你活成“理想中的三十岁”了吗？

我想象过很多次，三十岁的自己应有的模样。

三十岁的我，内核应该是稳定的，内心得是自洽的；工作中应有了更多的可控部分，学会了更得体、更娴熟地处理好工作以及工作过程中产生的负面情绪；经济上应该独立了，学识会更多，也会好好地把自己重新养一遍。三十岁的我，不管有没有拥有世俗的幸福，肯定都不会因为某个人、某段感情、某段关系丢失掉自己。

以及，三十岁的我，应早已不在意别人喜不喜欢我这件事了，因为我真的非常讨厌自己居然赋予某个不重要的人如此大的力量击垮我，三十岁的我肯定已经处理好人际关系这门功课了。

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三十岁的我，应该会变得很好，优雅，漂亮，智慧，勇敢，坚强，有能力，以及有钱。二十多岁的我，是这样想象自己的三十岁的。

时间来到了三十岁，可是好像一切都变得不一样了。

这些年，我写了很多给人力量的话，但是在遇到那些很难的坎儿，三十岁的我依旧会脆弱，崩溃大哭，去他的内核稳定、内心强大，在悲伤到来那瞬全都化为乌有，不奏效了。在那些时刻，我只想找个地方哭一场，一边哭，一边还要怀疑自己、怀疑着生活“这是我期待中的三十岁吗”“我怎么把自己的生活搞成这样，我怎么把三十岁变得这么糟糕”“怎么这么多年过去了，我还是没长大，还是没学会坚强和勇敢”。

在工作中，依旧会遇到劈头盖脸被骂的时刻，与二十多岁相比，三十岁的我更窝囊的地方是，在工作中被批评、被骂，我已经学会了不还嘴、不对抗。因为本来一分钟能挨完的骂，若多还嘴一句，多解释一句，可能会被上位者误以为我们不服气，会变成挨骂五分钟、十分钟、半小时。这是三十岁的职场心得。我有时觉得这是职场生存智慧，有时又觉得这只是我被这个世界磨平棱角的证据。因为我们慢慢丧失在工作中说“不”的能力以及欲望。

在生活中，三十岁的我常常在掌控生活与对生活失控中游走。每年总有那么几天，能岁月静好地生活着，搞健身，搞兴趣爱好，搞户外运动，搞小而美的生活仪式感，丰富充实，如朋友圈展示那般。但是，每年更多时间，生活的袍子上沾满鸡毛，比如工作一天后，只想瘫在床上，吃点垃圾，去他的健康生活，今日我们不关心樱花、荷花、梅花，我们只想躺在床上玩一会手机。再比如此刻写下的这篇文章，写到一半时，娃醒了，保存文档，合上电脑，哄睡娃，几个小时得空后，才能打开电脑写完剩下部分。

三十岁的我终于成了自己曾经唾弃的那种人，被孩子、被家庭、被所谓的食之无味但弃之也可惜的谋生工作侵占大部分时间和精力，只能拼命挤出时间做点自己想做的事。

只是在与具体生活日复一日的交手过程中，三十岁的我们也有了二十多岁不曾想到的新进步。我们发现，再繁琐的日常，再多的碗筷，一个个洗就好了；再难过的坎儿，熬过一天又一天就可以；再难的人生交际，别对他人有太多索求期待，坚实自己，给出自己的奉献就可以。三十岁的生活，真的非常，非常，非常，具体。真实的生活，容不下一丁点幻想，但是还好，三十岁的我们终于不把锚点放在任何一个人任何一件事上，我们开始活得具体，爱具体的人和事。

我们开始做一个具体且对自己坦诚的人。

前几天，看加缪手记，刚好看到他于1945年7月30日写的一段话：

“一个人到了30岁，应该要对自己了如指掌，确切知道自己有哪些优缺点，晓得自己的极限在哪里，预见自己的衰颓—做他自己。尤其是接受这些。我们会变得很积极。一切有待实践，一切也有待抛却。不再造作，但仍戴着面具。我已经见过够多的世面，几乎能够抛开一切。剩下的，是一种每天持续不断，不可思议的努力。能够守密的努力，不抱希望，亦无怨尤。再也不会去否认什么，因为一切都能够加以肯定。凌驾伤痕。”

看到这段话，想起和朋友的一段对话。那日，跟朋友说，我现在对别人的生活毫无兴趣。无论那个人展示的生活是什么样的，我们知道的，其实都一样，大家都在忍受。

我们都在忍受。

只是在忍受的过程中，我们仍是可以选择的。我们仍可以选择持续不断，不可思议的努力，我们仍可以选择守密的努力，我们仍可以选择努力做我们自己，且尽可能地凌驾伤痕。

包括我们也许不能拥有最理想的三十岁，但我们可以选择去过真实且具体的三十岁。

这些都是我们可以选择的。

我们是有选择权的。