如何谈一场高质量恋爱？

教人怎么谈恋爱，听上去有些机械。但恋爱有没有诀窍，或者有没有规律呢？如果放眼看一圈周围的稳定情侣，发现他们具有某些共性，那在这些共性里，应该能找到我们想要的东西。

我身边有好几对恋爱五年往上的情侣，经由各自种种曲折的情节起始走到今天，时间的打磨下，两颗多年前未预料相遇的心已经融入一片默契的平和中。人类和人类相处，总归是深奥的事，能配合荷尔蒙管理好两个人的人生，能把两个人的不同化解成探索欲，能让两个人的相同愈显知己知彼，在我看来，必定能算作「高质量」。 

如何谈一场高质量的恋爱呢？抓住身边的样本，一番采访、总结过后，我提出以下三点。

第一，首先明确，你想要和什么样的人在一起。 

问这个问题出去，可能只会得到一个答案：“我自己当然知道啦。”

但，在你没有进入一段关系的时候，你对「理想另一半」的标准从何而来？是不是被种种花里胡哨的「大众口味」所挟持？ 

一个小姑娘发帖描述择偶标准，30多个条件里，有一半都是「很社交网络」的条件：八块腹肌、长腿、声音好听、日系…… 

——好像都是从五花八门的高赞短视频里截取出来的特质吧？

这种小姑娘，对爱情是有幻想，但没想法。 

我身边恋爱顺利的女孩儿，都有自己足够坚定的观点：我需要什么样的人、我为什么需要。比如我需要成熟的人，因为我常年跟工作苦战，我的另一半需要理解我、支持我。择偶标准是因地制宜的事情，不能水土不服。

你需要的另一半，不应该是社交网络告诉你的，别人说他应该有钱，别人说他应该情人节送全套口红，别人说他应该声音好听、会搭衣服……于是你也开始寻找这些性质。

从比较中得来的，往往又会迷失在比较中，自己不知道自己要什么的时候，找了一个模板男友，后来依旧会被困扰，可能时间长了你回头一看，好像另一半又不如现在流行的「网上的升级版男朋友」了。

第二，正确对待“情绪表达”这件事。

谈恋爱躲得过吵架吗？躲不过。

我以前也跟所有人一样，尤其痛恨吵架。最近却发现，吵架反而在某种意义上是有益的——吵架是争论，也是一种激烈的、近乎无保留的沟通方式，如果平时有什么藏在心里没说，吵架的时候说出来，让对方知道，也是亲密关系里必经的部分。 

人人都带着情绪生活，吵架，是最为直接的情绪表达。 

恋爱太需要情绪表达了。情绪表达的起点，是用短时矛盾逼出两个人相处过程中的长时问题；情绪表达的中端，是交流对这段关系具体的困惑和不满；情绪表达的结束，是双方的自省，和在此之上对这段关系做出的调整。 

一直有人疑问长期爱情的新鲜感要从何而来，其实在我看来，不源于仪式的制造，也不源于“一起追逐新鲜事物”，而是源于不断解决问题、优化相处的方式，就像不断修改一篇论文，直到它可称佳作。 

我想说的不是「多吵架」，而是正视吵架，至少，绝不需要为了避免吵架而去隐瞒、漠视自己的情绪。你在这段关系里感受到了什么，你的不解和委屈是什么，这些得让对方知道，这很重要。

第三，大方地接受失败的可能。

我最近才意识到，对万事都想把握到100%，是自己多年来不被察觉的可怕习惯。

到了感情里，这还发展出一系列的恶果：怕被「放下」，所以发展出讨好型人格；怕“遇不上更好的”，所以在不该忍耐的时候继续忍耐……

是到了24岁才明白的，早早功成名就的「天才」会过气，蔬菜即便放冰箱也可能几天就变质，时间有它自己的逻辑。要学着接受一个东西有它的周期，因为纵使你不接受，它的周期仍然只到那里。

所以，谈高质量的恋爱，也必须具备走钢丝心态——我知道我和你不一定能走到最后，而且到了某些关头我会放手，但无论如何，我们对彼此保有最大的尊重。 

过于紧握，想把永恒的概率拉升到100%，就执着得有些自大了。

接受失败的可能，才能避免继续“争取”了无生机的恋爱、继续尝试维持所不能维持的，在一段恋情发光放热的时候，让它发它的光、放它的热，到该衰落的时候，给它一个利落的句号即可。

其实现在很信一句话：心诚则灵。

不是所有人都可以一开始就谈很好的恋爱，很多人在很多段恋爱后还是做不到，感情的事总会遇到种种不测，但我觉得，其实只要保持真诚，总能得到自己想要的结果。 

真诚地去相处、去找问题、去搭建默契，并且强大到可以在不利的遭遇后依旧坚持这种真诚，那么总归能遇到良人，因为你已经足够通透，可以吸引到懂得你的人，也懂得自己会被什么样的人吸引。

信念足够坚固后，你就让那种心动自然而然地去发生。