着“你怎么这么小心眼，你为什么就不能因为别人的进步而开心呢”。在这种复杂的情绪夹杂下，我少女时代的很多情绪没办法跟师长、家人、朋友说的。
少男少女们，都想成为别人眼中那种很闪亮、且有着优秀品质的“好人”。他们不喜别人说自己善嫉，也不敢大大方方承认自己的这份嫉妒。于是，干脆把自己的那份爱与别人比较的“善妒”藏起来。
我带着这份藏起来的“嫉妒”走了很久。一边切切实实因为那份“爱比较，不甘落后”的心，带自己走了好远，一边又真切地厌恶着那个总爱跟人比较的自己，把自己性格里爱比较的那部分当作无法征服恶魔。
就这样过了很久。
直到有一天，我回头看了眼身后，望着过去的自己翻越的一座又一座难爬的山，看着手里摘得的一个又一个闪耀的东西，看着身边早就换了一茬又一茬的同行者，想起那些原本走在我前面但现在早早被我甩在身后的人，我突然原谅了那个善妒且好强的自己。
我知道，像我们这种资质平平，不够聪明，也不够漂亮的普通女孩，如果再没点喜欢跟别人比较的不甘与心气，是根本走不了多远的。
在我因为我的要强，向生活要到一些东西后，我突然接受那个没办法坐在一旁真心为别人的成功而鼓掌的小文。是的，我就是不甘心此刻就只是坐在这里为别人的成功鼓掌，我就是又不小心地拿自己和对方比较一下，我就是突然觉得此刻自己拥有的好像也没那么好了，我也想拥有那些站在台上的人拥有的那些更好更闪亮的东西。
对呀，我就是羡慕她们，我也想成为她们。但是，向往更好有错吗？
这份想要成为像她们一样厉害的人的比较之心，从头到尾都没有错。
而当我正视自己，认清自己偶尔会忍不住想跟人比较这一脾性，且接纳这部分自己后，我很少再去为“与人进行无意义的比较”这件事难过了。
偶尔会忍不住想跟人比较的我们，并没有错。我们要做的就是妥善安放好自己那部分情绪。
所以，如何减少无意义的比较？
第一步，正视自己，认清自己的欲望。接纳自己，好好与自己内心的那头情绪野兽相处。
承认这世上就是有些人比此刻的自己优秀，承认自己性格里的确有那部分不被世俗接受但也不算坏的东西，比如善妒，比如好强，承认自己并不是那么完美的人。而后，好好驯养自己内心这头野兽，允许它成为那个坐在旁边替别人的成功鼓掌的存在，也要允许它的野心勃勃，允许它不甘心，不服气，站出来，带上自己的实力和努力去跟那些不服气的存在一决高下，允许它想要成为那个接受别人鼓掌的存在。
第二步，学会沉静下来，安静做好自己的事。
时刻告诉自己：别人获得了什么，这些事都跟我们没关系。别人拥有再好的人生，那也是别人的，与我们无关。一味地比较，并不能让我们也拥有那一切。
若真的很羡慕别人此刻拥有的一切，那就去争取，去努力，去朝着那个想要的远方一点点前进。靠努力、靠勤奋、靠自己的聪明才智，也让自己拥有那一切。
与其羡慕，不如成为。这是我很喜欢的一句话，也送给大家。
把放在别人身上进行比较的注意力收回来，放在自己身上。去学会让自己沉静下来，安静做好自己的事。多关心自己此刻内心的真实感受，关心自己要如何才能到达那个想要的远方，关心今日要如何吃好喝饱以及如何取悦自己。这些事，都比无意义地与别人比较有意义。
第三步，学会在“不安”中获得与“不安”相处的方法
偶尔的偶尔，还是忍不住想跟人比较，还是会因为跟人无意义地比较而难过，怎么办？
去接受那部分让你不舒服的东西，也是成年人必修的一门课题。更何况是，那部分不舒服，还是由于我们自身暂时能力不足、心性修炼不够造成的。
也许会时不时难过，时不时自己怀疑，时不时觉得当下日子太难下咽。都是正常的。
学会在战斗中学会战斗，在解决问题的过程中学会如何解决问题，在善妒与爱比较中学会掌握那个让自己舒服也不会太冒犯别人的“度”，在某种不舒服的情绪体验中训练自己的能力。
“和自己的情绪做朋友”这部分人生课题，不是哪个人说的哪句话就能让你掌握的，得自己去学，去体验，去感悟。
