1
我大学时暗恋过一个男生，叫蒋洋，跟我同班。
那时我们班24个人，14个男生10个女生。大一刚开学，班上有三个女生同时追蒋洋，明争暗斗，摆到台面上的激烈。到大四毕业，蒋洋谈过十来个女朋友，我们班占四个，当然是比较漂亮的那四个，所以其中不包括我。
我用了半年时间，在大一下半学期和蒋洋成了“好哥们儿”。
蒋洋生得一副好皮囊，他讨人喜欢却不仅仅因为那副好皮囊，天下帅哥数不胜数，不是每个都能像他一样，长久地让人感到如沐春风。那是从小在好家境、好外表的双重保护下，总是不费劲就得到资源和褒扬，性格没受过创伤的人才会滋生的，万物皆宜的气质。简单来说就是谦和的自信。接近他的人被这种自信晕染，感到舒服，被鼓舞。这很难得，需要天分和运气的双重加成，还需要时间的培养和积累。
暗恋蒋洋的事我藏得很深，没人知道。他自己都不知道，也许知道，无所谓了。我觉得这样很好，他身边女朋友来来去去，最长停留不过半年，我不要这种露水情缘，我要的是朝朝暮暮，长久地陪伴。至于以什么身份，能有多要紧。
他爱情来得容易，对兄弟好过对女友。所以他对我很好。但虽说我的角色是“哥们儿”，但毕竟女的，哪怕姿色平平，他女朋友们也要吃醋。蒋洋恋爱谈不长久就是这个原因，每当他女朋友因为质疑我俩关系闹分手，让他二选一的时候，他就很生气，我不能爱情友情同时拥有吗？答案是不能。女生可以容忍他的同性兄弟，但绝对无法容忍我这个异性“兄弟”。蒋洋就只好跟她们分道扬镳。
当时我想如果经营得当，说不定能跟他做一辈子好哥们儿，以友情的方式曲折地抵达幻想中的“一生一世”，成就我悲壮的爱情。人在注定得不到的东西面前，会找一套说辞劝服自己得不到的合理性。这套说辞，我想了很久才想到，成功地将我从长得不够漂亮所以不敢告白的自卑中解救出来，一边心碎，一边心怀叵测地留在蒋洋身边。
我俩的“兄弟”关系只持续到大学毕业。毕业后他签了一份北京的工作。我留在西安。两人渐渐断了联系。最后一次互通有无，是一个深夜，他打电话来，说家里破产了。
我父母普通工薪阶层，我二十来年的人生，对于钱的经验平淡如水，没有大起大落，全是细水长流。在他说出“破产”之前，我和这两个字最接近的时刻，是坐在电视机前看港片，豪门恩怨，大开大合。可港片看再多也弥补不了我实际经验上的短板，产生不了共情，我不知道该怎么安慰他，只能反反复复说些词不达意的话，以为能鼓励他。
他沉默地听着，最后终于忍不住张口问我借钱。我恍然大悟，若是真朋友，早就话不多说直接跟他要银行账号。我为自己的迟钝感到羞愧。可那时我和周鸣超正筹备结婚，刚凑钱首付买了房，身上背着房贷，还要筹备婚礼，实在没有余力。我如实相告，蒋洋叹了口气，顿了几秒问，真的一点都挤不出来吗？声音苍凉而卑微，一个我从没经历过的蒋洋从话筒那头传过来，递到我眼前，我感觉很对不起他，在他这么需要帮助的时候，一点忙都帮不上，小声说对不起。说了三遍。他没有安慰我，有点生气，这很不“蒋洋”，缺钱让支撑他温和宜人的一部分性格坍塌了。而我又雪上加霜，逼着他暴露出这部分坍塌。
他说，你是知道我的，不到走投无路不会找你。
这回换我沉默。
过会儿他又说，这样吧，待会儿我给你发个卡号，你再帮我想想办法。末了又补一句，要实在没钱的话，也没关系，咱还是好哥们儿。
我想了一夜，第二天去银行取出卡里仅有的，我和周鸣超存着用来应急的三万块定期，打进蒋洋留给我的卡号。打完钱，我发信息给他，这是我所有的积蓄，多一分都没有了。我说了很多，关于我的苦衷，这三万块对于我和男友的意义。我想他会理解，至少说句谢谢，但他没回。他没回信息让我更加感到愧疚，他从前为我花钱，大手大脚，从不吝惜，我回报给他的都是些什么，三万块，和一堆借口？在破产面前三万块算什么，为什么就不能爽爽快快地给？愧疚之后紧跟而来的是自卑，那时我一个月工资扣完社保三千多一点，我自卑他风光无限的时候我外表配不上他，他落魄的时候我物质给不了他支援。我这样的人居然想一辈子做他的朋友，这样的朋友，对他来说有什么用？
之后不久，我和周鸣超婚房装完，结装修费时资金有缺口，周鸣超去银行，发现应急用的钱没了。问我去向，我撒谎说，遇到骗子了。周鸣超气得捶墙。他在派出所当警察，那时工资还不如我高，三万块对我俩来说实在算得上巨资。他让我详细说说，我保持缄默。两人为此冷战两个多月，他一气之下可能出轨了。也许三万块之前就出轨了。我不知道，没有证据。只是直觉。但很多时候，直觉比证据可靠。
若不是因为合伙买了房财产不好分割，我和周鸣超那个时候应该就已经分道扬镳了。因为两人都穷，或许多少还掺杂着我的自卑，各种因由制约，对我来说只要不节外生枝，多大问题都能克服。然后婚期如故。
结婚前我和周鸣超约定，以后无论发生多大矛盾，怎么吵，三万块以及三万块所引发的一切不和，谁都不准再重提。
婚礼前一周，我鼓起勇气联系蒋洋，想邀请他参加，打过去，电话已经是空号。
那之后六七年，蒋洋就像从世界上消失了一样，杳无音信。
2
我和周鸣超婚后三年多，要不上孩子。早先去医院检查，两人都没问题。过了一年要不上，又换医院复查，还是没问题。没问题，却生不出小孩，对我来说就是最大的问题。周鸣超倒没什么，他说他本来就不喜欢孩子，甚至可以接受丁克。他父母早早离婚，各自成立新家庭，不太管他。我不一样，我想要一个自己的孩子。我爸妈只有我一个女儿，眼红别人儿孙绕膝，也总催。可命运这东西，有时候就很让人火大，为了要个孩子我付出多少努力，中医，西医，祖传秘方，样样不落试过去。我妈还托人找大仙，求了送子观音的符，拜完烧了符兑凉开水，大洋瓷碗，一碗一碗地我也喝过三四回。肚子始终没动静。
命运像是牢牢站在周鸣超那边，丝毫不为我的努力所打动。我本来算脾气好的，长久努力无效，把我折磨得易怒、暴躁，动辄跟周鸣超冷战。焦虑，压力，情绪不稳导致内分泌紊乱，两个月来一回月经的事连着发生了两回。周鸣超终于看不过，苦心劝我，不要太执着。他说有些事情强求不来，你业余时间做点感兴趣的事分散注意力，别往这里想，也许孩子反而不经意间就来了呢。三年过去，我爸妈也累了，跟周鸣超差不多的言辞，劝我顺其自然。我晚上卸了妆，脸色蜡黄，这状况已经持续了好一段时间。我想，该做的，能做的，我都做了，老天不给，我不能强要，是时候放手了。
我听取周鸣超的意见，把业余时间耗在看书写作上。我从小爱看书，也爱写，虽然写作上没天分，但一直坚持着。准备结婚那年被各样琐事扰得静不下心，也挤不出时间，就放下了。这一放下就再没拿起来过。
那段时间我逼着自己静下心，重新拿出书来看，一开始难，看不了几分钟思想就抛锚，慢慢状态回归，往往拿起书还是八点，放下书已经深夜十一点多。也重新开始记日记，看书间隙偶尔写点随笔，小说，心里有什么想法如数写出来。写得慢，但真诚，写到哪算哪，没想着取得什么成就，权当打发时间。
