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感情有三大误区：

一是误以为爱情必须是甜的。不管是爱一天，还是爱一辈子，一旦发现爱情不甜了，就认为这段感情坏掉了。

二是误以为生活出了问题，结个婚就能解决了，而一旦婚姻出了问题，生个孩子就能解决了。

三是误以为追到手了，或者结婚了，恋爱这件事情就结束了。

所以，我们经常看到很多的少男少女们在追求时表现得特别热烈，甚至到了孤注一掷的程度，抱着“追到手再说”或者“结了婚再说”的心态。

可真的在一起了或者结婚了，他们就会发现：对方并没有想象的那么好。被追的人觉得对方变冷淡了，追求的人觉得对方没那么有吸引力了，两个人都有了巨大的落差感。

实际上，爱情并不保甜，婚姻也解决不了幸福的问题，唯有你变好了，你的爱情和生活才能一并得救。

“在一起”不是爱情的合格证，“结婚了”也不是爱情的毕业证，这只不过是不同阶段的入学录取通知书而已。

在每个阶段，你都要继续学习，因为还有很多的考试。比如喜好不同、兴趣不同、生活习惯不同、聚少离多、婆媳矛盾、育儿矛盾，琐碎家务等。

爱是理解，是忍让，不是瞪着眼珠子乱犟。

没有炼狱般的相互磨合，哪有心有灵犀的一生浪漫？

·2·

在一档关于离婚的综艺节目里，一对夫妻时隔15年后再次见面了，他们曾在一起生活了26年，直到快50岁才离婚。

前妻为了给前夫留个好印象，特意去做了头发，她说她紧张得好几个晚上没能睡好觉，但是很显然，前夫并没有注意到前妻的用心。

见面时，前妻小心翼翼地寒暄：“你吃饭了吗？”“肚子饿不饿？”“昨天睡得怎么样？”

然后，前妻问了一个让人想哭的问题：“和我结婚了那么多年，你会不会觉得那些时间都是浪费？”

一个人的一生能有几个26年呢？

我想说的是，爱的时候要勇敢说爱，不爱的时候也要勇敢说拜拜。

你只需记住，和一个人从认识，到喜欢，到相爱，再到分开，这一切都是无心插柳，也是宇宙安排。

没有违背良知和道德的分手不是不负责，为了结婚而结婚才是不负责。

法律条文告诉我们，离婚需要冷静期。却很少有人告诉我们，结婚才是更需要冷静的事情。

有多少人的婚姻是：想忍，却忍不了；想离，又离不了；想过，又过不好；想逃，又逃不掉；想留，又留不住？

关于婚姻的无奈，张爱玲写得很婉转：“娶了红玫瑰，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”

钱锺书则写得更直白：“爱情多半是不成功的，要么是苦于终成眷属的厌倦，要么是苦于未能终成眷属的悲哀。”

你跟对方说“脚崴了”，对方回复“哦”；

你说今天上班路上看到了一只超萌的猴子，他说“哦”；

你说今天热搜里又出了什么大事，他看着手机说“哦”。

你会心里凉凉的：“我刚刚是放了一个屁吗？”

时间再久一点，你不只是“下凡的天使折了翼”，甚至“连器官都没了”。

你让他帮忙找下遥控器，他会问你“你没长眼睛啊？”

你让他帮忙给手机充电，他会问你“你没长手啊？”

你跟他讲今天自己的糗事，他会问你“你是不是没长脑子啊？”

所以我的建议是，没娶的别慌，待嫁的别忙。真的不用为大龄晚婚而犯愁，很多人婚后照样单身。

你结婚有多草率，离婚就有多轻率；你结婚有多随便，离婚就可以有多不负责。

怕就怕，你二十几岁和一个根本就没有话聊的人着急忙慌地结了婚，受了几年“话不投机半句多”的窝囊气，然后回头去骂当年的自己“太瞎了”，最后得出的结论是：“婚姻也不过如此”。

真不希望你变成那种：快五十岁了，才狠下心离婚，然后一边流着眼泪，一边承认自己从来没有爱过自己的另一半的人。

·3·

看过一篇妻子的自述，是关于经营爱情的。

她刚怀孕时，在厕所里吐得昏天暗地，丈夫却端坐在电视机前，嗑着瓜子笑得前仰后合。

吐完之后，她就问丈夫：“刚才我都吐成那样了，你怎么不过去看我一眼？”

丈夫一脸无辜地回答道：“我去看你一眼，你又不能舒服一点儿。”

这要是换其他人，估计早就“炸”了，但她没有。

第二次要吐的时候，她就主动说：“我要吐了，你快点儿给我拿纸。”

丈夫马上起身，然后飞快地冲进厕所，看着她吐得都快要站不住了，丈夫心疼地说：“怎么这么严重啊？”

