依赖心理怎么戒除?


等放假的小狗狗问道

依赖心理怎么戒除?

朵拉陈说

在感情中,觉得离开了一个人就活不了,并不是因为我们有多爱对方,而是因为我们太不爱自己了。

依赖心理的主要推动力,是如影随形的羞耻感。这种羞耻感,并不是做错了事情之后的羞愧和后悔,而是一种感到自己存在本身就是一种错误的羞耻,是一种对于自己生而为人的否定。美国心理咨询师John Bradshaw称这种羞耻感为“有毒的羞耻感”(Toxic Shame)。在它的毒性之下,我们感到无论自己做什么、说什么都是错的,所以自然而然地,我们需要依赖在另外一个人的身上,依靠TA的力量生活下去。

因此,依赖心理,很可能是用来对抗内心羞耻感的一种方式。

戒除依赖心理的办法,是寻找到其他更健康、更持久的方式来对抗内心的羞耻感。因为,想必许多人都发现了,依赖他人来解决内心羞耻感的这种方法并不可靠。就算在亲密关系中,也没有人能够永恒地、无条件地、无间断地给另一个人提供依赖需求。

首先,我们要搞清楚,自己内心的羞耻感是从哪里来的。鉴于这种羞耻感是一种深层次的、对于人性本质的否定,我们有理由相信,这种羞耻感极有可能来源于自己最早期的童年经历。可能是原生家庭的伤害,可能是同伴的欺凌,可能是其他深刻的身心创伤,让我们很长一段时间都认为自己是不值得的,不被爱的,不足够好的。

在了解到羞耻感来源后,我们就会发现,原来自己是受过伤的孩子,我们现在种种造成困扰的依赖心理和行为,都来源于那些未能愈合的伤口。既然这些伤口长在我们的身上,所以也只能靠我们自己来愈合。靠谱的恋人、朋友、家人可以给我们提供支持和帮助,却永远不可能代替我们愈合。

 

这就意味着:

1.我们必须学会为自己的情绪负责。处理情绪是我们自己的责任,不是他人的。比如,我们不应该期待他人停下手中的事情,来安慰处在糟糕情绪中的我们。他们如果愿意为我停下,那是出于关爱,而并不是义务。

2.我们必须学会为自己疗伤。当我们意识到自己想要去依赖他人来对抗羞耻感的时候,先停一停,深呼吸一下,问问自己,“此时此刻,我最需要的是什么?”把此时此刻的需要写下来。然后,再问问看自己,如果不靠别人,我能否为自己满足这样的需要?比如说,你可能会写下“此时此刻我需要爱人的鼓励”,那么,在打电话给爱人之前,是不是可以先自己鼓励一下自己?

3.我们必须学会用心爱自己。当我们感到自己是可爱的,就不再会需要依赖他人的认可和注意了。我们可以常常写下为自己感到骄傲的事情,把它贴在家里最显眼的地方,时刻提醒自己。

同时,脑海中的自我对话,是我们最强有力的、对抗羞耻感的工具。内心的羞耻感喜欢自我苛责,却害怕自我关怀。当犯了错误、或者感到气馁的时候,与其苛责自己“你最没用”、“你最弱”,我们是不是可以换一种朋友般的、关怀的、善良的语气与自己交流?如果,我们假设自己就是那个理想中的依赖对象,我们会对自己说些什么呢?

4.我们必须学会明白他人的局限性。作为不完美的凡人,其他人和我们一样,都会马虎大意,也都会自私软弱。总有些时刻,我们最亲密的朋友、最热恋的爱人、最信任的家人也没有能力、或者意愿满足我们的依赖需求,就像我们也无法保证能够时时刻刻满足对方的依赖需求一样。在人际关系中,失望、无奈,都是正常的人性缺憾。随叫随到、完美贴心的霸道总裁,只存在于小说里。

 

值得一提的是,戒除依赖心理,寻找其他对抗内心羞耻感的方式,不是一件容易的事情,也不是一蹴而就的事情。在一些深刻的创伤面前,我们可能需要专业心理咨询人士的帮助,才能够走上愈合之路。

然而,归根到底,作为独立成年人的我们只属于自己,不再属于父母,也不可能属于亲密伴侣。只有我们,才能够给自己提供源源不断的能量,也只有源于自我的能量,才能够对抗根植于内心的羞耻感。

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