大学时期，我给杂志社投过稿，那时表达欲旺盛，四年里小说、散文，投了有二三十篇，一概被拒。投稿投到第二年，我就意识到自己缺乏创作天分。然而毕竟年轻，心理素质也好，条条大路通罗马，我受得住这个打击。但若要实话实说，我的坚持，一大半原因来自蒋洋的安慰和鼓励。投稿后期，每次被退，他都有一套说辞劝我别放弃。他给我买书，世界名著，畅销书，或是写作技巧之类的工具书，成箱地买。我一本一本看过去，写作上依旧毫无起色，还是接连被退稿。退到第二十次的时候我崩溃过，我说不弄了，太伤人了，就算是石头，被这样一下一下地砸，也早碎成渣了。他安慰我，你想想梵高，画那么多画，生前只卖出去一幅，他放弃了吗，没有，所以世界上才有了个伟大的画家。你不要怕，只管写，万一成了，你是梵高，我就是一直支持梵高的梵高他弟。不成也无所谓，图个高兴。我被他这番话打动了，一扫阴霾，内心狂喜，左左右右地分析他是不是话里有话，这是不是他也想要和我相伴一生的另一种说法。
好多年没写，我以为重新开始很难，没想到下笔就有感觉。长年的积累坚持终于起了作用，笔力明显比从前稳，写的小说投到第三篇就中了，从那之后变得顺畅起来，陆陆续续发表了好多篇。这个意外收获让我信心大增，生孩子的事彻底被忘到一旁。
可能重拾爱好，就像回到舒适安全的港湾，也可能看书写字本来就有疗愈的功能，抑或两者都有，之后两年，我内心逐渐趋于平静。稳定的情绪、柔和的脾性也如数回归。
周鸣超当然高兴，结婚这么多年，难得地，家终于像个家了。他乐得见我这样，一起吃饭或散步时，会主动跟我讲些他在所里听来的离奇案子，说是给我当写作素材。听上去像他在帮我，其实回回他讲完，我得陪着他对涉案人员的心理状况进行深入研讨。我知道他是不满足于现状，想事业往上走，我也希望他能有所成就，尽量认真配合。
有段时间他学了一个新词汇，叫心理盲区。在我面前卖弄，来来回回地说。虽然是第一次听到这个词，从字面我大概也能猜到八九分意思。为了哄他高兴，假装不懂，一脸疑惑问他。他果然得意，说是所里前段时间培训，给普及心理学常识，这是其中一个。意思是人们出于对经验的依赖，或潜意识里的否认和忽视，导致无法察觉某些明显不合理或正在变质的事情以及逻辑。其本质是为了避免内心的冲突，消除现实和理想之间的差距。换句话说，处于心理盲区中不合理的人、事、行为、观念，都会被我们自行合理化。
我说，背这么熟，你办案用得上吗？
他说，还行，正在摸索。比如说，我们接到一些诈骗、校园凌虐、家庭暴力的案件，在明确指出来之前，有的受害者是意识不到的。还有的人，就算你点明了，他也不接受。以前遇到这种情况我们头大得很。现在也头大，但有了这个概念至少心里明白遇到的是什么症状，了解病情就好下药，方便我们采用对症的方法去引导。他说让受害者知道自己是受害者很重要，因为如果受害者不认同这个身份，不认同自己所遭受的是迫害，就会在无意中忽略掉一些重要的犯罪讯息，有的人还会不自觉地美化别人施加在他身上的犯罪行为。你说我干嘛背这么熟？因为这个知识点它重要。
我说，这些人听着挺蠢的。还好这种人少。
他笑，事情老是这样，放别人身上叫蠢，放自己身上叫情有可原。其实每个人都有心理盲区，只不过你自己的没机会暴露出来。
我故意装傻跟他找茬，你意思一旦我暴露，很可能跟这些人一样蠢？
他摇头，我意思这个蠢字，你用得不对。又笑话我，说你这理解能力，怎么写小说，能写明白吗？
我就笑，我说这不是有你在嘛。
他这时听出来我在故意逗他了，不好意思地侧头笑，拿眼睛白我。
3
网上曝出非法网贷公司利用裸照敲诈贷款的女孩后不久，周鸣超单位接到发文，要求严厉整顿网贷乱象。接着他狠狠忙了一段时间。那段时间我正处于灵感枯竭期，写什么都不顺手，投出去的几篇稿子又接连被退，心情处于低谷。
和一直失败相比，经历过短暂成功又回到失败，心理上承受的打击似乎更大。周鸣超加班顾不上我。在挫败感里沉浸了几天，我自己想通了。自怨自艾改变不了什么，既然写不出来，与其枯坐着焦虑，不如转移注意力做点别的事。
当目光从书本和写作中抽出来看向现实，长期累积下来的作者视角让我看到一些生活的漏洞，从婚前到婚后，一直都在。结婚、偏执地想要个小孩、看书写作，都是为掩盖这些漏洞采取的行动。写不下去是个契机，也许只是时间到了，到了把这些漏洞补上的时候了。也许是文章接连发表让我终于摆脱自卑，产生了自信，不再惧怕漏洞被彻底揭露后需要面对的结果。
我了解周鸣超，忙起工作有时会忘了吃饭。他胃不太好，说是闹着要孩子那两年被我气的。这是夫妻吵架时口无遮拦的玩笑话，起因在我，我说我月经不调是被他气的。他跟我杠，话脱口而出。说过就算，谁也没往心里去。他们单位有食堂，主要提供早饭午饭，晚饭通常不管。我就想，闲着也是闲着，做好晚饭给他送过去盯着他吃，免得事后又怪我不关心他。
我准备了两个保温盒，下班回家顺道买了菜，做好装盒，骑电动车给他送所里。拿两盒本意是一盒给他，一盒给自己。我怕孤独，不喜欢一个人吃饭。谁知他所里同事竟然脸皮都厚得要命，我第一次去，跟他们完全不熟，一帮人见我进门，先发愣，又见手里提的饭，相互递眼神，开抽屉，拿筷子，渐次挨过来，一气呵成，一点不见外。要不是他们一口一句谢谢嫂子，我差点以为我是送外卖的。本来足量的两盒晚饭，被几个人一围，显得单薄寒酸。我没料到这种情况，为自己的考虑不周感到窘迫。周鸣超看出来，手搭我肩膀头，使劲搂了一下，以示安慰。
两盒饭几个人抢着吃，你嫌我多夹了一片肉，我嫌你给桌上掉了一粒米，筷子在饭盒里在空中四处打架，跟小孩儿似的，一顿饭吃得活泼又热闹。我一口没沾上。
吃完，周鸣超师父老张叮嘱我，明天多做点，别跟今天似的，馋虫刚勾起来，饭没了。我心想，老张真可以，脸皮能防弹。一面望向周鸣超，看他怎么说。他正和别人说话，没接我眼神。
其实不用老张提点，我也会继续去。我喜欢这群人，坦承，直率。周鸣超跟他们在一起和跟我在一起是两个状态，更明朗外向，像个心里藏不住半毛钱事儿的人。看他们打打闹闹我久违地感到通体舒畅，心情愉悦。我喜欢这种感觉。
第二天，我在家先吃好才给他们准备。路程短，气温适宜，不必非得保温盒，装菜改成小钢筋锅，篦子隔开，上下三层，一层一盘菜。凉菜装塑料袋。保温盒专用来装饭，怕人多不够吃，勺子在饭上压了又压。
时逢初夏，天要热未热，黑得晚。收拾妥当骑车出门时，外面还有微弱的天光，空气里是微凉的风。路上车水马龙，像是办公室里的忙碌憋了一天，终于冲破闸门，全数涌上街头。我胆小，电动车骑得慢。慢有慢的好处，从家去周鸣超单位的路，是两段老路，路两边有上了年纪的大树，那时节树荫成盖，我骑车从下面缓缓穿行而过，路过一些风和影，很惬意，恍惚间感觉自己像文艺片的女主角，短暂地失去目的，不考虑抵达，只是不徐不疾，左顾右盼地经过一些永恒不变的场景。
就是那天，也可能是随后的某天，我记不清了，总之是去送饭的路上，都差不多的景象，我在路边等红灯，好像看到了蒋洋。只是一个背影。我叫他的时候犹豫了一下，犹豫是因为害怕脸上的妆化得不够仔细，害怕炒完菜没换衣服，身上油烟味太浓。可我更怕错过和他重逢的机会，于是放下顾虑朝着他所在的方向叫，蒋洋。三声。一声比一声大。好多人回头看我，那人没回头，可见不是。
细想也对，这么多年没见，他可能变胖，可能变瘦，可能被他爸破产欠下的债务压得姿态走了型，无论如何不会背影还保持从前的样子，一丝不变。又想，他从前什么样子呢。待要细想，却又记不起来，他五官被时间冲得一团模糊，倒退进生活的阴影中，只留下个大概的轮廓。
难以置信，那时候决心要爱一辈子的人，竟然就这么慢慢忘记了。
