对于新手爸爸们，作为资深儿女，有什么样的忠告？

关于旧爸爸们做过的那些“蠢事情”，希望新爸爸们可以从中得到一些经验。

如果希望孩子长大了多回来看你，就别总是在TA面前计算你都为TA付出过什么。

欠过钱吗？孩子会想见爸爸，但没有人想要经常见到自己的债主。

老小孩1988（做儿子35年，稳定低收入人群）

要更爱妈妈。

熹微（做女儿25年，经常吃狗粮的娃）

就算犯了错，当面认错就好，不要拉不下面子，搞在别的地方补偿什么的。

小众读物（做儿子30年，老师）

请多关心孩子，增加和孩子的熟悉度。不要都把孩子的照顾交给妈妈，不要照顾孩子照顾着就睡着了，要细心、细致一点。

阑欢（做女儿18年，准大学生）

不要故意冲着孩子打嗝、放屁、吐烟、抖搂臭袜子。孩子不是玩具，也不是你体臭的检测机。

三三（做儿子29年，初级大厨）

不知道的事情就不要乱说，也不要胡乱编造。小时候我家附近的井盖的造型都是两个横杠和两个竖杠交叉的形状（#字符号的形状），我爸问我，你知道为什么水井的“井”怎么写吗？我说，我不知道。我爸解释，因为井盖长成这样，所以“井”字就是这么写的。于是有一天我老师上课就讲这个字时，我自告奋勇说“井”字的由来，全班哄堂大笑。

温开水（做女儿25年，时常安慰自己）

希望爸爸们能学会体谅妈妈，自己多承担一些。细细想来，我和我爸所有矛盾的根源都是心疼我妈。小时候我妈做饭切到手都要继续洗碗，而我爸只会说洗完碗赶紧消毒。哪怕是能把和你结婚的女人当作合作伙伴相处，也行。

小丁（做儿子26年，自由渔民）

不要成为子女成为自己唯一的情绪来源，不要与子女在情感上“共生绞杀”，要有一套属于自己的、相对独立的情感价值体系。我妈非常爱和我说“你高兴了妈妈就高兴”“你快乐了妈妈就快乐”，这让人压力非常大。她的喜怒哀乐都建立在我的情绪上，于是我不敢让自己不快乐，必须时时刻刻保持一个愉快的生活状态，至少在她面前是如此。因为一旦我有什么情绪波动，她必然比我的反应还要激烈，有时我通过疏导已然消化了的不良情绪，在她那里能像旧物般堆积很久，甚至衍生为一种精神折磨。所以新手爸妈，做父母后也请不要忘记，你还是一个独立的人。

子女的快乐与不快固然值得关心，但TA有TA的命运和人生，请不要将自己的喜怒哀乐完全与TA捆绑，为什么不能换过来想想呢？——或许我快乐，TA就会快乐。

程惠子（做女儿27年，梦想有猫人士）

不要拿吃垃圾食品不长个儿吓唬孩子，我们班坐最后一排的大傻个子们每天都吃，该长还是长。

传达室小刘（做儿子33年，打工人）

不想做的事情可以不做，但是请不要乱做。我爸不喜欢做饭，但他自己下班最早，知道自己有做饭的时间。但是他就是混，乱做，怎么难吃怎么做。在被我妈说过后，他说自己不擅长，就总是等着我妈回家来做。他就这么把这口锅甩到了我妈的头上。男人也得稍微为这家付出一些吧，就做一些基础的付出，也很难吗？

小木（做女儿25年，享受独居快乐中）

别的兴趣班我不知道，但是请别给小孩子报什么小口才培训班。（真的！）这是来自一个学播音的过来人的忠告，有那个钱，不如去买刮刮乐。

马晓橙（做儿子31年，ONE播客主播）

不要觉得小孩子说出了不着边际的话就不行。小时候认为一些特定的数字词语是有颜色的，我爸说我胡说八道，还说我像个小疯子总说疯话。我就真的以为我是小疯子，感觉自己和其他小朋友不一样，有很多真实的感受也不敢说出口。直到前几年学教资的时候，我才知道联觉的存在。

小猪（做女儿24年，正在研究午饭吃什么）

希望爸爸学会关注自己，把注意力尽量放在自己的身上，而不是孩子的身上，虽然这也是一种“爱”。我爸干过电焊，下过煤矿，做过保安，当过劳动模范。现在年过五十，我问他还有什么想做的事吗？他的回答都是与子女相关：盼着我结婚，盼着我买房，盼着我生孩子。我说，你也可以盼望我弟考上重点高中、重点大学并且找一份好工作。仿佛父亲的“压力”已从生活上的琐碎全部转嫁到了子女身上，当然还有沉甸甸的期待和爱。

刘西溪（做儿子26年，作者）

收到小孩的礼物记得用！很多年前给我爸买了个蓝牙耳机，就没见他用过（哭）。后来就懒得买了。

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kagerou（做女儿25年，再也不用写论文了）

答应孩子的事情一定要做。小时候我爸答应给我说下班给我就买拼图和彩色铅笔，但是他忘了。紧接着他又忘了无数个下班，无数个周末和99年的儿童节。那天儿童节放学后，我没有收到礼物就开始闹脾气，我挨了顿打，他大骂我不懂事。虽然最后还是得到了，但是却很少使用它们了。

小邱（做儿子30年，社恐满级用户）