·1·
和虹小姐一起喝咖啡，聊完正事，我们就各自玩了一会儿手机，她突然就笑得前仰后合。
我问她是不是该吃药了，她捂着嘴巴笑：“刚知道有人在背后说我的坏话，想想就觉得好好笑啊。”
我提醒她一楼有个大药房，她笑得更大声了。
说她坏话的其实是她的同事，暂且称她为A。
A平时跟谁都聊得来，待人处事也礼貌周全，但大家对A的印象是“太圆滑”。A从来不会当面指出谁的缺点或者错误，也从来没有跟人发生过正面冲突。
但是，如果某人不在场，她就会指点一二，然后说三道四，等别人出现了，她马上就笑脸相迎。而别人完全不知情，甚至还拿她当好人。
我问虹小姐：“别人说你坏话，你怎么比听到好话还开心？”
她说：“当然开心了。如果听的人跟我一样，也觉得说坏话的人人品不行，那她说什么都不会有人信，反倒会让人觉得她好low，那她相当于是自掘坟墓了；但如果听的人相信了她说的坏话，那就相当于帮我认清了另一个坏蛋，我得给她写一封感谢信。”
我又问：“然后呢？你打算怎么对付她？”
她撇了一下嘴巴说：“切，我有那么多要紧的事情要做，哪有闲工夫理她。我跟你见完面，下午回去还得整理报告，晚上还得加班。有时间的话，我去争取升职加薪好不好？我去看个画展好不好？”
听完虹小姐说的这段话，我恨不得起立为她鼓掌。但我还是追问了一句：“难道一点儿影响都没有？”
她当时正好把一块甜品送进嘴里，咂巴了一下嘴，然后很轻松地说：“除了让我知道她是一个完全不可以做朋友的人外，没有任何影响。”说完开始猛夸这家甜品“好吃到爆”。
那谁不是说过吗？坏人说你的坏话，其实是在帮你恢复名誉。
爱在背后说坏话的人常常是这样，人前卖乖，人后使坏，前一秒还在狠呆呆地戳别人的脊梁骨，后一秒就热情得像是要与人义结金兰。
他们喜欢嚼舌根，但往往很会做人；他们懂得左右逢源，而且善于溜须拍马；他们表面上跟谁都是好朋友，但背地里时不时来捅刀子。
但是，他们没有当面与你辩驳的底气，没有证明你确实错了的充足证据，也没有与你撕破脸皮的决心，所以他们只能在背后搞些小动作。
对于这种人后从不说人好话、人前却尽得好人缘的人，能离多远，就离多远。
不要去追问对方为什么讨厌自己，也不要枉费心思去改变他对自己的看法。你是什么样的人，和你相处过的人自然会知道。
诋毁常常是因为嫉妒，而嫉妒常常是因为自愧不如。
有时候，你光是“存在”这件事就会刺痛一些人。你甚至不用特别耀眼，也不用和谁发生摩擦，仅仅只是因为你出现了，你在那里，就会衬托出某些人生命中的伤与痛。
你无力改变这种局面，也不必对此负责，毕竟那些人从前经历了什么，都与你无关。
如果你每次都会因为别人的蠢话而气得要死要活，那么你这辈子就会不间断地遭受情绪的洗劫；如果你每次都把时间浪费在解释自己上，那么你的快乐账户会常年显示余额不足。
如果你生谁的气，就想一下自己是不是太把对方当回事了。然后你就再追问自己一句：他算什么？
被人说三道四是常有的事，古人早就说过：“能受天磨真铁汉，不遭人嫉是庸才。”
你只需心无旁骛地做好自己的事情，那结果就会变成：“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”
呐，知道得越少，睡得越香！
·2·
有个女生曾在微博里向我吐槽，开头的一句话是：“奇葩年年有，今年特别多。”
她说的奇葩是个刚认识不久的男生——表姐的一位同事。
有一次，女生和表姐逛街，路上遇见了这个男生。男生就跟她们闲聊了几句，然后主动加了女生的微信。
这只是两个人的第一次见面，而且是偶遇，而且闲聊也不过五分钟而已。结果当天晚上，男生就用一种“我们已经很熟了”的语气给女生发微信，问她有没有男朋友，家里有几口人，父母是做什么的……
女生觉得男生可能是想追自己，但碍于男生没有表白，所以也没法拒绝，只能婉转地表示自己不想透露太多个人信息。
男生并不识趣，继续问东问西，女生则故意回复得很慢，回答得也很敷衍。女生的内心想法是：这个人毕竟是表姐的同事，不回复显得自己太没有礼貌了。
结果有一天，表姐突然问女生：“听说你和他进展不错？”
女生一下子就炸毛了，然后非常努力地澄清，她把事情的来龙去脉说给表姐听，并希望表姐能够代为转告一下：自己对那个男生毫无感觉。
也就是表姐把自己的态度转告给男生之后，男生突然给女生发了一段长达三千字的“酸文”：先是深情款款地描述了自己怎么对女生一见钟情的，然后诉说他到底有多喜欢女生，再“控诉”女生：“你怎么能对我没感觉呢？”“我这么努力地向你靠近，你怎么就那么狠心地推开我呢？”
结尾则是无比委屈的语调：“既然你这么无情，那我只好选择离开，给你全部的自由……”
女生看完之后，觉得身上的鸡皮疙瘩掉了一地，但心里很开心，因为男生总算是不纠缠自己了。
然而，女生万万没想到的是，男生居然特地向她表姐诉苦，还在朋友圈里说女生玩弄了他的感情。
尽管表姐再三向男生强调“她不是那样的人”，但男生始终以“我是受害者”的语气说女生的诸多不是。
女生对我说：“恶心就恶心在，我什么都没做，就当了一回混蛋，他凭什么那么说我啊？”
