“我在很久之前就知道你了。”
 
“我也是 ，很早就听别人提起你，之后也有去关注了一下。”
 
这是我们第一次见面聊天时说的话。早有耳闻，以至于并不那么尴尬。
 
刚见他的时候，觉得他确实挺好看，一个阳光大大方方但有点儿娘的男生。与其说娘不如说有点奶里奶气。从他的一颦一笑里，心里不禁萌生出：这个人是 gay嘛？也有可能……不不不，一定是。我一定不会喜欢这样的男生。毕竟现如今，长得漂亮的不一定是女生，一定是男孩子。
 
在那之后便各自回家，并没有什么联系。直到机缘巧合地在吃宵夜的摊子上再次遇见他。很自然很开心地几句寒暄，便从这里开始了我两个漫长的 “说也说不清”。
 
因为有同样爱好的默契，格外珍惜这个朋友。我们没事就会聊天，关于爱好或生活。每天下午一起去健身房，健完身我便送他去网吧上网。也许摩羯就是这样吧，心里认定是好朋友就全心全意对他好。
 
渐渐我们之间的沟通变成了生活里的习惯。每日三问——“早安”“午安”“晚安”，或是各自分享生活的种种。我的朋友也都知道他的存在 ，在我看来他在我朋友心中一直应该是我男闺蜜的身份。可有时候就是这些朋友或者旁观者真的会变成一种很可怕的生物，并且拥有超凡的魔力，她们就像一阵妖风或迷魂香，日夜的熏陶让你慢慢就开始怀疑人生。
 
她们无时无刻不出现在你的眼前，问东问西问长问短：“你是不是喜欢上他了？”“ 他也喜欢你吧？”她们的力量远超过年时的七大姑八大姨。时间久了我的心里也慢慢有一些怀疑 ，但每当有这种想法弹出我便毫不犹豫选择关闭，一次又一次。因为我大摩羯座，是一眼定生死的人。
 
当有天我被好奇宝宝占据身体时，出于好奇我真的一个问句就溜了出去：“你是不是喜欢我啊？”
 
“是啊，那不然你以为我每天和你聊天是为什么。”
 
瞬间我就懵逼了。压迫感扑面而至感觉完蛋了，没忍住还是让自己给聊崩了，好好做朋友不是很好嘛 。恨不得捶开自己的胸口可以透透气。随后便草草收场结束了聊天。
 
“晚安。”
 
“晚安。”
 
没有宣布的仪式，也没有要成为男女朋友的征兆，没有任何不正常。那之后我们很默契地说破却没捅破，依旧像之前一样每日“三问”聊天聊地聊空气。
 
之后的日子里，我也曾问过他，我们怎么办。他说：“怕异地恋处理不好感情，最后连朋友也做不成。”这个回答倒也让我觉得心安理得，但我心里却默默决定——我可以等。就这样在大家眼中我们从好朋友变成了“披着闺蜜外衣的情侣”。
 
亲爱的朋友，当你捅破那一层纸的时候就别想着能回头，也真是的友达以上恋人未满。之后如常，他对我很好，我们经常打电话聊天、视频 ，分享生活的琐碎，他告诉我他在干吗，问问我在干嘛……如是。对吧！就是这种让你深陷其中的无聊对话。我不开心他会安慰我 ，时不时煲个电话粥，视频看看他到家了没。和我一起骂欺负我的女生，有什么事情都站在我这边。
 
他曾说：“一来电话我就知道是你。”
 
“为啥？”
 
“因为大家都用微信，就你爱打电话和发短信！”
 
我们互相把对方置顶，慢慢有某种东西开始蔓延。就在我们坚持我们还是好朋友的时候，见面时总会有些事情让大家认为我们穿的是情侣装，衣服样式默契如同商量好的。我们开始享受被大家认为是有一些说不清楚的关系，可之间的沟通却还是和曾经一样，言语间也并没有什么暧昧感。
 