周鸣超对我送晚饭的事没有表现出格外地欢迎，但也没有抵触。我把这看成是默许，就坚持下来。去的次数多了，我跟他的同事们渐渐相熟起来，不像一开始那么拘谨。他们吃完饭各自去忙，我也不急着回家，把碗洗了，在一边看他们忙，有时帮忙搭手整理一些无关紧要的资料，或干些力所能及的杂活。我随身带了本书，帮不上忙的时候翻几页，等着周鸣超下班。他不反对我待着。如果加班晚，会提前嘱咐我自己早点回。
周鸣超的同事们喜欢我，毫不掩饰。不仅仅因为我带饭给他们，吃人嘴短，所以不得不喜欢，他们是真一天比一天拿我当自己人。白天谁带了什么好吃的，总要给我留一份。还有给我送书的。但最明显的体现是，讨论一些没办结的案子时，他们不再像一开始那样，小心翼翼避着我。
4
那晚小何闯进来时，我正把饭菜摆开，一面听大家七嘴八舌讨论中午刚经手的一桩案子。你一言我一语说得零散，因为案子本身并不复杂，我很快就从话里拼凑出案件全貌。
一个姑娘，姑且称她小李，在网上借贷，大半年过去，还不起。追债的人威胁电话打到她父母那里。老两口有钱，但没给，第一时间报了案。小李被叫到派出所问话，不分青红皂白先把父母数落了一顿。话里话外她去借贷是因为父母不愿给她的将来投资。到这为止，大家都以为这又是一个司空见惯的虚荣心旺盛的女孩，借贷去买高档化妆品或包包之类负担不起的奢侈品。然而再听下去才知道，小李借钱不是为自己，而是为男友。小李男友公司遇上麻烦，资金周转困难，需要帮助，她爸妈明明有钱，明明知道她爱男友爱得要死，却不愿借钱给他们，逼得她不得不走借贷这条路。
小李爸妈不是这个说法，他们说一早看出来那男人像骗子，后来的事情发展证实了他们的揣测——这男人拿到钱不多久就再找不见人。
小李从进门就一直强势，说到这儿，蔫了。被追问着，不得不道出实情。钱打给男友几天后，两人在酒店快活，一个女人闯进来不由分说揪着她就扇耳光，小李到这时才知道她男朋友竟然还有个老婆。男人被他老婆带走后，刚开始还偷偷摸摸发几条信息给她，一会儿说正在办离婚，一会儿又说老婆手里有他一些把柄不好弄。再后来，渐渐失联。
警察们嗅到犯罪气息，想要男人的信息。可小李坚信她男朋友专情，会跟老婆离婚回到她身边，也肯定会还钱，只是需要时间。任他们嘴皮磨破，就是不肯吐露任何有关她男朋友的信息。说事业不顺老婆不好，够她心上人头秃了，警察再去一找，岂不是雪上加霜。她虽然年轻，但没那么不懂事。
几个人一边吃饭，一边讨论该怎么劝小李清醒。我静静听着，冷不防周鸣超突然说，这题我老婆会。说罢扭头看我。
我说嗯，这是不就你给我讲的那个知识点，心理盲区？
老张看着周鸣超笑，可以啊，把老婆当徒弟培养，给咱发展编外哪？
一桌人正笑，进来一个女的。
对于这女人姓何，是周鸣超他们所里的行政处副主任，未婚夫是市公安厅什么干部这些讯息，我这时还一无所知。只觉得她漂亮得耀眼，是真的耀眼，脸上身上，亮闪闪地发着光。还有香水味。一进门，香气先扑进来，接着整个办公室像亮了七八度。她声音也好听，软软地咋呼，唉哟，好热闹。那柔媚，我一个女人听了都骨头发酥。然而大家似乎是司空见惯了，见她进门，老张带头，气氛骤然冷了一下，像是不欢迎。众人还没回她，她目光已经率先在我身上扫过一遍，这位就是老周媳妇儿啊？她问。我不明就里，怯生生微笑点头。她嘴角一翘，脸颊上挤出两个小酒窝，目光转向周鸣超，你还给我说你媳妇儿长得一般，我看着挺漂亮的呀。
小何的身份我本来毫无头绪，她拿眼神和话一刺，我心里有了些眉目，她应该就是我盘桓在此的目的。我看了一眼周鸣超，从她声音响起到这时，他盯着盘子专心吃菜，不说话，看不出神情和态度。和其他人情绪上脸的反应截然不同。典型的欲盖弥彰。
我知道我猜对了。
老张夹着菜，懒洋洋地问，何主任这么晚不下班，跑我们这儿来干嘛，盯梢啊？
她笑，声音还是软软的，张哥这话说的，盯哪门子梢，我是听说你们最近老加班，寻思给大家买点劳保和干粮支援支援，过来问问你们想要啥。
老张说，加班都大半个月了，你们行政挺及时啊。
还是笑。同为女人，甚至是差点抢走我老公的女人我也得承认，她笑起来真的很有风情，我缺的就是这个吧。她不是听不出老张在刺她，依然一副甜甜美美的样子说，是我考虑不周，要不说还是嫂子体贴，女人啊，谁温柔体贴谁得人心，看把你们一个个笼络的。哎！我就是吃亏在年轻了些，好多事情考虑不周，不过我会努力弥补的，以后再遇上这种事，我保证，第一时间给你们做好后勤工作。
我笑。有点庆幸当初不知道面对的是这么好的对手，要是知道了，我那么自卑，会崩溃着退出吧。
可是这样的女人，周鸣超怎么舍得让她伤心，跟我结了婚。又怎么舍得一直让她等，犹犹豫豫不跟我离婚。
我始终微笑着，没有说话。老张三言两语替我打发走小何。她走之后，大家补偿我似的，爆了些她靠老公当上主任之类的黑料。我没听清是谁说了句始乱终弃，被立刻制止，然而话已出口，覆水难收，这四个字让周鸣超在我身边很微弱地颤抖了一下。
想必他是被始乱终弃的那个。可能和我结婚不是因为我争赢了，是这位小何根本没打算争。周鸣超好，但还不够好，真正犹豫不决的是她。再或者说，她喜欢刺激的，比如有妇之夫，或脚踩两只船？
我脑子一团乱，是我自己要来，要等，要揭开这个漏洞，真的等到了，揭开了，又不知如何是好。
吃完饭，我照例去洗碗。周鸣超跟过来，抓我手腕。在走廊，只有我们两个，灯光不如办公室亮。我停下，眼睛盯着墙，等着他说点什么。然而他只是看着我，落在我身上的眼神里，有乞求。
总沉默着也不是办法，我抬头看他，我说，很难吧？
他眼睛看向地面，深吸一口气，又长长地吐出来，重新看着我说，从这一刻起，都结束了。
我说，那就好。
他松开手。我端着锅碗转身又往水房走。
那时是我非结婚不可。给他的借口是房产不好分割，给自己的借口是我想合法地要个孩子。真正的原因是，我爱蒋洋，这辈子不会再遇到第二个他这样的人，遇到了我也没能力抓得住。于是退而求其次的周鸣超成了我能力范围内的最佳选择，既然是最佳选择，当然不会轻易让他从我手心溜走。
然而周鸣超也有他的打算，可能从我私吞了三万块开始。他是警察，有的是办法查出钱的去向，可他一再追问我，我的缄口不言应该是寒了他的心。在那之前他曾暗示过我单位有美女追他，我认为说到被美女纠缠，他还不够格，说大话不过是为了激起我的重视。没当真。等当真的时候，已经来不及了，他摇摆不定地跟我结婚，结了又后悔，一副随时准备离婚的样子。我慌慌张张三年。三年。我想用孩子拴住他的心，弥补我不愿承认、不能说出口的自卑，稳住我们摇摇欲坠的婚姻。可天不遂人愿。于是热战冷战，交替上演。我们都知道问题在哪，然而婚前约好不再提。三万块，以及三万块附带的。不能说。两人心里都憋屈。明眼人都看得出，离婚是迟早的事，连我妈都说，实在过不下去就算了吧，何苦呢。所以我放手了，破罐子破摔，离就离吧。却从我没察觉的某天起，毫无缘由地，一切喧嚣和嘈杂在周围安静下来。最初我以为是因为我变了，内心的平静氤氲到外部。再看周鸣超，才注意到他也变了。于是我好奇，这平稳到底是暂时的，还是能永久持续。
看来他是想永久的。和我一样。
周鸣超加了一个多月班，我送了二十五天饭。小何后来还去过两次，每次都比第一次可爱。我猜头一次她是太紧张了，紧张让她行为变形。后来局势已定，认了，也就坦然了。
我也有过人之处吧，才会让那样的美女紧张。我这么想，接着意识到竟然已经拥有了这种程度的自信。就为自己感到欣慰。确实，人生得失不应该强求。
