有哪些实用的道歉技巧?


初二问道

有哪些实用的道歉技巧?

夜行的灯笼说

问题背景:

在与人相处的过程中我们很难避免犯错,走在路边可能会不小心踩到别人的脚,和朋友聚会不小心说错了一句话冒犯到对方,在工作中由于各种原因把领导安排给自己的任务搞砸了,跟伴侣相处时惹对方生气。

应对错误的方法之一就是从中找出原因,并加以改正,保证下次不再犯错,另外就是向受害者道歉。

在这个过程中我们会遇到像这样的几个问题:

1.我们因为拉不下面子,或者没有意识到自己的错误和应该承担的责任,就不愿意认错,所以也就不愿意向对方道歉,但是对方心里可能已经对自己有了负面印象,后面可能两个人就越走越远了。

2.我们愿意认错,但是不敢向对方道歉,害怕对方不接受自己的道歉,害怕这样一来自己去认错道歉就显得特别卑微。

3.我们愿意认错,也愿意道歉,对方出于大度,可能表面上说没事、没关系,但是由于你的道歉方式不对,他心里可能还是过不去这个坎,还是不能消除对你的负面印象。

所以这篇文针对这几类问题场景将从四个方面进行分析和回答。

一是明确道歉的意义,二是关于道歉的五个误区,三是道歉中需要注意的原则,最后一点会给到你通用的道歉流程。

如下:

 

一.明确道歉的目和意义:你为什么要道歉?

一般来说,针对不同的情况,道歉的方式是有所不同的。不小心把人家脚踩了,可以说句“不好意思,不小心踩到你脚了”就可以了。而要是和邻居的老婆上床了,显然就不是能够用一句不好意思就能够解决的。

但殊途同归,我们道歉的目的和意义主要基于以下两点。

一是,诚实面对自己所犯的错误,并承担自己应当承担的那一份责任。

二是,安抚受害者的情绪,修复好我们之间的关系。

可以看到,其实犯了错之后,道不道歉,并不出于任何法律的规定,而完全出于人性的考量。

取决因素就在于,你想不想通过承认自己的错误来让自己做得更好,以免重蹈覆辙?

并且,你想不想通过道歉来安抚对方,修复你们之间的关系?

当然,我们可能都清楚自己道歉的目的,这个道理也很简单。但笔者还是想不厌其烦地提醒读者,要记得道歉的发心,而不要在学了技巧之后,利用它给自己戴上伪善的面具。

其实真正的问题在于,我们的发心是好的,但往往和实际取得的效果不相符,问题就出在我们道歉的方式上,所以下面给你列举几个道歉容易出现的误区,以避免踩坑。

 

二.道歉的五个误区:错误的道歉方式有哪些?

1.误区:“但是……”型道歉

什么意思呢?

举个例子:

小龙和他女朋友吵架了,原因是小龙的女朋友过生日,小龙送的礼物女朋友不喜欢没给他好脸色,后面没忍住两个人吵了起来。小龙看到女友一直生闷气,心一软想向她道歉,于是他这样说:“宝贝,我错了,明知道你不需要鞋还给你买了,但是这双鞋我也是费了很多心思才选出来的。”

如果你是女性读者,可以好好品一品这种道歉。前面说得好好的,后面突然给你来了个“但是...”,合着就好像在说女友不懂事,不知道体谅他的难处。

这其实就是一种典型的“但是型”道歉。表面上看是在道歉,其实就是在进行自我辩解。

记住,道歉归道歉,辩解归辩解。“但是”后面的话完全可以等双方和解了再去商讨,在道歉的时候自我辩解,就等于没有道歉,而且反而会显得自己很虚伪。

这是一个我们在道歉的时候常常掉的坑。

2.误区二:逃避责任式道歉

“很抱歉,让你生气了。”

