如何治愈一个被爱伤害过的人?


野狼问道

如何治愈一个被爱伤害过的人?

宏桑说

一、从恋爱中的PTSD说起

朋友小夏已经在爱情之路上消沉了很久。

自从上一段5年恋爱长跑无疾而终之后,她对感情从此避之不谈,家人朋友轮番上阵,有的晓之以情动之以理说好男人多的是,有的半忧虑半吓唬地说再这样下去就是老姑娘了,可小夏还是无动于衷。

大概因为那段关系实在太惨烈了,谁能想到上一秒还你侬我侬的恋人,下一秒却突然因为家境原因娶了别人。

小夏的父母也曾经寻求过我的帮助,我的回应是:

“这已经不是感情问题,是一种名叫PTSD的心理症结。”

创伤后应激障碍(PTSD)原本指的是在经历或目睹经历创伤性事件后产生的一系列持续时间长、影响了正常生活的应激反应。

用中国的一句古话形容就是:一朝被蛇咬,十年怕井绳。

很多人在失恋或者失婚后展现出了这样的症状:

不接受分手事实,经常用闪回的甜蜜回忆折磨自己;

因为被辜负而自责,觉得自己配不上一段好的感情;

对亲密关系失去信任感,抑制自己情感,不敢再投身感情。

相信你身边也有这样的小伙伴,一段失败的感情结束后,变得对感情畏首畏尾,对人生裹足不前。

 

二、为什么会有失恋PTSD

其实,失恋本身不会让人罹患真正医学意义上的pstd,可是痛苦和恐惧的确存在。

在心理学意义上,主要是以下两种情绪:

 

1.因痛苦迟迟走不出失恋,抑或无法放下对前任的思念,本质上是一种成瘾行为;

行为主义心理学中的强化理论对于人的上瘾给出了如下的解释:

人的大脑有三分之一的结构属于行为强化系统,反复做一件事情,就会使行为强化系统过度兴奋,交感神经系统高度变化,这样人便会对反复从事的行为成瘾。

 

人们首次使用成瘾物质后, 由于体验到成瘾物质所带来的欣快感,成为一种阳性的强化因素,通过奖赏机制促使人们再次重复使用行为,直至成瘾。

 

而停用成瘾物质所引起的戒断症状,痛苦体验的出现是一种惩罚,又是一种阴性强化因素或负性强化作用。

按照这种定义,我们对于前任的思念,回忆和不舍,在本质上是心理学上的成瘾现象:在恋爱期时,我们的大脑会分泌多巴胺和内啡肽,让我们处在高度的愉悦和兴奋中,而恋爱期的相处每一天都是在给这种现象进行正向强化,使我们越来越习惯另一半的存在和陪伴,对这段恋情产生依赖感。

但是一旦失恋,恋情带来的愉悦感和刺激感在一瞬间消失,大脑分泌的类啡物质减少,我们产生了极大的不适感,这就是往往所说的“戒断反应”。在这个时候,我们体验到了痛苦,愤怒,和悲伤,这种负强化的作用又使得我们深陷负面情绪的沼泽不可自拔。

 

2.因自责不相信自己会幸福,因为恐惧不敢涉足一段新的感情,本质上是形成了回避型依恋人格

一句话总结回避型依恋人格的心魔就是:我没价值

在上一段恋爱经历中被伴侣长期忽略,想要依恋对方但却一直无法实现,在自恋思维的影响下,TA们便会将自己没得到爱的现状解读为“因为我不够好,所以ta不爱我”

在这个信念的影响下,遇到了喜欢的人,回避型内心会有个声音你没有价值因此你配不上TA,所以回避型很难主动追求别人,也会很容易由于一点受挫体验就放弃追求。

恋爱时很开心的话,回避型内心会有个声音:你没有价值因此你早晚会被抛弃的,所以回避型很难全身心地享受段愉悦的恋爱,TA们会担心自己沉浸其中后失去时过于痛苦

恋爱时不开心的话,回避型内心会有个声音:你没有价值因此只能跟这样的人在一起/你没有价值因此你没有资源和能力解决现在的问题,所以感情有冲突时回避型更宁愿花时赚钱和改造自己,而非解决感情里遇到的问题

恋爱冷战时,回避型内心会有个声音:你没有价值因此TA不重视你的感受,所以回避型会期望通过感受到自己是被重视的而确定对方是认可自身价值的,于是关系僵持时回避型会主动提分手,除非对方挽留否则自己不会低头

回避型提分手的话,这类人内心会有个声音:你没有价值才会跟这样没价值的人在一起,所以回避型主动提出分手的情况下,TA很少会去挽回对方而是会醉心于工作赚钱,而就算回避型被对方挽回了,往往TA们也会因此而看轻对方、重视对方

对方提分手的话,回避型内心会有个声音:你没有价值因此TA抛弃了你,所以回避型被分手会去挽回,而是会自闭然后把精力都放在能够提升价值的学习、赚钱上

 

