痛哭一场过后，我反省了一下，突然发现，自己总在不知不觉地向父母妥协，为何会这样？而且……反省之后更想哭了。

是不是有人常常在想——要是那时候我选择了另一条路，或者那时候不这样做，自己的人生会不会有所不同？

在想这个问题的时候，你可能正斜靠在地铁内侧车门的角落旁，可能正参加同学聚会，可能正在上司办公室挨骂，也可能只是在临睡前做的一个假想。那个时候的你，肯定是闷闷不乐的，是郁结心扉的。

我想大家都知道答案，如果那样做，人生肯定会有所不同（怪的是，大部分人都笃定会变得更好，而不会变得更坏），而且大家也都知道这世上没有后悔药，我们很擅长自欺，以此会产生各色各样的幻想，用来满足自己。这不是面对自己的最好方式，只是麻痹而已，开心了一会儿又得在现实的悬崖上攀爬，很苦很累的。

很多人都不愿去承认，造成这个后果的，是因为自己在不断地妥协，大事小事，后知后觉。其实用“潦草”来形容，一点也不为过，甚至有些人的决定是在一念之间，可能在听到/看到某句话，顿时泄了气，觉得：就这样吧。

说实话，刚看到这个问题的时候，我是嗤之以鼻的——不可能，我一直在按计划行事啊，怎么会向父母妥协呢？

先来说说“妥协”的定义，它是用让步的方法避免冲突或争执。为何要让步？为何要避免？是怕自己受伤害，还是怕家人朋友受伤害？是不是除了妥协别无他法？

比如考高中的时候，是选择市内还是市外？考大学的时候，是选择省内还是省外？读研的时候是选择国内还是国外？工作是选择编制内还是编制外？可能大部分年轻人都会选择以上的后者，最后的结果却被家人朋友们逼迫着选择了前者。而且到了后期个人会逐渐认同这种“逼迫”，毕竟他们为了我们“好”。

而对于女孩子而言，父母们甚至不会让她们嫁到外地，最好在小区楼附近，很难分清这是互相关照还是各自画地为牢。

不可否认，我们的一生都是在无数个小妥协中前进的，但有三个大事件至关重要，不能随意妥协：上学，婚姻，孩子。

有些人上学的时候一味地听从长辈的建议，就近原则，于是去不到自己喜欢的城市。婚恋的时候考虑到以后的四老，还是就近原则，被迫与异地伴侣分离。本来不想生孩子的，或者只想生一个的（噢，现在还提倡二胎），有人说既然结婚了，那就生个孩子吧，既然生了一个孩子，不如生第二个吧……

是不是很糟糕？我一个同事告诉我，她说其实还好，因为这些步骤不是一下子完成的，间隔了一段时间，减轻了心理压力。会郁郁不乐是真的，虽然也会开心，但总觉得心里空空的，少了点什么。她说既然发生了，就不要去多想，多想无益。

分不清这是她打给我的镇定剂还是开给她自己的安慰药。

都不愿……不对，如果是我，是不敢去想，一想就肯定会后悔，一后悔就又想到这是一件无可挽回的事，到最后，除了郁郁不乐，除了痛恨自己的妥协，完全不知道做什么好。

从客观因素去分析。当事者在心底肯定会责怪双亲，因为已经认定是他们在左右自己的人生。让步，有人会说这个孩子体谅父母心，为孝。不让步，有人会恳求这个孩子去体谅父母心，否则是不孝，所以唯有选择妥协。大胆说一句，那些试图控制孩子的父母都是自私的，只为了达成自己的某种欲望。

从主观因素去考虑。难道不是当事者的无主见与懦弱吗？所以还是妥协了。醒一醒吧，大家已经成年了，况且我们除了是父母的孩子，更是一个独立的个体。如果觉得自己没有长大，没有能力承担不妥协的后果，那就更不能怪别人了，有时候勇于不妥协，是不分年龄的。

退一步，结合宏观因素去想。我们不仅受到时代的大格局限定，还以此来编造萎缩自身的小格局，把自己层层框住，认为自己如果再这样坚持下去，将是徒劳无功——你看，这一代人都这样子，没什么的。换句话说，这种妥协只不过是给自己的“甘愿平凡”找的一个借口。最坏的结果大不了成为一个最最普通的人，我和你，你和他，无差异。若说差异的话，就得看谁比较会伪装了。

其实，我们不是痛恨自己的妥协，而是痛恨妥协之后呈现出不好的那一面，而刚好是父母让我们妥协的，所以认为他们理应承受我们的抱怨与谴责。知道这样没用，但我们仍旧在一边抱怨一边妥协。

怎么没有去想，万一不妥协带来的后果更甚呢？（很少有人愿意去承认这一点，可能都认为，没有哪一个时刻比这一刻更糟糕了。）

假设你向父母妥协之后过得很好，会不会想到如何感谢父母？我姑且替你回答吧，不会，大部分人都不会，反而认为这是理所应当，你也许不会去抱怨父母，但肯定会不知足地去想：我妥协了都过得挺好，那我不妥协岂不是过得更好？你看那×××过得就特别好。

责任一旦推卸起来，当事者无论如何都会认为自己是对的。

回到之前说的，我为何对这个问题嗤之以鼻，并且打死都不认为自己妥协了。因为我觉得这不是外界促成的妥协，而是遵从自我后的改变。是我的改变成全了我的妥协，瞧瞧，这样的自欺欺人是不是看起来好一点？

可能到最后，我们都分不清到底是自愿改变的，还是委身妥协了，事情没发生到那个节点时，谁都不知道。但愿是前者吧。