这种就是逃避责任式的道歉,毫无诚意,而且很虚伪。

看起来有些费解哈,咱放在具体的场景中看看。

举个例子,我把你的杯子打翻了,并且不小心还把杯子里的水泼了你一身,你很生气。

你也许在想,我跟你道个歉就算完了,也不计较。

但如果我这样跟你道歉:很抱歉,把杯子打翻了让你觉得很生气。

你品品这味儿,我其实就是在说,我把你杯子打翻了,是你太斤斤计较了所以才会生气的,其实这件事是你的错。

这种道歉很鸡贼,表面上是在道歉,其实是在暗地里逃避责任,把责任推到对方身上去了。

还需要注意的是,逃避责任的道歉常常会和“要是……”、“如果……”这类词联系在一起。

“要是让你生气,我向你道歉。”

“如果让你觉得心烦了,我向你道歉。”

这种道歉就是把对方生气当做是自己道歉的前提条件,看上去很礼貌,但是会让对方怀疑自己的情绪反应,好像自己产生这些负面情绪是不对的,就等同于说,道歉的责任要归结于你的情绪反应,而不应该归结于我的所作所为。这样会让接受道歉的一方感到压抑和不舒服。

3.误区三:令人困惑的道歉

令人困惑的道歉就是混淆因果的道歉。

混淆因果的道歉会让接受道歉的人搞不清道歉者到底错在了哪。

我爸就常对我说,小时候没有给到我足够的关爱,常年在外打工,觉得对不起我。

我就感到很困惑,听了老觉得哪里不对劲,因为我并不觉得自己缺乏关爱。他的道歉让我觉得他心里的愧疚是我造成的,好像我还要反过来去安慰他:爸,没事,大家都这样过来的,你在外打工我也能理解你,你也经常给我买衣服买东西,给我的关爱已经很足够了。

这个误区,提醒我们的就是,有些时候,我们可能没搞明白自己错在了哪,就把所有的责任大包大揽了过来,这样反倒会让接受道歉的一方觉得有些莫名其妙,不仅没有起到安抚对方情绪的效果,也没有正确认识到自己的错误。

4.误区四:“讨价还价”式的道歉

“讨价还价”式的道歉同样也是没有多少诚意的道歉。道歉方会理所当然地认为,自己只要道歉了,接受道歉的一方就必须得原谅自己。

但是事实上,在我们道歉之后,接受道歉的一方需要一些时间去平复自己的心情,如果立马请求原谅或者迫切希望对方的情绪能够好转,反而会让其感到有压力。

当然,这个也得分情况讨论,如果不是什么大不了的事情,对方也愿意接受和认可你的道歉,请求原谅是可以的。如果是比较重大的错误,想要立马通过道歉得到宽恕则会适得其反,因为接受道歉的一方需要时间去消解情绪,这个时候我们只需要给出道歉就可以了,而不能奢求立马得到对方的宽恕。

5.误区五:令人反感的道歉

如果你犯下的错误很严重,让对方再也不想和你联系,这时候的道歉会引来对方的反感。因为并不是每个人都能够做到宽宏大量的,这个时候我们最好的“道歉”方式其实就是主动保持距离,除非对方愿意主动和你联系,不然贸然道歉只会让对方对自己更加讨厌。

记住,道歉的目的是平息和缓和受伤害一方的情绪,而不能为了自我辩解、摆脱内疚或促进恢复过程而去骚扰或纠缠对方。

 

三.道歉的几个原则:歉需要注意哪几个原则?

