七夕到了,如何让自己不再“怂”?


匿名网友问道

一直以来,我在感情面前都很“怂”,总是在该前进的时候选择退却。今年七夕又要来了,看到大家都在秀恩爱,好想知道如何摆脱怂啊?(求编辑给我匿个名)

文长长说

1.

七夕是个传统浪漫的节日,秀恩爱的人群上到爷爷辈的长辈,下到孩子辈的弟弟。

对这些有恩爱可秀的人而言,这种节日成了一种别样的浪漫,但世界上不仅仅只有这类人,还有着一类对感情“怂”的小伙伴。

在满世界都在秀恩爱的七夕,让自己摆脱在感情里“怂”的心态,这个问题问的就很积极,毕竟,今天吃点狗粮没关系,好歹得做一个懂得奉献的人,明天也得让别人吃吃我们的狗粮。在爱情里,这种积极的心愿我们还是要有的。

关于如何在感情里让自己的脸皮变厚点,这个我是有点经验的。

在我刚成为大家眼中“野生情感博主”时,我喜欢过一个男人。

遇到他之前,我从没在哪个男生面前主动过,谈恋爱都是别人追的我,每次约会要恋爱对象提出,甚至每次微信聊天,也都是要对方主动来说第一句话,不然我宁愿憋死,也不会开口。

以至于后来分手,朋友们都误会我压根没喜欢过他,还都称赞说早该分。

一直以来我很不喜欢自己在恋爱中的样子,一谈恋爱,各种缺点都暴露了出来,看起来高冷,实际又自卑,又怂,还自私、拧巴、被动、小心眼,直到遇到他之后,我才发现自己的性格真好。

我从没见过比他更被动的男人了。

若之前的我,遇到现在的他,就算再喜欢,用买一送一式绑在一起,估计也说不到十句话,但介于我现在的身份的变了,好歹也是一个“野生情感博主”,每天鼓励无数善男信女要勇敢要坚强,有话要直接说出来,久了,也潜移默化的用着“感情里也要知行合一”自勉着。加之,虽然我在感情里被动,但每一个在爱情里被动的人心里,都有一颗想要主动追求爱情的灵魂,我们也羡慕那种在爱情里落落大方、大刀阔斧的人。

所以,在这种时机和爱机都很成熟的情况下,我决定主动出击一把。

首先画重点,在碰到喜欢的人时,你要有“自己得勇敢做点什么,好拉近关系“的念头。至少得往这边想。

感情里,千万不要总想着要顺其自然。

 

2.

最开始的时候,我很不习惯主动找一个人聊天,觉得这样的行为很丢脸,于是就在内心把“主动聊天”这个词包装一下,故意找一些看起来很像正事的事,一本假正经的跟他讨教着。一边喜滋滋的跟他说着话,一边在内心给自己鼓劲“没事,没事,反正我是找他聊正事,又没别的意图”。

在这个阶段,最难的是迈出第一步。只要你迈出了第一步,你就变得勇敢,后面的第二步第三步第四步,都会一点点增加你的勇气。

到后来,胆子大了点,所谓正事的借口也实在是说完了,我开始每天编些乱七八糟的瞎理由找他说话,估计对方早就看出我对他图谋不轨,我也深知自己这些理由找得很瞎。即便如此,就算被看戏的人看出破绽,演戏的人也要撑住,假装什么都没发生,我依旧一遍遍在心里跟自己说“我正大光明的跟他说着话,慌什么”。

我就是这样一边劝自己勇敢的走出爱的舒适圈,不要怕,一边又不断的找借口,安慰自己“这些都很正常,没什么丢人的”。以此成功的克服了第一关“在一段感情里,不敢主动开口”。

但感情从来也没这么容易,并不是你主动你就赢了。

被动男最难搞的地方不是,他不主动跟你说话,而是他还很直男,你有时跟他发消息了,他也不一定会回复你。

前期我也气得要死,每次他不回我,我就写文章骂他,也多亏被动男,因为被他不回消息的次数多了,我写文章的次数也多,以此涨了不少粉,还投稿赚了不少钱。

但他回消息让人生气的次数实在太多了。

有时一开始就不回消息,有时候简单的“嗯”、“哦”回几句,有时前面聊得好好的,一分钟后又只回一个“嗯”字了,我的心情在过山车上呆的次数多了,渐渐也习惯了。尤其像我这种在爱情里也很固执的人,让我放弃喜欢一个人的唯一方法就是“要让我把对他喜欢的耗光”,除非我自己撒手,不然谁劝都不行。深知革命并非一朝一夕的事,所以后来我也就学乖了,既然跟他发了消息不回,我心里也还是想找他,那就恋爱心态放好一点。

关于恋爱心态这件事,我有一套自己的方法论,名字叫做“文氏精神胜利法”:

管你回不回我消息,反正在我想跟你说话的时候,我就跟你发消息,你回了,那我们就聊;不回,那就不回呗,反正我也很忙,那我就好好赚钱,等下一次再想找他说话了,就假装什么都没发生的找他。

“怂“是从心,想要不怂,首先心态要好。不要被忽视几次,就觉得受不了,勇敢的另一个加长版名字叫做“明知这个事做起来会有点困难,但我还是要去做”

一句话总结就是:你想做什么就去做,但是别记性太好。他要是不理你,或者拒绝了你,那你就当什么都没发生,恋爱心态一定要好,千万别优柔寡断地在朋友圈上演祥林嫂大戏,安静地做自己的事,等待下次

 

3.

