1.

近来总睡得很晚，窗外是淅淅沥沥的雨声，偶尔驶过一辆摩托车，放着最近流行的音乐。坐在电脑前，我反复翻看着你的微博，试图从你每日的只言片语中推测出你的近况，却往往在不经意间陷入深深的惆怅，感慨你生活中的种种精彩，终究不会再有我的参与。

如果我没有记错的话，自从那次争吵之后，我们已经有两年没有联系了。也许是你太过倔强，又或许是我太要面子，我们都默契地没有再给对方打出哪怕一通电话。我们在时光里彼此拉锯，直到将对方彻底拉出自己的生活，昔日温热的爱情越来越冷，我们似乎也再没了回头的余地。

现在想来，那个争吵的缘由根本不值一提，它着实细小，细小到让我明白，令我们陷入争吵的并不是这件事本身，而是对对方日积月累的不满。我们不停地寻找着对方话语里的漏洞，分明只是希望对方多在乎自己一些，多一点顾及自己内心琐碎的感受。

如果一切能够重新开始，我想我会努力收敛自己的脾气。爱情让我们有恃无恐，也让我们变得蛮横骄纵，甚至让我们逐渐忘了，最初的自己是如何爱上对方的。

微不足道的缺点在日复一日的相处中被不断地放大，我们终于把指责变成了习惯，全然将初遇时美好的憧憬抛在脑后，直到真正失去了彼此，我们才幡然醒悟，相识一场，本应给对方留下一些快乐的记忆。

此时此刻，看着窗外清冷的夜色，恍惚之中，我仿佛看到你就站在我家楼下，捧着一束玫瑰花，正在打电话给我，就像那年的情人节一样。其实那次通话的录音我至今还留着，只不过从来都没有勇气点开，我怕我一听到你的声音，心里就闷闷地疼，眼泪便在眼眶打转，我更怕对话中那甜蜜的气氛会刺痛现在的我，进而激发出我内心所有的不甘，令我发疯一般地想你。

2.

记得第一次遇见你，是在三年前的一个上午。那天我去参加你们公司主办的活动，你坐在入口的位置负责签到。白色T恤，黑框眼镜，略显疲惫的眼神，是我对你的第一印象。当你把赠送的笔记本递给我时，我们的眼神有过几秒短暂的交汇。你礼貌地冲我微笑了一下，而我也连忙说了一句“谢谢”。

活动结束之后，还没到家，我便接到了你的电话。原来我在离开场地的时候，匆忙之间掉了一只耳环。你问我什么时候可以来取，我想了一下，回答说：“明天。”

第二天午休，我来到你们公司的办公室。你坐在靠窗的位置，一边翻看着《万寿寺》，一边吃着外卖。见我来了，你立刻站起身，抽出一张纸巾擦了擦手，然后转身走到自己的工位，从抽屉里取出一个精致的纸袋，递到我的手里。道谢之后，我笑着问你：“你也喜欢王小波吗？”你轻轻点了点头。

走出公司的时候，你提议送我到地铁站，而我也没有拒绝。路上我们聊到了各自喜欢的作家，你不仅提到了王小波，还提到了博尔赫斯。当时的我还没有读过他的书，只能礼貌地附和着你的观点，或许那时的我就已经在心里对你产生了一丝好感。

回到家里，我在网上搜索着你的名字，惊讶地发现你发表过的诗歌。带着一种好奇心，我认真地读完了你所有的作品，甚至能够背下其中印象深刻的句子，与此同时，我不禁感叹，原来看上去沉默的你，竟然有这样的才华。

那天晚上，你通过手机号加了我的微信。我们从彼此的生活聊到兴趣爱好，不知不觉，竟聊到了天亮。此后的一个月里，我们经常在周末的时候一起去书店读书。

盛夏的风吹过我的脸庞，天边的夕阳逐渐被染上胭脂色，我们沿着那条街一直向前走着，虽然彼此没有太多的交流，却有一种别样的甜蜜氤氲在心头。

现在想来，那或许是我人生中为数不多的值得珍藏的时刻。

3.

