你也被「情绪勒索」过吗?
你也被「情绪勒索」过吗?
一、PUA与情绪勒索
说实话,PUA这个词,在这两年是被普遍滥用了,父母经常打压孩子就说父母是亲子PUA,老板指责下属就说老板是职场PUA,伴侣间吵架互不相让就互相说彼此是想控制自己的PUA。
PUA(pick-up artist)确实存在,但PUA更多只是在短期关系里运用伪装高价值画大饼、聊天调情、提供积极情绪、道德绑架等方式,以让自己能够快速推进一段关系,并从中获得性或钱方面的好处的投机者。
而能够通过运用所谓的五步陷阱等PUA邪术操控人去自杀的PUA,理论上存在,但现实中我们看到的那些因情抑郁甚至自杀的案例,其实都不是PUA所为,而是更危险的,情绪勒索的结果,或者说,是一些本来就习惯在感情里进行情绪勒索的人学了PUA技巧的结果。
只从行为上很难区分PUA和情绪勒索,二者在行为表现上很相似,常见的行为如下:
不开心就会冲着你大吼大叫、放狠话,或者躲起来生闷气;
对你有极强的占有欲,干涉你的一举一动;
瞧不起你的观点,贬低你的成就;
认为你是引起所有问题的罪魁祸首;
理直气壮地干预你的人生;
忽略、否定你的感受。
所以要区分一个人是PUA还是情绪勒索,不能只看行为,而要结合互动模式看动机和情绪稳定性。
真正的PUA是一个演员,目的明确是利益,且情绪上是收放自如的,因此他的行为背后是有明确诉求的,只要你满足了他的诉求,他就会调整自己的行为作为强化,也很少出现行为、情绪失控到歇斯底里的情况。
而情绪勒索的人,往往行为背后并没有明确诉求,只是为了发泄自己的情绪,你努力满足他的诉求他也不会因此调整自己的行为,而且情绪也会经常失控。
也因此,相较之下,情绪勒索比PUA给伴侣带来的伤害要更大。
PUA的行为是有自知力的故意为之,有迹可循且情绪稳定;而情绪勒索的行为则是缺乏自知力的无心之举,毫无章法且经常情绪失控。
PUA们知道自己在做坏事,所以他们会有愧疚感、负罪感、恐惧感,而且行为受控,做事也会有分寸。而且但凡是有点社会阅历的正常社交的女生,也很容易就能够识破PUA的蹩脚骗局。
而情绪勒索的人尽管客观上是在伤害伴侣,但他们主观上却会坚定地认为自己是在维护关系,是为了伴侣好,因此往往很容易失控造成自己或伴侣受伤甚至出人命,且伴侣在被伤害的时候,也会由于真切地感受到他们对自己的“爱”而无法轻易摆脱。
二、情绪勒索的根源
那情绪勒索的伴侣为什么会有这样畸形的“爱”一个人的方式呢?
这个要结合情绪勒索者的典型行为模式来解释了。
情绪勒索者有九种勒索伴侣情感的方法:暴力、语言攻击、冷嘲热讽、装傻充愣、不许喊疼、惩罚、自罚、受害者心态、假承诺。
1. 暴力威胁
只要你不依着他的做法来,他就会产生暴力倾向,如冲你大吼大叫、砸东西、摔门、攥紧拳头、敲打桌子等。虽然他当下未必对你动手,但是他的行为向你传达了这样的信息:“如果你下次还这样,我就对你不客气了”。
2. 言语攻击
他需要通过打压你来彰显自己的权利,以便建立一种“我是对的,你是错的,所以你要听我的话”的关系。他会频频地指责你的各种做法,如“买买买,就知道买,迟早这个家得被你败掉”、“你居然还收下了他的礼物,真是个淫荡的臭婊子”、“这都做不了,你说你这人还有什么用?”。
3. 冷嘲热讽
有时候他不会主动攻击你,而是通过阴阳怪气的态度和不开心的脸色来表达自己的不满。
如你带他去听你idol的演唱会,他内心是不愿意陪你去的,于是他不断地给你的idol挑刺,还讽刺在场的观众激动的样子像个脑残。
4. 装傻充楞
为了避免被你指责,所有对他不利的事实,他都不会承认,要么是篡改这些事实,要么是反过来指责你斤斤计较,如“我没有对你大吼大叫啊,那次是你擅自把闺蜜带到我们的约会中来,我早就已经原谅你了,没想到你还旧事重提,这么小家子气还过不过了”。
5. 不许喊痛
他们不允许你在受到委屈时诉苦,也不允许你有难过的难受,如“哎呦,你这么不禁说,那我以后都不跟你说你的问题了,你自生自灭吧”、“你就是听不得别人的批评,玻璃心”。
6. 惩罚
认定你“犯了错”之后,他不是要求你改变了行为即可,而是要求你为自己这一次错误施加自我惩罚,你的惩罚力度不够的话,他还会给你更多惩罚建议让你伤害自己。如“你拍十张裸照给我让我相信你不会再跟其他人聊天”、“你得跟我拍性爱视频让我原谅你”。
7. 自罚
他们也会惩罚自己,但这并不是因为他们意识到自己错了,而仅仅只是,为了更好地控制你。如“你不答应跟我复合我就割腕给你看,我要发朋友圈让所有人知道我是因为你而死的”、“我现在吞安眠药了,晚安,下辈子我还找你”。
8. 受害者心态
他们会经常处于痛苦之中,并且无力解决自己的痛苦,要求你来解决他的痛苦。如“你这样没法给我安全感我真的很痛苦,你毁容让我放心行不行?”、“要不是为了你,我哪用得着去公司受这种气!你还不来关心我!”