5
我又开始写作。一个关于暗恋的故事，内容大体是我和蒋洋大学时期的经历。写得很顺畅，写完也没有像往常一样一遍又一遍地精修细改，匆匆核对两遍改了几个错别字就发出去了。很快便收到回复，稿子被选用了。
我发文章一直用着大学时用过的笔名。一是懒得再想一个。一是想万一，蒋洋看到了呢。如果他看到了就会知道，我还在曾经努力过的那条路上走着，没放弃。我不奢求他会联系我，只是想传递出这个信息，给他，也给我自己——我没放弃。然而这次写暗恋，我不为传递任何信息，是给自己一个交代，如今被我远远甩开的，终于敢坦然面对的，我曾经深深回避的自卑和愧疚。必须写，只有坦承地把它们从黑暗中撕扯出来，我才能翻过这一页。才能心无芥蒂地面对周鸣超。
周鸣超看完文章，跟我讨论。说写得好，能给大家起到一个警醒作用。
我诧异，我说这是一个纯纯的爱情故事，警醒什么？
周鸣超比我还诧异，难道你不是在提供一个渣男范本，以唤起女性朋友们警惕？看我一脸不解，他摇头，你脑子一团浆糊，这文章是怎么写出来的。然后耐心跟我分析，这个男生不仅仅女友换得勤，还利用女主的自卑心为自己谋利。你写的时候没想，他那么渣，却从来没被骂过，为什么？
我说，长得帅，人够nice？
他叹口气，是因为分手都是女方提的，而且表现得好像原因并不在他，在于女生们自己不自信，乱吃飞醋。你想，这种在感情里得红利的男生，会迟钝到看不出女主喜欢他？我看要不是女主太普通，他早收了。可普通有普通的用处，他利用女主的自卑，适当地给些好处和甜头，让她死心塌地留在他身边当人肉盾牌，时机一到，替他挡掉那些玩腻了的女朋友。一方面博得个重友轻色的好名声，一方面方便自己继续在花丛中流连忘返。可以算是物尽其用毫不浪费了。但女主得到什么了呢？自卑加剧，被其他女生排挤，身边除了这位大情圣，一个聊得来的朋友都没有。
我瞠目结舌，我说不不不，这个故事绝对没有这层意思。首先这男生有原型，是我大学同学，虽然打交道不多，但他人超级真诚，真正的谦谦君子。女生是我……同宿舍的，虽然长得一般，脑子聪明着呢，别人对她好是真心还是假意，她能分辨。男生对她还真不是利用。其次，对有的人，尤其是像我舍友那样自卑的女生来说，朋友在精不在多，多了反而不见得是好事。就男生这一个知冷知热的，在她心里就足够抵过人山人海了。
周鸣超看着我，原来是根据现实改编的啊，怪不得我说你自己都不知道自己写的什么。男生这边我们姑且不提，女生这块，你还记得我跟你说过的心理盲区吗？
我说，就知道你会提这个，但不是所有相关不相关的事情都适合拿这个知识点来硬套，有的事，你不是当事人，没有在那个情境中，是不会明白的。应该还是我笔头火候不到，没写明白，才让你产生这种误会。
他笑，不是，你写得很好，心理描写很细腻，感情真挚动人。我会这么分析，可能跟职业身份有关，警察嘛，看事情难免习惯性代入审讯角度。
他提到心理盲区，我又想起小李的案子，问他怎么样了。他摇头说，没下文，不过老张把她的事情整理了一下，写了篇防诈骗套路的文章，让小于在微博和微信公众号都发了。一方面引起大家警惕，一方面鼓励受过骗的人来我们这举报。至于有没有收获，得耗时间等。我说还是你师父有办法。
万万没想到，周鸣超跟他师父有一学一。我用来告别过去，缅怀爱情的，那么具有象征意义的一篇文章，竟然被他当成案例分析用。他跟我讨论完，又把文章发到群里跟同事讨论。都是警察，看问题角度大差不差，一帮人和周鸣超的观点一拍即合。末了周鸣超建议征用文章，逐条配上心理分析，放网上当作辨别渣男的范文案例。得到他同事的一致赞同。我不同意授权，周鸣超发动老张做我工作。老张打电话，你作为咱组唯一的编外，觉悟得高呀。再说了，你写作没题材，我们也不是没帮过你，大家互相帮忙共建和谐社会，一篇小说而已，别抠抠搜搜的。我哭笑不得，只得答应，嘱咐周鸣超一定在文章末注明“本文所有分析，不代表作者立场”。
没想到老张和周鸣超在网上刷存在感的办法竟然奏效。
隔了有一个多月，有天下班，周鸣超跟我说小李的案子有后续了。有姑娘来报案，说他们写的那个诈骗套路，她遇到过。女孩提供了男人基本信息和照片，还给了一个银行账号，钱当时就打入那个账号。他们已经把这些信息发给小李，小李暂时没回信。等小李回话，如果两边信息一致，就可以以诈骗立案了。
说着拿手机翻照片给我看。看见照片我愣了一下。周鸣超问怎么，帅到你了？我说，就诧异长得挺洋气，名字这么土。
周鸣超说，查过了，假名字。现在没立案，银行账号这些信息也没法去查。后面就看小李这姑娘争不争气了。
我说，如果小李还是执迷不悟，或者骗她俩的不是一个人呢？
周鸣超乐观地说，有了第一个来报案的，还怕没有第二个第三个，总会有收获的。
我叹气，这些女的也真是，受骗上当这么久还想不明白，得警察提醒才反应得过来。真傻。
他说女人嘛，容易动感情，一动感情脑子就闲置了。但不愿报案除开这个原因，还有一些个人和社会因素，比如怕当小三这事传开，以后不好做人。或者被人骂贪慕虚荣，荡妇羞耻，然后挖黑历史，人身攻击等等，与这些相比，她们可能宁愿损失点钱。总之归根结底是很复杂，不能一概而论。
6
微信显示“苏沐阳”请求通过好友验证时，我全身的血液短暂地凝固了一瞬。
苏沐阳。苏沐阳，沐浴在阳光下的苏轼。
因为写的文章百投不中，大三暑假前夕再一次遭遇退稿后，我被打击得信心全无，很颓丧。就想算了吧，这样下去有什么意思呢。蒋洋，看书看不了十分钟就睡得不省人事的蒋洋，说他也决定写小说了。他说，我写完也投稿，要失败大家一起失败，哪天你成功的时候我还是失败，你只管写，直管失败，万事哥们儿给你垫底，有什么大不了的，不用怕。一听就是一时冲动的蠢话，可若蠢话说得时机得当，往往因为它原始又笨拙的特点，反而最能打动人心。我心里本来有鬼，所有来自蒋洋的感动，落到最后都会化为心动，这时候蠢话也就听出了情话的味道。况且他不只是说说，过几天真拿出一篇文章来给我看，中学生作文的水平，非要投稿，劝不住。让我给他起笔名。我想了两天，编了几个名字写给他，他拿走说要仔细对比考虑，过一天又拿回来说还是得我帮他选。我选了苏沐阳。他说心有灵犀，他也选的苏沐阳。我不信。他翻出书，不慌不忙抽出一张小纸条，上面果然写着苏沐阳。
这段经历我写进了小说里。周鸣超和他同事们在下面分析道，这里的心有灵犀，是渣男们的惯常手法，其实每个名字都写了纸条，夹在不同的地方，等你说出答案再挑出对应的来。所以你随便选，都逃不出他的心有灵犀。
我不同意这个分析。他们没见过蒋洋，想当然地高估了蒋洋的智商，也想当然地贬低了他的人品。再说，他就是真的给我玩了这个小把戏，又怎么样呢？他愿意在我身上花这种心思，不更证明他在乎我吗？
蒋洋坚持陪我写了几个月，写作水平从初中生作文降到小学生作文，我再三劝他算了，我说你不要折磨自己，主要是也不要为难审稿的编辑，都是人，将心比心，谁吃口饭都不容易。我给他发誓，说以后无论遇到什么艰难阻碍，决不放弃写作。他才收手，终于不写了。
我为自己爱对了人而感到幸运，又感到自豪。幸运的是遇到他，爱上他。自豪的是他太好了，不仅他自己好，他还让我感到我也特别好。我二十岁，见识浅薄，认识和了解的男生有限，但我十分笃定，从今以后，这个世界上，不会再有人像蒋洋一样，会让我感到自卑，同时又让我充满自信。