这种日子持续了很长的时间。他独自在外地打拼，工作的忙碌让我感觉到他每天都很疲惫。好在他个性积极，算是阳光派，我们经常彼此鼓励。我相信他的人品所以我相信他说的，关于我们的那些顾虑，以及到后来越来越多的顾虑，还有他言语中我之于他的特别，时至今日我也相信。
 
我默默把感情放在心里发酵 ，可最后还是生了心里头的病。终于我变了，我每天都在想我在干什么呢？每天都在做什么呢？我不喜欢这种模棱两可的关系，我不喜欢这种不清不楚的关系。我的不甘心占据了上风，也还是怀疑，两个人互相喜欢为什么不能在一起，时间没到吗？ 我变得很纠结，直到后来又一次问起他“：到底要不要在一起？”
 
可收到的回复还是一样，我们就是好朋友，我们现在不能在一起。那次我们吵架了，吵得很凶。也或者是争辩得很激烈。而最后还是恢复平静，“我们就是好朋友”，带着这层盔甲，又持续了很长时间。
 
那以后我便更加沉重，我想要慢慢接受我们之间这个“好朋友”的定义， 逼迫自己，正视自己。可这种感情下的产物才是最可怕的，那就是习惯。你习惯了他对不对？ 你习惯了每日的汇报演出似的聊天？ 你习惯了和他的一切种种有关，他成了你的习惯。我的理智提醒自己要改变这种情况，要借用时间来化解，并让那些难过在心里成茧。
 
我带着纠结的心情去了云南，其实也是为了写歌，但更倾向于散心。那里很美，我骑着车环绕洱海，光从云里洒下来变成一道道光柱，抬头望天就像每天都有神仙要出现的感觉。每晚的夜空星星都一览无余，感觉温柔的风都可以将你整个身体洗净。
 
在大理时我想，如果感受可以打包带走，我一定都给你寄回去。我去镇上的小咖啡酒馆唱歌，在街边喝咖啡，那边还有只小狗叫过过。和客栈的老板娘打成了一片，吃饭和咖啡都不会和我收钱，短短五天的时间，我把自己混成了当地人！哈哈！但是你们报我名字依然打不了折。
 
在云南时有个小插曲，出现了三个大老爷们儿敲我玻璃，顿时吓得老娘魂飞魄散：“美女可以一起出来喝个酒吗？”
 
“不喝。”
 
过了十分钟又来敲门，还手舞足蹈地和我掩饰一番，要我出去和他们一起聊天喝酒。
 
“你再敲我就报警了。”
 
于是借此柔弱地给他打了电话，他在电话那头也是愤愤地骂骂咧咧 ，一边安慰一边给我壮胆。
 
因为爱睡懒觉所以在云南从没看到过日出，只能看到黄昏，觉得那是一天当中最温柔的时候，阳光不刺眼，发着金光的橘黄色照在每个人的脸上都是那么美好。
 
写歌之旅到了最后一天，要赶着大理最早一班飞机回家，想想自己除了把自己混成了当地人，其他的啥也没干……
 
因为赶飞机，终于看到了云南的日出，看到云变成了红色，最热烈的那种红色。云朵很重，重得都掉到了山上， 光慢慢从云里出来偷看，一会又躲进去。那画面那情景，觉得自己老文艺了，全世界都没有我文艺和抒情。耳朵里有音乐推着我给眼见的一切安插情节。身为自封的女主角，此时拿着手机打了几个字 ——心里的人儿 。然后我开始把回忆装进这几个字里，如此便有了这首歌《心里的人儿》。
 
有一句我歌词我很喜欢的歌词可最后没能写进歌里，在这里分享给你们。这是我最想说的话。
 
“心里的人儿
你在哪里
如果有天我遇到你
我和你说
你和我心里想的人一样
不如你住进我心里
我等你”
 
写完，默默佩服了一下自己这种昙花一现的才华。
 
后来吗？后来我们也没在一起，坚持了我们的“初心”。
 
我们就是好朋友也会一直是好朋友，彼此鼓励彼此支持希望对方好。其实后来他有和我说不如在一起，但是那时候的我已经放下了，缘分这东西，来来去去，所谓有而无住 。似乎每个人心中都曾装下过另外一个人，慢慢生根发芽。