亲爱的熊孩子：

你好哇！

此刻我坐在图书馆靠窗位置，思考着要给你写点什么。关于写什么这个问题，我已经思考了一个多小时。我想到了很多可写的话题，但又被自己一一否定。总觉着差点意思，至少这些问题不是此刻的我最想写、最想向内探究的。

就在我以为今天上午我写不出什么来时，脑中突然蹦出师妹说的一句话。

那日开会，我们坐在一起。中场休息时，和师妹聊了几句。她是一个很坦诚的女孩，聊到未来和前途时，师妹毫不掩饰地跟我说：师姐，我是二战考研上岸的，我男朋友当时在读博，而我还在为不知道考不考得上的研究生努力着，感情与现实交杂在一起，又焦虑，又自卑，也不知道那个所谓的未来在哪里，当时真的好委屈，压力好大。那种暗无天日的日子，我再也不想回去了。

那句“那种暗无天日的日子，我再也不想回去了”，一下子shock到我了。听到那句话的瞬间，很想哭。为她，也为自己。

经历过失控人生，真正走过看不到光亮夜路的人，都能懂这种委屈到一定要为自己争一口气的感觉。

你有像这样很害怕，害怕到再也不想再经历一次的事吗？

我有。

我不想再回到备战考研的那段日子。被逼入绝境，有种要么考上，要么人生再也不会好了的感觉。那半年，我经常做梦梦到我被长着锋利牙齿的野兽追，在梦里我一直拼命跑呀跑，很紧张，也很害怕。每次都是心跳很快地惊醒，醒完，久久不敢闭眼入睡，怕自己醒得不够彻底，马上睡去，又会继续那个梦。

我不想回到那种看不到未来，看不到希望的日子。不知道自己当下做的事到底有没有价值，不知道所谓的天亮到底什么时候到来，更甚至都不知道未来是否会一直这么好下去。但是，除了日复一日地努力做你能做的东西，也没别的更好的办法。

我不想回到完全只当一个写作者的日子。我知道这么说，很多人会不解，自由自在写点自己喜欢的东西，恰好能挣钱，何乐不为。但，说实话，在我全身心写作的那段日子，我每天被不安感包围着。最悲观的那阵，我总感觉我的生活不在我的掌控之下，好似稍不留神，人生便会滑坡似的跌入谷底。即便今天写的东西被大家喜欢，但我不敢保证、也不确定明天写的东西大家是否喜欢。即便今天拿着丰厚的写稿、写文案报酬，但我不敢确定明日是否还有这么多的机会。即便今日一本本书出着，但未来会一直好吗，对此我也很心虚。

我也不想回到那种体重失控的时光。那会儿压力大到，只有拼命往胃里塞那些高热量的垃圾食品，才能获得一时半会的心安。为此，也结结实实胖过。那个胖了十几斤的自己，怎么看，怎么圆润。怎么看，怎么都不喜欢。我们总在说要热爱自己、接纳自己，但说实话，在那个当下我发自内心不喜欢那个体重失控的自己。

因为怕过，因为委屈过，也因为花了好大的力气，才拥有如今的一切。所以，再面对这一切时，内心既感激，又充满惶恐。

我不敢发自内心地松懈下来，不敢发出“我真幸运”“当下生活真好”的感叹，怕被生活听到，再给我整出什么幺蛾子。我也不敢掉以轻心，生怕稍不努力这一切都会被夺走这一切。毕竟，我从来都不是幸运的小孩。

我也真的很害怕再失去了。

所以，这一路，我一直走得很忐忑，也走得很努力。

我拼命地抓住出现在我面前的每一个机会，无论是工作，学业，还是生活。只要面前有这么一个机会，只要是我跳跳就能抓住的，我都会尽力去做好。我不怕辛苦，也不怕这需要花费我多少时间和精力。我愿意为做好一件事付出很多很多。

我不敢松懈下来，只要超过两天什么都不干，我就会心慌。每日要么得写点东西，要么得看会书，要么得学习一下。总之，要么保证输入，要么保持输出。在我为某件很辛苦的事努力时，我内心是最平静、最安宁的。

我不敢完全做到“大吃大喝”，说句大多数人不太赞同的话，每次在外面大吃大喝后，第二日我都会进行一个很严格的轻断食。或一日三餐只吃三根玉米，或只吃紫薯，或只吃苹果，直到恢复原有体重为止。嘴上美其名曰这是健康的“辟谷”，但我心里清楚，我只是没办法安之若素地允许这些食物在我身体里过多堆积，而后转变为脂肪。

在身材管理这件事上，我也始终做不到任之随意。我要求自己每日至少得运动一小时，或瑜伽，或跳舞，或傍晚时分走路散步，靠着每日规律运动获得身体上的安宁。

我以前不愿意跟别人直接讲这些事，总感觉这部分我活得太用力，太紧绷。我不愿意让别人看到我的焦虑，我也不想在跟别人讲完这些后，收到旁人良苦用心地相劝：你已经很棒了，不要活得那么紧张，不要有那么大的压力。

说句很恶心的话，那句“你别那么大压力”根本没办法安慰到我们内心那个在成长路上受到很多很多委屈的小孩。

那些受到的委屈，那些孤独无人可依的日子，那些怀疑自己、怀疑人生的时刻真的很苦。时至今日，再跟旁人讲起那段日子，我仍然会忍不住流泪，需要很努力很努力平复情绪。因为真的苦过，也因为在那些很苦很苦的日子，是那个顽强的自己始终没放弃过，咬着牙硬生生要给自己开出一条新路来拯救自己的人生的。所以，我们比任何人都了解自己内心那个小孩的焦虑与紧张，也比任何人都理解内心里那个小孩的每个决定。

我理解偶尔拧巴，偶尔要强，偶尔为了控制体重不吃饭，经常焦虑，大多时候非要争强好胜的那个自己。我不想，也不会强迫它变成世俗喜欢的样子。我接受此刻的自己。

以前，我们总爱说，人要豁达，要学会和自己和解。时至今日，我终于放弃去劝别人这件事，也放弃一定要与自己和解这件事。每个人，都有每个人的选择，也有必须做这个选择的原因。只要在做那些选择的当下，我们内心是平静、安宁的，那就够了。

不一定非要做什么，也不一定非要活成什么样子。做让自己舒服的选择即可。

亲爱的小孩，就像我尊重自己的选择一样，我也尊重你的选择。只要你真的喜欢，只要你真的想清楚了。

祝你快乐的老娘

文长长