亲爱的熊孩子：

你好哇！

过去半个月，我的状态一直不太好。每日一到下午五六点，胸中总会不由地滋生出一股苦闷，无所适从。不知如何消解，只能一瓶瓶酒送下肚。

那几日，我的日常如下：白天做一个体面的成年人，好不容易挨到傍晚五六点，一头扎进便利店，走到冷藏区拿一盒凉拌毛豆或一盒鸭脖，而后径直走向冰柜，抱几瓶啤酒，走向结账台。那个每次抱着几瓶啤酒的我，与便利店买着吃食的同龄人格格不入。我也很羞赧，感觉大家都是正常人，而我像个酒鬼。

我试图控制自己的情绪。每天晚上喝得晕乎乎时，很认真地发着誓，今天是我最后一次为悲伤喝酒了。但是都没用。第二日，一到傍晚，悲从心中来，我想不到更直接的放松方式，除了喝酒。

朋友打趣我道，你每日都说这是最后一次喝酒，每日也总在喝酒。在那个悲伤时刻，我自我调侃着：昨天说最后一次喝酒是真心的，今天说最后一次喝酒也是真心的。我终于理解了渣男，我相信他们在说“你是我最爱的姑娘”的那刻，内心肯定也是真诚的。每一个姑娘都有他爱上的理由，就像生活每天都有新的苦，每一天都有值得喝一杯的理由。

说完这句话，朋友捧腹哈哈大笑，她说她要把这句话发在朋友圈。我也是第一次发现，原来我竟是这般才华横溢呀。

我以前总钦佩那些在日常生活中随便说句话都很风趣幽默的人，好似自己怎么努力，也没办法做到这种日常风趣。但，在悲伤面前，我好像看到了自己的一点点幽默。

我也想过一些自救的办法。

我们学校的心理学专业向来很强，与之相对应，我们学校的心理咨询中心也很出名，很多校外人士都前来预约。学校给予我们福利，在校生能免费咨询。三月初，和朋友一起约了个心理咨询，直到前几天才排上我们。

我一直觉得，我还算坚强。但是在那简短的十五分钟的分诊评估里，那个老师在问了我一句“最近有遇到什么事”后，我在那里哭得泣不成声。像个小孩，一边抽泣，一边哽咽着把我当下所委屈的事一一说出来。

这是自我记事起，我第一次在我不认识的陌生人面前大哭，这也是最近情绪不佳的我，第一次诚实地因为我所面临的烦恼而哭泣。在那个当下，我突然想，也许我也并未如我想象中的那么无坚不摧。我得坦诚面对自己，我内心有很多很多的恐惧。

后来的结果很戏剧。在分诊评估环节，从头开始硬生生哭了十五分钟的我，被诊断为没什么事。而平时情绪一直还算稳定，在分诊阶段坚定直视分诊老师的那个朋友，情况却糟糕很多。事后，心理中心多次跟朋友打电话，跟她敲定预约心理咨询师的时间，她每次都坚决拒绝。而怎么也等不到心理中心电话的我，还主动打电话去问啥时候给我预约心理咨询师。工作人员回复我，你这边还未进行排队，等后续安排。

朋友笑我过分主动，毕竟她一点也不想去。这次，我倒很坦诚，我诚实地回答，我挺想找个专业的陌生人聊一聊的。

但是，后面也挺奇妙的。在陌生人面前，委屈地哭上一场，把近来难过的事一一说出来，尽管他当时并未给我任何建议。但在那天晚上，我又跑去便利店买回几瓶酒，就着不健康的垃圾食品和内心的苦楚喝下去，晕乎乎爬上床，认真把最近让我难过的事又想了一遍，边想边默默哭泣。

我在心里对自己许诺：那部分难过与这部分只知道借酒浇愁的糟糕的自己，都留在今晚吧，未来山高路远，我不带你们去了。

那晚之后，我没有再因为悲伤喝酒过。我开始振作，开始好好生活。

即便偶尔的偶尔，心中仍有苦楚，但我总会调侃自己一句“你已经长成那种不能再依赖酒精消解难过的大人，你要学会去直面自己的难过”。

我不想再欺骗自己了。

这一次，我想诚实地面对自己的内心，面对自己的难过。

祝你也能诚实地面对自己的欲望与厌恶。

爱你的老娘

文长长