如何处理感情受伤所留下的后遗症?


永远善良的永善问道

如何处理感情受伤所留下的后遗症?

陈大力说

我不是非常信星座。至少不算热衷。同龄的女孩儿多多少少关注点星座分析账号,我打心眼里觉得有这个精力不如多看看股市走向。

但是,我至今对一个星座非常敏感,我会完全不敢接近这个星座的男孩儿。

我写的东西太多人看,所以我就不说是哪个星座了,不去污名化这整个群体。总之是因为有了被那个星座的男孩儿欺骗长达一年的经历,我开始对同星座的异性战战兢兢。

朋友说,你这叫ptsd,得想办法克服。 

我说我克服不了,我后来遇到同星座的很喜欢的异性,每次想去忽视对他的不信任,最后都会失败。我会开始去找他和以前那个男孩儿的共同点,找出来的结果总是很可怕。比如他们的某些说辞真的如出一辙,我甚至怀疑他们是同一个人。下一秒钟,我就觉得他要骗我了。于是我告诉自己:“我就知道是这样!赶紧跑!”。你看,我现在恋爱谈得顺,也是多亏了男朋友不是那个星座。

我相信我不是个例。至少在我身边,深受“感情后遗症”困扰的是不少的。一个朋友借给前任五万块,前任后来赚了钱也没还她,她后来就对钱无比敏感,约会的时候给十块钱的甜筒买单都会觉得有点害怕——这一位,是不是又要骗我钱了?!

这正常吗?太正常了。

你讨厌一份工作,去换工作,进办公室第一天会不会担心新工作也有上一份的那些老毛病?你会啊。你小时候学滑冰,摔破膝盖,下一次看到滑冰场上的人,会不会夸张到,看着他们的膝盖都觉得隐隐作痛?你会啊。

因为人就是对伤疤有记忆的。

人永远跟自己的过去在交战。短短一生能活出这样的厚度,还不是因为,我们经常要把过去再在心里活一遍。一方面,我们从这里拿到经验值,去补充自己的智慧里暂且缺失的部分,另一方面,我们也收获一些不必要的恐惧。二者相随相生,难以割舍。

那感情呢,受过去影响也是必然的。但人进入感情,就特别想让这一段尤其的顺——这很怪,人不奢求自己考100分的奥数,却总奢求遇到极度合拍,让自己从此告别一切坏情绪的伴侣。

啧!当然不可能啊。

我刚恋爱的时候,非常作。男朋友很快就说,我让他想到他那个永远安抚不好的前女友,他要跑得远远的了。

我说你给我一次机会吧!发表了一番动情的演讲,说我以后再也不无理取闹。

其实还是无理取闹了不少次。但一切其实都在变好。天冷的时候他把外套递给我,我请他喝热奶茶。吹着小风散步的时候,他说从没遇到过我这样的女生,有种横冲直撞不经雕饰的幽默。最后我们一起吃遍各大菜系,在饭桌上把经历过的人生嬉笑怒骂地重述了一遍。

很普通,很俗,但是在这些互动的细节里,我们逐渐累积起了很好的安心感和认同感。

这种感觉温润又笃定,让那些从前的感情带来的恐惧慢慢消弭。

我拿到这个选题的时候,还真的想了想,要怎么克服后遗症。比如要刻意找出前后经历的不同,要跟人倾诉出来,要避免碰上跟上一次恋爱非常相似的事情。但后来我决定这些我都不写,因为我觉得,还是要让爱自然而然地去穿过这些东西。

不把后遗症当回事儿,好好地相处就行。

事情是这样的,绝大多数人都无法以100%坦荡和信任的状态进入爱,都要从各种各样的破碎中理清思绪,去捡拾这段爱存续的逻辑——寻找自洽,给对方找准位置,建立经得住质疑的亲密。过去的失败恋情带来的我们对感情的惧怕与忐忑,是怎样都无法躲开的。恰恰,它是一种考验。

我曾经觉得后遗症很没辙。我知道那个人和以前那个人完全不一样,我知道现在的自己也早就和极其年轻时不同,但那种被打碎的痛感,还是能顺着时间的细线蔓延过来,原始的肌肉记忆一般,向你散发出逃离的讯号。

我有时候会后悔,觉得自己对一些感情的不信任是自己没处理好从前的阴影——“我总不能擅自觉得他和另一个伤我心的别人相同,然后给这段感情的命运一个粗暴的预判”。是这样没错。但我之所以一直深陷阴影,主要还是因为,新的那段感情,实在是没能在相处中让我获得更多的信心。

这是两个人想在一起要面对的第一关。无法真正克服过去的阴影的感情,也克服不了别的什么。

好的爱情是自然生长即可面世,它是那种野生的种子,有破土的力量,一点雨露的养分,它就飞快地蹿起来——这种爱让所有的谨小慎微不攻自破。

现行的相处比记忆更有力量。

我如今很好,我男朋友解构我一切“我过去很惨”的伤春悲秋。我在酒吧跟他讲起年少时候的心碎经历,我说男生为了放我鸽子,在临行前编了非常滑稽的借口。我把那个借口说出来,他哈哈大笑,我也笑得毫无形象。

那一刻我更加确定:

过去就像桌上摆着的餐巾纸,能看见,但真没什么。

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陈大力
陈大力  
95后新锐作者,无敌大长腿,钻石少女心。
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