朋友抢了别人的男朋友,该不该管?


心水跃问道

朋友抢了别人的男朋友,要以后还要不要继续做朋友?如果做朋友,我该怎么办?要不要管这件事?

大将军郭说

任何感情都会经历类似的考验,你以为对朋友已经了解的足够深,但某一天她做了一件跟你三观不合甚至是道德不赞许的事,你不但会对她产生怀疑,对自己也会产生困惑,是不是一开始你就看错了人?

有很多分道扬镳的好朋友,最后的托词都是“我们不是一条路上的人”,这个一言蔽之的理由能笼统地解释两人之间的龃龉,但前提报错,其实从没有人真的跟你是一条路上的人,不管你们相识多久,感情多深,你的朋友都跟你不一样,你们之间永远有差异,接受彼此身上的不同甚至是矛盾之处,我认为是一段友情启动前的默认选项。

这种不同和矛盾,可以是性格差异,可以是志趣有别,当然也包括迥然的三观和处事方式,如果你把“一致”和“相似”作为交朋友的绝对前提,你会发现你不会有朋友。

我更在乎的是我和朋友之间的感情,我们怎么对待彼此,而这两点之外的考量,仅仅算作是参考资料而已。

如果我是你,我或许也会困惑该怎么面对朋友,但她抢了别人男朋友这件事,绝不至于让我想到我们要不要做朋友这样的问题。

我承认朋友的做法不符合我的三观,甚至算是行为失当,我不会夸奖她干得漂亮,但我愿意把我的想法告诉她,愿意听听她是否有苦衷,哪怕她真的蓄谋已久夺人所爱,但她是我朋友,我的承诺是我不仅仅接受你正确伟大值得称颂的一面,你的劣迹斑斑我也愿意面对。


但我并不愿意站在道德高点批判抢别人男朋友这件事,我知道,很多人都乐于做道德卫士,都有三观洁癖,在网络上看到似是而非的话题总会情不自禁为跟你想法一样的人点赞,并怒怼跟你观点完全不同的表达。

某种程度上我承认我也是这样,但那是真空环境,那是事不关己,回到现实里,你细数自己和朋友、恋人、亲人的经历,谁能拍着胸脯说你们都完全无污点无瑕疵?

我常说的一句话是,在现实的大染缸里,每个人都有点脏事,没有人干净。因为衡量一件事的标准越来越千变万化,在你看来完全正确的事情也许在别人眼里都是不可接受,而即便你在乎的人真的做了一件放在任何标准上衡量都是错误的事,作为朋友,你的态度都应该是保持开放,尝试接纳。

若不然,朋友和过客到底区别在哪里?

现实常常混沌不清,除了大是大非,你会发现因为感情加持,很多事都难以非黑即白地去理解。

我周围的好朋友也包括我自己,大概都有不少劣迹斑斑不能堂堂正正讲出口的往事,有人走后门送礼走捷径涨了工资,有人瞒着现任跟前任私会,有人瞒着老婆借钱给青梅竹马的女同学,有人篡改简历才得到了更好的工作职位,如果把这些事一件件公开来讲,大概在网络上都会获得一片骂声,有人会说,这都是什么烂人!

很抱歉啊,也很遗憾啊,这些烂人是你是我,他们就在我们身边,他们是朋友恋人亲人,但我还是想每天拥抱他们。


从感情上来说,我们有亲密的情感联结,我不会割断,但是从关系层面来说,接纳归接纳,但我不会真的去干涉朋友做什么。这就回到了你问我的第二个问题,如果还要继续做朋友,到底管不管?

做朋友是一回事,怎么做朋友是另外一回事,很多人会混淆这两个概念,就像有人常说,因为是朋友,所以你的事就是我的事,但你最好只把它当成一种修辞手法和情感表达。

作为朋友不是什么事都要我帮你,为你挺身而出,为你两肋插刀,有时候,把朋友的事还给朋友,是体现友谊的最高形式。

再好的朋友都不要取而代之,他的事就是他的事,谁的问题就应该还给谁,这不是事不关己,你可以关心可以安慰可以出谋划策,但他的问题和困难,没有人能替代,让他去经历该经历的,让他有改过错误重新成长的机会,陪他踏踏实实走一程,这才是友情的触角可以探索的范围。

也可以部分用心理学里的“界限”去解释,不论是哪一种感情,都需要有一条线界定安全范围,不论是多么亲密的关系也都需要有独立私人的部分,毫无界限的相处会混沌关系,也是剥夺个体探索外界的动力,最后两个人会像困在琥珀里的两只虫,凝固在粘稠的相互纠缠里,动弹不得,这是最病态的“共生”。

所以,不要轻易去参与朋友私人界限范围内的事,不要代替他决定,不要因为你觉得他犯了错就要亲自帮他纠正,你把他当朋友,就请先尊重他捍卫自己生活边界的权利。

朋友的处理方式不妥,但终归要自己承担这个错误,无需站出来帮她发声甚至颠倒黑白,并且,你根本不知道她需不需要。


当然,友情这件事也不是只能从冷冰冰的界限谈起,我更想谈谈友情里的尊重和信任,这两个元素可以让感情的浓度和温度更高,也更能让人明白,哪些可为,哪些不可为。

当初成为朋友,不是为了利益站队而牵起彼此的手,也不是为了给人生虚张声势,友情的起点是出于彼此欣赏和认可,是平等的两颗心在相互靠近。

所以,无论遇到什么样的事,不管是正确还是错误,都该尊重朋友有自由选择处理方式的权利,都应该相信她能选择适合自己的生活,并为它负责。

我愿意毫无保留的表达我的看法和建议,但不会横加阻拦让这样的朋友按照我的意志行事,她错也好对也好,她有她的理由;

我也愿意保持沉默,不管是对她还是对其他人,但我绝不会代替朋友发声,不换位思考就要为朋友解决问题。

这种行为看起来仗义,但深究起来,其实是一种非常粗暴的对待,剥夺了朋友做决定的权利,也不给他的选择留余地,与其说是为了保护朋友,倒更像是在彰显自己的伟大。

情感中的冲动和鲁莽尚可以理解,它是一种示好,是一种变相的情感表达,但成年人之间的友情,必须以尊重和信任夯实。

愿意倾诉,多晚都能等候,需要帮忙,再难也会支持,这是“可为”,但追问个不休,不顾朋友的想法就表态,在问题没有解决之前,因为所谓的“仗义”给朋友制造更大的麻烦,这是“不可为”。

很多人说成年人之间只有利益,没有真正的友情,我却觉得利益可以跟很多人共享,友情却终归是少数人的事,不是没有真正的朋友,而是你筛选朋友的标准太高了。

你要寻找的不是永远政治正确的道德模范,倒是该回头想一想,当初开始这段友情的初衷变没变,这个人还值不值得。

责任编辑:卫天成 weitiancheng@wufazhuce.com

回答者


大将军郭
大将军郭  @大将军郭
国家二级心理咨询师,性感长腿女青年。

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当你的好朋友有了更好的朋友,你应该怎么做?
问答
如何优雅地和朋友绝交?
问答
真的朋友之间存在“添麻烦”吗?

评论内容


白米粥的白
道德是用来约束自己的,不是用来指责别人的。
但是
这都是些什么回答和评论……
鱼生
能够抢走的爱人,便不算爱人。你备胎无数,感情不能有空窗期,分手马上有新欢。不是因为你有魅力,而是因为你廉价又百搭啊!
车子越坏,备胎越多
「ONE · 一个」

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