但，我能告诉你们的是：别怕，我们都是这样慢慢长大的。
总有那么一天，你们也能淡定说出那句“老娘年轻时也因爱和人比较伤了些元气，但，我现在不会为之焦灼了。因为我知道，无意义比较只会伤心伤神。比起无意义比较，沉住气，脚踏实地走稳当下该走每一步，嫉妒谁就超越谁，更有用”。
最后的最后，偷偷告诉你们一个有点“坏”的秘密：治愈爱跟人比较这件事最好的办法是，嫉妒谁就超越谁。当有一天，你比曾经那个很让你介意的那个人混得更好，你的嫉妒自然痊愈。
不必去比较，直接去超越吧。
May 14, 2022
你最喜欢把时间“浪费”在什么事上？
1.想一个没有可能的人。
@惜_陌
2.吹风。
@GG-JAY
3.看演唱会。
@陈五月Cimay
4.精神内耗。
@一只失去灵魂的猫-Haha
5.爱我的家人和朋友们。
@不晓得什么是Timaous
6.睡觉，散步，发呆。
@好大只梨
7.在爱你这件事上。
@GZGand
8.旅行，去海边，做烘焙。
@imkikimaru
9.和朋友在一起，明知我们互相在浪费彼此时间，但仍旧觉得快乐。无意义便是有意义。
@人间小废
10.白日梦。
@______thea
11.做饭，听音乐。
@小区遛猫选手
12.摆烂？
@赤芍Clannad丶
13.逃离现实！
@TANGPANGWA
14.追蝴蝶，吻清风。
@猫大仙来地球遛一圈就溜
15.拼积木和拼图，多少都可以。
@KATHY_啊江
16.坐在江边发呆。
@杨小杨儿_C
17.和猫咪呆在一起。
@你的芮兔兔
18.把时间花费在爱情上，证明我爱过，勇敢前行过。
@欧阳英子-
19.和家人一起看电视剧，有说有笑。
@八九-89
20.浪费在营造生活的浪漫上。
@邹邹不想长肉肉
21.把时间浪费在回家这件事情上是最有意义的。
@SongYugui
22.找好吃的的路上。
@拂过冬季到云来yh
23.漫无目的地逛b站。
@星星上的橘子树
24.安静地躺在靠窗沙发上，边聊天边看外面人来人往。
@夏染秋Ace
25.活着。
@骑着哈雷嚼着薄荷糖的长颈鹿
May 13, 2022
和父母最好的相处模式什么样的？
其实这个问题有些难到我了，若真要举个例子，多年前的那一幕倒让我印象深刻，是关于别人的。我那时还在读高中，从首站坐长途公交去上学，去得比较早，人少，发车前，司机先生都会站在车外透气，就我和一对母女坐在车上。
她们表现得很亲热，女儿大声夸赞妈妈做的饭菜是世界上最好吃的，妈妈夸赞女儿是最乖最可爱的。她们的言语行为，如此直白，一度让我以为是装的，因为在我的观念里，父母孩子从来都是接受对方最熟悉、最恶劣、最情绪化的一面。
司机先生到点启动车子时，那位妈妈下车了，原来她是来送女儿的，而且丈夫也在车下，刚刚和司机交流，估计让他多关照一下女儿。
这些片段大概在电视上上演无数遍，但我在生活中，确实只见过一次。我至今没有寻找到我与父母相处的平衡点，要么太用力，要么太随意，双方之间天生没有默契。
我知道最简单的建议，是建立自己的生活体系，远离父母。但这个说法对于大部分不得不和父母相处的人而言，会显得很轻巧且不切实际。既然要面对，我们只能试着把这种相处模式往“愉悦”的方向发展。
以下是我总结的几点经验：
1.避免大冲突
一定是被父母刺激到某种程度时，才会让自己的情绪大起大落，说些难听的话，有时甚至会歇斯底里大吵一架。
我们会被父母口中的什么事刺激到呢？
比如，父母总是贬低孩子。总说你做的这件事情，没有别家小孩做得好，完全不考虑对方的出生条件或家庭环境，哪怕你竭尽全力完成任务，并且自我感觉还不错时，那盆冷水总是会如时泼下。你有时候就很想反问，“你们呢，你们有努力过吗？为什么别人的家庭那么和睦，你们有检讨过自己吗？”想了想，还是忍住了。
