总是很在意别人的看法怎么办?


但是飞书豆腐问道

总是很在意别人的看法怎么办?

文长长说

那日在心理咨询中心,我跟心理咨询师倾诉着近期发生在我身上的事。

我说,我并未做对不起任何人的事,我热爱生活、认真工作,也在很真诚地写作。我毫无保留地在文章里讲我读书时代不被人喜欢的故事,讲我成长过程中遇到的人际困扰,我不明白为什么总有些人拿着这些占不到我人生百分之一的事来骂我,让我反思“总”不被人喜欢是不是自己的问题,甚至说我情商低,说我性格不好,更有人恨不得希望我从这个世界消失。我就很纳闷了,每个人的生活中,不都会有那么几个不喜欢自己的人,但也会有一群很喜欢自己、很合拍的朋友吗。谁敢说自己这辈子没被人讨厌过,谁又真的是被讨厌得一个朋友都没有,何必非把自己装成人见人爱的样子,而别人就是低情商,就是讨厌的样子呢。

心理咨询师安静地听我把话说完,问我:“你很在意他们的看法吗?”

我坦诚地说:“我会因为那些误解我的言论而难过。”

她说:“我们会难过,是因为我们意识到我们失去了什么。你觉得在听到那些言论时,你失去了什么。”

我说:“那些恶意揣度我的言论会让我觉得我被抹黑了,就觉得很生气,很想以更疯狂的言语骂回去。”

 

心理咨询师说:“那你在那些时刻,为什么选择没骂回去?”

我说:“我觉得他们有一点说得还挺对的。我坦然承认,我是一个慕强又傲慢的人。我只愿把时间花在真正有意义的地方,我愿意花时间和心思去认识那些我欣赏的人,我愿意花精力去与他们交流,去用心维护想要维护的关系。我精力有限,我还要写作,还要学习,与之相对应的是,我不愿意在那些我不感兴趣的人或事上花过多时间。以至于大家看到我在那些完全不在意的人或事上很随意的态度,会觉得我目中无人,会觉得我不体贴,乃至情商不高。而那些骂我的人就是不值得我花时间去对待的人,而且我不喜欢跟烂人纠缠,所以我选择闭嘴。”

 

心理咨询师继续问我:“他们骂你情商低,你怎么看待这件事?”

我说:“这句话说了可能又要被人骂。我深知我的时间和精力有限,我的情绪也有限,所以我情商高低取决于你是什么人,你跟我的关系如何,你能否吸引我,以及我是否想要认识你,是否想要跟你好好相处。我在我朋友、领导等与我关系很密切的合作伙伴面前,在那些能真正吸引到我、让我很想与之为伍的人面前,我情商可高呢,我跟他们相处得可融洽呢。但在对我没有较大吸引力的人面前,我只能做到尊重,我没办法做到时刻保持激昂情绪对其嘘寒问暖。也许有人能做到对身边所有人都关心体贴,但可能我能力有限吧,我没办法做到这一点。”

在我剖析完这一段后,我突然笑着对心理咨询师说了句:“如此看来,他们说我低情商也没错,毕竟他们还没达到能让我用高情商和饱满情绪对待的地位。我也没用我的高情商、好脾气对待过他们,他们没见过我高情商的样子,所以他们说我低情商也没错。人只能说自己认知范围之内的话,不怪他们。”

 

从四月份到现在,我每周会在固定时间跟心理咨询师聊一个小时。但不管我说什么,她从不会主动告诉我去怎么做,每次都是引导我自己去探索那个答案。

只是,这一次,在听完我的内心想法,她很认真地跟我说了一段话。她说:

 

其实每个人的每个选择都是有代价的。选择当人群中‘万人迷’的代价是,需要花费很多时间和精力去跟身边很多人搞好关系。选择做自己想做的事,认识自己想认识的人,去把时间花费在你所看重的事或人的代价是,你可能会忽略生活中另一部分人,你可能跟他们不熟,可能因为这份不熟而被他们误解、甚至不喜欢。没有只好不坏的选择,我们要学会做自己想做的选择,而后为自己的选择买单。

 

听完心理咨询师这段话,我认真地深吸了一口气,呼出去,而后如释重负地跟她说:“活了二十多年,学会了人际交往法则,也一直在学着告诉自己要有好的心态,不要去在意那些人的眼光,不要去被那些言论影响。我也曾偏激地把‘别人不喜欢我这件事’归结为是别人的原因,是因为我太优秀了让别人不爽,想以此让自己心里舒服一点。但这些都没办法解决我内心深处真正的介意与难过。”

我说:“这一次跟您聊完后,我好像真的对‘别人对我有不好的看法’这件事释怀了。不是别人不好,也不是我自己不够好,只是我精力有限,我并非有足够时间去了解对方,并未花费很多精力在对方身上,我也并未给对方机会去了解我,所以我被误解,被讨厌。是我自己选择了发展自我更多一点、表达自我更多一点的路,我得到了很多东西,这世间也很公平,这份得到的背后也是有代价的。这份代价即是,我随时会被人误解。”

这是我的选择,我接受这个选择的所有负面影响。

 

所以,回到最开始的那个问题“总是很在意别人的看法怎么办”。

人间谋生,我们做任何选择,都有与之相对应的代价。想要成为万人迷,那便去花时间和精力去迎合对方;想我行我素点,或是多做一下自己,那便去承担这份我行我素做自己可能会被人误会的代价。凡事都要代价,正视这份代价,而后正视自己的欲望与恐惧。

若在认清这背后的代价后,依旧选择做自己,那便放下希望被所有人喜欢的执念,勇敢去做你自己该做的事。分清轻重,去与你想好好相处的人好好相处,去认真与你该好好相处的人搞好关系。其余的人,尊重即可,亲疏随缘,他们的看法也没那么重要。

我们只需明白一件事:终其一生,我们不可能被所有人喜欢,但我们也不需要和所有人成为朋友。爱我们所爱之人,与我们想要交往或是必要交往的人好好交往,在这个过程中靠自己的努力让自己过得还不错,就已经挺厉害了

我们的目标从不是被所有人喜欢,我们只需要吸引能够与我们同频共振的人。

责任编辑:讷讷 onewenti@wufazhuce.com

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回答者


文长长
文长长  @文长长winnie
青年作家,烈酒小清新。

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