与前任复合最大的难处是什么?


蚂蚁牙黑问道

与前任复合最大的难处是什么?

地下室的光说

虽然站在咨询师的角度,往往都觉得挽回中最大的障碍是当事人自己的认知、心态和能力;但在挽回者的角度看,挽回中最大的难度应当是无法突破对方的“心理防御机制”。

挽回“破冰期”也是相对较难的阶段,就是能联系,但你能感觉对方的态度是隔绝排斥的,有的即使回复消息也是礼貌性。

很多人问我“分手后对方说不爱是不是真的不爱了”,有的人也说前任是很“恨”自己,很“讨厌”自己。我这里提一组概念叫“负爱”(-love)“负恨”(-hate),相对应的就是“+love”和“+hate”。

感情不会消失,但会转化。从+love到-love的转化就属于我们的心理防御机制之一。

“恨”,是爱的转化,不是爱的反面。爱的反面是“没有感情”,所以大多数人分手后会选择冷淡、而不是发泄自己恨的行为方式,来证明自己说的“不爱了”。

这种“不爱”准确地说是“负爱”,属于否认、排斥爱,由于一段关系给我们自身带来了不好的体验,所以选择“我不需要”这种感情。

最常见的就是“回避”(常带隔离、反向形成、搪塞、理智化、强迫观念性、压抑等)。

在挽回者看来,90%的被挽回者都是“回避型依恋”,因为发消息他们不理自己,也不表达他们的真实想法。

实际上大多数人都算不上真的回避型,“回避”只是他们的心理防御机制形式。每个人在遇到自己不想面对的人和事物时都有自己的心理防御机制。

我曾经也很喜欢用“回避”的方式。也不是害怕焦虑,就是本能地想远离令自己极度不适的充满焦虑的情境,因为会极大损耗自己的精力和能量。

几乎每一段感情都是我提的分手,曾经我喜欢把感情和情绪压抑在心里,到了极限就头也不回地离开。但其实我念念不忘初恋快十年,他可能至今还以为我讨厌他。所以“回避”的弊端就是虽然表面上看不出来,实际上走出一段感情需要更长的时间。

随着一步步认识自己,我越来越没有那么需要这种心理防御了,我更愿意去面对自己真实的感受。从一段感情中真正走出来的时间也越来越短。

任何心理防御机制都有很深的弊端,我意识到这一点之后,一直在不断地调整,尽可能客观地和所有人相处。包括曾经伤害过我的人,我也不会否认我的“恨”,也不会抗拒;同样,对我一直好的人我也不会觉得ta做什么都是好的,具体情况具体分析。

之前有人问和前任能做朋友吗,我说我和背叛欺骗我的“渣男”前任都做了朋友,也是因为我不会盲目的全盘否定一个人,也不会完全觉得某一个人说的就是绝对正确。

包括我说的,我也希望你们不要全部相信,直到你们以切身体验真的证明了为止。

无论是“爱”还是“恨”,真实面对自己的感情都比压抑和否认要好。但前提是,你要能接住对方的“恨”,不轻易被负面能量吞噬,而有能力将某转化为正面的能量。

这是大部分人做不到的,因为你们觉得讨厌就是讨厌,不爱就是不爱,没有爱恨交织的中间地带和负爱负恨的隐藏地带存在,只执着于你们听到看到的表象。

首先,你要能够发现和突破自己的“心灵面具”。

当遇到伤害、欺骗、背叛的时候,我也会接纳我的“恨”,不自欺欺人地为对方找各种理由,也不觉得自己是个百分百的受害者角色;我的“恨”不会蒙蔽我的“爱,它只是一种情绪感受而已,不是我的本体。

我会对一个伤害我的人说“我对你现在是有怨恨的,一时半会儿难以消解”,但依然能自然好好相处,只是换了形式和表达,没有否认和排斥。我不高兴不喜欢的时候就说我不高兴不喜欢,我心情好些了,说的话也会好听些,回应也会积极些。

心无障碍方能随性自然。

其实你们也要能承认,对前任是有爱,也有恨的。你可以恨他绝情离开使你痛苦,但不要让你的爱被恨吞噬,也不要让你的爱恨情感被自我防御机制所压抑,变成“负爱”和“负恨”。

说实话你们问我怎么减轻对于前任的负面情绪的时候,常常我眼里的你就是一个充满负面的源头。你自身的负能量比你前任要大得多。

一般来说,刚分手,如果你没有做什么不当的举动,对方都不至于对你特别冷淡或者排斥。现在你挽回遇到的困难,是有因可循的。

挽回者最常见的自我防御机制不是回避,而是会采取一系列过激的主动性防御加深对方的抵抗。

分手痛苦中走不出来的人最明显的防御是“自我退行(regression)——自我功能(如客观判断力)或者自我力量(如冲动控制)停止发挥作用或作用失调。

我前两天还跟人说,很多失恋的人就像小孩子。

你们刚分手时脑子里往往会是一片混沌,防御机制无法挽回失败的时候,又会本能加深这种痛苦来自我惩罚。典型的就是自我评价失调与个体对事物的不合理认知,产生绝对化、概括化、糟糕至极的信念。

如“我为你做了很多,你就要和我和好”

“我已经认识承认了我的错误,你就要原谅我”

“我向你保证了,你就要相信我会改”

“我付出了很多努力,挽回不成功我是无法接受的”

“如果对方反感我,那我就一点机会也没有了”

为什么你说了对方就一定要相信你呢?为什么你想要的不管是否合理,这个世界和你的客体都应该满足你呢?