比如，父母总是试图控制自己的孩子。你明明有自己的人生观、价值观、婚姻观，父母偏偏让你按照他们的要求生活，因为他们是过来人，有经验，可以给你更多的引导。但你也是个有主见的人，不听从时，就会从他们那里听到一句，“我们都是为了你好”。你心力交瘁，想问他们，“如果是为了我好，难道不是站在我的角度思考问题吗？”想了想，你又把话咽回去，因为你记得你上次也这样强调过，但没什么用。
这是一种委屈自己，成全父母的方式，营造出其乐融融的家庭气氛。以这种模式相处，一旦你发现生活的真相，并感到自我厌恶时，你第一个责怪的人，便是父母，他们成为你活得一团糟的借口。
2.避免沉默
避免冲突，不等于沉默不语，也不等于妥协。
有时候光靠自己去理解对方是不够的，因为这是单方面的事情，若想避免下次出现相同的矛盾，最直接的方法就是沟通。
沟通不是为了说服父母，也不是让自己的想法凌驾在他们之上，而是为了解决问题。基本上每次和父母交流时，都有一个主题，有时是催婚，有时是工作学业上的事，我们可以根据不同的话题，来了解他们的意图与动机，才可以更轻松地见招拆招。
比如他们在催婚时，你就可以举例说某某朋友，刚结婚一年就离婚了，因为他是被父母催急了，不得已才结的婚。还可以举例说某某朋友结婚后过得很幸福，举例这一点旨在说明在遇到对的人时，才会如此，否则会过得比单身时还孤独。正反面都说了一遍，最后就自怜说，“嗳，我好像没那么幸运，总是遇不到那个人。”这时话题方向已经转变，父母就会安慰你说，“没事的，会遇到的。”
有时候沟通，并不是用各种大段的人生哲理反驳他们，只需要简单的几句话就够了，重要的是，要用放缓的语气交流，平息对方的情绪。
3.拒绝把各自生活中的沉重交给对方承担
学会沟通后，也不是无话不说，毕竟有些话语会给双方增加压力，不仅变成无效沟通，还会减少人的倾诉欲，从而走向另一个极端。
换句话说，不应该让双方背负太多不属于自己的责任。
站在孩子的角度，你得接受情感不和的父母，他们的争吵不休与恶语相向，或者你还得接受酗酒、爱打牌的父母。
而站在父母的角度，他们可能要承受你创业失败的痛苦，或者因你的赌博嗜好而赔光了家底等等。
有时候责任一旦分担一部分出去，就会养成偷懒的习惯，想着反正都是亲人，觉得理所当然，于是每次遇事，就往家里甩，等着被解决。这样的家庭氛围是混乱、糟糕的，所以有些问题，该自己解决的就解决，不该你负责的，可以划清界限——当孩子越长大，父母越老去后，这条线会变得没那么清晰，这时，双方可以以“先过好自己的生活”为由，给予对方足够的自由与发挥空间。
我至今觉得，我们这一代，不必与家庭关系产生过密的联结，应该让双方的时间与空间都留有缝隙。
4.理解家庭中的故事，就能更好地稳住今天的自己
我们总是说去挖掘别人的故事，往外探索，但其实好多人都不清楚自己父母的成长经历。
上次和朋友聊天，她说她终于知道自己的爸妈为何经常吵架了。她和我一一分析，原来和她爸妈各自的原生家庭有关，她爸有四个姐姐，从小不用干活，是被宠大的，而她的妈妈则是家里的长女，什么都要让给弟弟妹妹。当一个家庭的小儿子和另一个家庭的大女儿结婚后，双方肯定要调整原本的生活习惯，如果不变，就会有不满、争吵。
朋友说她没办法改变父母，但自从她理解了他们争吵的根本原因后，反而释然不少，也不那么怨恨他们了，唯一担心的点是，怕父母的婚姻关系延续到自己身上，从而影响今后的生活态度。
但好在，她已经学会识别父母不合理的信念，并换一个角度思考问题了，也就是说，她已经尝试着走出那个循环了，就算重新创造的生活也会让下一代不适，但至少是一个新的开始。稳住自己后，才会明白父母辈的评价其实并没有那么重要。
May 12, 2022
追求安逸就意味着逃避苦难吗？
我曾多次想过这个问题。追求安逸是逃避痛苦吗？待在舒适区就无法提升自我吗？我担忧的，不是逃避痛苦本身，而是逃避痛苦的背后，是不是会给人生带来坏的影响，是不是反而让以后更加痛苦？
