快要过年了，很多人都害怕回家，我们害怕回家的时候害怕的是什么，为什么那么多人想逃离家庭？

在我的记忆里，表哥是一个炉火纯青的傻逼，如果傻逼能成为一项竞技运动，他能在12岁就进入国家队，16岁为祖国夺得第一枚世界金牌，现在应该已经是一名德艺双馨的退役老傻逼了。

他能有如此天资和实力，多亏了二姑从小对他孜孜不倦的灌溉。

13岁那年，我还在和校外的混混们在江湖上漂泊。能在豆蔻年华选择混血雨腥风的江湖的人，大多头脑比较简单，所以我身边的傻逼也很多。其中佼佼者要属田哥，他比我大四岁，矮一头，十分具有事业心，每天下午的放学时间他一个人都会准时去高中门口劫钱。

我对这种送死行为十分不理解，混混最大的优势是什么，是人多欺负人少，你一个一米六不到的混混自己去劫富济贫，完全没有任何威慑力呀。他说：“现在的学生学业压力大，还正是长身体的时候，每天都要吃很多的零食，等放学的时候零花钱基本被花得所剩无几。我怕我带的人太多，钱不够分。”他当时就触动到我了，我说你还真是对学生们关怀备至宠爱有加，可是你能不能考虑一下自己，凭你现在短小的身体素质，你觉得谁能给你钱？

他矮矮地笑了，狂妄的声音从下而上传到我的耳中，他笑道，上面的人听着，你真当我是傻逼吗，你也不想想我为什么能天天坚持往那跑，无利不起早，其实我早就成功了！

他说有个身高体壮的大傻子，他要钱就会给，他已经从那个大傻子手里拿了一个多月钱了！我听到后还挺高兴的，四处奔走相告笑话这两人，说哈哈哈哈哈哈能被这个傻逼骗钱的人，得有多大傻逼啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

后来我发现那个大傻逼是我表哥。

人行走江湖混的就是面子，没了面子，这个人就算活着，在江湖人眼中也是死了。所以我不能和那些江湖儿女们说，遵纪让人生更美好，守法使社会更和谐，请大家洗心革面，别再抢学生钱了，和我一起构建和谐社会共创美好明天，台下的各位朋友们大家好，这个大傻逼是我表哥，我们哥俩给大家拜年了。

因此，我为了保全面子羞于承认我认识他，任凭田哥放肆劫表哥钱。而表哥家是开小超市的，家里的收银台无人看管，这为表哥拿钱提供了极大的便利，再加上他不为名不为利要多少钱给多少钱的好名声，越来越多的混混慕名去找他要钱，甚至出现了供不应求的市场需求，有的混混还会提前一天和他预约：“你后天有人劫吗，没人劫的话给我准备100。”

他乖乖地遵守他们的规则，从没有想过反抗，只是一味听从。

到后来我实在看不下去，偷偷暗示他，现在的这群小混混都是欺负老实人，家长一出面他们就都怂了。表哥听后，木讷的脸上出现了顿悟的神色，我欣慰地回家吃饭。第二天我就听闻了大傻子在被劫钱的时候，他爸突然蹦了出来喝止了他们，然后大傻子和他爸两人双双被劫了钱。

大家好，这个大傻子他爸是我二姑父，我们哥仨祝大家新年快乐！

你一定觉得这个故事特玄幻，可它是真的，换成那天我爸回家后叙述这事听着就真实多了，原来你表哥一直被校外的小赖子讹钱，今天你二姑父知道了，去找这帮小赖子，结果也被劫钱了，给你二姑气坏了，最后找的我去吓唬那帮小孩。

故事最后，大魔王终于出场了，那就是我二姑，这个教育出来木讷表哥和懦弱二姑父的幕后真凶，表哥在被劫钱的开始不敢说，是因为他知道说了二姑责骂的是他，以此次错误为名，日后还会进一步控制他的行动自由，所以他选择自己默默忍受。二姑父纯粹是做什么事都被骂，管怕了。她的控制欲毁了两代人。

前几天读到那篇《北大留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”，12年春节未归》后，突然想起了这个故事。