通过列举以上几个误区,总结出以下几条道歉的原则。

1.不要度道歉

不要动不动就“对不起对不起、我的错我的错”。

认识到自己错误后,向对方传达自己知错和悔改的诚意就可以了,不要揪着自己错误不放,也不要把事情的责任大包大揽,更不要迫切想要得到对方的原谅。

像令人困惑的道歉、“讨价还价”式的道歉以及令人反感的道歉,基本都属于过度道歉的范畴。

2.不要轻描淡写

叫你不过度,可能又走向另一个极端,就是轻描淡写。

把别人的杯子摔了,得自己掏钱买一个杯子赔给对方,而不只是嘴上说不小心对不起。

轻描淡写的道歉都是很没有诚意的。

像在道歉里加上“但是……”“要是……”就是试图掩盖错误把自己应负的责任轻描淡写的表现。

3.分清界限

两条总结起来就是分清界限,承担自己应当承担的那份责任,不是自己的错误不要做过多干涉,对自己的错误夸大其词并不真诚。同时也不要做表面功夫,嘴上说着道歉,其实心里毫无悔意,这样的道歉同样也不真诚。

 

四.如何真诚道歉?

前面说到了道歉的目的、误区还有道歉的几个原则,问题就来了,那么正确的道歉到底是怎样的呢?我们要如何做出真诚的道歉呢?

其实做出真诚道歉往往会遇到的一个阻碍就是放不下自己的面子,或者说放不下在心里设的一座防御墙,好像一道歉就意味着承认自己错误,向对方低头,是一种羞耻的事。

我想让你知道的是,因为人人都追求公平、正义,所以只要你的道歉足够真实、诚恳,接受道歉的一方肯定能够感受到那份真诚,在大概率上你也能够获得对方的尊敬。

还有一点顾虑就是,做出真诚道歉的风险在于,我们并不知道对方会做出怎样的反应,这一点是无法控制的。换句话说,做出道歉无异于迈向未知,接下来的一切都是不可预知的。那么这时候你就需要提醒自己的是,真诚的道歉只关注对方的受伤感受不强调道歉者会得到怎样回报

下面是真诚道歉的五步流程:

1.发自肺腑地说出“对不起”。

2.描述出你错误的因果关系。

“因为我做了一件什么样的事,导致你产生了什么样的感受和痛苦。这件事情是我的责任。”

3.对原因进行深刻剖析。

“我为什么会做这样的错事,我这样做是因为我小时候经历过什么样的事,我做这样的错事,是因为我自己的问题,而不是因为你的问题。”

要足够深刻,深入到灵魂。

4.承诺做一些什么事去弥补。

“我以后会注意什么,我以后会做出怎样的改正,我能不能做一些事情来弥补这个错误...”

比如请大家一块儿吃个饭,或者专门为接受道歉的一方买个小礼物。

5.请求对方原谅。

最后才是请求对方的原谅。

“那么我想知道你能不能接受我的道歉,让我做一些弥补的事,然后原谅我。”

须知,你的请求是你的请求,对方的原谅是对方的原谅。

想要说明的一点是,这五步道歉流程,不要去生搬硬套,我们需要结合自己所处的情况进行道歉。

像比较简单的道歉,只需要说句对不起或不好意思就可以了,比如说和路人不小心撞到了一下。

再稍微严重一点,就需要去做出解释,并承担自己的责任,比如说我不仅把路人撞了,还把他的东西给打碎了。这个时候就需要解释一下原因,然后做出赔偿。

比如说:“今天心情不好,走路不在状态,实在是不好意思,这件事是我的责任,你这个东西多少钱的,我向你做出一些赔偿。”

总而言之,这五步流程是让你在道歉的时候有个相对标准的参照对象,具体怎么道歉得结合自身的情况灵活变通。

 

后话:

本篇问答的参考书籍为美国关系专家和女性心理学家哈丽特·勒纳的《你为什么不道歉》,最后套用书里的一句话作为结尾:

解决一个问题最有效的方法,根本不是想到一个办法来解决它,而是改变你们的关系来解决它。当你真诚地倾听对方的情绪、从而真诚地做出道歉的时候,你们的关系会更加地加深,有些问题自然就会迎刃而解。

祝你遇见一个更好且会真诚道歉的自己。

责任编辑:讷讷 onewenti@wufazhuce.com

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