似乎痛苦才和成长挂钩。而安逸和快乐则意味着停滞不前。但逃避和享乐又是人之本能，于是频频陷入困境。
但就是在这样一次次看似“二元对立”的纠结中，我逐渐意识到生活追求的乃是一种动态平衡，享受安逸和面对痛苦勇于成长的平衡。找到这种平衡，才既不会在安逸之时陷入恐慌，也不会在痛苦之时无力面对。
1. 看量
有一句大家都看过多次的梗：抛开剂量谈毒性都是耍流氓。用在这里同样合适。我们追求多大程度的安逸？又在何种程度上逃避痛苦？
回顾状态，你是享受这份恰到好处的安逸并也愿意付出对应努力来保有这份安逸，还是已陷入全然的停滞和纯粹的躺平中毫无斗志。分配精力，你花了多少心思在追求安逸上，又留出多少精力来思考和应对可能存在的危机和黑天鹅事件。
反过来也可以检测。看时间，你是一直回避痛苦，还是仅仅用逃避给自己一个缓冲和休息的时间？看程度，你是仅仅遇到一点小问题就回避，还是可以承受更大的危机？
如果我们能对自己追求安逸的“量级”有一个清醒的认识，也就不会再有这样挣扎的反问。毕业后身边朋友的选择各不一样，有人硕士毕业回老家小县城当公务员不亦乐乎，是追求安逸但也在人民公仆岗位上发光发热想往上升。有人深圳打拼2年后不想待了回家当老师，是追求安逸但也一直兢兢业业教书育人很快升级为副校长。也有深二代不愁钱花不想工作了说辞就辞，但我也没少见他为了项目连续加班的样子。
追求安逸还是想要冒险，是人生无关对错的一种选择。遵循心的感应去做这种大方向的选择便好。但落到一天天的日常生活中，没有人能永远安逸，也没有人能持续冒险。总要休息，出发。休息，再出发。
2. 看目标和方法
几年前我报名一个学习课程。跟着老师指导一步一步做，尽管离最终的学习目标差得很远，进步又慢，我还是感觉，很有信心并且一点也不着急。老师说，这是因为你目标明确，方法正确。走在正确的道路上，心里就有底气。
“目标明确，方法正确”。此后这8个字一直记在我脑海里。如果知晓自己想要抵达的状态，就不会再对前进方向左右摇摆。而使用正确的方法，也就不会那么在意过程中的起伏。
如何找到目标？《故事》在讲述如何在故事中创造出一个深刻的人物形象时说到：“提供不断加强的压力，把人物逼向越来越困难的两难之境，迫使他们做出越来越艰难的冒险抉择和行动，逐渐揭示出其真实本性，甚至直逼其无意识的自我。”看的当下我就在想，艺术源于现实，生活中的我们不也是这样吗。在面对越来越大的压力之时，我们内心仍然坚持作出的决定是什么？那就是我们真实的追求和人物性格。
有人面对压力选择过一种更舒适的生活，从平淡日子中领悟人生真谛。有人面对压力哪怕一边哭也要一边往前冲，满足欲望让他们快乐。也许我们还不够了解自己，但潜意识早已带着我们做出了一个又一个本能选择。而那些选择，揭示了你真正想要的。
确定目标后，再来看方法。你用什么样的方式在追求安逸？是依赖他人、得过且过、逃避现状，还是知晓自己想要的生活，降低不必要的欲望放弃不必要的竞争来追求舒心日子。又是用什么样的动机在追求安逸？怀着对美好生活的向往，探索更多自我的期待，还是带着对突发危机的恐惧？
当然，我想，哪怕用了错误的方法也没关系。因为现实总是逃避与追求并行，希望与恐惧并存。只要对当下的处境有基本的清楚认知，路就会一步一步走出来。
3. 看态度
态度到位，追求安逸根本不意味着逃避痛苦。理想状态下，我们可以勇敢地迎接痛苦，快乐地追求进步。
佛法里，贪和嗔是人生六大基本烦恼中的其中两样。安逸到时你贪吗？痛苦生起你嗔吗。太贪，安逸时就会恐惧失去，无法自在享受当下。太嗔，痛苦时就会被情绪迷蒙双眼，无法解决问题。
如果我们在安逸时享受其中的快乐又不对它过分粘着，在痛苦时努力解决问题而非抱怨，就会发现，突破舒适圈绝不意味着痛苦，安逸和成长之间是有一条交汇道路的。而这个交汇的起点，我想称之为“自我鼓励”。
