爱的动力更大还是恨的动力更大？

在回答这个问题之前，我想先讲个故事。

在我高中时代的最后一年，我被几个女生校园冷暴力过，班上成绩最好的那个男孩喜欢我，她们背后暗搓搓阴阳我“勾搭”那个男生，她们不服气各方面都这么普通、甚至长得也不好看的我，凭什么值得被那么优秀的男生喜欢。她们在全班孤立我，谁跟我说话，谁跟我走得近，她们就在背后说对方的坏话，直到谁都不敢靠近我为止。每次在校园里碰到她们，她们远远看到我，便会故意指着我穿的衣服、鞋子或者走路的样子，捂着嘴巴在一起神神秘秘地笑着。更甚至，当时的班主任得知我不被班上很多同学喜欢，还对我说“你要思考一下，为什么她们都不喜欢你”。在我的十八岁，在我生活的那个小县城，这个世界的运行逻辑是“你不被喜欢，你就是有问题的”。

那时的我年纪还小，还不懂得“人生这么长，我们不必和所有人成为朋友”，也不懂得同学只是随机分配在一个教室里的人，每个人素养性格都是参差不齐的，我们不需要非要融入这个临时搭建、一两年后就会解散的草台班子，更不懂这世上有很多人虽然有“老师”这个标签，但他们也不配称得上是一名老师。

那时的我，每天都很痛苦且分裂。一边因为不被喜欢自我怀疑着，一边还要控制自己的情绪，吞下这份讨厌，反复地对自己说“不管此刻这个班级的生存环境多么恶劣，都要坚持住了，不能自暴自弃，不能影响成绩，一定要好好学习，熬过高考，等毕业了，就再也不用见这一张张讨厌的脸了”。于是，我就这样带着不被所有人的喜欢，以及想要离那些人远远的心，考上了大学。

当时的我也没想到，大女主爽文的剧情也会出现在我的人生。大学时期的我，带着这份不被喜欢的经历，带着“这辈子，我就算过得再差，也要比欺负我的那几个人好，我要比她们有更漂亮的学历，更体面的工作，更大更好的名声，以及更好的社会地位”这份不甘心，开始了我的写作之路。我把她们对我的伤害变成经历、变成文字、变成能让我生活更好的稿费，我把自己从这份不被喜欢的经历中走出来的心境写下来，分享给读者，竟然获得了很多人共鸣，我把自己对人际的理解写下来，发表在很多知名期刊杂志上。我开始成为一名作家。

我出版第一本书时，那个为首霸凌我的女生在社交平台阴阳我“什么狗屁励志作家”，朋友截图给我看，我只觉得好笑。这么多年，她依旧还是如此，只会躲在背后蛐蛐人，而幸运地是，此刻的我已经足够强大，强大到她们就算讨厌我，但再也干不掉我的程度了。以后的我，还会站到更高更大的平台，发更多的声，成为她恨得牙咬咬但除了难受什么也做不了的存在。

我努力地读书，拿到漂亮的学历，获得很好的工作机会，以及重要的是，如今的我已经足够有能力保护自己，成就自己，我的伤口处开了一朵漂亮的花。

所以，你若问我，爱的动力更大，还是恨的动力更大？

单凭这个故事，答案可能是，恨的动力更大。少年少女们不服输、不甘心的心气，用对地方，往往能成就一个人，成就一番事业。

但，故事又不只是这样的。

杀伐决断的大女主剧情是很爽，但以上每一个成就，无论是咬牙拿到的漂亮的学历，体面的工作，还是好听的名声，能站在这里，背后也离不开很多个毛绒绒很温暖人的爱的瞬间。

在那段被霸凌的少女时代，我身边也有两三个很温暖的朋友一直鼓励着我，即便她们什么都不做，但就站在那里就够了，因为站在我旁边她们已经用行动告诉我“你没错，你是值得被人喜欢的。你看，我们就很喜欢你”。

在大学毕业后，纠结是回到老家小县城的事业单位上班，还是放弃事业编，继续考研时，是我的大学老师在人生的十字路口拉了我一把。她跟我说，“你父母说，如果你不听他们的建议，不去老家事业单位上班，你以后会后悔。那么，如果你真的听了她们的建议，回到老家事业单位上班，几年后你后悔回老家的选择，你的父母能替你负责你的后悔吗。这是你的人生，除了你自己，没人能对你的人生负责”。她就像一道光，一道能引导我的光，顺便帮我抚平了高中时代那个班主任的伤害。