九月份的时候，你因为工作上的变动需要去广州，我们便开始了异地恋。打电话和发微信，成了我们最常用的沟通方式。你很体贴，会经常邮寄礼物给我，我偶尔也会请假去广州看你。

加班后的夜晚，你陪我一起逛街、看电影。看着你满脸的疲惫，我经常感到心疼，可是我又迟迟不愿结束约会，因为我不知道这次和你说完再见，我们究竟还要多久才能再次见面。

你有时会和我聊起工作中的烦恼，优柔寡断的领导、表里不一的同事和随时产生的任务，我能够理解你的无奈，因为其实我也有着类似的烦恼，只是几乎从未对你提起过。

我们都被困在琐碎而繁复的生活中，试图寻找一处截然不同的风景，却终是因为种种原因止步不前，在失望的沼泽越陷越深。

然而你比我想象中要勇敢得多，结束了这个阶段的工作，你毅然选择了辞职。你开始了自由职业的生涯，写作、讲课，偶尔也会为杂志画一些插画。你说人这一生，总要为自己的梦想活一次，我着实羡慕你的果断，相比之下，我显得那样胆小而怯懦。

那阵子我陷入人生的低谷期，事业上困难重重、疲于应付，生活上琐事缠身、无法招架，我时常对自己感到失望，经常忍不住发脾气，在独处的时候焦虑不已，在你的面前难掩暴躁。

起初你总能包容我的无理取闹，一个理解的眼神便能够熄灭我所有的怒火。渐渐地，我能够明显感到你的厌烦。你开始把自己一个人关在房间里，尽量减少与我的对话，面对我日复一日的挑剔，你虽然嘴上没有说什么，眉头却拧成了一个疙瘩。争吵一触即发，我心里清楚，我们已经回不到最初的状态了。

终于有一天，在一个令人烦躁的雨夜，我们爆发了激烈的争吵。你拖着行李摔门而去，留下我独自一人在漆黑的房间里哭泣。

那是我人生中的至暗时刻，从前的我觉得自己就算被全世界抛弃，也还有你陪伴在我身旁，现在的我，连生活中的最后一个支柱也被撤去，失望瞬间变为绝望，我不知道自己还能靠着什么过活。

4.

抽烟，酗酒，整日昏睡，我像是这个城市里的隐形人，在空荡的房间里苟延残喘。

手机的任何一次响声都会引起我过度的注意，运营商的短信、新闻的推送以及天气预报的提示，在我没有点开之前，都会被当作你争吵之后的求和。

我迫切地希望接到你的电话，却连给你发一条微信的勇气也没有。我在心中设想了无数个你没有联系我的理由，却迟迟不愿坦诚地告诉自己，你可能永远也不会回来了。

多少个难眠的夜里，我翻看着我们一起照过的照片，回忆着那些难忘的时光，总会在不经意间落下泪来。

一个人一旦对未来心怀奢望，伤痛便会来得格外迅猛。

我不知该如何缓解对你的思念，只能强迫自己忙碌起来，使自己无暇沉溺于翻涌的情绪之中，从而维持着一种表面上的坚强。

也许我应该尽早与自己和解，与其整日怀念过去的一切，倒不如收拾心情重新来过，但正如电影《花样年华》中所说的那样，“那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，抓不着”，这种可望而不可即的感觉，连同得而复失的不甘，成为心头难耐的瘙痒，它几乎要将人整个吞噬，又像是一条长长的绳索，牢牢地捆住一个人的手脚，令人动弹不得。

我想过千百种与你重逢的方式，也想过千百种得体的对话，却终是陷入无尽的等待。

或许一切早已结束，只是我在一味拖延放手的时间，你早已迈向更为广阔的生活。

不知不觉间，天已经亮了，窗外传来阵阵鸟鸣，叫声清脆，如玉器碎裂于砖瓦。今天又是新的一天，而旧日的思念却分明拉扯不断。

或许未来的某一天，我终会忘记你的眉眼，将爱情的全部热望投射到另一个人身上，但在此之前，请允许我继续在心里默默地爱着你，这梦境着实醉人，原谅我一直不愿醒来。