一个朋友在和我谈到自我教育的问题时说，我很不认可的一种教育理念，就是绝大多数父母都用责怪和批评的方式来对待我们。导致长大后我们也总是同样对自己。自我鼓励太少了。所以它才显得尤为重要。
于是，面对别人批评时，她会很坦然地想，挑毛病是最容易不过的事情了，换你来做你不一定做得比我好。面对公司PUA，她会毅然离开这个看不到自己优点的公司，“因为这家公司让我产生自我怀疑了。这不是一个好状态。”但她又绝不是无脑自信，反而颇有些实力。
事实上，她就是我很少见到的那种，可以始终快乐进步的人。一边享受安逸一边往前冲。
再反观我自己。我用什么样的态度在面对成长呢。是自我苛责还是自我鼓励，是有一个高高在上的人挥着辫子鞭策自己，还是一个同频共振的人在耐心挖掘更多好奇和动机。自我苛责总是让我失败，而自我鼓励助我达成目标。在一次次行动的反馈里，我发现，做成某件事的公式，基本可以总结为轻微露出苗头的动机+轻松的行动+不断地自我鼓励和反馈。
行动堆积起勇气，此后，关于自己“是否在逃避痛苦”的这个担忧，再没出现过。
最后，《故事》中还说过一句让我印象深刻的话：有意义的生活也就是置身于永恒的风险之中。假如我们真的理解并接纳了风险，关于安逸或痛苦的两难选择，也就不再存在。
May 11, 2022
如何变勇敢？
1. 人到至低处，便是反弹时
刀越磨越利，心越磨越韧。
如果自己处于低谷，心生胆怯，请告诉自己：
扩展心理弹性的宝贵契机来了。
此时应抓住机会：
（1）抓大放小，以始为终，铭记初心，再次锚定出发目的与最终目标，就能在初心的勇气加持下所向披靡；
（2）人困局中，因此局藏宝。将患得患失的胆怯转化为遇水搭桥的体验心，看自己能从每次挫折中拾到什么宝藏。
2. 不浸虚幻恐惧，直面实际困难
人会觉得在恐惧中无路可走是因为在虚幻的恐惧中寻找出路，以情绪作为解决困难的办法出路。
其实回归现实，回归眼前事，回归当下可发力点，只做好自己能做的，不控制自己不能控制的，一切都会船到桥头自然直。
真实难题必然对应真实答案，无法以当下为基础去破解的恐惧都不属于自己的恐惧且难以构成实际威胁。
没有面对不了的恐惧，只有面对不了的无限预设。
3. 太阳底下无新鲜事
（1）以他史为鉴。
其实问问身边人就知道了，有时自己耿耿于怀的恐惧，觉得难以逃离的低谷，以为只有自己如此的困境，其实很多厉害的人曾经也怕过，但就是因为坚持不懈地砥砺前行与临门一脚的勇者无惧，才有了与旁人区别开来的功成名就。
（2）以己史为鉴。
自己当下的心态，惯性的恐惧，肯定不止一次，曾经也有过类似经历，过去能迈过，当下也定能。
4. 爱惜羽毛，三思而行
与其畏果，不如畏因。
（1）但凡言出，确保自己能为其负责；
（2）但凡承诺，确保在能力范围内；
（3）但凡做事，确保没有违背心中立场。
展现的种种，求取的种种，一定要基于“真实”，基于“你有”，这样才能万丈高楼平地起，即便日后难免遇到针锋相对的艰难时刻也能堂堂正正光明磊落无所畏惧。
5. 增加底牌，留有退路
一旦能明确自己有退路，有PlanB，就不会因为一个机会的得失而杯弓蛇影。
因此请在每个自己可努力的当下晴天预备下雨柴：
l 量入为出，有所积蓄，不为虚假繁荣盲目买单；
l 尽量培养一门可变现的技能，这项技能最好基于相比旁人而言更能四两拨千斤（能轻而易举，说明有天赋，能更好开启与发挥）；
6. 困难越多，级数越高，打压越多，辐射越广
人往高处走的讯号之一就是困难升级，打压升级，这个时候不应在恐惧背后彷徨失措，而是将军赶路，不追小兔。
明晰：
坏人投影出来的负面打压，不是因为自己是自己，而是因为坏人本为坏人，他能看到自己，因为自己的光芒越发明亮，辐射到卑微角落的他。
因此，继续发好自己的光，走稳自己的路，任何打压都会自行退散，所谓邪不压正，暗不遮明。
7.缓能静心，慢则生慧