关于我和被动男的“高光”时刻还有很多:

我每次出去旅游,都会给主动给被动男挑一份礼物,就比如去年圣诞去hk,买了很多巧克力,我跟被动男发消息说“我买了好多巧克力,分一点你吃吧”,他不好意思的推辞说“你自己吃吧”,我坚持说“我不管,我就是要给你吃”,最后他接受;

有次喝多了,凌晨三点,半骂半表白性质的跟被动男发很长一段消息,他一直没回我,我第二天酒醒了也没想着去解释自己喝多了,也没想问他一个什么结果,只是隔了好几天后,我又假装什么都没发生的跟他聊别的。成年人唯一的默契就是,你不问,我也不会说;

还有,我鼓足很大的勇气主动约被动男出来吃饭,他答应我了,但最后还是放我鸽子了,那天我怎么跟他打电话他都不接,我蹲在天桥上哭了一个多小时,边哭边跟朋友打电话骂他。

丢脸吗?丢脸,我看起来像在上赶着倒贴,别人还不领情。

但我当时做这些的时候,荷尔蒙上脑,是没觉得多丢脸的,只当这是情到深处,顺带着做了的产物;

事后清晰想想,觉得有些丢人,但作为一个总能自洽的人,而后又成功的安慰了自己,每次想起这件事觉得丢人的时候,平行世界的另一个小文总会跑出来对我说:

有什么好丢人的,你所做的这些事,只有你知他知,我不信一个大男人这么八卦,会把一个小女孩喜欢他的事到处跟别人说;再说了,他若是要说,那就说吧,认真喜欢一个人也不是多么丢人的事,就算这些事宣传出去,除了会让我看起来傻了一点,对我也没其他的负面影响,痴情的人设看起来也还蛮吸粉的。

再说了,我怎么对一个人,我说了什么,做了什么,最终解释权在我手里。我可以说我喜欢你,我还可以说我不喜欢你,只是把你当好朋友;我现在可以对你好,我以后还可以不对你好。

没必要觉得自己在爱情里向别人交了个底,让别人看了眼自己的真心,就觉得自己输了,被套牢了。

放轻松,只是恋爱而已,想跟他联系就联系,喜欢就在一起玩,不喜欢各玩各的也行。

不用怕,更不用觉得丢脸。

因为这本是一场靠着厚脸皮才能进行下去的游戏。

很多时候,在恋爱里,你不是因为怂而怂,而是你只是感觉自己有点怂情绪,然后错误的以为自己真的很怂,从而选择了“怂”对爱情。

每个人都会在某个阶段,感觉自己有点“怂”。

但,怂,并不影响你谈恋爱啊。

你心里可以时刻觉得怂,这很正常,但怂归怂,只要你真的想做,该all in的时候还是能all in。

 

4.

而且,很重要的一点是,当一个人在爱情里舒展了,不拧巴,也不怂后,这段感情才更是一段平等的感情,平等的感情也更容易有结果。

比如,之前我每次跟被动男发消息,都担心他不回,其实潜意识里是把他放在一个更高的位置。但太看重一个人,和太轻视一个人都不好,因为你的在乎会伤害你。所以每次他不理我,或者在这段感情里感受到自己被忽视,我都感觉自尊心受挫,很丢脸。

但现在不一样,我把他放在跟我平等的位置,跟他发消息了不回,我会直接去问他,你为什么不回我消息,他会跟我解释说,“你有时候发的一些消息,我不知道怎么回复,我需要看到明确的问句,才知道要回复什么”。很典型的直男。

当然还有些时候,他不回我消息,如果我很迫切想要他的回答,会连着跟他发几条,直到问到我的结果为止;如果我只是气他不回我,便会先忙自己的事,忙完后,隔很久用嗔怒的语气发一句“不回我消息的人都是王八蛋”,然后他忙完后看到,会来跟我解释自己在忙什么。

而且,当我不去放低自己,不胆怯,怀疑自己说了这句话会不会让他不开心,不跟我说话,也不去自我怀疑后,我们的关系朝着更友好的发展了。

以前我跟他打电话,他都不大愿意接,现在会愿意跟我煲很久的电话粥;以后我想方设法去打探他的事情,他还捂得很紧不告诉我,现在他会主动跟我分享他的生活;还有我今年遇到的几次栽跟头时刻,都是他陪着我走过来的。

所以,你问我感情里勇敢一点,主动一点最大的好处是什么?

我的回答是:最大的好处不是真心对你所爱的人好,也不是为了让别人享受着被你追的感觉,而是你能真正掌控你的感情

你能真正让自己离你想靠近的人近一点,你能确保在自己最难过最想他在的时刻,他刚好就在你能够得着的地方,陪着你,可能是爱情的名义,也可能是友情的陪伴,但那又有什么差呢。

如果在一段感情里,勇敢点,就能换来一段千金不换的感情、一个想陪一辈子的爱人,或者一份不留遗憾的回忆,就算丢几次脸,碰几次壁,被拒绝几次,好像也蛮值。

因为,你的付出,从来不是为了别人。

你是在为自己勇敢。

责任编辑:张拉灯 zhangchi@wufazhuce.com

回答者


文长长
文长长  
青年作家,烈酒小清新。
关注

评论内容


番茄
我居然想在七夕分手
Valar  Morghulis
七夕啊七夕,你比巴西少一夕。
余妄呐
希望所有的陪伴都是因为“她怎么越看越可爱” 而不是“算了算了都这么久了” ​​​ ​​​​
查看更多
 

微信打开

微信打开