这个故事的主角王猛某种程度上，就是翻版的表哥，都是在家人极端的控制欲下成长，不过王猛有能力逃离原生家庭，还可以发长文有条理地控诉，而表哥没有。

这个王猛，在父母的威慑下，从来没有选择的权利，年幼时被母亲打扮成女孩模样，过度溺爱导致小时候连剥鸡蛋都不会，面对亲戚的嘲笑，父母从未保护只冷眼旁观，上大学前一直把他控制在身边，一言一行必须要遵守他们的意愿，上大学后还要被迫接受北京亲戚的“照顾”，他不能反抗，因为这一切都是“为他好”，于是他为这段关系里无力的自己感到痛苦，出国后拉黑了父母，12年不回家过年，写了这篇万字长文控诉那段过去。因为他后来受到的教育让他清楚地意识到，自己现在的人格缺陷都源自那段和父母的畸形关系里。

他能控诉，说明他已经从那段问题里走了出来，并且努力解决。他说，为了追求健全的人格，打算下一阶段主攻心理学。

而表哥呢，这个我身边生猛鲜活的例子，也是在二姑以“溺爱”为名的控制欲下，一步一步走向了沉沦。我记得表哥青春期的时候，被二姑知道了早恋，二姑的处理方式是杀到学校，当着全班级的面指责那个女孩：“少来骗我家儿子，女孩要知道自重。”然后哭着求表哥以后一定要好好学习。我不知道那时表哥的内心是怎样的恐惧，谈恋爱是否在他心中变成了一件让人屈辱的事情，我知道他大学毕业后从未谈过恋爱，只是到了年纪便通过相亲匆匆结婚，二姑同意他结婚的条件只有一个，那就是婚后必须要和她和二姑父住在一起。

每个中国父母都有过度掌控的病根，有的人善用“这是为你好”当借口，有的人喜用“孝顺”压迫子女顺从，其实在我们长大后来看，他们不是为你了好，这也和“孝顺”无关，他们只是从来没拿自己的孩子当作独立的个体去尊重过，他们一直在意的是自己的感受。

二姑善哭，每当表哥不从她意时便会哭，不打不骂只自己哭个不停，委屈异常。表哥想要有自己的私密空间时，她拧不开那道房门，便在门外哭；表哥贪玩回家晚了，她坐在客厅哭着等待，哭着问可不可以不要和那些“坏朋友”们玩了；表哥大学专业想选艺术，她问可不可以换成会计，艺术她不了解所以不放心，不同意就唉声叹气地哭起来。

表哥最后一次反抗是结婚前夕，身无分文离家出走半月有余。二姑十分焦急，她说表哥这些年没有朋友，担心会不会在外面饿死，她又哭一切本来好好的，为什么他要作。十几天后表哥电话终于打通，二姑不和他说话，让二姑父传话给他，你快回来吧，你妈要哭死了，她哭死了你就开心了吗？

去年过年回家聚餐的时候，二姑一家携儿媳妇也来了，她抱着刚满月的孙子，席间，她教育表哥说：“都当爹的人了，怎么还不会来事，用我在家教你的那些话给大家敬杯酒啊！”年近三十的表哥依然满脸木讷，站起来支支吾吾不知说了什么，干脆一杯酒一饮而尽，亲戚哄笑。二姑数落他“拿不上台面”，他微醺的脸上有屈辱和憨笑。

小时候我非常喜欢表哥，他在佛龛底下藏了很多漫画书，在我来的时候他会拿出来给我看，满眼放光地和我说他以后要当漫画家，他吹了非常非常多的牛皮，是他教会了我侧手翻，他机智幽默，时常蹦出来一句金句引得我俩哈哈大笑。我曾经很崇拜他，可是他后来被变成了傻逼。

在那篇《北大留美学生写万字长文数落父母“过度关爱”，12年春节未归》下，更多人留言的是：“你太不孝顺了，父母养育出来你这么个白眼狼也是悲哀。”

很多幸运的人，没有经历被亲情控制，就无法理解“孝”这个字压垮了多少人，家应该是给予人能量的存在，当一个人回家都需要勇气时，那里就不能算是家了，如果这个家只是一味地控制你，并非容纳你，记得找到机会要逃，你的一生是为了你自己。

只有相似家庭教育的人能理解这份痛苦，但好在现在有人能理解。你今年回家过年吗？不回去也没人怪你，没事。