我叫馍馍，是一只小猫。
每只猫在断奶后，都会被分配到一只二脚兽。
成功的小猫，要独立完成驯兽的过程。
基于对二脚兽的观察与驯化，
我写下了以下的日志。通称：
二脚兽驯化笔记。
在二脚兽的世界，一周七天，是一个地狱式的循环。
二脚兽每周要定期虔诚地向小猫献上一枚罐头，是为周末能平安到来的祈福仪式。
二脚兽世界里有一句谚语：要抓住一只小猫的心，先抓住他的胃。因为他们很早就知道，罐头才是小猫真正的灵魂伴侣，唯一的幸福感来源。（唯二是小鱼干）
没有如期献上罐头的二脚兽，将要面临小猫的惩罚——具体怎么惩罚，我一时也难以说清。通常小猫翻脸比翻书还快。
虽然二脚兽们对进贡罐头这事儿兢兢业业，但仍然状况频发。
下面，我要现身说法，分享一个真实的故事，来揭露某些心机婊二脚兽。
在我的领地，罐头祈福仪式是每个星期三。
但这个周三，冰箱里的罐头抽屉已经空了将近一个礼拜。
这期间，快递员来了又走了三次，
第一次，是一瓶香水。
第二次，是两件白T恤。
第三次，是一箱可乐。
都不是罐头。
为了讨好我，他把箱子给了我，但那三个快递箱子，尺寸太小，承重也差。
我有一些生气，但我不打算表现出来。
我的二脚兽是一个直男时尚编辑，处在二脚兽世界食物链的底端。
他很穷，这从冰箱里舍不得丢的半个苹果可以窥见一二。
但我更倾向于认为，他的贫穷是由于他对小猫的心不够虔诚造成的。
买了那瓶叫作“纯净之水”的自来水味儿香水，他再也买不起罐头了。
而他明明知道，这会带来更严重的后果。
我暂时决定，如果今天他交不上罐头，我会帮他把那瓶香水变成卧室清新剂。
他小心翼翼地看我一眼，我没理他，只是安静地趴着。
他愣了一会儿，打开电脑，点开网页。
一丝不好的预感浮上心头。
我看着他继续在网上搜索。
呵呵呵。果然。他点击了第三条。
“自制猫罐头，简单又省钱”。
他要自己给我做罐头。
他只会在朋友圈里“做饭”——叫KFC外卖，再进行长达一个小时的摆盘。
“和馍馍宝贝共进晚餐。”他曾在朋友圈的配图文案里这样写道。
我闻过，味道很一般。倒是鸡米花的弹跳力不错，适合在地板上扒拉着，看它滚来滚去。
我蹑手蹑脚走进厨房。
他发现我在看他，朝我做作地侧过脸来。
我知道，此刻他脑子里的自己，大概长下面这个样子。
他把食材往锅里倒。
鸡胸肉，小虾米，南瓜。
南瓜，小虾米，鸡胸肉。
南瓜鸡肉味罐头！
“猜猜我在干嘛？”他调(shǎ)皮(bī)地问。
“喵喵喵”。
“你想不想尝尝我的手艺呀？”他又问。
“喵！”
“我做的罐头很好吃哦，非常非常非常好吃哦，所有的小猫都很想吃哦。”
我觉得他可能是害怕味道不好，过于紧张，所以产生了应激性功能障碍，暂时变成了一个白痴。
他把做好的罐头倒进碗里，端在手里，等着我在他腿边蹭来蹭去。
每次吃罐头前都是这样。他不会轻易把罐头献上来，而一定要像个白痴一样BB不停。这是这个仪式唯一不好的地方。
“你干嘛蹭我呀？”
“喵。”（罐头。）
“想干嘛，你说呀？”
“喵！”（吃罐头！）
“哪里有罐头呀？”
“喵喵！”（在你手里！）
“我怎么看不见啊？”
“喵喵！”（你4不4傻？？？）
“是不是很想吃罐头？”
“喵！喵！”（无fuck可说！）
“迫不及待了？”
“喵！喵！喵！”（小猫想说脏话）
“翻个肚皮看看。”
“给你！”
他终于把碗放了下来。
我迫不及待凑上前。
但是，这个罐头闻起来，比看上去差很多。气味有些奇怪，但是又很熟悉。
这真的是南瓜鸡肉味罐头吗？
我决定舔一舔。
直觉告诉我，不能吃，得埋起来。
小猫任性，本专栏不定期更新。
