1.

我是尿着来到这个世界的。

我娘生我那天，我爹不在家。他或许在某个鸟不拉屎的塞外边关站岗放哨，也可能在某个部队自建的猪圈里喂猪。身为军人，服从命令是天职，保家卫国是使命。军人的事儿我不懂，但是比起我的降生，军人的事儿显然更重要一些。

我娘一个人挺个大肚子躺在乡镇医院的产房里鬼哭狼嚎，经过数声惨叫之后，紧接着我也跟着惨叫起来。听我娘说，为我接生的，是一个四十多岁的妇女医生。那个年月，乡镇医院条件十分有限，医务人员水平也不怎么高明，她把我从我娘肚子里拽出来的时候，我娘感觉像是拽出了一截大肠。

按照我现在的做人准则，我肯定会问问妇女医生贵姓，然后亲口谢谢她。可惜，那个时候，我除了哭，什么都不会。妇女医生倒是显得异常兴奋，她把我举过头顶，一边举一边往我的裤裆里观望，她好似发现了什么秘密，然后狂呼起来：“带把的，是个带把的。”整个产房因为她的呼喊，气氛变得热烈起来，就连旁边的医护人员也跟着眉飞色舞，好像中了双色球的头等奖。

我一定是受到了惊吓，我无法接受在大庭广众之下，随意让外人看我的裤裆。于是，在神不知鬼不觉的一刹那，我干了一件惊天地泣鬼神的大事。一股温暖的液体形成一道弧线，从我的双腿之间流出，不偏不正刚好击中妇女医生的嘴。据传言，一万个新生儿里，才会出现一次这样的案例。妇女医生不但没有生气，反而表现的更加兴高采烈了。她冲我娘说：“恭喜啊，你家孩子将来一定春风得意、飞黄腾达的”。

妇女医生还挺能整词儿的。

我娘脑门子裹一头巾，疼得已经没工夫看她儿子有多么英俊，在妇女医生的示意之下，她才勉强挤出一个笑脸，估计那个时候，我娘正忙着诅咒我爹。我在我娘的怀抱里挣扎了半天，终于为自己找到了一个不哭的理由。我娘拼了命地把奶头往我嘴里塞，我拼了命地去舔我娘的奶头。就这样，我在一天天舔我娘的奶头的渴望中一天天长大了。与此同时，我也成了邻里谈资中不怎么听话的老刘家的大胖小子。 

爱有很多种，我娘用自己的奶头堵住我的嘴，那是爱的本能。

本能就是那种不用学的，自身就有的本领。比如，我上小学的时候，也没人教我，我自己就会拉女同学的手。

2.

大概，我就是家长们所说的早熟的那一类孩子。

很小的时候，我就对异性产生浓厚的兴趣。幼儿园和小女孩玩儿打针，上小学和女同桌一起回家写作业什么的，我都干过。我喜欢和女孩在一起玩儿，那是因为我觉得跟女孩玩儿会有安全感。为了保持这种安全感，加之老天爷给了我一点音乐的小天赋，我会私下组织一些名字叫什么“小龙队”“雄狮队”的校园合唱小团体，号召一些女同学参加。再后来，和女孩儿接触多了，就会有一些歪想法，我当时的理想是，如果能去女厕所撒一次尿，那该有多美好啊。

上初中那会儿，我也玩儿过暗恋。那个姑娘的长相很有吸引力，就是特能招惹是非的那种类型。每天放学，总有几个小流氓骑着山地车在学校门口等她。我呢，只能骑着我爹的破二八自行车，在屁股后头跟着他们。每天放学，一帮小流氓跟着一个姑娘，我跟着一帮小流氓，这种画面成为我初中三年最滑稽的回忆。我总是觉得，我就是那个姑娘的保护神，却从来没有和小流氓们正面交锋过，我知道如果真的动起手来，我肯定不是对手。

学生时代的关键词并不是优等生，而是爱情。

我不知道你们那会儿是怎么勾搭女生的，反正我是属于那种比较健康向上，阳光型的。每当看到漂亮的女生，我会习惯性显摆一下自己。比如，我会抱着吉他在校园的池塘边唱老狼的《同桌的你》，以此博得眼球。再比如，我还会抄几段李清照的宋词然后偷偷摸摸塞进我喜欢的女生的书桌。

我，是认真的。

每一次爱恋，我都双手合十，渴望修成正果。每一次恋爱，不是某个姑娘看不上我，就是某个姑娘看上我一段时间，然后把我甩了。好不容易找到一个半个合适的，又因为承受不了两地的拉锯战，爱情就在你来我往的疲倦中不欢而散了。真难过啊，那么多搞不清爱情是什么的岁月，悲伤和悲催在日月交替中相互辉映，你越是渴望，你越是什么都得不到。你觉得人活着真没意思，茫茫人海居然找不到一个能懂自己的知冷知热的人。你在日复一日的折腾中绝望了，发现一个人过也不错。比起你，我稍微幸运一丢丢，我居然在不断被姑娘甩的过程中，学会了写歌。