慌易不择路，急易生乱麻，越是恐惧，越要提醒自己慢下来。
如：
写一份报告，放缓脚步先框架后局部，总比匆忙下的反复修改要来得高效明智。
做一顿晚餐，有个次序先备料后开炒，总比慌忙之下的边备料边炒菜来得利落清爽。
当你按照内心的节奏慢慢来，稳稳走，会发现无论快一些，还是慢一些，最终该做好的事情还是能做好，区别在于，按照自己的心中步调，更能有自己做事静谧与自由，而非事做自己的恐惧与失控。
以上，愿共勉。
爱你，加油。
May 10, 2022
如何减轻手机沉迷？
一、诱发沉迷的机制
现在越来越多的人都过着“手机不离身”的生活：一旦离开手机一小会儿，就会坐立不安。此外，在每个人的手机里，都有一些让自己沉迷乃至略微上瘾的东西，也许是能让你酣畅淋漓到忘乎所以的游戏，也许是动动手指就能无限刷新的短视频，也许是你愿意废寝忘食、挑灯夜读的网络小说……
在进入“如何减轻手机沉迷”这个问题之前，我们需要先搞懂：为什么会沉迷？导致我们大脑和身体沉迷的机制是什么？
短视频、浏览网页和网络小说这类“成瘾物”能在较短的时间内，通过极为直接的方式（鲜明的音乐和颜色、简单的文字描述）刺激我们的大脑，给我们一个“奖赏”——也就是快感。在你不需要付出什么努力和思考的情况下，大脑受到刺激，可以分泌出一些多巴胺，让你感觉到快乐。
而游戏的成瘾机制更为复杂一些。游戏规则给你制定一些小的任务或目标（比如击杀敌人、捡装备升级、保护己方安全），并且你在这个任务过程中通过一些努力，能够看到即时的反馈（比如血条量、经验值、金钱数），最终当你完成了总任务你会感到前所未有的“爽感”（干掉了所有敌人或是千辛万苦推倒了敌方水晶），忍不住要开启下一局。
同时值得强调的是，游戏商家设计游戏时为了更吸引人，在任务的制定方面会格外用心。任务过难玩家会感到焦虑，任务太简单玩家会觉得无聊。因此只有设计出那个让你感觉“刚刚能够到”的游戏任务，才更令你如痴如醉（现在是不是突然明白了为什么会有“排位赛”这种游戏机制？是的，为了让你匹配到合适的对手，提高每次游戏的快感。输了想再来一局翻盘，赢了感到很爽，更想继续下去早点上分。排位赛是一种让你上瘾的机制。）
为什么不少人沉迷手机、沉迷游戏和微博，但少有人沉迷学习或读书，一天不读《战争与和平》这样的大部头名著就浑身难受？因为我们的大脑或是天性决定了我们更喜欢前者的反馈模式——不需要努力或只要一点点努力就能收到大量的反馈（即使这个反馈是虚拟的）。而我们在学习和读书时，头上并不会有一个进度条告诉你，离变成一个聪明人还有几本书——后者的反馈模式是缓慢且隐藏起来的。
二、战胜沉迷的一些策略
如果你点开了这篇文章，没有看到我前面大段枯燥的科普性文字就跑开，而是坚持看到了这里，足以说明你是一个爱思考、并有一定决心“减轻手机沉迷”的人。那么，在我们从“道理”上弄懂“沉迷”发生的机制后，让我们一起来想想要如何在“实践”中战胜它。
“番茄工作法”也许大家都听说过，如果在生活中能真正有效运用起来，对时间管理和防止沉迷手机都是很有好处的。具体做法如下：买一只番茄钟或者下载一个有锁定手机功能的APP，准备一张用来罗列任务清单的白纸。先把当天要做的事按照重要程度降序排列，调整好状态，进入第一个25分钟的“番茄钟”学习。在这25分钟过程中，手机要处于关机或者锁定状态，如果打开了手机，这个番茄就失效变成了一个“烂番茄”，需要重新开始计时。
如果你把这25分钟坚持下来了，就可以获得3-5分钟的奖励时间玩一会手机（一开始你也许会觉得3-5分钟太短，可以自行增加几分钟，但不能超过10分钟）但需要注意的是，不论你给自己制定了多长的休息时间，都要遵守和自己签订的“契约”，时间一到，即使还想玩，也要按下手机的关机键，按照清单去执行下一个番茄钟的任务。3-4个番茄钟以后，可以迎来一个时间更长的休息（不少于半小时，但不能超过1小时），再进入第二轮。
