怎么向爱人恰当地表达关心?


黄金分割问道

怎么向爱人恰当地表达关心?

缪斯谭说

1. 予他所需并非强予。

明晰对方核心需求,在此基础上予他所需。

如:

(1)不颠倒主场,将自己匮乏的投影他身。予以关心之时,分清这份关心是对方所需,还是自己所需。

(2)与其沟通,问其真正所需,在自己盈余范围且设好底线的前提下予以光热。

(3)当他面对人生课题(工作/人际/未来等)需要安静或陷入黯淡之时,如对方没开口,自己又无法实质给他帮助,就安静陪伴,让他明白无论如何你都会陪着他共同度过。反之,对方想静你却以热心肠为名添油加醋,只会南辕北辙关心则乱。

唯有你施予他的关心得到流畅循环,这份关心才能彰显意义弥足珍贵,否则就如他要一个梨,你却给了一车番薯,徒增负累。

 

2. 设身处地换位思考

(1)表达关心之前,设身处地,如若自己是他,饰演他的角色,处于他的场景,真正需要什么样的关心。

(2)表达关心之时,换位思考,如若自己是他,得到这份关心会作何感受,是欣喜感恩还是增加烦恼,是甘之如饴还是内心抗拒。

(3)表达关心之后,将心比心,如若自己是他,希望另一半如何保护自己的自尊与原则。

有些关心,如若会触碰到对方的原则底线自尊心,就应该当止则止,而不是打着“为你好”的名头强行捆绑,或者自作聪明施展“读心术”。否则就犹如霸道家长对抗叛逆小孩,最终你追他逃两败俱伤。

 

3. 真情实意,不作虚假

两人相爱,磁场共振,真心实意远比技巧话术重要成千上万倍,否则就容易面具遇面具,虚情遇假意。

就如信口开河随手拈来的:

“多喝热水。”

“多穿衣服。”

“早点睡觉。”

“记得吃饭。”

“我想你我爱你我在乎你。”

如上关心,就是只作虚大空洞言辞却无实质行动的自我满足,那么这份关心就犹如上场演戏,对方能感知,自己也心虚,未来这份情极容易在空中楼阁里你瞒我瞒消失殆尽。

 

4. 不把关心当成等价交换生意筹码

表达关心之前,明晰己之初心,到底自己表达关心付诸行动的原因是:

“自己快乐自己欢喜自己愿意”

还是:

“希望对方在自己予以关心之后能够给到与心中价位相符的回报馈赠”。

如若是前者,这份关心就是你好他好大家好的良性互动。

如若是后者,这份关心就容易导致对方莫名其妙的状态下以受害者心态生怨生恨。

因此,无论是表达关心,还是付出真心,都要确保,自己的这份“给”,是因为自己“有”,是自己心甘情愿,是自己能力范围内,并不是寄托了伟大宏远的生意筹码。

 

5. 知己知彼,明己需求。

知己才能知彼,要彼此的温情与关心得到良性循环能量守恒,必须要:

(1) 不强行伪装不故作坚强,明晰己需,问问自己需要对方什么样的关心,希望对方如何为自己付出,在这个基础上与其真诚沟通表达所需,不然自己不说,他就永远不知。

(2) 爱人先爱己,想对方如何关心自己为自己付出之前,首先要如此待己好好自爱。

(3) 换位思考,自己所需的这份关心,如若自己是他,能否做到。

唯有自先满足,自己予以对方的关心才会发自内心感知到开心快乐,对方予以自己关心才会显得锦上添花。

如若总是以匮乏投喂匮乏,在等待在期盼在摇尾乞怜,就容易在斤斤计较暗自度量中消耗彼此。

 

以上分享,望能照亮所有爱侣。

爱你,加油。

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不知归期的故人
渐渐发现包容才是一个男生最珍贵的品质不是故意讨好 不是自诩“情商高“是那种真正的干干净净的温柔随时会替你把围巾拢好会在起风的街头张开大衣把你裹进怀里其实聪明有趣 会抖机灵都不算什么会照顾别人感受才是最难得最让人安心的
醉精灵妹妹
如果关心都要恰当安排 小心翼翼,我想是不必成为爱人的
小盒鱼会喵喵叫么
龙应该藏在云里, 你应该藏在心里。 --沈从文《月下小景》
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