和一个学教育的朋友聊天时，他提到一个很有趣的议题，他说亲子关系和亲密关系几乎无差，初听到时，我未细想，一来并没有养育后代，只能倒推自己和父母的关系，二来略微恶毒地构想了下亲密关系变成亲子关系的邪恶画面，便立马打消了念头。后来几杯酒下来，才听他细细说起，任何亲密关系的实质，就是“培育”和“引导”，一个人爱上另一个人，是希望靠近他，还是成为他，最终受到的影响，一定是从对方身上学到自己没有的东西，自信，财富，生活方式，诸如此类，其实圣埃克苏佩里在《小王子》里已作出解答，不管是玫瑰花还是狐狸，都是一个道理，这和亲子关系非常相似，甚至可以说完全能够代换。现在的年轻人谈恋爱，不会去细想恋爱的实质，只是根据情绪来判断，喜欢或者不喜欢，是情绪冲动，但一旦进入关系，情绪失效，要面对的，就变成了“培养”与“引导”的关系，有人当爹妈，有人当儿女，适应了的，关系或许可以长久些，不能适应的，自然退出。

我回想起自己最初的一段感情，谈不上培育，但至少是倾慕，这种倾慕带着一种自卑，因为自身欠缺的某些自信，或者认为对方足够优秀到很难喜欢自己，后来短暂的恋爱中，这种互补就变成了一种日常，既从对方身上汲取我缺少的部分，却又很快发现对方不如人意的地方。那时候年轻，喜欢比自己更成熟一点的对象，现在想来，就是这位朋友提到的，找爹找妈的过程，要找一个靠山，让自己心安，在生活工作上都能给自己启发，那是我当年的一项标准，身为摩羯有一点非常典型，就是实用主义和自我进步，对于徘徊不定享乐主义的人，我很多时候也没有办法真正喜欢上，但话又说回来，并不是每个人都需要找爹找妈，放在现在，我也是三十五岁的人，更不可能再对比我成熟的人感兴趣，朋友说，那你反过来想，是不是你想要去引导和培育别人了？

这当然不是一个标准，朋友说。紧着他就举了几个例子，说起了“爱”和“分离”的关系。在某天晚上的流媒体视频里，我也看到了同样的观点。

大概是几年前，我和另一个朋友在外面喝酒的时候，讨论过前任的关系，我说，我是可以和前任做朋友的人，我并不认为那是不爱的表现，反而是因为爱，后来变成了另一种亲密的联系，只是这种联系近乎家人而非情人，不知道朋友能不能懂。一开始他表示疑惑，认为前任的离开只能成为过去，甚至陌生人，否则仿佛对不起自己的专注付出，也有辱没恋爱过程的嫌疑，可是几年后，他突然来找我，说顿然体会到了我说的那种感情，那是真正遇到对的人，却还是不得不分开之后的情形。很多人的恋爱，都是在错误的人上打转，所以，这种恋爱一旦结束，人和人就会迅速消散，久而想来，只觉得自己傻，但是如果遇到对的人，却还是分开了，这种对会继续维系下去，只是变换成了另一种形式。

这里谈到“分离”，就和朋友说的亲子关系有着重要的关系。

一个人长到十八岁，便开始有了要脱离家庭的打算，念书，打工，进入社会，和原本的家庭开始有了越来越远的距离，但这种距离不会割舍你与父母的关系（特殊情况除外），初期分离的时候，你会觉得很爽很自由，开始进入了完全属于自己的无拘无束的世界里，但是时间一久，遇到挫折困难人际关系危机，就不免会想到那个家，当然，你不会回去，但你会想到父母在那里，他们一直在你身后，只要你需要，他们就在那里。你们不乐于表达的爱，只会在思念中滋长，然后反扑，但你一旦和他们走得太近，又会觉得麻烦，甚至争吵，有条绳子把你们系在一起，断不了，也捆不住。

朋友所谓的亲密关系与亲子关系的代换，就在这里，当你与一个对的人，谈过哪怕只有一两年的恋爱，但你们真诚地爱过对方，哪怕后面因为各种原因分开，这种爱都不会轻易消失，很多时候，因为分离而回想起这样一个对的人，你们的联系依旧会因为别的方式继续延伸下去，可是你们也很清楚回不到当初，没有办法和曾经一样亲密无间，但你们的灵魂和思想却又比任何人都要善于沟通，这就与我们与父母之间的关系几乎可以等同。

