如何避免与家人发生争吵?


寂寞彩虹问道

如何避免与家人发生争吵?

黄子京说

每次看到诸如此类的问题,我都会想起我的一位好友曾向我哭诉的内容。

大学时,我们在同一个学院的不同专业读书,只有在共同的专业课上才会相遇,不过因为志同道合,我们私下里经常会一起去观影购物,也会分享彼此的喜怒哀乐以及对一些事物的看法。

记得有次小长假放假回来,她打电话找我一起去学校的餐厅吃饭。见面之后,我发现她的眼睛又红又肿,胳膊上还带着伤。我问她这是怎么了,她说没事,吵架的时候被她妈妈用指甲挠的。

原来这次放假回家之后,她向妈妈坦白,自己研究生阶段想要学习电影。她的妈妈顿时勃然大怒,对她说,考研的时候必须报考会计类专业,这件事没有商量的余地。她一时间也很生气,便和妈妈据理力争,不料她的妈妈上来就是一个耳光,然后喊道:“你是我的孩子,我供你吃,供你喝,你必须得听我的。”

我这个好友听到这里,忍不住反驳道:“我虽然是你的女儿,但我也有我自己的梦想,你怎么能把你的想法强加在我身上呢?”她的妈妈更生气了,两个人就这样厮打在一处,争吵一声高过一声。

“从小到大,为了让她满意,我始终活得不像自己,而像一个年轻版的她,”好友说着说着,眼泪又流了下来,“因为她的反对,我错过了很好的发展机会,也错过了我真心喜欢的男生,我本以为这次她能够听听我的想法,没想到结果还是一样的。有时候我吵着吵着真的累了,觉得干脆就听她的吧,她不开心的话,一定会闹得满城风雨,而我不开心的话,不过只是躲在被窝里哭一会儿罢了,可是我总怕自己在未来的某一天会后悔,这种感觉真的很痛苦。”

我坐在她的对面,看着她掩面哭泣,不禁一阵心疼,却又不知该如何安慰她。然而无独有偶,几天之后,我又在寝室傍晚的闲聊中,听到一个室友抱怨自己的家里总是争吵不断,不过这一次争吵的双方不是父母和孩子,而是父亲和母亲这两个人本身。

室友说,她的父母基本上一天一小吵,三天一大吵。吵架的源头无非都是一些鸡毛蒜皮的小事,比如今晚应该先做这道菜还是那道菜,这个减价的东西该买还是不该买,但是最后都会绕到同一个话题上,那就是谁为这个家付出得更多。

父亲这时候会说:“我每天风里来雨里去,有时候遇到加班应酬半夜才能到家,就为了我们家能够过上好日子,你怎么就不能体谅体谅我?”母亲这时候会说:“我难道就容易吗?我每天照顾孩子,孝敬公婆,几乎从早忙到晚,洗衣做饭家务活,哪一样不是我来做?你什么时候能够体谅体谅我呢?”

就这样,他们往往会你一言我一语地大吵起来,语言上的攻击还算小事,两个人经常随手拿起家具砸向对方,每次吵架结束之后,家里都一片狼藉。

室友说到这里,眼圈红了,她叹了一口气:“自从我记事起,他们就这样,二十年过去了,他们不但一点都没有改变,反而变本加厉。有时候我真想劝他们赶紧离婚算了,可是仔细一想,又不能这么做。每次他们一吵起来的时候,我就被夹在中间,向着哪一边都不对,但是如果不说话,假装没听见,他们又会说我太冷漠,我现在真的快被他们折磨疯了。”

她的话令我不禁想到了自己所在的家庭,虽然平时较为和睦,但每当对某事意见相左的时候,也难免发生争吵。我相信每一个家庭都面临着家人之间彼此争吵的困扰,只是争吵的程度有所不同。

为此,我思考了如下几种解决方法,或许对你有些帮助。

 