三、如何摆脱失恋PTSD

1.宣泄情绪

解决情绪的方式,永远是直接面对,发泄和疏导,任何刻意回避或者压抑情绪的行都会导致下一轮的爆发和崩溃。

想要放下挫败感,首先要做的,并不是假装无所谓不在乎,反而是大幅度地宣泄你的情绪,不管是封闭自己,还是放声大哭,这些举动都是在舒缓你的负面情绪,削弱负强化的作用。

这个阶段往往维持一到五天,在过往治愈失恋的咨询中,最重要的莫过于陪伴——哪个咨询师要是接了个失恋的案例,凌晨两三点被电话吵醒听着对方嚎啕大哭简直是常态。

因此,如果现在失恋的事实让你十分痛苦,那么你可以找一个最亲近的朋友,请她陪伴你至少两三天的时间,在这期间她不需要安慰你,不需要给你建议,只需要做到陪伴就好。

因为道理你知道,情绪她也体会不到,因此她能做的就是保证你在这最痛苦的时间内保持最起码的理性,不要因为一时冲动做出伤害自己也伤害他人的事情。

 

2.重新锚定

首先,我们要做到重新锚定——我们要给每天接触的,可能会产生相关联想的事物进行重新的锚定,让自己想到不一样的回忆。

很多的痛苦来自那些熟悉的场景:路过曾经跟他一起逛的超市,看到曾经窝在沙发一起看的电影。

摆脱这种残念,靠的就是重新锚定,找一个给你印象足够深刻的人或事,重新改变引发你联想场景的锚定对象。

最简单的例子,很多女生失恋之后就会每天拉着闺蜜吃饭逛街,渐渐地就好过来了——因为之前她看到饭菜和商场想到的都是男朋友和他在一起的日子,但是时间一长,当她再看到关于美食的推送或者新出的衣服,产生的联想就成了自己要不要约着闺蜜一起去试一试。

这也是为什么我强调失恋之后一定要参与社交,因为独处的爱好,比如听音乐和绘画,这种排除了外界干扰;而聚会和交际舞这种群体活动,随时都有新的干扰源打断你的思念。

 

3.向外归因

失恋意味着两个人根本不合适,甚至有的人当初都是主动分手的那一方,但是为什么从理性上说得通的逻辑,这些人却根本接受不了?真相只有一个:这些人脑海中,每次回想起前任的回忆,都是被刻意篡改过的。

是的,记忆是可以被修改的,我们脑海中的回忆是加上了我们主观印象呈现出来的结果,我们看到了这条小路,引发了对于前任的联想,在联想里,因为出于不舍和怀念,我们的大脑呈现出了之前和前任恩爱时一起散步的场景。

因此这个场景让你觉得:你们的过去是多么美好,你十分怀念他,你想和他回到过去一起相伴的日子。

但客观情况可能不是这样,同样在这条路上,你们可能爆发过不少争吵,或者你所谓的散步根本不是挽着手靠着肩缓缓前行,事实情况可能是两个人一边玩手机一边回家该干嘛干嘛。但是这不重要,你有需求,你的大脑自然会呈现你想要的结果。

看到了吗?我们难以戒断前任最重要的两个点在于:

1.当下的环境总是让我们不由自主地产生对他的联想 

2.这些联想都是被我们不由自主加工美化过的,我们沉浸其中不能自拔

所以,我们来做一个练习,打开你的手机备忘录,新增一个文稿。

主题就叫做:他不值得伤感的理由,或者写:why he don´t deserve me to waste my emotion

然后罗列几个小的分支,比如外在,性格,三观,家庭。

在外在那一栏里写:胖,有双下巴,脱发有秃顶潜质,口臭,打呼噜等。

在性格那一栏里写:大男子主义,爱作闹等。

把那些恋爱中让你不满意的点,一一罗列记录下来,哪怕是一些细碎的,在过往经历中看起来没那么重要的事。

切记,避免自责的方式,就是向外归因。

 

写在最后

当真正走出来后,你会发现,放下一个人心里的感觉,应该是宁静的。

每一个真正走出失恋的咨询者,再和我对话时,呈现出来的状态都是淡然的。如果一个人兴高采烈地和我说宏桑我想明白了,我放下了,我才不会因为那个货耽误我的感情,前任什么的可以去死了,我会告诉她嗯你还没放下,不过下次找我我给你八折优惠。

真正放下一个人的感觉,是你能够平静的告诉我,这段感情教会了你什么,你很感激对方为你做了什么事,同时你也清楚的知道什么样的行为是你不可以接受的,你要明白这件事告诉了你以后你要和什么样的人打交道,遇到什么样的人你会谨慎考虑你们到底合适不合适。

是的,我希望你说出的话,是合适不合适,而不是谁对谁错。

我无意中看到过一句话,我觉得说得有些意思:

大部分的感情都没有谁对谁错,只不过是你不够成熟,另一半又没有成熟到能够接纳你的不成熟。

其实就是这样,两个人不合适就分开了,你有你的行事风格,我有我的处世态度,我们两个人都不愿意为这段感情放弃,那还不如分开。

这叫放下,只有直视感情,不带评判和苛责,才叫真正的放下。

责任编辑:梅不谈 onewenzhang@wufazhuce.com

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宏桑
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