什么时候，你不再试图让父母理解你了？

解决这个问题的主动性不在我这里，在于他们，我的父母，在于当他们不再试图理解我的时候。而且，在回答这个问题时，我需要将他们拆分开来。

先说我的爸爸，在我的童年记忆里，他是一个缺失的角色，在我的少年时期，所有因为我的叛逆而产生的问题，经过他的处理都会变得更加糟糕，他很固执，很自以为是，冲动且暴躁。在我成年之后，我们之间一旦产生争执，只能导致更大的争执，避而不谈总是最好的选择——这里我要引用我的侄子在小学时和我说过的一句话，他和他的妈妈斗气，我问他为什么一声不吭，他说：“反正我解释或者不解释，妈妈都会骂我，那我让她骂就好了。”

他比我更早意识到，沟通无效时最好的选择就是保持沉默，不用浪费时间和产生过多的情绪，躲过更多麻烦，但也因为过早有这方面的觉悟，导致他后来变得有些自闭。

我和妈妈的关系不一样，妈妈在我的记忆里一直是最温柔最善解人意的那个。小时候她有耐心面对我所有的无理取闹，她知道我每一次哭泣的含义和目的，就算我十七岁时离家出走数月，她和我通信时，依然没有怪罪我，字里行间表达出的都是对我的关心和理解，都是自责和歉意，认为一切的问题都是她这个妈妈做得不够好。

在我成年后的二十多年时间里，她很少有麻烦我的时刻，基本没有主动给我打过电话，即使和大多数的父母一样，等我过了三十岁，她也很操心我的成家立业的问题，依然不会主动打电话来催促，每次都是我给她打去电话的时候，会在最后的时刻提及，也会有很不好的情绪，会说不好听的话，会难过到哭泣。

我会给她说道理，或者转移话题让她笑。随着年纪渐长，我需要用越来越多的时间来向她解释，寻求她的理解。

以前她会听得很认真，有不理解的地方会和我进行探讨，直到我年过三十五，她也过了六十，这种有来有往的交流变得越来越少，有时候用尽彼此的耐心看似已经说开了的事，再次交流时又得重新再来一次，同一个问题反反复复地拉扯着。

我开始慢慢感觉到我们好像不是生活在同一个世界里，世界变化太快，我还在努力跟上，而她已经放弃了，她后退得越来越快，不能理解的东西越来越多了，我的解释也越来越吃力，越来越无力。

直到她说出来的话和我爸爸会说的话变得一模一样，“我说不过你，但是你要听我的话，我都是为你好。”

她和爸爸坚定地站在了同一条战线上，坚定他们已然固化的认知，他们希望的只是能好好听他们的话，因为他们都是为我好。

我在很多年前就放弃试图让爸爸理解我，过了四十，我要面对妈妈不再能理解我的现实。

希望彼此理解，只能给我们双方带来更大的痛苦。也很难理解，为什么反而会变得越来越不理解彼此。

过了四十岁还有个很奇怪的感受，就是我时不时会想起父母在四十岁的时候是什么样的。父母是在三十岁之后生的我，因此，对他们最深的记忆停留在我的十岁和二十岁之间，刚好是他们四十岁的阶段，和我此刻的年龄重叠的阶段。

那是我对父母有最多记忆和最试图去理解他们的年纪。那时候，我觉得父母和村里的其他人都不一样，爸爸辞去民办教师的身份，成了第一批下海经商的人，穿着皮鞋，打着领带，提着一个行李箱从我们学校里走过时，所有的同学看向我的眼神都是充满羡慕的。妈妈在村里和人合营了一家铸铁厂，我们家有了村里的第一台电视，有了最早的电话，最快盖起了新房子。我听到叔叔阿姨们说到我爸爸妈妈时都会说他们是“新时代”的人。爸爸妈妈常常会取笑那些听不懂他们说的话的固执的人，说是“鸡同鸭讲”。

我以为他们已经忘记了“年轻”是什么回事，前些年我发现自己很难和妈妈再有效沟通时，想到了一个办法，让她开始写自己的回忆录。她断断续续写了三四稿，十多万字。

我阅读她写下的文字，发现其实自己一直试图想要得到她的理解，却从未真正理解过她，也没有经历过她们成长的那个时代，不知道他们的成长环境，接受过的教育和能接收到的信息，他们从很多最基本的认知上就和我是不一样的。

就算我从这些文字里看到他们的一生，我可以更多，却依旧没有办法更深地去理解他们。

我突然一下就释然了，当我足够理解父母，当我理解他们为什么不理解我的时候。我也就不再试图非要让他们理解我了。同样的，我也能看到自己已经成了一个固执的中年人，对后来的年轻人也开始有些感到不解了，嘴巴上说着接受，事实上还会保持着怀疑。

人类的文明就是这样迭代推进的吧，在自己也变成一个“老糊涂”之前，只能和自己说，不要刻意去追求理解，这种主动性在我这里。