你的某个诉求能够实现,必然它满足了各种主客观条件。

比如目前对方反感你,那你应该做一些能够增加对方好感度的事;

比如你要对方相信你,你要真的做到了你过去做不到的,并且用时间和考验证明自己不是一时的压抑和伪装;

比如对方不理你的时候,你要问的是“ta为什么要理你”而不是“为什么不理你”,不理你“分手了”就是充分的理由,理你才需要理由。

真性分手大多是日积月累的矛盾,对方也知道要“日久见人心”,你要客观地认识到,人性和情感的规律不以你的意志为转移,你要挽回必须要顺应和利用这些规律,在适当的阶段采取相应的方式。

这种时候你应该调整心理模式,不是改变了外在的事件就能减轻你的心理困扰。它们是相辅相成的,你的情绪和能量变好了,对方才容易被你和谐的能量场吸引。

其次,你要合理判断自己给对方造成困扰或者伤害的程度。

·单纯是困扰那停止纠缠,把重心放在自我提升上,暂时不提感情和复合,之后创造机会自然接触和展示(朋友圈、好友助攻、见面皆可),感情能很快重新升温。这种情况升温不了,就要思考自己的价值和吸引力问题,重心不在联系上。

·要是你给对方造成伤害,那对方排斥期的时间你心头要有个谱儿,挽回起来也能不慌乱。做错事不是要让对方原谅,而是自己要承担代价。

对方排斥(或防御)程度,一看你做的事的过分程度,二看对方过去对你的感情和信任程度(越在意越受伤)。

因为很多人缺乏换位思考和共情能力,其实分手后也无法完全意识到自己给对方造成了多大伤害,我们自己做一件错事之前都不会觉得这事有多严重,要是早知道过去很多行为会导致分手的后果,很多人也不会做。

分手后我们顶多因为后果而看到“自己做错了”,但很少有人能真正说清自己“错在哪里?”“有多错?”,只会说一些笼统的问题——比如“作”“控制欲强”“给对方压力”“不信任”“不忠诚”等等。知道你自己的问题根本和相处细节哪些没有处理好,你才能真的知道改错应当如何正确执行。

第三也和对方的心智成熟度及性格有关。比如前任做了再多错事,只要当下没有恶意,且我能避免或承受之后可能的伤害,我就不会有防御,会纯粹地观察他是否真的愿意弥补和改变。合则再聚,不合则散。所以我这样的人什么原因分手都不需要断联,但做到之前说服我也没用。

有时候挽回是需要断联,在你们芥蒂尚存的时期,对方冷淡是很正常的,客观上说没有什么仇恨在有一方努力和解的情况下能保持一辈子,一般以“月”为单位算,再深的也不会超过一两年。

但被伤害过的人很多都有类似PTSD(创伤性应激障碍),无法接受你就是觉得你还会再次伤害到自己,你在对方眼里是“有潜在威胁的人”。

要减轻对方这种心理你需要:

①合理化你过去的行为,让对方相信那不是你的本质,只是一时情绪或冲动导致的;或者让对方相信人的品性和性格也是可以调整改变的。

②你一定要做靠谱的事,给人靠谱的感觉,不能再犯同样的错误。

③要能完全控制你的冲动,降低攻击性,甚至让对方感受到“你可以任ta宰割也不会反击和伤害ta”。减少受害者的怨气一定程度需要“自我献祭”的精神。

核心是你做得到。

一时的改变容易,但再也不犯错能做到的人是鲜有的。如同出轨过的人,当时再真心悔过,80%都会再度出轨。他们挽回的当时也会说,保证再也不会了。

能真正做到“正念”和“正行”的人,能卸下任何人的防御。前提是你成为那样的人了吗?

你成为了那样的人,那时间一定会为你正名,你只需要耐心便是。

责任编辑:讷讷 onewenti@wufazhuce.com

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忽然
你带着部分的我离开过去,我带着部分的你无处可去。
王亦然
关于我的性格我欠你一个道歉 但关于我的爱 所有人里我只对得起你
奔跑的豆瓣
所以与前任复合,与前任还能做普通朋友,都是骗鬼的。不管是不是完全放下前任,对现任负责,疼爱现任,与前任了断干净,才是一个“人”该做的人事。
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