怎么看待生活中的“退而求其次”?


起了毛球的玲问道

我今年29岁了,家里着急劝我回老家工作,虽然家离上海不远,是个经济发展还不错的城市,但那到底跟上海还是不一样的,我也不想回家嫁给亲戚介绍的“还可以”的人,但又不知道留在上海能强撑出什么,是我太自不量力了吗,如果退而求其次,是不是会活得比现在轻松很多?

静岛说

我的一个女性朋友告诉我,她决定不再相亲了。 

她的条件很好,相貌、身材、学历、职业、收入、品位乃至厨艺,都没得说,唯一的劣势是年龄,三十多岁,不再年轻。

在婚姻市场上,年龄对于女性来说是一条残酷的硬杠杠。她相亲几次后发现,能够接受她年龄的男人,必然在其他方面不符合她的期待值,外貌实在不堪,收入低或不稳定,或是连做到能够基本对等的交流都很困难。

饶是如此,对方还觉得自己能够接受她这样年纪的女性算是法外开恩了,很多人的心里根深蒂固地有那么一条年龄线,28岁,或者30岁,或者32岁,反正一旦过了这条线,女性不管在其他方面有多么优秀,都该接受自己在婚姻市场跳楼价甩卖。

她偏不。

她说:“我很明白我要什么,我要的不是婚姻这么个壳,我要的是本质,是爱和被爱,理解和被理解。我不会降低要求,得不到也比得到我看不上的好。”

我开始还想劝她,相亲只是认识人的一种方式,以就事论事的心态去就好了,但我也完全可以想象那种和自己完全不合适的人尬聊时会有的挫败感乃至自我怀疑。

既然不舒服,就不去好了,没什么的。

她要的是A,不因为暂时得不到A就去选择B ,我觉得这是对自己、对他人都很负责的态度,很成熟的态度。

所谓成熟,有一部分是固然是学会妥协,而更重要的一部分是明确自己决不能妥协的东西,并强硬地捍卫它们。

以她的条件,并非不能矮子里拔长子那样,选择一个相对过得去的人交往看看,但她不愿意,她很明确自己配得上更好的人,就不愿意去勉强自己接受“退而求其次”。她诚实面对自己的要求,并愿意为自己的决定买单,这样很好。

其实,她可能避免了一种更为麻烦、不堪的未来。

毕竟,带着屈就的心态进入一段长期的情感关系,是非常危险的事情。

降格以求的一方,会认为自己吃亏了,“我各方面都比你优秀,无非年纪大了,我和你在一起简直是施舍,你的运气真好”。挑挑拣拣那么多年,选了个不怎么样的,心理上是会觉得很对不起自己的,如何弥补这种“对不起”呢?自然是要在关系中处于强势,要能够全盘掌握这段关系的走向。

捡漏的那一方,也觉得自己充其量是吃到了老天鹅肉,“你看不上我还选我,还不是你自己没得选了”。人都是敏感的,不会体会不到对方哪怕精心掩饰的轻蔑,天长日久的,谁也无法接受自己长期处在被动位置吧,只要有机会,肯定也会想要翻身做主人的。

很难想象在这种互相角力和作战中,能够有什么长久、平稳乃至幸福的婚姻。

婚姻本身是一件非常麻烦、鸡零狗碎的事情,涉及到双方家庭赡养、资产重组配置、后代养育教育,就算原本相爱的两个人,都可能在面对各种矛盾的时候焦头烂额;而开头就并不爱彼此的人,就更难撑下去了。

所谓一步错,步步错,人生中真正关键的决定并没有多少个,和什么样的人进入婚姻,是其中极其重要的一个。

选择坚持自己的标准,最坏的结果无非就是结不成婚而已。而勉强自己降低标准,选择并不爱的、甚至看不起的人结婚,最坏的结果是……我不知道是什么,因为难以预料。

我只能说,那种沉沦几乎可以是没有底的,可能一直纵深往下,而最可笑的是,图什么呢?就图自己好歹是结婚了吗?

在可以选择的时候,宁愿选确定的坏结果,好过选有无限可能的坏结果,对不对?

和朋友聊完,我想到我在花钱上的两个教训,也顺手在这里分享一下经验。

第一件事情是关于买买买的。我是一个喜欢购物的人,有一度很爱买大牌包,在这上面花了不少钱。后来我发现一个轻奢品牌会出一些和大牌包类似的款式,就买了一个。

买完就后悔了,哪怕设计、款式、皮料上相似,但也只是相似而已,每个细节都是不同的,都有着差距,我想要的并不是这种“哪里都差一点”的包。

这个包如今在我家衣柜积灰,每次看到它我都会提醒自己曾有过的愚蠢,当初为什么会花钱去买这么个并非我真正想要的东西?

是的,它便宜不少。但我想要的是比它更好的,它不是我要的,我不喜欢它,我以为它可以作为替代品安慰我,其实并不能。

还有一件事情,是关于吃的。我是一个喜欢吃的人,奖励自己的方式经常是下馆子,但有一种吃饭的方式,我现在基本上再也不参与了,那就是自助餐。

自助餐这种形式,总是让自制力不足的人(比如我)倾向于“把本吃回来”。

便宜的自助餐,吃到后来的滋味是贫穷。天晓得的合成肉、不新鲜的海鲜、瘦到让人为之辛酸的螃蟹,一边吃一边让人怀疑人生,我这么辛苦工作赚钱,不是为了在奖励自己的时候吃这些的。

昂贵的自助餐,吃到后来的滋味是后悔。食材倒是可以放心一点,但大锅烹饪的方式也决定了很难有让人惊喜的菜式,哪怕是日式料理,因为贵了,也会忍不住吃多、吃撑,吃到感受不到刺身们原本应该带给我的乐趣。

现在奖励自己,我会精心选择好馆子,吃得贵一点,吃得少一点,吃得从容一点。

无非也就是不将就,只要自己真正想要的,要不起的时候也不找替代品,不欺骗自己。

因为人是欺骗不了自己的。

永远不要去选择自己看不上的。

不要相信“有”总比“没有”好,有很多东西,很多特别重要的东西,“没有”比委屈你自己的“有”好。

责任编辑:阿芙拉 afra@wufazhuce.com

回答者


静岛
静岛  @不过神仙
编剧,作家,中年闲散人员。

评论内容


木木木子
如果爱而不得,也不能退而求其次。这与你的气节无关,而是你的将就,无形中也是对其次的一种伤害。因为你退而求其次的那个人啊。她和你一样,也是爱而不得的!——肖海洋《一起同过窗》
自由的.
有人住高楼,有人在低处,有人光万丈,有人一身锈,世人千万种,浮云莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。
皇家流浪汉
包包要名牌,找对象也要条件最好的,你觉得是爱情,其实不过是欲望,你觉得是婚姻,其实不过是交易,不想退而求其次,其实是觉的这不划算,祝你能做笔好买卖
 

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