9. 假承诺
他们会为了缓解自己的情绪,而给出一些自己无法履行的承诺,也就是给承诺不是他们决心改变自己的体现,而是他们控制伴侣的一种策略,一种缓兵之计。如“只要你把所有的钱都交给我,我保证立马把微信里这几个女的删掉”、“只要你跟父母要到六十万来凑首付,我就保证一辈子对你好”。
情绪勒索者之所以会有如此多控制他人的动力和策略,是因为,他们的养育者从小就是这样控制他们的。
他们的养育者会通过砸东西威吓年幼的他们,这是暴力;
他们的养育者会说,“你就是个扫把星,一出生家里生意就越来越差”,这是语言攻击;
他们的养育者会说,“得了吧就你,要是你都能成,那楼下乞丐都发财了”,这是冷嘲热讽;
他们的养育者会说,“就是因为你不懂事,所以我们才打你的!我们这是爱之深责之切”,这是装傻充愣;
他们的养育者会说,“说你两句你就这样,那以后不管你了,我没你这种这么没用的孩子”,这是不许喊疼;
他们的养育者会说,“你今晚不把这课文抄一百遍,不许睡觉!”,这是惩罚;
他们的养育者会说,“你再敢放学后玩游戏,我就自杀给你看”,这是自罚;
他们的养育者会说,“要不是为了赚钱让你读书,我们哪会这么辛苦?”,这是受害者心态;
他们的养育者会说,“只要你这次考好了,以后你想玩游戏我不拦你”,这是假承诺。
你可能会觉得里面的台词有些熟悉,确实,我们大部分人其实都曾经在父母无意的情绪勒索中被伤害过。
但是,我们大部分人幸运的地方在于,要么是基因本身能耐受糟糕环境,要么是父母除了情绪勒索外还会给我们很多正确的爱,要么是除了养育者外还有其他会真心关心我们的长辈给我们爱,所以我们能够带着些许情绪勒索的坏习惯,在感情里跟伴侣磨合、学习正确的相处方式。
而情绪勒索的人,不幸的地方就在于,他们本身基因就决定了人格容易受环境影响,且养育者塑造的早年环境里基本只有情绪勒索而很少有正确的爱,加之没有其他长辈的关爱,于是,他们只能用这种错误的爱的方式,伤害别人,也伤害自己。
三、如何与情绪勒索者相处
如果你很不幸地,遇到了一个情绪勒索的伴侣,那你需要先把重心放在自我保护上,而不是拯救勒索者上,你需要先评估这段关系是否已经威胁到了自己,以及以自己的能力能否扭转这种病态的相处模式。
我这里提供一个简单的对情绪勒索程度高低的区分方式。
1、感情健康的特征:对方尊重你的想法和感受、接纳你的家人与朋友、对你有信心、认可你的能力。
当关系有这些特征时,恭喜你,你正处于一段健康的亲密关系中,就算彼此偶有情绪勒索的行为,也不会破坏关系,就像大部分人身体都有点小病小痛一样,有时吵吵闹闹的感情反而还挺有生命力的,所以无需对情绪勒索过于恐惧,只要好好学习沟通相处,维系好长期关系即可。
2、感情存在勒索的特征:对方无法接受你的任何拒绝、阻碍你和家人朋友交往、贬低你的想法、在公开场合嘲笑你、检查你的私人社交信息、要求发私密照片或录像。
当关系有这些特征时,你需要开始警惕了,多跟家人朋友沟通交流,询问他们对这段关系的看法,尝试采取反勒索措施(详见后文)进行自我保护,并引导对方进行心理咨询或情感咨询,如果自我保护无效且对方不愿进行咨询,那就得开始考虑脱离关系以自保了。
3、感情存在严重勒索的特征:当你指出关系中的问题时他会羞辱嘲笑你认为你不理智、遇到不顺心的事情就情绪失控或以自杀威胁、肢体暴力、以私密照片或视频进行威胁,禁止你和他人接触。
当关系有这些特征时,你必须立刻采取反勒索措施。如果对方不愿配合,那就别再犹豫了,也别说什么爱不爱的了,告诉你身边的亲人朋友,让他们帮助你摆脱这段关系,必要情况下甚至得考虑报警。
确定你伴侣的情绪勒索处于自己能力的可控范围内的话,采取以下的反勒索措施进行自我保护。
1. 重写“指责-开脱-指责”的剧本
想想,下面是不是你们生活中经常出现的场景?