对于蒋洋的归来，理智上，我知道我平静的生活来之不易，我的努力，周鸣超的努力，我们苦苦挣扎后的妥协，好不容易走到现在。若加了好友，就算他什么都不做，我也做不到心如止水。若因此而让我的婚姻再经历一次磨难，我不一定能像上次一样承受得住。
可我违逆不了自己的心，我抵挡不住蒋洋的诱惑，拇指在手机屏幕上方犹犹豫豫晃了又晃，最终还是点了通过。
他很快发来问候，这些年，你过得好吗？
我内心烦躁，懒得寒暄，开门见山问他，你到底去哪里了，消失这么多年。问得理直气壮，像毕业以后这么多年的时间被一并折叠，我们对接的是大学里某个昏昏欲睡的下午，专业课他没来，我趴在课桌上做了个长长的梦，睁开眼看不到他，发消息质问。就是那么理直气壮，像我们从没分开过。
他回得直白，说消失也是不得已，要改名字躲债。
他发很长的语音，说他爸破产后，他的生活也跟着破产。虽说有工作，可他从小富足日子过惯了，惯性让他停不下来，刷信用卡刷到信用失灵，开始四处借钱，借了又还不起，在朋友中间口碑崩塌。等反应过来，已经是形单影只，债台高筑，每天接得最多的是催债电话。他只好改名，换号码，从熟人中消失。为躲债，也为重新来过。他说还好当初你给我起了个好名字。苏沐阳，这个名字跟我八字合，用上之后我就慢慢走出了低谷。
我问，债都还上了吧？问完又觉得唐突，会不会让他误会以为我在暗示他还欠我三万块。刚要撤回，他一条语音过来，说改名字就是想耍赖，都还上还算什么耍赖。我就笑，他到底还是变了。我说你躲别人就行，干嘛连我都躲。
等了好一阵子，他回，我在西安，要见面吗？
7
我们约在一个工作日的下午。我定的时间，那晚周鸣超值班。蒋洋选的地点，交大南门附近一个咖啡馆。他说那里人少，安静，方便叙旧。
出发之前我刻意打扮了一番，一路上想象着蒋洋如今的样子，想不出来。可进了咖啡馆，我扫视一圈，一眼就认出了他。他在卡座，恰好抬头，似乎是仔细辨认了一下，才咧嘴笑着朝我挥手。还是从前那副样子，都没怎么变。唯独笑容带着一点疲倦。他起身，待我走近了，张开双臂拥抱我。
贴近了才觉察到，他毕竟是变了，可又说不上来到底哪里变了，能说上来的是他看我的眼神，那是男人看女人的眼神，他以前从没用那种眼神看过我。大学四年，四年里他看我像看一个喜欢的篮球，他非常喜欢篮球，篮球没有性别，篮球也不会对他提出要求。年轻时我以为这个世界上只有这一种喜欢，就是不喜欢的反义词。后来我知道喜欢分很多种，然而知道也没用，这个认知只针对别人，一到他这就失效。他是喜欢我的，这么想着，好像我和他的女朋友们享受的是相同的喜欢，虽然心底有声音提醒我不是，提醒我，你的自卑就来源于此，来源于喜欢和喜欢之间的巨大区别。但那声音太微弱了，微弱到我可以堂而皇之地忽略，堂而皇之地骗着自己很多年。直到这一刻，他打量我，我终于在他的眼中看到那个作为女性的我，一股热流从我体内疾速涌过，一路向上，冲开我的混沌，抵达清醒。骗不下去了。
我有些失落，为过去的自己。又有点窃喜，为现在的自己。
我们面对面落座，他说，你变化好大。
我笑，老得这么明显吗？
他摇头，不是，变美了，有风韵了。
我撇嘴，周鸣超说我撇嘴的时候透着一股憨傻的可爱，所以我撇嘴，我说这还不是拐着弯说我老了。
他笑了，问我那你喜欢现在的自己吗？
我想了想，点头。
他说，你以前总说不喜欢自己，现在喜欢了，这多好，年岁增长没有让你变糟，而是变好了，那老不老的，你还要介意吗？
我说，那你呢？
他说，我以前现在都不喜欢自己，年岁增长就单纯地表示在变老，所以不要提老这个字，伤不到你，但会伤到我。
再见面，两人都有些唏嘘。这十来年，毕竟不是一个长长的瞌睡，这期间发生的事情，也并不是一场梦。我们分开很久这件事，有陌生感在那横着，忽略不掉。我有很多问题想问，想补齐我缺席的这段时间他的人生经历，然而，隔着手机可以无所顾忌，面对面却无法做到心无障碍。瞻前顾后地沉默着，等他先开口。
他说我写的小说他每一篇都看过，他为我终于成功走上写作这条理想道路而高兴。我说谢谢。他说，早就想联系你，可怎么联系呢，我得忘掉过去，你懂吧，过去太好了，会衬得我后来的人生过于惨烈，不切断不行。你是过去的一部分，只好一起舍掉了。
我低头喝茶。
他说你知道我为什么会跟你做朋友吗？过去那么多人问过我，为什么是你，我没有说过原因。你自己心里可能也有这个疑问，是吧？过去我回答不了这个问题，说不清。前些年，有天我在楼下花坛看见一只瘸腿的猫，迅速收回目光的时候我想起我们刚上大一那年，运动会上，廖峰不知道从哪儿捡了一只小狗，腿上有伤，带到操场。班上同学都在，不关心的人漠不关心，关心的人围上去帮着廖峰给它清理伤口，包扎。只有你，明明很关心，却只敢远远站在一边，看也不敢看，耳朵听着动静。我立刻理解了你，从那天开始留意你。我判断我们是一类人，害怕伤口的那类。看到小动物受伤，产生怜悯之情，这样的人很多，但别人会去救助，我们这类人呢，会疼，会担心，但绝不会伸手援助，反而要目不斜视快速走开，好像伤口会在我们自己身上化脓。咱俩都是这么做的没错吧？我们没有面对伤口的能力。这样的人，面对生活的伤口也一样，勇敢不起来。我前半生运气太好，没遇见过大挫折，所以没有生活的伤口需要去面对。可能老天为了让我成长，所以拿起我的命运折了一下。我家破产的时候我都二十七了，锦衣玉食后顾无忧二十七年，理所当然地认为后面的人生也该这样。你尝过那种一夜之间，父母不再是父母，朋友不再是朋友，钱不再是几张卡里的数字，生活中一切理所应当统统崩盘的感觉吗？
我摇头，我说我的生活一直都那样，波澜不惊，乏善可陈。
他说，我不是跟你诉苦，说起来刹不住车就说远了，我只是想告诉你，我跟你做朋友，不是他们说的那样，只是为了利用你。
我心里一惊，他看到了，周鸣超那些自作聪明的分析。我连忙澄清，我从没怀疑过你跟我做朋友的用意，那篇文章，我跟我老公说过，不该那么理解，你没看见吗，我让他特意在文章最后写了声明，不是作者本人观点。
他说，我跟你解释，不是因为不信你，是因为你对我来说很重要，过去现在都重要，从来没变过。我不允许我们那么美好的过去被别人恶意曲解，然后影响到你对我的印象，破坏你的回忆。哪怕明知道你不会，但仅仅是这种可能性存在，也让我受不了。
我说你重新联系我，就为跟我解释这个？
他说，是，也不全是，也可能是孤独久了。早就想联系你，只是苦于找不到能说服自己的理由。
我笑。
都说苦难是我们最好的老师，教我们成长。这话不是没道理。意气风发时期的蒋洋，自身就是说服力，不用把力气花在修辞上。写文章，流水账，小学初中水平。说话也一样，浅白，直接，不夹杂任何演说技巧。时隔多年坐在我对面的蒋洋，落魄和挫折让他练就了一副好口才。我写文章写到后来，开始了解修辞的力量，因而警惕修辞的力量。一旦懂了修辞，下一步就是巧言令色。出于自我感动，或为了骗取别人的感动，聪明的作者会用修辞技巧装饰情节薄弱的故事，如果手法够高明，照样引起情绪共振。蒋洋每一段话里的逻辑都通顺流畅，充满了反思和总结，胜过从前太多。然而相比这时的蒋洋，我更喜欢蠢话连篇时的他。那时他还没有受过伤害，那时他的好，是完整的，未经雕饰的原始的好。
