爱真的是克制吗?


明媚pow问道

爱真的是克制吗?

晨熙小太阳说

爱真的是克制吗?这句话居然击中了我。在我甚至回忆不起爱是一种什么样的滋味时,爱和克制这两个词,首先击中了我。

我首先想到,爱实在是太波澜壮阔了。涌动的爱背后,有在乎就有贪婪,有付出就有计较,有控制就有剥削,有蜜意浓情地拥抱,也有虎视眈眈地伤害。爱是伟大的,因为人类的几乎所有情感都可以被糅杂在内,只是不同情绪深几分浅几分调配一起,也就有了爱的千百种模样。

这样,不克制怎么行呢?

原始的爱带着占有、控制和冲动,可真正的爱是一门艺术,它是给予、理解、温柔和支持。唯有如此,才能获得满意的爱。就像其他可以习得的能力一样,爱也是一种需要练习的能力,而克制,就是帮助获得这门能力的关键。


克制带来理解

克制带来清醒,而后带来理解。这是要一步步实现的过程。

先要克制自己的私欲,然后才能克制自己的情绪,此时,才能说你和对方站在同一起跑线上,清醒地袒露彼此想法,并真正听进去对方在说什么。

我见过太多种爱里争吵的方式。爱情里我想吃一个苹果,可是对方买梨,争吵就会开始。你为什么要不按照我想要的方式来爱我?可对方也很委屈,这就是我习惯的方式,你为什么不理解我?亲情里父母希望孩子早日成家,可孩子想追逐更大的世界而不仅仅是爱情里的一亩三分地。父母觉得儿女不懂事,儿女想这是我自己的人生,你为什么不顾我的意愿强行插手?每一个命题看起来都是难解的命题,因为每一个人都从自己的欲望出发,构建出一道难跨的墙。

谈不拢的欲望,随之而来的情绪和要求。可如果懂得克制,就不会将个人意志强加于他人,不会在情绪上头时说出恶毒的伤害之语。你会带着清醒去爱,带着清醒去体验和给予爱,这样,那些“我才是对的”的执念才会崩离瓦解,你的世界真正打开一扇窗,让他人的光照进来。互相敞开,然后理解。


克制减少控制

以爱为名,行控制之实。我经历过也做过这样的事情。因为我爱你,我的出发点肯定是为你好,所以你要按我说的来。我甚至觉得爱是一个太好披的外衣,任何伤害和不尊重,披上这层外衣,就能阻挡内在邪恶。

家长会事无巨细关心希望你的人生一直遵循安稳富足的轨道,爱人也会因为不放心而给你的工作生活提出许多越界的建议。这种过度干涉,其实是隐性PUA,消磨掉你的自信和自主权,也让你疲累。

可为什么爱一定要有这么多负担呢?爱不能是轻盈的,敞开的,允许一切可能性发生的吗?过度的控制令人窒息,此时爱就是那再次加码的枷锁,站在道德的制高点牢牢压住你,让你甚至反抗都不能有。

我不是站在一个受害者的角度说这样的话,我在认真反省自己对待家人的方式后,发现,控制欲也许是天生的,但一定是可以被克制的。它的出发点当然是爱,可背后真的只有爱吗?不。

回想一下我们试图控制别人的场景,哪怕很简单地希望弟弟妹妹早点睡不要玩手机到太晚。对方服从了,我们当然很放心。可如果没有服从,除了纯粹的担忧外,还会升起一种被反抗的恼怒,或者是权威被挑战的不满。这还只是万千情况之下的一种情况。事实上,任何当我们以爱之名想要控制,以爱之名给他人造成痛苦时,都可以细细体会下自己所谓“爱”的背后,到底还潜藏着哪些自私的需求。

关心和控制之间是有一条明确界限的,克制让它清晰。


克制是一门艺术,发酵出爱的美妙

克制就像文学和艺术作品里的留白,带来美和更多想象空间。

《爱在》系列电影三部曲里,Jesse和Celine在火车上偶遇,相谈甚欢并一起去维也纳度过浪漫一晚。黎明破晓前他们分别,没有留下任何联系方式只是约定6个月后再见面,却因为错过而直到9年后再重逢,在巴黎的日落下再续前缘。

激情和冲动让他们约会,分别却是因为克制。反过来,也正是克制让他们那晚变得更加迷人。像爱啊浪漫啊,都是很容易就倾泻而出的浓烈情感,若不加以修饰和整理,反而易显粗糙或带来灼伤。克制就像是能让他们完美成型的容器,又像是巧夺天工一双手,给予他们不同塑造,最终为每个人的人生史诗留下值得回味的一幕幕。

太多太多艺术作品里,几乎都体现出克制如何让爱变得回味无穷。我常常会想,爱并不能消解人类的孤独,可这种无穷的回味,能始终陪伴你的孤独。


克制让人看到真相

我以前的爱颇有一种说风就是雨的热烈,直到突然间分手。那是我第一次明白什么叫克制。分手这两个字一说出,我就完美地将过去朝夕相伴的恋人当成陌生人,压下所有的不舍和心痛,再也没有打扰过。尽管我无数次想要重新联系,无数次想要复合,可从来都只是在脑海里天翻地覆,外在行动上没有显露过一丝一毫。

正是在这种痛苦的克制里,我居然开始明白,这种克制才是对自己真正的爱。是不被欲望和冲动带着走,清楚哪种方式才是真正对自己好,并坚定地走下去,走到柳暗花明。

再往下,我发现以前的爱都不是真正的爱。圣经里说,爱是恒久忍耐,又有恩慈。佛法里从来不是只说慈悲,而是讲究悲智双运。这些经久流传的宗教哲学里,讲到的是圆满的爱。如果爱需要忍耐和智慧,如果爱是拔除痛苦给予快乐,那过去的我们都没有做到。

未经思考的爱是众多情感的混合体,夹杂着许多阴暗面,让人迷迷糊糊掉入其中,身处旋涡逃不出来。那就克制一下,从狂热情感中抽离,方能一寸寸抽丝剥茧般剥离掉其他干扰情绪,抓住那根最澄净的线,直达爱的本质。

就像弗洛姆《爱的艺术》里所说,爱是相通的,是一种可以通用的底层能力,它并不以对象为转移。知道了如何克制地爱一个人,就会知道如何克制地爱其他人。

但达到书中所说要求,实在太难。因此我得到一种经验,先从自己身上练习,学会克制地爱自己。不要将所有贪婪、欲望、祈求全一股脑地让现在的自己去实现,不要为了更好的未来而忽视当下自己的需求。而是一点一滴地,克制地满足自己,克制地追求。在其中,体会到什么是尊重、平和、欣赏和温柔,再推己及人,将慈悲的圈慢慢扩大。

责任编辑:梅不谈 onewenzhang@wufazhuce.com

编辑部微信:oneapp2020。定期发布活动,赠送签名书和周边,欢迎添加。

回答者


晨熙小太阳
晨熙小太阳  
公众号:写个东西。隐居山林的写作者
点击可下载ONE一个app

 

微信打开

微信打开