为什么有人不喜欢被喜欢的感觉?


匿名问道

为什么有人不喜欢被喜欢的感觉?

宏桑说

一、回避型依恋的表现

被喜欢,被认可,都应该是生活中的高光时刻。

可有一类人,面对这样的时刻,心内的活动不是雀跃欣喜,而是惶恐,是想要逃离。

心理学上,我们把这类人称之为“回避型依恋”,回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视,成年后又发展为疏离型回避依恋和恐惧型回避依恋。

或许你身边也有这样类型的人,

在面对亲密关系时,他们总是克制且独立,总说“我习惯了一个人”“恋爱只会影响我拔刀的速度”;

在人际交往中,他们表现出过度的克制和礼貌,很少会求助别人,甚至是很小的事情如查个资料带个外卖等,生怕麻烦了别人;

恋爱后,他们也会给到恋人很大的距离感,面对冲突就沉默不语。

以上种种,都是回避型依恋的典型特质。

 

昨天做电话咨询的时候,就遇到了这样一位回避型依恋的同学,他的家庭关系非常典型。从小就是留守儿童,爸爸妈妈在他很小的时候就外出经商了,在他内心总觉得父母不爱自己,导致对于爱的认知比较自卑。

“我想,我大概是一个不值得被爱的孩子吧。”

基本上所有回避型依恋人格内心的os都是类似的。

没有被爱过的人,遇见爱之后,不是欣喜,而是惶恐不安。

 

 

二、回避型依恋的成因

回避型人的成长经历里有被养育者长期忽略的创伤体验,TA们想依恋养育者但一直无法实现,在自恋思维的影响下,TA们便会将自己没得到爱的现状解读为“因为我不够好,所以父母不爱我”,即形成了回避型依恋风格的不合理信念:我没有价值。

在这个信念的影响下,遇到了喜欢的人,回避型内心会有个声音:你没有价值因此你配不上TA,所以回避型很难主动追求别人,也会很容易由于一点受挫体验就放弃追求。

恋爱时很开心的话,回避型内心会有个声音:你没有价值因此你早晚会被抛弃的,所以回避型很难全身心地享受一段愉悦的恋爱,TA们会担心自己沉浸其中后失去时过于痛苦。

恋爱时不开心的话,回避型内心会有个声音:你没有价值因此只能跟这样的人在一起/你没有价值因此你没有资源和能力解决现在的问题,所以感情有冲突时回避型更宁愿花时间赚钱和改造自己,而非解决感情里遇到的问题。

恋爱冷战时,回避型内心会有个声音:你没有价值因此TA不重视你的感受,所以回避型会期望通过感受到自己是被重视的而确定对方是认可自身价值的,于是关系僵持时回避型会主动提分手,除非对方挽留否则自己不会低头。

回避型提分手的话,这类人内心会有个声音:你没有价值才会跟这样没价值的人在一起,所以回避型主动提出分手的情况下,TA们很少会去挽回对方而是会醉心于工作赚钱,而就算回避型被对方挽回了,往往TA们也会因此而看轻对方、不重视对方。

对方提分手的话,回避型内心会有个声音:你没有价值因此TA抛弃了你,所以回避型被分手不会去挽回,而是会自闭,然后把精力都放在能够提升价值的学习、赚钱上。

 

 

三、跟回避依恋类型相处的方法

1、调节自身负面情绪

跟回避型恋人相处,无论你是安全型还是焦虑型,由于回避型回避亲密的特质,TA的刻意疏远行为会让你经常怀疑“TA是不是不爱自己”,于是你会想要去做点什么验证TA还是爱你的。可往往在回避型看来,你这种验证行为就是不自信的证明,会折损你自身的魅力,让对方更想远离你。

和回避型相处,首先需要做的就是学会调节自身的负面情绪,避免自己的焦虑、恐惧等负面情绪淹没理智,做出破坏关系的行为。

当自己内心产生“TA是不是不爱我了”的疑问时,先列一下能够证明这个观点的证据,如①TA一星期没有主动打电话给我②TA回复信息的速度没之前快了③我打电话给TATA表现得很不耐烦。

然后再列一下反驳这些证据的证据,或者是证明“TA爱我”的证据,如①TA这个月刚晋升工作压力很大②TA有主动发微信消息告诉我自己在忙什么③TA有说下个月飞过来陪我两天。

 

2、给予空间,安全优先于亲密

对于回避型恋人来说,关系始终都是不安全的,这种不安全的根源是父母从没有给过TA们无条件的爱,所以TA们很难对伴侣建立起依赖,也很难保持亲密关系,所以在关系中,我们需要优先满足回避型恋人的安全感需求,而非自己的亲密需求。

比如原先说好了,每周见两次面,但TA见面时状态有点疲惫,那就说明TA其实无法适应这么高频次的互动,那就给TA这个自由,让TA自己休息休息,你则过自己的日子去,只有TA感受到这段关系的距离是有弹性的,TA才会小心翼翼地再靠近你一点点再依赖你多一点点。而如果反之,TA想远离你却死抓着不放,那TA就会跑得远远的生怕再被你抓住。

 

3、提需求先说动机,后给空间

回避型恋人的成长环境充满否定和打压,因此TA们对否定极度敏感,且很容易把TA人的行为解读为对自己的否定。比如回避型人会回避讨论关系里的矛盾,TA会认为你对TA有不满就是在否定TA就是不爱TA,而TA对你有不满则是不爱你,所以两个人不能聊矛盾。

此时如果你执着地要求跟对方讨论矛盾,那这个讨论的需求本身就是新的矛盾了,就会让TA更加回避。此时你应该做的,则是先说出动机,后给TA空间。

先说动机,比如:上周我们有了一次小矛盾,我希望能够从那次矛盾里讨论出规避矛盾的方法,我想了解你关于xxx事情的看法,这样能够让我们更能理解彼此,对关系更好。

后给空间,比如:当然,如果你不想讨论的话我也不会勉强你,什么时候你想讨论了跟我说一下就行。然后离开,给对方自己思考的空间。

 

4、帮助回避型了解自己

回避型恋人为了适应早年那种缺爱的环境,习得了很多不利于当前亲密关系的问题应对方式,比如遇到矛盾就疏远、遇到问题就自闭自己解决、觉得不舒服就逃离等。

如果我们仅仅只是做到理解对方,从而抵消自己的负面情绪,那久了自己也会由于经常得调整自己的思维而觉得疲惫。所以作为回避型的伴侣,解决自身的负面情绪只是治标,要治本,还是需要让对方改变自己的行为模式。

但是回避型内心的不合理信念“我没有价值”导致他们对于否定极度敏感,我们直接否定对方的话,只会导致对方的回避和疏远。

所以我们应该做的,不是直接要求对方改变,而是让对方能够明白自己那些不适时的反应方式是因何而来的,以及会给你这个伴侣带来怎样的感受,只需要让TA意识到,自己的那些本能反应都是如何影响自己的这段亲密关系的即可,而改不改变,则是TA的自由。

TA的父母对TA有过高要求,所以TA习得了回避型依恋风格。而作为TA的伴侣,我们的接纳、理解和认可,就是治愈回避型人格的良方。

责任编辑:梅不谈 onewenzhang@wufazhuce.com

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宏桑
宏桑  
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