第一,尝试理解,换位思考。

大多数争吵表面上看起来不过是鸡毛蒜皮的摩擦,隐藏在背后的却是两个人观念之间的碰撞,而不同的观念又源自两个人成长环境的差异。正如我那位好友的母亲,她从小受到的教育就是儿女应该完全听从父母的指挥,所以当她成为一位母亲之后,她也用这样的观念去要求自己的孩子。而我那位好友从书本上接触到的思想则是:父母的观点也有不合时宜的时候,人的一生应该努力去追求自己的梦想而不是父母的理想。

持有这样两种观念的人生活在一起,难免会质疑对方的想法。这时候,就需要我们试着去理解对方,站在对方的角度来思考问题,弄清对方这样做的初衷,而不要陷在自己的思维里,一味地站在自己的立场去攻击对方。

 

第二,有效沟通,克制情绪。

很多时候,我们自以为的“沟通”并不是实质意义上的“沟通”,不过只是自我情绪的一种宣泄,对方并不能从中获取到你脑中足够有效的信息,而你也没有了解到对方内心深处真正的诉求。就像我那位室友的父母,不过是疲于生活的劳累,希望对方能够看到自己辛苦的付出,并且给予适当的关心和安慰。然而他们此时并没有坐下来心平气和地倾听对方的想法,而是选择语言上的谩骂和肢体上的冲突,肆意发泄自己不满的情绪,导致双方的矛盾越来越深,从而陷入一种难以自控的恶性循环。这样的方式极不可取,却在我们的生活中最为常见。

如果你希望对方能够了解到你的想法,不妨首先克制住自己的情绪,与对方进行友善且有效的沟通,将自己的逻辑有条理地讲给对方听,同时耐心听取对方的意见,以求达成某种共识。

 

第三,认清利弊,适当妥协。

我们争论的问题焦点,有些关乎命运的重大转折,有些则看起来无足轻重。面对相对重要的决定,我们应该综合对方和自己的观点,清醒地分析利弊,之后做出利益最大化的选择。而面对那些味如鸡肋的问题,为了保持家庭的和睦,只要不触及个人原则,我们都可以适当做出妥协。这样,既会让对方觉得你能够充分尊重他的意见,又不会让我们因为这样的决定而损失太多。

 

第四,练习独立,保持距离。

如果你恰巧遇到了不明事理的家人,他们控制欲极强,从不会试图理解你,当你想要与他们沟通的时候,他们一心只想与你高声吼叫、拳脚相向,每次你做出妥协的时候,他们也不会看到你的通情达理,反而视其为自己无理取闹的胜利,或许你可以练习自己独立生活的能力,尽量与对方保持一定的距离,毕竟此类人群对你的人生所产生的的负面影响要远大于正面影响。

请不要妄想自己通过不断努力可以有朝一日改变对方,在这个世界里,我们改变自己都是一件较为困难的事情,更不要说改变别人,况且此类人群并没有一颗不断完善自己的上进心,又或许从内心深处他们一直以为自己是完美的。

面对这样的家人,请不要让他们的鼠目寸光影响到你的鸿鹄之志,早日做到从生活到经济上的独立,可能更有利于你未来的发展。但也不要对他们过于疏远,毕竟在成长的过程中他们曾给予过你或多或少的帮助,并且随着年龄的增长,他们也十分渴望得到你的关爱。这种恰到好处的距离因人而异,没有一个具体的标准,需要你自己去把握。

 

以上是我为大家提供的几种方法,仅供参考,应视具体情况而定。希望所有的家庭都能够和睦美满,早日走出争吵的阴霾。

责任编辑:张拉灯 onewenzhang@wufazhuce.com

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黄子京
黄子京  
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啷个哩个啷
“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了” —伊坂幸太郎
野岛雯
“面对这样的家人,请不要让他们的鼠目寸光影响到你的鸿鹄之志”,作者,是谁给了你这般自信?不对,是谁给了你如此自大的勇气?看着就让人来气
不是都说了前提是不明事理的父母了吗?为什么非要揪字眼呢?有的父母生了孩子却出了轨离婚,有的父母生了孩子却性侵了她,不是生了孩子就可以配得上父母两个字的。
姽婳惊鸿
对不起 他们也是第一次为人父母,如有不好,请多包涵
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