新的一年,你有哪些感悟可以和我们分享?


一星烛火问道

辞旧迎新,就特别喜欢看大家的新年总结,觉得能在他人的感悟里观照自己,收获很多。新的一年,自己也快迈入30岁,也想听过来人分享一下他们的感想。

达达令说

学会生活。

重新学会生活,这是每一天都要进行的事。

生活会在什么时候变得真实?

不是在平静如风的时候,而是在突然起风浪的时候,会把你拉回最现实的底端。这个词语才配得上叫做生活本身。

不要轻易放过。

不喜欢的人一定要尽早离开。不喜欢的事,要及早躲避。不要放任自己的委屈。余下的精力可以用来做很多对的事。

内心的呐喊并不会让现实生活变得更好。除了徒增烦恼之外,自我折磨更是一种巨大的损耗。

哀怜或者无底洞的揣测,会生出假象的期待。假象的期待,就像是一张虚无缥缈的网,让你困在其中,痛楚挣扎,却也无法冲出来。

大多时候我们都是一个人感知生活的。当你建造好自己的情绪系统,也便知道了如何与它为友,而不是敌我关系。


交易原则。

按你的方式来交谈。

听上去是很霸道的一个方式,以及,好像不大可能?

我的经验是,当你自己的生活方式稳重有序,当你的价值系统弹性十足,当你的舒适框架无限延展,你会愿意听到任何声音。

至于是否需要听进去并且采纳,那由你抉择。

将所有与你有关的人和事进行分门别类,而后遵照你的原则展开对话。

这遵照原则,说的是或者你是主导者,或者你被对方主导。

你有权利,按照自己的权利去生活,无论这权利是父母给你的,还是你自己争取来的。

这一生我只需要完成自己,就尽到了责任本身。谁都无法强求我,谁都无法强求我去强求哪些事情。

除了你的亲生父母,没有人是必须有义务要善待你的。甚至有些人连这部分的善待,都未曾得到过。

让自己拥有可以被人善待的资本,这是一场正向的能量交易。


取舍原则。

信奉你所信奉的,这就够了。

当生活不是将一些东西送到你身边,而是重重地砸在你身上。那么请放心,它来了就再也不会走了。

它们,将阵痛与觉醒一并种在了你的身体上。

于是有关于这一次生长的种种,你都可以脱口而出。不必预备,因为那成为了你的本能而发。

得是在很多的失去之后,才意识到取舍的重要。

做个不轻易为难别人的人,需要很大的能力。

但是做个不为难自己的人,需要更大的能力。


生存法则。

人们很少自我认同自己是个认真的人,尤其是在你还没有做出些许成绩之前。

但是我依旧想说,要遵循你的内心,继续做个认真的人。

因为得是你先认真了,认真才会给你回馈成果。于是你在成果当中再一次印证自己的价值。从此进入一个良性循环。

好的循环是创造出来的。

总是得独自走一段路的。这是不变的事。

在不确定中寻找自己的确定性,这是能够在分崩离析的阶段跟世道当中,生存下来的重要法则。

你不必让别人知道你想成为怎样的人。只要你自己知道这件事情就足够了。剩下的部分,请你与时间携手,一起完成你的命运。


预谋运气。

预测未来最好的方式,就是将它创造出来。

我说的认命,是认下你的命运,它包括命跟运。

那些命中注定的——命里有或无——这部分我们都无能为力。

但是一些可以创造的运气——好的身体、稳定的情绪、学会与自己交谈、同理心、安置好自己的善良与脆弱,这些都是获取的介质。

我们不必添加无数的盔甲,才可以所向披靡。

大多时候我们只需要规避自身的缺陷——那些需要包容跟理性才能获得的自我认知,就足够做到不会轻易“自己把自己摔倒了”。

防患于未然,这是我所理解的预谋运气。

尼采说的是,对待生命你不妨大胆一点,因为我们始终要失去它。

而我觉得,对待生命你需要认真些,无论是认真地“努力”,还是认真地“堕落”。

不要成为拧巴、纠结、此山望着那山高的那一类,而永远不知道当下为何物。

早一点确定自己的无能为力,而后将精力投入在你的力所能及领域。这是对于自己命运的认真与尊重。


此时此刻。

不要在以后讲这个故事。

每一个夜里开始写日记之前,我都会在心底跟自己说这一句。

你现在就记下来,无论是什么。

