经常妥协的人，容易面临怎样的困境？

我想就算是最强权的人，也不会说：本人一生从未妥协过。

中二小说都不敢这么写。现实生活，只要是人，只要有人际关系，就难免遇到低头、让步的情况。区别在于被迫还是自愿。是为了个人利益以退为进，还是因为更在乎这段关系或关系中的另一方，心甘情愿作出退让。或者仅仅是出于懦弱，缺乏为自己争取利益的勇气。

健康的人际关系，因为每个人的脾性、边界、原则各有不同，相处中，可以进的地方进一步，该退的地方退一步，保证各自以及对方有被尊重的独立空间。这是一个相互妥协，相互体谅的过程，不会总是某一方在妥协让步。

换句话说，某一方总在妥协的关系，是不健康的关系。无论是主动的，还是被动的。

就好像一生从不生病的人很罕见一样，要求所有人际关系都健康也是不现实的。也像治病要先了解病情一样，试图维持人际关系的健康，也要先了解不健康的根源在哪儿。探讨经常妥协的人会陷入什么困境，首先要知道TA为什么总在妥协。

妥协，总体来说要么是为了避免冲突，要么为了讨好他人，再要么是被所谓的奉献精神洗脑，最终让渡原本属于自己的一部分原则或利益。

总是避免冲突的人，根源在于不相信自己能够在保证原则的基础上，获得利益、尊重，或解决问题的办法。不如采取一劳永逸最省劲儿的办法：别争了，我让！

冲突双方实力悬殊时，妥协一下无伤大雅，养精蓄锐大家实力相当时再战，未尝不可。可经常妥协意味着哪怕实力相当时也在妥协，这种情况就单纯只是怕输，与其发生冲突既得罪了人还没落到实际好处，不如先让步占个好人名额；或自信不足，不相信自己具备在冲突中取得利益或解决问题的能力，从而产生的胆怯和懦弱的行为。

为讨好他人而妥协，通常是为一个好口碑，或者暗暗做了在其他方面攫取更多的打算。被奉献精神洗脑的也差不多是这样的路数，打造苦情人设拉取同情分，得到赞同或认可，然后利用这个人设向自己奉献的对象施压……

无论目的是什么，经常妥协的人都希望他人能看到自己的让步，和牺牲，简单来说，就是念着点儿自己的好。但现实很残忍，除开少部分有严格边界和行事准则的人，大多数人更在意自己得到了什么，很少去留意对方付出过什么，失去过什么。经常妥协的人会发现，妥协的后面跟着的不是感恩，是再一次的，更进一步的妥协。

当一个人在该守住边界的时候，总是退让。一开始也许只是示好，最后这种习惯行为会变成他人的期望。感恩不一定，但指责和抱怨几乎无可避免：你为什么不能做更多？你凭什么不去做更多？

我想每个人身边都不缺这样的人。比如多子女家庭，得到最多宠爱和感恩的，一定不是付出和让步最多的那个。换句话说，若真受宠，就不会总是被要求付出和让步。这是一个恶性循环。越是得不到认可，越想努力去证明。

一个人总是妥协，总是让步，被要求做的就越多，这几乎是常识。如果只会妥协，到最后，不属于你的责任也被摊到你头上——反正你会妥协。当问题出现时，别人的问题不再只属于他自己，也属于你；更进一步，可能只属于你——因为你会妥协，会背负，会处理。

不坚守自己的边界和阵地，那么即便是私人领域（各个层面的）也会被无限占领。这就是经常妥协的人会陷入的困境。

当然，也许事情反过来，你才是那个无限占领别人领域并且理所当然的人。

无论属于哪一方，一旦意识到问题存在，那么学会收手和划定边界是改善这种状况的有效办法。改善的目的是不让自己陷入这样的境地：己方领域空无一人，谁来占领属于谁。于是一生活到头，你谁也不是。

同样重要的是，也不要让别人陷入这样的境地。做好自己分内的事，不左顾右盼，不在他人身上寄存不切合实际的期望。做纯良的人。也但愿遇到的每个人都纯良。那么经常妥协的人，也许就不用总是遇到需要妥协的情境，起码不会在我们这里遇到需要妥协的情境。起码在我们这里，他们可以留存一些属于自己的领域。而也许这一小片领域就是当他不愿做总是妥协的人时，可以起身反抗的根据地。