回避型人格在社交中如何突破自己？

参加过的聚会屈指可数，回想起来，有陌生人的初次见面，也有老同学的围炉畅谈，笑嘻嘻总是挂在脸上，如果有一面镜子，我是不敢直视当时的自己，觉得虚伪。印象里还有每一次聚会的卫生间，白面瓷砖壁，地面湿漉漉的，刚打扫过不久，但还留有一丝腥臭，要么是典雅的装修，有浓重的香薰从看不见的位置徐徐扑来。卫生间是我们社交的天然避难处，从喧嚣里败下阵来，换两口气，再去表演乐呵，甚至临时找借口退场。起先不知道什么人格类型测试，只觉得这样舒服，但舒适区待惯了，其实没有什么交心的朋友，因为在对方试图进入关系时，我就已经逃开了。

后来各种测试在朋友间传来传去，我也做了做，得出了回避型的定义，还意外契合。也找过一些资料，都说得五花八门，似乎标签的意义更大于实际行动，知道了我们是什么样的人就已经万事大吉，便可分类划组寻找同病相怜之人，但其实同一个类型的人除了能互相多理解一些，也并没有什么实际可破局的用处，我们凑在一起，也怕否定、怕尴尬、怕突然失控，回避是用来保护我们的最万全的措施了。

我们不是天然冷漠孤僻，不爱热闹，相反，每次还总是试图去融入、参加各种活动，但是到了特定的场所，那种厚重的保护壳又被提前当了盾牌，各种怕又被我们推到眼前。怕不完美，怕谈话过多暴露自身的笨拙，怕过多的热情换来落空，索性做了逃兵。

然而，社交自然带着不完美的属性，在与他人接触中总有对方的不喜欢和我的不喜欢，当然也有双方的喜欢。总是抱着完美的心态和预设，终究会自我内耗，不断苛求自己的得体和面面俱到，一旦出现差错，便会不停复盘，产生强大的灾难化思维。对方的回复没有达到我的预期，一定是我惹人反感。可所有的交往，其实也可以是松弛的双向奔赴，不存在考试的严苛，那些冷场和失语，甚至小失误和意外都是社交的寻常而已。放下自我那种必须被人喜欢的执念，是我们打破回避的开端。

记得从某天开始，我发现好友列表里有些已经不是我的好友，我也开始清理价值观不同的人，这种允许被删除和允许删除他人的允许感也正是社交的可变性，接纳这种不完美才能停止回避内耗的出现。

接下来，建立自己独特的安全距离，积累合理的社交安全感。我不再一味地尝试强迫自己参加喧闹的聚会，时不时要维系人脉，担心有些关系会变得轻薄，加重自我的焦虑。在整个社交成长中，尝试完成小事。遇到熟人，试着抬头打个招呼，群里也大胆地回复消息，表达观点，聚会时不给自己设定必须离场时间，随心所欲，可以不必交谈，只做倾听。多尝试无压力社交，不给自己背上枷锁。

我们更多的不自在也来源于社交场合的视角放大，往往我会过度关注自身，想着自己的笑是否自然，自己刚才说的话是不是合理，类似的审视自己，令我变得疲惫，老往卫生间躲。试着换个视角，把焦点放在对方身上，在交往中看和听，把自己虚化，渐渐变得松弛。

同时，对于回避型的社交破局也是自我打破内耗的过程，我们不是寻求彻底的逆转，从回避型一下变成安全型，我们不必迎合所有人，也不再因回避而自我否定，也许这就是破局的意义。如果独处还是安逸，那就独处，接纳当下所有的自己，就像煮一锅水般慢慢解锁适合自己的社交状态，寻找社交的平衡，相信世界同样也会温柔以待。