我收起笑容，抿了一口茶，问他，见到我就不孤独了吗？
他说，还不知道，起码缓解了些。
他又聊起借的债，赵钱孙李，周吴郑王，我有印象的他那些朋友大都在里面，有人搪塞他，有人直接挂电话，讲义气的还是少，他说，但有，按说他们都是有良心的人，我不该赖账，可是没办法，没良心的我又坑不上。我等着他说我，想听听他怎么评价，没等到。我以为是因为面对面，他不好意思，毕竟钱还没还。聊到最后隐约感到不是，忍不住把话挑明，才恍然发现，他果然不是不好意思，他是忘了，彻底忘了。他根本不记得问我借过钱。
也不是我小气，这么多年过去，三万块钱把人兜在原地走不开。只是那三万块包含的内容，远远超出了钱的含义。比如我的义无反顾，他问我借钱那晚，我想了一夜，下定决心，若他告诉我他在哪里，我会飞奔着去他身边，无论以后遇到多大困难都不离不弃，我甚至准备好了行李。比如我的倾囊而出，导致我和周鸣超差点因此而破裂的婚姻。比如此后我战战兢兢心绪不宁的三年，镜子里面蜡黄的脸。除了婚后的生活，其他的，我在三万块打过去之后的短信里都告诉过他。我这么多情绪，没得到他一句回应。钱没了可以再挣，给他我就没想着再要回来，他欠我的，何止是钱，何止是一句谢谢。可在他心里他不欠我，我本来想安慰自己大概是他欠得太多，只好一并忽略了。可欠别人的债他都明明白白，唯独我，只有印象中的一点微弱的痕迹，甚至也许根本没留下痕迹，说有印象像是为了不让我太失望。
我在他心里算什么，我们的友情，他真的在乎过吗。
他说我们是一类人，以前是不是我不知道，但从我决定走进周鸣超的办公室，从小何在我面前收起那副颐指气使的态度的那一刻起，我就没再怕过任何所谓生活的伤口。可我经过受伤的小动物，还是会吓得加速离开。这两者从根本上没有任何关联。所以他从一开始就没能说服我，他的修辞，还不够高级，修辞最基本的一点是贴合，他不够贴合不是因为观察不够细微，是没考虑到变数。时间过去太久，我变了。
8
夜里十点半从咖啡馆出来，他问要不要去他那里坐坐。问得暧昧。我立刻心知肚明如果去了会发生什么。他动机不纯，居心叵测，一开始我就看出来了。我没有变美，只是他看我的角度变了。像从前他那些女朋友一样，在他眼里我是个猎物了。这些我都知道。我应该拒绝，尤其想到我得来不易的平静生活，想到我一旦跟着他去，我们的关系就会变质，我和周鸣超的婚姻也会重新陷入危局。正确的选择是拒绝，我必须拒绝。可是面对他期盼的眼神，拒绝的话却无论如何说不出口。我沉默着。他回头看我，停下脚步等了一会儿，看穿了我的挣扎，对我说，没关系的。语气轻柔，像在安抚受惊的小猫。
于是我妥协了。
一次，就这一次，我这么想着。跟在他身后。
他温柔，体贴，耐心，经验丰富，过程中一直照顾我的感受，结束后抱着我说了很久的情话。我没有体验过这样的性爱，和周鸣超做，往往像在例行公事，我们对彼此的身体没有好奇，整个过程机械而枯燥，缺乏快感。从前看一个纯爱剧，女生对她喜欢的男生说，和你做爱时，脑子里会一直放烟花。直到和蒋洋，我才理解这句话，在他的爱抚之下，我的身体化为烟花，灵魂出窍，世界在我眼前，迷离而绚烂。我的疑虑，担忧，被意乱情迷驱散，然后被另一种念头替换，为什么要拒绝？我开始庆幸自己没有拒绝。尽管识破了他，可我还是爱他，我爱他的坦承，对欲望毫无遮掩，人是可以像他这样活着的，奔放，自由，无所顾忌。我爱他的自信。我初出茅庐的自信在他久经沙场的自信面前，弱不禁风，不堪一击。从前我爱他，畏畏缩缩，自惭形秽，简单的一句喜欢都不敢说出口。现在我爱他，依然畏畏缩缩，自惭形秽。这么多年毫无长进。我不要这样，我逼自己想起小何，那样的女人也败在我手下，我应该自信起来，只要我想，我就能把自卑感从心底连根拔起。为什么还有自卑感？必须自信，大胆爱他，不用装模作样扯什么朋友的幌子欲盖弥彰。为什么要拒绝？早就想抱他，吻他，跟他上床，既然如此，机会来了为什么要拒绝。
还好我没有拒绝。
我知道我要么是被多年暗恋的压抑冲昏了头，要么是被“我必然和他那些露水情缘不一样”的自我欺骗的自信冲昏了头。但，有什么关系，人都会这样吧，在有了自信——哪怕是根基不稳的自信——的今天，只要有机会——哪怕是一丝机会，也会去补偿因为自卑而错过很多好事的昨天。
加倍补偿。
第一次还没结束，我就很确信，不可能只这一次的。我也不允许只有这一次。
接着就有了第二次第三次。
第三次告别时，蒋洋问我借钱。
他说在街上偶遇一个债主，被咬着不放。我问要多少。他反问你有多少。我说自从婚前那三万块的事，这么多年都是老公管账，他从小自力更生，钱看得重，管得细，不好弄，你到底需要多少，我心里有个数。他叹气，没个二十万我过不了这一关。我说这个数超出我能力范围了。他没说话。我说我想想办法吧，看能不能想个像样的借口，从我老公那支些钱出来。但你不要抱太大希望，我俩工薪阶层，就算老底贴净，也没多少。他说没事，我就是跟你一提，没全指望你，我再找找别人。
第二天我转了两万给蒋洋。我说这点钱你拿着先应急，剩下的我再想办法，尽快拿给你。他回复，不要勉强，别到时候再这一点钱惹得你跟你老公起矛盾。我说这我私房钱，不勉强。
9
周鸣超问我遇上什么喜事了，最近总是一副喜上眉梢的嘴脸。我说新构思了一篇文章，写得顺畅，准备拿去参加一个征文比赛，要是得奖，有十万块奖金呢。周鸣超笑，不知道的还以为你钱已经到手了。
我顺势问他小李的案子怎么样了。他说你是狗吗，这么久没见你问，早上刚立案，晚上你就打听。我笑，说明老婆跟你心有灵犀，是小李松口了吗？他说嗯，发了一张和她男朋友的合照，和之前那姑娘提供的照片是同一个人。但是只有照片，不知道真实姓名和住址，查起来很麻烦。银行账号那边倒有些进展，虽然两个账号，但同在一个叫王冰颖的人名下。现状是，只要抓到王冰颖，事情就顺畅了。我说人海茫茫，不好办吧？他说，也不难办，就是费工夫。又说，最近可能又要加班，哪天你去所里看看大家吧，长时间没去，大家都想你了。我笑，是想我做的饭吧。他也笑，人和饭都想。
我惦记着蒋洋借钱的事，跟周鸣超说话，几次想提，话挂在嘴边，又想不到万无一失的理由，到底没说出口。
当晚周鸣超加班。我做饭，吃完，该装锅装锅，该装盒装盒，收拾停当，骑电动车给他送过去。进门一看只有老张和小于在，我说完了，饭做多了。老张说，不多，出外勤的一会儿就回来。我说大晚上的出外勤。老张笑，半夜出外勤的时候也有，不算什么。我说还是小李的案子吗？老张点头，有点眉目了。我没再多问。
周鸣超一晚上没回，早上发信息跟我说，空手而归，白忙活一宿。我说是抓王冰颖吗。他说是，打草惊蛇了，估计这几天得住所里。我说，刚好，省作协组织了个新锐作家交流会，邀请我参加，得去几天。他说你去吧，路上小心。
蒋洋也发信息，问我钱有眉目了吗。我说明天给你送去。
晚上回去，我收拾了些衣物细软，装行李箱，第二天一早去找蒋洋。蒋洋看看行李箱又看看我，问我，你这是干嘛？我说钱我拿来了，你不是要离开西安吗，我跟你一起走。
他犹豫，走的话，其实没这么急。只是钱有点急。
我说，我急，我趁老公不在家，把他银行卡偷出来了。来前去查过账，里面有十五万，加上我先前给你的三万。蒋洋说，两万。我说，哦对，两万，一共十七万，应该够咱俩花一阵子。蒋洋说，我借钱是为还债，不是为跑路。我说，都这关头了，还还债，还了债咱俩就没钱了。你快收拾吧，咱们下午就走。他说你怎么这么急？我说都什么时候了还不急。他身子后仰，问我，你什么意思？