她随后吩咐他去拿毛巾、倒热水，丈夫也一一完成了。因为亲眼看见了呕吐的过程，丈夫明显变得温柔了很多，不停地问：“好点儿没有？”

她及时地给出了积极的反馈：“好多了，幸亏有你在。”

从这以后，只要她想吐，丈夫就会飞快地拿纸巾、毛巾和热水。然后一直陪着，满眼都是心疼。

亲密关系有一条很重要的原则是：你要主动做出改变，对方才有可能跟着改变；你要说清楚自己想要什么，对方才有可能get到你的真实意图。

不要因为他的不理解、不明白、不浪漫、不配合，就很快得出一堆悲观的结论：“他变得不爱我了”“我怎么嫁了这么个东西”“我早就该知道他根本就不喜欢我”……

不如反思一下：“我的需求是什么，我真的讲清楚了吗？”

你觉得自己想要的非常简单，但对某个木鱼脑袋来说，其信息量不亚于一部《永乐大典》。

所以，哪些地方不满，就直接告诉对方；哪些事情有想法，就直接和对方提出来，而不是指望什么“心有灵犀”或者“感同身受”。

怕就怕，明明是想让他早一点回家陪自己，可一出口就是，“工资那么少，还天天加班，你图什么？”

明明是想告诉他，“不用急着回消息，忙完了再回复也是可以的”，结果张嘴就是，“真不知道你每天都在瞎忙些什么”。

明明是想让他多陪自己说说话，可一开口就是，“一天到晚就知道打游戏，能不能有点儿出息”。

明明想要甜筒，不告诉他，让他猜，他兴高采烈买回来奶油蛋糕，你就生气了，然后失望地对他说：“我以为你懂我”。

总之就是：不会示弱，不会直说，不会求和，只会发火。

也许你今天的心情很郁闷，因为被讨厌的同事阴了，因为没赶上电梯迟到了一分钟，因为晋升名单上没有你的名字，因为爸爸妈妈生病了……

所以看到他的时候，本意是想要关心，想要安慰，可心里的无名邪火无处宣泄，只好对他劈头盖脸。

可是，他做错了什么？为什么要莫名地挨一顿狠话？

不要在心里偷偷地给他打叉，然后扣分，实际上，对方根本就不知道你发生了什么，你的暴跳如雷在对方看来就是“小题大做”和“吃饱了撑的”。

你们的争吵根本就不在一个点上，你只知道自己很委屈，而他只知道他没做错什么。

也不要以“拼命对他好”的方式来换取“他可能做出改变”，更不要用发脾气的方式来逼着对方改变。

感情最可怕的不是变心，而是内耗，是互不赏识，互相否定。

都说婚姻是爱情的坟墓，但如果婚姻里的两个人都能多一点儿肝胆相照的义气，少一点儿互相拆台的戾气，

或许你们就能不那么苛责睡在旁边的兄弟。

切记，爱是成全，不是掌控，是如他所是，而非如你所愿。

·4·

步入婚姻的殿堂不等于进了幸福的天堂，婚姻常常是生活的另一个战场的入口。

所以，婚后的两个人要比婚前更忠诚。

你们对新鲜的异性不再蠢蠢欲动，对过往、对感情不再耿耿于怀。心无旁骛不是因为没有机会，而是因为对道德有要求，对欲望有管理，对感情有洁癖。

婚后的两个人要比婚前更坚定。

顺风顺水的时候，你们是同游世界的玩伴；风雨欲来的时候，你们是拜了把子的兄弟。

你们以信任之心，不限制对方的自由；又以珍惜之心，不滥用自己的自由。

婚后的两个人还需要比婚前更努力。

你们努力提升谋生的技能，努力变得宽容、快乐和皮实，努力把家经营成一个坚固的壳，以此去抵挡生活的明枪暗箭和命运的疾风骤雨。

换言之，在这个自顾不暇的年代，于双方而言，“照顾好自己”就是最经济实惠的“我爱你”。

般配不是婚姻的前提，而是爱情的成就。幸福不是悬在终点的终极奖赏，而是在婚姻长跑路上频繁出现的能量补给。

所以，当你发现眼下这段感情不新鲜、没意思了，你就该反思自己是不是最近犯懒了，是不是没有精进自己，是不是没有花心思去给这份感情注入一些快乐的东西。

不要怪人心善变，也不要说爱情不靠谱。肯定的言辞，欣赏的态度，用心的礼物，包容的胸怀，平等的交流，积极的分担，努力的成长，这些都是爱情的“保鲜剂”。

每个人的感情之路都有一个必经之处就是：

总有那么一天，你会放下心里那些不切实际的幻想，不再要求对方凡事都能恰到好处；你会慢慢开始欣赏眼前这个平凡的人看似幼稚的付出，包容他的不周到、不完美，懂得他掏出一颗热烈真心时的、那种小心翼翼的笨拙的可贵。

