能否分享一个吵架能赢的小秘诀？

我给出一个比较反常识的答案。很多人以为吵架要赢，是去讲对方最听不得的、最狠的话，要调动两个人相处的经验去刺痛对方，进行人身攻击。但真正聪明的人会选择一种看似简单却极其有效的策略：永远只说事实。

记得二十出头上大学的年纪，每当有人和我意见相左，我就像一只被踩了尾巴的猫，恨不得用最尖锐的话语去反击。直到旁观了一次聚会上的争吵，我才知道真正会处理矛盾和情绪的人，到底都是怎样捍卫自己的。

那天是几个朋友约着在火锅店聚餐。同学小孙和小佟之前因为小组作业闹了矛盾，积怨已久。趁小佟没有到现场赴约的时候，小孙开始八卦小佟，声音越说越大：“你们有没有发现，小佟从来不接父母的电话？每次她妈妈打来，她都是挂掉或者不接。这样的人一定是家庭关系有问题，说不定心理都有毛病。这种不孝顺的人，和她做朋友可得留点心眼。”

在座的几个人不知道怎么回应，有场面人默认这是个站队测试题，开始附和。恰好这时小佟到场了，脸色有些难看，显然听到了刚才的话。当时气氛变得有些难堪。我以为她会生气或者难过，至少这顿饭是吃不成了，搞不好现场都要大打出手。

但她深呼吸调整了几秒钟情绪后，坐下问：“你说我不接父母电话，能具体说说是什么时候吗？”

小孙愣了一下：“就是平时啊，我经常看到你挂掉你爸妈电话。”

“好，那我来说说具体的情况。”小佟的声音很平静，“我家到学校也就五十分钟车程，我基本上每周末都会回家。他们和我打电话我虽然有时候会挂掉，但那是因为我在和你们聊天，不想因为我的私事打扰到大家。之后我就会文字或语音问他们具体的情况。另外，每周末回家我都会给他们做饭。我想问问你是怎么对你爸妈的？如果我这叫不孝顺，那你孝顺的标准是什么？”

整桌人瞬间安静了。小孙的脸红得像番茄，张了张嘴却说不出话来。因为她刚才的指控完全是基于片面的观察，而小佟拿出的是完整的事实。我学习到了什么叫做不动声色的反击。我在脑海里演绎，假如当时她直接走掉，我们一定默认小孙指控的是对的信息，小佟羞赧地逃走了。假如她骂了回去，我们大概率会觉得这个人攻击性太强，没准真有性格问题。

从那天起，我开始学习她的方法。每当有人想要与我争论时，我不再急于表达情绪，而是先一五一十地说清楚既定的事实。我效仿几次后发现，坚持只说事实的人往往能够自然地占据道德制高点。因为在争论中，旁观的观众们通常会站队在看起来更理性的一方。

后来，我开始在生活的各个角落运用这个方法。当房东想要涨房租时，我不是抱怨或者讨价还价，而是拿出周边同类房源的租金数据；当朋友说我“总是迟到”时，我会说：“过去三个月我们约了六次，我迟到了两回，你也迟到了两回，咱俩不相上下。”然后我和朋友之间一触即发的情绪战争就在无声中消弭了。

于是我发现了这种策略的真正价值不在于“赢得争论”本身，而在于它能够推动讨论向着更理性、更建设性的方向发展。毕竟，在一个充满观点和情绪的世界里，坚持事实本身就是一种勇敢和智慧的表现。有人会在吵后复盘的环节说觉得我很冷血。但我知道，我并不是变得冷血，而是学会了用更理性的方式表达自己的立场。情绪化的争吵从来不会解决问题，只会让关系变得更糟。

当你的注意力集中在搜集和陈述准确信息时，你就不太容易被情绪所左右。这种冷静本身就是一种优势，因为失去理智的人往往会犯错，而你可以利用这些错误。

有朋友问我：“你不累吗？别人骂了，也爽了。你好像总在准备着自证似的，这样怨气根本散不出去啊。”

但我会觉得情绪化的争吵最累。为了一时的口舌之快，可能要花几天甚至几个月来修复关系。而事实从来不需要修复，因为它们本来就是对的。

永远只说事实，让我学会了在这个充满噪音的世界里保持清醒，在情绪的漩涡中保持理性。

每当我看到那些在网络上争吵不休的人们，我总会想起小佟在那次聚会时不急不恼的样子。