22岁的“lonly”在ONE读者问答征集中提出问题：为什么我们容易对亲近的人发脾气，事后感到非常后悔?

似乎很多人都有这种情况。

好不容易建立起的良好亲密关系，再由自己一层一层剥开、褪去、打破。等到关系走到另一个极端时，就会反问自己，为何要这样做。

我们潜意识里认为，作为和我们相知相熟的他们，会无条件接受我们的坏情绪。有苦有泪有怨气就带给他们，且以分享的名义，其实并不是真心想用言语伤害对方的。

为什么会控制不住？

一是觉得对方并不理解自己，无论如何诉说，都得不到体己的话语，对方只会一味地苛责。

二是觉得自己是座孤岛，情绪没有投射点，盲目又无处安放，只好扔给最熟悉的人。

每一次发生争吵后，就会懊恼和悔恨，但心知这样，还是无法改变，只好反复如此，到最后都到了讨厌自己的地步。

不妨试试以下两种方法。

1.设立自身与他人之间的边界感。

朋友阿碧，在广州工作，存了点钱。老家建房子时，她交了钱，建好后添置家具，几乎每一样都是她买的，还剩下顶楼那层的家具没买，于是她每次回家时，父母都“好言相劝”，说以后你弟弟结婚，房子要准备齐全。

那次之后，她就不再为家里买东西了，父母颇有微词，甚至说出，“我们把你供出大城市去，现在有钱了也不拿回家，还不如不供你读书。”

阿碧气极，将自己曾经的付出一一数出来，“你儿子的大专学位是不是我帮忙的？家里那辆车是不是我给你买的？盖楼是不是用我的钱？如果你觉得供我读书和没供差不多，那些钱就全部拿回给我。”

父母的不计较，是不计较阿碧的付出，方便以后更多地索取。这次听她一条条列出来，才知她虽然身在外地，但也为家里做了不少事。

阿碧说，父母和她的感情，不是一两句话就能说得清的，她希望他们再狠一点，这样她才能离开得更彻底，但他们没有，他们听她这样歇斯底里，开始反思了。

也就是说，他们以往的做法不是一种绝对的恶行，而是一种从传统社会里带来的坏习气，把盲目的压榨当成理所当然，习惯把女儿当作扶弟魔，且从未发现自己的错误。

阿碧没办法痛恨自己的父母，有些话一说出口，就无法挽回，但她找不到更好的办法了。

也是在那次之后，阿碧和父母的边界感开始形成。当然，也并非只是那次机会促成的，还因为她被索取的那样东西——钱——找到了别的出口，她要买自己名下的房子。

所以当双方发生不愉快的事时，被索取的那一方要明确找到被索取事物在自己生活中的位置，并拒绝满足对方的需求。如此，很多事情就会迎刃而解。

2.学会换一种方式说“对不起”。

人分两种，一种是被戳破那点小心思，会心怀怨恨并变本加厉。还有一种是突然被点醒，意识到自身的错误并无比自责。

阿碧的父母属于第二种。

阿碧将近一年没回家，偶尔和父母视频通话。

那次母亲去广州找她，很羞愧的，心事闷在心里，知道对不起女儿，但不会表达。阿碧当初那样划清界限，是为了解决问题，并不是为了伤害他们。

她也是从传统家庭出来的孩子，做不到和亲人彻底地断绝关系，一些孤独的夜晚，她也会怀念家里的一切，想起他们的好。距离让他们稍有和解。

她也深知父母之前会向她要钱建房子，建好后是给弟弟的。她更知道他们在听说她要买房时，不会按同样的要求，拿弟弟的钱帮她一下。她知道所有，但知道又怎么样呢，她无法割舍这份亲情，想到此，她又恨自己不果断。

既无法恨他们，又不能恨自己，于是她找到一种平和的方式。

那天和母亲睡在一张床上，背对着背，两人又说起那件事，可能是受昏暗光线的影响，双方的语气特别平静。阿碧的“对不起”一直都是和外人说的，比如不小心把别人的东西撞倒了，比如工作做得不完善了，一句对不起很轻易就能抛出去。但此刻，那三个字像生了锈的铁片一样卡在那里，动一下就扯得生疼，好难好难，于是她说，“我觉得我那天不应该说那样的话。”

母亲接过话头，“是我们不对在先，之前没想那么多。”

那晚之后，阿碧明显松下一口气，她并非想要得到某种爱意，而是想要学会一种更加成熟、更加让自己不会那么难受的方式，去处理亲密关系带来的矛盾。

处理一段关系，最主要的不是自己想要从对方那里得到什么，无论是得到理解、得到拥抱，甚至是得到平等的关爱，都是不现实的。如果能得到，何必会等到关系破裂的那一天？

只有不强求之后，才会心平气和。

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