实际上，每个人都需要被理解，被信任，被认同，被支持，被尊重，被偏爱。

所以，每个人都应该主动去理解，去信任，去赞美，去支持，去尊重，去偏心。

缘是天意，分在人为。缘分最美妙的地方，不是在茫茫人海中悄然相遇，而是在人来人往里没有分开。

·5·

很多人都怕结婚，到底是在怕什么呢？

大概是，怕谈婚论嫁提及彩礼的时候讨价还价，怕两个人因此陌生得就像是一对精明的生意人。

怕婚礼上信誓旦旦地说完“我爱你”，转身就因为拌了几句嘴就说“离婚吧”。

怕传说中让人头大的婆媳矛盾，怕自己沦为“他和他妈妈合力欺负的外人”。

怕处理不好两个家庭的关系，最后不得不“夹着尾巴做人”。

怕应付不了本就捉襟见肘的经济压力，让稍有起色的生活一夜回到解放前。

怕有了孩子却无法给他富足的生活，而自己也好像没有伟大到要为一个人做那么大的牺牲。

怕自己迫于压力而跟一个不合适的人绑在一起，然后被鸡零狗碎的日常锤来锤去，渐渐消磨掉彼此间本就不多的好感，直至放弃对爱情的信仰。

也许是因为遇到过几个错的人，所以你开始怀疑是自己的问题。

也许是在漫长的等待之后，你对爱情没什么幻想了。

也许是受了几次伤，你对爱情没那么信任了。

也许听说了几个不幸福的故事，你对爱情心生畏惧了。

结果是，没结婚的人抱怨结婚的门槛太高了：“遇不到合适的人”“拿不出足够的彩礼”“买不起婚房”“没有领证的勇气”“没有耐心养小孩”……

而结婚的人则哀怨离婚太难了：“孩子还小”“离婚了我怎么过”“亲朋好友会怎么说”“不喜欢又能怎么样，都这么大年纪了”……

婚姻给了你和另一个人一次次相爱的机会，可悲的是，很多人却把婚姻当成了爱情的终点。

不好的婚姻拥有某种暗黑的能量，能让公主变成碎嘴的老太婆，能让骑士变成一事无成的平民，能让一个人的光芒万丈把另一个人的懦弱照得发慌。

所以我的建议是，不要因为怕剩下就急着出手，一定会有那么一罐幸运的可乐，在把努力攒下的气泡都吐完之后，碰到一个只是喜欢焦糖的人。

不用担心活成了榴莲就自降身价，你只需等到那个识货的人，他知道你外表的刺，其实是保护你内心的甜。

不要为了体验爱情而去谈情说爱，爱情并不好玩，甚至很危险，你的能力、魅力和阅历根本就不能保证让你全身而退。

不管你选了结婚、恋爱还是单身，你都要想清楚3件事情：

1.你要找的不是托付终身的人，而是相爱到老的人。这意味着，你最好是在没结婚的时候就活得很好，这样结婚了才会活得很好。

2.婚恋的选择权从来都在你自己手上，不管你是听了谁的劝，还是受了谁的骗，最终都是你自己选的。

3.任何一种选择都意味着有所放弃。感情有一万种形式，唯独没有一种叫“完美”。所以一定想清楚：“我愿意为这个选择放弃什么？”

怕就怕，你明明图的是感情，所以没有介意对方的家境和收入，结果在谈婚论嫁的时候，却逼着对方拿出几十万的彩礼和几百万的房子；

你明明图的是钱财，所以选了一个五大三粗的有钱人，结果在婚后却又抱怨对方只顾着工作和应酬，没有把感情和时间花在你身上；

你明明图的是对方的长相，所以没那么在意对方的阅历、学历和思想的深度，结果相处下来却又嫌弃对方的浅薄、无趣，以及不会挣钱、不会做家务……

爱情这场考试没有规定的交卷时间，也没有可供参考的标准答案。

有的人18岁就遇见了爱情，有的人要等到81岁才能碰见真爱。

有的人觉得看别人的手机非常可怕，有的人则认为不让看手机非常可疑。

有的人就是喜欢把对方的好公之于众，因为觉得太好了，恨不得跟全世界炫耀。

有的人就是喜欢默默地为某个人付出，他愿意为某个人吃苦，且不打算借此来邀功。

幸福不是流水线上批量生产的罐头，你的幸福是什么样子，只有你自己可以定义。

如果有一天，你选择结婚，我希望你是发自内心地觉得幸福，而不是松了一口气，觉得自己总算完成了一个任务。

如果有一天，你选择离婚，我希望你明白：结婚不是离婚的反义词，因为结婚是为了幸福，离婚也是。