亲爱的熊孩子：
你好哇！
几日前，跟认识但一直不太熟络的女孩约了一次饭。是我主动约的她。
身边人知道我跟她一起约了饭，调侃我社牛。她们觉着主动向平时没多大交集，也不算熟络的人发出吃饭邀请，是一件很厚脸皮、且尴尬的事。是一般人做不出的事。
我向来不喜跟旁人多解释。在她们调侃我时，我只笑着说了句“前一晚睡前看到她发的朋友圈，恰好那晚做梦梦到她了，就主动约她一起吃个饭”。这是事实。
但这也并不是完整的故事。
故事的B面是，有一日我背着装满资料的书走在林荫路上，突然很悲伤地觉着此刻我身边比较熟悉的人，无论室友，还是同门，我们都是在所谓的“缘分”下聚集在一起，而后熟络的。她们都并非是我认真挑选后真正想去了解，并与之为伍的人。我知道，说这种话会显得我整个人很冷漠，但在那个瞬间，我真切地觉得悲伤，这一两年，我并未主动靠近过我真正想要认识的人，把与什么样的人为伍这件事交给“缘分”。我错过了很多与更优秀、我更欣赏的人做朋友的机会与可能性，也放弃了自己可以“挑选”朋友的主动权。
那日，跟那个女孩吃饭时，聊到为什么约她吃饭时，我很坦诚地把上面那段话对她说了一遍。并毫不遮掩地跟她说：之前一直没有机会多跟她接触一下，但我一直挺欣赏你的，也挺想能有个机会跟你一起好好说会话，交换一下彼此的想法。
她是那种别人夸她好看，她会很自信地回一句“谢谢”的女孩。听完我的话，她也很真诚地跟我说：现在很多人都很骄傲，她们不愿主动向另一个人示好，不愿主动去靠近不太熟络之人，即便很多时候我们对一些人很好奇、很想了解，我很开心你愿意主动向我抛出你的橄榄枝。
我们都是极其真诚之人，愿意坦诚地跟对方交换自己的想法，所以那日我们聊得很开心。
亲爱的小孩，我知道这是很微不足道的一件小事，但我必须跟你坦诚的是，我真的好久没有如此这般因为跟一个人聊天而开心了。我也很清楚，这份开心不只是因为我们交换了彼此的想法，这份开心也因为我主动走出自己舒适的社交圈，主动认识我想认识的人。
二十七岁的我，依旧会因为自己终于靠近了一直想认识，但总没勇气去认识的人而开心，甚至会打心底觉着这样的自己好棒。坦然承认内心深处的这个稚嫩想法，挺丢人的。我也知道，肯定有人在看完我内心这些极其细腻的想法后，会觉得我矫情、幼稚。他们会觉着，如此这般的事情，有什么值得一提的。
但，我还是决定把这件事说出来。我有时候觉着，构成我们整个人生的，不就是这么一件件不值一提的小事和一些很细碎的情绪吗。每个人都有自己细碎的情绪，又何必为了显得自己的品味多么好，而看不起这份“细碎”呢。
我尊重发生在我身上的每一件不起眼、但切切实实也很重要的“小事”和“小情绪”，我也不介意被人说我的人生怎么如此这般不“伟大”，也不“高级”。我就是会因为我鼓足勇气去接近我想靠近的人，而觉得“自己在人际关系上长大了，进步了”；我会因为我做了别人不敢做但很值得一做的事，而觉着自己“好勇敢，好特别”；我会因为自己坚持每天早起，坚持运动，坚持好好生活这件事，而觉得自己“很自律，也很棒”；我也会因为自己努力了很久，终于考上心仪学校的研究生这件事，发自内心觉得“在我的人生里，我就是很厉害”；我也真心觉得二十七岁，出版六本书的自己，就是很不错。
也许我这辈子怎么努力都没办法成为那种家喻户晓的写作者，也许在很多人眼中这样的我很矫情，也许在那些骂我的人眼中他们就觉着“不就是出了几本书，考了个研究生，写得了几个臭文字，有什么好值得自豪和说道的”，也许很多人看不惯我、希望我最好消失。这些我都知道的。
但，亲爱的小孩，我想跟你说的是，如果有一天，你很不走运地成为像你老娘这样一个有点光芒，但光芒还不足够大到让那些讨厌的人闭嘴的“普通人”，并因为自己这份不上不下的“光芒”被人讨厌着，那也不可耻，也没什么好自我怀疑的。
也许我们这辈子没办法成为一个多么厉害、多么牛逼的“伟大”的人，也许我们身上的确也有很多被人讨厌的“不完美”，但那又如何。谁说普通人就不能骄傲地活着的？什么时候不偷不抢，脚踏实地，靠努力自我实现，是一件丢脸的事了？什么时候普通人就不能在社会大口喘气，不配发表自己“普通人”的想法了？
普通人也是人，普通人的喜怒哀乐也值得记录下来，普通人的每一点进步也值得被书写下来。以及，普通人想要努力一点，去克服“普通人”的人生困难，去努力活得不那么“普通”一点，也没什么好丢脸的。
努力去做某件事，从来不丢脸。活得努力一点，也不丢脸。
努力做成某件事，哪怕这只是别人眼中一件很微不足道的小事，那也是值得炫耀和肯定的。对于大多数人来说，终其一生，能努力地活着，顺便照顾好自己的情绪，本身就是一种了不起。
亲爱的小孩，这也是我唯一能教给你的东西，即便我们只是一个普通人，那也要做一个不卑不亢的普通人，自信且顽强地活着。
生而为普通人，我很努力，我也很以这样普通但努力的自己而骄傲。
祝每一个普通的我们都能活成自己的骄傲！
祝我们都能骄傲且顽强地活着的老娘
文长长
