如何处理亲密关系中的隔阂?


慕容冲问道

如何处理亲密关系中的隔阂?

张拉灯说

卢梭在《社会契约论》里讲:

 

“人是生而自由的,却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切的主人的人,反而比其他一切更是奴隶。”

我觉得这个道理也适用于亲密关系。在爱情与亲情中,自己的位置和角色到底是什么?为什么我们总是越靠近就越觉得疏远?身边人和自己如此亲密,可我们却总不清楚她/他到底想要什么。

同一件事,不同人有不同想法,难免会产生隔阂。

在亲情中,父母想让你留在身边,安稳过日子,因为他们爱你。你也爱父母,但你觉得自己还年轻,应该出去闯闯。当个人想法和父母心愿发生冲突,亲密关系不可避免地出现隔阂。

在爱情里,你希望对方能在你难过时安慰自己,但对方却说你矫情。这不代表对方不爱你了,因为大部分时间,对方都在用心维护这段感情。但即使这些你都知道,当这样的时刻一次次发生,隔阂依然会不断加深。更糟糕的是,你们都认为自己没错,所以最后只能分手。

在友情上,无论是从小玩到大的哥们,还是相识多年的闺蜜也会这样。你们关系很近,经常互相分享和倾诉,甚至可以无条件信任。原以为能一直走下去,互相帮扶,一起成长。可是往往到后面,总有让人无力的状况出现,搞得大家不欢而散。

我们到底该如何处理这些亲密关系的隔阂呢?

首先,应该要明白,很多隔阂的产生是我们控制不了的。

人会变,大家都在成长。这个过程中我们会有很多痛苦,也会失去很多。自始至终,我们能做的都很少。况且很多事,并不是我们做错了,而是真的不合适。明白这个道理,就能理解许多。

比如有些早已回不去的关系,你硬是重提往事,想要复合,对方只会觉得你奇怪,无理取闹。还不如顺其自然,把那些美好记忆珍藏,然后该怎样就怎样,面对现实,不再一厢情愿。

当然,我们也不能过于消极。对那些还有机会挽回的关系,不能放任不管,任由自己后悔。这就需要我们去想想,有哪些地方自己做得不够好,主动去调整和反思。

我的建议是:不要把自己得到的爱,当做是理所应当。

亲情中,父母让你留在身边,不仅是希望你能稳定,也是希望你能多陪陪他们。

爱情里,对方说你矫情,是否是因为对方也曾有陷入难过的时候,而你却没有察觉呢?

友情上,我们习惯了对方的无条件帮助,是否有想过自己有过度索求而不付出的行为呢?

其次,我们要在同理心的基础上,学会换位思考。亲密关系的双方,从来都应该是对等的。

如果你的需求一直大于自己的付出,换做你是对方的角色,你会愿意吗?

很多时候,正是因为对方太照顾我们的感受,所以即使有一些微小的不满,也不会讲出来——但会慢慢累积。

可是当量的积累促成质的改变,到那时,就迟了。

最后,要学会沟通,敢于沟通。

说出自己内心的真实想法,仔细聆听对方的感受。

我知道这很难,因为我们可以和陌生人敞开心扉聊上很久,但对自己真正亲密的人,却有很多话如鲠在喉,说不出口。

可只有明白对方此刻的真实诉求,我们才有可能把关系延续下去。

和父母要心平气和,坐下来,好好讲。

和对象要坦诚交谈,说真话,不隐瞒。

和朋友要互相尊重,懂距离,明底线。

大家都是成年人,真诚相待是最好的选择。生活已经很累,就不要再亲密关系上尔虞我诈了。

都说清官难断家务事。因为对不熟悉的人,我们可以非常理性地做出一系列决定。但对于那些我们真正关心的人,却总是不断做出让自己懊悔头疼的选择。

我有一位作者朋友和我讲:

“好的亲密关系让我们感受自由,坏的亲密关系使我们寻找自由。”有隔阂很常见,不要大惊小怪,让我们试着去解决。

其实在这个问题上,不论是小孩子还是成年人,谁都做不到尽善尽美,我本人也经常身处这样的困扰。但我想,正因为大家都做不到完美,所以努力去往正确的方向靠近才更有意义吧。

要记得,爱是枷锁,但也是保护壳。

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张拉灯
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