我娘太不够意思了，她总是在我弹琴唱歌的时候嘲讽我，她说：“你上学那会儿，挺有本事的啊，经常往家里领女孩儿，现在你倒是往家里给我领一个看看啊，你，你不会是喜欢男的吧”。面对我娘的质疑，除了词穷我只能呵呵了。 

也不知道那个为我接生的妇女医生现在在哪儿，我特想问问她，她说的话还算数不算，她不是说我将来一定春风得意飞黄腾达嘛。确实，“春风”不断吹来，但没有几缕是“得意”的；我也试图找个“飞黄”骑骑，却从未体验过“腾达”是什么滋味。我在爱情的屡战屡败中度过了青春期，迎来了而立之年，如此被爱情消耗着，我都觉得对不起我娘的奶头。

别怕！就算你的颜值再低，就算你被剩下了。

总有那么一个人，她（他）就在不远的地方，等着你去遇见她（他）。

3.

我认识小一的时候，她17岁，那一年是2012年。

当时，我正处于被爱情宣判死刑不久的震荡期，浑浑噩噩不知道干点什么只能依靠时间疗伤。而小一刚刚从高二升入高三，正处于高考冲刺阶段。很显然，小一是个女孩儿，是个画画的艺术生，就是每天背个画架子，中午没人管饭，自己在学校门口的凉皮摊上买午饭的那一类。以我在男女复杂关系中摸爬滚打多年的资历，加之身上的疤还没好利索，我肯定不会去淌一个未成年少女的浑水。我爹我娘都是部队的，部队大院里的孩子教育十分严苛，他们肯定也不会把我培养成一个禽兽。所以说，小一的出现并没有对我的日常生活和心里健康造成多么大的杀伤力。

她就像从天上掉下来一样，莫名其妙闯入我的生活。这件事我不止一次的回忆和回味，每每想起，我都会觉得是王母娘娘犯神经病了，把七仙女里最漂亮的一个打下凡间，不偏不正，刚好落到我的面前。可是我害羞啊，我都能当人家叔叔了，我怎么可能对一个幼女下手呢。带着这种正义感，我假装自己是瞎子，用盲杖敲敲小一的脚丫，以为是路边的栏杆，然后心安理得地绕道而行了。 

上辈子我也没干过什么见不得人的亏心事啊。

这个叫小一的女孩儿时不时会蹦跶到我的面前，她冲我笑起来的时候就跟抽筋儿了似的，就算我是个瞎子，当我听见她清脆的笑声，我也会习惯性地笑着和她一起抖。这可难为死我了，和一个未成年少女谈恋爱嘛？别扯了，不是有那么一句话嘛：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”，我只能在谈恋爱和耍流氓的扪心自问中不停地徘徊，然后坚定让自己变成一个瞎子的决心。

但凡小一出现在我的狐朋狗友之间，一般我都会介绍她是我的侄女。于是，在很多个日子里，我的侄女参与了我的绝大部分生活经历。有一次，我去南京参加我的一个大学同学的婚礼，顺路去和某民谣一哥谈点私事儿，高铁票已经早早买过了，小一得知我的行程，她也买了去南京的普通硬座火车票，并非与我同一列车。我在尴尬的境遇中左右两难，你说一个未成年少女独自一人出远门，万一被人骗了被人拐走了，这个责任我可付不起，强大的保护欲促使我更换了车票，但我并没有告诉小一。

当我出现在硬座车厢里，悄无声息走到小一的面前，我不知道她的感受如何，我的老心脏确实是在扑通扑通蹦跶个没完没了，这种感受很真实，但理智告诉我，这种真实一点也不刺激。那是我和小一第一次出远门，我带她吃南京小吃，参加了同学的婚礼，和马姓狗友一起游紫荆山，和某民谣一哥一起吹牛。我在众人面前获得了前所未有的满足感，也获得了前所未有的羞辱，那几个有照片为证的日子，已经很难令我忘却了。

随之而来的发生，是前一段被宣判死刑的爱情死灰复燃。我猜小一的出现会给那些我生活中的各种女友捎去一些激情。我不知道这种激情意味着什么，但是这种激情给了爱情一些起死回生的希望。我一个奔四的大老爷们，又不是个傻子。一边是即将高考远去他乡发育还不怎么健全的女学生，一边是知根知底门当户对有着感情基础的昔日女友。换做是你，请告诉我，你该往那边走？

命里有时终须有，命里无时莫强求。

命运这玩意儿，它又开始对我进行宣判了。

4.

