如何真正做到自我接纳?


酸菜鱼的尾巴问道

如何真正做到自我接纳?

心理咨询师徐慢慢说

 

真正的接纳,是不会宠坏人的。


我想先讲一个来访者的故事。

我认识她的时候,她正遭受着人生重创。4个月前,她刚生完二胎,还没出月子,就发现老公出轨了,还是孕期出轨。事情败露后,老公不仅没有悔过,反而把错推到她的身上。后来他干脆玩失踪,不管两个孩子,还卷走了几百万家产。那段时间,她要忙着找证据打官司,根本没有办法陪伴两个孩子,急了还会发脾气。每次看到孩子失望又害怕的眼神,她都会特别自责。在外被生活暴击N次,回家还要把自己痛骂一顿。在这样的“里外夹攻”下,她患上了抑郁症。

她这样苛责、亏待自己,朋友们实在看不下去,一有空就来陪她,一起痛骂渣男;带她去逛街、旅游,去吃喝玩乐,享受久违的“单身生活”。一开始,她觉得终于可以透透气了。可放松几次之后,她又陷入了焦虑。于是她来向我求助了。

她反复跟我强调,她现在的人生一塌糊涂,根本没有那么多时间可以休息。不逼自己快点去收拾残局,只会让局面更糟糕。

 

积极心理学家乔纳森·海特曾经提出一个有趣的概念叫“情绪象”。他说:人的情感就像是一头大象,而理智就像是一个骑象人。我们常常误以为,骑象人可以指挥大象,其实不然,大象的力量,比骑象人的大得多了。

比如这个来访者。她的“情绪大象”正背负着被背叛的愤怒、被抛弃的恐惧和离婚的挫败,需要时间休息和疗伤。“骑象人”却不管这些。一心想着我要赶紧工作赚钱,我要弥补孩子,急着扬起鞭子,驱赶大象负重前行。这种冲突的结果只会是“人仰象翻”。

“情绪大象”只被爱触动,只有好好接纳大象情绪,安抚它,倾听它有动力迈开步伐。

 

至于她问我的自我接纳的“度”在哪里,只要提到“度”就不真正接纳。她一边做着各种“接纳自己”的事:给自己放假,让自己休息;一边给自己设限,要求自己在规定的时间内好起来。这就像是对“情绪大象”说:你第一次不走,两次不走,我忍你,可第三次你还不走,我就扬鞭抽你了。可是“情绪大象”听不懂威胁,它只会更烦躁,更不愿意前行。

你看自我接纳,不是具体做什么事情,而是一种允许心态:我愿去承认自己的局限性也愿意给自己足够的空间和时间

 

这个来访者,后来回老家休息了一段时间。她的爸妈从小就很宠爱她。这次重回爸妈的怀抱,被爸妈好好照顾,她终于卸下一身重担。无论她想哭,想闹,想偷懒,想逃避,爸妈都会跟她说:“你可以。”他们无条件接纳她这个30多岁的大孩子,她也开始理解自己,放过自己。

“情绪大象”得到充分的安抚之后,她终于找到了重新开始的动力。这一次,无论是陪伴孩子,还是工作赚钱,她都不再想急于摆脱现在糟糕的自己。也不是为了证明给别人看,自己并不差劲。而是她开始相信:自己值得拥有更好的生活,也有能力创造它。

 

故事讲到这里,我想起一次讲完“不要改造别人或是自己”的故事,也有很多读者问我:“不改造怎么行?一味包容只会让人不思进取,一丧到底。”我想说,真正接纳是不宠坏人的相反,当一个人不被逼迫,不被设限,而是被无条件地接纳时,他/她自然能感知到接纳背后的爱和期待。

有了爱和期待,剩下的就安心交给时间吧。

责任编辑:讷讷 onewenti@wufazhuce.com

编辑部微信:oneapp2020。定期发布活动,赠送签名书和周边,欢迎添加。

相关推荐


问答
你的“遗愿清单”里都有些什么?
问答
该怎么面对死亡?
点击可下载ONE一个app

 

微信打开

微信打开