不要等到以后再说,不可以待到一切逝去、无法挽回、懊悔至极了,才感慨无常,而是得时刻记住无常。

无常心不是悲观心,无常心恰好是乐观心。

我的此刻都是生长于过往的种子,此刻我正在为未来播下种子。我期待自己长成一棵大树,于是我需要更多的耐心、细心、甚至是恒心。

于是我总说,当然了,一切都会消失的。

所以,去拥抱现在吧。

人生总体来说是无能为力的。

只是在这漫长而短暂的旅途里,能够识别哪一部分是自己无能为力的,或许我们会拥有更多的选择。

人会在某个时刻,发现自己开始不再像从前的自己。就像从前觉得,做决定是很艰难的一件事。

如今却觉得,每一个需要抉择的时刻来临,便意味着更盛大的浩荡。当这种浩荡让我觉得有些激动,于是我便意识到,这种期待带着某种正确性。

一种求仁得仁,心甘情愿的宿命。

每一次离开家门之前,看着眼前我所拥有的一切,我都会跟自己说上一句——

如果未来有天我要离开这里,我会记得你曾经在夜里等我回家。

就像我知道自己终将失去现在所拥有的一切那样,去拥抱现在。


大势所趋。

每个生命都像条河流,每条河流都有自己的流向。

能够渡过一条生活河流,就已经足够美好了。

即便我说,故事的结局一开始就写在那里了,或许会让很多人不舒服。可是,我已经不再需要讨好别人了,对么?

以及,对我自己而言,关于这一点,我却是接受得心悦诚服。

如果能够早一点,识别自己不过是宇宙中渺小的一份子,或许便可以从很多本就不必存在的“自寻烦恼”中解放出来。

如果能够早一点,识别自己是时间的囚徒,或许可以学会更加“准确一些”地划分自己的时间使用份额:在什么时候虚度大好时光,什么时候耕耘播种,什么时候求助他人,什么时候疗愈自己。

一个人可以是一支队伍,一个人亦可以就是一个人自己。进退有度的意思是,你知道何时扮演队伍的统领,何时扮演自己的倾听者。

在历史的进程中,我们如此不值得一提。在海浪翻滚奔流向前中,我们与周围的浪花别无二致。

早一点接纳这份“不值得”,而后再定义自己的人生意义,也就变得容易一些、亦从容一些。


平凡人生

人当然是不完美的。

只是有人能够接纳自己的不完美,而有些人却把自己的不完美——大多是无意识之间——当成是污染源辐散开来,以至于影响身边的很多人。

有理想当然是好的。因为有理想所以热情持续高涨,于是你日出而作,且日落并不想息。

可是我还是偏爱那些,能够把现实生活落地得很好,把自己照顾得很好,而后再去升级理想跟梦想的人。

所谓代价,其实说的不是时间,不是金钱,而是你把你的能量用在了何处。

一个人可以使用的能量深度是没有尽头的,可是广度,就是在分配项目上,却是有限制的。

此处投入更多,在他处必然有所失去,或者是无法顾及。

以及更成熟的能量,是在于能够知道,在自己投入的重要事项背后,所得所失的衡量是什么。

提前预知这种衡量,会让你的步伐走得更加稳当一些。


全盘接纳。

一切的总和。

一个人是他所拥有的一切的总和,一个人也是他所呈现出来的总和。

感受是一种全局跟立体,而并不只是某一部分。肉体上的伤痛和心灵上的伤痛,同样是让人难以前行的。

我敬佩那些在前一夜崩溃大哭过后,第二日就像什么事也没发生一样,走出家门去工作、去奋斗、去战斗的人。

很多人说这便是成年人世界里的绝望。

可是我并不希望自己时刻紧绷。

我更期待可以有得选的张弛有度。

好命(幸运)的人生,是你随时可以停下来,也可以随时开启奔跑。前者不是逃避,后者不为赶路。

一切的一切,只是因为,“此时此刻,我想这样。”

我就想这样子。这样就很好。


郑重承诺。

这世间有些人,可以一分为二地活,或者是分开很多个角色演绎自己。而有些人却只能表里如一,身心齐头并进,才能完成命运。

我很早就意识到,自己属于后者。于是我对自己承诺,忠于你的内在人格,你才可以获得真正喜悦的幸福。

以前常常会在别人的身上,看到未来的自己。我觉得那是很糟糕的一件事。我想去亲手创造、以及体验这种未知。

坚持下去的动力,无非是想要得到一个答案。

一个忠于自我的人,究竟能够在这个世界上活得怎样?