李诞在一条视频里说，最幸福的感情，是有爱有分离，最可怕的，是不爱不分离，稍微对比着看一下，就能体会到其中差异。有爱有分离，只可能在遇到对的人时才能产生，而我看到很多人问，既然爱为什么还要分离呢？爱是一个不断变化和流动的东西，可以说很多时候并不一定以相守相知生活在一起才叫做爱，人在不断成长进步的过程中，人与人都会发生变化，这种变化可能刺激着你生活的各种细节，你觉得他变了，他觉得你变了，其实你们确实都变了，变得更好变得更糟，但一旦改变人就会习惯作比较，成长是时间带给我们必然的结果，就像你在父母面前，也永远不可能是十二三岁时候的心态和模样，对他们来说，你也在改变，而他们的衰老也是如此，人的改变会促发相处模式的改变，可能最初你们在一起的相处模式在几年后已经不适用了，而你们却不自知，爱当然存在，但模式却已陈旧，自然迎来争执和不理解，最终可能冲动就分开了。

现在回看《花束般的恋爱》，我们依旧觉得是因为人跟人的步调不一致而促成的吗？其实回过头看，用朋友的亲子关系来解释，就再好不过了，恋人的初相逢就像父母刚刚获得新生儿一般喜悦，对未来抱着美好畅想，有着各种对对方的期待，但是随着相处，等同于孩子长大，越发觉得自己的期望在落空，失望在增加，同样的，孩子也会与周围比较，为什么自己的父母是这样，而别人的是那样，但对的人，就会去包容，去改变，去妥协，因为认定，更像是一种隐形的血缘关系，但总有一天，人会长到十八岁，爱人也会变成另一个人，是不爱了吗？不是。是爱消失了吗？也不是。只是分离终究要到来，用朋友的话来讲，不要把分离当成消失，它只是用新的方式去延续你们的关系。

相对于“有爱有分离”的关系，“不爱不分离”才是最可怕的，那些在亲子关系中，父母与孩子已经到了内心有隔阂无法调节，却硬要死死绑在一起，互相折磨互相约束的情况，父母极强地掌控着孩子的一切，却不肯给孩子一片自由的天空，不能让孩子远离自己，不准他脱离自己的视线，爱已经变质成了控制和霸权，但还是用爱的名义绑架着关系，这就是亲密关系中的不爱不分离，明明知晓对方已经不是对的人，但介于自己多年来的付出，担心失去之后而无法找到更好的，就而对原本已经没有情感的关系施加道德绑架，哭闹，央求，不舍，而让这种不健康的关系继续。

那些让孩子走得更远的父母，或许从一开始就想好了孩子是不能一辈子陪在自己身边的，这种开明又在某种程度上反补了孩子的情绪。当他们远走的时候，反而会因为松绑的自由而感恩和深爱，想到那是真正爱过自己的人才敢大胆作出的决定。

小说中写，爱一个人，要给他自由。而不是因为自己单方面的霸占，而将关系紧绷到不可收拾的地步。没有人会真正开心。人生中，当然有“有爱不分离”的关系，这种理想化的状态，是需要双方都高度地理解爱与他人的关系才可能实现。当我们重新开始恋爱的时候，其实恰恰应该反过来想一下，如果我们在遇到对的人时，就能抱着“没关系，就算我们分开也没关系，因为我们真正在爱着对方”的心态，那么这段关系是不是可能走向“有爱不分离”也说不定。

学教育的朋友说，人和人因为距离产生美，分离或许就是把这种美的一面放大的关键，有爱却分离，关键在“有爱”而非“分离”上，这已经是人间美事，何乐不为。我说，所以，如果我们真正爱一个人，要做的，就是敢爱敢分离，如果我们从一开始就勇敢而坦然地接受一切事物都会消失，一切美好都有终点的话，那么，我们就不会斤斤计较每一寸的变化，我们只要记得一件事，人和人从一开始就是陌生人，起点即是终点，美也是。