诺顿，你好呀。最近又四处开始旅行，在不同的酒店睡觉，有时候失眠，在陌生的床上漫长地等待天亮，早起喝一杯咖啡，又开始等漫长的白天。睡不着的时候，我感觉自己像被神惩罚的坏人，为什么要忍受那么多独自等待天光的时刻，可是也是因为如此，我也会在某些日子，因为疲惫而酣睡，不分昼夜，醒来像浑身洗了个热水澡，松弛，平静，满足，又再次来到了人间。

这种失眠和酣睡的日子总是交替出现在我的旅行里，似乎也总是出现在我的生活里，诺顿先生，偶尔我会叹口气，为什么我不能像个正常人一样，在早上起床，在晚上睡觉，旅行的时候精神奕奕，去看新的环境，不不不，我想我做不到。为此我对自己失望了很久，但是到此刻，我终于决定原谅自己了，原谅我所有的不正常，不快乐，不能平静，依然在渴望，在追求，倔强地把所有的意愿都藏起来，闭着嘴不说话。

但是这也没有关系，只要我们依然还在路上。诺顿先生，有一天我想，我已经长大了，或许还差那么一点点成熟，但我也已经长大了，是个成年人了，知道了这世界运行的规则，并在考虑去不去遵守它的规则。诚然如此，但是我依然做得不够好，我不够遵守成年人的规则，不够冷酷，不够冷静，也不够正常，不懂得在合适的时候离开，依然在贪念。

我想不够正常或许并不是过错，但是不够成熟才是罪恶。我们生活在这个世界里，天真是错的，成熟是对的，我们不应该让人知道，我们心底里依然还有天真，还有向往，应该把这一切都藏起来，藏在平静的面孔之下，不轻易露出表情，不喜不悲，保持冷静。

这也是我学会的成年人世界的规则，不要让别人发现你的快乐和痛苦，这些每个人都藏起来的情绪，你也不要摆在脸上。诺顿先生，我想正是因为这样，我才回避部分的社交，宁愿一个人呆着。我花了那么多的力气，才有能力让自己和自己相处，原因不过也是因为不想长大。

此刻我坐在梧桐树下，在下午的阳光里盯着电脑，街头上来往的行人交谈，车辆匆匆，桂花的香味浓郁，我像是藏在这个城市里，一言不发，节省力气，换我一夜好睡。但是偶尔我想，诺顿先生，假如我并没有错呢？我为什么要为自己的个性感到抱歉。但是事实就是，我的确感到抱歉，为自己一无是处。只是掌握了些许在这世界上活着的技能，一点点，刚刚好活下去，但不至于活得自在。

最近我时常感觉到某种伤心的冷酷，在时间的流逝里，我认识的人都变了，有的人已经死去，有的人已经长大，有些人陷入了生活的泥沼，连我自己，也不再是曾经的我。我们曾经热切的爱意已经冷却，变得进退得体，但是这也让我伤心，时间对我们如此冷酷，把我们变成了这样的人。我曾经说，长大也没有什么不好，变得正常也没有什么不好，但是在某个失眠的夜里，在某个头痛的夜里，我依然会哭泣，时间对我们如此冷酷，让我们变得如此迅速，还来不及好好道别。

诺顿先生，如果可以的话，我觉得每个人都需要好好道别，和过去的自己，和此刻的自己，和万事万物，我们曾经相遇过，在某个片刻靠近彼此，但是还来不及好好交谈，时间就已经把他们带走了，我们的爱意像是不曾发生过，藏在平静的面孔之下。但是谁能知道呢，我们的心脏依然如此强烈地渴望跳动，试图让自己不那么冷静，而是勇敢一点。

但是勇敢也是错的，冒失也不是那么得体，我们必须学会进退有度，不受伤害，也尽量不伤害别人。诺顿先生，我想我的抱怨真的是没有道理的，我既想长大，但又不愿意承担长大的代价，这多么贪婪，在天真和成熟的两边，我们只能选择一边，而我选择了成熟。

天真的人只有痛苦，除此之外什么都没有，而成熟人则会幸福。诺顿先生，幸福不是因为成熟的人幸运，而是成熟的人都懂得知足。只有知足的人才会幸福，才会明白，自己手里所有的这一切多么来之不易，不要让它轻易溜走。

最近我又回到了朋友们的身边，某个睡不着的晚上，溜到朋友的床上，躺在她们身边，心里觉得安稳，虽然我有千言万语，但是夜深了，我们都应该好好睡觉。等待明天一过，朋友把我叫醒，我们又开始交谈，这样的日子，让我很珍惜。我想朋友是我们成熟路上的刻度和坐标，她们提醒着，我们曾经天真过，现在虽然长大，但是依然还有天真的时刻。

诺顿先生，我们曾经说过，天真是没有价值的，成熟也不完全是好的，要看里面包含的是什么。现在我大概懂了，天真的价值微弱，而成熟的价值伟大，当我们成熟起来，会有一个更大的世界在我们面前，那里有更多复杂的善和恶等待我们去分辨，这让我激动，你说是不是这样？

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