不被父母支持的感情是否还要继续?


流泪的冰淇淋问道

我最近遇到了一个很心仪的男生,相处下来,这个男生也很喜欢我,可是我的父母得知这件事之后,列出了很多我们不适合在一起的理由,还强行要求我拉黑他的所有联系方式。这几天我感到很痛苦,也很纠结。不被父母支持的感情是否还要继续呢?有人能帮我解决这个困惑吗?

黄子京说

我周围的同学也曾遇到过这样的问题。

比如我的室友,她和男友高中的时候就认识了,两个人在大学之后正式开始恋爱,郎才女貌,甜蜜得羡煞旁人,但是这段感情最后却在女方父母的阻挠下遗憾结束了。室友的父母觉得这个男生家境贫寒,将来不能给他们的女儿想要的生活,然而实际上这个男生绝对是一个潜力股,成绩优异,办事能力强,只要不出太大的差错,未来即便不能够非富即贵,也足以让他们的女儿衣食无忧。不得不说,女方父母的决定显得有些目光短浅。

再比如我们学院的一个学长,他的女友是校学生会主席,平时学习起来也是早出晚归,废寝忘食。两个人的爱情虽然像白开水一样平淡,却能够相互激励,共同进步。但是这个女生有一个很大的缺点,就是脾气暴躁,发起火来还喜欢乱摔东西,曾经因为这个学长没有按她的意思报名参加一个比赛,就把对方的笔记本电脑给摔坏了。学长的父母觉得这个女生和自己的儿子性格不合,将来就算是结婚了也一定会打得鸡飞狗跳。在父母的反对之下,学长和女友分手了。一年之后,他在实习中遇到了一个温柔的女生,两个人在一起几乎没有争吵过,如今已经快要步入婚姻的殿堂。回想起之前的那个女友,学长觉得自己的父母说得很有道理,如果自己当时不听父母的劝告,一意孤行,如今就不会遇到这个真正适合自己的人。

以前我总以为,不被父母支持的感情是否要继续,一定有一个确定的答案,自从听说了这两个同学的恋爱经历之后,我深刻地感受到,这个问题从来就没有一个标准答案。

一段不被父母支持的感情该不该继续,完全取决于父母所持的态度是否合理,而不是父母到底支持与否。

由于家长总比子女的阅历丰富,况且经过这么多年的浮浮沉沉,大多数中年人已经产生了自己对婚姻与爱情独特的感悟,所以当他们看到自己的子女如今涉足爱情的时候,总是免不了要以自己的价值观为子女的爱情把把关。

然而父母虽然是过来人,却因为和子女经历的年代不同,很多时候所持的观点具有自身的局限性,往往容易好心办坏事。这个时候,作为子女,我们不仅要虚心听取父母给予我们的建议,更要坚持自己独立的价值判断,换言之,父母对我们的爱情所持的态度,应该只是我们通往婚姻殿堂的一个影响因素,而不是最为重要的那个决定因素。

不管是恋爱还是结婚,归根结底都是我们自己的事情,旁人可以为我们提出建设性的意见,但是最终的决定权,自始至终,都掌握在我们自己的手里。

这不禁令我想起了胡适于1919年3月发表在《新青年》杂志上的剧本《终身大事》。独生子女田亚梅留学归国之后,心仪与自己相识多年的好友陈先生,然而田亚梅的母亲却以两人八字不合为由强加阻拦。剧本的最后,田亚梅选择离家出走,并且留下了一张字条,上面写着:“这是孩儿的终身大事,孩儿该自己决断,孩儿现在坐了陈先生的汽车去了,暂时告辞了。”

离家出走这样的做法固然不可取,话剧只是采用了一种较为极端的方式来展现子女在感情方面应具有的自主性。剧中田亚梅的父母反对这段感情的理由显然很是荒唐,并未触及这段感情的本质,只是一味以封建而腐朽的思想来束缚子女。田亚梅最终的决定虽有冒犯,但总算遵循了本心,起码在以后想起的时候不会觉得后悔。