他下班回来之后,发现晚饭并没有煮好,于是便指责你不称职,你着急着为自己开脱道:“我一天也很累呀,根本就顾不上这么多”,然后这句话便成为对方再次攻击你的靶子,“你累能有我累?一天到晚拼死拼活的,回到家却连口饭都没得吃,真不知道娶你回家干嘛”。
日常的硝烟就这样被激起了。
很多讨好型的人在面对情绪勒索伴侣时,总会被对方的负面情绪吓到,然后就开始解释开始道歉。但事实上,对方之所以会有如此多且强烈的负面情绪,其实是因为,他比你更弱小更害怕。
他担心自己会失去你,担心自己照顾不好自己,正因为走投无路,所以才需要伪装强大对你实行控制。所以,你不需要被他的愤怒吓到,越是愤怒,说明他内心越是弱小,你是不会被如此弱小的他伤害到的,你反而要成为理智的大人去引导他。
当他无来由地指责攻击你的时候,不用着急为自己开脱,尝试认同他话的一部分,再心平气和地跟他商量如何解决。
如他指责你没有做饭,你可以这样回应:今天的确没来得及做晚饭(认同),今晚我们出去下馆子吧(解决),大家都累了,去搓顿好的。
只要不把他的攻击当回事儿,把他当作一个爱撒娇的孩子来哄,就能回避很多冲突。
2. 当他情绪化的时候,表达拒绝
通常当他对你大吼大叫,连珠炮式地指责你的时候,以往你可能是先反驳几句,实在委屈了就在他的面前哭,如此配合的态度只会让他变本加厉,所以请鼓起勇气来,义正辞严地对他表达你的拒绝。
“我不是来听你嚷嚷的,你可以说你希望我怎么做”
“你不能对我大吼大叫,这样会让我更不想沟通”
“就算你扯破了嗓子,也对解决问题没有帮助”
“等你冷静下来,我们再来讨论这个问题,现在我是不会回应你的”
说完之后,回到你的房间,把门锁上,不管他在外面如何咒骂、威胁,再转变成哭诉、求情,都不要理会,直到他完全冷静下来。
如果你担心自己承受不住,想彻底清净,可以先离开家里,回到娘家,或者暂住在朋友家都可以,在此期间不要接听他的电话,也不要回复他的任何消息,直到他表达认真悔过并拿出行动。
3. 强化他对你的正向付出
哪怕是这样看起来一无是处的男人,偶尔也还是会有那么几件做得比较正确的事的,这个时候就需要给予他奖励。如精心地准备你们的周年纪念日的时候,在百忙之中抽出时间来陪孩子的时候,为了改正自己的问题而认真读书做笔记的时候。
可以用下列的语句来表达你的感受,从而强化他的正确行为:
● 你认真做饭时候,我真的很感激。
● 谢谢你这么精心准备了这份礼物。
● 我喜欢你心情愉快,像个小孩子一样调皮的时候。
● 你能花时间陪我真好。
● 你说爱我的时候,我真的好开心。
看似强大的情绪勒索者,其实内心无比脆弱,缺乏被认可,所以当他做出了正确的事情时,你给予他的认可,既是在满足他的需求,也是在引导他正确付出。
当你采取了上述反勒索措施后,如果对方能够尊重你自我保护的需求,愿意为了你而改变自己一贯的消耗感情的行为模式,那感情就会往正确的方向发展。
而如果你采取了反勒索措施,但对方却依然忽视你的想法和感受,也没有想要一起解决问题的诚意,那我劝你还是保命要紧吧。
一段坏的关系,对一个人的影响之深远超出我们的想象。无论在感情中对方是由于人格缺陷抑或是PUA或者是原生家庭习得的控制模式,情绪勒索者就是感情中的吸血鬼。
要么改变自己的应对措施影响对方,要么就坚守底线放弃这段关系,莫让自己的生命和人生,成为吸血鬼的祭品。
你要记住,你一直都拥有自己感情的掌控权,不必畏惧任何人。
离开了任何人,你依然是你自己。
责任编辑:梅不谈 onewenti@wufazhuce.com
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宏桑
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