我看着他，我说，你应该知道我什么意思。
他愣了一下，一屁股坐在床上，你什么时候知道的？
我打开衣柜，帮他收拾衣服。衣柜是空的。我说，一开始就知道，我老公查诈骗案的，他给我看过你照片。
蒋洋说，知道你老公在查我，居然一句都没跟我提过？
我说，那时候一直立不了案，他又不知道你真名。我想着应该没事。现在立案了，王冰颖被盯上，想着如果王冰颖被抓，你就危险了。昨天知道消息今早我就来找你，已经很及时了。没关系，现在都来得及，时机刚好。如果我早告诉你，你肯定当时就走了，那我怎么办？
蒋洋不可思议地看着我，你什么都知道，还拿钱给我？
我收拾着桌上的零碎，干嘛不拿，你骗谁也不会骗我，何况我有几个钱让你骗。我早想过了，你真存心骗我我也认了，骗就骗嘛。七年前你缺钱，我帮不上你，一直后悔，一直在想如果再给我一次机会，我一定弥补。这不机会就来了，你借也好，骗也好，我不介意，我爱你，就像我小说里写的那样，我是要跟你一辈子的。
蒋洋说，你的钱我不能要。
我停下手里的动作问，为什么？
他说，你这卡是你老公名下的吧，不管走到哪儿我只要一刷卡，就相当于自曝行踪。你的作用跟这张卡一样，所以你也不能跟我走。
我说，你不信任我？
他摇头，双手按我坐沙发上。不是信不信的问题，你家都不要了，要跟我走，我还能不信你，你为我做的这一切我很感动，真的。可你想过没有，我靠什么为生？你老公什么职业？你的身份，你所有的信息，他想查就查得到，你要是跟着我，我就相当于在身边安放了一台人肉追踪器。你比你老公那张卡还危险，懂了吗？
我说，没关系的，我也可以像你一样，改名字，改身份，我可以……
你不行，蒋洋打断我，我那时候改名字就能躲是因为身份证还没有全国联网，现在时代变了，只要有身份证号，你所有的信息都一览无余。算我求你，回去吧，不要跟着我。
我急了，你可以帮我办假身份证，你不是也有好多假身份吗。
蒋洋也急了，我现在这个情况，自身难保，顾不上你。听话，别添乱，你真的不适合跟着我。等躲过这一阵子，我发誓，一定回来找你。
他不会回来的。他会像甩掉其他女人一样，借着这个机会甩掉我。一定会这样，平时浑浑噩噩，这时候我得清醒，我不会给他这个机会。我说不要，我不要冒险。我发誓，只要你让我跟着你，我保证不给你惹麻烦。
他表情很痛苦。我知道是我的爱让他痛苦。可是我不能放他走，我宁愿他恨我，也不能放他走。他站起来继续收拾行李，我跟在他身后，帮他递东西。我跟他讲道理，王冰颖走不了，你身边就少个助手，让我来顶替她，做你的助手，我们还像上大学时那样，做好朋友，你去谈恋爱，两三个月换一个女朋友，我都不管你，只要让我在你身边就好。我知道王冰颖也是这样的对吧，我看过她照片，姿色平平很普通的一个女孩，就像大学时的我，她也很爱你是不是。你相信我，我比她更爱你，我能比她做得更好。
蒋洋把手里的衣服摔在床上，要怎么说你才明白，你跟着我会害了我。
我说，就因为我老公是警察吗？
他长吐一口气，又做了一个深呼吸，再次拿出耐心跟我说，首先，王冰颖和我搭档多少年了，我有信心她不会出卖我。其次，诈骗罪不好定罪，就算我被抓了，有王冰颖给我打掩护，不一定能判多重。以前这种事情发生过一次，靠着长久以来的默契，我俩赖过去了。但这次办案的是你老公，万一我被抓住，他一查，我不但涉嫌诈骗，还拿他的钱，还拐跑了你，你觉得他会轻易放过我吗？他要是恼羞成怒咬着我不放，我怎么弄？
我说，待会儿出去我就把钱取出来，他就不知道是你拿的了。只要咱俩走了，他也不会知道是你和我一起。
蒋洋快被逼疯了，你取这么一大笔钱出来，他会收到信息吧？到时候打电话来，你怎么说？
我坐在沙发上，我说这也不行，那也不行，到底要怎么样才行，要怎么样你才愿意让我跟你走？
蒋洋说，我也想问，到底要怎么样你才愿意不跟着我？
我说，我打定主意要跟你，多艰难险阻我也会跟着你。我相信只要我们在一起的决心够坚定，一切困难都是可以被克服的。我爱你啊，你是知道的。
蒋洋冷着一张脸，但我不爱你，我从一开始就打定主意要骗你，在我眼里，你跟我骗的其他女人没什么两样。而且这段时间我不只跟你在一起，还有别的女人。我本打算干完那一票就走的，看了你那个案例分析的文章，我觉得那些分析丑化了我，所以才去找的你。明白了吧，跟爱不爱的没关系，一点儿关系都没有。
我说，所以，你说的我缓解了你的孤独，是假的？
他不说话，你走吧。
我说，没关系的，你不爱我没关系。我知道我对你的爱是真的是坚定的，就够了。我不走，既然出来了，我就一定会跟你跟到底。
长久的沉默。
蒋洋走到我面前，跪下，求你了，不要跟着我好不好。
10
最后蒋洋给我的爱情开价十万。我不知道他怎么算的这个价钱。他在我面前跪下，我慌忙扶他起来，我说男儿膝下有黄金。他说，只要你走，你让我给你黄金都行。我坐倒在地，我的坚持，到这时就真的是可笑了。这么爱钱，到处骗钱的一个人，为了离开我，竟然愿意倒贴给我钱。我缓缓站起来说，那就黄金吧，在你眼里，我对你的爱值多钱呢？
如果放到以前他会说，你的爱情是无价的。哪怕只是句粗笨的漂亮话，但他一定会这么说，因为他那时还知道珍惜所有美好的感情。而现在他沉默，因为他真的要在心里算一算价格。当然最好是免费。他说，我就是打个比方，我知道你不是那种贪婪的女人。我说对，我不是，但我的爱情总是扑空，老公不要，脸面不要，家也不要了，一门心思要跟你走，现在爱情没有了，心碎得稀巴烂，我这么惨，总得图点什么吧。既然你说到了黄金，你倒是说说，你觉得你自己在我心里，值多少钱？
十万，这是蒋洋想了将近一分钟给出的答案。他急于摆脱我，见我终于松口，思量过后给了一个自认为合理的价钱。我说，这个价钱啊，你是看不起自己，还是觉得我的义无反顾就这么轻贱？我说我本来没打算问你要钱，但你这个数字真的伤到我了。
他急了，可能是怕我又反悔，留下不走，说我让你说你又不说，那你自己说，我在你心里值多少钱。
我说本来是无价的，从刚才一路跌，跌到一百万，五十万，三十万，你自己开价十万，我们取个中间值，就二十万吧。
他有点被我的转变惊讶到，可时间宝贵，怕我随时反悔，又不敢细想，咬咬牙说，可以。然后起身拿大衣穿上，去拉我的行李箱，见我站着不动，伸出手拉我，他说，我们这就去取钱，你拿了钱，回去好好过日子，好吗。就当这一切都没发生过。
我说怎么可能当一切都没发生过。我挣脱他的手，从他衣兜里掏出他手机，他应该都没想到我知道他开机密码，我顾不了那么多了，翻出微信聊天记录划给他看，我说你看，我们聊过这么多，划聊天记录都要划半天，你记得我们都聊过什么吗？记不住吧？我都记得，只要有关你的事情，我记性都特别好，你让我怎么当作一切都没发生过？
他拿过手机，从好友列表里删了我。又拿过我的手机，从好友列表里删了他。然后把两个手机举到我面前，这不就干净了。至于回忆，时间长了，会淡的。
他进自助营业厅取钱。我在门外等着。拿到钱，我装进包里。我说谢谢，祝你跑路顺利。我在路边叫出租车。他往回走。车还没叫到，他又折回来，仔细端详我，看着看着，笑了。我也笑。他说，你不会是，骗我吧？我说，我那么爱你，怎么会骗你呢。