“番茄工作法”会减轻人的疲惫感和手机的诱惑力，是因为它有效模仿了游戏的奖励机制（每25分钟的专注劳作可以换来5分钟的奖赏），并且将脑海里抽象的任务进度可视化（通过任务清单写下来，完成后打钩），对于大脑来说，可以获得和游戏近似的幸福感。如果你苦于自控力不足，或者不会劳逸结合、合理安排时间，非常推荐尝试一下。
除此之外还有一些小的tips：
1. 最简单粗暴的方法：卸载
某些让你异常沉迷的软件，比如游戏和短视频APP，统统卸载掉，斩草要除根。
2. 关掉不必要软件的“通知”
手机上很多APP都会给你发送消息随时诱惑你点开他们，下一次直接屏蔽，眼不见为净。
3. 下载“管控”手机的APP
这个方法我还真试过。我下载了一个这种APP，有一次设定了不能玩手机，却偷偷玩了一下，这个APP为惩罚我，用最大音量播放了《最炫民族风》，让在自习室的我陷入了极为尴尬的境地。虽然是段难堪的回忆，但这种粗暴的做法对我的确起到了震慑作用。
4. 物理隔离
这一招对于想专心学习，决心很强but自制力较差的人来说会很有帮助。比如我在大学本科期间上自习的时候，经常把手机放在寝室里，然后自己去自习室呆三四个小时。手机不在手边的时候，学习会变得格外认真，因为已经断了玩手机的“念想”。
三、在现实生活中树立目标和意义
在本文第一部分我们探寻了诱发沉迷的机制，在第二部分我们想出了一些抵抗策略。但在文章最后我想要说的是，其实那些都还没有触及到“沉迷手机”的根本原因和“减轻沉迷”的根本方法。透过现象看本质，沉迷手机最根本的原因是，在工作和学习中没有获得成就感，在现实生活中没有找到更高层次的乐趣。最终形成一个这样的恶性循环：
生活很无聊空虚→刷手机来寻找快乐（此种快乐短暂，也不能给你带来提高）→更加无聊空虚，甚至焦虑。
生活失去了目标，从而沉迷于手机带来的短暂快感之中，日复一日，这也是疫情期间很多人会感到无聊又焦虑的原因。“焦虑的反面是具体”，想放下手机，就给自己的今天设立一个具体、容易完成的微小目标，比如：上午读书一个小时。如果你状态好，可能会读两个小时，目标完成了200％；哪怕你状态不好，也至少能保证一小时的学习。调子起得低一些，你会更容易体会到实现目标的满足感，从而慢慢在现实生活中找寻到更多的意义。
米兰·昆德拉曾说，“永远不要认为可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点。”手机的确很像个随身携带的小型避难所，但当你能够怀着强烈的自主意志从这个温柔乡中挣脱出来，勇敢地去面对真实又有些艰难的外部世界时——你的生活与命运，才真正攥在自己手中。
May 9, 2022
和什么样的人做朋友会比较轻松？
没有人会拒绝和相处轻松的人做朋友，就像没有人会拒绝大自然。和这样的朋友在一起，就像是炎炎夏日穿着人字拖拎着西瓜走在拂面的晚风里，也像是脱掉高跟鞋赤着脚踩在柔软的草坪上，有一种强烈被包围的安全感却又不会因为亲密而变得窒息。他们的存在，像空气、如大地，令人松弛自在。
轻松的友谊大抵如此，是无须时时刻刻必须形影不离的黏腻，是不会斤斤计较付出与得到的等价交换，也是不必兴师动众对友谊主权的宣扬。
相处轻松的朋友，永远不会在得知你正在吃饭时发出“和谁吃？在哪吃？吃的什么？”这样的妈味三连灵魂拷问。用控制欲去展开一段友情，这样的人能让原本一次日常悠闲的约会都变得透不过气。
朋友是一个控制欲很强的人，和她约会之前我总是需要打起十二分精神，提前找好导航路线以免迟到，睡前定好闹钟生怕睡过头，最后再次确认一遍约会时间和地点。在朋友的逻辑中，约会的意思是，两个人必须严格遵守约定在某天某时某地碰到头，甚至约定时间不能多一秒也不能少一秒，哪怕突降大雨或路况复杂。不出意外，约会当天，我醒来收到的第一条总会是她“我已经醒了”的消息。接下来到见面前的时间，我都需要和她汇报重要环节进展：“我起床了”“刚吃完早饭”“妆画完了，准备出门。”如果超过一定时间，我没有发出消息互动，当我再次拿起手机时，屏幕总会出现连续几个被我错过的她的语音电话。