考研那年，那个已经正在读博的朋友，仔细搜刮着他几年前考研的经验，认真且耐心地跟我分享考研经验，他将考研英语和政治的经验毫无保留地告诉我。仍记得，研究生考试前一晚，躺在酒店床上焦虑紧张时，他给我发来的那条消息“此刻，你可以不相信自己，但是请你一定要相信那些日日夜夜你背过的书、你付出的时间、你花的心思，以及你的努力”。时至今日，每每做一件事紧张或焦虑时，我还是会想起他对我说的这句话。相信时间的力量，相信努力的力量。

研三那年，一边是难搞的毕业论文，一边还要抽出足够时间精力准备各种工作考试，在分身乏术时，是我的博士大师兄和小师兄帮我一起撸论文框架；是我的博士师姐在我论文卡住，快要进行不下去时，给我分享的几篇论文救了我，给了我新思路；是我的室友在拿到工作offer后，怕0offer的我焦虑，真诚地跟我说“你不要因为我先拿到offer着急，你按照你的进度来，不要被我影响了，你肯定也能收获很好的结果的”；是准备工作考试时，不怎么熟的学姐毫无保留地把她上岸的资料全都分享给我，而那些资料也同样帮我得到这份工作。是那些细碎的但不可以忽略的爱，一直托着我们，一点点走了下去，直到走到这里。每个能走到这里的人，生命里都有很多这样细碎的爱，只是很多人忽略了这一点。

所以，若问我，爱的动力更大，还是恨的动力更大？

三十岁的我，给出的答案是：爱有时可以成为恨，恨有时也可以成为爱，爱有时是解药，但有时也可以是毒药，恨有时是恶魔，但有时也可以是善良的恶魔。所以，这道题的答案不重要。重要的是，我们怎么看待爱与恨。

二十来岁时，活得爱憎分明，要么完全的喜欢，要么彻底的厌恶。当我们喜欢一个人时，恨不得每时每刻每分每秒都在一起，为了他能翻山越岭，只为顶峰相见。当我们恨一个人时，即便撕破脸皮，也要有仇当场报，有恨当场说，哪管什么后果。

但，三十岁时，一切变了。即便带着厌恶，也能笑嘻嘻地跟讨厌的人，坐在一张桌子吃饭；即便再讨厌一个人，表面的体面还是会维持着；以及，即便再喜欢一个人，也学会了克制，适当的情感流露，适时地收回那只已经伸出准备迈向对方的脚。

三十岁的我们，学会了权衡利弊，学会了成为一个“复杂”的人，也学会了去看一个人的“复杂”。若清楚每个人背后的成长环境、性格塑造原因，会明白，这世上没有那么多纯粹的恨，也没有那么多纯粹的爱。每个人都是可悲的，每个人也可以在某些方面是善良的。

而我们要做的就是，尊重自己的感受，做一个诚实的人。

当我们在恨一个人的时候，就认认真真地恨，世俗地恨，功利地恨，刻薄地恨，因为恨他，所以更要努力成就自己，不能让我们恨的人得逞，要比他们更绚烂、更热烈地过这一生。

当我们在爱一个人的时候，就简单地爱，纯粹地爱，毫无保留地爱，就像十八岁那年的自己一样，爱一个人可以为他上刀山下火海。只是，这一次，在钢筋水泥城市里，不需要你上刀山下火海，若你爱，那就再努力些，跟上对方的脚步，去和对方在顶峰相见。待到到达山顶时，不要忘了来时的路，更不要忘了来时路上别人朝你伸向的一双双肯定的手，在感受到爱时，成为爱本身，去传递爱。

如果有一天，发现自己爱错了人，也恨错了人，那也没关系，或止损，或真诚道歉。

毕竟，我们从来不是一个单一的人。我们是简单的，也都是复杂的。我们有时需要爱，有时也需要恨。但不管此刻，我们面对的是波涛汹涌的恨，还是热情洋溢的爱，都不重要，别自怜，也别自满，妥善安放好这份爱，或用好这份恨，你都可以从中获得源源不断的能量，成为更好的自己。

因为，万物不为我们所有，但万物皆可为我们所用。