爱情真能成为你的避风港么?
爱情真能成为你的避风港么?
我发现周围很多人对恋爱、婚姻都抱有一种不合理期待:
期待找到一份爱情和婚姻成为自己的避风港,让自己的所有脆弱和情绪,都能在其中得到倾听和接纳。
可偏偏总会不巧地发现,对方居然抱着和你一样的想法。
于是你们相互期待着彼此成为彼此的避风港,然后发现ta不仅不能避风,反而比你还能兴风,你们看彼此一天比一天不顺眼,最终互相提交一份不及格的成绩单。
所以,爱情真的能成为你的避风港么?
1.什么样的爱情才能被称为“避风港”?
当你期望把一段恋爱当作避风港时,你期望的究竟是什么?
是受挫时的安慰,孤单时的陪伴,沮丧时的鼓励,悲伤时的共情?又或许还有更多?
英国拉夫堡大学的研究者 Cramer 提出的“支持性伴侣”概念,似乎正符合多数人想象中的“避风港”。
Cramer 主要调查了人们对于伴侣以下几个维度的评价:
情感支持:能够在你沮丧的时候安抚你。
相处体验:相处起来很愉快。
生活支持:能帮你一起做家务。
经济支持:在你困难的时候能够借钱给你。
指导建议:能够给你好的指导教你如何去做一件事。
此外还测量了这些人在恋爱中的冲突频率和激烈程度、对于恋爱关系的满意程度、生活的抑郁程度。
结果发现,确实存在一些伴侣,在这5个维度都能获取很高的分数,也就是成为伴侣的“避风港”。
这种“支持性伴侣”,能够让你在关系里有更少的冲突、更高的关系满意度、更低的抑郁程度。
具体来说:
a.当你感到压力时,ta会提供支持来减少你的恐惧和孤单感,鼓励你去面对问题而不是退缩。
b.他们会努力防止冲突升级,并积极解决冲突。
c.他们会努力为你提供积极正面的体验,提高双方在关系中的情感亲密度。
除此之外,他们会有更强的包容性、更多的移情、更容易向你妥协、对你有更多的尊重……
真是非常理想,且美好了!
2.期待对方成为你的避风港,反而会失望
既然避风港型的恋人是真实存在的,为什么我们却似乎永远遇不上?
一个原因是:即使你遇到了,你也可能识别不出来。
支持性伴侣也并不完美,ta也会有自己的情绪和闹心的事情。ta不是不会发生冲突,ta只是更擅长解决冲突。
而你身边的ta,很可能因为偶尔的一次情绪失控,就被你否定了“支持性伴侣”的身份,失去了成为避风港的资格。
除此之外,还有一个悖论是:你越是期待恋人成为你的避风港,你可能越是会失望。
其实,不管是“图安稳”,还是把婚姻当避风港,这些都是亲密关系中的不合理期待。
心理学家约翰·戈特曼曾经说过:“每段婚姻都需要付出努力才能够保持不脱轨。”而不付出努力、只想获取,就是不合理期待,绝大多数情况下会导致关系脱轨。
换句话说,你喜欢和ta的花前月下,但你能接受和ta的柴米油盐吗?
3.都想避风谁当港?避风和当港是相互的
遇到一个支持性伴侣很难,即使遇到了,你会发现ta也有着各种各样的缺点。
心理学家 Dweck 在《终身成长》一书中提到了两种爱情中的思维模式:固定型思维和成长型思维。理解了这两种思维模式,也许就能帮助你得到更好的“避风港”。
固定型思维的人会觉得自己身上的特质、伴侣身上的特质、恋爱关系都是固定不变的。任何关系都只有“好”和“不好”两种分类。如果一段关系需要付出努力去改变,那么就说明这段关系是不好的,这个恋人是不合适的。
有固定型思维的人,往往是不愿意在亲密关系中努力的那个。
如果你发现自己完美符合了这种固定思维模式。也没关系,因为仅仅是意识到自己的思维模式,就能对你的恋爱关系有巨大的改变。
当你学会用动态的观点看待自己、恋人以及你们的关系,并且相信你们都会朝着积极的方向改变,那么你就拥有了成长型思维。
成长型思维的人遇到问题,会更加聚焦于问题本身,并且去探索可行的解决办法,而不是指责对方或是自我责备。在这种成长型思维模式里,你和伴侣都会成长为更好的人,你们的关系也会更加深刻稳定。
但在这里也要强调一点:“认为伴侣是会改变的”和“认为伴侣一定会改变”是两个完全不一样的概念。前者是相信伴侣有成长的潜力,后者则是一种非常被动的不合理期待。
如果你抱着被治愈的期待去开启一段恋爱,并且觉得什么都不用做就能被治愈好,那么你也一定会失望离开。
如果你总想让对方改变,让对方做避风港,却一直都没有给予对方相应的爱和包容,那么你期待的改变恐怕永远都不会发生,ta也很难成为你理想中的避风港。
改变是相互的,大风来了,也是要一起避的。
责任编辑:舟自横 onewenti@wufazhuce.com
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