最匪夷所思的一次是，当我告诉她“已经出门，刚上车”时，她对我的即时掌控要求是“拍张照片来看看。”那一瞬间的感觉，像是象征性回答完爸妈“你在干什么”的日常询问时，突然被过分要求拍一张“没在干什么”的照片。
人会需要朋友，渴望友情，是因为在亲情和爱情的亲密关系中忍受了太多被支配的恐惧和被控制的愤怒。如果做朋友的时候，还需要被强烈的控制欲笼罩，这样的友谊未免过于窒息。时常被朋友关注是种被在乎和被关照的幸福，但时时刻刻如高清摄像头一般的关心却是压力。我认为相处轻松的朋友，一定是对控制欲和掌控感保持警惕的人，因为他们接受共处，也尊重在共同空间或不同空间中的各自独处。
再来，相处轻松的朋友，一定不会以“我对你好的前提是你也要对我好”作为友谊潜规则。情感的珍贵在于它不是生意，也并非等价交换。它自然地发生带来的幸福感不仅存在于得到时，更在于付出时。和斤斤计较地把“我对你好”和“你对我好”放在友谊天平两端的朋友相处，往往如履薄冰。
这是关于“洗草莓”的一件小事，发生在A 和B之间。相较于A照顾型人格，B在友谊中的角色常常是被照顾的那个。裸辞后的第二天，B到A所在的城市成了一名无业观光客。作为客人，B理所当然地接受着A每天晚餐后的草莓投喂。有一天为了犒劳工作晚归的A，B开始承担起洗草莓的工作。那是冬天，不太熟悉草莓属性的B用温水把草莓尖洗得耷拉了脑袋。回到家的A一眼看出了草莓的异常，先是礼貌性地指出“草莓最好用冷水洗”的常识，接着又郑重其事反复向B强调“前几天你吃的草莓都是我洗的，而且用的是冷水。”言外之意，你看我对你多好，你终于意识到要报答我了，但记得要用“冷水”。B有些不知所措，但联想之前种种突然明白，原来所有A的付出都隐藏着“记得回馈我”的暗示。
朋友本就是一种你来我往的关系，轻松的相处当然不是一方无止尽地付出，另一方一味地得到，而是整体相处时彼此付出和得到的动态平衡。如果相处中的每一件小事都需要强调即时的收支平衡，把付出与得到都放在明面上精打细算，交朋友难免就成了一件小心翼翼的事。胆怯接受朋友发出的过分善意，担心自己付出的关怀不够偿还。不和像债主一样的人做朋友，就是轻松的友谊，因为钱债好算，情债难还。
最后，相处轻松的朋友肯定不是会在彼此身上贴上“我们这辈子是最好的朋友”标签的人。要知道，所有看似浪漫的定义背后，都是需要量化达标的100件小事。而友谊是流动的，把“时间＋最高级”的帽子扣在朋友脑袋上，如果不是空想主义，那必定是一厢情愿的强人所难。
不为友谊扣上任何光荣的勋章，冠上任何羡艳的光环，只在相交时真诚，分别时释然，这样的相处才是“轻松”二字写照。和这样的朋友在一起，不用因为自己错过给对方发“生日快乐”的零点祝福而心生愧疚，不会因为自己交了新朋友又无暇顾及对方而左右为难，不必因为没有达成友谊长存的共同心愿而唏嘘万分。轻松的友谊是彼此默许对方只在自己重要的时刻出现就好无须时时刻刻，是彼此祝福对方能多结交新朋友不必只绕着自己转，是懂得释怀彼此会随着时间和不同的选择而渐行渐远。
让人觉得相处轻松的朋友，或许不是最难忘，但一定很难得。他们的存在，像空气、如大地，轻盈又自然，甚至有时候会忽略这样的存在。但他们却是那个自己半夜饿了会第一个拨通电话相约一起吃面的人，也是那个正在熬夜加班赶工会因为忙着工作而毫不犹豫地拒绝邀请的人。
这就是轻松的相处，完全不需要把自我牺牲作为成全一段友谊的必要项。让友谊自然地发生也自然地结束，让朋友自由地来也自由地走，意识到没有一种感情是永恒，没有一个朋友会天长地久，和这样的自己做朋友，是不是也是另一种轻松。