他点头，说，刚才有些急，话没说清，我也是爱你的，只是我的现状不允许我谈爱情，你能理解的，对吗？
我说，嗯。我理解。
又陪我站了会儿，总等不到空车来。他等不住，先走了。
一开始，我是没打算骗他。我的打算是，只要他有勇气带我走，我就有勇气跟他走，周鸣超的银行卡我当然没拿，我还没那么蠢，我自己卡里就有钱，没说实话是想给自己留条退路。是以防万一，没想到退路竟是唯一的路，他铁了心不要我。这很让我失望，我的失望带领着我的理智渐渐复苏。不像他，骗人之前有详细计划。我没有计划，是走一步看一步。走到失望那里的时候，我决心要回我的三万块钱，连本带利，我那么多年的痴心错付，在婚姻里承受的委屈，二十万，太少了。可人不能太贪心，和他相处了几次，我大致估摸得出，二十万是他的极限。再多要，逼急了他，恐怕竹篮打水一场空。我可不想徒劳无功。
11
周鸣超有天回家比以往早，衣服还没换，就站厨房门口问我，你认识苏沐阳？
我在做菜，土豆豆角烧排骨，凉拌黄瓜。正洗土豆，听见他问，愣了一下说，嗯，我大学同学。
他说，他是小李她们那个诈骗案的主犯。
我说，我知道，你给我看过他照片。
他说，你不想跟我解释点儿什么吗？
我说，他怎么跟你说的？
他说，他没提过你，是我查他手机通讯记录，里面有你号码。
我一边给土豆削皮一边说，哦，你还记得婚前我说被骗了的那三万块钱吗，就是借给他了。他说他家破产，我想同学一场，不能见死不救。他拿了钱，就消失了。因为这三万块钱，我们之间发生了多少龌龊，你是知道的。后来好容易日子太平了，他又回头来找我。这事儿说起来赖你，我写的那篇《暗恋》，其实是我和苏沐阳之间的事。
说到这，我目光从土豆上移开，看了一眼周鸣超。他似乎一点也不意外。我说，你知道？
他点头，看第一遍的时候就猜到是你自己的经历了。所以才多看了几遍，当时只想多了解你，没想找男生的破绽，可职业习惯，看着看着就觉得这个人破绽百出，可惜我给你分析的那些，你听不进去。
我说，不是，我听进去了，只是不愿意承认，太丢脸了。
他点头，也没什么丢脸的，心理盲区嘛。
土豆处理好，我转过身面对他说，谢谢你照顾我面子当时没拆穿我。但苏沐阳看到你们的分析，生气了，觉得没面子，想报复我，估计还想从我这儿骗点钱，才找的我吧，应该也有点想在我面前试探他是不是魅力依旧的意思。这都我猜的。总之他来找我，跟我解释他不是案例里分析的那样。我只惦记那三万块钱，不求还钱，哪怕他跟我说句对不起或者谢谢当精神补偿都行，结果他居然忘了，完全不记得我给他借过钱。我生气了，我生活差点被这个钱给毁了，他居然忘了。当时我就下决心要把这三万块连本带利地要回来。所以就没跟你说我认识他，怕你们早早把他抓了，我钱要不回来了。
周鸣超鼻子哼气，从诈骗犯手里要钱，成功了吗？
我说，嗯。你还记得两周前我跟你说我去参加一个作家交流会，当天就回来了吗？他点头。我说，我是去找苏沐阳了。本打算跟他耗，但他急着跑路，才半天就出结果了。我拉着行李箱去找的他，告诉他，见到他我才发觉我有多爱他，要跟他走，他好话坏话说尽，我铁了心要跟他走，还说我偷了你的银行卡，里面有十五万，都给他。他知道你是警察嘛，吓坏了，怕我连累他，求我离开他。我就是不走。他就问我怎么才能走。我说爱情和钱，你总得给我一样，不能让我两手空啊。他咬牙切齿，跟我讨价还价，最后二十万成交。
钱呢？
存了。
周鸣超叹了口气，你这是犯罪你知道吗？
我转身开始切土豆，算不上，没人知道就算不上。
他说，是你运气好，苏沐阳没提这件事，他如果说出来，你麻烦就大了。
我摇头，你不了解他，他不会说的。他后来明明已经反应过来我在骗他了，还要装着若无其事的样子。为什么，为了保持他的自信。对他来说，惯犯被菜鸟骗，颜面尽失都在其次。我竟然不爱他，没有被他的魅力倾倒，还算计了他，这是他无论如何接受不了的。他活到现在，哪在女人身上吃过亏。不说出来，可以当作没这件事。说出来，得自己先给自己认怂。可他所有的自信都建立在这上面。认怂相当于自我摧毁。他不会那么做的。
周鸣超皱眉头，你太莽撞了。
我说，从前他用我的自卑支配我，现在我用他的自信支配他。各凭本事。就算他真被你们问着了，你们安排我去坐牢，我也没什么好后悔的，能让他付出他该付的代价。我觉得值。
周鸣超说，那你有没有想过我，要是负责这个案子的是其他人，要你真被扯进去，我以后在所里还怎么继续做人，脸不得丢尽？再说了，家属犯罪会连累到晋升，连累到我的前途的，你知道吗？
原来他担心的是这个。
他甚至都没问出作为一个丈夫应该担心的问题：苏沐阳凭什么相信你过了这么多年还对他死心塌地？从你看到他照片起，到上周之间这么久，你们有没有发生过什么？他是警察，这些明显的漏洞他稍稍用心就会察觉。我知道这些漏洞，但不想编故事填补。说不清是什么心理，也许单纯好奇，想看看，当他做过的事我也做一遍的时候，他什么反应。
然而他关注点不在这里，他只担心他的前途。也许他认为我姿色平平，苏沐阳看不上我。也许他认为我没有跟罪犯偷情的胆量。这算他的心理盲区吧——从根本上否认我会，或者说我具备能力，去做出格的事。他还是不了解我。要么是太了解我，所以看不见潜在的危险。我差点做了这辈子最疯狂的事，私奔，和一个诈骗犯。真正的身败名裂，我身败名裂，他颜面扫地。他什么都不知道。他免于一难是因为苏沐阳畏惧他的警察身份，不是看不上我，蒋洋能看上王冰颖就不可能看不上我。一定是这样。当然是这样！说到底还是警察这个身份维护了我和周鸣超的尊严，让我没能私奔，留下来继续过我的平淡生活。
他知道我现在已经变得很自信了嘛。他有兴趣知道吗。如果苏沐阳不知道，他也不知道，天下人都不知道，那我的自信，是真的存在吗？我该明明白白让他们知道一下吧，我怕过孤独，怕过闲言碎语，怕结不了婚，怕孤苦终老，怕失去，怕得不到，怕一无所有，因为自卑我什么都怕，只能紧紧抓住手边一切可以抓住的东西，胡乱地填补内心惶恐的漏洞。现在我不怕了，现在我知道从外界抓捕力量去填补内心的不安是不对的，内心的安宁应该由它自己长出来，然后向外延伸。每个人最在意的都应该是自己，明白这一点，看清楚了，就不怕了。我想我已经具备了安抚自己的能力。
自信真好。
可是我要这么多自信干什么呢。是不是有人说过度的自信等于自卑，我不想再回到自卑，所以得释放一些自信出去。于是我有个大胆的想法，我要写一个警察的妻子跟诈骗犯初恋私奔未遂的故事。借着虚构的名义写实。想必周鸣超看得懂的。说不定有朝一日苏沐阳也能看到。他们看到文章后会怎么想。会想到我因为变得自信，不怕生活崩盘了，所以无所畏惧。还是会想，这女人是想毁掉我，她想让我死。他们会怎么想，我很好奇。
我摘豆角。周鸣超食指中指并齐搓太阳穴，搓了好一会儿。他在思考，有那么一阵子我都觉得他可能要问出那个问题了，他一定有所察觉了。然而他想了很久，才下定决心似的抬起头说，这个钱是不义之财，你瞅着合适的公益项目，能捐捐出去些，求个心安。
我笑了一下，开始给黄瓜削皮，我说，行。
说完他没走，还在厨房门口立着。过了好一阵子，才又说，苏沐阳这个事，咱们就让它过去吧。你的，我的事情，都过去吧，咱们以后好好过日子。别乱折腾了。
我手里的菜刀在空中停顿了一下，片刻之后刀落下来拍在黄瓜上，“啪”得一声。
我说，行。