我回复道：“无论你再怎么表里如一，在别人嘴里也是各不相同。所以笑笑就好，放在心上，他还不配。”
“如何让所有的人都喜欢自己”的标准答案就是：别把不喜欢自己的人当成人就好了。
如果他仅仅只是对你表现了不友善的一面，对其他人都很友好，那么你揭穿他的后果可能是，大家都认为问题出在你的身上。拆穿多没意思啊，你还是笑着看他演吧。
生活有时候会跟你开个玩笑。它会派一个假模假样的人出现在你的生命中，然后让他喜欢上他想象出来的你，等他的想象在某天破灭了，他的喜欢就会马上变成唾弃：“啊，没想到你居然是那样的人”。
可实际上，你一直都是那样，什么都没做，就声名狼藉了。
可你就是你啊，怎么选，怎么活，那都是你。至于别人怎么看，怎么说，那不重要，也没需要。
不要因为别人说你不好就觉得自己真的哪儿哪儿都不好，有些不善良的人最喜欢做的事情就是让你怀疑自己。
即便你为了某个人而做出改变了，也会有另一拨人觉得改变之后的样子不好。
恶意不会因为你不停地做出改变就停止下来。
也不要试图纠正对方，更别想用辩论的方式改变他的看法。
和一个坏蛋辩论对错或者正邪，就像在和一只鸽子下国际象棋，即使你的每一步都合理合规，对方只用一招就够了——他会弄乱棋子，并在棋盘上拉屎，然后用一种胜利的姿态在棋盘上昂首挺胸地踱着方步。
生活是别人都希望你活成他希望的样子，而理想是你活成了你自己希望的样子。
我多次强调“别和猪打架”，之前的理由是“利益问题”：因为赢了没什么好骄傲的，输了实在丢人。
现在的理由是“喜好问题”：因为打完之后，你肯定忍受不了浑身臭泥的气味，而猪却乐此不疲。
假如有人在背后说你的坏话，而旁边还有几个人跟着起哄，你也不要怀疑自己，觉得自己很糟糕，不要那么想。
你只需记住一个不太文雅的比喻：吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
不如就心安理得地做个混蛋眼里的混蛋，而不是浪费时间去自证清白。
你永远都不会知道自己眼里很“正常的自己”在别人嘴里会被评价成什么样子。多荒诞、多离谱、多丑陋都有可能，所以你要提前做好心理准备，才能在被人诋毁时少一些伤心难过、少一些愤愤不平。
现实就是这样，大部分人不了解你，小部分人不喜欢你。
无论你做什么、说什么、怎么选、怎么活，都会有人嘟囔你，怀疑你、嘲笑你、反对你……并且，你对此毫无办法。
但好消息是，这实际上无所谓。
无论你怎么谨小慎微，怎么努力上进，你的缺点依然能装满八个箩筐，你脾气还是会臭过榴梿，你依然会待在十八线，而不是十八岁。
但好消息是，你依然能够保持进步，依然能够有人喜欢。
那就这样吧，理直气壮地做一个嬉皮笑脸的乐观主义者，厚着脸皮霸占着这个多嘴多舌的星球的一部分。
一个当代年轻人该有的修养是：如果我发现你不喜欢我，我只会加倍地不喜欢你。
·3·
如果小红跟你说，说小明在某时某地说了你某些坏话，你不能太快得出结论，不必急着恼火，也不要太快原谅，而是有必要思考以下几个问题：
第一，自己与小明有没有私人恩怨？
如果有，那对策是：左耳进，右耳出。
如果没有，你就要想一想小明为什么要说自己的坏话？是自己罪过他？还是因为他做人有问题？
第二，小明的口碑和个人能力如何？
如果大家都觉得小明很正直、很厉害，那么你就得反思自己是不是确实在什么地方做得不好，而不是只怪小明太会演好人了！
如果你再三确认了，小明就是那种非常会演的虚伪小人，那你就提醒自己：小人得志是常有的事。
第三，小红与小明有没有利益纷争？
小红转告给自己的目的是什么？
是正义揭发？是为了取得你的信任？是挑拨离间？还是想拿你当枪使？
第四，这一点尤其值得注意，小明为什么能那么自在地和小红讲你的坏话？
是小红骗取了小明的信任，还是小红说了什么取得了小明的共鸣？
需要提醒的是，只要你稍微有一点儿利用价值，那么就有极大的概率会出现一个人，他为了要和你成为朋友，而出卖了另一个人。他会在谈话中不经意间向你透露别人的秘密，以此来获取你的信任。别蠢到以为他跟你真的熟到了无话不谈的程度。你得记住，一个跟你没见过几面的人会在你面前出卖其他人，那么，你也有极大的概率会成为他出卖的对象！
·4·
有一个很尴尬的现实问题：学校里教的都是怎么和君子相处，却很少有人告诉我们要怎么识别奸佞小人。
鉴宝专家马未都似乎说出了标准答案，他说：“一眼就看破赝品的功夫在于专心于真品。”
意思是说，识破赝品，不是成天研究赝品，而是整天钻研真品，真的东西了然于心，假的东西一下子就能看出来。
识别坏人也是如此。你并不需要钻进坏人堆里，然后厚着脸皮说自己“出淤泥而不染”，或者是花费心思去研究坏人长什么样子，有什么招数，平时有哪些恶习……不用，你只需尽可能地和好人来往就行了。
好人的言谈举止会不断地滋养你的灵魂，一旦你将来遇见了坏人，不管对方装得多么热情，多么和善，你都会本能地觉得“非常扎眼”、“非常恶心”、“非常不习惯”。
最后，祝你喜欢的人也喜欢你，祝你不想理的人也别理你。生活清清净净，人人皆大欢喜。
