为什么越来越多人选择暧昧却不在一起？

跟朋友聊天，说长大后会发现，人会有一种很莫名的状态，是会需要恋爱的感觉，但并不要真的跟谁谈一段恋爱。

我觉得工作后的人都会懂。当你工作日早晨走进地铁站，你整个人，和你的生活，都像光滑地钻进了沙丁鱼罐头。所有人都面无表情地低头紧盯手机屏幕。每一天都如此，你会跟着人群前进，在大同小异的通道里，感觉到自己的麻木不仁地随波逐流。你还会觉得自己就像河床上的一颗鹅卵石，被时间的滚滚水流不断刷洗，水流不断盖住自己的声音，修改自己本就平庸的形状。

这段时间里跟异性搞点暧昧真的不足为奇，更没有什么好责怪的。手机屏幕上发点让人浮想联翩的话啦，周末喝喝酒啦，半夜打打电话啦，但这不是说我们靠“养鱼”而活，我们也是正常人，不会觉得手机里同时有10个异性在“待发展”中是什么了不起的好事。

情况更像是：我们会遇到让自己真实地心动的人——但这样的人，你真的跟他在一起又往往是重重阻隔——于是我们选择暧昧，表达自己的喜欢，让对方能感受到些许，但不要真的去推进那段关系。

因为，真的要搭建一段关系，又太累了。

你们可能会遇到：异地、经济状况不匹配、互相对彼此的预期有差异、对恋情的规划不同……这些都太常见了。而喜欢上有钱人或者万人迷的，还不可避免地会被卷入雌竞中，靠近他的同性数不胜数，其间你需要应付的种种情节……都不忍细想。

我是需要一些疲惫里的微光，又害怕真实的亲密让我陷入更重的疲惫。

我曾经遇到过这样的关系，我觉得它非常……轻盈。

我们各自非常清楚、也已经向对方表达清楚：“你确实是我的理想型”。

但本来就是很难在一起的——城市不同、家庭差距太大、生活环境也完全相反。同时我也知道，他这样的人总会有无数个优秀的备选，我根本不用把自己放在心上。

但我们会聊天，会问彼此的近况，会很想见到对方。

在这种彼此明晰却不戳穿的暧昧中，我会被这段关系里一些不值一提的细节戳中，比如他发微博说看了XX电影里那个女主角，穿着牛仔短裙跟长靴，有种性感的可爱，觉得这样的女孩当女朋友也不错。

啊，那我就会买回一条牛仔短裙跟长靴，然后发照片。

他会点赞，会夸我好看，会说像“XX电影里的那个女主角”，但不说别的什么话。

你们懂的吧，成年人故意不想推进的那种暧昧。

而恰恰，这种关系最妙的就是，我根本不想真的跟他在一起。我觉得代价太大了，不想付出那个代价。

但确认他是喜欢我的，我就会开心，就会觉得尝到了一些感情的甜，可以抵御许许多多生活的苦。

我18岁的时候不可能这样。我总是会患得患失，会缠着对方，会哭，会说我一定要一个答案，会问你评论我那句话，到底有没有觉得“我适合当你女朋友”的意思。

可是长大后终于明白，人和人之间可以有很多种不同浓度的喜欢，而绝大多数喜欢，是“表达出来即可，不要真的在一起”的东西。

年轻的时候要死要活，觉得一定要爱到某个比较难得到的人，其实更多也是爱一些自己对爱情的想象、绝望和不甘心，你是爱那种情愫，那种光环跟氛围，那个人只是代表了你脑海中的爱神，你在他那里挥洒过盛的情绪，就像长大后，我可以习惯于非常轻松、非常没有期待的暧昧，只是把对方当作一种类似爱情的寄托。

寄托我在麻木生活中的一些些喜怒哀乐，寄托那种被治愈、被视作独一无二的感觉。当我觉得自己太过平凡而对自己感到失望，可以跟他有一些遥远的联结，让我觉得我离某种理想的爱情并不远，并且已经被它选中。

我并不需要真的被选中，我能有那种感受，就可以了。

老实说我比谁都不想按部就班地长大，我也不想懂那些成年人才会懂的东西，什么五险一金，什么摇号资格，什么这种车牌跟那种车牌之间有什么区别。

长大后生活的推力难以抗拒，总要跟所有你离不开的物质一起庸俗下去，变老、变得拥有资历，背后又往往是，变得疲于应付人和人之间的关系。

我不想这样，我不想觉得生活麻木不仁、随波逐流，而我尽力倒腾出的小小浪花无人在意。

所以是需要有这么个人，让我体验心动、体验互相欣赏、体验心照不宣，体验他会注意到我这个月的自拍里换了几套裙子，体验“高朋满座中隐晦爱意说到尽”，而旁人都以为我们是普通朋友。

其实都太容易看穿了，看穿那些话术背后的心思，看穿那些看似无意的动作背后的暗示和指引。关于这段关系的未来，你也能看穿，你可以一眼看到头，甚至在认识之初就能猜测出，如果有朝一日被对方残忍放弃，会是什么原因。

但是——你搞得懂，你看得穿，不代表你就不需要。

走在特别大的城市的街头，总是难免绝望，难免觉得自己渺小、与人疏离、所有痛苦跟快乐都微不足道，是的，我很努力，但我所有的努力，半数也是侥幸于“命运的高抬贵手”，我不确定我究竟是不是个有力量的人，我不确定我对于自己的人生，能掌控几何，做到哪般。

而在这种痛苦的不确定中，在对于自己的平庸的担忧和恐惧中，我跳进那种模糊的关系里，就像有一种遥远的类似爱情的微光，告诉我世界上有一颗同样脆弱的心，陪伴在我左右。

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