忠于自我不仅仅是只为自己而活。忠于自我说的是,忠于自己的欲望,同时也忠于自己的责任。

就好像你知道选择本身也是一种选择。是你选择了这样的河流,于是你至死不渝地走下去,尽己所能,全力以赴。

在你所期待的领域亲力亲为,而不是在不属于你的河流当中勉为其难。

有时候你只需要做自己,就已经是很多人的榜样了。即便你尚且还没意识到这一点。


有家可依。

很多人有家可回,但是无家可依。

于是人们喜欢以各种理由,让自己不必那么早回家。

我很喜欢回家,在大学毕业拥有了自己的房间以后。但那个时候尚且只是有家可回而已。只要能回家,我愿意付出所有。

为什么说感受是一个人独自的旅程?

我在抑郁(症)中学到的经验是,抑郁这样东西,不会因为你身价百亿、成功显赫就放过你;亦你不会因为你为人善良、无害就会远离你。

他人经受的,我大概也需要经受。

看不见的事情特别重要。

我的经验告诉我,愤怒如果无法释放,转为内化,就是对自己的攻击。攻击力会变成长久的惯性,于是你会被抑郁笼罩。

去了解自己的愤怒从何而来,如何消解,何时消解。去为它安置一处空间,或者盒子、或者角落。

不必让它占据满你的心房。

你还有很多其他的情绪要去感受,你还有很多的人生活法可以选择。

与自己进行交谈,永远是这个世界上最奇妙而又艰难的旅程。寻找自我永远是你一个人的旅途,无人可以替代你。

走到今日,我当然已经不再害怕大雨将至了。

我有自己的雨伞了,我有屋檐可以躲雨了。

我有自己的房间,可以隔窗听雨了。

我不仅有家可回,我亦有家可依。


举重若轻

以前会觉得,生活很苦,那么我便接过这份苦。

以及在这个过程里,会隐隐升起一种声音:当熬过了所有的苦,我便已经不需要陪伴了。

但是这一刻我觉得,那么多的苦都熬过来了,余下的这个喜悦跟自在的我,更需要将这份难得的温柔,与我在乎的人一起分享才是。

这一生能拥有知己一二,或者有幸经历过爱与被爱,就像是旅途过后,有人接你回家。

这种感觉真的很好。

浪漫是一种能力。

举重若轻,轻一些,再轻一些。

冬日来临的时候,我在日记里写下这一句。

我决定做一个可爱和浪漫的人,在三十岁以后。

这是我的选择。

责任编辑:卫天成 weitiancheng@wufazhuce.com

回答者


达达令
达达令  
达达令,电影策划,互联网民工,副业码字。

评论内容


大神是小红花Jones
在昨天晚上被甩了,辗转难眠了一夜。都说爱情是需要经营的,我的爱情,也许都称不上爱情,它在新年的第一天给我一记暴击。难过吗?不难过是假的,但是好像也并没有太难过。因为我终于放过了自己。我终于不用在一天里盯着手机时时刻刻的看生怕错过他的消息,也不用在任何一个他不在的时刻独自哀伤痛苦。都说异地恋辛苦,能走下去就不容易。我想好好走啊,但是人家不需要。我所谓的陪伴,在他看来分文不值。解脱了,我要好好生活,重点是,我要好好爱自己。加油!新年快乐。
须默
第一次看到6:00的one,所有一切都没有任何人的造访。也许都在梦乡吧。我默默把所有的文字,点上了喜欢的♥️。整夜失眠,还是头一次。大家晚安,哦不,早安。
北城以北城已空
没结果的人不要再爱了 没未来的事不要再做了 没效果的减肥不要再坚持了 没关心的爸妈不要再忽略了 时光悄然无声逝 朝夕之间又一年
 

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