我必须承认，我是个自私的人。

我肯定不能把我和昔日女友又建立联系的事儿告诉小一，实际上，我就根本没有和小一提过我的过去，她在我心里还是个孩子，在我朋友眼中是我的侄女。那种居高临下的年龄优势让我变得禽兽不如，我总是觉得，我怎么选择，我喜欢谁，我做什么，都是我的事儿。我是个成年人，我会为我的行为负责。而小一，她依旧带着抽筋儿一般的笑声，在我的生活中来回蹦跶，我的乐队排练的时候，她跑腿买烟买饭；我录唱片的时候，她在录音棚的沙发上默默看书等我。甚至，她知道我的手机坏了，居然用自己攒下的零花钱给我买了一个苹果五。 

说到这里，我有点想哭了。

也许你们不知道，“对不起”这三个字是世界上最难以启齿的语言。

你明明知道对不起，你为什么还要去这么做呢？

小一在用纯洁的心维护着她纯洁的爱，我却在用欣然接受给自己的无耻找理由。人心都是肉长的，她的世界里除了我还是我，我的世界里也并非没有她。我告诉我自己，小一马上就要高考了，不能刺激她，要让她有好的心态，去画画，去学习，去见识外面的世界。我会看着她考上大学，在她飞走的那一天，我会去车站送她，我会给她最好的祝福。甚至，分别的那一刻，我会厚颜无耻地亲吻她的额头。

我在要死不活的所谓爱情中继续沉沦着，迟迟得不到想要的结果，却一次又一次忽略了小一对我的爱。有时候，我还会带着成年人固有的偏执，嘲笑一个女高中生，什么是爱，她懂个P。爱情和爱根本不是一回事儿。爱情是自私的索取，而爱是心甘情愿的付出。就像我娘生下我，她奋力地用奶头堵住我的嘴，这是爱的本能，也是爱的升华，这，才是爱。

时间近了，小一顺利通过绘画专业考试，顺利通过高考笔试，顺利填报了高考志愿。我知道，我们分别的日子近了。那一段时间，我会经常请小一吃好吃的，为她补充营养，当我花费千元请她吃法式铁板烧的时候，她却更加青睐于学校门口十块钱的土豆粉；当我为她买一些高档的衣服的时候，她更热衷从淘宝买来的那种几十块钱的小T恤。我从来没有给她送过花，从来没有给她准备过特别的礼物，从来没有对她说过我爱你，从来，没有。

小一终于收到了大学录取通知书，那是一个非常美丽的海滨城市，是一所大学的美术设计系，是小一一直的梦想。我在为她高兴的同时，也欣然接受了自己无休止被爱情戏耍的命运。小一就要走了，她将成为我生命里的一个过客，尔后，她将成为陌生人消失在我的生命里。至于我的未来，我的爱情，也无所谓了，破罐子破摔吧，我只能用这辈子该经历的也经历了，该付出的也付出了来安慰自己。这个世界已经不欠我什么，我已经和自己和解了。

那天是我和小一相约的最后一次见面。

金榜题名的心情可想而知，我的心情也还不错只因小一考上了理想的大学。我问小一，你的录取通知书呢，让我看看，这里边也有我的一份功劳啊。小一让我闭上眼睛伸出手，我非常顺从地执行了她交给我的任务。她顺势拍了一下我的手，我慌忙睁开眼，我问：“哪儿呢，录取通知书在哪儿呢？”小一说：“撕啦！” 

5.

从小一撕掉录取通知书的那一刻开始，我就决定谁也不爱了。

我，只爱她。她是一个高中女孩儿，她的名字叫小一，她喜欢画画，她曾考入某大学的美术系；她喜欢读书，她读过的书有两面墙那么多。她是那个把自己的一生都献给我的小一，她亲手撕碎了自己的未来，毅然选择自己最纯洁的爱。作为我，作为当事人，作为一个成年男性，我感到羞愧，是一个高中女孩儿，用牺牲教会了我什么叫勇敢。

纵然千山万水一路坎坷，我愿意陪她走过，纵然现实风浪波涛汹涌，我愿意与她并肩度过。我不会为小一粉身碎骨，我会带上我那特有的臭不要脸的心态去面对小一的父母，我会带上一颗感恩的心，去补偿过去我对小一的那些伤害和不好。我会牵着小一的手，去带她看外面的世界，去见识更广阔的天地。

你们是不是特想知道故事的结局？是不是特想知道小一现在在哪儿，她过的好吗？她最后上大学了吗？小一的父母是不是揍了我一顿？我们是不是在父母的强大压力之下，变得不爱了，小一是不是讨厌我了，她最后是不是把我甩了？

2014年，我结婚了，在我的婚礼上，我给我的太太唱了一首写给她的歌。

这首歌的名字叫《多爱你一天》，歌词是这样的：“总有一天我会比你早死去，因为我的年龄比你大了14岁，那个时候，你该怎么办？我要每天坚持服用维生素E，然后拼了命地让自己活下去，多活一天，就多爱你一天。”

文/子芙