现如今,很少有家长会以这样的理由来反对一段感情,但是新的理由层出不穷。如果这些理由的确是横亘在两个人之间不可逾越的鸿沟,那么子女大有必要仔细反思一下这段感情,衡量其到底是否具有继续的必要;如果这些理由只是父母对对方一时的偏见,子女则应与父母进行有效的沟通,及时解除父母心中的顾虑,多让父母看到对方身上的闪光点,并且努力争取到父母对这段感情的祝福,这样如果两个人以后步入婚姻的殿堂,也有利于他们处理两家之间的关系,不至于因此导致婆媳之间又或者是岳母女婿之间的矛盾与冲突。

然而说起来容易做起来难,有些父母一旦理屈词穷,便一哭二闹,撒泼打滚,行为极端,着实让子女感到左右为难。更有家长在“我是为你好”这个万能理由失灵之后,便立刻站在道德的制高点上,试图将所谓“孝顺”的大山狠狠地压在孩子的脊背上,令子女无法直起腰板来做选择。这样的做法,在很大程度上容易对孩子的心灵造成严重的创伤,却不乏有家长为自己的屡试不爽而自鸣得意。

“我是为你好”、“你怎么能惹我生气”、“孩子你变得不再懂事了”,这三句话在一个乖巧而顺从的孩子眼里,简直是一生的魔咒。

我相信大多数子女都渴望与父母进行平等的对话,而不是一方对另一方颐指气使的压迫。多少家长把子女的善解人意当作自己强权教育的筹码,一味试探子女容忍的底线。

在这样的教育下取得的双方意见统一,表面上是父母这一方的胜利,实际上将引起孩子内心深处极大的逆反,甚至会在子女心里埋下一颗怨恨的种子,在未来某个不确定的时候成为瓦解彼此关系的那颗炸弹。

面对此类父母,如何与之进行有效的沟通,体现出子女极大的智慧。

晓之以理,动之以情,据理力争,不卑不亢,虽然可能耗时较长,但未必不能收到一定的成效。我们应该让父母意识到,我们已经是成年人了,拥有独立思考的能力,更有决定人生的权利。

但与此同时,我们也要想清楚,一旦做出了自己的选择,我们就要勇于承担这个选择带来的后果,不论这个结果是好是坏,我们都怨不得别人。即便在父母的逼迫之下做出的决定,本质上也是你自己做出的妥协,并不能简单而表面地归结为父母的选择。

人生的道路虽然漫长,却是由一个又一个的选择铺成的,只有在面对每一个选择的时候都谨慎持重,遵从本心,我们的人生,才有可能活成自己想要的模样。

当然也不排除有这样一种感情,父母觉得对方并不适合你,你也赞同父母的观点,但就是深陷于爱情,放不下对方,不撞南墙不肯回头。

这样的感情到底要不要继续,完全取决于你对伤痛的承受能力。有些人自愈很快,分手一周之后又像往常一样;有些人敏感脆弱,分手十年仍然夜不能寐。

如果你属于前者,或许在青春里体验一次飞蛾扑火的爱情也没有什么不好,反而能够为你积攒一些恋爱的经验,增加一些对人生的感悟;如果你恰巧属于后者,又何必自我伤害,找到一个真正适合你的人,那种琴瑟和鸣的感情未必就没有这种撕心裂肺的爱情来得甜蜜,反而能够为你节省大量的时间,不至于浪费更多的青春。

然而这只是我的一些拙见,世界上的爱情有千万种,遇见了还是要视具体情况而定。面对父母不支持的态度,在耐心听取意见的同时保持自己独立的思考,充分权衡利弊之后做出自己不会感到遗憾的选择,便算是没有辜负曾真心爱过的彼此吧。


责任编辑:张拉灯 onewenzhang@wufazhuce.com

回答者


黄子京
黄子京  @黄子京hzj
作者、诗人。微信公众号:黄子京。
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大坏蛋想
爱情容易。婚姻太难! 单身保平安。🧚‍♀️🧚‍♀️🧚‍♀️
Sober
那个被摔电脑的学长自己也想分手 只是拿父母做借口罢了
白日梦想家
事实证明,父母觉得合适的婚姻不一定幸福,但是,父母觉得不合适的婚姻一定不幸福!婚姻涉及到的事情太多了,很多是我们始料不及的,父母会在婚姻的角度上为我们衡量,可那时我们满脑子的爱情,早就昏了头。所以,如果父母强烈反对,还是慎入婚姻
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